ありのままでのんびり生きよう

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24Mar
- 日曜日の楽しみ
  日曜日は晩酌🍺　ちょい飲みセットを作ってみる料理中は余分なこと考えないから治療的で良き。
10Mar
- INFJ・HSPとPTSDの関係性
  HSPその当時は、自分の生きづらさに何かしらの説明のつく病名が欲しかった。(HSPは病名ではないですが)原因となる疾患があって、そのせいでこうして生きづらく感じている病気なら、治すことができるかも！と縋るような気持ちでいろいろな精神疾患等の簡易診断を行っていました。”繊細さん”などという言葉が流行りましたよね当時気になって調べると、結構当てはまっていました。「あぁ私ってHSPなんだ！！」病気じゃないけど、こういった気質を持つ人がたくさんいるらしい…まず私だけじゃないんだって思えたことが、少し安心できる材料になりました。でも生きづらさは変わらない。自分を責める癖も治らない。繊細なんだってわかっていても、心の中で自分を罰する声が止むことはなく…人生は続く。MBTI診断こちらも流行りましたよね★私は初めて診断した日からずっとINFJ(提唱者)という結果が出ますINFJ　生きづらいINFJ　少数派みたいな説明書を見て、つぎはINFJに「なるほど！納得！」と縋る縋る(すがる)という言い方自体に、強い自分責め傾向を感じるのですが、とにかく”自分のトリセツ”が欲しかったんです。ついにPTSDにたどり着くHSP…INFJ…ようやく”トリセツ”を手に入れたように見えた私でしたが、それでも日常の辛さはどんどん深刻になってゆくばかりそしてついに倒れ、人生休戦モードに入ります。古くからの友人に病院を紹介してもらい、通い始めた病院。今までの病院では、診断名を教えてもらうこともなく。ただ薬を飲んで寝ているように言われたこともありましたが、今回は違いました。仕事への具体的なアドバイス、今実際どんな状態にあるのか。現在地ココ👉。だから焦らなくていいし、治るよ。と言ってくれました。PTSDの診断がついたのは、職場で倒れて休んでから半年以上経ったころ。職場での出来事はきっかけに過ぎず、PTSDが根本の原因だったと気づくことができましたそこで私の脳内「HSPもINFJも、PTSDの症状が原因だったんじゃん」と理解しました。そこからPTSDの治療が始まって、だんだんPTSDの症状は取れていきます。こんどは「そろそろHSP治ったかな？MBTI診断ももう一度してみよう」↓↓↓↓「バリバリHSPだし、何度やってもINFJなんだが？！」はいはいそういうことね～？わかりました！完璧主義の悪い癖！治療したら私は別人になるという考え方。どうやら違ったようです。HSPの気質も元々持っていて、INFJの基本性格も持っている。かつ、PTSDだったというだけで、大きく人格が変わるということはなかったようです。なんだー、私治療受けたらめっちゃサバサバ系とか陽キャになっちゃうかも？そうしたら夫に嫌われちゃうかも？？？とか…余計な心配してました根本は変わらないんだ。まあ全ての要素が関係していて今回のように限界を迎えたことは間違いないこんどは自分を理解したうえで、新しい生き方を探るということですね。全部が私で全部持っててもOKと受け入れられるかがカギとなりそうです🔑
09Mar
- 摂食障害の名残、下剤乱用をやめてみよう17日目
  身体の重さ(体感)　普通浮腫んでる感じ　　なしお腹の張り　　　　平常という感覚腸が動く感じ　　　あり空腹　　　　　　　自然な食欲排出　　　　　　　あり17日目。新しいお腹の状態を受け入れた。ちょっとなんか入ってる？ぺたんこじゃないでもＯＫ昔は出ない出ないお腹を殴ったりポッコリしているお腹にパニック状態になったりしてたなごめんよでも最近は”自分を労わる”という新たなミッション実行中長い年月、摂食障害・PTSDと闘ってきた私の身体、ついに倒れちゃったけど、今までごめんねの気持ちで休むです
04Mar
- 摂食障害の名残、下剤乱用をやめてみよう12日目
  身体の重さ(体感)　普通浮腫んでる感じ　　なしお腹の張り　　　　張ってるかも？腸が動く感じ　　　あり空腹　　　　　　　自然な食欲排出　　　　　　　あり1２日目。特に変わりなし慣れてきたかもしれない。食事の量は、少な目安定している。出ない日はあまり量が食べられないので、一人分用意しても半分ほどでやめて翌日に回してしまったりする。こんなもんか。。。適正量知らなかったってことだなー自然って心地いいのだな。そうそう、昨晩は子の体調不良にて臨戦態勢で過ごすために眠剤を飲まずに過ごした。全然眠くならないんじゃないかと不安だったが、案外早く眠りにつく。ただ眠りが浅く(臨戦態勢という状況のせいか)、ちょっとした物音や動きを察知すると起きてしまう。朝はあまりスッキリ起きられなかったけど、病院行ったり洗濯に家事に、いつもより体が軽い…？これは、昨晩寝不足のせいで一時的に過覚醒モードに入っているのか？ならば続けたらまた体調崩すだろうから、今日は眠剤飲んで寝よう。幸い、子も軽症で結構元気になってきたし今日は安心して寝られるかも勝手なことしてドクターには怒られるかも知れないが…飲まなくても案外寝られることがわかったということで、まあいいか
02Mar
- 摂食障害の名残、下剤乱用をやめてみよう10日目
  身体の重さ(体感)　慣れた？普通の感じ！浮腫んでる感じ　　なしお腹の張り　　　　慣れた？こんなもんか？腸が動く感じ　　　あり空腹　　　　　　　自然な食欲排出　　　　　　　なし10日目。土日は予定があり忙しくしていたが、その間もお腹は動いている感じあり。ただ食欲は普通にあって、期待していたほど食欲落ちなかったかな？あとは逆流性食道炎のような症状が少しある。食後しばらくしてなんとなく胸焼けする感じというか、ムカムカするというか…なんだろう？下剤やめたことが関係しているのかは不明だけど、なかなかの不快感。次の通院の時に伝えてみよう…
27Feb
- 摂食障害の名残、下剤乱用をやめてみよう7日目
  身体の重さ(体感)　慣れた？普通の感じ！浮腫んでる感じ　　なしお腹の張り　　　　スッキリ腸が動く感じ　　　あり空腹　　　　　　　自然な食欲排出　　　　　　　あり！7日目。ここまでよく頑張った食事に関しては、排便がなければやはり自然と食べられる量も減ってくるしお腹の減り具合も緩やかになるということが体感できた。自然に任せるということは大切。無理やり出した後の異常なほどの空腹と、手が震える・焦燥感・フラフラする低血糖も全くなくなった。下剤が無いと心を保てなかった当時の自分を責めることはない。もういらないんだ。体重とか外見の変化には今注目するほど興味が無くなっているということもあって、記録していないけど。。。心配していたようなものすごい浮腫み感とか、劇的な体重増加はなかった。もともと使用していた下剤の量にもよるんだろうけど、ここ最近は１日１０錠ほどに減っていたから、今のところうまくいっているのかな？？デタラメに飲んでた数年前は、やめることも考えられなかったし突然やめていたら体がおかしくなっていたかも知れない。本当、人生のこの時期に向かってすべてが用意されていたかのように、全てがうまくいって運ばれているような気がする。まあ、自分で選んでいるんだけどね。これまで選びたくても選べなかった回復への道が一気に開くというこのタイミング。不思議である
26Feb
- 摂食障害の名残、下剤乱用をやめてみよう６日目
  身体の重さ(体感)　うんやっぱちょっと重いかな浮腫んでる感じ　　なしお腹の張り　　　　張ってる腸が動く感じ　　　少し空腹　　　　　　　自然な食欲排出　　　　　　　あり！６日目。今日はお腹の張りがいよいよ辛くなってきたぞ。と、思ってたら出ましたありがとう身体。え…でもちょまっ。３日にいっぺんしか出ませんよーてこと？苦しいなあと思った頃にやっと出るという感じか。OKー。でも20年間も大乱用してきた割に、本当に私の体はよくやってくれている。ほんと感謝しかありません。毎日出せなんて言いません、すいません。もう少し経過を見ていこうと思います
25Feb
- 摂食障害の名残、下剤乱用をやめてみよう5日目
  身体の重さ(体感)　ちょっと重いかな浮腫んでる感じ　　なしお腹の張り　　　　張ってる腸が動く感じ　　　少し空腹　　　　　　　自然な食欲排出　　　　　　　なしー5日目。外は雨。お腹もどんより重い感じ。出ないなー。動いてはいるようだけど…お腹はどんどんポッコリしてくるし、なんだか苦しくなってきた。下剤、ちょっとずつ減らせばよかったかな？(´;ω;｀)
24Feb
- 摂食障害の名残、下剤乱用をやめてみよう４日目
  身体の重さ(体感)　変化なし浮腫んでる感じ　　なしお腹の張り　　　　ちょっとすっきり腸が動く感じ　　　少し空腹　　　　　　　自然な食欲排出　　　　　　　あった自力排出できました！かれこれ２０年以上痛めつけた腸たち、ごめんよ。。。調べてみるとものすごい体への悪影響もわかってきて。刺激性の下剤は、本来副交感神経(リラックス)が優位の状態で起きるはずの排便を、無理やり刺激して出す＝交感神経優位(ストレス、興奮状態)にしてしまうとのこと。わたしが乱用していたのは刺激性の下剤。それからエナジードリンクもよく飲んでしまっていました。もう自律神経を痛めつけて虐めて虐めてズタボロにしていたのだとわかりました。そりゃ発作も起きるし倒れるわい。下剤からの卒業は、体に負担がかかるものなのでゆっくり減らす方がいいそうです。ここから数週間、数カ月かけて自律神経の活動や腸内の粘膜の修復、蠕動運動の復活がされていくそうです。PTSDの症状で過覚醒ってあったけど、この交感神経優位という状態も過覚醒の原因になっていたんじゃ…？ということは、過覚醒が落ち着いてきた今から更に、自律神経まで整いだすと…めっちゃ元気になれるんじゃない？！ってなわけで希望を抱きつつ、4日目終了します
- 摂食障害の名残、下剤乱用をやめてみよう３日目
  身体の重さ(体感)　変化なし浮腫んでる感じ　　なしお腹の張り　　　　少し腸が動く感じ　　　少し空腹　　　　　　　いつもより弱く自然な食欲排出　　　　　　　なし３日目は祝日で、子どもたちも在宅。自分含めみんな体調がイマイチなので、家でゴロゴロしたり最低限の家事のみ。お腹は少し動いている感じがするんだけど…音沙汰なし。そりゃあ今まで薬で動かされていたのだから仕方ないか。自力で動けるのかなぁ？？いきなり全くゼロにするのはやはり、負担だったかなぁ…葛藤も生まれてくる３日目。とりあえず大きな変化はないのでもう少し様子見てみよう。
22Feb
- 摂食障害の名残、下剤乱用をやめてみよう２日目
  身体の重さ(体感)　変化なし浮腫んでる感じ　　なしお腹の張り　　　　なし腸が動く感じ　　　少し空腹　　　　　　　いつもより弱く自然な食欲排出　　　　　　　なし2日目はこんな感じでスタートしています★もっともっと、お腹すかなくなるかな？と予想していたけど、自然な空腹が来るものなんですね。下剤排出後のそれとは波の大きさが全く違うというか、体感として大波とさざ波くらい違いました。(なんだそれ)まあまだ２日目だとそんなにも変化はないのかな…水分補給をしっかりしていこうかな
21Feb
- 続…ゾクゾク　全てに意味があるという信念
  すべてのことに意味がある？という記事を以前書きましたが…全ての事には…やはり意味はないのかもしれませんというのも、理不尽なことって世の中にはたくさんあって。因果応報って言葉もあるけれど、じゃあ生まれた場所が虐待家庭だった人は、いつ悪い行いをしたの？という疑問がわきます。全ての事に意味があると思いたいのは、余りにも辛すぎる現実に理屈をつけて脳が処理するための生存戦略だった。ようなのです。余りにも、突然に。理由もわからず。自分が痛い目に合う、ひどいことをされる。脳は耐えられずに、「自分が悪かったからだ」「あの時ああしていればこうならなかったんだ」と、コントロールできない周りの状況ではなく、コントロール可能な自分に原因を求めることで、安定していた。のです。長期的な虐待経験も同じ私も、この経験には意味があったと思って生きてきました。この経験をしたからこそ、できることがある。しなきゃならない使命があるはずだ。それすらも、PTSDでした「自分自身には価値がない。だから何かやり遂げないといけない」そういった暗示によって、突き動かされていたのです。本当は…夫の言うように、意味なんてないんです。ただそこに人間が存在して、自然現象が起こったり、たまたま生まれた家で生きていく。それだけ。決定的に違うのは、夫には『あなたは生きているだけで価値がある』というメッセージが送られ続けたこと。だから、何か良いことをしていなくてもOK。ダラダラしていてもいい。何していてもいい。世のため人のために素晴らしいことを成し遂げなきゃ！なんて思う必要がない。私には『生きていたら誰かに怒られる。世の中は危険だ。お前には価値がない』というメッセージのみが送られた。その違いだけだった。だから、本来の『生きているだけで価値がある』を理解する旅を続けてきた。もうだいぶ良いと思っていた。でもどこかに残る私はみんなと違う。という感覚。例えば友人がワイワイキャッキャと何かの話で盛り上がっているとする。私はそこに入っても、なんか浮いている感じがしてなじめない。同じようにワイワイと楽しみ切れない。どこか、現実に居座る冷静な私がいる。「みんな本当に楽しいのかな」「いいなあ楽しそうで」と冷めた目で見てしまう自分がいた。心理士さんに『果たしてそれ、みんな楽しんでます？？』『あーめんどくさ。って思ってる人もいるかもよ？』って言われました。どうやら普通の人(？)も、100％楽しんでいるわけじゃないんだそうで。なんなら、この人大好き♡と仲良くしている友人同士だって、100％信頼できるわけじゃないんだそうで。…ええええええええええ？？？わたし、この治療を終えたら、人を信頼できるようになって、毎日楽しくて、自己実現していけるって思っていました。それが、骨折しながら、歩いて歩いて山を登って、やっと頂上にたどり着いたかと思ったら100％信じられるなんて無理よ！別に何もしなくていいの！生きてるだけでいいの！なんか力が抜けてしまいました。私が目指していたものって、何だったの…？みんな、なんでそんな不安定な(100％信じられない)状況で存在していられるの？！っていうか、心から信じられる人がいない世界って、生きてて何が楽しいの？治療が終わったらそれが見つかると思っていたのに！！これが私の脳内の叫びです。歪んでますねー普通の人は、他人を信じられなくたって、確固たる自分があり、裏切られたって失敗したって、生きてさえいればすべて何とかなるつまり心の底では無敵の状態なんですね。あー－－－わかんないー－－でも理解することから始めてきた。今回は一番大きな最後の山だ。がんばれ自分。そんな気持ちがしている今日この頃です。この感覚がなじむまでには、しばらく時間がかかりそうです。
- 摂食障害の名残、下剤乱用をやめてみよう1日目
  ふと思った。下剤やめてみたらどうなる？１４歳から拒食症、２０代で過食嘔吐に転じて以来、昨年までの２０年以上を摂食障害と共に生きてきました。食べたい心(本能)と、体重をコントロールしたい心(複雑な病理)によって翻弄されてきた人生でした。でも今回の治療を開始してからは過食嘔吐は自然と止まり、コントロールしたい気持ちという根源に気づいてからは様々な衝動についても俯瞰して見れるようになってきました。そこで今朝ふと思ったのは、『下剤やめてみたら、異常な食欲も抑えられるかも』ということです。今は朝晩、ピンクの小粒を５錠ずつ飲んでいます。(これでもだいぶ減りました)数時間後に下剤が効いて、排出。すっきりする感覚はあるのですが、そのあとに低血糖と異常なまでの空腹感に襲われるのです。(気のせいかな？関係ないのかも知れないけれど)出しちゃうからお腹すくのでは？下剤飲んだところで、栄養の吸収はほとんどされるんだよね？じゃあ下剤飲む意味なくない？なーんで気付かなかったんだろう気付いていたと思います。食べるのも出すのも、止めたらいいって。でも、摂食障害に対してあーだこーだと気を付けてみたり生活や食べるもの変えてみたりしても、結局止められなかったから…ある時諦め…というか受け入れてしまったんです。「私は一生、摂食障と生きていくんだ。」って。何冊も本を読み漁ったけど、治った人は数カ月や数年で回復していく。慢性化した人はなかなか治らない。それも事実。治った人のマインドを真似てみても、全く私にはフィットせず理解できない…もう駄目なんだ。そう思っていました。やっと、自分の中から湧く、ふと思える時が来たってことかもしれない。軽い感じでやってみよう！ということで一日目！急に下剤をやめたことによる体の変化も記録していこうかなと思います。今朝は飲みませんでした！いつもなら排出があって食欲がわくのですが、排出なし。食欲もなし。お昼は子どもたちの残したものを食べる程度でもういらない。って感じ。(内心、またお腹すいたら食べたらいいか。と思えている。こんな曖昧を許せるようになったのも、すごい成長だ)きっとお腹が張って苦しいんだろうな…体重増えそうだし、下剤やめると浮腫むっていうから怖いな…まあまあ、いっか。適当にやってみよう。
12Feb
- 無力感というキーワードからわかった家族の病理
  きっかけは社会学の勉強から社会学の本の中で、イギリスの労働階級の人たちは日々の厳しい肉体労働や経済的なストレスを忘れ、ささやかな喜びや自己肯定感を得るための『小さなご褒美』を得ながら生活していた。という文脈に出会った。ささやかな喜び…小さな満足感…それを糧に日々の辛い労働を耐えていた。これって母に、そして現在の私にも当てはまる私は自分の症状をコントロールできない、トラウマから脱却できない無力感があったんだ。だから、『服が欲しい』という欲求がずっとあったんだ。理解するとコントロール感が少し回復する。自分のなかの病理がわかって、だからこんな気持ちになっているんだ、と理解することは脳の安心につながるようだ。小さいころに好きな服が着れなかったことが原因の執着だと思っていた。でもそれだけでは納得しきれない、なんとなくもやもやが残っていたのが、この『無力感、コントロール感』だったんだ。そしてそれを深く調べるうちに、家族の病理に気づくことになった。大きな目標が見えない、無力感キーワードは無力感とコントロール感。大きな目標、例えば結婚して子供は何人欲しい、そしてこんな家を買いたい。母がどのくらいそのような目標や人生設計をしていたかはわからないが、母のなかには”家を買えない。一生賃貸だ”という絶望のような惨めさを持っていたようだった。叔父(母の弟)が新築の家を買ったときに招待されて家族で遊びに行った際の、母がささいなきっかけで気分を害して、子どもたちを置いて一人で家に泣きながら帰ったというエピソードはそれを物語っていると感じる。弟夫婦の幸せを見て、自分にはできそうもない(と思い込んでいる)母はとてつもない『無力感』を抱いたんだと思う。そして同時に、自分で自分の人生を変えていけない、という『コントロール不能感』も感じさせた。金銭的なことばかりではなく、父という人間の暴力をコントロールすることも何度も失敗し、そのたび自分も子どもも被害にあって無力感を強めていったはずだ。小さなご褒美、コントロール感そんな生活の中で母が行ったのは、『小さなご褒美』を買い込むこと。それは満足感と同時に、『買うことを決めて買った、コントロール感』が一時的に感じられたのだ。自分の人生を自分で操縦している感覚が必要だった。自分は自分の人生を動かすことができない、無力だ、と感じることはあまりにも辛すぎたから、そうやって小さなご褒美で報酬を得ながら日々を生きていたのだと思う。そうやって脳が母自身を保とうと必死に自己防衛していたと思うと、何より先に財布やバッグを買い込んでいた母の心理が少しわからなくもない。また、母は夜になって突然、大規模な模様替えをし始めるときがあった。初めは「え？こんな時間から？」と家族は驚いたが、何度も繰り返されるこの行動に最後にはあきれ果て、その隣で布団を敷き寝るということも日常茶飯事になっていった。きっとあれも、コントロール感がどうしても枯渇したときの衝動的な行動なんだろう。母はよく「始めちゃうと止められないんだよね～」とか言いながら、自分でも止められない衝動によって突き動かされるように模様替えや引き出しすべてひっくり返して場所替え、押し入れの中の整理、狂ったようにひっくり返して掃除…ほんとにいつもよくやっていた。脳がそれをしないと耐えられない、という限界状態だったんだろうなと思う。そうすることで疑似的に”自分の手で現状を変えている”ことを体感したかったのではないか。子どもは力でコントロール母にとって、子どもには人権が無い。人権が無いから、自分が無力感にで苦しい時、いっぱいいっぱいな時、感情が爆発したら、子どもというゴミ箱に感情を捨てるように投げつける。はけ口とでも思っているかのように。また子ども自身も、コントロールしきれない存在であった。いくら力でねじ伏せておこうが予想外の行動やハプニングは付き物で、母はコントロールできない子どもにも無力感を募らせていた。だから家に居れば「どっかいけば？」「一日中家で何してんの？ダラダラすんなよ」とか、邪魔者にしていた。愛する子どもなんかではなく、自分の人生の無力感を更に強くさせる邪魔な存在で、どうしても食事と洗濯くらいはやってやらなきゃいけないから仕方なしに世話をしていたのだろう。今ならわかるよお母さんなるほどね、だからお母さんはああいうお母さんだったんだね。よくわかった。理解した。私の中でバラバラだった母象が、無力感とコントロールというキーワードで全て回収できて一つにつながった。どうも、お疲れ様でした。私は家族への感謝や親孝行ができない自分に長らく罪悪感を感じてきた。どうしても説明のつかない感覚だったから、自分を責めていたのだ。でも、私は母や父に育ててもらった恩以上に許せないという結論を今出した。育ててもらった？うん、一応命がこの日までつながったことは事実。でもあなたたちがしたことは、セックスして子供産んだだけじゃない？産んだ後は、自分たちの病理に溺れて、子育てなんてできてない。自分たちに必死だっただけ。蒔いてない種は、芽を出しません預けてない銀行から、お金は引き出せませんよって、いまマイナスとなっているあなたたちへの気持ちでは親孝行は自己犠牲になってしまいますのでできません。私は、治療を通して自分自身と家族の歴史と父母がしてくれたこと、そして私たち子どもにしてきたこと。それぞれについて深く深く考えた結果、やっぱり許すことは今できません、という結論に至りました。それからお父さんあなたは自虐、道化という生存戦略を使って家族での孤独を防ごうと戦っていました。母や上の兄弟からの冷酷な扱いに負けないように自虐して、笑いに変えて耐えてたんでしょ。そして内側には怒りを溜めていた。お父さんが一生懸命自虐して笑ってるの知ってたよ。馬鹿にされるのっていやだよね。自尊心傷ついてたよね。どんだけ家族の為に働いても、母や上の兄弟から大切にされてなかったもんね。酒を飲むことによって、その怒りを爆発させてたんだよね？それがよくない！暴力は何が何でもダメ！それは大切にされなくもなるよ。物理的に暴力で家庭内の主導権を握ろうとしていたわけだよね。非常に…大迷惑でした。おかげで母は無力、子はPTSD、摂食障害。後戻りできなかったのかなー典型的な、機能不全家族。子どもの人生、よくも狂わせてくれましたね。病理の渦から卒業とりあえず、新しい自分の人生を歩まなくちゃ。本来家族の中で作るはずだった土台は、PTSDというあまりにもゆがんだ土台を作っていたので、治療によって解体した。ここからが自分の人生。親の支配や暴力に怯えなくていい、もうそんな危険な世界じゃないと脳が理解した状態で、新しく土台を作り上げようと思う。失った時間を振り返ると、やはりものすごい喪失感である。死んでいてもおかしくなかったし、あるいは一歩違えば犯罪者になっていたかもしれないなんて思う。でも病理が分かったことによって、自分が家族というシステムの被害者であったこと、そして罪悪感を持たなくて良いことが心の底から理解することができた。本当に遠回りしたけど、じゃあ今から私は何ができるかを考えるターンに来たと思う。父や母の事はとりあえず置いておく。期待しないし私が何かしてあげるという意識もしない。何か起こったら対処できるくらいには、私のアイデンティティを確立しておこう。自灯明PTSDでできていた自分は、症状が無くなったら空っぽだった。そのなかで大事にしようと思うのは『自灯明』という言葉。誰かの気持ちや世間の目を気にして判断するのではなく、”自分を灯(ともしび)にして自分の判断で生きる”ということ。自分から沸き起こる感覚を大切にしながら生きて、遅ればせながら自分らしさを見つけていく。
08Feb
- 今年の小網神社は混んでいました
  今年も行ってきました！　小網神社に行ってきました。平日でしたが大安ということもあって行列でした。　参拝の列→銭洗いの列→お守り購入列…と、都度並ぶようになっていてちょっとしたアトラクションぐらい混雑していました。　無事参拝！　銭洗いは去年下調べなく行ってしまい急遽５０円玉を洗いましたが、皆さんお札を洗っていました！私は今年は100円玉…大事に持っておいて感謝を忘れなければいくらだっていいか！ということで進んではいる　　去年より元気になっている最近治療の大詰めにきていて少し息切れしているけど着実に良い方に向かっているこの感覚、いつもあったな。通院辞めて薬絶ったとき、仕事に就いてやりがい感じて一生懸命になれたとき、アドラー知ったとき、PTSDに気づいたとき…　神様、今回ばかりはもうこれで最後にしたいですが、、、いかがでしょう？
06Feb
- 夫と同化するのも　もうやめる
  安全な星・生き延びる星　私たちは生まれた星が違う。夫の両親は、とても愛情深く優しく大切に夫を育ててきた。だから彼のなかにはいつも揺らがない土台があるし、無敵の愛を持っている。失敗しても、ちょっとピンチになっても、決して悪い風に自分を責めない。自分が当たり前に大事で、なんの疑いもない。　私は生き延びる星で生まれた。ここでは命の保証はない。子どもは大人の道具でありゴミ箱。自分を殺して親の機嫌をとったり、怒られてる時に意識飛ばして（笑）耐える技を編み出したり、サバイブしてきた。失敗したら、怒られる！アラートが鳴り響きパニック。そうならないように、失敗を恐れて何度も何度も確認してその時も体は極限まで緊張していた。自分を責めて、過剰に内省して、ズタボロでもう大けがしている状態。同じものを見ていても、解釈が違う　夫とよく議論になる、歌の歌詞や若いころの経験の話。夫は自分の好きな特定の歌手以外の曲は好きじゃない。極端に言えば、「意味がない」という。まあいいよ、そこまで好きなアーティストがいることは羨ましい。　私は人生のその時その時で、歌だったり、本だったり、占いだったり、いろんなものからエネルギーを得ていた。今の自分に重ねて自分への応援歌のように聞いていた曲を、馬鹿にされたときは本当に悲しかった。。　でも、たぶん安全な星出身の彼と、生き延びる星出身の私では感じ方のセンサーも言葉の解像度も全く違うと思う。もちろん、安全な星の言葉や文化を私も早く知りたいから夫とは友好関係を続けていきたいし、とても頼りにしている。だからと言って、わかってもらえない悲しみを呑み込まなくてもいいし怒ってもいい。私には私の感じ方がある。夫に同化しようとするのが間違いだったんだ。焦るあまりに、夫のアイデンティティをそのまま採用しようとしていた。私は生き延びる星生まれ生き延びる星育ち。最近脱出して、違う星に移動しようとしているところ。安全な星に行こうとしたところで、マージナルパーソンになってしまう。だったら新しい星で、新しいアイデンティティを作ってみよう。夫が一番の理解者だと思っていたけど、最近気づいた。自分が一番の理解者。たとえ夫が言ったことでも、違和感に気づいてあげられるのは自分だけ。夫からの心理的自立は、自分という一番の味方の発見でもあった。元気になったら、生き延びる星から脱出した人間として脱出を助ける人になれるかもしれない。
- 世代間連鎖を…絶ぁー－－－－つ！
  生きる目的があると強くなる　長らく私の目的は、「お父さんを怒らせないこと」「お母さんの機嫌を損ねないこと」だった。基本的に自分がどうしたいとかは…言えないお父さんが帰ってきたら、「おいしくお酒を飲んで気持ちよく寝てもらうために全力で気を遣わないと！」お母さんがイライラしていたら、そのまま父に八つ当たり→父の暴走が始まるから、お母さんの機嫌も保っとかないと。お皿洗いしたり、料理したり、両親の橋渡し役したり。私が生き延びるための戦略でした。だって、それをしないと誰がケガするかわからないもん。兄弟かもしれないし、自分かもしれない。いつか父か母が相手を殺すかもしれない。だから自分の目的は生き延びる事。その戦略を使うことは当たり前だったから、辛くはなかった。同級生との違い　なんか変だなとは思った。毎日お風呂に入れてないのは自分だけっぽかったし、朝起きたら歯を磨くことも知らなかったから汚いって言われた。ぜんぜん流行りじゃない服を着てるのも変だった。　お母さんは自分の好きなものたくさん買うのにな。たまに引き出しから出して見せてくれるけど、そんなにたくさんあるなんて知らなかったよ！　自分は変だ。そういう信念ができた。自分で生きていかなくちゃ！　　長いこと通っていた精神科。入院も何度もした。でも病名は誰も教えてくれないし、薬でふらふらするし、もう生きているのがしんどかった。　生きているのか死んでいるのかわからない感覚で、ハイター飲んでみようかなとか手首を切ってみたりした。全部甘っちょろくてなんにもならなかった。死ぬことすらできないのか！　ある日隠れてありったけの薬飲んで、何日も目を覚まさないことがあった。夢の中で、何度も胃の中にホース入れられて洗浄されてて、目が覚めた時の絶望は2度目の死のようだった。(一度目は摂食障害の入院中に鼻チューブ＆拘束されたとき)　退院して、もう薬飲むのやめようと決意した。何度やってもダメだ。病院に頼っても無駄だ。助けてもらったんだから自立して生きなくちゃしばらくは薬の離脱症状のようなものに苦しんだけど、薬が抜けるとエネルギーが戻ったようで、『生きてる』感じがした。親から自立して、強く生きていかなくちゃ！アドラー心理学との出会い　アドラー心理学を知って、もっとエネルギーを得た。課題の分離、いいじゃん！人と人の距離感わからなかったから、指標を得たようで生きやすくなった気がした。目的論を知って、自分の病気の症状も何かの目的で起こしているのか。。。と突きつけられたようで絶望した。でも同時に、選択すれば自分もやり直せる、過去に振り回されない人生を歩める。と希望も持てた。アドラー心理学を極めて、人に伝えていく仕事をいつかしたいと考えるようになった。ある友人との出会い　　悪友との出会い。お互いぽっかり穴が開いているよう。共感で少し癒える気がした。その子に「あなたは、どうしたいの？！」「人のこと考えなくていいから、あなたが、あなた自身が、どうしたいの？！」と問い詰められてハッとした。　　「私、何をしたいかわからない」　いつも相手ありきでそれに反応する形でしか存在してこなかったから、もうその必要が無くなっても『自分が何を思ってて、何をしたいか、何が望みなのか』が、ない状態だったんだ。　気づかせてくれてありがとう本を読み漁る時代　　心理学の本、精神医学の本、哲学の本、いろいろとにかく読み漁った。その中で、自分が機能不全家族で育ったこと、アダルトチルドレンであること、摂食障害だけではなさそうってこと、いろんなことに気づいた。　生きる意味もよくわからなくなっていたとき、ビクトールフランクルの『夜と霧』に出会った。人生から何を期待するかじゃない、人生から何を期待されているか　アウシュヴィッツでの経験の中で、感受性の強い内面に潜っていける人が強いことがわかった、という内容はよく覚えている。わたし、内面に潜ることが大好き。人と話すの苦手だけど、心のなかに深く潜っていける。　当時はそれくらいしか理解できなかった。PTSD判明、治療開始　　自分の悩みのすべての根源にたどり着くことができた。アドラーはトラウマを否定したけど、私は降参した。脳が虐待を覚えている。脳の回路が虐待当時のパターンしか知らない。トラウマは、あるわたしからPTSDの症状をとったら、空っぽになっちゃう感覚は治療の中盤で現実になった。アイデンティティが崩壊した。自分が何者なのかわからなくなった。考えてみれば、今も相手の反応ありきの空っぽの私だし、虐待当時と似た状況になると脳が勝手に反応して緊急事態モードになってしまう。　それがわかったのはいいけれど、今度は失ったここまでの年月を憂うようになった。あの家庭に生まれたから、という到底納得できない理由で、私は今までの３０年以上を失った。もう取り返せない。返してくれ。怒りと恨みで壊れそうになった。　そういえば昔、おばあちゃんが言ってたな。『若いころの苦労は買ってでもしろ』って中学のときの養護教諭の先生にもらった本は『置かれた場所で咲きなさい』だったなそうだよ。置かれた場所で精いっぱい生きてきたよ。おばあちゃんの言葉思い出して、何度でも這い上がってきたよ。根性だけはあったよ。でも、そんな風に必死で生きてきて、同年代の人たちと私は全く違うよ？私が入院している間にみんな学校行って友達作って旅行して恋愛して、経験値が全く足りないよ！話も合わない！『全ての事に意味がある』って言い聞かせて、一生懸命生きてきたのに…今の私どう？自分を見失ってるよ？もう一回立ち上がろう　　アイデンティティが崩壊してたって、子どもへの愛はいつだってあったじゃん。上の子が小さい時はワンオペでほんとに死に物狂いだったけど、寂しい思いさせた分夫婦で今までの分も注ごうって決めてやってきたじゃん！　上の子、ちょっと荒れたし不安定になった時期もあったけど、大きくなった今、「無敵の愛を持ってる子」に育ってる。自由に振舞って、恐れることなく甘えて、いろんな感情を出して、子どもとして存在してくれている。　下の子はもっと自由奔放。親の顔色なんて関係ない。こっちが振り回されている。　私はこの子たちのこの振舞い方が、私たち親への心からの信頼の証だってわかる。本当に子育て大変だけど、子どもたちをこんなふうに振舞わせてあげられている事を誇りに思うし、毎日幸せ。　なぜ私はこんな目にあったの？はもうやめて　こんな経験をした私に、人生は今何をしろと求めているか？絶望に呑み込まれる　or　これを糧に新しい自分をつくるわたしはまず、「世代間連鎖を私で絶つ」ことから始めよう。
13Dec
- 書いていた記事が…
  消えてしまった！ほんっとうに悔しい境界線、人権、尊厳についてのことを気づきとして書きたかったのに。。。ぜー－－－－んっぶ消えてしもうたもう再び書くリソースが無いのでまた元気になったら書こうっと
10Nov
- 複雑性PTSDとマインドフルネス
  今日の大収穫。備忘録　今日はというか、最近大きな進歩があったので記録。休めない。疲れがわからない。　このことは以前の記事を書く時にも深く考えたのですが、疲れがわからないのは複雑性PTSD特有の過覚醒であることがやっと腑に落ちました。過去(虐待されていた時)バリバリ過覚醒モード↓そのまま成人、就職↓休むことは×過覚醒モード解けていない↓ついに疲労を感じる回路切断(意図的)↓気力だけで無理できるスーパーマン状態現在ぶっ倒れ、退職↓強制的に回復期突入↓脳：「お？ついに安全キタコレ？」↓防御システムOFF↓長年の酷使で気力を出すホルモン枯渇↓疲労を感じる回路戻る↓本物の疲労が一気に押し寄せる　　こんな感じらしい。。。よくわかった仕事していた時は、どんなにキャパオーバーしていても気力だけで何とかなっていたのに、退職してからというもの、何にも頑張れない！体が重くて重くて、動けない！起きれない！寝ても寝ても、眠い！本当に自分の体どうにかなってしまったんじゃないかと思ったし、一日寝てるのにどうしてまだ眠いの？っていら立ちすら覚えていたのだけど…長年の借りを返していく期間という事だったのですね。マインドフルネスの大切さいま、この瞬間は安全だ。と体感するため。危険だった過去はもう終わったんだ。危険が来るかもしれないと身構えていた未来は、もう来ない。今あるのは、あたたかいお湯と、柔らかいぷにぷにのお腹と、静けさと、向こうの部屋から聞こえる子どもたちの声と…(お風呂でマインドフルネスしてみたので)今この瞬間を生きる、とは、究極の安全を感じる体験だったんです。脳が、そのうち危険はもう来ないと過覚醒モードを完全ＯＦＦにしてくれますように。過去に引き戻されたり、未来を過剰に不安に思って脳内資源(エネルギー)を使ってしまうことが無くなればいいな。と思っています。
28Oct
- 治療前カウンセリングの経過と心の準備
  いよいよ治療スタートが近い…　2週間に1回の通院⁺カウンセリングにて、PE治療の準備を行ってきました。薬の調整は先生にしていただき、安定した状態でこのまま治療開始となりそうです。心理士さんとのお話では、ここ2週間の過ごし方に始まり過去のことを思い出したらそのことを深堀りして話してみる、というエクスポージャーの練習をしています。ついに、11月中にPEを開始することに決定しました。最終的に、治療することを決めるにあたっての注意事項が伝えられました。治療スタートしてすぐは、一時的に悪化することがある悪化した際に、自傷や自殺念慮が強くなる傾向があれば中止する治療中は脳内資源(エネルギー)がトラウマ処理に割かれるので、日常の情報処理が困難になることが多いので外部サポートを検討しておくこと。(私の場合育児中なので、育児・家事のサポート体制を整えておいたほうが良い)ここまで聞いて、「そんなに辛くなるのか…ちょと怖い。」と怖気づいていましたがここはもう！やると決めたらやるんでい！の気持ちで、その日まで体調優先、治療優先、サポート体制を整えることに専念しようと決めました実際起きてる抑うつ症状　実際。9月ごろから始まった準備カウンセリングによってかなり体調には変化が起きていることに気が付きました。まず、過去のことを思い出して心理士さんに伝えることで当時の感情が呼び起こされる。解離がひどいことに加えてかなり昔のことという事もあって、虐待当時のことを話している最中はそんなに辛いという感覚はないのです。感情に蓋をしているせいですね。ただ脳はそうはいかない。ぐちゃぐちゃ引っ搔き回されるので、話をした後はとても疲れる。そしてフラッシュバックが増えた。過去のことを話すことで、バラバラで散らかっている記憶にこちらからアクセスしているのでそのバラバラの情報を整理して仕舞いたい脳の反応により自動的に思い出すことが増えました。準備面談も回数を重ねてきて、自分でもPEについての本やトラウマ処理について学ぶようになると、面白いように自分の症状が本に出てくる！！「あぁ～そうそう、そうなのよ」「こういう事だったんだ」と、どんどん自分の解説書のように言語化してくれるのでのめり込んでいきました。その代償に、もんのすごい脳疲労と抑うつ症状本を読むことに加え、自分の症状を理解する、理論的に理解するにはかなり脳の資源を使ってしまったようで、片付けや家事の最中にふらふらになり寝室の前を通るだけでベッドに吸い込まれて寝てしまうような日が何日も続きました。PTSDだけじゃなくてうつにもなっている？と焦ったりもしましたが、心理士さんによると脳のエネルギーがトラウマ処理に使われ始めている証拠でありこれからもっと加速していくとのことでした。整えよう！環境、心構え１，脳内資源(エネルギー)を確保するために　睡眠確保　決まった時間に寝起きする。7時間は寝るように。　休憩確保　治療前後、宿題前後の15分休憩　意識してとる。　情報制限　SNS、ニュース、勉強等刺激は最小限に。　食事栄養　3食摂る。セロトニンの材料であるタンパク質不足しないように。２、心の安全確保方法の習得３、周囲の理解と支援の活用今は治療がお仕事！と肝に銘じて苦手な「休む」「頼る」を取り入れる覚悟を決めたところであります決断できない決断できないのは、脳疲労のせいでした。脳の資源が不足していたここ最近、あーじゃない。こーじゃない。と考えが浮かぶものの決定することが本当にできなくて。お仕事している時は、私が決めなきゃ！責任は私がとる！みんなでやりきるしかないのよ！という気持ちで頑張っていたのですが、今は逆に何にも決められない、ぐるぐる考えるだけで疲れて寝込むだけ…どうしてこんなポンコツになってしまったの？？と悲しくなっていましたが、それが当然の反応なんだそうです！理論的に考えるという事は、本当に脳の資源を使う作業なのですね。治ったらできる。また元に戻れる。早く元気になりたい

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