月命日を迎えて。

向空が亡くなって明日で一ヶ月。

早いようで長かった・・・。

向空を抱っこしたのは、もう遠い昔のことのように思ってしまう。

まだ一ヶ月しかたってないのにね。

悲しみは、日に日に実感がでてきているのか・・・いろんな事を考えるようになってきた。

あの時のあの行動がよくなかったのか・・・。

もっと早く病院にいっていれば・・・。

先生がもっと早くに帝王切開で出産の判断はできなかったのか・・・。

へその緒が2重に巻いている!!といわれたとき、大丈夫なことしかかいていないHPばかりだったけど、なんでもっと調べなかったのか・・・。

考え出すとｷﾘがないぐらいいろんな事思ってしまう。

お昼は友達が来てくれる日が多いから、昼間は楽しいし笑顔になれる。

でも友達が帰ってから旦那がかえってくるまでの、この時間・・・・。

旦那は仕事がいつも遅く、早くて11時すぎで遅いときが2時とかが当たり前。

その長い時間の間に「死産」について調べたりとかしてしまって、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ自分を追い込んでいってしまっているような気がする。

昨日は「へその緒が巻きつく　原因」で検索。

次に子供ができたとき同じことにならないように、調べておこう!!!!って思って。

でもでてくるｻｲﾄは

「10人に3～4人はへその緒がまきついています」

「大丈夫」

「うちの子も巻きついてうまれましたが大丈夫でした!!」

「安心してください」

って、かいてるｻｲﾄばっかり・・・・。

私が「巻きついている!!！」といわれたときに見た内容ばっかりだった・・・。

大丈夫じゃなかったやん!!!!!!!!!!!!!!!!

全然大丈夫じゃないやん・・・。

向空・・・死んでしまったやん・・・。

私みたいにへその緒が原因で死産された方は、やっぱり妊婦ｻﾝを安心させるために書き込みしてないんだろうな・・・っておもった。

「私は死産しましたよ!!!」

って答えたら、心配している妊婦ｻﾝが不安になってしまいますもんね・・・。

でも・・・・

そーいう答えが、あの時の私には必要だったんじゃないか・・・って思う。

完全に安心しきってしまっていた。

そういう現実があることを知っていたら、不安になって胎動とかももっと気にかけてあげれるようになれたかもしれない。

昨日はへその緒が細くなる原因とかも調べたりしたりとか、いろんなｻｲﾄみてたら向空がどうしても自分のせいで死んでしまったようにしか思えなくなってきて・・・・・・・・。

かなり凹みました。

旦那が帰ってきても全く話もしたくないし、ずっとﾎﾞｰってしてしまった。

今までに見て1番傷ついたｻｲﾄがあって、わたしのように3重にへその緒を巻いていて死産された方で質問している人がいて、先生の答えが

「それは赤ちゃんの自殺ですね。」

って、かいてるｻｲﾄをみたとき。。。

自殺????!!!

自殺て!!!!!!!!!!!!!!!!!!

向空は自殺したの??!!

女の子がほしかった～って言ってたから???

妊婦って大変やわー。

って言ったから??

向空にもっと「産まれてくるのが楽しみだよ」って伝えたらよかった・・・。

気持ちでは思っていたけど、声にだしてなかった。

男の子兄弟は大変やで～。ってまわりの子に話したりしてたけど、楽しみにしてた。

向空は「僕は生まれてこないほうがいいのかな」って思ってしまったんだろうか。

きっと一生後悔していくんだろうな。

いろんな思いを一生持ち続けてこれから生きていくんだろうな。

向空がいなくなってしまって、日が過ぎていくたびに向空の存在がﾄﾞﾝﾄﾞﾝ愛しくなって大きくなって、悔しくて、辛くて・・・。

向空の事がｽｷすぎる。

向空に会いたい。

時間があると、ついついネットで死産について調べてしまったりとかしてそれを見て、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ自分を追い詰めていってしまってるな。

昨日ﾀﾞﾝﾅめっちゃ心配してたし、今日は元気に迎えよう!!!!!!!!

血!!!!!!!

さっきﾄｲﾚにいったら血が!!!!!!

生理??!!!

えっ???!!!

まだ24日に出産したから、もう一ヶ月だけど早すぎないか??!!!!

ご飯もちゃんと食べてないから生理は絶対遅れるって思ってたんだけど・・・。

この間の5/9の検診のときに先生に「まだ少し血がでると思います～」って言われてから2週間・・・。

おりものはあるものの血はずっとでてなかったんだけど・・・。

うーん・・・。

このまま様子みるほうがいいのかな??

今度の検診は31日。

うーん・・・。

微妙。

でも生理だったらうれしいな。

妊娠できる時期が思ってたより早くなるかもしれない。

縫った傷口もまだちょっとｲﾀｲ・・・。

傷は綺麗に縫えてるし大丈夫ですよ～って先生もいってたし、大丈夫なんだろうｹﾄﾞ。。。

いろいろ心配やわ。。。

出産予定日なのに･･･。

5/17　

向空の予定日でした。

なんで向空はいない??

って、いつも思ってることだから、普段とかわらない気持ちのままでした。

向空に会いたいな。

もう一度抱っこしたい。

ｵｯﾊﾟｲあげたい。

声を聞きたい。

ずっと一緒にいたい。

ふと、携帯の過去のﾒｰﾙをみるたび、この日に戻りたい!!!

ってすっごい思う。

なんで今自分がこんな事になってるんだろう･･･って未だに思ってしまう。

あと5日で向空がいなくなって、もう一ヶ月になるんだね。

早いな。

予定日をすぎて、ふと夜中に本当だったら今頃は生まれてて、「夜泣き大変や～」とかいいながら楽しく育児してたんだろうな。。。って、もっと思うようになった。

こういう気持ちはこれからもずっと持ち続けていくんだろうね。

向空に会いたいな。

太陽は赤ちゃん大好きだから、向空のめんどうをみてる太陽を見たかったな。

2人一緒に抱っこしたりとかして「おもたーーい」とか言ったり。

そーなりたかった。

そうなる予定だったのに。

なんでお骨に話しかけてるんだろう･･･。

でもそこにいるのは向空で。。。。

ｵﾑﾂとかにお金かかるな～って思ってたのに、なんで線香とかそういうﾓﾉにお金がかかってるん??

悔しい。

知り合いとの接し方

私はでﾌﾞﾛｸﾞをやってるんですが、妊娠してることを日記にかいていたので、死産の報告の日記もかきました。

友達から知り合い・・・全く会ったこともないひと。

ﾏｲﾐｸさんほとんどがﾏﾏさんです。

今日はそのﾏｲﾐｸさんの一人でもあり、同じﾏﾝｼｮﾝの住人でもある方とすれ違いました。

2.3回会ったことがあり、すれ違ったら話しをする関係なのですが････。

無視されてしまいました。

太陽が飛行機を見ながら喜んでたから

「ひこうきやねー」

って言ってたら、すごい視線を感じたので見てみたらその人でした。

でも私が見たときには真っ直ぐに前を向いて気づいてないふり・・・・・。

でも確実に私がいることに気がついたはず。。。

その後に私が見てることも気がついてると思う。

きっとその人は、ﾌﾞﾛｸﾞに死産してることを書いているのをみてるから私になんて声をかけていいかわからなかったと思う。

で、ﾋﾞｯｸﾘして目をそらして気づかないふりをしたんだろう。。。と。

悪い人ではないので、きっとそうだと思う。

でも傷ついた。

それからｽｰﾊﾟｰでも帰り道もずっとうつむいたままになってしまった。

私の存在はきっと触れにくい、どう接したらいいかわからない存在になっているんだろう･･･。

私が外を歩いて知り合いに会ってしまったら知り合いが気を使ってしまう・・・。

外にでることが一気にこわくなった・・・。

仲のいいﾄﾓﾀﾞﾁとかなら外で会っても自分から話しかけれるし、話しかけて来てくれると思う。

でも知り合い程度の人間関係だと、なかなかﾑｽﾞｶｼｲ。

私がもし話しかけてもむこうは何を話したらいいか困るだろうし・・・。

ﾌﾞﾛｸﾞとかで知らせてなかったら、普通に産まれたんだと思って話しかけてもらえたんだろうな・・・。

でもﾌﾞﾛｸﾞのおかげで一人一人に報告しなくてもすんだし。

何も知らない人に産まれたと思って喜ばれたとき、本当のこと言うのって辛いもんね・・・。

これからこういうことで傷ついたりすること多いんだろうなぁ。

かえってきたら、ﾏﾝｼｮﾝの入り口に妊婦ｻﾝがいた。

「もうすぐ元気に産まれるんだろうなー」

って思った。

家に帰ってから太陽に

「赤ちゃんほしい???」

って聞いたら

「うんっ!!!」

って言った。

「ﾏﾏのお腹にまた赤ちゃんきてくれるかなー??」

って言ったら、向空の遺骨があるところを指差して

「ここに、いる」

って言った。

涙がでたよ。

太陽まだ小さいのにちゃんとわかってくれてたんだね・・・。

そういえば、向空にお供えしてるお菓子は食べたくって「ほちぃ!!!」って言っても、「向空のだからもどしておいてあげてな」って言えば、ちゃんと向空に返してる。

また太陽に励ましてもらったﾈ。

ありがとう。

これからささいなことで傷ついたりとかもあるだろうけど

頑張っていかなきゃね

太陽がいてくれれば、なんだって乗り越えられるような気がするよ。

辛いときに傍にいてくれる人達

退院してから実家に帰ってきたんだけど、4日ぐらいで家に戻ってきました。

「一人になりたい・・・」

とは思わなかった。

「早く友達にあいたい!!!」

会っていつもの自分に戻りたい!!!!!!!

っていう気持ちになった。

でもやっぱり友達からしたら、今の私とは会いずらいかな・・・って気にしてた。

だから自分からは連絡しないことにした。

私から連絡がきたら相手を暗い気持ちにさせてしまうような気もした。

でもありがたいことに友人達は私のことを必死に考えて、これからの行動とかも相談してくれたりしててくれたみたい。

私は「会いにきてほしい!!!」って気持ちを伝えたら、すぐに会いに来てくれた。

ﾐｸｼｨの日記にも同じ気持ちをかいた。

お骨のある家に来にくいかな･･･って思ってたんだけど、みんな来てくれる。

友達がきてくれるといつもの自分に戻れる。

ｲﾛｲﾛ考えて暗くなってしまうこともなくなる。

笑顔になれる。

ほんとにありがたい存在。

家族・・友達・・・

こんなに「いてくれてよかった!!!!!」っておもったこと今までの人生でなかったな。

今もまだ自分から遊びにきて～!!って連絡はしないようにしてる。

いつから自分から「あそぼ!!!」って言えるようになるのかな･･･??

早く昔の自分に戻りたい。

向空・・・ﾏﾏのまわりはあたたかい人でいっぱいだよ。

向空にも会わせてあげたかったな。