ダイノです。
私自身が母親へカミングアウトできない人間だったので、
今日は過去の私のように
不妊治療していることを母親に言えない
という人に向けたメッセージを書こうと思います。^ ^
自分が母親になってみて強く強く強く感じたことですが
子どもが母親に遠慮する関係って正直、
異常
だと思います。
「不妊治療していることを伝えたら母が心配しそうだから、、、」と、
心配かけたくないと遠慮するのは例外、、、と言いたいところですが
これももちろん『異常の範疇』に入ります。
というか、「心配かけたくない」というのがそもそもアウトです。
子どもは親に心配をかけるのが仕事です。
親を安心させてあげるのは
子どもの仕事ではありません。
親を喜ばせてあげるのも
子どもの仕事ではありません。
じゃあ誰の仕事？
親自身の仕事です。
親は自分で自分を安心させてあげる。
親は自分で自分を喜ばせてあげる。
誰かに依存することなく、
自分で自分を充電する考え方ができるようになること。
これを【自立】といいます。
自立できていない親は【誰かに幸せにしてもらおう】としますから、
当然、子どもに自分の機嫌を良くするように仕向ける（しつける）わけです。
自立できていない親は【自分の幸せを自分以外に依存】しますから、
相手が自分の望みどおりに動いてくれないと
相手のせいにして決して自分は悪くないと自己正当化するようになります。
完ぺき主義者によくある傾向です。
当然それは、夫だけでなく子どもにも強要するようになります。
もちろん言葉に出さずに態度で示して、子どもは生存本能から無意識にそれを察します。
そしてそんな親も同じような悲しみを抱えて自立していない親に育てられていて、
さらにその親も未熟な親に育てられていて、
負の連鎖がめぐり巡って周り回って
【あなたが母親に不妊治療していることすら遠慮して言えない】←今ここ
という出来事につながっているわけです。
さて、冒頭で
子どもは親に心配をかけるのが仕事です。
と申し上げましたが、
あなたは今までどれくらい親に心配をかけてきたでしょうか？
心配をかけないようにがんばってきませんでしたか？
他の兄弟姉妹が大変だったから心配をかけたくなくて自分だけはせめて親の望むように生きることを選んでいませんでしたか？
喜んでもらおうと褒められたくてやりたいことガマンして
やりたくもないことを睡眠時間を削ってまでやったりしませんでしたか？
親のガッカリした顔を見たくなくて
ずっと言えずに黙っていたことも妊活以外にあったかもしれません。
私自身も小学校6年生のときに仲間外れにされたことをずっと誰にも言えずにいました。
詳しくはこちら。↓ ↓ ↓
学校の先生や幼稚園、保育園の先生をやっている人ならわかると思うけど、
子どもが親に困っていることや悩んでいることを相談できない関係って”何かある”と思いませんか？
もし生徒が困っていたり悩んでいたりする出来事があるのに親に相談できていない状況だった場合、
その親子関係をどう評価しますか？
世界で一番の味方である親（特に母親）に
悩んでいることや困っていることを言えないという状況。関係。
はっきり言って異常だと思いませんか？
反論したいことがある場合はご自分のブログやSNSからご発言くださいね。^_^
それと同じことが、あなたと母親の関係にも言えるのです。
一切の例外はありません。
あなたが母親に不妊治療していることを相談できないのであれば、あなたは母親を『敵扱い』していることになります。
だって母親があなたの味方なら困ったことや悩んでいることを遠慮なく話せるし、母親もあなたの味方ならいつでも力になってあげたいと思うからです。
あなたの母親がどんなに正しかろうと
どんなに一生懸命だろうと
どんなに社会的評価を得ていようとも、
あなたが不妊治療していることを相談できる関係を築いていない時点で
アウトです。
でもアウトだからといって悪いというわけではありません。
母親とて、アウトにならざるを得ない環境で育ってしまったからです。
（母親の母親もアウトで、その母親もアウトで、その母親もアウトだからです。）
だからこそあなたがカミングアウトすることで
あなた自身がアウトの母親になることが防げるのです。
多分このままカミングアウトしないで母親になったら、あなたが産んだ子供にも同じようにがんばることを強要するだろうからね。
だってみんなより（自分より）賢い子が産まれてきたら嬉しいでしょ？
自分の子どもがみんなよりも成長が早かったら上を目指そうと仕向けるでしょ？
頭いい子に育ててもっともっと上を目指そうとするでしょ？
むしろ“家系のカルマ”や“負の連鎖”を止めるお役目があなたにあると言っていい。
あなたが母親へカミングアウトしたら、
「あーー、もっと母親に頼って良かったんだ、、、」
ってホっとして安心するんだよ。
↓ ↓ ↓
カミングアウトしたら妊娠したってよ！
それで、（ここからが大事）
「自分が子ども産んで母親になったら
『困ってることや悩んでいることがあったら何でも言っていいんだからね。
ママはいつでもあなたたちの味方だよ。』
って言えるようになりたいなぁ！！！」
って心から望めるようになるのよ！
こういう子育てがしてみたいなぁ！！！
何でも相談できる絶対的な安心感を子どもに伝えたいな！！
↑
これは周りの目を気にしていない、自分の中から湧き上がってきた【真の望み】なんだよ。
あなたが母親にカミングアウトできないのは、母親に遠慮してしまう環境があっただけで、
そういう環境にならざるを得なかった出来事が積み重なっただけで悪い人は誰もいない。
だから、原因探しや犯人捜しはしなくていいんだよ。
ただ、
今のあなたが
母親にカミングアウトすればいいだけ。
もし過去を振り返って原因探しや犯人捜しをしないと気が済まないのであれば、もしかしたら、
論破して
打ち負かして
謝らせたいだけなんじゃないかな。
「私がこうなっちゃったのはお母さんがアウトだからなんだって！
ほら、このブログに書いてあるよ！」
って全面対決を挑んでもいいけど。
ただ直接対決したところで
話しが通じない
逆ギレされる
テキトーに謝られる（反省してない）
今でも自分は悪くないと思ってる（だって一生懸命子育てしてきたつもりだから）
って現実になるのは目に見えてるから、それを覚悟の上でね。
最初っから話が通じる母親だったら遠慮する関係になんてなっていないからね、そもそも。^ ^;
そしてこのブログを突き付けてもいいけれど、
私の基本スタンスは
お母さんは悪くない、だってそのまたお母さんも未熟（アウト）だったんだから。
だから、原因探しや犯人捜しはしなくていい。
ただ、あなたがカミングアウトして
自分の人生の主導権を取り戻せばいいだけ！
ということをお忘れなく。
応援しています。
ダイノユリ.
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