四十九日と誕生日。

6/11向空の四十九日でした。

そして太陽の三歳の誕生日。

太陽の誕生日が向空の四十九日とわかったとき、この日記にもかきましたがちょっと動揺しました

でも両方してあげることが1番いいんだろうな。

って思ったので、誕生日をお祝いすることにしました。

誕生日がすぎて、この重なった事がすごくよかったと思った。

向空の四十九日だけの日だったら、うちはきっとすごく落ち込んで、0時をまわるときなんて号泣してただろうと思うから。

でも太陽の誕生日とかさなることで、笑顔で向空を見送れたと思う

向空は「ﾏﾏたちの悲しいだけの日にさせたくない!!!」って思って、お兄ちゃんと同じ日にしたのかな??

太陽の誕生日の夕食。

初めて向空の分のご飯もつくりました。

お骨をﾍﾞﾋﾞｰｲｽに座らせて家族四人で食事しました。

あっ

うちの息子の太陽ですﾊｼﾞﾒﾏｼﾃ(*´∀｀*)

初めての2ｼｮｯﾄ。

今までお骨の写真をとらなかったので、初めての兄弟ｼｮｯﾄ

お骨の写真は悲しすぎるので、とらないでおこうかと思ったんだけど、家族四人での初めての太陽の誕生日の夕飯・・・・。

そして四十九日。

しっかりと残しておこうとおもいました!!!!

でもやっぱり0時になって日付がかわる瞬間・・・、悲しかった。

10分ぐらい前からお骨の前に座って心の中で向空に話しかけてた。

「いつまでも見守っていてね」

「向空大好きだよ」

って。

いろんな想いを向空に伝えました。

一生懸命お祈りしてたら太陽が邪魔してきて、携帯で音楽をならしてほしい!!!って・・・。

私の中の向空の歌があって、その曲をかけてみたんだけど、一瞬で泣きそうになった。

Ｂ’Ｚの「明日また陽が昇るなら」

すっごいいい歌なの!!!!!!!!

向空を産んだときの想いのようで。

明日また陽が昇るなら

新しい自分になってみよう

そんなこと思い見上げる

夜空はなんだかまぶしい

今日きみに会えてよかったと思う

もっと優しくなりたくなった

いつの日かこの場所で　僕らもう一度会うんだよ

哀しさや虚しさに　包まれて生きぬいて

どんな夢でも追いかけて　素敵な願いを叶えよう

時間の波のなかで　揉まれても忘れない

胸に刻んだ愛

明日また陽が昇るなら

あそこの海にいってみたい

燃える砂を踏みしめて

まるでﾊﾞｶみたいに叫びたい

何がなんでもたぐりよせたい未来が

そこにあれば前に進める

いつの日かこの場所で僕らもう一度会うんだよ

優しさや喜びにふりまわされ　生きぬいて

新たな希望が生まれるように　誰も知らない自分をみせよう

すべてがこなごなに　なっても消えない

胸に刻んだ愛

なにもかもがｲﾔになったってかまわない

ただ嘆く　それだけでもいい

いつの日かこの場所で　僕らもう一度会うんだよ

たがいに見せた笑顔を力に生きぬいて

どんな夢でも追いかけて　素敵な願いを叶えよう

時間の波の中で　揉まれても　忘れない

胸に刻んだ愛

ｓｅｅ　ｙｏｕ　ａｇａｉｎ

もうこの歌ﾔﾊﾞｲです

今歌詞かいてるだけで涙でそうになりました

退院して自宅に戻ってきたときにｂ’ｚのﾗｲﾌﾞﾋﾞﾃﾞｵを太陽が見ていて、この歌がながれた途端に号泣でした。

すごい励ましてももらいました。

この歌を聞きながらお骨を見つめて泣きそうになった途端に、太陽が変な顔して歌いはじめて、旦那と笑ってしまいました

0時になる瞬間、三人で向空の前に座って手をあわせた。

向空が旅立つ四十九日に、向空がﾏﾏのためにしてくれたことがありました。

出血がとまりました!!!!!!!

11日の朝、ﾄｲﾚにいくと今まで毎日でていた血が全くでてない!!!!!!!

ﾏﾏの身体気にしてくれて、血をとめてくれたんじゃないんだろうか・・・。

ありがとう。

向空は本当に優しいね。

きっと向空がなくなったのはうちの誕生日の4/20で、出産したのが4/24でうちの田舎のおばあちゃんの命日で、四十九日が太陽の誕生日。

四十九日のこの日に、出血が止まったのも偶然じゃない・・・。

きっと向空の力なんだって・・・・思いたい。

お空にいってしまったけど、私が向空を想うとき、絶対に向空は隣にきてくれるような気がする。

向空・・・・

誕生日ｹｰｷの立体ｴﾙﾓがあまりにも気持ち悪いので記念にｕｐしときます

また血が・・・。

今日のお昼ぐらいに、また血がでてきました(||||Д｀)

4/24に向空を産んで、5/21に出血して6日後に出血がとまって・・・。

完全に生理がきたと思ってたのに、また血(||||▽￣)

旦那に病院電話して聞いてみた方がいい!!!といわれたので、ﾄﾞｷﾄﾞｷしながら電話してみました。

「症状がでているうちに診察したいので来てください!!!」

と言われたので、夕方からいくことに・・・。

なんか身体がずっと朝からﾎﾟｶﾎﾟｶしてた。

向空がお腹の中で死んでしまっていたときにも、こんな感じになってたな。

病院についたら受付の人はすぐにわかってくれて、優しく声をかけてくれた。

でもやっぱり順番まち・・・・。

長かった。。。

あの時間・・・最悪に長かった。。。

途中で若い20代前半ぐらいの夫婦がとっても楽しそうに待合室にやってきて、ｲﾁｬｲﾁｬしてた。

しかも私の横で。。。

会話がｲﾔでも聞こえてきて辛かった。

「男の先生なんかー??かえてもらえや～」

と言いながらｷｬｯｷｬ♪と楽しそう。

なんでこんなにも差があるんだろう。。。

なんでこんな辛い思いしなきゃいけないんだろう・・・。

なんでうつむいて診察を待ってなきゃいけないんだろう・・・。

やっと呼ばれて診察室へ。

今回は内診は後からだった。

入ってみると妊娠中に一度だけみてもらったことのある先生だった。

すっごく優しく声をかけてくれて、内診もすごくしっかりみてくれた。

切ったところがまだｲﾀｲことを伝えると、ちゃんと見てくれて

「まだ糸が少し残ってるよ。抜糸するともっと痛くなっちゃうから、このまま置いておいたほうがいいよ」

って。

この間、院長に同じこと言ったときは「しこりできてないし大丈夫」って、ちゃんとみてもないのに、簡単に言われて終わったのに。

問題の血の話。

今回のは生理ではないみたい。

この前あった一週間の出血も生理の可能性はあるけど、いくらなんでも早すぎるらしい。

ネットで死産した人の生理再開がｱﾝｹｰﾄで1ヵ月後。って人が多かったのを言ってみると

「まだ早い場合は一ヶ月で再開はありえるけど、まがりんｻﾝの場合は臨月でのことだから生理再開は早すぎるな・・・」

って言われてしまいました。

じゃあなんで??

まれにあるﾊﾟﾀｰﾝは卵巣に傷がついてしまっていることがあるらしい。

その場合は卵巣をｷﾚｲにしてあげないといけないから、卵巣の掃除をするんだって・・・。

こ・・・こわい・・・。

とりあえず基礎体温をつけてないと生理なのかどうかとかもわからないので、一ヶ月間基礎体温をつけることになりました。

明日婦人体温計買いにいかなきゃ・・・。

うっかり朝、動いてしまいそうだわ・・・。

また一ヶ月後に病院にいかないとﾀﾞﾒなのか・・。

いやだなぁ・・・。

でも今日の先生になら見てほしいな。

もし血の量が増えてきたら止血剤を早くもらいにいかないとﾀﾞﾒみたい・・・。

なんなんだろう・・・この出血は・・・。

先生に次の妊娠のためにも基礎体温は大切だし、つけようね。

って言われたし、今度の赤ちゃんのためにもつけないとね・・・・。

ちゃんと排卵するのかな??

こわいよ・・・。

基礎体温のつけ方を教えてくれた看護婦さんがとっても親身に話しを聞いてくれた。

帰りにお金払うとき受付の人に

「血はとまりましたか??もし何か少しでもおかしなことがあったら、きてくださいね」

って優しく声をかけてくれた。

すごくありがたかった。

向空の事、真剣に話聞いてくれるのって嬉しかった。

みんないい人なんだけどな～・・・。

あの院長を除いては・・・。

明日体温計買いにいって明後日から頑張って基礎体温つけないとね。

出血早くとまりますように・・・。

へその緒がまいているときの対応は??。。。一ヶ月検診での病院の対応。

5/31土曜日･･･。

産後の検診にいってきました。

今回は旦那と太陽と一緒に・・・。

ｷﾞﾘｷﾞﾘについたので、いそいで一人で先に病院に入りました。

待合室・・・・。

辛かった。

いろんな事思い出してしまって・・・。

向空がまだお腹の中で元気に生きていたときの最後の検診の時・・・、あの席に座りながら胎動があった向空に「あんたはいっつも病院きたら暴れるなー(o^∀^o)」って思って、お腹のさすっていたあの時・・・。

あの時の自分の姿を、その席を見ながら思い出してしまって・・・。

人がいっぱいいるのに、涙がﾄﾞﾝﾄﾞﾝでてきて・・。

ばれないようにずっとうつむいてた。

そしたら「ﾏﾏｧ～!!!!」って太陽が病院に入ってきた。

ﾏﾏが泣いてるのにちょっとﾋﾞｯｸﾘしたみたいな太陽。。。

旦那もﾋﾞｯｸﾘしてた。

一週間検診いったときは妹と検診にいったから、気を張っていたのかもしれないなぁ・・・。

死産したあとの人のｹｱって病院は何も考えてないんだね・・・。

病院にきたらすぐ案内してくれるとか、別室でまたせてくれるとか・・・。

あの空間に待たされるのはｶﾅﾘの苦痛だと思う。

そして私の順番。

まずは内診からでｶｰﾃﾝ越しに先生が「かわったことないですか??一ヶ月検診ですねー」って言われたので、

「生理がきたみたいです」

って言ったら

「えっ??!!!早いな～。おっぱいあげてないの??」

って・・・・・・・・・・・・・・。

ありえない!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ちょっと言葉につまってしまって

「死産なんですけど・・・」

って言った。

「死産」・・・・その言葉を言うのもつらいのに、そんなこと医者が言わすなんて・・・。

しかもここでうんでるんだから、わかってるだろうに!!!!!!!!

きっと、私のことを知らない先生なんだろう・・・

そう思って診察室にいくと、そこには院長が!!!!!!!!!!!

院長・・・。

向空の出産のとき院長だったのに・・・。

カルテを見ながら、向空の今までの成長が順調だったことﾅﾄﾞの説明をうけた。

泣きながら頑張って質問しました。

へその緒が2重に巻いてる。と最後の検診のときに院長の口から聞いたのに

「あれ??言ったかな??へその緒が首に巻くのはよくあることだから、患者ｻﾝにいうと心配させてしまうだけだから、黙ってるんだけどね」

って返事。

院長から聞く前に他の先生から聞いてたから知ってたけど、あなたも言ってましたよ・・・。

2重という説明をうけていたのに、なんで実際は3重だったのか??

臨月でお腹が大きくなってから巻きつくなんてことありえるのか??

その質問には「へその緒の血液の流れをみるときに何本血液があるかで、何重に巻いてるかがわかるんですが、向きにもよって血管がうつらないことがあるので」

もとから3重だったってことを言いたいのか、先生にﾐｽはないって事をアピールされてるような気がした・・・。

へその緒が胎盤にかけていきなり細くなってたのは検診の時点でわからなかったのか？？

の質問には

「そこまではわかりません。でもあれだけ胎盤に繋がる部分だけ細かったら、7ヶ月ぐらいまでには赤ちゃんがﾀﾞﾒになってしまうﾊﾟﾀｰﾝがほとんどだから、臨月まで育ったし赤ちゃんも大きめだったから栄養はちゃんといってたんですね」

との事。

なんかいろいろ話きいてたら

「この病院に非はありません!!!」

といわれてるような気がしてしょうがなくなってきた。

話を聞いてる間に先生がみてる向空のカルテには、向空のｴｺｰ写真が。

それを見てるだけで涙がとまらなかった。

もし次に妊娠してへその緒が首に巻いてるようなことがあれば、赤ちゃんが3キロに言った時点で帝王切開でだしてもらえませんか??

ときいてみたんだけど、それはやめておいたほうがいいとの返事。

なんで??

なんでﾀﾞﾒなの??

向空は3キロあって普通に育ってて臨月だったんだから、もし帝王切開で早めにだしてあげてたら助かってたんじゃないの??

もう二度と同じ事繰り返したくない!!!!!!!!!!!!!!

「その気持ちはわかるけど、今回はたまたま赤ちゃんが死んでしまったけど、だいたいの妊婦さんは3重まいていても、体に巻いていても元気にうまれてくるんですよ。

もしどうしても!!!というならやりますけどね.

でもやめといた方がいいとおもいますけどね」

って。。。。

なんか、ここでもう一度出産しよう!!!

という気持ちが揺らいでしまった・・・。

助産士さんはいい人だったけど、院長がこんなんじゃあ・・・って。

でも次にできたときに検診にいったとき、この病院なら「へその緒どうですか??」とか何回も聞いても大丈夫なような気もするし。

次は気にかけてくれるかも・・・って思ってたんだけど・・・。

どうなんだろう??

同じ状況でお子さんを亡くされてる方のﾌﾞﾛｸﾞで、

「へその緒が首にまいてるから、胎動があやしいいな・・・っておもったらすぐにいつでもいいんで病院にきてください!!!」

って、先生が言ってくれたそう。

私のいっていた病院はこんな気にかけてくれる言葉はなかった・・・。

むしろほとんどの患者さんに巻いてる事を言ってないなんて・・。

「よくあることだから大丈夫!!!」

この言葉って、患者さんを安心させるためにある言葉であって、医者である貴方達まで

「大丈夫！！！」

って思ってたらいけないんじゃないの???って思う。

「臨月での死産はこの病院では4年ぶりです・・・」

何回この言葉をきいただろう。。。

聞き飽きたよ・・・。

へその緒が巻きつく原因の一つは

「車」

へその緒が首に巻きつくことって20年前ぐらいのときにはｶﾅﾘめずらしかったらしい。

へその緒がまきついてる患者さんがいたら、看護婦さんの中で話題にあがるぐらいのことだったんだって。

今では10人に3～4人だから当たり前のようになってるらしい。

車の揺れは胎児にあまりよくないらしい。

週に2.3回の近距離の運転だったんだけど、それでも巻いてしまうものなんだね・・・。

「運がわるかった・・・。」

この言葉を医者に何回も言われました。

運・・・・・・。

人生の運を投げ出してでも、向空の命は守りたかった・・・。

子宮の回復は順調なので、もう検診はこれで最後。

もし次に生理がこないことがあれば、検診にきてくださいって。

もう行きたくないなぁ・・・。

いや。。。でも・・・。

あの場所を悲しいだけの場所で終わらせたくないな・・・。

難しいな。

お空に帰ってしまった赤ちゃんからの手紙

なかなか寝れなかったから「誕生死」についてネットで検索したりとかしていたら、このｻｲﾄを見つけました。　　　　　　　　　　

「空からの手紙～ありがとうをおかあさんへ～」

http://chirorin115.cocolog-nifty.com/blog/2008/01/vol2_0e2d.html

向空からの手紙のようで・・・

涙がとまりませんでした。

声を出してないてしまった。

今まで「しっかりしなくちゃいけない!!!!」と思いすぎてたのか、長い時間泣き続けることなんてなかったのに。

この手紙を読んで、涙がとまらなくって。

読みおわったあとも、向空のことばっかり考えて、涙がとまらなくて。

ほんとに向空がいってくれている言葉かのように心に響いて・・・。

泣きすぎて、また目がさえてしまいました・・・。

泣いていたらまだ5時すぎなのに、太陽が起きてきた!!!

いつもこんな時間に起きてくる子じゃないからﾋﾞｯｸﾘ。。。

太陽も泣いてるﾏﾏにﾋﾞｯｸﾘしたみたいで、必死に頭をなでてくれて。

子供って何か不思議な力があるんかな??

ﾏﾏが悲しんでたら寝ていてもわかっちゃうんかな。

子供ってｽｺﾞｲね。

太陽・・・向空・・・

ありがとうね。

外出恐怖症??!!!

昨日は私のおじいちゃんのお墓参りにいってきました!!!!

妹家族と一緒に堺まで車でいって、お墓参りのあとご飯食べて買い物して。

そこまでは全然大丈夫だったのに･･･。

妹家族と別れて、旦那が家の近所にあるｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞｾﾝﾀｰに買い物にいく用事があったので一緒にいくことに。

家の近所のｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞｾﾝﾀｰ･･･

いつも友達・知り合いとの遭遇率がｶﾅﾘ高いんです!!!!!!!

知り合いで働いている子も多いし・・・。

今、私の姿を見かけたらみんなどう接していいかわからずに困るだろう・・・。

この間みたいなことになったらどうしよう・・・・。

ってﾒｯﾁｬ怖くって。

終始うつむきながらの買い物でした・・・・

こわかった・・・。

今まで週2.3回はいってて大好きだったｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞﾓｰﾙ・・・。

全く楽しめず･･･ずっとﾄﾞｷﾄﾞｷしてました。

はぁ～。

いつになったら楽しめるようになるんでしょう・・・。

前を向いて堂々と歩きたい。

知り合いにあっても「おぉ～」って元気に話しかけたいな。

今はまだ近所の買い物が辛いな。

私のこと誰も知ってる人のいない土地に・・・どっか遠いところに休日は旦那と買い物にいこう・・・。