バツイチ心理カウンセラーの華麗なる（？）ブログ

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みなさま、こんばんは

最近はやっと春めいてきて、晴天の空を見ると心がスカッとしますね＾＾

でもでも

ここで油断して冬物コートをクリーニングに出してはまだダメなのですっ

なぜなら暖かくなったと見せかけていきなり寒くなり

なぜかまた雪が降ったりするんですよね～

・・・雪と言えば。

雪が降ると、私は携帯を持ちながらそわそわします。

なぜかというと、雪が積もるといつも、

姉から写真つきのメールがあるのです！

そうそう、先日、雪が降った日も・・・

姉「えいたん、雪だるまつくりました～」

これには、さすがにひとり爆笑です。

だって無条件にカワイイはずの雪だるまが

なぜかオカルトチックなんですもんっ！！笑

思わず友達に画像を送信して笑いを共有しました

ちなみに目はカプチーノキャンディだそうです・・・（どうでもいい情報？）

そして

しばらくして雪が雨に変わると・・・

姉「えいたん、とけちゃいました～～～」

これまた爆笑です・・・。

さらにオカルト具合が増してるし

しかも雪だるま１人（？）増えてるし！

わたしは、いくつになっても子供心を忘れないこんな姉が大好きです

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

みなさまは「インナーチャイルド」という言葉をご存知ですか？

インナーチャイルドとは「内なる子供」とも言われ、心の中に住む子供の頃の自分の事を言います。

人間は、生まれた時から色々な経験や感情を積み重ねて育っていきますが、
子供時代の経験が潜在意識に刷り込まれ、大人になった今の自分自身の日常の行動パターンを大きく左右していきます。

そして、大人なって覚えていなくても、子供の頃の傷ついた感情などは心の奥に記憶されていると言われているので

子供心を大切にすると言うことが、

実は子供の頃の自分の満たされなかった思いを癒すことに繋がり、

結果として、今の自分を癒し、元気にすることになるのです。

実は、姉も私も

子供時代に結構厳しくしつけられたので

親の期待に応えようとスポーツ・勉強で全てトップでいなければならないプレッシャーから

変に大人びた落ち着いた子供でした。（今の私を知る方は想像もつかないことでしょう・・・）

なので、その時の「もっと子供らしくいたい」という気持ちが今になり表に出てきて

姉も私も子供心が前面に押し出されているのかもしれません

ちなみに

姉と同じくらい無邪気（？）な私は遊園地が大好きで

　　
　　　　　　　

　　　　　

　　　　　　　

　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

大阪のUSJで大好きなでETと写真を撮った時は

今までの人生で最高の笑顔が出せました・・・笑

本当は左に親友・みゆきクンもいるのですが

私のテンションの高さについてこれずやや辛そうなお顔だったので

大人の事情によりカットさせていただきました・・・

みゆきぽん、いつもこんな私を見守ってくれてありがとう

みなさんも

自分の中の「子供」の部分を大切にして

たまには思いっきり遊んでみてくださいね！

それが過去の自分を癒し、昨日よりもっともっと元気な自分に

変われる近道だと思うのです。

どうかみなさまが

明日は今日よりもっと幸せでありますように

心を込めて・・・

←いつも応援ありがとうございます！！

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～亡き母の軌跡～　　

　「①序章・禁断のノートを開いた日」はコチラ です。

　「②緊急入院」はコチラ です。

　「③告知」はコチラ です。

　「④真実」はコチラ です。

　「⑤涙」はコチラ です。

「１０月１７日」

母のガンセンターへの入院日も決まり

とりあえずホッと一息・・・のはずなのだけれど

なんだか釈然としない。

なぜだろう・・・・？

少し考えれば、すぐに理由が分かる。

母は昔から「化学療法」を毛嫌いしていた。

病院でもらった薬は「劇薬」と呼び、絶対に飲まなかった。

市販の野菜は農薬まみれだからと、父に無農薬の家庭菜園を作ってもらった。

そんな母が化学療法の代名詞ともいえる「抗ガン剤」を

素直に受け入れるだろうか・・・？？

体への悪影響はもちろんだがそれ以上にメンタル面が心配だった。

私は、母にもっといい病院は無いだろうか・・・と徹底的なリサーチをはじめ山梨県の甲府に位置する、とある施設を発見する。

ここでは、化学療法を使わずにありとあらゆる民間療法でガンを治すというふれこみで、

院長は免疫療法に関する書籍を出版していた。

早速そこに電話をし、パンフレットを取り寄せる。

そして

ガンセンターへの転院を控えた母にそっと渡す。

「ねぇ、おかん。こういう選択肢もあるみたいだよ。」

母は、食い入るようにそれを熟読し始めた。

そして一言、母は静かに、けれども力強く言葉を発した。

「ねぇ、えいり。

お母さん、この施設に行きたいわ・・・・」

・・・正直私は、複雑な心境だった。

母の人生に余計な選択肢を与えてしまったのではないか。

そして

父・姉と一致団結してやっとガンセンターへの道を決断したのに

ある意味２人に対して裏切り行為だったのではないか。

そんな様々な思いを抱えながら、夜に家族会議を行い事の経緯（母の意思）を話す。

目に見えるものしか信じない超・現実主義の父と、現役看護師の姉。

最先端の医療（＝ガンセンター）を受けさせたいとの思いから、予想通り反対される。

けれど、３人の意見が一致するまで一生懸命話し合った。

何が母にとって、「最善の道」であるのか。

もし万が一、母にとって不本意である「抗ガン剤」での治療も虚しく命を失ってしまったとしたら

母はきっと死への苦しみに向かいながら嘆くだろう。

「施設に行っていれば助かったのに・・・・」と。

母の命だ。

母に選択権がある。

母に納得してもらえる治療をしよう・・・・と。

家族の想いはやっと一致した。

ガンセンターへの入院を断り、山梨の民間療法の施設へ行こう！！！

すなわちそれは、科学的根拠を何も持たない方法でガンと戦うことを意味した・・・。

つまり

「非治療への道」を歩むということに他ならなかった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　亡き母の軌跡・非治療への道/完

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

（補足）

この山梨にあった「施設」は、母亡き数年後院長が逮捕され、今では存在しません。

医療では無いのに医療に近い行為を行ったり、色々と問題があったようです。

正直私は、今でも思うことがあります。

この施設への選択肢など最初から母に与えずにガンセンターへ行っていたら母はもっと長く生きる事が出来たのではないか・・・そう思うと、胸が痛みます。

私の人生での一番大きな決断は、残念ながらとても悲しい結果に終わってしまいました。

でも、家族４人で一生懸命決めたことでもあるので、後悔はしないように・・・がんばっています。

ただ１つだけ胸を張って言えるのは

愛する母を守りたいと、家族が一丸となって必死で戦った尊い日々でしたという事実です。。。

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「強い人」が

ふとした瞬間、「弱さ」「無邪気さ」を見せた時・・・

例えば氷上ではキリっとしているキム・ヨナ選手が時折見せる

無邪気な笑顔ですとか。

人間はギャップに弱い生き物なので、胸がキュン・・としますよね

私は最近その「キュン」を

めいいっぱい味わいました～～～

　　　　　　　↓　　↓　　↓

普段、絶対に隙を見せない鉄の女・うさぎのみんこぷ～が

珍しく私の膝の上でこんな油断した格好をしてくれたときっ

いや～何度見ても癒されます・・・うっとり。

しかし。

よく「強い」とか「弱い」っていう風に人を区別することがあるけれど

具体的にはそれってどういうことかなぁ・・・と、常々感じていたのですが

最近ちょっぴりその答えが分かったような出来事があったので今日はそれを書こうと思います

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

私は毎年浅草寺に初詣（と、いっても２月ですが・・・笑）に行き、

おみくじをひいています。

毎年恒例行事なので、

結婚した私も

離婚した私も

浅草寺はここ数年の激動の私を優しく見守ってくれているのです

・・・去年は「吉」だったおみくじ。

今年はなにかなぁ～～とワクワクしてひいてみると・・・・

思いっきり「凶」でした

・・・そんなバカな・・・・

思いっきりうちひしがれている私を見て

相棒のみゆきクン（♀）が助け舟を出してくれました。

「で、でもさ～、

いまえいりがくじひいたその１００円、私が貸したやつでしょ？？

（注・細かいのがなくて小銭を借りていました。）

もう一回、自分のお金でひいてみるといいよ～。」

そうだよね。みゆきクン、さすがのご意見ですよっ。

単純な私はお金を両替して、もう一回いそいそとおみくじをひきなおしました。

・・・・結果

なんと　

「２度目も凶」でした

・・・・

その場で倒れこみそうなくらいショックを隠し切れない私を見て

滅多に人を褒めないみゆきクンは言いました。

「いや～。えいりといると、

いつもありえないタイミングでありえない事が起こって楽しいよね～」

そ、そう？楽しんでもらえて本望です。笑

それに、ちょっと視点を変えると、色々なことが見えてきました。

・・・２回も連続で凶をひく確率はきっと、

１回で大吉をひくよりも難しく、

これはある意味、すっごくラッキーなんではないか・・・？

それに

確か数学ではマイナスとマイナスが合わさるとプラスになるんじゃなかったか・・・？？

ってことは

凶×凶＝大吉じゃないのっ

そう気づけた私はその後、テンションがあがり

今年もいい一年になるな～とやる気満々なのでした・・・（単純）

数年前の私なら凶のおみくじをひいたことを一年間引きずって

良くないことがある度にそれを思い出していたことでしょう・・・。

「マイナスをプラスに変える事が出来る」ようになった私は、昔よりは少し強くなれたのかな～と思いました。

これから先も、人生色々なことが起こると思いますが辛いことを通して自分の弱さや至らなさに気づける事もあるので

日々ありがたく勉強していきたいと思います

・・・浅草寺では、みなさまの幸せもお祈りさせていただきましたし、

いつもより奮発して５００円も高いお守りを買ってきました

どうか今年も

みなさまにとって素敵な１年となりますように、愛をこめて

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母へのガン告知が終わり、ガンセンターへの入院日も決まり、

とりあえず一段落したので久しぶりに勤務先の銀行へ出勤した。

・・・正直、とても仕事が出来る精神状態では無い。

窓口でお客様対応なんて、絶対に無理・・・

そう思いながら朝の満員電車に揺られていたら涙がとめどなく溢れてきた。

ハンカチでぬぐってもぬぐっても次から次へと溢れてくるので

途中から諦めてハンカチをバッグにしまった。

涙でお化粧はほとんど取れていたし、周りから多少は好奇の目で見られていたかもしれない。

でも、人間不思議なもので

あまりにも辛いとそんなことはどうでもよくなってしまっていた。

・・・・なんでなんだろう。

こんなにたくさん人がいるのに、なんでうちのおかんがこんな目にあわなきゃならないんだろう。

神様は不公平だ。いや、神様なんていなかったんだ・・・

とりあえず、なにかのせいにしないと立っていられない情けない自分がそこにいた。

━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─

銀行に着いてロッカールームで着替えていると

憔悴しきった私の様子に周りのみんながどう声をかけていいのか戸惑っているのか分かった。

けれど、

とりあえず制服を着て営業室に向かう事で精一杯だった。

課長に事情を話しながらも、また涙。

社員のみんなに温かい声をかけていただき、また涙。

一緒に並んで窓口に出ていた後輩のよこっちは、人目の気にならない狭い備品庫で一緒に泣いてくれた。

・・・みんなの優しい気持ちが、本当にありがたかった・・・

━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─

母が父に

「うちの家族は冷たいわね。

　誰も泣いてくれない・・・」

・・・と、病室でつぶやいたという。

・・・違うよ、おかん。

みんな陰ですごく涙を流しているよ。

だけど、おかんの前で泣いたら

おかんが助からないみたいになってしまうでしょ？

だから、我慢しているの。

おかんは絶対に助かるとみなんで信じているんだよ・・・

それだけは、分かってね・・・

勤め帰りに、母の病院へお見舞いに寄った。

母のベッドの横に座ってとりとめのない話をしていると

彼女が急に優しい声で

「こっちへ来なさい・・・」

・・・と、自分が寝ているベッドの掛け布団をふわりと持ち上げた。

私は素直に、

靴を脱いで母の寝るベッドの隣りにもぐりこんだ。

・・・暖かかった。

母の生きている温もりが、ただただ安堵感を私に与えてくれた。

母がふと、優しい目で私を見つめて、

弱弱しい手の動きで、私のおでこをなでてくれた。

・・・もう、だめだ。

我慢していた思いが一気に溢れ出て、おかんの前で号泣してしまった・・・。

つい昨日、おかんの前では絶対に泣かないって決めたのに。

自分が情けない。

そんな私を見つめながら彼女は優しく、かつ、力強い声で言った。

「大丈夫よ。

　お母さん、がんばるからね・・・・・」

　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　亡き母の軌跡・涙/完

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個人的なメッセージ

　いつもこのブログを応援してくれているかんちゃん、第２子御懐妊本当におめでとう

　かんちゃんなら、きっともっともっと自慢のお母さんになれちゃうんだろうな＾＾

　いつも応援＆尊敬しています＾＾がんばりすぎないでね☆

　～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・

みなさまこんにちは！

なんだか寒いんだか暖かいんだか分からない日々ですが

体調など崩されていませんか？

私はおかげさまで今年も風邪１つひかずに元気です

毎日大好きなアロマトリートメントしかしていないので

限りなくストレスフリーでいられるおかげだと思います。

サロンに貴重なお時間を割いてお越しくださるお客様やこのブログを読んでくださっているみなさまに本当に感謝感謝です。ありがとうございます

・・・突然ですが。

ふと周りを見渡すと、私の周囲の女性には（既婚・未婚関わらず）

「母性」を感じさせるやわらか～い雰囲気を持った人が多いです。

それはなぜかな～と考えてみると

私の周囲には当然ながらアロマセラピストの方が多いんですよね。

実は、私自身は母性・・・という言葉とは全く無関係な人間だったのですが。笑

アロマセラピストとして活動させていただいているうちに、

母性？というか周り（人・物関わらず）に感謝する気持やいとおしく思う気持ちがすごく大きくなっていることに気づきました。

それはなぜだろう・・・と考えてみたのですが

植物の恵みがギュっとつまったアロマオイル（精油・エッセンシャルオイル）に日々触れていると

植物に、いや、

地球に、いや、

「宇宙」に生かされているなぁ・・・愛されているなぁ・・・と

壮大な愛を感じるようになるんです。

そうすると、自分をすごく愛せるようになります。

ひいてはその事が結果として

自分以外のもの(生きとし生けるもの）もすごく愛せるようになるのだと思います。

まさに、

人は、自分を愛せる程度にしか他人を愛せない・・・とはこのことなんですよね

アロマに出逢う前の私は、人の好き嫌いが激しく

自分と合わないタイプの人とは深く付き合いたくないタイプでしたが

今はその傾向も改善され、むしろどうやったらその人と仲良くできるかなぁ・・・と考えるようになりました。

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

そんな自分の変化をはっきりと認識できたのは

先日、母性の塊のような女性・ひろりん宅に遊びに行った時のことでした。

ひろりん宅には２匹のカワイイ猫ちゃんがいるのですが

あまり人に懐かないとのことでした。

おいしい手作りカレーをご馳走になっていると・・・

なにやら視線を感じます・・・

・・・・・。思いっきり遠くから警戒されとるしっ。笑

近寄ると、すごくにらまれるしっ。笑

以前の私ならここで

「ちっ。かわいくないわね～～これだから動物嫌いなのよぉ～～～」

・・・と、

完全に２匹の存在を無視するところでしたが。笑

アロマパワーで母性（？）に目覚めた私はそんな気の強い２匹が無性にいとおしくてかわいくて

「絶対に仲良くなりたいワ」

・・・と、一生懸命歩み寄る努力を・・・・

その甲斐あって

いつも気品に溢れ、でもちょっぴり強がり真珠ちゃん（しんちゃん）

さすが、カメラ目線が気高いわぁ～～

お腹がメタボだけど、こんな気の抜けた諦め顔がまたかわいい

珊瑚ちゃん（さんちゃん）

ちょっとおじいちゃん顔やね？笑

すごく楽しい１日でした

ひろりんちゃんありがとう～

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

誰にも経験があることかもしれませんが、

みなさまがもし、孤独を感じたり自分の存在意義が分からなくて辛かったりした時は

心地いいと感じた香りの精油を１つ用意して、香りを嗅いでみてくださいね

きっと、自分が宇宙に守られている存在だと安堵に包まれて

自分も、他人も、愛せるようになると思います＾＾

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～亡き母の軌跡～　　

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「１０月１５日」

・・・朝。

ベッドの上でふと目を覚ます。

「なんだろうこの胸苦しさ・・・

あ、昨日おかんのガン宣告を受けたんだっけ・・・」

どうせなら、目覚めたく無かった。

泣きすぎて涙でかゆくなった目をこすりながら、とりあえず階段を降りる。

１階のキッチンのドアをあけると

冷たい床におとんがあぐらをかいて座り込み、うなだれていた。

その肩は、小刻みに震えていた。

こんな父の姿を見るのは、初めてだった。

私はそんな彼の肩をさすりながら

「大丈夫だよ。おかんが死ぬ訳ないじゃん。」

・・・そう繰り返すしかなかった。

こんな父を見ていると、逆に自分がしっかりしなきゃと思う。

意外と気丈な自分に自分でびっくりする。

お風呂の電球が「パチン」とはじけた音を出してはじめて切れた。

母の緊急事態に、この家が寂しがっているのだと思った。

━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─

今日は勤めていた銀行を休み、

母のレントゲン写真を持って父と２人でガンセンターへ行った。

今母が入院している病院では小さくて不安だったので

より確かな診断結果を仰ぐためだった。

「スキルス性胃ガン」

「リンパ節転移」

母のガンの重さが、次々と明らかになっていく。

今の病状では手術すら出来ないので、

とりあえず抗がん剤を投与して、効果があって病巣が縮小すれば

手術も出来るかもしれないとの事だった。

父はうなだれているだけでとても冷静に話を聞ける状態では無かった。

次々と先生の口から出てくる初めての用語をひとつも聞き逃さまいと

一生懸命メモをとった。

先生は最後におっしゃった。

「とりあえず、ここへの入院には、ご本人様への告知が必要です」

そうだった。おかんにはまだガンだとは伝えていなかった。

母に真実を伝える為に、父と２人母の入院先の病院へ向かう。

━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─

病室のドアを開けた。

とうとうおかんに真実を告げる時がきたのだ。

「ごめんな。」

第一声は、父のこの力強い一言だった。

その言葉に続いて父は

昨日母にガンでは無いと嘘をついたこと

そして

現在の母の病状を包み隠さず伝えた。

母は、父の説明をしっかりとした目線で聞きながら

ほんの、ほんの少しだけ涙ぐんだ。

もっと取り乱すかと思ったのだが、自分でもなんとなく事の重大さを感じ取っていたのだろうか。

でも、強すぎる、強すぎるよ、おかん・・・。

こんな時くらい、

もっと本当の気持ちを見せてくれたっていいんだよ・・・

私は泣くのを精一杯我慢した。

ここで泣いたら、まるでおかんが近々死んでしまうみたいじゃないか。

助かる。

絶対に、絶対におかんは助かる。

だから私は、おかんの前では絶対に泣かない。そう、心に決めた・・・。

　　　　　　　　　　 亡き母の軌跡・真実/完 

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みなさま、こんばんは＾＾

ここ数回に分けて亡き母のお話を書かせていただいておりますが

たくさんの応援メッセージやコメント、本当にありがとうございます。

同じ思いをされたという方がとても多いと知り、励みになります。

今日はガラっと変わって違うお話をさせてください

先日、父の誕生日でした。

６７歳とはとても思えないダンディーで若々しい父は娘の私からしても自慢です。

いつまでも「男」でいてほしいと、マカのサプリを渡しても

「俺、これがなくてもまだまだ大丈夫なんだけど～」と言い切るところもステキです。笑

最近、母の命日と父の誕生日をかねて実家に帰ったのですが

こんなステキなものを準備していてくれました。

↓　　↓　　↓

父が家庭菜園で作った立派な大根

・・・・でかっ。笑

なんか足みたいですね～（これぞまさに大根足）

無農薬野菜は本当に美味しくて

今日この大根を豚肉と一緒に煮てモリモリ食べました。

　　　　　　　　　　　　　　おいしかった～。おとんいつもありがとう。

父は、以前から姉と私に

「お前たちを連れて行きたいところがある」

と、言っていたのでお供しました。

はるばる茨城から都会へ家族３人（父・姉・私）電車で揺られ・・・

つ、つくとそこはなんとっ

父親行きつけのスナック（IN巣鴨）でした。笑

すごいんですよ～これがまた＾＾

「マスター」がいらっしゃって、細長いカウンターしかなくて

タバコの煙がモウモウとしている・・・

すぐ隣は見知らぬ方々なのになんだか仲良くなって

みんなマイクを取り合ってカラオケを歌う・・・

（もちろん私も５曲くらい歌いました。笑）

どこの世界に娘２人連れてスナックに行く親がいるんじゃ！と思いますが

それもまた楽しくて、マスターもいい人で

昭和のドラマの中にいるみたいなステキな夜でした

・・・でもね。

私、気づいちゃったんですよ。

そのスナックには

亡き母の雰囲気にそっくりなスタッフ女性がいらっしゃったんです＾＾

父はそこに安らぎを見出していたのかもしれませんね

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

父の誕生日の朝、

心の中で天国の母にいいました。

「おかん、おとんを見守っていてくれてありがとう。

無事誕生日を迎えさせてくれてありがとう」

すると父からメールが。

「プレゼントありがとう。

予定では７０歳でオカンのところへ行きますので

もうすこし面倒みてくだされ」

・・・もっと長生きしてよ、おとんて、いうか９０はいくとおもうけど。笑

老後は母２人で

ゆっくり温泉めぐりをしたいな～なんて言っていた父。

まさかいきなり母が亡くなるなんて・・・

娘の私たちとは違った悲しみや不安を抱えたことでしょう。

でも

そんな中、自分の趣味の家庭菜園やカルチャーセンターや

好きなギターを弾いて一生懸命自分の人生を生きている父。

私が実家を離れて自分の目指す道を歩んでいられるのは

こんなステキな父と、

いつも父と一緒に暮らしてくれている優しい姉のおかげです。

思春期にはぶつかりあったこともあったけど

今は以前よりおとんのことが理解できたような気がします。

ぶっきらぼうだけど

いつも気にかけてくれてありがとう。

母の分まで

元気で長生きしてください。

そして

母の分まで親孝行させてください。

・・・・父が生まれた日に。

　　　　　　　　　　　　　　　eiri

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亡き母の軌跡　「①序章・禁断のノートを開いた日」はコチラ です。

　　　　　　　　　　「②緊急入院」はコチラ です。

「１０月１４日」

父が旅行から帰ってきた。

不安そうな私たち姉妹の顔を見て父は一言

「大丈夫だ」

と、力強く言ってくれた。

なんの根拠も無い「大丈夫」なのだけれどなんだか妙に安心して涙がでた。

こういう時、父の存在の頼もしさを実感する。

父と姉と３人で母の病院へ行った。

元気そうな母を見て父は安心したようだった。

１７時。

先生から父に詳しい病状の説明をしてくださる時間だ。

２人だけで・・・という事だったのだが

姉が看護師ということで、先生・父・姉の３人で面談となった。

私は母と病室で談笑していて２人の帰りを待った。

・・・遅い。

時計は１８時をとっくに回っていた。

まさかおかんがガンの訳がない。

最近色々悩んでいたからストレス性の胃潰瘍とかかな・・・

そう思っていた。

いや、無理矢理そう思おうとしていたと言ったほうが正解かも知れない。

「ちょっと様子見てくるね！」

私はそう不安げな母に言い残し、階段を下りて面談室へ向かった。

すると途中で、父と姉に会った。

「どうだった？」

の、私の問いに父は

「大丈夫だ」と、答えてくれたけれどその後すぐ無言になった。

顔もこわばっている。隣の姉も同じ表情だ。

朝の「大丈夫だ」と、同じセリフとはどうも思えなかった。

そのまま３人で母の病室に向かう。

この間母は、１人病室でどんなに心細かったことだろう。

病室に入るなり父は少しぶっきらぼうな口調で半ば一方的に母に言った。

｢ガンじゃないけど、手術が必要らしいんだ。

　この病院は小さくて不安だから、ガンセンターへ転院しよう。」

・・・ガンじゃないのにガンセンター？なんだか変だな・・・

母も私もそう思った。

とりあえずまた明日詳しく話そうということで母を残し、家族３人で病室を後にした。

・・・階段を下りて、出口に向かっている時なんだかやけに父と姉の足が速い。

ついていくのに必死だったのだが

出口を出て、一般道路に一歩踏み出したまさにその瞬間、

父がアスファルトにひざから崩れ落ちた。

「おかんな、おかんな、ガンなんだって・・・末期なんだってよぉ・・・

　あともって１年とか医者が言いやがるんだよぉ・・・」

そう言いながら、父はアスファルトにひざまづいたまま

びっくりするくらい大きな声を出して泣いた。

姉も泣いた。

一瞬、状況が飲み込めずに一人で硬直していた私だったけれど

現状を把握して私も泣いた。

夜の闇が、道路にひざまづいて大声で泣く家族３人を隠してくれた。

人間って、人目を気にせずこんなにも泣けるものなんだな・・・

もうひとりの自分が、どこか冷静にぼんやりとそんな事を考えていた。

そして、思った。

・・・・これは夢だ。悪い夢だ。

どうか神様、早く夢から覚ましてください・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　亡き母の軌跡・告知/完

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（亡き母の軌跡「序章・禁断のノートを開いた日」はコチラ です。）

「１０月１２日」

今日は朝、会社に出勤する時（注・当時私は銀行OLでした）

母が「今日は胃カメラ飲むね」

・・・と、言っていた。

最近のおかんはいつもだるそうにしていてご飯をあまり食べないので

なんだか心配していた。

自分の健康には絶大な自信を持っていたおかん。

その彼女が自ら病院に行くなんて、余程体調が悪いに違いない。

なんだか心配で検査が終わっていそうな時間に会社から何度も自宅に電話したけれど留守電になる。

・・・とても嫌な予感がした。

そんな中、内線が鳴った。

「河原さん、ご家族の方からお電話です」

おかんが会社に電話をかけてくるなんて今までに無いことだった。

ドキドキしながら受話器を握る。

「あ、もしもし？えいり？

お母さんね、検査後そのまま入院になっちゃったから来てくれる？

○○病院の○○号室だから。」

いつもと変わらない明るい声だけれど

それ以上は何も語らずほぼ一方的に電話を切る。

私は少し動揺して課長に事情を話し、会社を早退させてもらった。

こんな時に限っておとん(父）は友達と旅行中で家にいない。

しかも携帯を持たない人なのですぐには連絡がつかない・・・

でも、この状況を１人で耐えられるか自信が無かった。

私は携帯を取り出し電話した。

電話の相手は、数年前に家を出て都内で暮らしていた姉。

こんな時、同性の血を分けた姉妹がいて良かった。

しかも彼女は現役看護師なのだから、きっと力になってくれるに違いない。

駅で待ち合わせしてティッシュやスリッパや飲み物や着替えなど

ひととおり揃えて病院へ向かう。

ドキドキしながら病室を開けると、そこにはいつもと変わらない笑顔の母。

「自分から入院させてっていったのよ～家より病院のほうがゆっくりできるからね～」

と、言うので安心する。

診断名・「胃腫瘍」

詳細はお父様が旅行から帰ったら先生からお話します・・・と看護師さんから告げられる。

とりあえず、安心して病院を後にし姉に歩きながら話す。

「とりあえずガンとか重い病気じゃなくってよかったね～。

　　おとんの旅館に電話して話しておくね！」

「・・・胃腫瘍って、看護の世界ではガンって言う意味なんだよね・・・。」

看護師の姉はそう言うと、

ポケットからおもむろに１枚のメモを取り出した。母の病室の引き出しに入っていたそうだ。

そこには、母の字で殴り書き風にこう書いてあった。

「今日、検査をしたら、先生からすぐ入院しろと言われた。

　私はガンなんだろうか・・・不安でたまらない。

　お母さん、（注・私たちからしたらおばあちゃん・この時既に亡くなっている）

　助けて・・・・」

・・・・不安の渦が私の胸の中を襲った。

私は肝心な事を忘れていた。

母は、どんなときでも他人に心配をかけまいとする思いやりに溢れた人だということを。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　亡き母の軌跡①緊急入院/完

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