なりたい自分を生きる〜！ -4ページ目

なりたい自分を生きる〜！ -4ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

19Sep
- 涙が出るひ
  理由はわからないけど涙が出る日がありますよね〜〜今まさに、なんでかわかんないけど涙が出てしまう時期です悲しかったり悔しかったり怒ったり情けなかったりいろんな気持ちがあって日々渦巻いていますが、涙が出る時はバーーって溢れちゃうんですよねええむねがギュッとなってなんか喉の奥がつっかえてきて気づいたらブワーーっと落ち込みますねえ普段の自分になかなか戻れず抵抗しても涙は流れるし、気分は落ち込むし、頑張っても笑えないしもう全部いいやと思って諦めです生きているとそんな時期もありますねええ人間ですねええいつもは感情を制御している気がしますがたまには感情にこの身の全てを委ねますどうぞどうぞ自由にどうぞと快くは開け渡せないですが、もう仕方ないですネため息もいっぱいつきます、気が済むまで涙も気持ちも気が済むまでどうぞという気持ちはありますが実際は疲れるので早く終わって欲しいです少しずつですねえ〜〜
18Sep
- やらないことを決める
  最近仕事が繁忙期に差し掛かって平日の自由時間が少なくてかなしみですやりたいことはいっぱい頭に思い浮かぶのにうまく進まずもやりもやりけれど、焦ってももやりしても24時間は誰にでも平等で、時間は有限で１日にできることは限られてくるんですよねええ今はどうしても仕事に割く時間が多くなってしまい自分のやりたいことに時間が取れないな〜〜って思っちゃいがちなんですが、そういう時こそ、何をしないか　を決めることがすごく大事だなと感じていますあれもこれも欲張りしたいところですが、やらないことを決めていって残った１つや２つに集中して今日はこれをやり切ると決めれるとなんだか忙しい日の中でも今日も時間がなくてあれができなかった、これができなかった。。みたいな気持ちではなく、やりきった１日だったと思える気がします寝る前に今日１日やりきったな〜と感じるとすごくいい１日だったなと思えますもちろん、寝る前に今日１日ゆっくりできたな〜〜リフレッシュしたな〜〜と感じた日もいい１日なんですが、平日はどちらかというとやりきったな〜〜と感じると、布団の中での幸福度が上がってる感じがしてますやりたいことがいっぱいある中で、できなかったことに目が行くとすごく残念な気持ちになるのでやらないことを決めて、やることをシンプルにして毎日、あ〜〜いい１日だったなと思って布団ですやすや寝たいなと思いました今日も、今日中にやると決めた仕事は終えられて、ブログもかけたのですごくいい１日でしたあと２週間頑張るゾ〜〜〜
17Sep
- できるまでやる
  お久しぶりです今日はすごく綺麗な月でしたね〜〜〜秋ですね〜〜〜お月見ですね〜〜〜朝夕はすごく涼しくなりましたねこないだジョブチューンというTV番組を見ていました！その時は、ローソンのスイーツ開発部門の社員さんたちが自分たちが開発したスイーツを持ってきてプロのパティシエに合格／不合格の判定をしてもらう内容でした！今回はローソンのスイーツだったんですが、スシローや魚べいをお寿司職人さんが判定したりイオンの食品を料理人たちが判定したりいろんな企画がありますとにかく一生懸命、商品開発した社員さんたちが出てる番組なんですねローソンのスイーツが大好きなので、見ていると、合格が出るのも嬉しいんですが１つの商品を作るのに、こんな気持ちで、こんな思いで、こんなこだわりで、、というような背景を知れるのもすごく嬉しいですその思い入れや試行錯誤の分だけ不合格が出たら、ものすごく悲しい表情だったり、悔しい表情をされるんですがそれでもすぐに職人さんのアドバイスを受けて次の改善に繋げようとされる姿がめちゃくちゃかっこいんですよねそのローソンの回をきっかけに過去放送も見返してしまったんですが、ある回でミニストップの回があったんですね！その女性社員さんの登場は２回目で、私が見た回はリベンジの回でした前回不合格だった商品で、リベンジを果たし、見事合格になるのですがその時のエピソードがすごく心に残ったので書きたいなと思いました１度目不合格になった時、その女性社員さんは涙を流しながら、自分のやってきたことや自分に自信がなくなってしまったとコメントされてたんですねこの言葉に対して、パティシエの方が”自信とかじゃなくて、根気だと思うんですよね”という言葉をかけていらっしゃいました！自信を失っていると泣いている方に対して一見冷たい言葉にも聞こえるんですが、そうじゃなくって、ただただ美味しい商品になるまで試行錯誤して続けるだけ、ということを伝えたかったのかなと、それはつまり、パティシエだから美味しい商品を作れる、とかではなくってその味に辿り着くまでやり続けられるかどうかだけだ、ということなのかなと私は感じました特別な才能とかではなく、ただただできるまでやるだけだ、とその言葉を受けて、自信を失ったところから諦めることなく、リベンジを果たされていた姿がほんとに素敵でしたそして、その言葉をかけられたパティシエの方もすごく喜ばれていてほんとに素敵な回でしたこれって、ほんと何にでも通じることだなって思ったんですね！特に私は諦めが早く、すぐにあーこれは向いてないや！って投げ出しちゃうことがあるので、すごく自分に刺さりましたすごい成果を出している人ってすごく才能に溢れた恵まれた人、生まれつき備わっていた人のように見えちゃうこともあると思うんですが、でもやっぱり誰でも最初からうまくいく人なんていなくてそこに辿り着くまで続けたか？シンプルにそれだけなんだなと思いました！こうなりたいと決めたことに対して続けさえすれば、時間はかかってもいつか必ず辿り着くんだろうなと、その時までどんな瞬間があっても、ただただ試してやり続けるシンプルだけどこれがものすごく大切なことなんだなと感じました自信があるとかないとか、才能があるとかないとか、そんなことじゃなく、自分がなりたいと決めたことに対してはどんな時も淡々とやり続けていきたいと改めて気付かされた番組でしたそれにしてもコンビニスイーツのクオリティって高すぎますねものすごい企業努力で、あの価格であの美味しさ手頃に美味しいスイーツがあるってほんとに当たり前じゃないんだなと、思いましたそしてまた今日も、コンビニにスイーツを買いに行ってしまいました
13Sep
- 理想とのギャップ
  最近、体力がどんどん落ちていってることが悩みです少し動いただけでしんどくなったり、なんか日常で体力の衰えを感じることが多くなりましたでも、何歳になっても健康的に動ける自分でありたいなと思っていて既にそんな理想とのギャップを感じ始めていますやっぱ頭では、毎日部活動していた頃の体力が有り余っているような自分のまま止まっていて、その時のように動ける自分をイメージしていて実際にはそうはいかない現実がありショックを受けますはあ。。在宅が多くて運動習慣も無くなってしまい気づかないうちに体も鈍っていてため息ですけど、そう気付いた今から動き始めれば、なりたい自分に近づけるかなと。。。ここに書くことで、自分との約束として残しておきます毎日10分は外に出て歩く時間をとりますハードルはどこまでも低く私いつも究極の高いハードルを設定して動けないっていうのがいつものパターンなので10分なら行けそうです少しずつ時間や距離を伸ばしていっていつまでも動ける自分になるよう自分の思うように体が動かないとか思うような体力がなかったとかなんか、心がやられますね、落ち込みますねまずは現状を受け入れて、いつだって一番若い今を大切に少しずつ動ける体と体力を全力で体を動かせる楽しさをいつまでも感じれるように頑張っていきたいと思います今日は宣言でした
11Sep
- 応援される人
  ずっと見ていたヒロアカのアニメが最新話まで追いついたので、途中にしていたワンピースをまた見始めましたヒロアカでもワンピースでも、主人公が敵に助けられる場面が絶対あるんですよね敵対する立場だけど、直接関わったら、立場に関わらずなんか応援したくなり窮地に追いやられているとこをを見ると、敵だけどそっと手助けするんですよね〜〜現実世界でも、なんか応援したくなる人っていますよね！！頼まれたわけでもないのに、つい手を差し伸べたくなっちゃうような気づいたら周りにいっぱい味方がいるような人って何なんだろう！って思いましたなんか不思議な魅力ですよね共通点は、人に対して誠実、一生懸命、だいたい前向き、信念がある、とかなんですかね〜〜ヒロアカ、ワンピースそれぞれ主人公の性格とか全然違うけれどやっぱり人から応援される、味方がどんどん集まってくる要素はなんか共通している感じがしました応援されよう！とか、仲間を集めよう！とかってそれを目的にしているわけじゃなくその人の生き方とかあり方とか、その人らしく偽りなく、それぞれの信念に沿って生きていると、何だか台風の目みたいに、気づいたら大きな渦になっているのかなと思いました皆さんの周りにいる応援される人ってどんな人ですかねなんか、ふと思って考えてみましたが、案外難しかったです！でもやっぱり、一生懸命な人はすごく周りから助けられるような気がします！不器用でも上手くいってなくても、なんか直向きに頑張っている姿って人の心を動かす力があるんじゃないかな〜と思いましたオリンピックを見て、感動しちゃうのも勇気をもらえるのも、同じことなのかなと心を動かす何かの言語化って難しいですねえええ
10Sep
- くだらない話ができる幸せ
  今日の夜は、友達と電話しながら旅行の計画を立てていましたけれど、話はどんどん脱線していって、ぺちゃくちゃ話しているうちに、あっという間に３時間が経ってました何を話すわけでもないんですが、あーでもない、こーでもないとか、あの時こうだったよね〜〜とかくだらないことで大笑いして、会話にはほとんど中身がないんですが、そんな時間と、そんな時間を一緒に過ごせる友達が大好きだなあってくだらない、どうでもいい時間にこそ人生の醍醐味があるんじゃないかとさえ思ってしまいます大好きな人と話しているとちょっと嫌なことがあっても、ちょっと悲しいことがあっても一気に吹き飛んだり、疲れが飛んだり、どうでも良くなったりすごく気持ちが晴れやかになりますよね〜〜友達は新卒で初めて入った会社で出会った同期なのですが、今ではお互い全く違う道を歩いています環境が変わった今でもその子が頑張っていると私も頑張ろうって思えるし、すごく刺激を受ける存在ですどんな自分でも見せることができる安心感そのままの自分でいていいんだと思える関係性にすごく感謝していてそういった人たちにものすごく救われているなと感じた日でした自分にとってすごくしんどかった時間もその環境、その自分でしか出会うことができなかった人たちがいてそう思うと、ああやっぱりあの経験もあってよかったなって思えるんですよねつくづく、人との出会いやご縁で全て繋がれているな〜〜ということを感じます思い返せば、自分ではもうどうにもならないと思った時には必ずそばで手を差し伸べてくれる方がいてとんでもなく嬉しい時には必ず一緒に喜んでくれる方がいて、そういった大事なご縁に運べれているんだなと思いましたあるものに目を向けるってこういうことなのかなとも思いました今の自分がどうであれ、どんな自分であれ、今ここにいるということ、生きているということはたくさんの認知もできていないような無数の縁が繋がれてきたということ、それを感じると、すごく心の中があったかく、ぽわっとなる気がしますもし、あの時、喧嘩をしなければ、雨の中を出かけていなければ、遅刻をしなければ、泣いていなければ、アイスを食べていなければ。。。そんな無数にある選択肢の中で今にたどり着いたことは、ほんとに奇跡でしかなくたった１つしかない今なんだと思いました全ての繋がりの中に自分はいるんだと感じられると何が起こっても大丈夫だという安心感がある気がします何でもない、くだらない、中身のない時間を大笑いして過ごせた、ほっこりした１日の締めくくりでした
09Sep
- 自然のちから
  土曜日に江ノ島に行ってきたんですね〜〜ものすごくいい天気で、雲ひとつない青空で絶好のお出かけ日和でしたただほんとに暑くて、日中は秋の気配すら感じなかったです江ノ島をグルーっと歩いていたんですが、奥の方に見晴らしのいい一面に海が広がるところがあったんですね私、前日にかなり夜更かしをしていてめちゃくちゃ寝不足で、更に早朝から行って、更に暑さでだいぶやられてしまってほんとになんか10分歩いては休憩するくらい体力なかったんですねバテにバテてましたなんですけど、その一面の海を見たときになんか体の内側からものすごく力が湧いてきて思わず歌を歌っちゃうくらい元気になったんですね岩辺に座ってズーーーっと海を眺めてぼーーっとしてたんですが、風も気持ちよかったし、波の押し寄せてひく音も全部ほんとに心地よくってあーーーほんと自然は偉大だーーって感じました近くに大きな洞窟があって、その中も入ったんですが、やっぱりどう考えても人の力ではできないような長年の自然によってできた形とか、大きさとか人智を越えるものをすごく感じさせられるところでした海だったり、川、山、木、土などなど自然に触れた時ってほんとに自然の壮大さを感じるんですが、私は特に海を見たらいつもほんとに自分の存在がちっぽけに感じるんですね（いい意味で）いい意味でと書いたのはですね(笑)限りなく続く海を見て果てすら見えないあまりの壮大さを目の当たりにすると、私の一挙手一投足なんて自然の前ではなかったと等しいくらいなんでもないことだと思わされるんですねあーーーもう好きなように何でもやったらいいんだな〜〜無意識にすごく狭い枠の中でとらわれてたな〜〜色んなことに恐れていなあ〜〜ということに気付かされます知らず知らず自分の世界を自分で狭めて、しんどくなって視野が狭くなっている自分が海を見ると、一瞬で全部が解放されるようなそんな気持ちです自然の壮大さの前では自分一人の存在なんてあまりに無力であまりにちっぽけでだからこそ、すごくホッとする安心感があります全てを包み込まれるような、自分もその果てしなく壮大な海の一部分のようなそんな安心感です私の生活の中で、海を見る機会は少ないのですが、身近にある空や風や雨や草花や土など自然を感じながら過ごせる日々でありたいなと思った日でした江ノ島めちゃくちゃいいところでした〜〜
06Sep
- 全部諦めない
  今日、会社でキャリア講座がありました色々なセクションがあったのですが、一番最後に先輩社員の対談みたいなコーナーがありました！登壇されていた社員さんは、ちょうど30代の女性社員さん２名で、お二方とも結婚、出産、離婚、大学院、介護などのそれぞれのライフイベントを超えてきながら、かつ、会社でも役職をつとめられている方でした１人の方が、「何かを得るために、何かをトレードしなければならないなんて思わないでください。両方手にするためにはどうしたらいいか？を考えていけば必ず両立できます。何も諦めないでください。」とおっしゃっていた言葉が、すごく印象に残りましたすごく綺麗ですごくかっこよく見えました自分ではコントロールできないライフイベントでなんらかの制約があることはあっても、それでキャリアを諦めるわけではなく、自分のできる範囲の中で、全部やりたいことを実現させるってすごい素敵だなと思いましたもちろん、何かを叶えるためには、一時的に優先度を上げて、一定の期間は両方を手にすることはできないこともあると思うんですねけれど、人生全体を通じて、長期的には、やりたいと思ったこと、全部諦めないという姿、そして体現されているからこそ、すごく心に響いた言葉でしたあれもやりたい、これもやりたい、色んなことが湧いてきて、こんなに欲張りでいいのかなと思う時もあるけれど自分の気持ちには正直に、そして貪欲に１つずつ実現できるような日々でありたいなと思った日でしたそして、それを話されている姿がほんとにエネルギッシュで幸せそうで聞いているだけで、モチベートされるような方でした自分らしく今を全力で生きている人は何かをせずとも、その人がそこにいる、存在しているだけでこんなにも影響を与えるんだなということもすごく勉強になりました
05Sep
- 適切に相談する
  最近ずっと怒っていることがありました先輩から仕事を渡してもらえないことです１月に入社して、とある先輩の業務を引き継ぐことになったのですが、もうかれこれ８ヶ月経つんですよねさすがに１人でできるなと自分でも分かってきたのですが、一向に渡してくれないんですね渡してくれないとういより、なんか全部先回りして用意される感じです！今から取り掛かろう！としたその瞬間、これは、こうだから、こうしてこれ見て、こうやったら大丈夫！って全部答えを出される感じです！それも、私が締め切りを過ぎているとか、なかなかやらないとかだったらまだわかるんですが、ほんと業務の依頼があってからほんの５分くらいでその連絡が来たりするんですね最初は、丁寧に教えてくれてありがたいな〜と思っていましたが、だんだんと、ん？モヤっとするようになって最近はずっと腹が立っていました！優しいように見えて、いつまでも自分の役割を手なばそうとしないことに怒ってました！私は、ずっと話を聞いて教えてもらうよりも自分で調べたり、やってみたり自分で経験することが一番覚えられると思っていますなので、その経験の機会を奪われているように感じモヤモヤでしたでも、それをうまく言えないままその人と一緒に仕事をするたびどんどんストレスが蓄積されていって、ものすごく態度に出るようになっていました別に何もしていなくても同じ仕事をするだけで、むかっとするようになってましたこれはなんとかしないと、と思って部長と１on１の時間が毎週あるので、ついに勇気を出していってみました１０月から担当１人にしてもらえないですかね・・？サポートの先輩を外してもらえないですかね・・？ある程度仕事も分かってきて、自分でやってみたいと思ってるんですが、善意で色々と先回りしてお世話をしてくださっていて、それをやめてほしいとも言えないし、けれど自分の業務をする機会もほしいし、困っていますと言いました・・そしたら、先輩の性格から、中々手を離せないんじゃないかなという気はしていたけどやっぱりそうなんだ！言ってくれてありがとうね〜〜どちらにとっても良くないから、１０月からは外れてもらって明確に仕事の範囲・担当を伝えるねと言ってくださいましたこんなにあっさり解決するんだったらこんなに長期間もやっとせず、早く相談したらよかったと思いました何もないのに悪態をついてしまうほど自分の中で怒りがたまってしまう前に素直に、正直にそれを人に相談したらいいんだと学びになりました日々勉強、日々前進です・・・
04Sep
- 秋の気配
  昨日、今日と家から一歩も出ていなくて、さすがにちょっと外に出ようかな〜と思って夜の8時くらいに家を出たんですね！そしたら、すごく涼しくてびっくりしましたすごく気持ちのいい風が吹いてて、秋が近づいているを感じました気持ちいい風が吹いているとただ歩いているだけなのに、すごく心地が良くて、ずっと歩いていられるような感覚になりました夏の日差しがほんとに強くてすごく暑かった分、ちょっとした風を感じられるだけでも、嬉しい気持ちになりました厳しい暑さがなければ、風の心地よさがこんなに嬉しく感じられることもなかっただろうなと思うと、暑さもあってよかったなと思いました暑いのほんとに苦手なんですけどね・・・飛躍しすぎかもしれないですが、きっとなんでもどっちかだけしかなければすごくつまらないだろうなと思ってて悲しみを感じられるから、喜びを感じられるし恐怖を感じられるから、安心を感じられるし、どっちもあるからいいんだな〜と思いました日本は四季があるからいいですよね〜〜移ろい変わっていくからこそ、それぞれの季節の良さを順番に感じることができるんだな〜と思います季節の訪れ始めを感じるとすごく嬉しい気分になります今は夏がすぐそこだったので、厳しい暑さ、もうやめてほしい・・という気持ちでしたが、夏の始まりは、夏祭り、花火、海、スイカ、半袖そんなことをイメージしてすごくワクワクして嬉しくなっていました幸せしか来ないでほしい、喜びしか無くなってほしい、みたいな１つだけだと、その良さがわからなくなってしまう気がするので色んな気持ちを感じるために、どんな瞬間のどんな気持ちもいっぱい味わえたらいいなと思いました紅葉、くり、さつまいも、お月見、コスモス、、、楽しみですね〜〜〜
03Sep
- 1番分かってほしい人
  今日、セッションをしてもらいましたその中で、お父さんとの関係について思い出して、過去どんな出来事があって、どんな気持ちだったかというのを話しました当時の自分はすごく悲しかったし、怒っていましたすると、当時の自分がまだ癒やされてないから、その当時の小さい時の自分の気持ちに寄り添って今の自分が迎えに行ってあげるといいですよ〜って言ってもらったんですねまた、本当にわかって欲しいのは自分自身に、ということもすごくハッとさせられました自分は、両親に、当時の自分の気持ちをすごくわかって欲しかったという気持ちがあって、それを何度もお母さんにぶつけてきたのですが、ほんとにわかって欲しかったのは、お父さんお母さんもだけど、やっぱり自分自身になんだな〜〜と！小さい時の自分と、今の自分を一緒の存在として考えていたので、すごく大きな気づきになりましたセンションの中では、早く小さい時の自分が出てきて欲しいな〜私はいつでも迎えにいくからね〜〜なんて笑って話していましたで、終わってから、アニメを見ていると、なんとなく小さい時の自分が頭に浮かんだんですね！お、早すぎでは？！と思ったんですが、すぐにアニメを中断して、座って浮かんだイメージの自分を自分の腕の中にだきよせましたよく家で来ていた若草色のワンピースを着ていてぴよんとふたつ括りをしている小さい時の自分でしたすごい悲しかったよね、辛かったよね、ごめんね、と話しかけるとどんどん涙が溢れ出てきて、ずっと１人にさせてごめんね、と続けて何回か話ししました怖かったよね、悲しかたよね、、、と続けている中で、寂しかったよね、と話した途端、倍くらいの涙がばーーーっと出てきましたそこで、あーー私はものすごく寂しかったんだなという気持ちに気づくことができましたなので、何度も、そうだよね、ほんとに寂しかったよねと言うとうなずいて、もっといっぱい甘えたかったと伝えてきているように感じましたきっと悲しかったり、怒ったり、悔しかったりもあったんですが一番は、”寂しかった”んだなとやっと自分で自分の気持ちに気づくことができました寂しかったよね、甘えたかったよね、寂しい思いさせちゃったね、ごめんね、もう大丈夫やからね、１人じゃないからね、と繰り返していくと、だんだんと、自分の腕の中にいる小さい自分が最初は顔をお腹に押し当ててわんわん泣いていたんですが、だんだん泣き止んできて、泣き疲れてうっとりしていく感じがわかりましたなので、もう安心していいんだよ、これからはずっと一緒にいるからね、一緒に帰ろうねと言うとだんだん、すーーっと自分の中に入って消えていく感じがしましたそこで目を開けたのですが、なんか別の世界から今の世界に瞬時に戻ってきたようなすごく不思議な感覚でしたずっとずっと小さな自分が抱えていた寂しいという気持ちにこんなにずっと気づくことができなくってほんとにごめんねという気持ちと、私が気付くまでずっと待って一緒にいてくれてありがという気持ちが出てきましたそこで、セッションで言われた小さい時の自分がほんとに分かって欲しいのは、自分自身という言葉がさらに深く腑に落ちました20年以上気づかずにいた小さな自分の寂しかったという気持ちが今日のこの１回で全てが癒されたわけじゃないと思いますが、今後どんな時に出てきたとしてもいっぱい話を聞いて、いっぱい抱きしめてあげたいな〜と思いました寂しかったと素直に言って、わんわん泣いて抱きついてくる自分は本当に愛おしくて、可愛らしくて、大事な存在でしたいっぱい甘えたかった時に色んなことを感じて考えて、寂しい思いを我慢しながら、一生懸命生きていた自分に本当にありがとうと思えました小さい時の自分でも、今の自分でもやっぱり自分にだけは嘘はつけず、一番の自分の理解者は自分でありたいなと、自分だけは、どんな自分の気持ちも受け止めてあげたいなと思った日でしたはーーよく眠れそうです！！！！
02Sep
- やる気がでないとき
  最近、何するにもやる気が出ないんですね〜〜〜〜先送り先送りの毎日です頭の中が、やらなといけないこと&やりたいことでいっぱいなんですが、どうにもこうにも眠くて眠くて早めに冬眠準備に入っているのかと思うくらいの体の感じですあ〜〜もうこのまま何もせず眠ってしまおうって毎日思うんですけど、とりあえず、トイレだけ行こうってやっとこさ重い腰を上げて動き出すとブログ書くまで辿り着いてるんですよねそれで思ったのがもうほんとにやる気出なくて何もしたくない時って何もしないのもありやけど、とんでもなくハードルを下げたことを１つだけ決めてするのもいい方法やなと思いました”トイレだけ行こう”を目標に体を起こしたら、意外と、あ〜ちょっとPCの前にだけとりあえず座ろうか。。となってちょっとPC開くかあ。。となって、アメブロログインだけするかあ。。となって、一行書くかあ。。となって言ったら、気づいたら、内容はともあれ投稿完了していましたほんと、ブログを書くなんてもってのほかくらい寝っ転がって起き上がれなかったんですよ・・それが、トイレだけ行こうから、投稿完了に至るまで思いもよりませんでしたほんとにトイレだけ行こうでそのままトイレに行って寝ちゃう日も全然OKだと思っててただ、何をきっかけに進むかわからないというのを伝えたかったです歯だけは磨こうかもしれないし、顔だけは洗おうかもしれないし、電気だけは消そうかもしれないし、何がきっかけかはわからないけどどんなに動きたくない時でも、これだけだったらできそうをきっかけに意外と動けちゃう日もある・・という体験が私にとっては、すごく楽になりました今日も絶対にこのまま寝てやるんだという頑なな意思とベットから起き上がれない体だったんですが、喉が渇いていたので、とりあえず水だけ飲もう、、で動き出したら気づいたら書けてました不思議でならないです動かされてますありがたや〜〜〜〜ほんと一歩でも動き出すと案外勝手に動いていくものなのかな〜〜と思った日でした
01Sep
- 空っぽの時間
  昨日に続いて今日も陶芸してきましたまだ３回くらいしかやったことないんですけど本当に面白くて、ハマっちゃいそうです自分で作ったお皿でご飯を食べられるというのもすごい幸せだし、やっぱり陶芸している時間がすごいいいなって思ってますすごく集中できて無心になれるんですね気づいたら時間があっという間に経っていて驚きました！終わった瞬間、どっと疲労が出て眠くなってきてすごい集中力を使ってたんだな〜と実感しました作っている時って、こういう形にしたいなとか頭で考えているところもあるとは思うんですが、結構、土を触りながら、肌や指から伝わる感覚に意識を向けてこうした方がいいみたいなのを体で感じて、修正している気がしています何か一つに没頭している時間、夢中になっている時ってその時間には全く自分の思考はなくて、体が勝手に動いていて、頭の中が空っぽになっているなと感じますその時間がなんとも心地よくて色々と頭を使って考えることも大事だけど、考えすぎてよくわかんなくなっちゃうこともあるなと思うんですねそんな時、自分の頭を空っぽにできる時間や自分を忘れて無心でできる時間を持つことができたらすごくリラックスできるなと感じてます頭で考えること、直感を感じること目まぐるしく動き回ること、静かな空間や時間を持つことどちらかだけということでなく、偏りすぎず、自分の中で心地いいバランスを見つけながら過ごしていきたいなと思いました焼き上がり楽しみだな〜〜〜
31Aug
- 感情を味わう
  今日は友達と陶芸教室に行ってカフェでおしゃべりして充実した土曜日を過ごせてるんるんです久しぶりに友達から恋愛相談をされました私の周りの友達はもうほとんど結婚してしまったので最近久しく恋バナを聞いてなかったんですね！恋バナという単語すら懐かしいです！笑久しぶりに聞くと、なんかもう聞いているだけでニヤニヤしちゃいました友達は悩んでいるのに、ニヤニヤしちゃいましたその悩みすら恋愛って感じでいいな〜と私の友達は女の子なのですが、気になる人がいて、仕事のプロジェクトが一緒で、プライベートでも２人で遊びにいって、毎日連絡を取り合っているけど、付き合うに至らないってことでした！何度か、私たちの関係って何？って聞いたみたいなんですが、彼には、並行して関係を持っている複数の女の子がいて、友達とも、今を楽しく過ごしたい（付き合うは違う）という回答とのこと友達は普段はすごく冷静で、あんまり感情を見せないクールな印象なんですね！けれど、自分の感情がこんなに揺さぶられ、ほんとに苦しくて、もう連絡を取るのを辞めればいいのは分かっているけど、それもできないこんな自分がすごく嫌って言ってました連絡を辞めれない理由は、未来はわからないから、もしかすると可能性があると思ってしまう、と。いやーーーもう共感しかなかったです私もどっちつかずな人に片思いをしていたことがあっていつかは！！と期待して、結構ずっと追いかけてましたで、その可能性を期待してしまう件について、色々話してたらクレーンゲームと一緒じゃない？！って結論に至りましたクレーンゲームも取れるという確証はないけど、あと１回やったらできそう！もうちょっと！で気づいたら結構課金していて、目に見えちゃうし、課金している分後に戻れなくなっちゃいますよねええ。。恋愛でも、一緒に遊んだりして使った時間やお金が積み重なるほどあともう少ししたらもしかしたら？！と思ってしまうし、なかなか戻れないようねええと・・友達と私は、これめっちゃ世紀の大発見くらいえーー！！クレーンゲームと一緒やん！！！みたいなテンションになったんですがみなさんどうですかね？！で、結局、クレーンゲームやとしたら今日は１０００円までと最初に金額を決めてやると、１回１回にめっちゃ集中するし、これでダメやったら終わりっていう終わりがはっきりあるよね、ということで、、今回の件も、たとえば年内までと期限を決めてそれまでは思いっきり楽しんで、期限までに付き合うまでに進展しなかったらやめよう！ということになりました苦しいけど離れられないってほんと恋ですねえええなんかでも、こういうのめっちゃ人間らしいですよね心を揺さぶられる人、普段の自分のペースで入れないような人と出会うっていうのもすごく貴重な気がして苦しい気持ちすらも味わい切ったらいいじゃん〜〜って言いました。ただ、人のことやからそう言えるんであって自分が当事者やったら、こんな苦しいの味わいたくないよって思う気もしますどれだけ苦しくても、一生続かないし、必ず終わりはくるし、そう思うと、今のこの瞬間自分の感情を大切にして味わい切りたいよね、って怒りを感じたくない自分に言ってましたやはり恋バナは盛り上がりますね・・・久しぶりに学生時代に戻ったような気分になった日でした
30Aug
- 限界のその先
  最近ずっとヒロアカを見ているので今日もヒロアカ話なんですが、ヒロアカでは、”プルスウルトラ”という言葉がよく使われますさらにその先へ、みたいな意味合いです使われる場面は、ヒーローが敵と戦っている中で劣勢で負けそうな時や自分の力が限界に来た時に、そこで踏みとどまって、プルスウルトラ〜〜！と言って自分の力を振り絞って出したり、最後の攻撃をしますこのプルスウルトラめっちゃ好きなんですね〜〜！自分の中では、プルスウルトラって、マラソンをしていて、最後のゴールまでの一直線の時にもうクタクタだけど力を振り絞ってダッシュする時の感覚かなって思ってますめっちゃしんどいし、もう動けないって思っているけどそこからグッとくいしばって、自分の底から力を出す感じでやり終えた後の満足感というか達成感というかそれがすごい好きです私は筋トレはしないですが、もうしんどい、もうあがらないって思ってからがスタートでそこからどれだけ追い込めるかが筋トレのミソってよく聞くじゃないですかそれも同じ感じなんかなって思いますいろんな場面でも自分の中でもうこれくらいやったしいいんじゃない？という自分といや、まだもう少しできる！という自分がいてたまには、粘って、いやまだここからもう少しできるんじゃない？という自分の声を聞くってめっちゃ大事やと思うんですね〜〜それがいざという時の、踏ん張れる自分になるというかちょっとしたことでは打ちのめされない心の強さになるのかな〜というような気がしていますヒロアカを見ててやっぱりプルスウルトラの場面はめちゃくちゃかっこよくて心が動くんですよね〜〜自分の気持ちもグッと熱くなるのがわかるし、もう無理と思った時から、一歩踏み出せるような粘り強い自分でありたいな〜と思いました
29Aug
- お父さんと怒り
  今日はお父さんと自分との関係について書いてみます私はお父さんのことがすごく好きですすごく背が高くて体格も良くてクマさんみたいなんですね性格は、マイペースで、よくおふざけをしていてちょっと適当な感じでですあと口下手ですでもご飯にうるさくて、お腹が空いていると不機嫌になりますあと、めんどくさがりで、誰かと衝突しそうになった時は何も言わず我慢する方を選ぶタイプですでも家では、我慢せずに結構気分のままにいるのでお母さんに当たり散らかしたりしています笑私がお父さんを好きなのは、性格的にすごく一緒のところが多くて単純に気が合うからですお父さんは考えていることがなんとなくわかるし、いい面も悪い面も含めて似ています！特に、誰かと衝突しそうになった時は我慢する方を選ぶところ、そして家でお母さんに当たり散らかすところとかほんとお母さんには申し訳ないですが、そっくりですそんな、お父さんですが、昔は大嫌いでした！お母さんに怒鳴っては、お母さんを悲しませる存在だったからですその怒鳴り声も怖かったし、元々体格がいいので小さい時の自分から見ると、その大きい大人が怒鳴っているのってほんとにほんとに怖くて嫌だったんですねそして、一度自分の殻に籠ると、家族との距離をとり家の中でも一切喋らないみたいな期間が半年くらい続いたりが良くありました私は、お母さんを傷つけ悲しませる存在として、お父さんを完璧に敵とみなしていましたし、お父さんも引きこもりしていたので小さい時にコミュニケーションをとった記憶がないんですね一緒に遊んでもらった記憶もないし、いつもお母さんと２人でって感じでした！なんか参観日とかで、みんなの家族を見るとみんなのお父さんは優しくていいな〜〜って思ってましたずっと怖くて嫌いだったんですが、中学生か高校生かわかんないですが、大きくなっていくにつれてだんだんお父さんをかわいそうだと思うようになりましたそれは、お母さんと揉めたときにいつも誰とも口を聞かなくなって一人でずっと部屋にこもっているからですご飯ちゅうも一言も話さず、家にいるのに誰とも話さないんですよほんとに話しかけても頷くとか、はい、いいえの意思表示くらいでした一方、私は普通にお母さんやお兄ちゃんと話したりしていたので家にいるのにずっと一人ぼっちの姿のお父さんがすごくかわいそうに思えたんです感情的になって怒って、引きこもってみたいな繰り返しで上手く自分でもコントロールできないんだろうな、素直になれないんだろうな、、とか思って、１人でかわいそうだなあ。。となので、私はそのあたりからお父さんにふざけて話に行ったり、何も気にしていないみたいに明るく話しかけることが増えました！お父さんとお母さんが少し言い争いになるとお父さんの味方をするようになりました何より、小さい時からずっと両親が不仲だったのでとにかく仲良くいてほしい、言い争わないでほしいという思いが強くてお父さんが起こりそうになるのを察知するとすぐに怒りを逸らそうと、ふざけて間に入ったりお母さんを制止するようにしていました！根本的な解決にはなっていないとしても、本音を言えない家族だったとしても、言い争いのない空間が家に欲しかったし、それが１ばんの願いでしたなので、何か思うことがあっても、それで家族の和が乱れるくらいなら我慢をする方がよっぽど良かったので自分の気持ちを抑えたり、我慢する癖が知らないうちについていましたあとは、顔色をすごく伺ってしまったり！そこから大学生になって家を飛び出して１人暮らしをはじめてからは家族と物理的な距離が生まれたので、悩むことは減ったのですがそれでも、家に帰ると、自分が帰省中は絶対に平和な空間が守られるよう頑張ってましたそして、つい２、３年前にお父さんのお母さんが亡くなり、もう少し前にお父さんは自分のお父さんを亡くしていたので、そのあたりからお父さんはすごく丸くなったんですね〜お父さんにとっての生まれの家族が誰もいなくなったというのはお父さんの中でもきっと大きな変化だったろうなあと想像していますしばらく一緒に暮らしていないので詳細はわからないですが、お父さんの両親が亡くなったり、子供が外に出て、２人の時間が多くなったことで、２人の関係性にも変化があった感じで今は、実家に帰っても、頑張って２人の仲を保とうとするみたいなことはなくなりました！長くなりましたが、思い返すとお父さんへの感情って敵（お母さん、家族の仲を脅かす存在）→家族や家の中で１人ぽっちでかわいそうな存在の期間がほとんど全てで、”お父さん”としてみたことってあんまりないんですよねお父さんらしいことをしてもらった記憶はないしお父さんと深い話(自分の思いとか、選択とか）をしたことは一度もないんです！例えば、一人暮らしをするとか、転職するとか大きい選択をする節目でも、自分の中で決めてお母さんに報告して、お母さんからお父さんに言うみたない感じでお父さんだけでなく、家族に対して、自分の悩みとか本音とか気持ちって相談したことがなくって全部、事後報告をしていました！あと、私はお母さんとはすごく喧嘩をしますがお父さんと私が喧嘩をしたことは一度もないです自分自身がお父さんを怒らせることは絶対にしないし、思うことがあっても絶対に言わないですそんなこんな色々ありますが、今のお父さんはすごく好きなことには変わりありません！お父さんも父である前に一人の人間であって、お父さんの両親と同居していたのできっと両親との関係や、お母さんとの関係で悩んで苦労しただろうなと今はそう思っています！だけど、小さい時の私から見るお父さんという意味では、きっと満たされていない思いがあって、もっとお母さんに優しくして欲しかった、家族を大切にして欲しかった怒らないでいて欲しかった、もっと私と遊んで欲しかった、なんでも話せる関係でありたかった、他のお父さんみたいに頼もしく優しいお父さんがよかったとかいっぱい思っていたと思いますそして、私は、怒っている人を見ることがすごく嫌いで、それは、怒っている人を見ると怒っているお父さんを無意識に紐付けてしまうからすごく嫌ですまた、自分が、小さい時に敵と感じていたお父さんのようになりたくないと人に怒っている自分というのは自分の中で受け入れられないんですよねええあと、平和な空間を守るために、お父さんの怒りを察知して、ふざけてみたり、お母さんを制止していたりしたのでそもそも和を乱す人にもめっちゃ反応してしまいます！当時の私にとって平和な空間は言い争いのない普通の日常会話やだけが流れる空間です小さい私は、平和な空間が何よりも守りたいもので、そのために自分の感情だけでなくお母さんの感情すらも抑えていたので、和を乱す人を見ると自分がずっと守ってきた平和な空間を侵害されているという気持ちになるんだと思います言い争いをしないことがイコール平和であるということではないと頭ではわかっています！家族であれ意見が食い違うことは当然あって、その中で衝突することもあり、そういうことを経ながら互いに理解を深めていくことが大事だとも思っています！怒りも同様に、喜怒哀楽があることは自然であって、感情を出すということも自然なことであって、抑えるべきではないとも思っています！ただ、自分の目の前で、意見の食い違い、対立が起こることはやっぱり私にとっては、平和を侵害される行為であって自分の目の前で、怒っている人を見るとこは、私にとってはとても避けたい光景なんですよねお父さんが怒っていてお母さんを悲しませているという光景は、当時の私にとっては、怒っている人が恐怖、嫌だという気持ちだけでなく、そんなお父さんからお母さんを守れなかった、自分ではお母さんを笑顔にすることはできなかったという自分に対する無力感を強烈に感じた瞬間でもあったなとも思います！だから、怒っている人を見ると私の心に、恐怖と嫌悪と、無力感をもたらすだから、極力みないように、避けるようにしてるんじゃないかなあ〜と思ってますまた、私の中の怒りを認めてしまうと私が最も嫌だった人に自分がなるような気がしてしまいそんな自分を必死でみないようにて、怒りの感情を出さないように、ずっと抑えてるんだなと思ってます記憶にある中で、人に対して怒りの感情を出したのは、２年前です！私と両親との喧嘩の中に、母の妹が介入してきた際に、ものすごく怒りが湧いて、自分の中でも抑えきれないくらいの気持ちがありました母の妹とは今でも距離をとっていますその時の怒りは・なぜ私と両親の間の話なのに、家族でもないあなたが入ってくるのか？・家族でもないあなたに、私の何がわかるのか？・なぜそんな部外者の介入を、お母さんは止めてくれないのか？・なぜお母さんは妹に言って、私と向き合ってくれないのか？こんな感じでした！母に対する怒りは、母に直接言いましたが、母の妹に対する怒りは、母には言いましたが、本人には言っていませんその時に、母に対して自分が怒っていることを話したのは、母には自分の気持ちをわかって欲しいと思ったからです母もそれを理解し、受け入れてくれましたが、あの時に自分の中で湧いた怒りはやっぱりものすごい強くて大きいエネルギーで感情に自分の全てを支配されるような感覚で二度とこんな気持ちは感じたくないとも思いましたそして怒りに支配されている時の自分もすごく嫌だったしその時に鏡に映った自分の顔は今でも忘れられないくらいすごく嫌でしたまた、自分が怒る原因にはやっぱり家族への思いが入っちゃうんですよね・・すごく自分が家族にこだわっていて、大事にしていてだから、家族に関係することには特に怒りが湧いてしまいます”家族”というものをすごく特別視していて、自分の家族は、自分と兄と両親の４人だと明確に区別しています母の妹は、母の家族であって、私の家族ではないという認識ですなので、その４人ではない誰かに入られると（実際には入るとか入らないとかないと思うんですが、自分の中では、入られたと捉えてしまいます）家族ではないものが侵入してきたと思うし、私の大事にしてきた、ずっと守りたかった家族を荒らさないでくれ、誰も入ってきてほしくないとその時強く感じたことを覚えていますすごく印象深い出来事で、自分の中で家族に対してこんな思いがあるんだと認識しましたし、家族に踏み入れられたと感じると、こんなに自分は怒りが湧くんだとも自分で驚きました総じて、自分の中に怒りが蓄積されているんだと気づきました書いていると母の妹に対する怒りが沸々出てきたからですよっぽど溜まっているんだろうな、私の怒り
28Aug
- 自分にあるものは全部もらったもの
  今日お母さんから育てている植物の写真がラインで届いたんですねお母さんはよく、こんなに大きくなったんだよ〜って植物の成長を写真に撮ってよく送ってきます！たまに回数が多かったり、枚数が多かったりでもういいよ・・ってなる時もあるんですが、何歳になっても少女のようにキャピキャピ可愛らしいな〜〜とも思ってますそして、ふと、植物のお世話を毎日して、日々の少しの成長を喜ぶお母さんを見てああ、私のこともきっとそんなふうに育ててくれたんだろうなって思ったんですそう思うと、ラインをもらうたび心がポッとなんかほっこりしちゃうんですよねまた、去年地元の関西を離れて東京に引っ越してきて実家とは物理的に離れたんですけど、寂しさは全然感じないんですね！まあもちろん大人だからそんなんで寂しくないよっていうのもあるんですが（笑）でも、私はどちらかというと、なんか自分の中にお母さんとお父さんがいるなって感じるからあんまり寂しさを感じない気がするんですよねすぐにおどけて調子のいいことを言っちゃうところはお父さんから、まあいいやんいいやん〜って適当にできちゃうところはお父さんから、道ばたに咲く小さいお花を見つけて喜ぶのはお母さんから、好きな人にはお菓子を買ってあげたくなるのお母さんから、いいところもそうじゃないところも他にもいろいろありますが（笑）とにかく、自分の中に両親を感じる部分がいっぱいあるんですねそれを感じた時、ああ、私の中には、お父さん、お母さんだけじゃなくもっというと友達、先生これまで出会った人、みんなにもらったものがたくさんあるんな〜って思いました人に優しくできるのも自分がいっぱい優しさをもらっているからだなあと何にもない私に、周りの人はたくさんのものを日々渡してくださってるんだな〜と感じた瞬間ほんとにほんとに心がほっこりあったかくなりましたいっぱいもらったもの、日々渡してもらっている愛や優しさ、心配りみたいななんかほっこりする気持ちをまた他の人にもいっぱい渡したり分け合ったりできる人でありたいな〜と思った日でした
27Aug
- どよーーん
  今日は、ちょっとドヨーンとすることがありました会社で、思いを持って仕事をしている人の共有会みたいなあったんですね！事前に自薦・他薦問わず、思いを持って仕事をしている人のアンケートがあってその中から何人かの話を聞くみたいな企画です！実際に、何か結果を出したか？が重視されているわけでなくどんな思いが自分の中にあって、どんなものが行動の源泉になっているのか？それぞれの人の中にあるものにフォーカスした企画だったんですね！そのみなさんの発表を聞いててほんとにほんとに羨ましく思ったんです心の中にそれぞれ大事にしている思いを持っていてそれを実現するために仕事に向き合っていてうまくいかない時も、自分の心に芯のようなものがあるから粘り強く取り組んでいけるんだな〜と感じましたそして、やっぱり思いを持って仕事をしている姿がすごく輝いてすごくかっこよく見えてそれがすごく羨ましかったんですね〜〜自分は毎日どんな思いでなんのために仕事をしているか？と聞かれると明確に自分の中でも答えを持てていなくてどちらかというと過ぎるように仕事している感じなんですね・・なので自分が突き動かせるようなそんな思いを持ちながら仕事ができていることがとってもうらやましくなりました・・・そしてどよーーーんですなんか自分を上手く使いきれてない感じ消化不良な感じ、エネルギーは体にあるのに上手く外に放出することができておらず、体の中に溜まっていってよどんでいる感じがするんです部屋の換気を怠ったらなんとなく空気が澱んでいくのと同じ感じで自分の中に湧いている力も外に出ないと、循環しないとどんどん重く澱んでいく感じがするんですよねえええ・・なんか夢中で何かをしている時ってなんのために？とか考えもしない気がするんですよとにかく楽しいから！とか、もう考えるより先に勝手に体が動いてしまっている感じ自分自身、そういった感覚を仕事でまだ持てていないことで焦りを感じていたり、モヤっとしていたり・・ま、ま、そんな日もありますそんな自分がいたことを記録していつか見返して、こんなこともあったな〜〜って笑って話せる日のために
26Aug
- Feelin Good!!　いい気分でいること
  昨日、藤井風さんのライブに行ってきましたああああチケットが取れただけでも奇跡的だったんですが、アリーナの一番前のブロックだったんですよ・・・言葉でどう表現していいかわからないくらいもうほんとにほんとに素敵な空間、素敵な時間でした今回のライブのタイトルが　”Feelin Good”だったんですねいい気分、気持ちいい、心地よいみたいな意味ですねライブの終盤の方に、藤井風さんが、こんなことを仰ってたんですね”全ては気持ち、感情から。だから、Feelin Goodでいることがすごく大事なことFeelin Goodでポジティブな気持ちでいましょう”※私の記憶の限りの言葉なので、正確じゃないですこれ、ほんとそうだな〜！！って思いつつ、けど、日常生きていて、いつもFeelin Goodってなかなかいかないんだよな〜〜とも思いました！風さんが仰っていた通り、同じ出来事でも、心の状態や心のあり方次第で見える世界はぜんっぜん違うと思うんですねやっぱりいい気分でいる時って、気持ちにゆとりがあるし何が起こっても穏やかでいられるし、なんでもいい方向に捉えやすいな〜って思いますだから、極力ずっといい気分でいたいですよね〜私なりの、Feelin Goodでいる方法を考えてみました・好きな音楽を聴く・自分の好きなものを食べる・カラオケで大声で歌う・スポーツをして汗を流す・お風呂に入ってさっぱりする・ふかふかの布団でぐっすり寝る・好きなアニメを見る・たわいもないおしゃべりをする・お気に入りの服をきて外に出てみる・散歩をする　・仕事終わりにチョコを食べる　・・・などなどこうやって書いてみると、自分がいい気分でいることって、何か大それたことをしなくって良くてほんと日常の一コマ一コマの中ですこーし自分の”好き”や”心地よい”選んだりすることなのかなって思いましたなのでいい気分でいることの第一歩は、自分の”好きなもの”や”心地よいこと”を自分で知ってあげることなのかな〜と↑には私の、好きなこと、心地いいことをいっぱい書きましたが、人によっては、１人で静かな時間を過ごすことかもしれないし、お酒をのむことかもしれないし、お花を飾ることかもしれないし、それぞれにあると思うんですよね自分が好きと感じるもの、心地いいと思える瞬間を知って日々の選択の中で、それをチョイスできるとFeelin Goodな時間が少しずつ増えてくんじゃないかなあって思いました♡
25Aug
- 後悔を乗り越えるには
  もし過去に戻れたら、やり直したいことってありますか？生きていると、後悔の１つや２つ誰にでもあるんじゃないかな〜と・・あの時こうしておけば・・とか、不意に思い出したり、考えてしまったり自然に出てくるものは仕方ないと思うんですね後悔のない人生を生きられたら最高なんですけど、そうもいきませんよね、人間だもの。。。だけど、過去の出来事に囚われすぎることもまた、すごくもったい無いな〜と思いますどれだけ悔やんでも、思い返しても、考えても残念ながら過去の出来事を変えることはできないからです私もすごく後悔していた過去の自分の選択がありました・・その選択をした自分を許せなかったし、ずっと悔やんでいましたなんであの時、誤った選択をしてしまったのか。。答えのない問いを考えては、自分を責めて、引きずっていました・・そんな私が後悔を乗り越えられたのは、今後悔している自分の選択は、その当時を精一杯生きた自分が精一杯の中で考えて悩んだだして、当時の自分の中で最善の選択だった、と、思えたからでした確かに、今の自分だったら、過去の同じ状況が目の前に広がったとしたら、過去の選択と同じ選択はしないと思います！だけど、それは、いろんな出来事を乗り越えて、いっぱい経験したり、考えたりした自分があるからです！では、当時の自分はどうだったか？を考えてみるとやっぱり当時の自分も一生懸命生きてたんですね。いっぱい悩んだしいっぱい考えたしいっぱい苦しんでたんですね。その当時の自分が出した精一杯の選択だったんですよね。そう考えた時、そんな当時の自分を認めて受け入れて労わりたいと思ったし、色々悩んだ中で出した精一杯の自分の選択を尊重してあげたいって純粋に思うことができました過去の選択をずっと後悔し続けるって、その当時の自分自身をずっと否定し続けることと同じですごく苦しいですよね・・自分を大切にするって、今の自分だけじゃなくって過去のどんな自分の選択も認めてあげて尊重して大切にすることなのかなと思ってますまた、もう１つ、過去の後悔がなくなったきっかけがあって、それは、今の自分をすごく好きになったことでした！過去のどんな瞬間も１つでも欠けちゃうと今の自分になれないんですね今の自分をすごく好きになった時に、今の自分を形作っている、過去のどんな出来事も選択も全部がなくてはならない大切なものに思えるようになりました結局のところ、過去の自分も今の自分も、どんな自分も大切に慈しんであげることに尽きるのかなと思いました理想の選択じゃなくても、格好悪くても、情けなくても、今日まで生きてきた自分をいっぱい可愛がってあげたいですねそれで思い出したんですが、私の大好きな高橋優さんの曲の歌詞にこんな言葉があります”君が選び抜いた今日が一番美しい”ほんとにほんとにほんとにそうですよね！！！！”君が選び抜いた今日が一番美しい”今日言いたかったことの全てと言ってもいいくらい全部が詰まった言葉ですそう、ほんとに一生懸命生きてきた、自分が選び続けてきた今日がいつだって一番美しいと、思っています