ここで新しく知ることは英語や他国の文化だけじゃなかった
オーストラリアに来てから、基本的に1人で毎日を過ごしてる。当たり前だけど。もちろん、学校の友達と遊んだ時間もある。バイト先では唯一、日本語でスタッフと会話をしてる時間もある。そして、メールでは日本の人たちといろんな話をしてる。でも、正直、オーストラリアに来てからのこの2ヶ月とちょっと、心から気を抜けた瞬間なんて一瞬もなかったように思う。寝ていてもそう。寝ているけど、眠りが浅い。物理的な睡眠をとってるだけで、精神的な休息なんてとれていないような気がする。それが、あたしが選んだことであり、これが、あたしが望んだ生活なんだっていつも自分に言い聞かせる。そのぶん、今あたしが感じられること、いろんな人たちから受けるいろんなことは、やっぱりそれだけ尊いことであり、興味深さに関しては、衰えるどころか、日本にいた頃より、もっと、海外に興味を持った。日本から、出てみて、日本のよさにもいろいろ気づいた。でも、あたしの場合は、日本自体の良さというよりは、日本にいたときの周りの人たちの存在の大きさ。生活でいえば、今あたしがいるシドニーは、本当に都会で、なんでも売っている。手に入らないものなんて、思いつく限り何もない。日本のものであってもね。電車やバスに多少のルーズさはあっても、そんなに気になるほどでもない。昨日、駅でもらったいつもの新聞。一面からは、日本の報道が消えていた。当然のことだと思う。遠く海を越えてある小さな島国の、震災が1週間、一面で取り上げ続けられたことが、いかにその被害の大きさを物語っているだろうかというくらい、ここは離れている。そして、みんなが電気に困ることも、日用品に困ることもなく、生活をしてる。彼らには彼らの生活があり、当たり前のこと。学校では、今、みんなが日本人に気を使ってるような気がする。あたしが笑っていないと、あたしから地震の話題をふってしまうと、困らせてしまう気がする。それに、あたしが笑っていても笑っていなくても、日本の状況が変化するわけじゃない。それだって、よく分かってる。あたしの家族も友達も、大丈夫だったんだから、あたしは学校では、これまでどおりの自分でいなければと思う。そういう自分を、忘れてはいけないと思う。でも、ここでは当たり前の温度差を感じる。確かにあたしの周りの人たちは、怪我をすることもなく無事で、本当によかった。でも、遠く離れているからこそ、自分がその揺れを全く感じたことがないからこそ、その地震の規模を感じることなんてできなかった。何も情報がなくて、あたしに最初に入ってきた情報は、東京に住んでる子の実家の屋根が落ちたこと。横浜の道路が割れたこと。電車が全て止まって、停電してること。仙台が津波で町ごと海に沈んだ。これだけ。多少の誤報があったのかもしれない。屋根が落ちたのは、後から聞いたところによると、近くの工事現場のクレーンが飛んできたらしく、運悪くその子の家に直撃。幸い家には誰もいなくて、家族はみんな無事だった。これしか知らない状態で、家に電話しても、ブに電話しても全くつながらない。あたしのケータイからのメールは、海外に送ることができない。家に帰って、PCからメールを送ることしかできない。バイト先から、家にたどり着くまでの約30分。あたしは、過去の人生にないくらい怖かった。さらには、メールで無事を確認できなかったブから、電話があるまでの、さらに10分間。精神状態は狂っていたと思う。思い出すだけで、鳥肌が立ち、涙が出る。離れていること、見えないこと、感じられないこと。1人でみんなと離れて、今、あたしは日本にいたころより精神が鍛えられて、強くなった部分もあるかもしれない。でも、そこにあるリスクの大きさを、思い知らされた。日本で、「海外で生活してみたい」と言っていたあたしが、まるで別人のように、想像の甘さを感じた。だから、今もなお、あのときあたしが感じたことと同じことを思って、家族の、恋人の、友達の無事を祈って連絡を待ってる人がいると思うと、その人たちの気持ちを考えると、とても何かを楽しめる気分にならない。きっと、ここオーストアリアに住んでる日本人の中にもそういう人がいる。こんなときだからこそ、普通に生活することが大事。うん。確かにそうだと思う。あたしもそう思う。だから、精一杯、そういうふうに振舞ってきたけど、あたしにはあたしにしかない感情がある。それはみんな、持っていて、全く同じ感情の持ち主なんていない。あたしは、今、ここにいて、それをあたしの目の前で聞いてくれる人がいない。スカイプで話しても、あたしのこの感情が払拭されることはない。スカイプは映像だから。本人が、あたしの目の前にいるわけじゃない。そこには、比べようのない差がある。それなら、日本の電気を守るために、スカイプを使わないほうがいい気がする。少なくとも今この瞬間は。心おきなく話せる相手と、目の前で話ができることが、こんなにも意味のある、価値のあることだなんて、ここまで感じられたのも、ここにいるから。それも、ひとつ学べてよかったと思うことにしてる。この、どうしようもない感情を、それでも自分でなんとかするしかない。自分で出口を見つけて歩くしかない。泣いてても、笑ってても、進むのは自分の意思と足しかない。誰も手をひいてはくれない。でも、そういう半年間を、あたしは自ら望んだんだ。
