対人恐怖症ママの子育てブログ

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14Mar
- 晴れのち笑顔
  今朝は子供を車で学校付近まで送って、その帰り道に素敵な出来事がありました道を歩いている女性が、スマホを見ながらとても幸せそうにニコニコニッコリしていました。私だったら周りからの目を気にして極力表情に出さないように超頑張っちゃうから、そんなの全く意識無しでニコニコニッコリ幸せを100%楽しむ女性がとても美しく見えました朝の元気な太陽の光とその方の美しい満面の笑みの効果で、彼女の周りだけがひたすらキラキラ輝いていましたただの通り過ぎの知らない人だけどその方のおかげで気がついたら私まで口元が嬉しくなっていましたハッピーを分けてもらっちゃったようです人の飾らない笑顔ってすごい！言葉も物もなくたって笑顔だけで幸せを伝染させちゃうんだからやっぱり笑顔は世界最強だなって思いました早く私も泥やホコリで汚れてしまった世界最強の武器をきれいに洗い流してキラキラを取り戻せる日がきたならいいな...なんて思いました。今日も明日も明後日も、全国的に笑顔いっぱい日和になるといいな！と思いました
22Feb
- 親は目の上のたんこぶ
  昨日は精神科の通院日でした。保育園の送迎がなくなってからは、通院日をド忘れする症状がかなり和らぎ、本当に助かっています(とは言っても、忘れっぽさは健在なので常に気を引き締めています)今回思い切って主治医の先生に母親の事を話してみました。長々とは話せないので、お話ししたのはかなり限られた部分だけですが。それでも一つ一つ症状や状況を知って頂くのが大切なのかもしれないと思い、受診の度に少しずつでも伝えていく努力をしていこうと思っています。今週末、母と会う事。自分で誘ったのだが実は超絶気が重い事。それを聞いて先生は親は目の上のたんこぶだからね。あなたが特別と言うわけではなく、そう言う人は割と多いよ。だから普通だと思うよ。とおっしゃいました。それを聞いて私はすぐにこんなにシンドイのに、これが普通なのか。考えさせないようにしているだけではないか。なんだか、私の相談をすぐにポイっと放られたような気がして、いい気持ちではありませんでした。でも、お家に帰ってから考えながら過ごしているうちに、いつの間にかほんの少し気持ちが軽くなっている事に気が付きました。母と子としての関係は良好ではないかもしれない。でも、私だけじゃない。それも、同じ様な事で悩まれている方が割と多く存在している。＝普通と言う事に、多分、、、安心感みたいなものを得たんだと思います。先生の言う「普通」という表現も、「異常」と言われたら満足だったのか。私は先生に不満を打ち明けて、ただ共感して欲しかったわけじゃないから「普通」と言って頂けて、私の心は助かったんだと正しく理解をしました。母の娘であり、娘の母である私は「親は目の上のたんこぶ」という言葉を一つのユニークな捉え方としてこれから心の中で大事にできそうだなと感じました。私が娘にとって「目の上のたんこぶ」であるのも悪くない、って思いました。いつか、そう思って娘が私から離れていく事があっても、恨まれる事があっても、私にとって大切なのは娘が前を向いて笑っていられる事だから。母と私の関係、それから私と娘の関係を同時に安心させてくれるユニークで素敵な言葉だなって思いました
22Dec
- みんな解放されますように
  昨夜連絡がきて、母の腫瘍の検査結果は良性でした大きさも問題になる程ではなく、電話口からとりあえず本人はホッとしている様子でした。ただ、症状の割に…という事で別の部位の検査も勧められたそうです。ピンポイントでどの臓器が、っていうのがわからないからまた探す旅になりそうです。母は電話口でこれまでの事を反省していました。私が言ってもムキになるだけなのでもう諦めていたところでしたが、少しでも自分の自由奔放すぎる性格が周りを孤独にし、苦しめている事に気が付いて改めてくれたらありがたいなぁ、と思いました。人を守るための優しい嘘は時に必要だけど自分を守るための嘘はいい事ないです。ほんの一つの嘘がそれを守るために更に嘘を付いて、やがて嘘で塗り固められて身動きの取れない人間になってしまう。墓場まで持って行けたらいいんだけど人生そんな都合よくいかないもんなぁ私が父に連絡をとる事を母から禁止されていたんですが、それも今回の事で結局は母の嘘を守るためのものだったのではと感じました。どこまでもわがままな母父にも、いつもの人にも幸せになってほしい。来年は2人の明るい第二の人生の幕開けの年になるといいなと思いました。
20Dec
- 自分の気持ちがわからない
  先日、母の体の中に少し大きめの腫瘍があることを母から聞きました。その検査の結果が明日。病院に一緒に行ってあげられないのが娘として申し訳ない。母が今誰と住んでいるのか、父と兄の住む家にどれくらいの頻度で帰っているのかすらわからないけど、父にも兄にもまだ腫瘍のことは話していないということでした。一緒に行ってくれる人はいるのか、いつもの人とはまだ繋がってるのか、も謎だらけな母だけど…全部彼女が自由にやってきたことだから私はこれからもそれを見てただ受け取るだけなんだと思います。良くても悪くても私は心の奥の方で母を許せない感情を隠して短命でもそうじゃなくても娘として普通にただ母の幸せを願えたらいいなって思います。
19Dec
- 母の迷惑な不安症
  母が帰ってから2日経過も、未だ胸が痛いギュウギュウ痛いです忘れたいのに忘れられない。母に会えて、母と話して楽しいことも嬉しい気持ちもいっぱいあったのに(むしろそっちの方がたくさん)後に残って大変なのは嫌だったこと。なぜだろう。いつも。もしや、これが噂のネガティブ思考！？それとも単に性格が歪み過ぎてる！？なんというか、自分以外の人の考え方や行動は自由であるべきだからそれに関しては何も思わない。例えばブランド物にお金を使う人オーガニックに徹底してる人部屋中アイドル！な熱烈なファンな人色々あっていいと思うしどれも私には馴染みのない世界だからこそ別の事で欲を満たしている人たち、一人一人が素敵だと思います。でもだからってこっちまで勧誘しにこないでほしいって思っちゃうんです。母の場合、自分が不安だから、気になるからってそれを他人に強要してきます。例えば窓の鍵は二重ロックまで確実にかかっている事を確認する。それを自分の世界だけでやっててくれればいいのにこちらにまでそれを強要してくるのが嫌。ちゃんとチェックして！って…不安なのは母なんだから母がチェックして勝手に安心してて欲しいんだけどそう指摘しても結局私がやらないと母の欲は満たされないみたい洗い場の排水口もそう。排水溝の蓋は不衛生だから撤去しろって普段一緒に住んでいる人に言われるならまだわかるけど1年に数回訪ねてくる人が人を説教してその家のスタイルを強制的に変えていくってどうなんですかインフルワクチンもそうで、我が家では毎年子供だけ接種させるんですが母親である私も打ちなさいと母は怒ります。コロナワクチンの時も散々言われて世の中には打てない人もたくさんいるのに自分のわがままで打たないなんて迷惑だ、あなたが打たないせいであなたが感染してみんなに迷惑をかける、って毎度母は私に説教する。私にワクチン打ってもらうためにあえて強めの表現をしているんだろうけども、不快。超絶、不快結局、コロナワクチンは2回しか打たなかったしインフルも打つ気ないけどあーまた老人がなんか言ってるわー程度にあーはいはいー考えとくわ〜って流すべきなんだろうけどそれができなくて意地になって反論しちゃう遅めの反抗期を迎えている私はホント操縦しにくい人間だなー喉の奥のあたりがイライラし過ぎてもういやだー母に会う度メールする度こんなん発生するから疲れるしちょっと構えてしまう母の説教もーいやだー
18Dec
- 年末、心の大掃除
  昨日投稿した記事に関して。あまりにも言葉を選ばず、思った事をダイレクトに文章にしたのでとても気分の悪い記事になってしまったな、と少し反省と罪悪感。けど、これが私の本心。どれが本当か、どれが必要でどれが邪魔をしているのか訳がわからなくなっているから一個一個絞り出して確認していく。自分の本心を知るたびに、自分が本当はとてつもなく冷淡でなんとも自己中心的で大変稚拙であることが判明していく。これはもうどんなに痛々しい自分でもここから成長していくしかないからまずは自分を知っていこうと思う。「わたし」という人間はきったない！超が付くほど汚い！もうドロドロ！でもそんな自分を認めていかなくては。母のこと、尊敬している所はいっぱいある！それはもうたくさん！けど、「母のようにだけはなりたくない」それはひとつの目標。母には死んでも言えないけど、できる限り母をなぞらないように意識していきたいと思ってるそんな自分がいます。わかりやすくていいじゃないかそんな風にして私のわかりやすい「道しるべ」になってくれている母の存在にも感謝私の中での母と私の関係はいろんな感情が絡み合って非常に難易度の高い知恵の輪みたいになってるから最近物忘れが激しい私の脳トレーニングにはちょうどいいのかもしれないな！いいところも悪いところも自分という人間の一つ一つを知って認めていこう。そしたらいつか透明な人間になれるかな
- いらない言葉
  母が、以前私に言った言葉。あなたにはたくさんの愛情を与えた。大事に大事に育てたからあなたへの愛には自信がある。あなたの心が真っ直ぐなのは私達の愛がきちんと届いているからだ。でもお兄ちゃんにはそれができなかった。だからお兄ちゃんには申し訳なく思っている昔からちょこちょこ言われてきた言葉だけど改めて言われてピンときた。なんとなく、これが違和感のもとな気がする。だって私は、愛されるべくして愛されてきたわけじゃないから。愛されたくて必死に頑張ってきた。親に嫌われないように家事を優先して、勉強もバイトも頑張った。高校は公立の商業高校行って大学の推薦の話なんて秒速で蹴った。後になってあんないい大学の推薦なんで断ったのなんて母に言われて全部自分の選択が間違った気がして吐き気がした。愛が欲し過ぎて、反抗期なんて縁がなかった。病気になっても甘えなかった。自分の稼いだバイト代で通院したし、通院が気持ち悪いと母に言われてからは通院の気配もなるべく消すようにした。それに比べて兄は昔から頑張った事なんて一つもない。中学から暴れ回って、みんなに迷惑かけて両親には他人に何度も頭を下げさせて高校は私立。大学も私立。その大学だって、「一刻も早く働きたい」という理由で退学したのに仕事なんて続かない。私からすれば兄は親の寄生虫でしかない。でもそんな兄を母は突き放すことができず、最終的にいつもかばう。面倒で大事な物事には目を離してきたくせにどうでもいいところで手を貸すから人をダメにする。どうしてわからないのか謎過ぎたんだけどやっと最近理解した。彼女にとっての一番は所詮、彼女の気持ちなんだと。放つ言葉も行動も表面的によく見せているだけ。よく見せるのが上手な人だから周りは同情してくれるし親しんでくれるし、どうしてもっと母を大切にしてあげないのと反対に私は責められる。私の前では、母は兄の文句も言うけど兄は母から無条件で愛されてきた。最初からずっとずっと愛されているのに奴はそれに全く気が付かない。お前ばっかり可愛がられて、俺は辛かった、ってバカじゃないの？あ、バカだから仕方ないか。母よ、奴は大丈夫なんだよ。本当の愛をもらってきたのは兄だから。私はいつも愛という対価をもらってきただけ。私の働きが大きくてその対価が多く見えるかもしれないがそれはどこまでいっても所詮「対価」でしかない。親への感謝は莫大にあるけれど、恨みもあるしそれになんとなく、その愛情は消費物に感じる。今まで貯めてきた「対価」という名の「母への愛」が無くなったらどうなるんだろうって不安に感じる事が多い。母の愛情を反面教師にして私は今日も本当の愛情を探している。我が子には絶対にこんな思いをさせたくないからいつもひたすら正解の愛情を探しながら過ごしている。それにしても偏っている。全然まともな母になれない。あの子達だけは幸せにしたい。
08Feb
- Instagramに夢中(の夫)
  最近は、新なビジネスを成功させるために始動しています。それにあたって夫がInstagramを始めて、初めは静止画ばかりを投稿していたのですが動画の方が「いいね」を沢山もらえる！！という事に気がついてしまった夫がいつの間にか私が作業をしている動画をアップしてたんですが…その動画、息が荒い！！！笑自己弁護してるようにしか聞こえないかも知れないけれど言わせて下さい！あれは、私の鼻息じゃない！！！＼＼\٩(๑`^´๑)۶//／／絶対、絶対、ゼーったい！！！撮影者の音だ！！！！そういう投稿に限って「いいね」がめっちゃ付くし(T_T)多分、動画の質がいいね、なんじゃなくて鼻息？口呼吸？がオモロいいね👍なんだと思う！笑もう恥ずかしすぎて消してほしい(T_T)でも夫は「こんなにいいね貰ってるのにもう消せないでしょう」と嬉しそうwみなさんも、投稿の際には「鼻息」にご注意を！！
27Aug
- ベランダに住み着いたカエルどん
  夏の初め、子供たちと庭のプールで遊んでくれたカエルさん。だんだんとプールをしなくなる子供達。庭に水気がなくなったからか…いつしか2階のベランダに住み着くようになりましたベランダと言っても、うちのベランダは単管パイプと遮光ネットで完全植物育成空間になっているので、遮光率75%、毎日の水やり効果もあって、まさに涼空間🎐(2階なのに、よくこの場所見つけたね〜)もともとカエルは苦手だけど、心なしか害虫を見かけない…。たま〜にクモとか、出現して、「ウキャー！！！！」って事になっても翌日にはいなくなってる…。もしやカエルが食べてくれているのか！？と、いつの間にか共存共栄な関係に。(単純だな、オイ)普段はベランダのどこかに隠れていて、水やりをするとたまにピョンピョン飛び跳ねて超可愛いメロリンキュー❤️次第に愛着が湧く様になりました。しかし！！今朝、水やりをしていたら、遮光ネットでできた屋根に植物がちょんと当たってしまい、ちょうどその上にいたカエルさんがビックリして大ジャンプ！！1階のテラスの屋根まで落ちてしまいましたそしてすぐに外壁の死角に隠れてしまったため、今頃どこにいることやら…。こんな猛暑で旅に出るなんて無謀すぎるよカエルどん🐸っていうか、私が突き落としたも同然なんだけど(カエル丼、ごめんなさい🙇‍♀️)無事帰ってきてくれるといいなぁ。にしても切ない。
15Jun
- ハムムの二階部分
  あまりにも天気がいいのでお昼休憩にアルちゃんを日光浴！！日光浴させる度にどんどん新芽が育っていきます！濃い緑の葉っぱは、購入時からのやつで、ウチに来てから出てきた新しい葉は鮮やかな黄緑。アルちゃんが喜んでくれているのが葉っぱの色で伝わってくる！植物って可愛いなー🪴と、そんなこんなで話が変わり…。完成して半年位経っちゃいましたが…ハムムの二階部分です屋根は、滑り止めしてあります屋根は作ったはいいけど全然乗らないなぁ。と、思いきや、夜、人間が寝静まる頃に屋根もフル活用してくれてるみたいです🐹暗闇の中、超高速で屋根に登って、降りて、ってしてる姿はまさに忍者であります🥷煙突から顔を出す瞬間がメチャ可愛いくて、心臓を撃ち抜かれる日々です💕我が家へお迎えしてもうすぐで一年になるハムム。最近では頭をなでなでするとおめめをつむって静かーにしてくれるので、キュンキュンです以前までは、頭を触ろうとしようもんなら、「何すんだこのやろっ！」ψ(｀口´)ψってすぐ噛もうとしてきてたので、ちょっとだけ心を許してくれたのかな？扉を閉めようとすると必死で出ようとするハムムさんw「ま、待ってー！あと一回だけでいいんでちゅよ、　ママ〜お願いだからだちて〜💦」あまりに可愛いので、ドライフルーツをあげることに。🐹「ふがっ！！」(はい、満足でちゅ、帰りまちゅ〜)単純だなープププ
03Jun
- いけいけゴーゴージャーンプ！！
  人の命って、なんだろなーって考えてる。まだまだ生きたい人、もう終わりたい人、何となく生きてる人…多分だけど、重い荷物を持って、熱々のアスファルトの道を一生懸命歩いているアリさんを何気なく踏んでしまって、あ！アリさん踏んじゃった！ごめんね。次生まれ変わったら、幸せになってね。ってたったの数秒、思って終わりな感覚と同じくらい、神様から見た人間なんて、そんなちっぽけな存在なんだろうな、って思う。人の命はいつか終わる。それが、大切な誰かの願うタイミングよりも先か、後か、ってそんな違いなだけで、生きてたら、楽しいこと、苦しいこと、かけがえのない出来事だらけの繰り返しなんだけど、私が気にしてるのは、大切な人が、必要としてくれてる間に死ぬか、ある程度全うしてから死ぬか。ってこと。死ぬ気になれば何でもできるなんて言葉は大嫌い。死ぬ気になって頑張ったら、本当に死んでしまう事もあるよ。という事で私は、生きる為に、ひたすら楽しい事を見つけることにしましたまたいつ落ち込んじゃうか、いつ家族に当たり散らしてしまうのか分からないけど、(え〜！もう勘弁してくれよぉ)(ごめんなさい😂)つねにチャレンジしていこうと思う！辛い過去は、私をただ陥れるものではないって信じたい。残念ながら、人生は自分次第でどうにでもなるものでは無いけれど、地獄さえもバネにしてやるんだ。そうしたらきっと、鬼も(あ、間違えた、兄だった)罪悪感に縛られる事なく、過ごせるようになるんじゃないかなぁ、って思うから。周りを愛せるようになりたい。世間体を気にしたり、責任感や上っ面の優しさじゃなくて、ちゃんと人を愛したい。でも、他人の幸せを喜べるようになるには、まずは自分が満たされていないと始まらないように、自分をちゃんを愛してあげないと、他人を愛するなんてできないのかもしれない。だから、自分を好きになれるように、続けられる事を何でも楽しんで取り組んで、新しい発見や挑戦の中で、良いところも悪いところも、「大丈夫、全部大好きだから」って言ってあげられるくらい、前向きに生きていきたいと思う。支離滅裂な文章になっちゃったかな、ん〜！大丈夫！新しいこと始めていくよー！！水浴びいっぱいして、日光浴が気持ちよさそうなアルテシマのアルちゃん！！先日思いっきりバッサリいったのにちょこちょこ伸びてきて、なんか、不安定な形に…！？(おまえさんが切ったんじゃろうが🥲)どんな形でも強く生きるアルちゃん、カッコいー✨で、そのバッサリいった子たちもすくすくと根や葉が生えております♪「アニキぃ〜、すぐに大きくなってやるからよぉ〜😎」って声が聞こえてきそうです。
07May
- ドキドキな電話対応
  随分と久し振りの更新になってしまいました。もしかしたら　わたし、死んだと思われちゃってないかな。と、ちょっと不安になりつつも、、、(笑)今日はいい事がありました✨電話恐怖症の私が、思い切ってお客さんに電話で注文分の確認をしたところ、2回注文したうちの1回は間違いだったと！お客さんは、間違えて2回注文しちゃったことに気がついてなかったみたいで、「あ〜、よかったぁ、ありがとね」って言って下さいましたネットショップのキャンセルの仕方も、いまいちわからないという事だったので、ゆっくり説明させてもらって、無事、1回分をキャンセル誘導することに成功しました勇気を出して良かったぁ〜！もう、電話中は、心臓バクバクだったんだけど、あらかじめ、メモ帳に喋ることを打ち込んでおいて、万全な体制で挑んだのが功を成したのかもしれません。やっぱ、準備はめちゃくちゃ大事ですね電話終わって30分くらい経つんだけど、まだ心臓がバクバクいってる。でも、こんな私でも他人様に感謝されるようなことができたから、すんごく嬉しいんです。今日はすっごくいい日だな〜
22Dec
- 過去との決別？
  過去との決別。前回色々思書いたんだけど、今まで30年くらい、過去と未来の自分にずっと依存してきたから、いざ！となるとどうしたら良いのやら…。最初は過去の自分を切り離す事を考えてたんだけど、それってなんか違う…。そして見つけた何となくフィットする感覚！それは、「過去の自分と一心同体になる」という事。おぉ！！それじゃ、それじゃそんな感じじゃ〜「切り離す」とは真逆の方向ですね。これまでは未来の自分と現在の自分、そして過去の自分って分けていたから全部自分なのに他人のような感覚だった。未来の自分は、実のお姉さんで過去の自分は実の妹の様な存在。自分を心底心配してくれる他人が欲しかったから、自分を過去と未来で切り離して別人化してきたんだと思う。だから、全部私なんだって認めていくように意識をしていこうと思います。正直、まだ慣れてないから、無理に意識をしないと難しいけど。心を落ち着かせて、目を閉じて、「過去も未来も、全部自分だ」って自分に言い聞かせるとね孤独感から少し解放されるというか、自分という存在を肯定できてる感じがしてお腹の底の方がグッと苦しくなって、温かくなるんです過去の私にも、未来の私にも、ただただ感謝する事ばかりで、涙が出てきちゃうんだけど、それがすごく痛くて。涙の中に苦しみとか色んな異物がいっぱい混じってるからかな。涙を採取して顕微鏡で覗いたら、未確認微生物やら妖精やら妖怪やらいるんだと思う。もしかしてこれ、なんたらセラピー的な感じなのかな？とにかく、いい感じだから「自分一体化計画」頑張ってみようと思いマッスルよ
16Dec
- 過去との決別
  子供の頃、未来に希望を持てたのは、未来の私が姿を現してくれていたから。どんなに辛くても、息ができなくても、その「未来」が果てしなく遠く感じていても、「今は逃げよう」「あと10年我慢しよう」って歯を食いしばれたのは、未来の私が「ここまでくれば幸せになれるよ」ってゴールを示してくれていたから。あの頃、時々未来の私と通信できていたのは多分、限界にきていた幼い私がなんとか今日を乗り切るために「理想の幻影」を勝手に作り出していたからなんだと思う。あの頃から20年くらい経って、いま私は、あの頃見た幻影の立場になったよ。あの頃話しかけてくれた幻影は、ハイヒールをコツコツさせて、いつも忙しそうにしてた。「大人になって、忙しく仕事してるよ。毎日忙しいけど、自由に生きられるから毎日すごく楽しいよ」って、足早に息を切らしながら教えてくれてた。そして、ある時、いつも忙しそうな幻影が、珍しく落ち着いた服を着て、静かにこちらを向いて立っていた日があった。隣には顔にモヤがかかって見えにくいけど、背の高い男の人がいた。「私ね、もうすぐ結婚するよ。この人はね、とても優しくて、誰よりも私の事を大切にしてくれる人なの。あなたもいつか幸せな結婚ができる。だから諦めないで」って。「もうすぐで子供も産まれるのよ」って、幼い私にとっては、どんなに傷を負っても“どうでもいい存在“だった自分のお腹を、とてもとても大切そうに撫でながら教えてくれた。それが、何歳の時だったかまではもう覚えていないけど、私が未来の私と通信できた最後の時だった。それからは未来の私は姿を現さなくなって、でも寂しくはなかった。それは多分、私自身が特別それを望まなかったから。それまでの未来の私からのメッセージをただひたすら思い出してそれを追いかけるだけで、それだけで日々を過ごせるようになっていた。けど、二十歳過ぎた頃に通信がまた始まった。今度は一方的にエールを送る側になった。あの頃私を支えたのが未来からのエールだったから、「忘れちゃいけない」っていつも心のどこかに幼い私を気に留めて、「幸せになれるよ、大丈夫だよ。」「すぐに大人になれるよ、もうちょっとだよ」ってエールを送り続けた。エールを送ることで責任を果たしているつもりでいた。小さな私が少しでも希望を抱いて生きられるようにって、そんな気持ちでいた。けど、最近気がついた。私はただ、昔の可哀想な私にすがっていただけなんだって。壮絶な痛みも苦しみも、私にとっては過去の功績。「耐え抜いた」っていう功績。そろそろ私も、過去との通信をやめる時が来たように思う。そろそろ私は、過去の私を、開放してあげる時が来たんじゃないかなと思う。永久のサヨナラじゃないよ。だって、相手は自分だから。今の私が前向きにならなきゃ、幸せにならなきゃ、過去の私もいつか幸せになれないもんね。あの頃、私の意思で通信をやめたと思っていたけど、もしかしたら違ったのかもしれないな、ってなんとなく思った。よくわからないけど、私は、私の命を大切にして生きていこうと思う。「長生きしたい」とは思わないけど、与えられた命が続く限り、いま目の前にある事にピントを合わせて、真面目に、出来るだけ誠実に、こなしていきたいと思う。
30Nov
- ハム小屋づくり
  少し思い詰めていたので、最近は空き時間にハムムのお家をトントンカンカン、ペタペタ…と作っています。物を作っているときは、何でも全部忘れられる。楽しくて、楽しすぎて…時間があっという間に過ぎてしまう。あっという間に、「ママ、ご飯は〜？」と、可愛らしい声から低い声まで、3種類の声が聞こえてきます(笑)最初に作った謎の2階建て。これを取っ払って、まずは、小屋を作りました。こんな感じかな〜と、あたりをつけて…完成したのがこちらあれ？ハムムが主役すぎて分からない。完成してから1週間くらい経ったので、木屑だらけですが…フタを開けると…ハムム「上から見ると、こうなってるのか！」ハムム「ところでママ？あ、あたちのお家…どうなっちゃうの？」小屋の中は、キレイ好きなハムムさんが好きなように巣を作ってくれますそして、全部セッティングするとこうなります。2階部分はまだ作れてないです。煙突作って、そこから屋根に上がれる仕組みにしたいと考え中です橋？は、取り外し可能です裏にデコとボコを作って、はめ込み式にしてあります。ど素人が鼻歌まじりに作った物なので、多少ガタつきます(笑)今後も、家族からのブーイングの合間を縫って…2階部分を作っていきたいです動画が重過ぎたので、また別記事でチャレンジしたいです。
09Nov
- 朝
  昨日はご心配をおかけしましてごめんなさい。今日も生きています。何かできるわけでもなく家に帰るとたまたま次女が少し泣いて(プチ夜泣き)そばに行くとギューっと抱きしめていた抱き枕をポイ捨てしてすぐさま代わりに私をぎゅーっとしてくれました。寝ているのに、、、可愛いすぎました。こんなにも幸せなのに、、、自分という存在を、いつまで経っても認めることができなくて、多分、勿体ないです。生きているので、今日は可愛い子供達をこの目で見て、この手で触れて、愛しさを存分に感じようと思います。みなさま、ありがとうございます。
08Nov
- 2020/11/08
  もう終わるくらいなら、と思って、父親に電話してみた。「もしもし？」って、眠そうな声で電話に出てくれた。「明日は早番だからさ」って言ってた。ちょこっと喋った。たわいもない話だったけど、私が父を心配している　この気持ちは届けられたんじゃないかなって思うただひたすらに家族のために働き続けてくれた父に、「ありがとう」って言いたかったけど、何かを察知されそうで、言えなかった。父を思うこの感情も、大切だし、ありがたいけど、苦しいことの方が多すぎて、感情なんて無ければいいのに。などと罰当たりなことを願ってしまう。機械的に、家族の力になっていけたら、いいな。ただただ家族のために動く生き物。そしたら迷惑もかけないし。迷惑かけたくない。重荷になりたくない。
- 2020/11/08
  長女に言われて気が付いた。最近、私、キチガイみたいに怒ってばっかりだ。変わらなきゃって、いつも心の中で焦りがあるのに、全然変われない。子供に当たってしまう、最低な母親。もう、最後にしたい。どうして身体だけはこんなに健康なんだろう。生きたい人はいっぱいいるのに。私は、毒親だ。子供のために、当たり前のことがしてあげられず、今後もきっと子供の可能性を潰してしまうんだろう。最後になるかもしれないから、眠っている可愛い子供のおててを握ってきた。可愛い、ふわふわのほっぺたを撫でてきた。本当はね、この子達が素敵な女の子に成長していく姿を隣でいつも見ていきたい。誰よりも一番に味方でいて応援していたい。この目で見て、この手で触れて、実感していきたい。そばに、いて、助けていきたい。そばにいたい。家で吊ると、家が事故物件になって、売るに売れない、だからって、人が死んだ家で住み続けるのも気持ち悪いだろうし、どうしたらいいのかな。私という人間は、どう生きたらいいのかな。どう死んだらいいのかな。それすらもわからないよ。こういう時、相談できる人が誰もいなくて、ブログに投稿しようとしています。そんなこと言っても、生きようと思ってるよ。多分。だって、これまでずっと地獄の連続だった。でも、何かの執念で生きてきた。だから今回も、多分死なない。死ねない。この病気を抱えて、明日からどう生きていこうか、もう少し、一人で考えようと思う。
06Nov
- サヨナラ、愛しのふるさと納税様
  そろそろ、確定申告の準備をせねば…！！と、まずは住宅ローン控除について調べはじめて…悲しい真実へと辿り着きました。ふるさと納税できないじゃん正確には、できないんじゃなくて、しちゃうと損しちゃうかもだからできない。という事なんですが…。毎年、ふるさと納税という仕組みがあるからこそ味わえていた、A5ランク和牛様…さようなら住宅ローン控除って、住宅ローン残額の1%が口座に振り込まれるんだとばっかり勘違いしていましたが、違うんですね…。所得税額と住民税額分が住宅ローン控除として還付される(表現合ってるかな？)という訳で、、、うちの場合は、所得税額と住民税額から住宅ローン控除額をひいたらもうほとんどチャラになる勢いなので(汗)(実際には、今年分の収入はまだ確定していないので、あくまで予定。の話ですが。)ふるさと納税しちゃうと、見返りのない寄付。という事になりそうです危ない、危ない、何も考えず、去年通り寄付するところだったー住宅ローン控除から調べてヨカッタナンマイダーナンマイダー首の皮一枚で繋がった感じ。(それは言い過ぎだろ！)(ウチは貧乏なんだ！言い過ぎじゃないよ！)(え、そうなの？な、なんか大変ね…)(うん、でも貧乏なりに幸せなこといっぱいあるよ)(例えば？)(水虫が市販の塗り薬で治ったとか！)(なんか言わせちゃったみたいでゴメンね…)(減るもんじゃないし、大丈夫だよ！)とにかく、知らずに何万円も寄付してたら…なんて考えると、ただただホラーまだ手が震えている、実に小心者の私です(笑)もしかすると今日はラッキーデーだったのかもしれないな
20Oct
- 父
  父の誕生日に、「元気ですか？」ってメールしても、返ってこない。もともと、自分勝手で変わり者の父だけど、一応、毎年返信はあったのに。電話をしていいのか、これ以上踏み込んでいいのか、決められないで、もう何年経つかな。母なりに、一生懸命取り繕ってできた、ものすごく不安定な現状に、何の計画もない、無力な私が足を踏み入れていい問題なのだろうか。娘だからこそ。なのかもだけど、ヘタに私が介入する事で、母が時間をかけて築いたものを壊してしまうかもしれない。現在、父と母は別居状態。父は母を必要としているけど、母は離れたい一心。でそれだけ聞くと父がかわいそうに見えるけど、実際は、、、。父が必要としてるのは、母自身ではなくて、きっと都合のいい家政婦的な部分。本当に母が大切なら、母が望む事に多少なりとも父が耳を傾けて、改善する努力をすればいい話だと思うんだ。けど、父は何一つ変わろうとしない。母との約束も守ろうとしない。すぐキレるし、話し合いも難しい。母を大切にしようとしない。母には行くところが数カ所あって、おそらくそれらを転々としてるんだと思う。母には、とても誠実で、穏やかで、ただひたすらに母を待ち続けてくれる人がいるけれど、最終的な所で母は家族として父を見捨てることができず、父の今後のことを考えると、再婚する気はないみたい。相手の方も「それで(が)良い」と言ってくれてるみたい。第二の人生となるとお互い色々事情があるのですね。父には「母は私と一緒に住んでる」と嘘をついてる状態。私は、父と母がそれぞれ幸せでいてくれたら、それでいい。私は父と母の娘だから、二人にとって均等な味方でいたいだけ。母は放っておけば勝手に幸せを見つける人だけど、父は…放っておけば破滅に向かうであろう。だからと言って父は短気で超自由人だし、多分、共同生活は難しいと思われる。あー頭がこんがらがってきた。。とりあえず今日は寝よう。

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