49日を数えてみたら・・・
向空の49日はいつになるんだろうと、昨日の夜数えてみたら・・・・・。
太陽（長男）の誕生日の6/11
ﾋﾞｯｸﾘして叫んでしまった・・・。
きっと向空がお腹の中で死んでしまったのは、うちの誕生日4/20だと思う・・・。
でも出産したのは4/24だから24日から49日数えたら・・・6/11が49日。
偶然ってほんとあるんだな・・・って思った。
よくあるやん??
結婚相手の人と案外共通点があったりとかさ。
ほんまにﾋﾞｯｸﾘ。
太陽の三歳の誕生日の日に向空の49日。
この気持ちどうやって表したらいいんかわかんない。
49日をｷﾁﾝとしてあげたいと思うし、太陽の誕生日も祝ってあげたいけど
「おめでとう」
という言葉がその日はふさわしくない気がして・・・。
でも太陽は三歳。
一年に一回しかない誕生日。
でも向空の49日なわけで・・・。
ほんと夜中にいろんな感情がこみ上げてきて、また凹みました。
なんでなん!!!!!!!!!
そんな偶然ｲﾔﾀﾞ!!!!!
って、思ってｲﾗｲﾗしてしまったり。
でもそんなことでｲﾗｲﾗする自分がなさけなかったり。
向空に申し訳なく思ってしまって。
向空の写真をみながら胸がはりさけそうになった。
写真をみて「かわいいな・・・・・。向空・・・・」
って涙がとまらなくなって・・・・。
そんな私をみて太陽はすっごい心配してくれて一生懸命涙をふいてくれてｷｽしてくれて・・・。
また太陽に助けてもらいました。
一晩あけて・・・今は向空の49日も太陽の誕生日も両方してあげることが1番なんじゃないかと思うようになりました。
でも49日って何するんだろう??
みんなどうしてるんかな??
死産後の初検診へ。
2008/05/09金曜日。
向空を死産して初めての検診にいってきました。
妊婦さんを見るのが大丈夫なのかと、すっごい怖かった。
でも大丈夫だった。
ついこの前までは臨月でかなり大きいおなか（腹囲98センチもあった）で幸せいっぱいに待合に私も座っていたな･･･。
なんて思っちゃったけど。
妊婦さんを見るより、新生児をつれて検診にきている人をみることの方が辛かった。
新生児・・・。
やっぱり可愛いな。
私も向空を抱っこして検診にきたかったな。
検診の結果は子宮の戻りもいいみたいだった。
ｾﾝｾｲに「少しは元気になった??」って聞かれたけど、そんなすぐに元気になるわけないやん･･って思ってしまった。
死産後に排卵しなくなることがある!!!
っていうのをネットで見たので心配で聞いてみたら、それは心配しなくていいって言われた。
母乳をとめる薬ってすごくって、胸は全然張らないしおっぱいもでてこない。
これでおっぱいで出てたらもっと辛かったんだろうな。
また5/31に検診にいってきます。
今度は旦那も一緒についてきてくれるんだけど、旦那は辛くないかな??
大丈夫かな??
早く乗り越えたい。。
新生児を見ても辛くない自分になりたい。
友達の赤ちゃんを見ても辛くならないようになりたい。
ほんとなんで私なんだろう・・・。
望んで妊娠して誕生を心待ちにしていたのに・・・。
神様はなんで私にこんな事をするんだろう。
友達は「何か大切な事を伝えるためにお腹にきてくれたんだよ」
っていう慰めの言葉をかけてくれます。
でも・・・・。
そんなの私じゃなくても他にもっと命の大切さを知らなければいけない人間なんていっぱいいるやん!!!!って思ってしまう。
ﾄｲﾚで出産して赤ちゃんを殺す母、捨てる母・・・。
そんな人たちは元気な赤ちゃんを産んでる。
信じられない。
そんなﾆｭｰｽみるだけで怒りで涙がでます。
神様がいるならば、不妊で悩んでる人や赤ちゃんを望んでる人たちにだけ、元気な赤ちゃんを産めるようにしてくれたらいいのにね。
現実・・・。
太陽（長男）がGW中に中耳炎になってしまったので、今日耳鼻科にいってきました。
いつもｶﾞﾗｶﾞﾗの耳鼻科･･･。
今日は一時間待ち!!!!!
待合には子供がたくさん。
その中にいた一ヶ月の赤ちゃんと3才ぐらいの子供を連れたﾏﾏがいた。
直視できなかった・・・。
大丈夫!!!!!と思っていたのに・・・。
辛かった。
今頃、私もこんなふうに小さい赤ちゃんをつれて太陽と買い物にいっていたはず。
ﾍﾞﾋﾞｰｶｰに赤ちゃんを乗せて
「太陽はもうお兄ちゃんだからﾏﾏと手をつないで歩こうね」
って言いながら、幸せにすごしていたはずなのに・・・。
なんで???
なんで神様は私から向空を奪っていってしまったんだろう・・・。
なんで向空は死んでしまったんだろう。
そんなことばかり考えてしまった。
前向きに現実と向き合っていこう!!!!って決めたのに。
強くなろう!!!って決めたのに。
昨日の夜、今までに1番なぐらい自分がおかしくなりそうに感じた。
お風呂に入っていても、あの心音が確認とれなかった瞬間の光景が頭に浮かんで手が震えた。
今まで思い出しても身体と心が一緒におかしくなることなんてなかったのに･･･。
時間がたつにつれて自分の中でﾄﾞﾝﾄﾞﾝ現実を受け入れていっているんだろうか??
向空がいなくなってから、実家に帰ったり友達が家に来てくれたりしてたから一人の時間っていうのがあんまりなかった。
昨日は太陽が早めに寝て、旦那の帰りが遅かったから自分だけの時間ができてしまったからなのかな?
そんな時間も必要なのかな??
でも一人きりになるのが怖い。
太陽が寝てしまうのが怖い。
17日は予定日。
予定日の日･･･いつもの自分でいられますように。
前向きな気持ちの私のままでいれますように。
明日は退院13日ぶりに産婦人科にいってきます。
あの空間にまたいかなくちゃいけないんだね。
怖いよ。
妊婦さんがいっぱいいるんだよね・・・。
大丈夫かな・・・??
でも向空とﾏﾏが初対面した大切な場所。
気持ち引き締めて!!!!!!!!!
いってきます!!!!!!!!!!!!
聞けない産声
2008/4/23に午前中にいつもの産婦人科に36週5日の検診にいったら、ｱｶﾁｬﾝの心音が確認がとれず、ｴｺｰで確認したら心肺停止でｱｶﾁｬﾝがお腹の中で亡くなっていました。
突然のことで意味がわからず、「なんで？なんで？？」って現状が全く把握できないまま緊急入院することに。
看護婦さんに「胎動はいつまであった???」ってきかれたんだけど、自分のなかであいまいでよくわからず、たしか私の誕生日4/20のときにはうごいてたような気がするけど、自信がなくていつから胎動がなかったのか自分でも把握できず･･･。
お腹の中でｱｶﾁｬﾝが死亡してから三日以上放置すると合併症の危険があるらしくてうちの身体も危険な状態になるらしく、ﾊﾞﾀﾊﾞﾀと血液検査などしたところ、うちの身体には異常はﾅｼということで、そのまま産婦人科で出産することなりました。
子宮に風船をいれて子宮を刺激して、次の日に陣痛促進剤で出産。と聞かされ、何がなんだかわからないまま処置がﾄﾞﾝﾄﾞﾝ進んで、まだ自分にそんなことが起こってるのも信じられない状態で・・・。
旦那もすぐに駆けつけてくれて、ずっと傍にいてくれました。
そのときは、まだお腹も大きいし全く信じられないけど、やっぱり胎動がない。
そういわれてみれば、最近胎動感じなかった。
4/14の院長検診のときには元気だったし、あかちゃんも大きめで何も問題はなかったはず。
「とりあえずｱｶﾁｬﾝを産んでみないとわからないです」
と言われて、その夜はﾍﾞｯﾄでいろんなこと考えて。
産みおわったあと自分がイヤな人間になってしまうんじゃないか。
それがすごい心配やった。
次の日、朝の9時から陣痛促進剤。
「今日中にはうまれますよ」
って言われて、陣痛、赤ちゃんとの対面がこわかった。
看護婦さんに「産まれたら産声をあげることはないんですか??」と聞いてみたけど、やっぱりそれはﾅｲとの返事。
奇跡でもおきないかと信じたかった。
昼まで陣痛は3分間隔で我慢できる程度の痛み。
ﾃﾚﾋﾞをつけてくれてたからﾃﾚﾋﾞをみつつ、まだ自分の中で出産の実感ﾅｼ。
13時ぐらいからﾄﾞﾝﾄﾞﾝ痛くなってきて、そのときに旦那がｱｶﾁｬﾝの棺にいれる花とｵﾓﾁｬと、うちが準備していた入院ｾｯﾄを持って戻ってきた。
旦那もそうとう辛かったみたいで、一緒に住んで8年になるんだけど、そのとき旦那の涙を初めてみた。
何があっても泣かない人だった。
申し訳ない気持ちでいっぱいになった。
うちが胎動をもっと、気にかけていれば…。
旦那にこんな悲しい思いをさすことはなかったのに。
うちと結婚しなければ、こんな思いはしなくてすんだのに。
ほんと申し訳ない気持ちでいっぱいになった。
陣痛がﾄﾞﾝﾄﾞﾝすすんでいって、分娩台へ。
旦那も立ちあってくれました。
めっちゃ痛かった!!!!!!!!!!!!!!!!
やっぱり痛かった!!!!
産声のきくことの出来ない悲しい出産。
病院の壁に貼ってある
「こんにちわ
赤ちゃん」
の文字がひどく心につきささった。
陣痛中、旦那に「ごめんな･･･ごめんな･･」って何回も謝って。
そして、
2008/4/24夕方4時19分。
3070ｸﾞﾗﾑ。
身長51ｾﾝﾁ。
立派な大きいｱｶﾁｬﾝがうまれました。
太陽（長男）のときは陣痛が45時間あったのに。
安産ででてきてくれました。
首にへその緒が三重にまいていたみたい。
以前、検診のときに「へその緒2重に巻いてるけどよくあることだから大丈夫!!!」といわれてたから心配してなかったのに。
あと胎盤に繋がってるへその緒がｿｰｾｰｼﾞの先みたいに細くなってたみたいで、普通ならそこがねじれても問題はないんだけど、三重にまいていてへその緒が短くなってるからねじれた時点でｱｶﾁｬﾝに栄養がいかなくなったみたい。
80パーセントの確率でへその緒が原因みたい。
解剖すればちゃんとした理由がわかるかもしれない。っていわれたけど、ｱｶﾁｬﾝを傷つけることはしたくなかったので、断わりました。
検診で分からなかったんですか??
と旦那は聞いてたけど、「そこまではわからない」との事。
でもうちもそこまでは見ないだろうな…ってのは、わかるから病院に対して怒りとかは無いです。
この週数でこういうことがおきるのは滅多にないみたい。
この病院でも3.4年ぶりらしい。
悪いことが重なりまくってしまっての結果の死。
産まれてすぐ、うちの手元にｱｶﾁｬﾝがきた。
ﾍﾞｯﾄで寝ているうちの横に一緒に寝かせてくれた。
めーーーーーーーーーーちゃ可愛かった!!!!!!!!!!!!
友達が「2人目はかわいいよ
」ってよく言ってたのがすっごいよくわかった!!!!!!!
めっちゃ可愛かった!!!!!
すごい愛しかった。
顔色もよくないし、動いてくれないけど、愛しくて愛しくてしょうがなかった
体の痛みなんて全く感じなかった。
太陽に似てるね
って旦那と言いながら三人で過ごす時間は、すごい早くて幸せで、まるで普通に出産したみたいやったよ。
残るとつらいかもしれないけど、写真も撮った
看護婦さんに「二時間したらｱｶﾁｬﾝ迎えにきますね」っていわれてたんだけど、めっちゃお願いして8時までの4時間も抱っこさせてもらったよ
助産士さんや看護婦さんも一緒に泣いてくれた。
どんな言葉よりも一緒に泣いてくれる･･･それが1番ありがたかった。
ｱｶﾁｬﾝの名前は「向空・ｶﾅﾀ」に決まりました
空に向かっていってしまったけど、向こうの空からいつまでも家族を見守っていてくれますように。
と、思いを込めて。
次の日は向空とのお別れの日。
午前中に棺に入ってくる予定だったんだけど、看護婦さんにお願いしたら、棺に入る前に30分間部屋で抱っこさせてもらえた!!!
もう抱っこできないと思ってたから、すっごい嬉しかった!!!
すぐに30分たってしまったけど、看護婦さんに感謝。
そのあと棺に入って向空がきた。
うちが用意してた服をきて、小さいお手てを組んで。
太陽のお古の服だったんだけど
でもそれを着てる向空は可愛かった。
お花が横にあって、旦那が買ってきてくれたｵﾓﾁｬ・うちと旦那の写真を入れた。
うちと旦那と向空の3ｼｮｯﾄだから向空、うちらの顔を覚えててくれますように。
寝てるみたいだった。
今にも目を覚ましてくれそうな顔だったよ。
太陽も向空と初対面。
「ｱｶﾁｬﾝねんね」
って言ってた。
ｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝのﾗﾑﾈを向空に一つあげてたな～。
火葬は次の日だったんけど、うちは行けないので旦那と家族がいってくれました。
火葬の間、太陽を預かってくれてた妹が太陽ときてくれて、病室はとっても明るかった。
太陽の力はすごいね。
一気に笑顔にしてくれる。
癒してくれる。
すごくありがたい存在って改めて思った
ｾﾝｾｲにお願いしてその日の土曜に退院してきました!!!
切開したｷｽﾞも問題ないし体も大丈夫!!!
お骨のある家に戻って、向空にまた会えた。
嬉しい。
今回の事で、旦那や太陽・家族の大切さ、命の大切さ、友達の大切さ、まわりの人たちの優しさ。
いろんなことに気づいたよ。
旦那や太陽のことがいままで以上に大切に思える。
前向きでいれれる!!!
今はまだ気持ちの浮き沈みがあって、たまに泣いたりするけど、前向きになってる時間の方が長い!!!
向空はうちにいろんなことを教えるために、うちの体にきてくれたんだって思う。
同じ事が起こったら怖いけど･･･三人目がんばりまっす!!!!
次も同じ産婦人科でお世話になります!!!!
看護婦さんと「次は元気な子を産みに来ます！！」って約束したから。
そして向空も見守っていてくれるだろうから。
あとは母乳なしで、増えた体重をどうやっておとすか･･･。
亜弥の巨大化が進んできそうでこわい。
少しの間、旦那とお酒のみに行ったりとかを楽しみつつ、また妊娠したいと思ってます。
向空・・・大好きだよ!!!
いつまでも見守っていてね。
向空の妊娠判明から死産までの成長と私の記録
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妊娠判明から死産までの記録①【向空がお腹にやってきた!!!!】
妊娠判明から死産までの記録②【大きくなってきてる(●'∀'●) 】
妊娠判明から死産までの記録⑭【死産宣告】
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