なりたい自分を生きる〜！ -5ページ目

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24Aug
- 愛されポイント
  今日もめっちゃ暑かったですね〜〜友達とカフェに行こう！って言ってお昼過ぎくらいからプラ〜と外に出たんですが、ちょっと歩いただけで、汗が止まらないくらい暑かったですカフェでゆっくり座っておしゃべりしてたわけですが、ほんとおしゃべりしているとあっという間に時間が経っちゃいますね〜〜気づいたら２、３時間平気で経ってるんでびっくりしちゃいますし、自分たちでも、何をそんなに話すことがありんだろうねって言って笑ってました最近、私はずっとアニメのヒロアカにハマっていて、友達も見ているのでヒロアカの話で、どのキャラが好き〜？ってわちゃわちゃしゃべってました友達は、かっちゃんっていうキャラが好きって言っていて、なんか意外だな〜と思ってなんで好きなの〜？って聞いたら、めっちゃ強いのに不器用なところが自分と重なって応援したくなる！って言ってたんですね確かに、その友達はよく、自分のことについて、すごく完璧主義で、なんでもきっちりやりたいけど、不器用で効率悪いから、何するにも時間がかかってしまったり嘘がつけなくてうまく立ち回れなくて、嫌だって言ってるんですよね！でも、私は友達の嫌だって言っているそんなところがすごく好きです例えば、先輩にプレゼントするラッピングをお願いした時も、友達は全然面識のない先輩なのに、端っこのわずかなシワも隙間も出ないよう何度もやり直してくれて、本当に完璧に綺麗なラッピングをやってくれました（自分だったら大雑把で、ちょっとしたシワとか、ま、いっか〜って見過ごしちゃいます・・）他にも色々あるんですが、確かに一生懸命やって、空回りしている場面とか、自分だったら適当に済ませちゃうな〜みたいな場面でも、すごく責任感が強く、どんな些細なことでも全力でやるみたいなことがすごくいっぱいありました本人は嫌だと思っている一面も私からみるとすごくその友達の魅力的な一面なんですねどんな場面でも一生懸命なことを知っているから、その子が頑張っていることはなんだって応援したくなるし、責任感が強い故に、一人で抱え込んだり、人の仕事まで背負い込んでしまうところがあるから、休みの日はいっぱい美味しいものを食べてのんびり散歩しておしゃべりして、誰よりゆっくりしてほしいな〜って本当に思うんですね人って、自分の短所と思っているところが人間らしさ、その人らしさであり愛されポイントって実は短所に隠れてるんじゃないかな〜って思うんです♡完璧な人だから好かれるわけじゃなく、むしろ完璧じゃない部分、少しかけて見えるようなところがすごく愛おしいんだって感じますそれを言うと、完璧じゃないところを見られたくないし、隠したい！と言われたんですが、完璧じゃない部分を隠そうと強がっている姿すら、すごくその友達が可愛らしく、魅力にうつってしまいます！自分で短所と感じる部分も、それも自分の魅力の１つ何だって思えたらすごく素敵だなって思いました
23Aug
- 感じたくない気持ち
  しばらく夏休みをしていましたまたブログを再開して、ぼちぼち日常モードに戻っていけたらな〜と思ってます最近、お話しているなかで気付いたことは、私は、”怒り”の感情を感じたくない！という気持ちがあるということでしたそもそも怒っている人を見ることがすごく嫌なのと自分自身が怒っているのも自分ですごく嫌なんですよね怒っている人を見るのが嫌というのは、誰も好きで怒っている人を見たい！みたいなことはないと思うのですが、私は、怒っている人を受け入れられないの方が近いです怒っている人を見るとなんで人前で感情を露わにするの？自分で感情をコントロールできないの？そんなに怒ること？みたいな気持ちが湧いてきて、なんか受け入れ難いんですよね・・そんなふうに思っているので当然、怒っている自分というのを自分で受け入れられないんですよねだから普段から、怒りの感情に蓋をしている、ということがわかりました！でもよくよく考えてみると、生きていると、いろんな出来事が起こるわけで、喜怒哀楽、他にもいろんな感情が出るのはすごく自然なことなんですよね〜〜いろんな気持ちのうち、”怒り”だけ無かったことにする、ってそれこそ不自然ですよね〜〜なので、どんな気持ちも、自分の中で湧いた気持ちは、気持ちの種類に関わらず、全部感じていんだ〜って自分に許可してあげることがすごく大事なんだな〜と思いました！すぐにできるかは別として、怒りを感じることも自然なことで、笑ったり泣いたり驚いたりと同じように、怒ってもいいんだなと、怒りだけを特別扱いする必要はないんだなと知ることができたことが自分にとってはとても大きかったです怒りを感じたら、何に対して自分は怒りを感じたのか？これからブログの中で、ちょっとずつ書いてみます〜〜
13Aug
- 世界は無限にある
  最近オリンピックじゃないですか！それで、会社の会議の最初の雑談タイムで、部長が、オリンピックを見るのがすごく好きなんだけどその理由は、”美しいから”、と言っていたんですね！その部長って普段から、自分は何のために仕事をするか？というと全て”美”のため、と言っているんですね！美容系の仕事かな？と思われるかもしれないのですが、部長はITの仕事ですちなみにすごく美意識が高くもあります！ただ、ITの仕事をする中で、”美”ってなに？って思いますよね！一度聞いたことがあって、その部長にとっての美は、何も知らない人が、一目見ただけで、操作がわかること次に何をしたらいいか考えなくてもわかること、普通にぼーっと何も考えずに道を歩いていても、勝手にゴールにたどり着くような道をつくることそれが自分の考える”美”だと言っていましたなんか自分に全くない視点でめちゃくちゃ感激＆びっくりしたのを覚えています！で、オリンピックの話に戻ると私もオリンピックを見るのが好きなのですが、その理由は、その人自身の能力を最大限発揮しているところを感じるのが好きなんですね！すごく厳しいスポーツの世界で世界の頂点にまで達する人たちって自分の得意や能力を極めて、活かして、磨き上げてきた人たちだと思うんですその姿にすごく胸を打たれるし、心が動かされます同じオリンピックを見るのが好き！でも私と部長では見ているものが全く違うと思ったんですね視点が違うと、見ている世界が全く違うと思うんですということは、人の数だけ、その人の見ている世界があって、ということはこの世の中には数えきれない世界があるんだなと思いましただからこそ、人と話すことはおもしろいしその人の見ている世界を知りたいと思えば無限に自分の知らない事が広がっているんだなとそんな風に他の人の世界を見て、知ることもすごくおもしろいけれど、わたしにはわたしにしか見えていない世界が広がっていてこの世界を思いっきり味わいたいなとも思ってます
12Aug
- 人の個性
  みなさんヒロアカ知ってますかアニメなんですが、最近映画をやっていて見に行ったんですねめちゃくちゃよかったので、書きたくなりました！！ネタバレとかじゃないです！！笑そもそもヒロアカは、登場人物それぞれに個性があるという設定なんですね！例えば、炎を出せる個性、重力をなくせる個性、粘着できる個性、みたいな感じです！その個性をいかして敵と戦うのが、ヒーローなのですが、ヒーローを目指して、ヒーロー育成の学校で自分の個性をそれぞれに磨いていくんですね！アニメの世界だから、炎を出せる個性、重力をなくせる個性とかちょっと人間離れな設定だと思うんですが、これって、ほんとうに現実世界でも一緒だなと思うんです自分の得意な事、自分の特徴を自分で理解してその自分の個性をいかしていくことがすごく大事だと思っていますアニメの中ではまさにこれが描かれていて、自分の個性と向き合い、自分の個性を最大限発揮するには？を色んな出来事を通して、考え、個性を極めていき、すごくその人”らしさ”みたいなのが際立っていくんですよね！何者かになろうとしても、やっぱりなれないし自分とは何者か？自分ができることは何か？自分を最大限発揮するってどういうことだろう？？そんな問いやメッセージからアニメを通して考えさせられることですごく大好きですわたしも絶賛向き合い中です！憧れの人や、何かになろうとしても、やっぱり人が違っているので同じになることは出来ず、自分も苦しくなる時期がありました自分らしさをベースに自分の個性や得意がいかされて、かつ、それが周囲にとってもいい影響で誰にとってもWinになることきっと、生きている間ずっと自分と対話をして色んな挑戦をするなかで自分を理解していってだんだんとそれが実現できるようになるんだろうな～と思っていますまずは個性を出してみないと、その使い方、活用方法、輝かせ方が分からないな～とも思います！それにしてもアニメってすごいですよねなんか生きるのにすごく大事な事をすごくポップに自然に伝えてくれるものです私も、私の自分らしさってなに？個性ってなに？を日々試しながら、使ってみながら、考えながら自分らしさを磨いていきたいです
11Aug
- お母さんは幸せだった
  私はずっとお母さんのことを「かわいそうな人」「不幸せな人」と思っていましためちゃくちゃ失礼ですよね笑夢だった仕事を辞めてずっと家の仕事の手伝いをしていてなんて不自由なんだ、かわいそうだな～って思ってたんですでも、それは大きな間違いだったことに気づきますわたしが、ただ、そう見ていただけでしたなんてかわいそうな人なんだ・・という前提でみているのでその色眼鏡によって、全然関係ない出来事でもあ、またお母さん我慢している、かわいそうだ・・とか思ってたんですねですが、自分で、見たいようにそう見ている、ということに気づきほんとにお母さんは不幸せなのか？かわいそうなのか？という、ある種疑いの目をもって、フラットに見ることを意識したんですねそしたら、、、なんと可愛くわらうことでしょう・・こんなかわいらしくにっこり笑ってるんだ～って思ったんですめちゃくちゃお茶目な笑顔で家族の中にいるんですあいかわらず毎日すごく忙しそうなことに変わりはないけどあ～～大変大変って言いながらもその姿は全然不幸せなものにはみえなかったですやりたいことを全力でやっている風にみえましたし毎日を目いっぱい生きているように見えましたほんとに、何十年とかわいそうな人だ・・と勝手に決めつけほんとうにごめんなさいと思いましたなぜそんな風にみていたか？実は、わたしはお母さんをかわいそうな人だときっと思いたかったんですよねかわいそうだから、私が家に帰ることで笑顔にさせることができる私が何かをすることでお母さんは幸せになることができる逆にいうとわたしがいないとお母さんは幸せになれないとさえ、思っていたんですよそんな風に、お母さんを利用して、自分の存在意義を自分で確かめたかったんだと思います自分がいないとだめだと思いたっかったずっとお母さんから束縛されている気がして嫌だったのですがほんとうは自分の意味を感じたかっただけなのだと気づきました誰も私を縛ってはなく、自分で自分を縛っていましたお母さんは私がいなくたって毎日を楽しく過ごしている自分で自分をご機嫌にできる幸せいっぱいな人だと気づいた時、ずっと感じていたお母さんからの束縛感がなくなり何も気にせず自分らしく幸せになっていいんだ～と自分も思えるようになりましたほんと、人は見たいようにものを見て、捉えたいように出来事をとらえるんだなと自分の都合のいい解釈をする生き物なんだな～と思いました家族は、自分も含めみんな自分で自分を幸せにできる人なんだとそんな家族と一緒に過ごせる時間がすごく貴重で尊いものに変わってきました今は、”わたしがいなければ！””わたしが家族を笑顔に、幸せにしなければ！”の謎の正義感、義務感はまったくなってほんとに肩の力を抜いて、リラックスしてただただ家族といるその空間を自然体で楽しめるようになりました自分の為にお母さんをかわいそうな存在にしていてほんとうにごめんなさいね～～これに気づくのにめちゃくちゃ時間かかったよ～～～少し時間がかかってしまったけど、今こうやって家族と過ごせる時間があることに何よりも感謝です
10Aug
- 休んでいい～～！
  私のとても大事な友人が最近うつになってしまって仕事を休職してるんですね～ほんとにまじめで努力家で、仕事に対して全力で取り組む姿をみてすごいな～と尊敬する気持ちのかたわらでちらっと心配な気持ちがありました以前から会うたびに疲れていっている感じがしたのであんまり頑張りすぎないでね～とは言っていたもののやっぱり日々仕事にどこまで取り組むかは彼女の選択だしな～とも思っていました！そんな彼女から休職するんだ、という連絡がありました。人一倍責任感が強くて、体調が悪かろうと何があっても会社を休まなかった彼女が、毎日終電まで働いて、土日まで仕事を放棄しなかった彼女が「休む」という選択をしたこと、もしかしたら休むという選択をしたのではなく、物理的に休まざるを得なかったが正しいのかもしれないですが、それでもそんな彼女が会社に休ませてほしいと伝えたことはほんとにほんとに勇気のいる決断だったろうなと想像しました休んだ今でさえ休んでしまった自分を弱いと責め、休むことに毎日罪悪感を抱えているとい言っておりもうほんとに心の底から全世界に響き渡るような声でやすんでいい～～！！！！！と、叫ぶように伝えたかったです実際にはこれまで一生懸命頑張ってきた心と体を精一杯いたわってあげてね、誰が何と言おうと、やすんでいいんだからねと普通の声で伝えたのですが(笑)心の中で叫び散らかしてましたほんとでも最近頑張りすぎな人っておおいですよね頑張れることもすごく素敵な事だとおもいますでもそれと同じくらい休めることもすっごく素敵な事だと思うんです自分の心と体を大事にしていることも素敵な事だと思うんですせめて、休んでいいんだと、自分が自分に対して許可してあげてほしいなと思います一番自分が頑張っていることを知っているのは自分だと思うし、一番自分の味方になるのも寄り添えるのも自分だと思うんですよね休んではいけない、頑張らなくてはいけないそんな義務感で一時は頑張ることができても、きっとどこかで辛くなっちゃうんだと思いますしてはいけないの呪縛から自分をといてあげてしていいんだよという言葉をいっぱい自分にかけてあげてほしいと思いました休職するまでがんばれる彼女が素敵だし休んでもなお葛藤している彼女もどんな状態の彼女もわたしはすごく好きです少しでもまたらく～に笑って過ごせる日がくるまで一緒にくだらない話をしたいなって思ってますむしろ普段は仕事で忙しくてなかなか時間が取れなかったのでゆっくり会えるようになったことが嬉しくもありますやすんでいい！！
09Aug
- 許せない人
  今日の夜、突然友達から電話がかかってきて、でると、今からのみにいかない～というおさそいでしたあいにく今帰省中なので、会えずだったんですが、その流れで少し電話してました仕事の愚痴をきいてよ～と言っいたのでなになにどしたのよ～と聞くと、必死で妊活して、子どもが欲しいと切望していた同僚がいて子どもができるまではすごく不機嫌だったのに、妊娠した瞬間にご機嫌になって、さらに３年間の産休・育休にはいり、しかもすごい手当が出るのがほんとに許せない！という話でした！何が許せないの？？と聞くとそこまでして子どもが欲しい？と腹が立つこんな不幸せな世の中で子どもを産むことがエゴだと思うそんなエゴで生まれた子どもがかわいそう、自分は子どもの幸せのために働いているから、そういう人をみるととても腹が立つということでした！これを聞いて、自分の中ではいろいろと引っ掛かりがあったんですが、愚痴だし黙って聞いた方がいいかな、共感した方がいいかな、とかも迷い、、、でもやっぱり自分の思っていることを率直に聞いてみました！わたしの中での気になりは、子どもがほしいって気持ちってそんなおかしなこと？どこに腹が立つの？”こんな不幸せな世の中”と思っているのは、○○ちゃん？生まれてきた子どもがかわいそうは、○○ちゃんがそう見ていること？でした！何度か聞いて会話したのちに分かってきたことは、”生”に対しての執着に強い嫌悪感がある自分は生まれてきたくて生きているわけじゃない生きていても７,８割、ほとんど辛いことしかないということでした！まずはほんとにこんな私のぶしつけな質問にずっと答え続けてくれてありがとうって思いましたそして、これを聞いて、それは腹が立つよね・・とも思いました自分も含めて、やっぱり無意識に、自分自身が持っている感覚や思いを通して人や周りの事象をみて、自分の解釈で捉えているなと思いました出来事としては、「ずっと子どもがほしいと言っていた同僚が妊娠した、もうすぐお休みに入る」たったこれだけだと思うんですよねでもその出来事１つ１つに自分の気持ち、自分の見ている世界の色と同じ色をつけなんて人だ！！！って言ってると思うんですよね！この話は、もちろんこの友達がどうということを書きたいのではなくって、自分自身もそうしているということを、友達から学ばせてもらったなと思い書きました自分がそう思っているから他者も同じように感じるとは限らないということ自分の○○＝○○みたいな定義や自分のものさしを無意識に周囲に人に当てはめて、ジャッジしていることが日々あるんじゃないかということすごく立ち止まって考えさせられました・・・・わたしとても思い込みや決めつけがはげしいことがあるので出来事だけをみるってなかなか難しいかもしれないですが、まずは出来事をみて、それに対してどう自分が解釈するか？選択していきたいなと思いました率直な疑問に最後まで話してくれた友達にほんとうにありがとうですおやすみなさい～～～
08Aug
- 悩んだときこそ自然にふれる！
  気付いたら前のブログから結構日にちがたってました！沖縄旅行に行ったり、実家に帰ったりで思いっきり遊んでいました5泊6日で沖縄に行ったのですが、その時感じたことを書きたいなと思いました！とにかく暑くてとにかく海がきれいでした毎日海をみて、海水浴をして～って過ごしていたんですがほんとに周りになにもなくてもただ果てしなく海をみているだけで頭も心も空っぽになってほんとにぼーーっと過ごせました壮大で雄大で透き通った海を目の前にした時あーーーなんて自分はちっぽけな世界で生きていたんだなんて小さい小さいことで悩んでいたんだって思ったんですね思ったというか、もう思わざるをえないくらいそれくらい際限なく続く海でしたこんな広い世界に自分は生きているんだと気づき普段自分が生活する中で抱える悩みはこの海の前では、とんでもなく限りなく小さなもので自分自身が日々生きる毎日もこの世界のわずかな砂の１つぶよりも小さいことなんだな～ってほんとにほんとに自然は偉大でした言葉にできないほど圧倒的存在でした！こーーーんなに広い世界が広がってるんだったらもっといろんな景色をみて、知らない事を知っていろんな出会いを体験したいな～という気持ちを感じたのと、どんな自分の失敗も、この世界のなかでは目にも見えないくらい小さな小さなことでなんだってやってみて思いっきり失敗したらいいんだな～と感じました沖縄に行って、海を見て、海に入って、ぼーっとして帰るころには何に悩んでいたのかもほんとにすっかり忘れていましたまた普段の生活に戻ると会社や社会の中で、この世界しかないように感じてしまったり些細なことで悩んだり行き詰ったと感じることがあるのかな～と思っていますが、そんな時は、自然にふれて、壮大さを感じこの世界は果てしなく広いことを思い出し一歩ずつ進んでいけたらな～って思ってます
23Jul
- 過保護・過干渉な人
  １人でやらせてほしい！最近のわたしの悩みは、職場ですごく過保護ぎみな先輩がいることです最初は色々と面倒をみてくれてすごく良い人だな～と思ってたのですが、だんだんと過剰なサービス精神をうざったく感じてきて、そこまでやられなくても自分でできるし！ほっといてほしい！！１人でやらせてくれ～～と思うようになりました実はこれまでにも同じような事がありました！というか、環境を変えても必ずこういう過剰サービス、過保護な人が近くに現れるんです・・・何回も同じ現象になってしまうので、なんか自分に原因があるんだろうなと思いつつ、でも自分ではよくわからなくって相談してみましたそこで言われたことがすごく腑におちたので書いてみます！まず前提として、この世の全ては自分であると。この世の全ては自分とは？？自分の身の回りに出てくるあらゆる登場人物やストーリーなど自分が演出家で、脚本や登場人物を自分で決めてそれを現実にうつしているっていうイメージですということは、すごい過剰サービスを提供してくるその相手もまた自分自身でつくりだしているということでした相手の立場になって考えてみると、過剰サービスをすることで得られる何かがあるからそれをし続けるということ何を得ているか？？？あなたがいてくれてよかった！あなたのおかげで！あながいないと大変でした！！みたいな承認の報酬ですで、ここまでで自分を振り返ってみたんですが、わたしめちゃくちゃ過剰なありがとうをやっていたことに気づきました結構大げさに何でもリアクションしちゃうとこがあって、もう○○さんいなかったら絶対だめでした！！とかよく言うんですよね結構口癖というか、自分のコミュニケーションの無意識の癖みたいな感じでした！それでハッ！！！！となって、めちゃくちゃ心当たります！！って言ったんですね！そしたら、無意識でも意識的にでも、自分でそう言わせるように仕向けている、自分で相手を操っているんですよね～～と言われ深く納得しましたあ～～確かになあ・・過剰サービスの種を蒔いていたのは自分だったと・・・なるほど、全部自分なんだと・・すごくすごく腑に落ちましたそういう自分のコミュニケーション、種まきをしているからどの環境に行っても同じような人が現れるんだとすごく理解しました！一見相手の問題に見える、相手の気になる行動や辞めてほしいことなど、もし自分がそうさせているとしたら？？という視点で考えるとこれまでとは違った見方をするヒントになるんじゃないかな～と思い今日はこれを書き留めようと思いましたやはり振り返るのは自分なんですね・・そして相手もまたやはり自分なんですね・・
22Jul
- 何もない幸せ
  北海道の感動大自然！最近北海道に旅行に行ってました富良野と旭川と札幌に行きました食べ物もおいしく、風景も素敵で、ほんとに楽しい旅だったのですが、その中でも一番心に残ったのが、本当に何もない大自然の風景でした普段は東京にいて、自然を目にすることがあまりないこともあって、この先永遠に広がっているんじゃないかと思うほどの、広い広い草原、森林を見てものすごく感動しました♡果てしなく続くように見える海を見た時の気持ちと似たような感じでした！一見すると何もないんですよね・・・東京のような高いビルもないし、おしゃれなショッピングセンターもないし娯楽もないし、家もないし、沢山の人や人混みもないし・・・木や草原が広がるところでしばらくぼーっとしていたのですがすごく心地いい気持ちいい風がふわーーっと肌を通り過ぎ、木や草がさわさわ～っと音を立てて、小鳥がちゅんちゅんとないていて、子どもたちが思いのままに走り回ってきゃっきゃとはしゃぐ声が聞こえてきました何もないように見える景色の中にたくさんの心地よさと幸せがいっぱいつまっていてただ座っているだけなのに、本当に心が満たされました何もないけど何でもある、何もないけどこの心地よさだけで十分だな～そんな気持ちになりました物質的な豊かさももちろんすごく素敵で普段私は物質的な豊かさに幸せを感じる場面がたくさんありますそれと同じくらいこの何とも言えない心地よさ、何もしていないのに満たされていると感じる気持ち何とも言えない充足感、何が無くたってこの時間がすごく幸せだと思う気持ちそんな心の豊かさも、すごく素敵で大事だなと思いました帰ってきてからもすごく贅沢な時間だったな～と余韻がのこってます自然はすごいですね～～～返ってきてからも自分の身近にある自然をいっぱい感じられたらなと思ってます
17Jul
- ０か１００か
  白黒はっきり。グレーは無い。題名の通り、わたしは昔からずっと、０か１００か、黒白はっきりみたいなのが大好きでした１だったらやらない方がいい（０のほうがいい）と思ってました！グレーのまま残しておくこともできませんでした！白か黒どっちかはっきりさせたいんですそんな風に色んな物事を自分の中ではっきりと切り分けたり、区別したり、分類したりしてましたその自分の性格が、良くもあり、苦しくもありでしたすごくよかったのは、やる時は完璧にきっちり100を目指していたので、自分がやると決めたことには最後までやり遂げることができました生きづらかったのは、グレーなことを自分の中で受け入れられない、処理しきれないことでした世界だったり、社会だったり、家族だったり、人間だったり、自分自身だったりって”○○＝○○””これはこう”と一概に言い切れるものより、こういう時もあるよね！そんな時もあるよね！みたいな、その時々や状況によって正しさとか正義とか、明日にはころっとすぐ裏返るみたいなものの方が多いと思うんですよね特に自分で考えると、優しい時もあれば、意地悪な時もあるし、優柔不断な時もあれば、すごく早く決断できるときもあるし、憶病な時もあれば、勇敢な時もあるし一見相反する性質が、自分の中にはたくさんいくつも存在していると思うんですそれが普通ですよね、人間だもの・・・・でも私は○○はこうだ！みたいな当てはめがすごく好きだったので、よくわからない曖昧なものや矛盾のあるもの、中途半端なものがすごく嫌で柔軟にとか、臨機応変にとかも嫌いでした白にも黒にもならないグレーな状況を見ると腹が立ったし、そういう人をみると強い拒否反応、拒絶感がありましたそう！めちゃくちゃ極端な思考だったんです何が一番しんどいって、たぶん自分の中にある色んな性質を自分自身で受け入れられなかったことだと思いますこういう自分は嫌い、こういう自分は受け入れられないという気持ちがあってでも実際には、自分で嫌いだと思っている自分になる時は絶対あったんですよね例えば、弱い自分はすごく嫌で嫌いで、強くいたいと思っていました！強く入れるときはいいのですが、心が折れそうになったり、弱音を吐きたくなったりそんな状況になったとき、私は、そういう自分を受け入れられなかったんですなんて弱い自分だ、なんてダメな自分だと思ってました白黒、0か100かみたいな思考でいることですごく反発や拒絶が自分の中で生まれていました出来事や自分に対する反応、反発、拒絶がどうしようもなく生き辛かったです逆に自分の中で○○はこうだ！みたいな区別、判断、認識が少なくなったとき、白黒以外のグレーを受け入れられるようになったとき、すごく心が楽になりました白でも黒でもいい、なんだっていいと思えることってこんなに軽くて心地よくて楽なんだな～～～って感じましたどんな自分がいてもいいと思えることが心の心地よさなんだなと思います☺白黒つける自分がいてもいいし、0か100かで考えてしまう自分がいてもいいし、どっちつかずの自分がいてもいいし、どんな自分でもおっけーですね～～どんな自分がいてもいいということを前提にいると、あ、こんな自分でも悪くないかも？意外にありかも？新しい自分の一面が見つかったな～みたいに、思えそうですよねそんな風にモノやコトやヒトや自分のいろんな一面を発見しおもしろがり、楽しみながら、過ごしていきたいな～って思ってます
15Jul
- 自分の本音
  本音は行動にあらわれる今日、SNSを見ているときに目に留まった言葉がありました”言っていることではなく、やっていることがその人の正体”なるほどーーーって思ったので忘れないように書きます(笑)口で言葉にしていることと、行動が一致していない時ってありませんか私はめっちゃこれ多かったです！！だいぶ減った気がしますが、前は一致していないことがほとんどじゃないかと自分でも自分を疑うくらい多かったです(笑)結構なんでもイエスマンで、やります！行きます！大丈夫です！ってすぐ言ってました考えて答えるより、反射的にって感じでしたでもいざその日になるととか、行動するとなると、もちろん考えて回答していないので、気が乗らないこと、やりたくないことがあるので約束を守れなかったり、行動できなかったりでしたこういうことを続けてると、自分の自分に対する信頼を失っていましたどうせ自分はできない、やらない、そんな風に自分を思うまでに・・なんか暗示みたいなものだなとも思いました！話はすこしそれましたが、、、この実際に私がとっていた行動こそが私の本音だったなってすごい納得したんですね来月までに○○やります！とか、毎朝○○します！とか言っても実際にはやらなかったとき、やれなかったときってそれこそが自分の本音だと思うんですねやらなかったこと、できなかったこと自体がいい悪いとかどうこうってことでなく、自分の言っていることと行動が一致しなかったとき、その奥に眠る自分の本音は何なのか？に気づくことがすごく大事だと思ったんです本当はやりたくないことなのかもしれないし、やりたいのは本当だけど、なにかできない理由が自分にあるのかもしれないし、できない理由があるとすれば、それが何なのか？を探してあげられたら良いなと！これをしない限り、ただただ言ったことをできなかった自分を責めてしまったりやりたいことがなかなか進まなかったりするんじゃないかな～～と心と体がちゃんとつながっている状態ってすごく健全ですよね自分の行動を振り返り、言葉と一致しているか？一致していないとしたら、どんな自分の心の声が隠れているのか？自分に問いかけていきたいなと思いました
13Jul
- ゆるめる
  心をゆるめる時間日常の中で心をゆるめる時間、休ませる時間を作ってますか毎日、仕事だったり、家事だったり、子育てだったり、趣味だったり、それぞれに色んなことで忙しい毎日を送られてると思います知らないうちに気が張り詰めていて、力を抜く瞬間がなかなかなかったりするんじゃないかと思うんです今日これを書こうと思ったのが、まさに自分自身がゆるめる時間をもててなくて、知らず知らずのうちに余裕がなくなっていたことに気づいたからですいやー自分の事って一番見え辛いですね今日すごく気心の知れた友人と会って話した時にふ～～と力が抜けて楽になる感覚がありましたその時に。あ、私すごくいっぱいいっぱいだったんだなと気づきました自分の心にも余裕がなかったみたいです最近余白の時間がほとんどなかったんですよね自戒の意味で、今日のブログを書いています忙しくて仕方ない時ももちろんあると思うのですが、１日ほんの少しでも、何も考えず、空っぽになり、ぼーーっとして全身に入っている力を解放して、ふ～～～ってする時間が自分の心と体の健康に欠かせないなと思いました自分を慈しみ、労り、大事にすることは日々のほんのささいな積み重ねなんだと改めて勉強になりました
12Jul
- 部屋は心を映し出す
  部屋の乱れは心の乱れ最近めっちゃ自分の部屋散らかってたんですね仕事が忙しくて、１日ずっとPCの前で座りっぱなしみたいな毎日でした座りっぱなしだと足もむくむくしてくるし、軽い運動すら全くでご飯も適当になってしまっていて、いつもは寝る前に洗い物を終わらせているのに、最近は翌日に持ち込む日が増えてましたトイレ掃除もしようしようと思ってできていなかったりPC見すぎて、夜中なのに目がさえてしまって全然寝付けなかったりとりあえず私生活乱れていたんです想像の通りもちろん部屋も荒れてました今日は金曜日なので、今日こそ！と思って、仕事終わりに洗い物をして、洗濯もして、トイレ掃除もして、掃除機もかけましたそして、今日はいつもよりかなり早くブログもかけていますやっぱり掃除すると気持ちいいですね～～乱れているときほど、私生活がおざなりになりがちだけど、まずは自分の住んでいる環境を心地いい気持ちいい環境に自分で整えていくことが大事だな～と改めて思いました運動も、食事も、仕事も、遊びもなんでもバランスなんだな～～～とこのお休みは思いっきり自分の心と体を大事に過ごそう～と思った日でした
- 良いも悪いもない
  何でもおもしろがるすごく楽しそうに生きている人って、何でもおもしろがる人だと思うんですね普通こんな状況で楽しめないよ・・みたいな瞬間もどこか自分を客観視しながら、やばいな～どうなるんだろうな～みたいに楽しめる、おもしろがれる人が、いつだって幸せに生きられるんだと思いますわたしたちは、いろんな出来事に対して無意識で、これは良いこと、悪いこと、ラッキー、ついていない、幸せ、不幸せ、みたいな判断や、ラベリング、区別をしていると思うんですでも、その出来事って本当にいいことなのか？悪いことなのか？あなたにとって幸せなのか？不幸せなのか？は、分かるはずもないことだとも思うんですその期間やある一定の時間はすごく辛かったけど、思い返してみてば、その経験が無かったら今のわたしはいなかった、その縁があったからこそ、今があるみたいなことってないですかねなので、出来事の一瞬を切り取って、それを良い悪いって判断することなんて到底できないと思います未来は誰にも分からないからです逆に言うと、出来事に対して、良いと思うか悪いと思うかも全部自由だ～ってことです好きなように解釈していいし、意味づけしていいんです出来事って、ただ、事実が起こっただけで、それをどう捉えるかは本当に自分次第ですどうとらえても自由なんだとしたら、目の前に起こる事実に対して、今この一瞬に対してどんなふうに捉えたらおもしろくなるか、楽しくなるか考えてみるだけでもきっと変わってきますよね想像もできないようなことが起こったら、予想外の出来事に不安を抱き、恐怖で動けなくなるのではなく、へ～～今これが起こるんだ！！と驚き、一歩引いて楽しんでみるそんなことができたら同じようだと感じる毎日でも、辛いと思える出来事も少し楽しめる瞬間がおおくなるんじゃないかな～と思いました
10Jul
- 嫌われたくない
  人に嫌われることは案外難しい”嫌われたくない”そう思って、人目を気にしたり、過剰に気をつかったり、人に合わせたり本当の自分を出せなかったり、取り繕ったりしてないですか私も昔、すごく人に合わせていたときがありました誰からも嫌われたくなくて、みんなから好かれていたかったから自分の本音を出さず、全部人に合わせていましただから人と関わると、すごく疲弊していましたそして、本当の自分はいったいどれなんだ。。と悩みました人に合わせる自分も自分だし、心の中の本音も自分だしな・・なんて思っていました心の中の本音の自分と、人と関わる時の自分の気持ちが一致していないので自分のことをすごく性格の悪い奴だと思って、自分で自分を嫌になったり、八方美人をしていたので、人によって言っていることが全然違くて、その矛盾に気づかれないか、びくびくもしていました八方美人をしている自分であることも知られたくなかったのです、嫌われたくないからでもそんな時にバイト先ですごく仲良くなった主婦さんがいましたそしてこの悩みを打ち明けたんですねそうするとこんなことを言われました絶対に誰からも嫌われない、誰からも好かれることはできないどんな自分でも、一部の人には必ず嫌われるいま自分で全員に好かれているようにふるまって、全員に好かれていると思っているかもしれないけどそれは嫌われている人がいることに気づいていないだけどうせどんな自分でいたって誰かには嫌われるんだったら、ありのままの自分でいて嫌われていいじゃない今は人に合わせているから、そんなあなたを好きだという人がまわりに集まっている自分らしくありのままの自分でいると、今の自分を周りにいる人たちは離れていくかもしれないでも今度は、ありのままのあなたを好きだと思う人が周りに集まってくるよこの言葉は、すごく衝撃的で今でも忘れることなく鮮明に覚えていますああ、そうか、どんな自分でも全員に好かれることは出来ないのだったら自分はそのまま自分でいて嫌われたら仕方ないなってそう思えたんですそして、実際に、自分を隠さず、ありのままの自分で生きてみて分かったことがあります思ったことを素直に言っても、人と違うことを言っても、案外人から嫌われないし、誰も離れていかない、ということでしたむしろ自然体なわたしを好きだと言ってくれる人がいましたし、なんでこれまで無理してまわりに合わせていたんだろう？と不思議に思ったくらいです自分も飾らなくていいし、作らなくていいからすごく楽だし、それを好きだと言ってくれる人が周りに残っているし、いいことしかなかったです今まで人に合わせていた自分から、いきなり自分の本音を言ったり、お誘いを断ってみたり、合わせるのを辞めることはすごく怖かったし、すごく勇気のいることでしたが、一歩踏み出してみると、世界は案外優しいと感じることができました自分が思い込んでいること、実際に行動してみると、思い込みだったと気づくことが他にもいっぱいあるんじゃないかな～なんて思います少し勇気をだして、本当にその通りになるのか自分で実験してみるのもおもしろいですね
08Jul
- やりたくない事はやらなくていい
  好きなことで生きていく最近、好きなことで生きていくとか、やりたいことを仕事にするとかっていう本だったり動画だったり、よく見かけるようになった気がします終身雇用が当たり前じゃなくなって、副業をしたり、転職をしたりそんな職業選択の形が少しずつ変わってきたことで、”好きな事で生きていく”、”やりたいことを仕事にする”みたいな選択が増えてきたし、実際に実現している人も増えてきてるんだろうなと個人的には思ってます”好きなことで生きる”って、すごく素敵なのですが、一番大事な事は、自分の情熱が尽きないことに注力することなのかなと思ってますどんなことでも、どれだけ真面目に努力している人がいてもやっていること自体がs機で無ければ、好きで好きでたまらない人には絶対に叶わないと思うんですね好きこそものの上手なれという言葉があるように好きだからもっと知りたい、できるようになりたい、探究したいという気持ちが自然にわいてきて、自然に調べてしまって、自然に行動しちゃうと思うんですそれは努力でもなく、嫌々でもなく、やらされてるわけでもなく、誰にも言われていないのに、勝手に、自分でやってしまうものだと思うんです何かを好き！って気持ちは、爆発的なエネルギーを持っていると思いますその自分の気持ちや好奇心に従って生きていると、自然に、頑張らなくても勝手に成果が出ちゃってうまくいくものです副業や転職の選択肢が身近にそして気軽になった今だからこそどうやったら簡単に稼げるだろう？収入を増やせるだろうという思考になりがちだったりもするのですが、それを軸に選択すると一時的にはできても継続できないものだと思いますまずは自分の内側にある、自分の情熱が尽きないもの、好奇心がわくもの、もっと知りたいと思うことそういう純粋な気持ちを見つけて、すくすく育ててあげることがやりたいことで生きていく、好きなことを仕事にする一番の近道なんじゃないかなと思っている今日この頃です最近毎日めっちゃ暑いですね・・・・・・🍉
- 逃げることはダメなこと？
  逃げるは恥だが役に立つみなさん、逃げ恥ってみたことありますか新垣結衣さんと星野源さんが主演のドラマですすごくブームになりましたよね！！わたしもめっちゃはまりました”逃げ恥”は「逃げるは恥だが役に立つ」というのが、ドラマの正式名称なのですが、調べてみると、この言葉はもともとハンガリーのことわざだそうですこのことわざは、問題と向き合わずに逃げることは一見恥ずかしいことと思われるが、反対に逃げることが最善策になることがあるという意味だそうです調べると他にも、”自分の戦う場所を選べ”　だったり、”恥ずかしい逃げ方だったとしても生き抜くことが大切”みたいな意味ともでてきました今日ちょうど、すごく仲の良い友達とLINEをしるとて本当に仕事が辛くて辞めたいとメッセージが来たんですねその友達は、私からは、すごくまじめで、頑張り屋で、努力家で、丁寧で、完璧主義なところがあると見えています！仕事をお願いしたら、細かいところまできちんと丁寧に最後まで投げ出さずに絶対完遂してくれるだろうと、信頼がある人です！一方、不器用な面もあって、マルチタスクが苦手だったり、完璧に丁寧にやろうとするあまり、スピードが落ちてしまい、仕事がたくさんたまっていったり、残業が多くなりがちなところもありました！すごくしっかりしていて、どちらかというと強い印象、負けず嫌い、勝気な印象を与えるので、人に弱みをみせることは絶対にない友達なんですねでも、そんな彼女が、、仕事が辛い、辞めたいと言ってきたのですああ、相当辛いんだな、限界に近いんだろうなとすぐに思いましたでも、すごく責任感の強い彼女なので、辞めることもできなくて苦しいんだろうなとも思いました普段からよく、ここで辞めたら逃げることになるからいやだ、負けたくない、みたいなことをよく言っていたんですねだからもう少し頑張ると・・でも、彼女には、声を大にして、逃げていいんだよ、って伝えたかったですもちろん伝えてはいますが、彼女にとって辞めることは逃げることであり、ものすごく勇気のいる決断だと思うんです誰より頑張っていて、一生懸命な姿をみてるからこそ、彼女が一番輝ける場所にいってほしいって思うんです人それぞれ輝ける場所、楽しくて成果が出る場所があるんじゃないかと思っていますだからこそ、どれだけ一生懸命頑張っても成果がでない場所苦しい場所にい続けることは、必ずしもいいことでもないんじゃないかなと思ってます逃げることがそんなに悪いことなの？って思うんですが逃げちゃダメって小さい時からなんとなく教え込まれてる感じあると思うんですね、そんな空気というか風潮というか・・！今回仕事を辞めることが、仮に逃げだったとしてそのあと、すごく大好きなことをみつけ、また新しい仕事ができたとしたら、その逃げって、むしろすごく良い逃げになると思うんですどれだけ頑張ってもうまくいかないこと、苦しいことが続くときは、”あなたの行く場所　そこじゃないよ～”って教えられてる気がするんですよね今日の友達の話に戻すと・・・もちろん最終的に決めるのは彼女自身であってわたしは彼女の決めたどんな決断も全力で応援してますが、大前提にありますが、選択肢の一つとして、頑張って続けることと同じくらい逃げることも素敵な事なんだよってことをすこしでも伝わったらいいなと思って連絡をしてました逃げることは決して悪いことじゃなく、前に進むために必要な選択ですよね
05Jul
- 欲がとまらない！
  私って欲深い・・・？大金持ちになりたい！！きれいなスタイルを手に入れたい！！高いホテルに泊まりたい！！高級お寿司食べたい！！などなど、人には色んな欲求があると思うんですが、みなさんには、どんな欲がありますか私はほんとに昔からめちゃくちゃ欲深くて、ある時こう思いましたえ、わたしってめっちゃ強欲じゃない？欲張りじゃない？欲まみれじゃない？　　と自分を煩悩のかたまりのような人間だなと思いましたそして、こんな欲深い自分をいやだな～って思ってました欲深い自分を卑しい人間だとおもい、無欲を装った時期もありましたでも、欲ってすごいエネルギーにもなっていたんですよね欲があるから行動できること、頑張れることがたくさんありました逆に欲を隠していたり、欲に蓋をしていると全然ほしいものが手に入らないんですよねだからすごくおもしろくないんですよね結論、欲に正直に生きよう！！って思ってます欲はほんとにすごいです！！湧き出るようなエネルギーを自分に与えてくれるし行きたいところへつれてってくれます欲張りでいいじゃないか・・って思ってますわたしの好きな「Dr.STONE」というアニメがあって、その中でこんな言葉があるんですよ！”何一つ諦めはしない。欲しい＝正義だ”このシーン、この言葉めちゃくちゃ好きです！！このキャラクターは、自分の欲しい！を原動力に色んな勉強をし、挑戦をし、体験をし、自分の欲しい！を１つずつ叶えていくんですよねめちゃくちゃシンプルですよね！自分の気持ちに、自分の欲に素直にしたがってただそれを叶えるために動くそんなシンプルさが、自分のなりたい姿になる一番の近道なんだなって思ってます
04Jul
- 幸せになりたい！！！
  幸せってどこにあるの！！学生の時から、どうしたら幸せになれるんだろう？ってよく考えていたんですね病んでたっていうのもありますが(笑)、ほんとにずっと不思議だったんですよ何事にもやり方があるように、テストで満点を取るための勉強方法があるように、バドミントンがうまくなるコツや練習方法があるように、美味しいご飯をつくるためのレシピがあるように、幸せになるにも絶対方法があるって思ってたんですよそれさえ分かれば簡単じゃない？ってずっと思ってました！元々好奇心旺盛なのと、気になったことは自分が納得するまで調べないと気が済まな性格だったので、幸せになるには？みたいな動画を見たりスピリチュアル系の本を読んでみたり、調べてみたりそんな事ばっかりしていましたどんな時に幸せって思うだろう？って考えたら美味しいご飯を食べているとき、旅行に行って見たこともないきれいな景色を見たとき、ふかふかの布団にくるまって寝ているとき、、とかかな～～ってでてきたんですけど、あれ？これってそれ以外の時間はどうしたらいいの？毎日幸せってないの？一部の時間しかないの？って思っちゃったんですよそんなことを色々考えて、紆余曲折ありながら生きてきて、今現時点での自分がたどり着いた答えは、幸せは、探したり、やってきたり、自分の外にあるものじゃなくて幸せだな～って感じることができる自分の心そのものというところに行きつきましたもちろん、またこれから生きていく中で色んな経験を通してまた変わるかもしれませんでも、なんでそう思うようになったかというと同じ日常なのに、自分の心や気持ち次第で、全然幸福感が違うかったからです！！前の会社では、会社まで徒歩の時間が20分以上あってよく歩いてたんですね本当に仕事が嫌で会社に行きたくない時期があって、もう毎日地獄みたいな道のりだったんですよ・・・見えるものすべてが嫌で、熱いし寒いし最悪！！田んぼの田舎くさい道いやだ！！って思ってました行きたくないのにまた同じ道を歩いている、向かってしまっている自分も嫌で会社につくまで最悪の気分でしたでも、仕事が楽しくなってきた時期は、道路の端っこに咲く花を見てきれいだな～って思ったり大きな葉っぱを見上げて、ハートの形を見つけた！って１人でテンションあがったり、稲がどんどん育ってきてるな～って嬉しくなったり同じ道なのに、感じ方がまるで違うかったんですよそして会社を辞める最後の日にはその道を歩くだけで、もう涙が出てきそうでした本当に嫌で嫌でたまらなかったこの道がこんなに懐かしいような道になるんだなって自分でもびっくりしたのを覚えています花が咲いているから、ハートの葉っぱがあるから幸せだったのではなくって、道ばたに咲く花を見つけられる心や植物の成長を見て喜ぶ心によって、わたしは幸せを感じていたんだなとその時に思ったんです美味しいものを食べてるときも旅行に行ってきれいな景色を見た時ももちろんめちゃくちゃ幸せです！だけど、そうじゃない日でもきれいな青空があるお昼、月が見える夜、心地いい風、仕事があること、外を歩ける体があること、くすっと笑えるような友達との些細なLINEのやり取り、帰る家があること、コンビニでスイーツを買えるだけのお金があること、、、いっぱいいっぱい幸せに溢れてるんだと思うんですそれに気づくことができる心さえあれば、いつだってどこにいたって幸せになれるんだなと思いました何を幸せと思うか？も誰に決められるでもなく、全部自分で決められることなんだな～とだからこそ、幸せを感じれないときは自分の心をまず大事にしてあげること、癒してあげること、休ませてあげることがすごく大事なんだなと思ってます