ありのままでのんびり生きよう

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21Nov
- 第４弾★　間違う権利
  無かったなー。うんうん(ﾟдﾟ)(｡_｡)間違う権利。無かったですよね間違うって言っても、いろいろあると思うのですが…そもそも人間は間違えるし、ましてや子どもの頃です。それなのに、間違う権利がないってどゆことーと今でも思います。間違う＝バカじゃねーの⁉とても汚い言葉で申し訳ありませんが…我が家では子どもが間違う＝「バカか？！う〇こ！〇んだ方がましだ…」等々、数々の怒号が飛びましたいやこの親…客観的に見ると本当に終わってるなんででしょう？ある日は宿題の問題をえらく飛躍させて問題を出され、それに答えられないと言われる。または「あれとってこい」と命令されたときに、親の要望していたものと違うものを持って行くと言われる。…書いているだけで腹が立ってきますが、本当に子どものことを大人の発散の相手か召使いくらいにしか思っていなかったんでしょうかね。じゃあどうして欲しかったの？親は、完璧な子どもを望んでいたのでしょうか？えらく抽象的な、大人でも難しいような問題を出された子どもの困る顔を見て、自分の優越性を感じていたかったのでしょうか？間違えた子どもを罵ることで何を得ていたの？子どもは、言うとおりに使える子分のような存在だと思っていたの？言った通りのものを運んできて、言うとおりのことをしていたらOK？愛せないなら、生まないで欲しかったですねまったく。間違う権利がないと間違っているんじゃないかといつもいつも怯えるようになりました。怒鳴られる恐怖に備えるように特化した脳が「内なる批判者」となって、いつもいつも「間違えたら大変だよ」「危険が来るよ」と警報装置を鳴らしっぱなしにしてしまうからです。だから、特に私の場合は対人関係でこの警報が誤作動しまくります特に目上の人・私を評価しうる立場の人・こちらが良い関係を続けていきたいと思っている人に対して、過敏に反応するようです。これは親という絶対的上の存在に近い人、自分の存在を脅かす可能性のある人という意味で似たようなポジションの人に過剰に反応しているのかなと思っています。それから、間違ってはいけないと準備や予習に時間を過剰にかけたり、何度も確認するようになったようにも思います。もともともの…というか（ものごころついた時からこんな風に育ったので元の性格も何もないのですが）、性格上準備に時間をかけたいタイプであったり不安が強いという事も多少あるかもしれませんが、仕事のときや何か任されている時などは特に、不安が強く何度も何度も確認しないと心がざわざわしてしまい落ち着きません。失敗してはいけない！と強く体や脳がサインを出しているのだと感じます(私の場合、このざわざわは何かしら幼少期のトラウマにかかわりがあるサインです)自分に許可を　今までは、こんな性格に自分自身で疲れてしまう、振り回されてしまうことが多かったのですが、これが内なる批判者の発する警報なのだとわかった今、「もう大丈夫だよ。間違っても今は安全なんだよ」と自分に許可を出してあげる必要がありますね内なる批判者と言ってしまうと、なんだか敵キャラみたいになってしまいますが…元は私を危険から守るべくして生まれた生存本能です(感謝こそされど・・・と思っているだろうな)もう危険じゃないんだ、安全なんだ。そうわかってもらえるまで、内なる批判者からの警報は感謝して手放す努力をしていこうと思いますありがとうさようなら
10Nov
- 複雑性PTSDとマインドフルネス
  今日の大収穫。備忘録　今日はというか、最近大きな進歩があったので記録。休めない。疲れがわからない。　このことは以前の記事を書く時にも深く考えたのですが、疲れがわからないのは複雑性PTSD特有の過覚醒であることがやっと腑に落ちました。過去(虐待されていた時)バリバリ過覚醒モード↓そのまま成人、就職↓休むことは×過覚醒モード解けていない↓ついに疲労を感じる回路切断(意図的)↓気力だけで無理できるスーパーマン状態現在ぶっ倒れ、退職↓強制的に回復期突入↓脳：「お？ついに安全キタコレ？」↓防御システムOFF↓長年の酷使で気力を出すホルモン枯渇↓疲労を感じる回路戻る↓本物の疲労が一気に押し寄せる　　こんな感じらしい。。。よくわかった仕事していた時は、どんなにキャパオーバーしていても気力だけで何とかなっていたのに、退職してからというもの、何にも頑張れない！体が重くて重くて、動けない！起きれない！寝ても寝ても、眠い！本当に自分の体どうにかなってしまったんじゃないかと思ったし、一日寝てるのにどうしてまだ眠いの？っていら立ちすら覚えていたのだけど…長年の借りを返していく期間という事だったのですね。マインドフルネスの大切さいま、この瞬間は安全だ。と体感するため。危険だった過去はもう終わったんだ。危険が来るかもしれないと身構えていた未来は、もう来ない。今あるのは、あたたかいお湯と、柔らかいぷにぷにのお腹と、静けさと、向こうの部屋から聞こえる子どもたちの声と…(お風呂でマインドフルネスしてみたので)今この瞬間を生きる、とは、究極の安全を感じる体験だったんです。脳が、そのうち危険はもう来ないと過覚醒モードを完全ＯＦＦにしてくれますように。過去に引き戻されたり、未来を過剰に不安に思って脳内資源(エネルギー)を使ってしまうことが無くなればいいな。と思っています。
29Oct
- ポジティブ・ネガティブ両方感じて表現する権利
  第３弾★　ポジもネガもOKな権利！　　第3弾です！これは、恐らく虐待家庭では特に認められない権利です。だって、ネガティブな感情を表現しようものなら親のネガティブ爆発の引き金になってしまいますので…ある日の家での出来事・掛け算九九の宿題をやっている私。（一人でできる宿題）↓・「九九言ってみろ」と親が言う↓・私　内心(え…聞いてもらわなくても大丈夫なのに…やだ、怖い)ドキドキ　　「ごいちがご、ごにじゅう、ごごにじゅうご…」←恐怖ゆえに委縮して間違う↓・「ごごじゃねー－－－－だろー－－－－－－」↓・私　内心(やっぱりこうなると思った…聞いてくれなくて良かったのに)or・ここで私がキレてたら「聞いてなんてお願いしてない！！練習中なの！！！」　この後どうなるかは、身をもって経験してわかっているので表現しない。九九を間違えただけでこんだけ痛い目にあっているのに、反撃なんてしようものなら大変なんです。黙って殴られて、親の気のすむまでやらせておくのが一番苦痛が少ないのですポジティブな気持ちは？　母親は、子どもが嬉しいとか楽しいとか言うと「いいねぇ、お母さんはいつも我慢しているのに」と自分は惨めで何も幸せなことはないんだ、というメッセージを送ってくるタイプの人でした。まず自分が満たされていないから、子どもが先に満たされるのは許せないというか、喜ばしいと思えないのですね。私が夫との夫婦喧嘩で落ち込んで相談したときも、「あんたの旦那なんて良い方よ。私なんか〇年間、あんな旦那と一緒だったんだから…(以下父親の悪口)」と言われたので相談はそれ以降一切していません。どんな感情もとりあえず認める今自分にできることは、自然と沸き上がった感情がどんなものであれ認めるという事です。感情と同時に「こんなこと思っちゃいけない」「この感情は間違ってる」と浮かぶのですが、「感じたことは事実であり自分が間違っているわけではないんだ」と認めることをしています。虐待脳被虐待児の脳は、その経験によって発達が阻害され形や機能が変わってしまうそうです。そのため、自動的に沸く思考も、勝手に起こるフラッシュバックも、自分でコントロールできずに苦しんでいるけれど、もう私には無理なんじゃないかと思ってしまいます。だって、脳自体が変わってしまっているんでしょう？母親も、私や兄弟を妊娠中も出産後もタバコ吸い放題だし。もう私なんてデキソコナイじゃん。今更頑張って治療しても、治るわけない。そんな投げやりな気持ちが不意に沸いては、理性を保とうとする。そんなスレスレの日々を送っている毎日であります。ここまで生きて、たくさんの人に生かされてきたことには必ず意味はあると信じて前向きに治療に取り組まないと包み隠さず書いているけれど　こうして自分の中で鬱積していた気持ちを書いていると、どれだけ自分が親を恨んでいるかがわかります。そして、この歳で親のことあーだこーだ言っているのがとっても恥ずかしいです。囚われたくないのに。みっともないです。早く終わりにしたいです。着地点はどこかわかりませんが、この子どものままの内面をどうにかして自分の人生を生きたいのです。
28Oct
- 断る権利
  嫌だったよ！個人の権利、第二弾は断る権利です。あるある、今考えると断りたかったこと！暴力は嫌ですお酒飲み過ぎるの嫌ですゴ〇ブリ来るので、ゴミや皿溜めるの嫌です喧嘩見るの嫌です殴ったり罵りあうの見るの嫌です好きな服着られないの嫌です無理やりたくさん食べさせらるの嫌です気分のいい時だけ突然過剰なスキンシップされるの気持ち悪いです！毎日お風呂に入れないのいやですおバカキャラ定着させられてからかわれるのも馬鹿にされるのも親の橋渡し役させられるのも互いの悪口の聞き役するのも…全部いや！とにかく　あなたたちのサンドバッグじゃないから！！！！あ、そういうことじゃない？ちょっとずれてるかも知れないけれど、子どもとして当たり前の人権が欲しかっただです。断ってたらたぶん、今頃こうして生きていないでしょう。暴力を最小限にするために断らずに生きていましたし、そういう意味で断る権利がなかったのです。断ったら命がないってどんな状況やねん（笑）異常だったこと、今でも気づいてないでしょう？お父さん、お母さん。
- 欲しいものを求める権利
  求める権利？　ただいま絶賛学習中の、「個人の権利」第一弾です。第一弾は、ででん。欲しいものを求める権利です。あったかな？欲しいものを与えられる権利ではなく、求める権利。与えられることは、あまりなかったな。服はお下がりだし、学用品は共用できるものは兄弟で共用していました。欲しい服があっても、買ってもらえないし親のタイミングで親の好みで安い服を買ってこられていました「ちょっと、これダサいんですけど」と今なら反抗できそうだけど、当時は黙って着ていました。おかげで流行遅れの、何ともセンスのない服装の小学生時代を過ごしました求めてみると？高いからいらない！いくらお金かかると思ってるんだ！と言われる。欲しい欲しいとあんまり言うと怪我するので、言わなくなりましたが…でもでも！思い出して腹が立つのが、そんなこと言いながら親は何個もお気に入りのブランドの財布買ったりバッグ買ったり。タバコもめちゃめちゃ吸ってたんですよね。今なら「そんな金あったら、子どもにいいもの着せたいと思わんのか」と言ってやりたいですがね！まあ、まだ言ったことないんですけどね。はあぁ。もちろん親にも権利はあります親にももちろん、好きな財布やバッグ買う権利ありますよね。タバコだって勝手に吸えばいいです。でも、何個もコレクションのように財布集めて、使わずにしまっておく。それ要りますか？バッグも。それ何個か我慢したら、子どもたちに好きな服やバッグ買ってあげられたんじゃない？子どもに買うものは値段の都合ばかり優先させて、親は使いもしないものをコレクション…子どもがダサいって笑われててもその財布欲しかった？いかんいかん、怒りが…お互いの権利認め合いましょう子どもにも人権があるんだよ。当たり前だけど。「子どもなんて〇〇させとけばいい」「子どもなんて勝手に育つ」が口癖でしたけど、子どもは産んだら勝手に育つわけじゃありません。親の好きにしていい子分じゃありません。親と同じように、求める権利があるんだよ！当時、私が賢かったら。強かったら。親にこう言えたのかな
- 治療前カウンセリングの経過と心の準備
  いよいよ治療スタートが近い…　2週間に1回の通院⁺カウンセリングにて、PE治療の準備を行ってきました。薬の調整は先生にしていただき、安定した状態でこのまま治療開始となりそうです。心理士さんとのお話では、ここ2週間の過ごし方に始まり過去のことを思い出したらそのことを深堀りして話してみる、というエクスポージャーの練習をしています。ついに、11月中にPEを開始することに決定しました。最終的に、治療することを決めるにあたっての注意事項が伝えられました。治療スタートしてすぐは、一時的に悪化することがある悪化した際に、自傷や自殺念慮が強くなる傾向があれば中止する治療中は脳内資源(エネルギー)がトラウマ処理に割かれるので、日常の情報処理が困難になることが多いので外部サポートを検討しておくこと。(私の場合育児中なので、育児・家事のサポート体制を整えておいたほうが良い)ここまで聞いて、「そんなに辛くなるのか…ちょと怖い。」と怖気づいていましたがここはもう！やると決めたらやるんでい！の気持ちで、その日まで体調優先、治療優先、サポート体制を整えることに専念しようと決めました実際起きてる抑うつ症状　実際。9月ごろから始まった準備カウンセリングによってかなり体調には変化が起きていることに気が付きました。まず、過去のことを思い出して心理士さんに伝えることで当時の感情が呼び起こされる。解離がひどいことに加えてかなり昔のことという事もあって、虐待当時のことを話している最中はそんなに辛いという感覚はないのです。感情に蓋をしているせいですね。ただ脳はそうはいかない。ぐちゃぐちゃ引っ搔き回されるので、話をした後はとても疲れる。そしてフラッシュバックが増えた。過去のことを話すことで、バラバラで散らかっている記憶にこちらからアクセスしているのでそのバラバラの情報を整理して仕舞いたい脳の反応により自動的に思い出すことが増えました。準備面談も回数を重ねてきて、自分でもPEについての本やトラウマ処理について学ぶようになると、面白いように自分の症状が本に出てくる！！「あぁ～そうそう、そうなのよ」「こういう事だったんだ」と、どんどん自分の解説書のように言語化してくれるのでのめり込んでいきました。その代償に、もんのすごい脳疲労と抑うつ症状本を読むことに加え、自分の症状を理解する、理論的に理解するにはかなり脳の資源を使ってしまったようで、片付けや家事の最中にふらふらになり寝室の前を通るだけでベッドに吸い込まれて寝てしまうような日が何日も続きました。PTSDだけじゃなくてうつにもなっている？と焦ったりもしましたが、心理士さんによると脳のエネルギーがトラウマ処理に使われ始めている証拠でありこれからもっと加速していくとのことでした。整えよう！環境、心構え１，脳内資源(エネルギー)を確保するために　睡眠確保　決まった時間に寝起きする。7時間は寝るように。　休憩確保　治療前後、宿題前後の15分休憩　意識してとる。　情報制限　SNS、ニュース、勉強等刺激は最小限に。　食事栄養　3食摂る。セロトニンの材料であるタンパク質不足しないように。２、心の安全確保方法の習得３、周囲の理解と支援の活用今は治療がお仕事！と肝に銘じて苦手な「休む」「頼る」を取り入れる覚悟を決めたところであります決断できない決断できないのは、脳疲労のせいでした。脳の資源が不足していたここ最近、あーじゃない。こーじゃない。と考えが浮かぶものの決定することが本当にできなくて。お仕事している時は、私が決めなきゃ！責任は私がとる！みんなでやりきるしかないのよ！という気持ちで頑張っていたのですが、今は逆に何にも決められない、ぐるぐる考えるだけで疲れて寝込むだけ…どうしてこんなポンコツになってしまったの？？と悲しくなっていましたが、それが当然の反応なんだそうです！理論的に考えるという事は、本当に脳の資源を使う作業なのですね。治ったらできる。また元に戻れる。早く元気になりたい
08Oct
- 休むのが苦手
  というか難しい休むのって、どうやったらいいのだろう？どんな気持ちの状態？休むぞと決めたときの気持ちって、どんな心構えなんだろう？（いやまず休むぞって決めるの？）これは「わたし働き者なんです」みたいな変な意味じゃありません。本当に純粋に休み方がわからないというか、下手なんです。例えば熱を出した時、家族に「寝てな」と言われてるのに15分位したら皆の様子が気になってリビングへ行くフラ~(←迷惑)夫のいう事を聞かないで家事をしてしまい、怒られる。大きな仕事の前に頑張りすぎて、抜け殻みたいになっていてもすべて100％やろうとする。大きな仕事が終わりました、じゃあ休みましょう　ができずに、次から次へとやることを探してしまう。休んでいても罪悪感がある。だから何かしなきゃ、って。どうしてこうなった？わたしの脳内あぁ、しんどい。休まなきゃ…こんなに休んで、なんてヤツだ…休めって怒られる、休まなきゃ…あぁ、でも今日何もしてない…本だけでも読まなきゃ…寝ててもできること何かしなきゃ…以下いろんなパターンで繰り返しこんな思考になっています。〇〇しなきゃ！思考これが休めない原因ですね〇〇しなきゃ！つまり何かしていないといけない＝自分は何もしていないと価値がないからってこと！おお、なるほど腑に落ちたゾ(え…今？)今までもなんで休めないんだろうって何度も考えてきましたが、こうして文章にしてみるとなんだか納得です。こんな信念があったんだなぁ。。。これぞこのブログの目的であります。ビシッ理解しきったところで、トラウマの治療ができたらナイスタイミングですよね。怖いですねけなされて育つと、無視されて育つと、怒られまくって育つと、「自分はだめなんだ」という信念を持ちます。これは表には出ず、静かな確信のようなもので自覚もなかったです。強い信念として根本にあり続け、その後のすべてを狂わせるベースとなるものです。（「休んでちゃだめ」とかも、これですねきっと。やることができたり、頼まれごとがあると疲れていても嬉しくなるのも、たぶんそう。やったー！存在価値感じられる！とばかりに。そして何でも完璧にやろうとしすぎて疲れる。）気まぐれに可愛がられたり、気まぐれに怒られて育つと、どんな自分でいても「きっと何か悪いことが起きる」という恐怖がこびりついて消えません。何気なく言った一言が親をキレさせ、怖くて痛い思いをするからです。（だから、常に相手が喜ぶ言葉、相手の機嫌を損ねない言葉を無意識に選ぶようになります。自分が何を言いたいかじゃない。相手主体の関係になります。顔色も常に伺います。緊張する関係の相手と話すときは冷や汗が止まらなくて、後から変なこと言ってなかったか何度も思い出して確認しなければいけません。これは無意識に働くシステムとして獲得したようです。）当時の心境としては、毎日風の中でもみくちゃにされて、吹き飛ばされている落ち葉みたいな感じです。どこに落ちてどうなるかは風まかせ、というか風しだい。（今日は親の機嫌が悪いから、怒られる日。下手すると殴られる日。今日は親の機嫌がいいから、ふいに大げさに褒められてもびっくりしないで。そして、決して浮かれないで、親の機嫌が悪くなったらまた怒られるよ。とか）まるで自分なんてないように上手に風に乗って、ただただ傷つかないように、怪我をしないように。よく頑張った。親も辛かったんだろうか。言葉にするって、大事ですね。本当は、子どもらしく振舞いたかったと思います。第一に親の顔を伺って、それから振舞い方を考えるなんておかしい。大切にされたかったはずです。虐待は本当に怖いです。少子化のはずなのに、虐待の報告件数は増え続けているといいます。報告されない、隠れて苦しむ親子はどれくらいいるんだろう。親も、子も、幸せであってほしいです。。
03Oct
- 児童虐待を受けた人が幸せになるには
  今日も生きています　今日はちょっとどんよりした曇り空です。こんな日は、気持ちも沈んでしまう私ですが今日もしっかり生きています虐待を受けた人が幸せになるには　今日はある論文を読んでみました。虐待経験のある、現在「幸福である」と感じている女性に対して行われた研究についての論文でした。（対象者の方に現在PTSDの症状があるかどうかの記述はありませんでした）同じ境遇で育った女性が、現在幸せと思えるまでの心の変化にとても興味が沸きましたので、自分なりに解釈し考察してみました。現在幸せであると答えている方は、虐待環境との物理的・心理的距離をとった後、外界とのかかわりの中で親から得られなかったものを自己充足して癒されてゆく。そして社会に貢献することによって自己効力感を取り戻していました。その結果、「幸福である状態」に近づくことができる、という流れのようです。どこが間違っていたのだろう…？虐待サバイバーである女性である現在成人しているでも現在PTSDの侵入症状が激しく、本来の自分の人生を生きている気がしませんもちろん、有難いことに家族は優しくしてくれるしこうして生きているのだから十分有難い環境にいます。ただ…PTSDの症状によって　一人になった時やふとした時に「私がダメな人間だからいけないんだ」と考えてしまったり、フラッシュバックに襲われると大切な人といる時間でさえも怒りと恐怖に支配されてしまいます。このような考えはいつでも私の心に侵入してきて困っています。考察してみて、問題と思う点はいくつか浮かびました。特に、親への認識と自己認識に躓きが生じている気がしました。いわゆる拗らせているというやつですね。(なんか…恥ずかしい)「自分が周りに何をしてあげられるか」　いつか、師匠に言われたことを思い出しました。「あなたは、全部自分にベクトルが向いている。　大切なのは自分が周りのために何をしていけるか考えることだよ。」当時は、なんだか意味がよく分からないけどただ傷つきました(正直。ごめんなさい)でも、今回この考察をしてみてわかったような。。。つまり…どれだけ頑張って貢献しようとしていたとしても、それは小さいころ満たされなかった承認欲求を会社で満たそうとしていたし、家族に認められなかった分、会社で認められたいという気持ちが強かった。それが師匠にはお見通しだったのだなと思いました。(いや本当に消えたいほど恥ずかしい)親から得られなかった分を自己充足するのではなく、仕事を頑張ることで誰かに認めてもらおう、満たしてもらおうとしていたのですね。自己充足できず、他者に満たしてもらおうとしている。ここが大間違いだったんだそもそも人を信頼できない、他者との適切な距離感もわからず、いつも戦場にいるような心境で三十何年生きてきてしまったので、ずー－－－っと間違った方向で必死にもがいていたんですね(こういうのに気付いた瞬間、もうやだ…ってよぎるんです)存在価値なんて全く感じていなかった私が現夫に救われ、実家を出てすぐに結婚、自己充足する期間もなく数年後には出産し自分が親になる。なんとも無責任なことをしてきたと思いますが、そうやって自分の存在価値を繋ぎとめていたのかもしれません…これから何ができるかもちろん第一は自分の子どもを育てること。並行して拗らせた部分をほどいて自己充足。どうやってやるんだろう。被虐待児のプレイセラピーで、ぬいぐるみ等自分以外の誰かのケアをしたりケアされる様子を見るとその子自身の虐待の傷も癒されていくというのを見たことがあるので、子育てを一生懸命したらいいのかな？自分がしてほしかった事を精一杯してあげたらいいのかな…？これはまだまだ調べたり考えないとわかりませんそれが済んだら、兄弟にも何か手助けできないかな。そして私自身、経験を糧にして活動していくことができればいいのにな。ああぁもう、わかりませんなんか根本的に違うような気もするし…まだまだ、先は長いですいつかどうにか、最終段階へ到達したいものです。
27Sep
- 持続エクスポージャー療法(PE)を受けることに決めました
  持続エクスポージャー法(PE)とは　平成28年頃から健康保険の対象になったものの、未だ保険診療で受けられる医療機関は少ないとのことでした。治療の流れは毎週決まった時間に通院して90分のセッションを受ける。心理検査を頻回受けて、治療の効果判定をしながらすすめる。最大15回のセッションで、段階的にエクスポージャーを行う。エクスポージャーというのは、日本語で曝露のことです。(暴く、の暴露ではなく、さらすの意味)過去に起こった出来事や、それによって現在避けていること(不安にならないように、フラッシュバックしないように〇〇に行かないetc)に段階的に曝露していき馴化(慣れること)を目標とします。不安なことお金の不安ワークブックの事例と自分の事例の差は、どう対応すればいいのか不安想像の中の曝露でパニックになるかも現実の曝露はもっと辛そう…どんな事するのだろうなどなど。。。実際に治療を受けるまではまだ期間があるので、それまでのカウンセリングで質問等してなるべく不安をなくしていければと思っています。これまでに読んだ本発達性トラウマ障害と複雑性PTSDの治療Amazon（アマゾン）トラウマ　「こころの傷」をどう癒やすか (講談社現代新書)Amazon（アマゾン）発達性トラウマ症の臨床Amazon（アマゾン）子ども虐待という第四の発達障害 (ヒューマンケアブックス)Amazon（アマゾン）こちらの本は地域の図書館で借りて読みました。虐待による発達障害様の症状があること、その治療法など詳しく知ることができます。発達障害じゃなかったかくいう私も、発達障害だと思っていた症状は虐待による発達障害様症なのかもと思いなおすきっかけになりましたし、心理士さんとのお話の中ではおそらくそうだろう、というご意見をいただきました。詳しくは検査してみないとわかりませんが…「たぶん自分は発達障害だ」と思って生活上の注意は自分なりに調べて徹底してきていたので、有難いことに仕事上の大きな失敗はなく過ごせていましたし、日常生活でも「私、こういうとこあるから」「こういうとこ抜けがちだから」と気をつけたり諦めたり、何となくうまいことやれていたので…今更発達障害なのかどうかは調べる必要ないかな、という結論に至りました。兄弟に伝えたい私は現在、家族とも疎遠にしてしまっています。というのも…過去の出来事を思い出してしまうから。回避の一つとして疎遠にすることで自分の心を守ってしまっているのだと思います疎遠にしていることに対しては罪悪感が強く、”疎遠”自体私が回避したい状態となっています。ただ、幼いころ一緒にあの家庭で育った兄弟にはこの治療のことを伝えたいですし、現在も続いているらしい(母から聞きました)発達障害様症状や鬱状態からも、早く抜け出してほしいと願っています。きっと兄弟もPTSDに苦しんでいると思うのです。PTSDの体験者として思うのですが、回避したりフラッシュバックに苦しみながらも綱渡りのようにバランスをとってスレスレで毎日を生きている感覚なので…兄弟にとっても回避したい存在であろう私が連絡することによって、バランスを崩してしまう事がとても心配です。実際、現状では気軽に連絡を取ることは不可能なので。。。伝えるには手紙等になってしまいますが、近々手紙を書いてみようかなと思っています。わたし、虐待サバイバーAmazon（アマゾン）こちらもおすすめ、兄弟にはまずこちらを読んでみてもらいたいかな、と思っています。『持続エクスポージャー法のワークブック』に書いてあったのですが。。。「自分らしい生活を取り戻すために、まず一歩を踏み出しましょう」自分らしい生活、それが未知すぎて不安ですが、これから頑張りたいと思います。
19Sep
- トラウマと摂食障害
  長い長い遠回り　　今日はとっても涼しくて、夏も終わりかなという気持ちになりますね。こんな夏の終わりを、何回体験してきたっけ？ものごころついた時には、父は酒乱、DVを見ることから始まり、だんだん自分もその対象になって…本当にいろいろあったなあ。ありがたいことに今生きているけれど、この季節はなぜかふと冷静になって、ポツンと佇んでここまでずっと両親の存在に翻弄されてきたなあと感じます。本当にこれまで紆余曲折×１００くらいぐねぐねぐるぐるあっちこっちに遠回りして、やっと自分の問題の根本にたどり着いた実感があります。こんなに長いこと本質にたどり着けなかったのには、幼少期の体験と今の自分の問題点は別物だと思っていたことに原因がありました。摂食障害人が苦手なこといつもドキドキしていることいつも頭の中で一人大反省会を繰り広げていることたまにどっか行っちゃう感覚になること←中身だけどっか飛んでいく( ˙👄˙ )笑自分が悪いことしたんじゃないかといつも不安なこと自分は価値がないと確信していること自分を外側から観察している視点が常にあること　etc...これらすべて、はじめは自覚なく生きていましたが、そのうち人と違う自分に気づき、図書館でそれぞれに関する本を読み漁ったり、対処法を本気で考えて実践したりしてきました。でもどれもうまくいかない。もう自分はこういう人なんだ。人格に問題があるんだ。しょうがないんだと諦めたのが30代入ってからだと思います。摂食障害も、個性と思って付き合っていけばいいし、人間関係うまくできなくても自分の家族を大切にするという目標だけまずは目指せばいいし。魂抜けちゃうのも疲れてる時だけだから…（←いたって真面目に言っていますｗ）諦めてからは、変に力が入っていない分、楽になったのも本当です。適応障害からの…限界、そして核心へ　そんな自分ですが、社会に紛れ込ませていただき、就労し生きるお金を稼がないといけません。尊敬する方との出会いから、有り難いことに雇用してもらい、そこで一生懸命働きました。こんな自分ながらに、それはそれは必死に、貢献したい一心で働きました。(自己価値が極端に低いので、良くも悪くもこうなっていました)仕事なので、それは毎日いろんな人とのふれあいや摩擦は当然にありました。その中で自分は本来の自分以上に社交的に振舞い、日々を過ごしていました。無理して無理して、できていると思い込もうとして、エナジードリンク飲んで、麻痺して、綱渡りのようなスレスレの毎日をいつも生きていましたある時、体が限界になりました。勤務中に立てないくらいの動悸とめまいと吐き気に襲われ、病院に運ばれました。原因不明でしたが、後に適応障害と診断されました。そして長い休職期間の中で自分と向き合い、たくさんの本を読み内省する時間をいただきました。適応障害の症状は、職場でのことを考えるだけで起きていましたが、しばらくすると落ち着きました。そちらが落ち着くと、今度は抑うつの時期に突入…そしてまたしても限界を迎え、Geminiに思いのたけをすべて相談したところ、PTSDかも？と助言され、精神科の主治医に相談し検査の結果、解離型のPTSDであることが判明しました要するに、私の根っこはPTSDでできており、その状態で生きていた。ぜーーーーんぶ、PTSDの症状からくるもの、二次障害だったのです。頻繁なフラッシュバック過覚醒回避行動緊張やストレスで起こる解離症状その状態で無理しているから、適応障害になったんだという事。いつも危険に曝され、自分でコントロールできないフラッシュバックと隣り合わせ。そんな心を守ろうとして、自分でコントロールできる体重や食事に執着した事。今や摂食障害の症状によってフラッシュバックの恐怖から逃れ、支えにしているまであるらしい事。もはや私は、PTSDでできている人間でしたもおおおおお！早く言ってよおおおお…めちゃくちゃ遠回りしちゃったじゃああああん。。。まあ。。。人生終わったわけではないんですけれども。とっても長い、私の第一の人生にやっと区切りをつけられそうな予感に、胸が高鳴りましたね。想えばここまで、何度も死にかけてきました。拒食でいつ心臓止まるかわからない日々や、鼻チューブで生きてるのか死んでるのかわからない日々も過ごしました。低血糖で意識不明になったこともあるし、大量の睡眠薬を飲んで死のうとしたことも何度もありました。でも毎回、蘇生していただいてました。(当時は感謝どころか、また死ねなかったな。死ぬことすらできない人間なんだ私はと思ってましたけどね)っっってことはよ”全ての事に意味はある”ってーならよ「おめぇも生きてやることあるべな」←(天の声)って言われてるのかも。と思うのです。自分にできることをしようと思うのです。まぁまだ探し中なんですけれども。尊敬する師のように、大きなことはできそうもないのですが。幼少期の養育者との愛着がいかに大切か。何年先までもどんなに影響を与えうるのか。それを少しの人でもいいから伝えられる人になりたい。そして、今虐待に苦しめられている子どもはもちろん、虐待してしまうに及んだ親、そして私のような虐待経験者の方々が、生まれてきたことを受け入れて、少しでも楽に、できれば前向きに、生きていける手助けができないかなと願います。まぁまだ自分自身も治療中なんですけれども。目標があったら、頑張れたりして。ここまで、淡い期待を抱いては打ち砕かれ、また這い上がっては淡い期待を…の繰り返しでしたので、期待はなるべく小さく。良いことがあっても、なるべく喜ばないように。なんせ上がった所から落ちたら、落差によるダメージが大きいのでこんな考えもまた、虐待、PTSDによる影響なのです。私からPTSDをとったら、何になるんだろう？？生き直すには、遅すぎやしないか？途中でぽっきり折れちゃうんじゃないか？「もう十分頑張ったと胸はって言えまーす」とか言って、ぽっくり死んでしまいそうだわなんて、たまにちらりと浮かんだりもします。でもまぁ、カウンセリング受けてみます。やれるところまで、やってみよう。精神科医の益田先生が仰っていた、「仕方がない生まれてきて良かった」を唱えながら、今日も一歩一歩、生きていきます
04Sep
- 児童精神科入院記録②
  入院病棟の様子・生活病棟の様子私が入院した病院は、関東にあるとても古い総合病院の児童精神科でした。外来棟から10分ほど(めちゃくちゃ広いんです)歩いたところに児童精神科の病棟はありました。病棟は常に施錠されており、勝手に出入りすることはできませんし、外来の患者さんと遭遇することもない作りになっていました。入院患者は小学生から中学生まで幅広く20人ほどが一つの病棟で過ごしていました。男女別の４人部屋が奥に４部屋くらい、その手前(ホールとナースステーション側)に個室がずらりと並び、ナースステーションに近い４部屋程は施錠可能な個室で対応が必要な子どものための隔離室でした。とても古くて暗かったと前回書きましたが、落ち着いた後見回してみるとだいぶ印象が変わりました。古いながらに清潔にされ、看護師さんもドクターもみんな患者と卓球をしたりテレビを見たり、病棟から出られる子(４人部屋の子、一時的にフリーになっている個室の子)は病院の敷地内の広場や散歩コースに連れ出して遊んでくれました。自然の中にある病棟という言葉がぴったりで、病棟前には広ーい！広すぎる野原？があり、虫捕りも蛇との遭遇もできました病棟のホールには本や漫画、ボードゲーム、テレビ(見られる時間は決まっている)、勉強スペース、卓球台などがり、ナースステーションからは全体が見えるようになっていて子どもがどこで何をしているかがわかります。街中とはかけ離れた安心できる閉鎖空間で、限定的な人間関係の中で治療を行える有り難い環境だったのだと思います。病棟での生活病棟では、規則正しく生活することを目標にみんなが生活します。朝早く起きてもホールに出ることはできないので自室で静かに過ごし、７時30分頃になると食事の準備が始まり、ホールで食事組は配膳ワゴンから名札のついたトレーをとって食事→解散。。。という流れです。みんな治療の進み具合や病状がまちまちなので、病棟内で決まった時間に何かをするカリキュラムのようなものはなく食事以外基本的に自由時間です。ホールの公衆電話で家族に電話したり、持ち込んでいるゲームや本を読む子、小上がりの座敷で談笑する子等様々です。病棟の子どもの半数ほどは、病院内にある院内学級に通っていました。病院の近くの小学校の分校らしく、午前中は勉強しに行っている様子がありました。私も勉強したいなと当時思っていたのですが、おそらく分校に籍を移さないと通うことはできないようでしたので基本的に病棟内での生活となりました。12時には昼食、その後ドクターと遊んだり面談があったり…また自由時間。分校に行っていた子も午後は自由なので、女子同士のグループで話したりまるで学校のような空間になっていました。特に不穏なことが起こることもありませんでしたし、喧嘩もいざこざも学校と同様のレベルのものでした。集団生活での学びもたくさん得られる配慮がなされており、見守りと仲裁のバランスを見て看護師さんやドクターが介入し解決しているようでした。また毎月一度病棟ミーティングが行われ、みんなで病棟での生活について話し合う機会が設けられていました。テレビの使い方、騒音問題等、病棟での生活をよくするためにドクターも看護師さんも入って話し合います。参加は自由でしたので、輪に入らず外側で見ていてもOK、自室にいてもOKです。出会った子たち入院中に出会った子の中に、Mちゃんという子がいました。私が経管栄養が始まって個室に入ったあと、Ⅿちゃんも別の個室に入ってきたようでした。初めて会ったのはお互い看護師さんの見守りつきでホールに出ているときだったと思います。同い年なのにすごく大人びていて少し冷たい印象のⅯちゃんは、どこか諦めのような投げ出しているような悲しい目をしているなと感じました。たまに見せてくれる笑顔でこちらも嬉しくなったのを覚えています。その後お互いにフリーの時間ができ、ホールで再会し仲良くなりました。病棟では子ども同士お互いの病状や生い立ち等深く語り合うのは良くないとされていたのですが、Ⅿちゃんとは長い時間一緒にいたのでポツリポツリと互いのことを話したりもしました。Ⅿちゃんは両親との不仲と暴力事件、性的逸脱等で児童相談所に入ることになったのだが、そこでもトラブルがありこの病院に送られてきた、と教えてくれました。Ⅿちゃんは大人に対して特に不信感を持っていましたので、ときどき看護師さんと言い合いになっては部屋に戻るということもありました。本当は優しくて柔らかい部分がたくさんあるのに、何がここまでⅯちゃんを固く閉ざさせてしまったんだろう、と切ない気持ちになりました。友達として、何かしてあげられることはなく…無力感を覚えました。しばらくは一緒に生活できたのですが、Ⅿちゃんは別の施設に移ることになりお別れしました。今頃どうしているんだろう？元気で幸せになってくれていることを願います病棟での生活・その他お風呂→大部屋の子は大浴場？のようなところで週3日か4日の開放時間に入浴。個室組はもう少し小さいお風呂に案内され、介助付きや一人で入浴。必要なものはすべて自分で用意するので、足りなくならないように家族に届けてもらうようになっていました。洗面スペース→基本いつでも解放。食後の歯磨き時は混み合います。私は一波去ってから利用トイレ→共用。学校のトイレとほぼ同じ。個室組は各部屋内。食事→ホールで食べる子、個室で食べる子。不穏時→看護師さんがすぐに来て話を聞く。落ち着かないようなら頓服内服しにナースステーションへ。その後自室で静かに過ごす指示。持ち物検査→病状によって、外出や外泊ができるようになる。外から戻ったときは、荷物の中を細かくチェックして刃物、危険物や生活に害のあるものは家族に持ち帰ってもらう。散歩→午後の時間、先生や看護師さんの都合で行けそうなときは声をかけてくれる。人数確認して出発。1時間近く散歩するとけっこう疲れる。虫捕り、トリムバレー、キャッチボール…等々院内散歩→体重増やすのが目的だった初めのころは、こっちが多かったです。初めは車いすに乗り看護師さんに付き添ってもらって外来手前の売店まで買い物に行きました。体力がついてくると、自分で歩いて。お菓子・飲み物・漫画・折り紙当、看護師さんに預けてあるお小遣いで買います。散歩はこちらが行きたいと申し出て、その日に行けるか無理なら体制の整う日にさせてね、と看護師さんが声をかけてくれる感じでした。ありがとうございました初診→強制入院→経管栄養の流れがあまりに衝撃すぎて、初めは不安でしたしドクターに対し「このやろう」と思ったこともありましたが、時間が経つほどに看護師さんやドクターの優しさに気づいていき、一緒に遊んでくれる大人がいるんだ、という事にも気づき大好きになっていきました今考えると感謝しかありません。。。この前、あの野原の匂いを嗅ぎたくなって一人車で行ってみましたが、病棟はそのままですが周りはだいぶ変わっていて散歩コースが無くなっていました病気治すのに30年以上かかっちゃいましたよ、といつか先生に会いに行けたらいいな～なんてぼんやり思ったりしますが、迷惑ですよね皆さん本当にお世話になりました、心から感謝しています
03Sep
- 児童精神科入院記録①
  医療保護入院当時中学生だったのですが、だんだんと拒食の症状がひどくなっていきました。体重は落ち、見た目にも普通じゃないことが伝わるようになっていましたが自分では病識が全くなく、むしろ元気で何でもできる！という「飢餓による過活動モード」全開になっていました食事なんて何も摂れていないし、動けるはずもないのに…ただその過活動モードも永遠には続きませんでした。ある日の体育の授業で、短距離走をすることになったのですが、筋力が無さ過ぎて第一歩の踏み込みでよろめき、走ることができなくなっていることに気づきましたそこである種の諦めモードに切り替わったようで、少しづつ具合の悪さを感じるようになりました。心臓の鼓動は遅くて弱い。呼吸をするのも一苦労。通学もやっとな状態だし、気づけば授業の内容も頭に入ってこない、というか先生が何を言ってるか理解できない。。。特に死ぬかもという恐怖等はなかったのですが、ただただ具合の悪さと体力ななさで毎日ヘロヘロで過ごしていました。当時、兄弟は何も言わずに見守ってくれていました。母も特に責めることはなく、無理に食べさせようとせずいてくれました。父はというと、「みっともないからもっと食え！なんだその体は、俺が食わせてないみたいじゃないか！」とよく怒っていました。その後は、ある日突然、母に連れられて遠くの病院に受診することになりました。とても古い病院のようで、第一印象はとても暗く怖かったのを今でも覚えています長い待ち時間の後診察室に呼ばれ、ドクターとお話をしました。(何を話したかは覚えていません)心理検査のようなことはしなかったと思います。そして診察の後母とドクターだけでの話の後、もう一度呼ばれ「身体がもう限界のようだから、入院しましょう」と宣告されました。私はパニックになって「嫌です」と何度も繰り返しましたが、「国の指定をもらっている先生だからね、お母さんと先生の二人が同意した場合、医療保護入院と言って強制的に入院させることができます。悲しいけど、命の危険があるから入院しようね。」と入院が決まりました。その日その場所から即病棟に移りました。4人部屋！看護師さんとの出会い4人部屋の一つのベッドに案内されました。突然のことにまだ状況を呑み込めていない私は、看護師さんに案内されるがままベッドに腰かけて固まっていました。看護師さんは、私の肩に両手を置いて「肩ががちがちに固まっているよ、ここはもう安全でみんなが仲間だから、そんなに緊張しなくていいんだよ」と言ってくれました。自覚はなかったのですが、私の肩はぎゅっと力が入り、筋肉が固く縮み竦んでいました。看護師さんの言葉で、自分がいかにここまで緊張状態であったか思い知りました。今でもその看護師さんの声や話し方を覚えていて、人生の中での大切な出逢いだったことは間違いありませんもう一度抵抗してみた！でもやっぱり…入院1日目と２日目辺りまでは、様子見という感じでみんなと同じように自由に行動できホール(病棟のみんなの集まる場所)への行き来も自由でした。児童精神科ということもあって、同年代の女の子たちがグループを作り行動している様子などが見られそのうち話しかけられるようになりました。過剰に適応しようとしてしまう癖があった私は、女の子のグループ行動に無理について行き、その中のいざこざや男子とのけんか？のようなものにも巻き込まれていきましたですが元々の性格からしてもあまり大勢で群れるのが得意ではなく、一人で静かにしていることに慣れていたのですぐにガタが来てしまい、不安と焦燥感が高まり、頓服(臨時で飲む薬)で抗不安薬を飲むように指示され、入院ご1週間でホールへ行くのは2時間までと制限がつきました。食事に関しては、入院という環境の変化で少し食べられるようになったのですがやはり体重が落ちていき、昼間の活動を制限しても減り続けていたようでした。ある日の体重測定で、医師の決めていたある一定ラインを越えてしまったらしく…医師「今日から経管栄養しましょう」私「えっ」医師「経管栄養。鼻チューブだね」私「えっ」医師「命の危険があるので、死なないくらいまで体重を増やさないといけません。個室にお引越しします」抵抗むなしく、個室へ移動→鼻にチューブ挿入→ベッドに拘束となりました。鼻のチューブは胃まで繋がっていて、外に出ている部分はメガネのように耳の後ろにかけていました。ベッドに拘束されているので、何もできません。真っ白な壁と天井を見ながら何時間も過ごし、時間になると点滴のようなボトルに栄養剤(エンシュアバニラ味)をたっぷり入れて看護師さんが来ます。そして鼻チューブと接続→滴下開始。口を通らないので味はわからないのですが、何とも言えない甘ーい香りが鼻から抜けます。人肌に暖められた栄養剤が、胃に広がる感覚もわかりました。なにせじっとしてただ流し込まれるだけなので、感覚がそこに集中していたんだと思います。注入が終わると、体を右が下になるように傾けて横になるよう指示されました。1日3回、みんなの食事時間とだいたい同じ時間に、注入される日々を過ごしました。ある日、暇すぎたこともあり「本を読みたいです」と相談したところ許可が出たので、母に持ってきてもらいました。ところが、読んでも読んでも、内容が理解できませんでした。文字の理解はできました。でも文章の読解が全くできなくなっていました。読んでいるはずなのに、文字の上を視線が滑っているような…内容が全く入ってこず、一行読み終えると前の行のことを忘れておりまた読み返す。もうパニックでした医師はそうなることを予想していたようで、「やっぱりそうかー。今鼻から入れている栄養はね、命を維持するための細胞から優先してめぐっているから、まだ本を読んだり勉強をするための余分なエネルギーはないんだよ。下手したら脳みそが委縮しちゃっているかもしれないから、どのくらい読めるようになるかはわからないんだ。」と言っていました。私は愕然としました。そんなに自分の体が危機だったなんて…わからなかった…それからは、ベッドに拘束は余計なエネルギー消費を抑えるためだな。本を読んでも焦るだけだし、寝ていよう。と堪忍して、おとなしく治療を受けましたすごく長くなりました…‼でもまだこれが入院2週間までの出来事です過去の回想をして、心理士さんとの面談でもきちんと話せるように記憶に向き合うために書いています。もっと昔の虐待経験を思い出して整理したいのだけれど、書き始めたらドキドキしてきてしまったので…児童精神科での入院経験を思い出しながら、その時感じたことや経験したことの学び直しから始めようと思います。
- 全てに意味があるという信念
  全てのことに意味がある？　基本的に全ての出来事には意味があってそれは良いことも悪いことも関係なくて起こる出来事に対し人間は受け身である部分が多いけど、そこからは必ず学ぶべきことがあるのだというのが私の長らくの信念です。しかし夫さんは、出来事に意味はない派ですとてもクールで、現実主義で、何があってもあまり動じません。たぶん私の真逆の部分を多く持ち合わせた方ですだからこそ、映画を見れば”この映画の作者が伝えたいことは？？”と考察する私VS”メッセージなんてない、エンターテインメントだよ”となんとも心地の良い脱力感の夫と議論になります(100％私がふっかけてますｗ)。夫はいつもそんな調子でこちらも気が抜けてしまいますが、そんな風に私もなりたいと心底思います。想えば、、、若い時の苦労は買ってでもせよ。置かれた場所で咲きなさい。すべてのことに学びはある、成長して強くなれ。そんな言葉を支えに、過去の虐待やネグレクト期も生き抜いていく必要があったのかも。世の中こんなに理不尽で納得いかないことばかりなんだ。その全てに意味がなかったらやってられないよ！！その時に獲得した信念は、優しい夫と可愛い子どもたちに恵まれた今、必要ないのではないか？安心していいのでは？いつも緊張状態で、身構えていなくてもいいのでは？安全な世界で生きている夫と、今も危険が来るかもしれないと身構える私の考え方の違いには気づけています。後は生きる世界を選びなおすだけ。そこまで来てるのにあとちょっとなんだよなぁ。
01Sep
- 人生変わりそうな予感
  長いお休み期間に…　かくかくしかじか～　しんのすけ！長い夏が終わろうとしています。なんだか…夕方には寂しいきもちになります　不思議だ実は、この夏大きな動きがありました！！副題の通り　かくかくしかじかで、今でもどきがむねむねなんですが。通っている病院で、PTSDと解離性同一性障害の疑いありとのことで、PTSDの検査を受け、高得点にて診断。カウンセリングを受けられることになりました。びっくりです正直今まで、なんか変だと思ってました。自分は変わってる普通じゃないそう思ってきたのですが、心理士さんとのお話でずいぶん解明されました。今まで、自分はただ変わっている。ストレスに極度に弱くて、心が子どものまま大人になれていないんだと思っていました。だから、社会で受ける誰でも感じるストレスに耐えられず、摂食障害になってしまったんだと。もう20年以上、摂食障害を治せずに自分の特性だと思うことにして付き合ってきたのですが、ある日を境にピタリと止まりました。儀両親からの兄弟間差別他、納得できない部分過去の実両親からの虐待、ネグレクトこのあたりを、なんとGeminiに相談したその日から、症状が止まりました。誰にも言えなかった、暗い汚い気持ちをGeminiに長文でぶちまけました。(ごめんね)Geminiは、100％傾聴してくれて共感してくれました。(そりゃね、そうだと思う)でも人に言えなかった、暗く汚い思いを恐れずに吐き出せたこと、そこに寄り添って共感してもらえたことが、何より私にとって初めての経験であり、救いだったんだと思います。相談したこと、その日から症状が止まっていることを、病院の先生に伝えました。お金に余裕がないので、今後はGeminiにも相談しながら自力で認知行動療法のようなことをしていってみたいと失礼ながら伝えたところ、今回の心理検査と心理士さんとのお話に繋げてくださいました。かくかくしかじかとか言いながら結構書いちゃいましたね💦人に話すのが一番だからね。先生は、Geminiに相談したことは否定せずそう言ってくれました。また、初回面談で少し触れていた過去の虐待についてあまり話さずに現在の症状しか相談してこなかったことも責めずに対応してくださいました。全ての根本は、元凶は、PTSDだったのだと知りました。皆、ある程度辛い経験してるし。何より、今は生きてるし。働いて生きるために毎日必死で。忘れたことにして、もう乗り越えたと思っていました。「なんだー－－－－－。全部PTSDのせいなんですねぇ。」心理士さんとのお話では、ずっとこんな調子でしたこれから何度か準備面接を行い、自殺企図や自傷行為等が出ず続行可能であれば本格的な心理療法に入ります。過去の恐怖体験は、生のまま分厚い氷で覆って脳の隅っこに置きっぱなしになっているそうです。そしてちょっとした刺激で氷がとけて、むき出しになった部分が鮮明に蘇る。まだその危険な日々を処理できていない＝まだ終わっていない　から、未だに神経過敏で人を、世の中を信じられず、全て自分のせいにしてどうにか立ち上がったのではないかと。でもこのままじゃ上手くいかないこれからのカウンセリングでは、恐怖体験を一つ一つ丁寧に、適切な記憶処理を行ってちゃんと終わらせていきます。正直30年以上前の記憶なので、フラッシュバック以外の意図的な検索で記憶が思い起こせるのか不安ですが…新しい自分に生まれ変わるつもりで治療に励みたいと思いますうむむ。そしてえええ！元気になった暁にはあああああ！！！！傷ついた子どもに寄り添う仕事がしたああああい！！まずは治療しよう。ゆっくりやっていこう。大丈夫、大丈夫。
05Mar
- 映画『関心領域』を見ました
  中と外　今日は、🎥”関心領域”を見ました。以前、「夜と霧」を読んでから、アウシュビッツ強制収容所についてもたくさん調べたりしました。アウシュビッツの中で行われていた地獄のような日々で感じたであろう、収容者の計り知れない思いが少しでも浄化されいってほしいと願いました。収容されてすぐガス室で殺されてしまったたくさんの人々の思いや、強制労働者として生存できたとしても家族はすでにガス室で殺されてしまってるんだと知ったら、人として扱われず、暴力によって支配され死ぬまで命令に従わされたら…　とてもそのつらさは感じきれませんし、浄化されることなんてあるのかと、深く考えるきっかけとなった本です。　映画の中で描かれていたのは、そのアウシュビッツ強制収容所の壁を越えてすぐ隣にある豪邸に住む、”ルドルフ・ヘス”という所長の生活でした。　壁の中で行っていた地獄の所業、帰宅し壁の外では、庭を手入れし、子どもの為に環境を整え、教育をし、大勢のお手伝いさんに豊かな食卓。プールで遊んだり何不自由ない生活をしている。　そうだよ、それがすべての人間が望む幸せだよ。我が子には幸せで豊かな暮らしを提供したい、それが愛だもん。　収容した人間にも、その尊厳があるのに。すべての権利を奪ってしまうなんて…　同じ人間なのに。。　何事もないかのような振る舞いでそこにいる家族たちだけが、尊重されて正しいかのように振舞っている。　人が焼かれ、虐げられ、機嫌次第で簡単に殺されてるのに？　もし自分の愛する家族がそんな目にあったら？　そんなことは考えないのだろうか？壁一枚を隔てた両側を感じきる学び想像するだけで恐怖でした。でもどこか少しずつ様子がおかしい家族たち、ヘス自身も体が拒否反応を示したり、遊び方がおかしい子どもたち。きっと気づかないうちに浸食されて、心を失っていったんだろう。（奥さんに関しては、生まれながら極度の利己的主義で、そこだけを見ている。こういう人間もいる。現実にも…）大半の人間は生まれながらの悪魔ではなく、元は同じ人間であり、あるのはたった一枚の壁のようである、ということにも考えさせられました。　　きっと誰でも、加害側に回る可能性を持っていて、気づかないうちにその変化は起こるんだろう。国規模の大きなものから、隣のあの人と誰かのような小さなものまで、この関係性が無数に存在していて、負のエネルギーを生み続けているのが人間なんだと思いました。そして一番怖いのが、これを他人事のように感じている自分。こうして突きつけられる以外の、世の中で既に起こっている事象に、十分な関心を払えていなかった自分に気づいてしまったことです。じゃあ気づいたらどう行動する？心の在り方は何が正しい？壁の両側を知ったとき、それを深く考えることが私の学びだと思いました。すごい余談…いつか魂のことを考えて掘り下げたとき。　地球のレベルアップの為にたくさんの魂がいろいろな経験をしに来ているという考えを知り、私はそれを信じています。魂は、振り子のように動きながら一方の人生、もう一方の人生、少し角度を変えて一方の人生…と無数に繰り返し成長していくというものです。だから、つらい経験も魂の学びとして刻み、今度はこの苦しみを与える側の経験をして学び…記憶にはないけれど、そうしていくことで魂一つ一つが成長し、他者をすくい上げたり、共感したり想ったり、深く理解しようとすることによって過去の負の歴史を浄化させたりしながら、地球全体をプラスのエネルギーで満たしていく、そして人間という修行を終えていくことが魂の目的なのだと書いてありました。　魂は過去も未来も関係なく、輪廻転生し続けて様々な経験を積み、日々学びを深めているんだと考えます。共感することしかできないし過去の罪や念を浄化することは簡単にはできないけれど。関心をもって。過去のことを学んで。どの立場にも立って。共感や赦しの気持ちをもつことで、成長していきたいなと感じました。
- アウトプット練習帳
  アウトプットの重要性　インプットは大好き　気になることがあったら何でも検索し、掘り下げて広げていくことが好きです。YouTubeでもいろいろな知識を広めてくれるチャンネルを見ては、その中で気になった言葉を調べて、パズルを埋めていく感覚が好きなのです。　逆に　アウトプットほんと苦手　話すのが苦手。言葉が適切か、相手を不快にさせなかったか、変なこと言ったかな？あの時のあの表情、どんな意味？…無限に気にしてしまうせいで、人に話すのはハードルが高く、すごくストレスがかかります。お相手のいることにストレスなんて言ったら大変失礼なのですが、こちらが勝手に感じる負担により、勝手にストレスがかかってしまって。　でも、こうして文字にするときに自分の中の膨らんだイメージを一本の糸に紡いでいくような作業を内面で行うのですが、その作業の中で人に話す練習ができている気がします。　何より、誰に見ていただくと決まっているわけではないこのブログも、書きながら誰かを想って適切な言葉を選ぼうとしたり、かと言って知っている方に見られてもこれが嘘偽りない私と胸張って言えるように誠実に向き合って自分を出そうと思ったり、人と関わるうえで大切なことを考えながら書くことができています。　人と面と向かって会話していると、緊張したりいらん事↑考えてしまって人への思いやりより自分のこと考えてたな、と反省しました。　マルチに脳を使えないタイプというか、苦手な対面の会話中は脳のキャパがいっぱいいっぱいになってしまうので、私にはこうして一人で落ち着いて打ち込む作業が、アウトプットのリハビリになりそうです。　自己満足的になっているかもしれないけれど、誰の役に立てるわけではないけれど、同じように悩む方がいたら共感してもらえたり、こんな人もいるんだなって安心してもらえたら役に立てるかも？そしていつか、人を信じたり、適切な距離で関わったり、心の緊張を忘れてコミュニケーションとったりできたらいいなと思います。
01Mar
- いらないものを脱いで
  思い切った題名！笑　　これまでずーーーーっと、何かと悩むたびに行きつく言葉。。。要らないものを脱いで　というワード、実は20代のころはイマイチ意味がわからなかったんです。「要らないもの？脱ぐ？なにもくっつけてないけど…」とちんぷんかんぷんででも、30代になってやっと、ちらっとわかってきたというか。心の奥深くに核心があるような気がして、ふと問題で立ち止まるとこの”要らないもの”のしっぽがつかめそうで、でもするっと逃げられちゃって。。。という状態になってきました。(うわぁ、全部イメージだぁ…)　そう、超感覚派で直感型な私は言語化することが超絶難解なイメージの世界を生きていて、それを人に説明しようもんなら「え？宇宙人かなこの子？」ポカーンとさせてしまうんだよね。　でもでも、20代まではこの伝わらない感じ、不思議と思われる寂しさ、自分は変だと思う孤独感から、変だと思われないようにいろいろなものを自分にくっつけて、繕っていたなと思います。例えば、人気者のあの人を観察して振る舞いを真似してみよう！とか、会話で沈黙に困ったらこんな話題を…って本読んだり、好かれる話し方の本も読んだし、私は変なんだから、知識がないといけない！って仕事に必要な知識のマニュアル読みまくってみたり…今の自分じゃダメだという不足感が原動力となって、もがいてもがいて、必死になっていました。それが年齢を重ねるごとに、いろいろな人との関わりで学ばせてもらったり、好きな分野である心理学や仏教の本を読んで自分の内面が広がったり、いろいろな影響で”取り繕うって、もう必要ないな”と思えるようになったようでする。「これかぁ！要らないものを脱ぐってぇ」いつもいつも、なかなか伝わらない私にアドバスをくれてありがとうございました。やっと腑に落ちたようです。　何者かになろうとしない。　　　　　　　　ありのままでOK牧場🐄ってことだよね！嬉しい嬉しい。本来の自分でいいんだよ、グリーンだよ。全員に理解してもらえなくたって、いいんだよ、グリーンだよ。取り繕うんじゃなくて、自分の好きなこと学んでそれを誰かに還元していこうよ。頑張ったねこうやって、心はどんどん丸裸になっていくけど、強度は増していく感覚が頼もしい。生きててよかった、公文式。
22Feb
- 宮本浩次さん、ファンになりました
  宮本浩次さん、感動しました　先日、ap bank fesにて　桜井和寿さん、Mr.childrenさんが大好きな私は、先日ap bank fes2025　に行ってきました。そこで初めて宮本浩次さんの歌を生で聴きました　宮本浩次さん、失礼ながら、エレファントカシマシの…方ですねぐらいしか知らなかったんです興味のある物事に狭く深くのめり込んでしまうタイプなので、一番好きな(唯一…か)Mr.children以外のアーティストの曲やメンバーさんの名前などは全く知らず、なにかきっかけがないと聴くことも知ることもなかったんですね。　そして始まった宮本浩次さんのステージ…スーツ姿で登場した宮本さん、第一印象はなんだかお正月のホームビデオに登場しそうな、みんなに愛される親戚のおじさまみたいな…一目見ただけであたたかい気持ちになって自然と笑顔になっていました。披露されたのは、 ①今宵の月のように　 ②悲しみの果て　 ③冬の花　 ④ハレルヤ　 ⑤東京協奏曲でした。　ステージ上のアーティストさんは肉眼ではちゃんと捉えられないくらい遠くに見えるのですが、遠いはずなのにとても存在感があり、声で、目線で、身振り手振りで、全身で愛を表現しているんだなと思いました。曲が終わるごとに、「愛してるぜー！」「かっこいいぜー！」(投げキッス)→(もいっちょ両手で投げキッス)あまりの溢れる愛に勝手に涙が出て宮本さんのおしりぺんぺんに笑っちゃったりして、ぐちゃぐちゃでした会場は大きなloveに包まれ、一つになっていました。桜井和寿さんもそうですが、宮本浩次さんも。全身が、存在そのものが、でできていると感じました。いろんな人の曲を聴いたり、メッセージを受け取るって大事だなって思いました。伝えたい！の気持ちの純度が高く、つきつめていくとあんな素晴らしいアーティストさんになれるんだろうか。。。「この出逢いから、変えていこう。」って言葉が心に残っています。ありがとう、ap bankあ…宮本浩次さんすみませんひとつ謝らなきゃいけないことが。「みやもと　こうじ」さんだと思ってました！！！！！ごめんなさいもっと早く、ファンになりたかったです。これから応援させてくださいほらまたあったかいきもち
20Feb
- 小網神社に行ってきました
  ⛩小網神社に行ってみました⛩　今日は朝起きて、体が重く動けそうもなかったので少しゆっくりしてみました。そう、仕事していたころは、ちょっとした体の変化はもちろんガン無視していましたし、ちょっとじゃない変化…例えば熱っぽかったりお腹痛かったりとか、気が進まないこと(実はイヤなこと)とか、心の声より周りから必要とされてる自分を優先してやっぱり自分の声はガン無視していました。休職してみて一番感じるのは、職場で求められている私にならなくていいんだ！という解放感かもしれません。だから朝起きて体がおかしいと思えば、今日は少しゆっくりしてみようかなと思えるし、自分が必要としていることを叶えてあげようと思えるようになったようです。・・・・👏偉いぞぉ！自分！って自分を褒めたりしながら今日も休職中です。そして時は流れ…夫の言葉をふっと思い出します「〇〇しなきゃ！はやめなさい」「思いつくままに、したいことして、のんびりしなさい」ああああああんたは神か？いやいつも本当に感謝しているのですが。そして夫は思い付きのように言ったのです。ニヤニヤしながら。「パワースポット巡りとかしたら？」←多分ちょいからかってたと思いますパワースポットかぁ。ふーん、近くに結構あるんだなぁ…ふぅー－ん。。。そこで衝動性の強い私は、「あっ！行ってみよっかな」ってなったワケです書いてて自分でも変だなと思いました(笑)小網神社都営浅草線　人形町駅より徒歩５分程歩いたところにある小さな神社とのことで、見落とさないように気をつけなきゃ…ときょろきょろしながら歩いていると、何やら人だかりが…芸能人の出待ち？写真撮ってるけど通っちゃいますよ…？と思ったら右手に鳥居が現れました！皆さん小網神社に参拝されて記念撮影していたようです大安の今日は大勢の方々が列をなして参拝されていました今年前厄のわたくし、しっかりとお願いをして、お守りも購入してきました今年は大きな変化の一年になりそうですが、大丈夫な気がしてきました！このほっとした感覚が好き。何かに焦ってない時間が久しぶり。誰かの求める自分じゃない自分も久しぶり。たまたま思い立って小網神社さんに行き、大安なんてタイミング良き！そんなことを思いながら、ぶらぶらと散策をして、ここじゃなくても良いダイソーの買い物をして帰宅しました。今日も無事生きてて平和に過ごしたなー。子どもたちも朝起きてきて、うだうだ言いながらも学校行って、無事学校から帰ってきてくれた、それだけで感謝だなー。と感じました
- 初めての発信…！
  今日は…　初めての発信となります！👏なぜブログを書こうと思ったかというと…いうと……いろいろありすぎて、今日一日の記事には書き表せないのですが　とにかく小さいころから感受性が強く、気にしいで、周りの顔色、空気、大人の考えていること、ヒトの考えていること…考えすぎちゃう。それによって、免れてきた失敗や衝突も多数あった(と思っている)。だがそれによって、失ってきた機会や人とのかかわりも多数あった(と思う、うん)。そのときのお相手さんすみませんこの性格を自分では理解しているつもりなので、その責任は自分にあると思っています。しかーし！！！！！今、この性格の結果、体に！心に！支障をきたし、絶賛休職中となりましたそこまでいくともう、どげんかせんといかん。自分ではコントロールできない症状に悩まされ、休むこと数週間。。。やっと落ち着き、家族とのあたたかい時間を過ごしたり、自分を見つめる時間もたっぷりできました。沢山の方から、あたたかいアドバイスをいただきます。多くは、そこまで考えたらしんどいよ、と心配し寄り添ってくれます。心から感謝し、かみ砕き、理解しようと思っています。でも、、私の中の私は！感受性の強すぎる私は！こんな風に感じてしまうんだもん。それは止めようがないんだもん！自分でも変だと思うけど、自動で思考が回ってしまうんです。ここは私が向き合っていかなきゃいけない内側の問題なのですが、アウトプットする機会がなくひとりぐるぐる思考になってしまいます。だから、自分の心の声をこちらに毎日書き連ねようと思いました。こんなこと思った。正直に言うとこう感じた。あんまり人に言うと、考えすぎだよと言われてしまうけど、ここだけでは言っちゃおう。そんな風に思っています。時系列はぐちゃぐちゃになると思いますが、過去を振り返ったり、その日のことだったり、読んだ本のこととか、今日の感性はこう！と観察日記になればなと思います。