キラキラしていない方のゲイのおじさん -4ページ目

キラキラしていない方のゲイのおじさん -4ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

27Aug
- 休日の過ごし方は？
  しろくまです。ʕ•ﻌ•ʔ以前お会いしたゲイの方に、「休日って何されてますか？」と聞いたとき、「うーん…その質問って困りませんか？」と答えられたことがあった。私としては、趣味はなんですか？の延長くらいに聞いつもりだったのだが、自分に置き換えて考えたら、たしかにそうだなと思った。趣味があったとしても、休みの度にそれをしているわけじゃないし、家事だけする日、買い物に行くだけで終わる日、映画や動画だけみて終わる日、無いもせずごろごろしている日もある。私は同じ質問をされたら、それとなく当たり障りのないような返答をしていたが、改めて考えてみるとなかなか難しい質問かもしれない。昨日は少しお酒を飲みすぎてしまい、アルコールを消化するために殆ど寝てしまっていた。お酒を飲んでいる時は楽しいし理性はあるはずのに、１人になると何とも言えない罪悪感が襲ってくることが多々ある。そういう自分のコントロールが本当に下手くそだなって思う。今の自分がそこまで嫌いじゃないけれど、きっと誰かと比べて羨んでいる自分がいる。表に出さないようにする「羨ましさ」という感情は、どうやったら上手にコントロールできるんだろうな。比べること自体、無意味なんだろうと思いながらも止められなかったりする。落ちているわけではないんです笑何がどうなったら心の平穏は訪れるんだろうか。その考え自体が、もはや違うような気もするのだけれど。「やりたいこと」が、いつからか「やらなきゃいけないこと」に置き換わってしまっている。心の持ちようは簡単そうでなかなか難しい。行動単位で考えるんじゃなくて、どうなっていたいから逆算して行動を考えるべきってわかっている気のに、気付くと「義務化」して勝手に疲れてる。心の言葉は時に面倒くさい。でも、向き合わないとやっぱり自分を大切には出来ないんだよね、きっと。おしまい。
26Aug
- 求めたのか、求められたのか。
  しろくまです。今日は久々に地元のゲイバーで飲んできました。ゲイバーは色々な人間模様が飛び交う場所で、私も漏れなくその人間模様の一部になってきました。昔から仲良くしてくれるイケメンさんがいる。正確には、勝手に私がタイプな方がいる。今日はその人が地元のゲイバーのヘルプに入るということで、一緒にご飯を食べてお店に行こうとお誘いを受けた。私が勝手に推しだと思っているイケメンさん。誘っていただける事だけでも嬉しい。ご飯を一緒に食べて、彼が働く飲み屋に一緒に行った。これは一般的に「同伴」と言われるものだが、その方とは本当それだけで、別料金は発生しない。お店に行くと、まだ早い時間で人は1人もいなかった。ママさんは、最近オープンしたお店のヘルプに出ているようだ。田舎の金曜日は暇な日が多い。そんな中、カウンター越しに彼と2人で話をする。でもそれは他愛もない話。暫くして友人も飲みにきて、ママさんが帰ってきて4人でワイワイしながら酒を飲んだ。彼には、長く付き合っている彼氏さんがいる。朝方彼が買える時、彼の彼氏さんは何時でもあろうが迎えにくる。羨ましいカップルさん。私はただそれに憧れているだけだった。彼氏さんには会った事はない。だからか、話にだけ聞く彼氏さんを想像することは私にはとても難しい。最初にいたお店の客足は引き、もう一方のお店にみんなで移動することになった。1時30分。普段は一時には閉まるお店は、まだ空いていた。若い子達と、それを取り囲むおじ様たちの熱気は何だか鬱陶しかった。私も歳を取っていくと、こんなおじさんになっていくのだろうか。酔っ払ったママにブスと言われ、私は笑う。「本当のブスにはブスなんて言えないでしょ？」そんな何度も聞いたエクスキューズも今夜は酷く煩わしく感じた。ただ何も言わずに罵ってくれれば良いのに。私はブスなのだから。私の推しとママさんは、売り上げの少ない今日の売り上げのため、そこにいたお客さんにあの手この手とお酒を勧めていた。私よりも沢山の経験を積んで来た彼らは逞しい。みんなあくまで楽しむを前提に飲んでいた。なんだかんだでお開きになったのは朝の4時。こんな時間まで飲んでいたのは久々だな。各々家路につく。帰りのエレベーターで、彼と一緒になった。酔っ払った彼は私に抱きついて、キスをした。こんな事が起こることは油断できず、私は狼狽えた。でも、やっぱり嬉しく思ってしまうのだ。それでもその直後に、どうしようもない虚無感が襲ってきた。私は笑顔でみんなと別れ、駅まで1人で歩いた。細い道、私の先を行く男性2人の歩くスピードが遅くてイライラする。へらへらしてんじゃねーよ。まるで自分に帰ってきた言葉のように感じた。「あんたブスね」リフレインは最悪のタイミングだな。私は後何度こんなことを繰り返すんだろ。これは私が望んだんだろうか。心のどこかで一縷の望みとして求めた事はあったかもしれない。中途半端に叶う望みは、何とも残額だな。始発の電車の中で乗り過ごし、家までのバスは行ってしまった。日常の些細な事なのに、そんな事でなんだか泣けて来きてしまった。もう戻ってこないものね。また待てば良いだけなのに。でも、全く同じバスじゃないでしょ？全く同じじゃなきゃいけないの？私の望みと似ている気がした。今日は泣ける映画でも観よう。おしまい。
25Aug
- 攻防戦
  しろくまです。ʕ　·ᴥ·ʔ某ゲイ御用達の出会い系アプリ。多分前にも書いたことがあるんですが、顔がわからない人からメッセージが来ると、正直困るのです…メッセージを送ってくれるのであれば、顔も見せておくんなし！見ているだけなら良いと思うのですが、相手に何かのリアクションを求めるのであれば、顔がわかる分からないのアドバンテージはかなり大きい。※ぶひぃ。そんな中、ある殿方からメッセージをいただいたのです。そう、顔が分からない殿方から。彼のプロフィール欄に気になった文言があった。「あなたを私に押し付けないでください。私も押し付けないので笑」言いたいことはわかる。わかりますとも。そして、私のプロフィール欄の文言。「申し訳ありませんが、お顔がわからない方への返信は鈍いです」ねぇ、読んでくれました？さぁ、バトルしようじゃないか！（返信しなきゃ良いのに…）※なかなかやるではないか。当たり障りないメッセージのやり取り！こっちの話は拾わんのかーい！！その質問、わいのプロフ欄に書いてるで！！！おぉ！ここでタメ語攻撃だぁ！（７個くらい年上の方）これに関しては、賛否別れますよね。私は、何かしらの好意やそれなり長いお付き合いの人からのタメ語は、年上年下関係なく嫌いじゃない。寧ろ、距離が近い感じがして好きな方。でも、顔もわかない会ったこともない人からのそれはあまり好きじゃないなぁ…。そしてぇ、壊滅的に話がつまらんー！特段、笑いとか面白さを望んでいるわけではないんです。つまらないというより、あなたからメッセージを送ってくれたのに、めっちゃ受け身ってどういう事よっていうね人間関係、特に対面していない方とのやり取りの最初に感じた「違和感」って、割りと後々効いてくることがある気がする。そんな綺麗事を言っている私だが、結局は見た目が殆どなのだけれどね（なんてヤツ！）人の振り見て我が振り直せという事で、ポチろうか迷っている↓モテるメール術Amazon（アマゾン）モテるメール術　必殺の3ステップ　20歳童貞が半年で12人の女性と付き合えたテクニックAmazon（アマゾン）メッセージのやり取りが楽しい方のテクニックを学びたい…畏まるとまた少し違って、言葉が丁寧な人やワードセンスが良い人って憧れます。おしまい。
24Aug
- はじまらないように、おわる。　②
  しろくまです。ʕ•ᴥ•ʔ彼はずっとベッドに横たわっていた。今まで会って来て、それを１度もしなかった。そう、彼に触れたことは１度も無かった。※今回は情事的な内容が含まれますので、不快に感じる方はお気をつけください。前回のお話↓『はじまらないように、おわる。　①』しろくまです。ʕ•ᴥ•ʔ今年のはじめにお会いした方と、先日またお会いした。『酒の飲み方と、恋愛の仕方は学習できない』こんばんは、しろくまです。タイトル…ameblo.jp彼が横たわるベッドの横に、私も横になった。彼は少し前から少し眠いと言っていた。目を閉じていたが、眠ってはいないのがわかった。ゆっくりと彼に近づき、彼を腕の中に抱きしめた。彼も私の体に腕を回した。彼の体から、良い匂いがする。彼の頭を撫でながら、もう片方の腕で少し強く抱きしめる。自分の心臓がドキドキしているのがわかった。多分、ずっとこうしたかった。始まってしまうのが怖くて、できなかった。少し顔を離し、少し見つめ合ってから彼の唇に私のそれを重ねてみた。………彼とのそれは、想像していたものと違った。私が彼に対して恋心のようなものを抱いてしまったからそう感じたのだろうか。欲情というより、ただ抱き合うだけで心地よかった。心が満たされたような気がした。欲望のままにしたいそれとは違い、お互いに優しく撫で合うような、そんな行為だった。彼が果てた後、そのまま一緒に寝た。自分の快楽はどうでも良くなっていた。私はその後もドキドキして眠れなかった。彼にずっと触れていたかった。けれど、心の中でこれはもう今日限りなのだと悟った。多分今ならまだ引き返せる。彼には価値観を共にする彼氏さんがいる。多分このことも、共有されるのだろう。友人という形ではまた会えると思うけれど、この先また体を重ねることは「合理的」ではないのだと思った。心の中で、まだ誰かを好きになれるんだなという希望と、でもあなたとのそれは叶わないんだなという失望が渦巻きながら、隣で眠る彼の頭を優しく撫でた。ふと、彼が私の名前を呼んだ。普段はめったに呼ばない彼の声で呼ばれる私の名前。嬉しいけれど喜べないって、ちょっと切ないな。耳に残る優しい声は、私を弱くさせる。早く終わらせなくちゃ。まだ芽生えたばかりなのだから。もう良い大人なんだから。多分、友達にもこの感情は口に出さない。勿論本人にも。口に出すと、止まらなくなってしまうから。あぁ、もう夜が明けてしまうな。彼に最後のキスをして、この恋は終わりにしよう。あなたに私の心模様は悟られないように。ここを出たら、私達はそれ以上でもそれ以下でもない友達になっていますように。ただ、関係性が変わるだけ。ただそれだけだから。※中島みゆきさんVerは、いつ探しても無いのが悲しい…おしまい。
23Aug
- はじまらないように、おわる。　①
  しろくまです。ʕ•ᴥ•ʔ今年のはじめにお会いした方と、先日またお会いした。『酒の飲み方と、恋愛の仕方は学習できない』こんばんは、しろくまです。タイトルの言葉は、昔ゲイバーで相席した淑女に頂いたお言葉。宇多田ヒカルの「どうして同じパンチなんどもくらっちゃうんだ」並みに突き刺…ameblo.jp彼とは地元が一緒で、彼は長期休暇には必ずと言って良いほど帰省し、親御さんとの時間を大切にされている。私にはオープンリレーションシップを採用している方に偏見があったのだと思う。性に奔放でだらしない人なのだと、彼に会う前まではそう思っていた。しかし、家族との時間を大切にしたり、大手企業で働いていたり、東京でマンションを購入していたり、社会的に見てもとてもしっかりしていた。マイノリティーとして生きてきたのに、知りもしない事への偏見を持っていた自分が恥ずかしい。彼と会うのはこれで３回目。帰省するたびに連絡をくれる律儀さ。でも、私の方が彼に惹かれていたんだと思う。それまで体の関係は無く、お酒を飲みながらずっと２人で話をしていた。今回はお互いの事情で、駅近くのホテルで会うことになった。近くのコンビニで酒とつまみを買って、他愛もない話をしているのが楽しい。ホテルにチェックインして部屋に入ると、私は先に部屋に入り椅子にすわり、彼はベッドに腰掛けた。テーブルに買ってきたお酒とつまみを広げて、乾杯をする。彼は最近出張が多く、その度に色々な情事を重ねているのだそう。仕事もきちんとこなし、プライベートも充実しているみたいで楽しそうだ。彼は旅行が好き、ガジェットやゲームも好き。好きな物が沢山ある人は、時たま少年のような顔をしてそれを話す時がある。私は少年のように夢中に話すこの人の顔が好きだなと思った。ずっと彼に聞いてみたいことがあった。私「失恋とかしたことはあるの？」彼「前の彼氏は、別れた後１年ぐらいは引きずっていたかなぁ。」情事は趣味、恋愛感情はそれとは別物なのだと彼は言う。恋人にはやはり恋愛感情があるのだと思うと、わけも分からず私は安堵してしまう。私なりに、彼を自分の中で理解したいのだと思った。それでも私は、情事と恋愛感情を綺麗に分けることがどうも苦手だ。苦手というか、下手くそなんだと思う。少しでも相手に気持ちが無いと踏み込めないし、かと言って一線を超えてしまった後の前の関係が変わってしまうのも何だか怖い。自分には無いもの、できないものと私は自分自身で決めつけている。彼を羨む反面、そうなりたいかというと少し違うと感じる自分。でも彼の行動や思想がとても合理的だなと思う。自分の信念や考えが明確で、何が自分に必要なのかを分かっている。私にはない彼の考えや経験が、強烈なフェロモンのように私に刺さる。彼は情事は趣味と割り切れているから、その行為に対しての気持ち良さやシチュエーション、視覚的な興奮を探求しているのだそう。確かに趣味だったら、探究心や向上心は大事だもんね。急に会話が止まってしまった。気まずい訳じゃないが、次のアクションは会話より行動が先だった。つづく。
22Aug
- 誤魔化せなくなる毒
  しろくまです。🐻‍❄️旅先で、真夜中のコンビニに水だけ買うためにレジに並んだ。夜中のシフトだからだろう、店員さんは1人。前に並んでいる若いカップルが、多くの商品を並べて、レジが終わるのを待っている。レジ前には20点以上の商品が並べられている。水を買いたいだけの私は、その光景をみてぐったりとしてしまった。カップルの男は左右に小刻みに揺れている。茶髪にセミロングの髪型で、タンクトップにパーカーを羽織っている。だらしなく羽織った肩から背中にかけてはだけて露わになった肌には、色のない龍が泳いでいる。隣の女は金髪で、綺麗にまとめた髪を大きなリボンで結んでいる。背中が大きく開いた服を着ており、男と同じように肌が露出している。その背中はお世辞にも綺麗とは言えず、小さなシミが沢山あり、吹き出物でできたであろう瘡蓋は、まだ血の色をしていた。レジ前に並べられた商品はインスタント食品ばかり。申し訳程度に、サラダチキンやスナック菓子もあった。女はハイブランドのショルダーバッグから、それと同じブランドの財布を取り出し、投げるように一万円札をトレーに入れた。ショルダーバッグの肩紐は年季が入っており、そのバッグには似つかわしくないこれまた年季の入ったぬいぐるみがぶら下がっていた。女の子綺麗にまとまった髪の毛と、シミと瘡蓋だらけの肌のコントラストに見えない「毒」を見た気がした。私も若い頃はこんな感じだったのだろうか。若さで補えたものは、時間と共にそれだけでは事足りず、更に強いなにかで誤魔化していく。若さも美貌も持ち合わせていないおじさん。そう、私だよ。肌荒れてるし、顔むくんでいるし、お腹も…先日、ゲイより口の強い姉に「お前の良い所はどこだよ！？　１個もねーじゃん！」（※きっと愛情の裏返し）と言われ、膝から屈み込んでしまったことは秘密。※久しぶりに、言葉で殺されかけたヮ東京での不規則な生活の代償を払うため、今日もイヤイヤしながらジムに向かうのでした。（イヤイヤしても、誰もかまってくれないので結局行くのが何とも悲しい。）おしまい。
21Aug
- プチオフ会
  しろくまです。( •㉦• )先日の東京旅行の際、人気ゲイブロガーの「次郎さん」とお会いしてきました😊アメブロで交流させていただいている方と会うのは初めての事で、正直めちゃめちゃドキドキしました笑個人情報になってしまうので、次郎さんの容姿についての記述は控えますが、色々と気遣ってくださる優しく爽やかな殿方でした＾＾（緊張と暑さで、対面した時の私は汗ダラダラなのにハンカチを忘れた為、合流してすぐさま汗拭きシートを買いに行ってしまいました…すみません💦）※イメージ次郎さんがお店を決めてくださり、おしゃれなカフェでランチお互いのブログの内容や、他の方のブログのお話をしました。青汁さんとも、いつかお茶しましょうとお話しているんです！とか笑次郎さんに「しろくまさんのブログを始めたきっかけって、何だったんですか？」と聞かれ、そう言えばなんだったっけ？…。ブログを始めた頃の私は、色々な人の価値観を知りたかったんだと思い出した。容姿や生い立ちなどの色眼鏡がない世界で、自分が発信した言葉をどう思って貰えるんだろうか、そんな風に思ってたなと。大人になってから、価値観の共有という物をあまりしてこなかった。出会い系アプリをするしない。飲み屋に行く行かない。発展場に行く行かない。浮気をするしない。彼氏に求めるもの。友達に求めるもの。何故聖子派と明菜派に別れ、それを明言するのか（笑）将来どうなっているのが幸せと感じるのか＿自分の物差しの尺度の小ささに、歳を重ねるごとに怖くなったのかも知れない。次郎さんとは、育った環境もゲイの世界の経験も違うことがとても新鮮でした。そして次郎さんの疑問の着眼点はとても面白い。そう言えばなんでだろう…と考えるのがとても楽しかったです😊そして、私が書いたブログに興味を持っていただけて素直に嬉しかったです。私も次郎さんのブログ、いつも楽しみにしてます！＾＾いつか、ゲイブロガーオフ会をやりたいですね😊楽しいお時間をありがとうございました！ゲイバー行きましょうね笑おしまい。
20Aug
- 遺伝子レベルで治したい
  しろくまです。ʕ•ᴥ•ʔ私、よく肌荒れを起こすんです。今回東京へ行こう！と決めて、決行する前日に吹き出物たちがムクムクし始めたんです…乙女過ぎるかもしれませんが、それだけで人と会うのが辛くなってしまう…毎回と言って良いほど、吹き出物が出来る時は、１つではなく一気に２～３個できてしまうんです。以前、肌トラブルの相談とアレルギー検査を受けたくて皮膚科を受診した。しかし「あー、これはアレルギーじゃないから大丈夫ですよ」と言われ、アレルギー検査はしてもらえなかった。プロが言うのだからそうなんだろうとも思ったが、それでもアレルギー検査受けさせてくれてもええやん…と少し不服だった。今回は、東京旅行初日に吹き出物が大暴れして、帰ってきて１日たった今日は大分マシになった。吹き出物…あと数日ズレてくれてもええやん…歯医者と皮膚科に良く行くオカマは美意識が高い。私も見習わなくてはと思っていたが、まずはズボラを直さなくては。そう言えば、昔医療系の友人が勧めてくれた物があったなとあるものを思い出した。新 [GeneLife Genesis2.0 Plus] ジーンライフ 360項目のプレミアム遺伝子検査 / がんなどの疾患リスクや肥満体質など解析Amazon（アマゾン）※私は知らなかったですが、割と有名みたいですよね。遺伝子情報から、なりやすい病気やアレルギー、肌質など360項目を調べてくれる優れもの。友人は昔と今の私のように、吹き出物で悩んでいたが、この検により肌荒れの原因がグルテンだとわかり、小麦粉の摂取を極限になくしたら、驚くほど肌が綺麗になったとのこと。他にも弱点と呼べるような項目に対しては、その対策も教えていただけるみたい。この吹き出物呪縛と、老後のゲイライフを快適に過ごしたい一心でアマゾンでポチりました。今日早速届いていたので、また結果が出たら書いてみようと思います。おしまい。
19Aug
- 魂を削って遊ぶおじさん
  しろくまです。·ᴥ·※折角いただいていたコメントの返しが遅くなり大変申し訳ございません💦コメントいただきありがとうございます😊順次返信させていただきます。この１週間、多分社会人になってから１番遊んだ１週間だった。休みの初日は地元友達と集まって地元ゲイバーで酒を飲み、次の日は海に行った。しかし、ゲイの集まりにはハプニングが付き物。車を出してくれる友達の１人が予定をダブルブッキングし、もう１つの飲み会で酒を飲んでしまい車が出せないとのこと。グループライン内で、その発言が投下された瞬間みんなが絶望した。その友達が参加している飲み会は、大規模にゲイたちが集まる海辺でのBBQ。（しかもイケメンが沢山来ているらしい）対するこちらは、顔見知りの数人の地元メンバー。そりゃ勝てっこねーわ確かにイケメンが沢山いる飲み会も楽しそうではあるけれど、気心知れた友達との遊びも楽しいのだけれどな。きっと各人がその友達に思うことがあったろうが、深く突っ込まず。気を取り直してゲイバーでその事を話していると、別の友達が車出せるよ！と行ってくれたので、前日急遽メンバーチェンジが行われ、予定は無事決行されることに。海は何年ぶりだろうか。海なし県に住んでいる私からすると、海はいつも新鮮な気持ちで見える。青々とした空の下の海が好き、夕日に染まる海も好き。景色とは、どれを見るかも重要。けれど、誰と見るかでも気持ちの在り方が変わるから不思議だ。昔、自分を好いてくれた人がいた。デートしようと行ってくれて待ち合わせた。２人とも待ち合わせするだけでノープランのデートだった。私は心の何処かで、誘ってくれたの彼だし、年上だったからある程度のプランは決めてきて欲しいと思っていたんだと思う。ただ、その事に特に腹が立ったわけでもない。ただ統計を出したこともない、若い自分だけのセオリーの中で思っていた。スマホで色々調べようとすると、彼は私の顔を覗き込んで笑って言ってくれた。「君と一緒なら、俺はどこでも楽しいよ！」彼はよく笑う人だった。無邪気で可愛い年上だった。何故私は彼と一緒にいることを選ばなかったんだろう。私といることを楽しんでくれて、顔を覗き込んではにかんで笑ってくれる人がいることがとても幸せなのだと気付くのに、とても長い時間がかかってしまったな。海を見ていると、とても心が穏やかになる。今感じている楽しさも、昔の甘酸っぱさも、未来の希望も、まるで写真をめくるように思い描く。色々な顔をした海が見たいなと思った。※この写真でポカリのCM来たらどうしよう！と友達に相談したら、あんた、綾瀬はるかに勝てると思ってんの？浮かれた私は、強制的に現実世界に連れ戻されるのだった。おしまい。
17Aug
- 妖怪！人たらし
  しろくまです。•ᴥ•前の会社にいた時、求人に応募してくれた少し年下の女の子がいた。予めいただいていた履歴書には「よく、人たらしと言われます。」と興味深い内容が綴られていた。人たらしとな！その言葉だけでも、私は彼女にとても興味を持った。面接当日、彼女は時間通りにやってきた。当時はまだコロナ禍真っ只中だったため、マスクをしていたのだが、マスク越しからもわかる笑顔！なかなかやるじゃないか…他のスタッフにも礼儀正しく、相槌も上手。こちらの質問に対してもテンプレではなく、自分の考えをわかりやすく応えてくれる。欲しい、君が欲しいぞ！（捕まる発言やぞ）彼女は、ほぼ即決で採用された。彼女はいつも肯定的な言葉を使っていた。そしていつも笑顔人の話を親身になって聞き、優しい言葉をくれる彼女は、すぐに職場の人気者になった。当時彼女はタバコを吸っていたので、良く２人で喫煙所で話をした。しかし、時が経つに連れて吸っているものが変わっていた事に気付いた。私「それって電子タバコ？前からそれだっけ？」彼女「いえ！実は前からタバコ辞めようと思ってて。これ、ニコチンもタールもは入っていないんですよ」彼女は結婚していたので、そろそろ子供の事を考え始めたのかなと思った。彼女「実は禁煙は成功していたんですが、しろくまさんいつも忙しそうだったので、喫煙所だったらお話できると思って買っちゃいました！」私はそれになんて返したんだっけか、思い出せないや。でも無性に小っ恥ずかしく、なんだかくすぐったいような嬉しさが込み上げていたことは覚えている。ゲイだから感じることなのだろうか。彼女の言葉にはきっと他意はない。別に恋愛とかそういうものじゃないんだよな。もしかしたら私がゲイだということも気付いているような気もするし。本当に彼女は話をしたいと思ってくれているのだと思った。人たらしは本当に存在した。人たらしと言われる所以は、押し付けがましくない肯定感。そしてその明るい言葉たちは、多分全て本心から感じた事をただ話しているだけ。どんな環境にいたら、こんな子に育つのだろうか…私「そう言えば、休みの日は何してるんですか？」彼女「えーお菓子食べながら、ぐうたらしてネトフリ三昧です！」やっぱ大好き笑おしまい。
14Aug
- 自分を大切に出来ない人は、他人も大切に出来ない
  しろくまです。🐻友人に、昔セラピストだった女友達がいる。私は今の自分は昔よりは嫌いじゃないのだけれど、ふとした時にとても自分を嫌いになり、自分を粗末にしてしまうことがある。少し大げさかもしれないが、昔聞いた言葉で「自分を大切に出来ない人は、他人も大切に出来ない」という言葉が、ある意味自分の人生の課題なのではないかと思っている。歳を重ねて、何度もその言葉の真意を自分なりに考えて、それぞれで違う考えが生まれきた。一歩進めば二歩下がる、牛歩で進んでいるように思いながらも、もしかしたら後退しているのかもしれない。彼女とは色々な自分の価値観を共有しても、不思議とケンカにならない。毎回お互いの考えていることに発見があり、電話だと平気で５時間とか話してしまう。そんな彼女にその質問をしてみたことがあった。そして、私なりに思うことも話してみた。彼女は、少し考え込んで私に言った。彼女「言っている事はわかるんだけれど、私はなぜあなたがその答えに行き着いたかを知りたいかも😊」私にとって、彼女は不思議だ。でも、私になかった着眼点を持つ彼女と話すのは楽しい。そして、彼女は聞き出す事がとても上手だ。私が彼女に言っていない事とすれば、自分のセクシャリティに関することくらいだ。彼女と話していて、私は自分の記憶に蓋をしている事がわかった。幼い日の父との思い出、自分のセクシャリティの事。思い出したくない嫌だと思う記憶を、臭いものには蓋をしろと言わんとばかりに見て見ぬふりをしている。彼女「良いんですよ、嫌な記憶はほじくり返さなくても。どうしても見なければいけない時が来たら、自ずと見ることになりますから。」そういうものなのだろうか。でも彼女の言う通り、確かに今の自分にはあまり必要がないと思えた。そして私は彼女に、私自身について尋ねた。私は私自身が人に何を求めていて、自分がどうありたいのかよくわからないと。仕事の人間関係や友人、今まで好きになった人、お付き合いしてきた人がいたけれど、私は彼らに何を求めていたんだろうか。条件的なことを上げれば、そりゃ沢山ある。でも、根本的な部分があるはずなのだ。彼女は、簡易的ですがと前置きをした上でカウンセリングをしてくれた。体をリラックスさせ、いくつか質問された。簡単なようで難しく抽象的に聞こえるその質問に、私は自分の意志って本当にあるのだろうかという錯覚に陥った。彼女「それではまたお聞きします。あなたは、人に対してどうありたいですか？一つ、自分の中で１番を教えてください。」どうありたいか。これも簡単なようで難しい。誠実、真面目、正直、素直、礼儀正しく…なんだかどれも似たような言葉に思えてきてしまう。でも、よく考えるとその選択の動機に「人から見られている上で」という言葉が私の脳裏をかすめた。そうじゃないんだよな、きっと。人の目とかじゃなくて自分がどういたいのか、どうありたいのか。私「…私は人に、優しくありたいな。」色々浮かんだが、自分でもそれが１番しっくりきた。それを聞いた彼女はほほえみながら、私に言った。彼女「そうですよね、優しくありたいですよね。大丈夫ですよ、自分自身でちゃんと分かっているんです。自分と向き合って出たもともとあった答えなんです。」確かにそうかもしれない。だから、ずっと人と関わる仕事をしてきたのかもしれない。彼女「そして、それは他人からにも同じことが言えるんです。あなたは、人から優しくされたい。人に優しくできて、人から優しくして貰えたら嬉しいですよね」心の液体のようなものが、じゅわっと体の中に広がっていくような気がした。それは体の中を駆け巡って、手足を暖かくしているように思えた。言葉だけだととても単純なことのようなのに、実際にそれをしてみると凄い時間をかけて自分を見つめていたように感じた。彼女「あくまで簡易的ですが、何かのお役に立てたら良かったです。そしてその答えに関して、私は一切関与していないんですよ。」カウンセリングと称したそのやり取りで、確かに彼女は誘導やアドバイスはしていない。彼女がしてくれたのは「質問」だけだった。自分自身の中にすでにあったんだな。今まで付き合ってくれた人たちが、優しくなかったわけじゃない。どちらかというと、優しい人達だったと思う。でも、彼氏としての括りではなく、人として優しくなりたかったし、優しくしてもらいたかったのかもしれない。勿論別れてしまった理由はそれだけではないのだけれど。人に何かを頼むこと、して欲しいと言うこと、求めること。昔から全部苦手だった。自分の望みを放棄することが多かった。「自分を大切に出来ない人は、他人も大切に出来ない」少しずつ。放おっておいてしまった自分を知ることから始めよう。おしまい。
13Aug
- タイムイズマネー
  しろくまです🐻‍❄️今日の夜から私のお盆休みが始まる。もう魂を削るように遊び呆けたい笑何もしない時間を楽しめる大人に憧れるのだけれど、外に出て何もしないことに罪悪感を感じてしまう。何もない休みはぐうたら寝てるくせにな笑地元ゲイ友達と17時に駅前集合の予定なのだが、グループラインが騒がしい。「時間間違えてて遅れます！」「前の予定がおしてて遅れます！」私も田舎の本数の少ない電車で向かうが、時間通りに着いても誰もいなさそうだ。団体だと、まぁ仕方ないかと思いながら、2人での待ち合わせで予告なしに遅刻されるとなんだかなぁと思ってしまう。（事前に、しかも仕方のない理由の場合は何とも思わない）私も学生時代、友達との約束に遅れていく遅刻魔だった。友達は怒るわけでも無く、私にある事を聞いてきた。友「学校とかもよく遅刻するの？」私「いや、あまりしないかも」友「ならなんで私との約束は遅刻するの？」私はぐうの音も出なかった…言葉では何と繕おうとも、私はその友達を舐めていたんだと思った。いつでも許してくれる優しい友達を。友達は怒ると通り過ぎて、私に呆れていたのだと思った。私は友達に謝った。本当にごめんなさい。言われるまで気付けなくて御免なさい。次からは絶対にしませんと。友「まぁ期待せず、次から楽しみにしてるよ笑」言ってくれてありがとう。その優しさに甘えないようにします！そこから私は遅刻しなくなった。勿論電車の遅延とかのイレギュラーはあるが、その友達から言われた言葉で意識が変わった。遅刻している時は、あくまで自分目線なんだよな。そして、どう怒られないか、どう仕方なく思って貰えるかを狡賢く考えていたように思う。けれど、また相手の立場になると行動は変わる。約束通りに行動したいけど、それが叶わないなら出来るだけ早目に言うこと。(遅刻するって、凄いギリギリの時間に言ってきません？笑)そうすれば、その場から離れて他の事をして待っていられるしね。あと5分で着く！（着かない）少しでも短い時間を言っておいた方が良いような気持ちなる不思議！笑でも、後5分を3回繰り返されるなら、長い時間を言っておいて欲しいよね。私もそうだったから、強く言えない部分もあるけれど、正しい事をしている人が損をしない世の中の方が良いよなぁって思う。ブログを書きながら、またグループラインに新着メール。「家の手伝いしてたら遅れました！これから向かいます！」友達との約束は仕事じゃない。けれど、集合時間5分前に送る内容としては…ね。人は、笑ってくれているから許しているとは限らない。一度貼られてしまったレッテルを剥がすことは、なかなか難しい。今回は少しイヤミで、ちくちくしたしろくまなのでした😗おしまい。
12Aug
- こういう時どんな顔すればいいのかわからないの
  しろくまです。˙Ⱉ˙些細なことなんです。LINEでやりとりさせていただいているゲイの方がいらっしゃるんです。私はよく使うLINEのクマのスタンプがあるんです。というか、そのシリーズのスタンプしかほぼ買ったことがない。この歳になってお恥ずかしい事に、グッズまで持ってる…ある意味溺愛しているんです。※イメージLINEをしている方から、そのスタンプを褒めていただいたんです。自分が良いと思った物を肯定的に言って貰えるのは嬉しい。でも、なんだか話が噛み合わなくなってきたんです…彼「このスタンプのクマ可愛いね！」私「ありがとうございます！可愛いですよね」彼「うん、このスタンプ好きかも！」私「嬉しいです！うちの子可愛いんです＾＾」そして、ここから地獄が始まりました…彼「うちの子？」私「勝手に自分の子のように愛でています＾＾」彼「自分の子？なんのこと？」私「すみません💦流してください！」彼「どういう事？大丈夫だから教えて？」ごめんなさい！私は大丈夫じゃありませんもう勘弁してください！！！久々に心えぐられたな…そんなに分かりづらかったかな。この方には、LINEのデフォルトのスタンプだけにしようと思った、心の狭いしろくまなのでした。おしまい。
11Aug
- 歯医者のおばちゃんに伝えたかったこと　②
  しろくまです。ฅ(･㉨・)ฅ高校までは、それまでと変わらずその歯医者に通っていた。しかし高校時代の私は荒んでいたように思う。高校に入ってからは仲の良い友人が出来て楽しかったのだが、自分のセクシャリティと向き合おうとすると、精神が病んでしまったのだと思う。気付いたら、学校に行かなくなっていた。前回のお話↓『歯医者のおばちゃんに伝えたかったこと　①』しろくまです。ฅ(･㉨・)ฅ家の近くに昔からある歯医者さんがある。私が小学生の頃からお世話になっており、東京に行って帰ってきてからもたまにお世話になっ…ameblo.jp学校に行かない理由を両親に問い詰めらても何も言えなった事で、私は親に強制的に精神病院に連れて行かれた。私はそこの先生に、生まれて初めてカミングアウトをした。「私は女性に性的な魅力を感じることが出来ません…」その先生はその言葉だけで、私のそれから言わんとする事を汲み取ってくれた。年配の女性の先生だった。先生は付き添いで一緒に来ていた母に、「息子さんは大丈夫です。ただ、沢山の人がいる所に行くには少し時間が必要なんです。決して理由を聞かず、見守ってあげてください。」私にはそれがとてもありがたかったが、父と母はそれに納得出来ない様子だった。私は「適応障害」として診断され、出席日数の不足を各教科担任の先生からいただいた課題で補うことを学校側から許可してもらった。しかし、高校を卒業しても私は抜け殻のようだった。先の目的を持つことが出来なかった。そんな時、父が大学に行くんなら金をだしてやると言ってくれたのだ。自宅浪人で１年頑張って、何とか都内の私立大学に入学できた。しかし、大学進学のため上京し就職までしたが、父の病の為10年足らずで帰省した↓『未来はきっとそんなに悪くない』こんばんは、しろくまです。実は私、今月の頭に仕事を辞めて実家に居座っております。3年前から、今の会社にいても将来が不安で転職を考えていました。3年前は人員…ameblo.jp色々とまた気持ちが上がらないままだったが、きちんと人として暮らさないと…銀歯が取れてしまったので、久々にその歯医者さん行くため予約をした。しかし電話越しに出たのは業務的に話す女性で、おばちゃんではなかった。母におばちゃんの事を聞くと、数年前から足を悪くしたみたいで、今は週に数回程度しか受付にいないそう。この歯医者さんはおばちゃんの息子さんが歯科医として働いており、先生は50歳前後で独身。おばちゃんは、休みの日は足が悪くても家事をこなしているらしかった。予約した日に歯医者に行くと、偶然にもおばちゃんがいた。久しぶりに見る姿は、だいぶ更けたように見えた。そして、何となく顔つきが怖くなっていた。私が保険証を出すと、はいはいと業務的に案内してくれた。ここに来るのは10年以上ぶりだもんな、私の事もわからないのだろうな…。私はそのまま診察を終え、何事もなく家に帰った。母にその事を話すと、母「あぁ…おばさんね。もう結構ボケちゃってきているみたいよ。親戚からお金の無心とかもあったらしくてね、色々いやな思いをしたみたいね。お店のお金の管理はおばさんがしているから、足が悪くてもお店に立ってるみたい。」田舎の主婦の情報はあなどれない。聞いたのは私なのだが、あまり知りたくなかったな。数日後また歯医者さんい行くと、おばちゃんがいた。正確に言うと、もうおばあちゃんだったが、私にとってはおばちゃんだった。診察券を名前が見やすいように置いても、おばちゃんは私だとは気付かなかった。変に混乱させてはいけないと思い、私は大人しく待合室の椅子に座って待った。あの頃夢中になっていた漫画はなくなっていた。その代わりに、ワンピースやコナン、犬夜叉などが置かれていた。本を取りに行こうとしたその時、ガシャガシャ！！と大きな音がした。どうやら待合室の窓が少し空いており、そこから吹きてきた風がブラインドを捲ってしまったみたいだった。「あぁあー！」とおばちゃんが少し大きな声を出して待合室にやってきたが、ブラインドの位置はどう考えてもおばちゃんの背丈では届かないように見えた。私は咄嗟に「椅子の上失礼しますね」と言って、スリッパを脱いで椅子に乗った。捲れたブラインドは触れると簡単に元に戻った。おばちゃんは「あぁ、ありがとうございます」と言って、元の受付の位置に戻っていった。受付に戻ったおばちゃんは、何かいつもと仕草が違っていた。私の顔を何度か見ては、私の診察券を見返していた。私を思い出そうとしてくれたのだろうか。その姿が、何だかとても苦しそうで私も苦しくなった。おばちゃんにはきっと、もう思い出せない思い出や人がいるのだろう。それを思い出せない事は、とても辛い事なのだと思った。私は、とうとう自分の事をおばちゃんに伝えることが出来なかった。診察後、おばちゃんが私の事を先生に聞いている声が診察室から聞こえてきた。先生が「ほら、〇〇さんの所の息子さんだよ」とおばちゃんに伝えてくれた。先生は丁寧に私の事をおばちゃんに伝えてくれたけれど、おばちゃんは最後まで私を思い出すことはなかった。診察の帰り、おばちゃんが「先ほどはブラインド直していただいて、ありがとうございました。」とても丁寧にお礼を言ってくれた。それが何とも言えず、嬉しいような淋しいような気持ちになった。私がふとおばちゃん顔を見ると、おばちゃんは私の顔をまじまじと見つめていた。頑張って私を思い出そうとしてくれているんだと思った。忘れられてしまった事が悲しいというより、思い出そうとしてくれる事が嬉しかった。それからしばらくして、おばちゃんが亡くなった事を母から聞いた。私に優しくしてくれたおばちゃんだがらと、自分勝手にも大往生であった事を願った。小さい頃あなたが私を気にかけてくれたこと詮索も意見もせずただ見守って居場所をくれたこと私を思い出そうとしてくれたことありがとうございました、すごく嬉しかったんです。それを伝えるべきだったと、その時伝えられなかった事を後悔した。思ったことは、恥ずかしがらず素直に言えたらいいのにな。それが嬉しいことだったり、感謝していることなら尚さらね。もう会えない人に言えなかった言葉がある。言葉も気持ちも、いきものだから。今度は、ちゃんと伝えようと思った。ありがとうございました。今まで本当にお疲れ様でした。今まで働きっぱなしだったのですから、ゆっくり休んでくださいね。おしまい。
10Aug
- 歯医者のおばちゃんに伝えたかったこと　①
  しろくまです。ฅ(･㉨・)ฅ家の近くに昔からある歯医者さんがある。私が小学生の頃からお世話になっており、東京に行って帰ってきてからもたまにお世話になっている。受付にはいつも色眼鏡をかけて、顔を一回り大きくしたまあるいパーマがかかった頭をしたおばちゃんが居た。昔は学校の先生をしていたおばちゃん。確かに厳しい人のイメージがあったが、私は大人しかったからかおばちゃんには怒られたことはなく、そのおばちゃんが大好きだった。小学校時代、私はあまり仲の良い友だちがいなかった。友達がいないというか、心を許せる人がいなかった。友達の家に行くことも来てもらうこともあったのだが、正直何となく無く疲れてしまうので、１人が好きだった。虫歯の治療で、その歯医者さんにしばらく通っていたのだが、私はその歯医者さんに行くのがとても楽しみだった。なぜなら、待合室に置いてある漫画が読めるから。今思い返すととても迷惑な小学生なのだが、漫画が読みたくて毎回予約の時間よりかなり早く着いてしまっていた。でも、おばちゃんはいつも嫌な顔ひとつせず、お「あら、しろくまちゃんいらっしゃい。時間までそこで待っていてね。」と声をかけてくれていた。私はうんと頷き、好きな本を選んで椅子に座った。当時私が好きだったのは、らんま1／2とコブラだった。私は夢中で漫画を読み漁り、他にお客さんが居ない日は治療後も漫画を読ませて貰っていた。しばらくして虫歯の治療が終わり、通院が終了しまった。もう漫画が読めない…そんな私の気持ちを察したのか、おばちゃんはお「もししろくまちゃんのお母さんが良いよって言ったら、学校帰りに漫画読みに来ても良いよ」とおばちゃんが言ってくれた。おばちゃんと私の母は知り合いだった。友達という程ではなかったが、近所のよしみといったくらいの仲だったのだと思う。その事を母に話すと、母はおばちゃんに電話してくれた。勉強もちゃんとやることを母と約束し、私はしばらく漫画を読みに歯医者さんに通った。その頃、父が野球のグローブを買ってきた。私は小学生の時、私は運動が苦手で嫌いだった。キャッチボールをするにもうまく投げられずキャッチすることも出来ず、ただひたすら怒られた。父は良く「男のくせに」と私に良く言った。その頃から、多少なりきに自分が男の人を好きなんじゃないかと言う自覚はあった。しかしそれが父にバレたら、きっと家から追い出されると本気で思っていた。おばちゃんは、いつも私に優しかった。ただいつも変わらず挨拶をしてくれて、少しでも変化があると気にかけてくれて、当時の私にはその距離感がとてもありがたかったように思う。中学、高校と進学した後もその歯医者さんに通っていた。高校生になって、坊主頭に髭面ピアスの私を見てもおばちゃんはいつも変わらなかった。私もおばちゃんへの接し方は変わらなかった。挨拶をはするけれど多くは話さない。けれど、当時の私にはそんな大人はこのおばちゃんくらいだったかもしれない。つづく。
09Aug
- たかが髪型、されど髪型
  しろくまです。ʕ•̫͡•ʔʕ-̫͡-ʔʕ⁎̯͡⁎ʔ༄髪型をどうするか、ずっと迷っている。髪型の遍歴って、変わらない人は本当に変わらないですよね。それが似合っていると、自分に似合う髪型を見つけられたことを羨ましく思う。中学校までは前髪を切られるのがすごく嫌だった。かと言って、この髪型になりたい！というのもなく、イモっぽい中学生だった。高校時代に初めて美容院に行った。フレンドリーに話してくれる美容師さんのオススメでソフモヒにした。当時ソフモヒと言ったらベッカムヘアーだったが、しばらくすると芸人のはなわの登場により、ソフモヒにすると「はなわみたい」と言われて、ちょっと悲しかった。その後初めて頭を丸め、ただの坊主では飽き足らず、スキンヘッド（１mｍくらいはあったかも）、茶髪坊主、金髪坊主。坊主ばっかりや！上京してからもしばらく坊主だったが、就職してからはほぼソフモヒ。それからずっと変わり映えしない髪型をしていて、ここ数年でツーブロックになり、現在はフェードカットに落ち着いた。私は床屋でも美容院でも、正直どれでも良い。ただ、自分で細かい注文をする事がすごく苦手なのだ。フェードカットでお願いしいます！とお願いすると、どこをどの長さで？と聞かれても、正直どれが自分に似合うのかわからないのだ。なので、いつも「バランス良ければ💦」ともごもごしてしまう。ここ最近、ゲイの美容師友達にカットしてもらっている。カットしている間、友達と話していると私の頭がすごく動くらしく、いつも頭を正面にぐいっと何度もされるが、気持ちはとても楽だ。（友達には動くな！と怒られるが）その友達に、「スキンフェードにして、ツイスパかけたら絶対に合うよ！」とお墨付きをいただいた。ただ、パーマは…ゲイ受けが悪い気がする。（個人的には好き）若い頃は髪型や服装は、自分が好きな風にしていれば良いや！と思っていたのに、この歳にもなると、悪目立ちしないことの方が優先順位が高くなってきたなと思う。ってなわけで、東京旅行から帰ったら髪を伸ばして「スキンフェードで、ツイスパ」に挑戦。似合わなかったら坊主だな笑おしまい。
08Aug
- いつか思い出になる前に
  しろくまです。ʕ •ᴥ•ʔ以前から、たまに遊ぶ友達がいる。その友達は、A君とB君。いつも会う時は基本的に3人で会うことが多かった。けれど、些細なことでA君とB君が仲違いをして、3人で会うことが無くなった。もともとA君経由でB君とも友達になった私は、色々ともどかしかった。この2人はゲイの友達。そして田舎のゲイの世界は良くも悪くも狭い。あることないことの噂が、更に2人の中を悪くさせていた。なので、何かの機会2人が鉢合わせすると、自分のことじゃないのに何故かすごく居心地が悪かった。昨日A君と会っていたら、B君とばったり会ってしまった。どうしよう…こんな時、なぜ言い訳がましく時系列の話をしようとしてしまうんだろう。しかし私の予想を超え、2人は仲良さそうに話し始めた。あれ？これは仲直りしてたってことで良いのかな？狭い田舎のゲイの世界の出来事なのに知らなかった私。でも、仲直りしてくれたのなら良かった。何だかわくわくして、嬉しい気分になった。そこから3人でお酒を飲んだ。後数ヶ月後にA君は転職の為、ここを離れると話してくれた。ここを離れる前に、2人が仲直りしてくれて良かったと思った。当たり前と思っていた日常が当たり前に続かなくなった時、人は色々な側面から物事を見れるようになれるのかな。私は、もう会えない人が何人かいる。会いたくない人もいるし、会いたくても会えない人もいる。歳を重ねるごとに、よっぽど長い期間に連れ添った人でなければ物理的な距離は心の距離に比例することを学んでしまった。会いたくて会える人には、沢山会っておきたいな。そんな事を思っていたら無性に夏目友人帳が観たくなって、今日は夏目友人帳を観て心を浄化させようと試みるのだった。おしまい。
07Aug
- 悠久のカタルシス
  しろくまです。(｡･(ｴ)･｡)ﾉ先日、遠方にお住まいの方とアプリで電話で話をした。彼は私より少し年上でアプリでは友達を募集しており、メッセージのやり取りをしてていると、彼が電話をしたいと言い出した。メッセージのやり取りも感じの良い人だったので、私は快諾した。電話で他愛もない話をして、ゲイあるあるのテンプレ的なお話を人取りした後、迷った挙げ句聞いてしまった。私「そう言えば、お友達募集ってことは彼氏さんがいらっしゃるんですか？」彼「うん、いるよ。俺の一個したで、もう12年付き合ってるよ。」12年！凄い！私はまだその境地に達したことがないので、その時間の長さの重みみたいなものが、正直わからなかった。彼「でも、性的なことは最初の2年で終わっちゃったんだよね。」私「それはちょっと淋しいですね💦」彼「そうだね、自分は需要がないから外でとかはしないけれど、相手は多分他でそういうのしているんじゃないかな、とは思ってる。」なるほど。確かに彼は、アプリのプロフィール欄に彼氏有りとは書いていないものの、純粋な友達募集と書いていた。彼「彼氏とはもう7月から連絡取っていないんだよね。」私の友人カップルにもそういう人たちがいた。お互い離れて暮らしていて、お互いのちょうどいい距離感で付き合っているのだと。でも、彼はそれを良しと思ってはいなかった。彼「俺から連絡しても、返事は1日後とかなんだよね。」私「それじゃあ、今回は返信が１ヶ月前から来ていないんですか？」彼「いや、俺からも送っていないんだよね。」一瞬言葉を失う私。きっかけが無ければ、お互い連絡を取り合わない。でも少なくとも、この方自体はそれを良しと思っていない。きっとお互いに言い分はあるだろうし、私は２人の人となりも関係性も全然知らないので、何か意見するの違うと思い、聞くことだけに徹した。彼「あいつは、友達も多いし色んな人とも会っているから俺の優先順位は凄い低いんだと思うだよね。」私「それは、彼なりの甘え方なのかもしれませんね。彼氏さんだから、わかってくれるよね？みたいな。でもたしかにそれが続くと、自分が大切にされていないって思ってしまいますよね…」彼「そうなんだよね。だから本当に別れようか今考えてるんだ。」12年の軌跡の終わりの序章を、こんな会ったこともない私に言っていいものなのか。いや、会ったこともない関係だから言いやすいのだろうか。きっと彼らはお互いに、何かを期待しているのではないかと思った。相手がこうしてくれれば続けていきたいけれど、そうでないなら終わりにしたいと。自分の友だちもそうだったな↓『大切は一体どれなの？　①』しろくまです。先日、地元のゲイ友達Nから夕飯のお誘いがあった。Nとの約束の当日、それとは別件でNと仲の良いOから別途お誘いを受けた。O「俺の憂さ晴らしプ…ameblo.jp話が必要なのだ。相手がこうしてくれれば、こうしてくれないからは、付き合っていると必然と出てくる問題だと思う。でも、話さないとね。そして1番は「あなたがどうしたいの？」なんじゃないかなと思ってしまった。正解はないことって、本当に難しい。きっと私が思っているような簡単な話ではないとも思うし、かと言って誰かに問題を委ねることも出来ないのだ。そして彼は、終始良い人だった。会話の中でとても私を気遣ってくれ、とても優しいのだと思う。付き合っていくうちに、その優しさは色褪せてしまうのだろうか…返してもらえなくなるうちに、見えなくなってしまうのだろうか。12年間も一緒に居たら、きっと不満も増えるだろうな。でも、前日会った老夫婦みたいな人たちもいるんだよな↓『可愛い人たち』しろくです。ฅ(•̀㉨•́ )ฅ帰りの電車で、老夫婦の隣に並んで座った。自分の荷物を抱えて座って少し眠ろうと思ったら、おとなりの老夫婦の会話が聞こえ…ameblo.jpいつでも優しくありたいよね。貴方は本当は、とても優しい人だもの。何かで聞いた言葉。人は辛い事を沢山経験したから人に優しくできるわけじゃない。人に優しくされてきたから、人に優しくできるのだと。前者を否定するわけじゃないが、後者の言葉は言い得て妙だと思った。動物たちがそうであるように、人間もそうだろう。長い歳月の先には何がある？それは自分次第なのだろうか。誰もが望みながら　永遠を信じないなのに　きっと　明日を夢見てるそれを信じた先に何が見えるんだろうな。おしまい。
06Aug
- 正解の返しは、未だに分からないのである
  しろくまです。|ᴥ•ʔ…昔ゲイバーで働いていた時に言われた言葉で、未だにどういう感情で返したら良かったのかわからなかった言葉がある。当時私は瘦せていたが、ガリでもなくマッチョでもない普通体系。流行っていた坊主頭にダボついた服装、その顔には髭を生やしていた。（今はそこから30キロくらい太っているがな）ある日ゲイバーで働いていると、お客さんが私の顔をまじまじ見てきた。そのお客さんは一見さんで、私は外で会ったこともないはずだった。私「どうされました？」とお客さんに聞いてみた。客「うーん、どこかで君に会ったことがあるような気がするんだよね…」ふむ。その頃はゲイバーで働いていたし、よく二丁目にも飲みにも行っていたから、どこかで会っていても何ら不思議ではない。そんな風に伝えても、お客さんは納得しない。客「いや、そういうのじゃないんだよね…」私「すれ違ったとか見かけたとかじゃないという事ですかね？」客「うん、違う。俺、君の裸を見たことがある気がするんよね。」な、なんですと？私は全く身に覚えありませんけど？！私「多分人違いだと思いますよ。僕、裸になるような所はお風呂くらいしか行きませんし。」客「あー！！わかった！」「君、ゲイビデ〇に出てるよね？」はい？確かに私はよく「〇〇に似ているよね～」とか「友達にすごい似ている子がいる」とか、実家近くに住む姉に「アンタ今日駅前にいたでしょ？」（いや、都内におるがな）などなど私のドッペルゲンガーは色々な場所にいるようで。ありふれた顔を持つ私でも、ゲイビデ〇に出ていると言われたのは初めてだった。先に言っておくと、私はゲイビデ〇出演は果たしていない。（需要もないしな）ゲイビデ〇の男優さんやセック〇ワーカーの方たちに偏見があるわけではないのだが、もし実際に私が出ていたとして、人が大勢いる中で大声で言う事は如何なものなのか。本業にしている人ならば、沢山作品を見てもらった方が売り上げに繋がるのだから、宣伝も兼ねてその話題に乗っかるのだろうか。そういえば、前の職場の若い子に「私、AV女優の〇〇ちゃんみたいな体になりたいんですよね」と言われたことがあったな。カミングアウトしているわけじゃなかったので「そ、そうなんだ！確かにムチムチしているっのって、セクシーだよね（ムチムチした殿方好き）」が私の精一杯の返答だったな。人それぞれか。でも、そのお客さん言うのですよ。客「あ！でも、ごめん！君のことはタイプではないんだ～」余計な一言を。なんなの？そんなことの為に、長い時間考え込むなや！それこそ、言う必要あったかいな？笑その言葉には何て返すのが最適解だったのだろうか、未だに謎なのである。おしまい。
05Aug
- 衝動的なポチリ。
  しろくまです。(๑･㉨･๑)前にも書いたのですが、いい歳して休みの計画を立てるのが下手くそな私↓『小さい頃からそうだった。』しろくまです。最近、色々と環境が変わってドタバタしていた。久々のお休みで三連休だ！と思ったのだが、予定は最終日に友達とお酒を飲むだけ笑昔から、休みの予…ameblo.jp今回、お盆休みで一週間ほどお休みになりそうなので、ずっとどうしようと悩んでいた。最初の２日間は、地元のゲイたちとちょっと遠出。その後は前の職場の女の子たちと3人でご飯。それだけでも十分に楽しいのだが、いつもの休みと代り映えしない…たまには東京を満喫したい（ザ・田舎者）ホテルとか高いんでしょう？と思っていたら、意外とそうでもなかった。あれ？全然いける！決めちゃうと意外と自分の行動は早いんだな。2泊3日でホテルを予約し、往復の交通チケットもゲット。ポチリ完了。もし友達と会えなくても、1人で行きたかったところや、ゲイバーに飲みにっても良いかななんて思った。ホテルを先に確保していると、こんなにも安心するのだなとこの年になって初めて思った（恥ずかしい）誰かと会う予定を決めていない旅行も良いかも！と、昔住んでいたのに完全にお上りさんのような私。さてさて、計画立てて楽しい旅にしようおしまい。