自分と仲良くなったら人生変わっちゃった話 -3ページ目

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24Jun
- 自己否定って？
  みなさんこんにちは今日もハッピーに過ごしてる？私は昨日、日曜日ということを忘れ空腹絶頂の中、どこ行っても満席…カフェ難民になっていました曜日の感覚が抜け落ちてますな。ーーーーーーーーーー今回は視点のおはなし宇宙はいつだって私たちを全肯定してくれています。いつだって何をしていてもどんな状況、状態であっても仕事でミスしてしまっても恋人にふられても1日ダラダラ過ごしてしまったとしても赤ちゃんを見るような眼差しで温かい愛で見守ってくれているんです。宇宙視点には良い悪いはありません。それらをジャッジしているのは、いつだって私たち人間。ジャッジする二つの意識で物事を見るから苦しいのだ。私は私自身をずーーーーーっとジャッジしてきました。無意識に。自覚してからもそれは続き頭の中のことやから人には見えない。でもみんなやってる当たり前のことやと思ってました。良い時はまだいいダメな時がとてつもなく酷い絹豆腐のような心に何度も何度も出刃包丁でぐちゃぐちゃにする感じ消化する、もしくは解決するまで毎晩のこともあれば毎瞬のこともありました。…何度も言いますが、これ、みんなやってると思ってたみんな脳内もっと豊かやったんやなってそんなことしてないって知ったときは衝撃でしただからって簡単には無くならず。長い時間をかけてすこーーーーーーしずつ時間が短くなっていき包丁がフォークに、爪楊枝にと変わったりして今に至ります。もちろんはじめからそうだったわけではなく存在価値をbeで見ていなかったからこじらせてしまったのではないかと思っています。色んな失敗を繰り返し、気が弱くなってもう傷つきたくなくて、自分を守りたい気持ちから防衛本能が働いた結果でした。自分の外側で起きていることは内側で起きていることたくさんの思い込みを外していくために何度も何度も自分と対話、掘り下げを行ってきました。新しいチャレンジを始められない私の内側にアクセスしたところ、もう自分にがっかりされたくない自分に傷つく言葉をかけられたくないという思いに気付きました。これは私の中でかなりびっくりした掘り下げでした。現実には幼少期に親から言われた言葉やいじめ、失敗した経験などこれらが元になっていると思ってたのに。そのあとの自己否定のほうがはるかに痛手だったようです少し話を戻しますが、doやhaveといった、何を行っているか、何を得ているか人からの賞賛や持ち物、評価などは一時のもの欲しい気持ちはあっていい。でもそんなものにまどわされないで。これらは全くあなたの価値とは無関係。それよりも、存在beしているだけでいいんです。あなたは今日も生きているだけで、宇宙から祝福されています。そのことをどうか忘れないでいてくださいね
23Jun
- 自分に誠意ある選択を
  いつもお読みくださりありがとうございますめっちゃ励みになってます…♡最近、人と関わる際に間に誰かを挟まずに直接やりとりすることの大切さを改めて実感。きちんと相手に想いを伝えることって本当に大切だなと。私は今まで、波風立たずに平穏無事が最善と思っていて全部ではないけど、それが叶うなら自分の意見を飲み込むことも平気で行ってきました。もちろんそうできない場面はたくさんあります。今でもそれはあるけど、以前と違うのは通ろうが通らまいが自分の意見は大切にするということ。言いたくないこととか。言いにくいこととか。ちゃんと言えてますか？って。言いたくないこと言いにくいこと自分がそれらを言えないことで相手を悪者にしていること、ないですか？私は今、出来るだけ純度100％でいたいと望んでいてもちろんまだ100％ではないけど以前よりも身軽にそれを求められるようになってきたなと。そして求めてるからこそそう居られている時間、それを選択する瞬間が遥かに多くなっています純度100％なら何してもいいとか相手を傷つけてもいいとかそういうことではなく。もちろん伝え方は大事やけど。相手に正直であるということは自分に正直であるということ。自分の輪郭をきちんと捉える意識言葉にするのが苦手やからとか言ったって伝わらないとかそんなんなんの言い訳にもならんぞと。(これはあくまでも私の話)自分との約束のようなもの。恐れが出た時ほど、自分の感情や意見を押し殺してきたから。恐れの感情に蓋をして排除したいってエゴが暴れだすから。本来、恐れも感じていい感情の一つなんですけどね。自分主体で今度こそ生きていきたい。
19Jun
- 全て私が決める！というエネルギー
  こんにちは。心と魂の迷子カウンセラー、くんです。いつもお読みくださりありがとうございます前回のお話はこちら↓『選択権を他者に委ねない』こんにちは、くんです。いつもお読みくださりありがとうございますいつも持ち歩いているお気に入りの文房具はCampusのノートとPILOTのAcro…ameblo.jp無意識のうちに決定権を誰かに委ねることで責任から逃れていることに気付かなかった幼い頃の私。前回は高校受験でのお話でしたが、他にもたくさんありまして逆を言えば、自分がやりたい！だからやる！ってはっきり言えて進めてきたものに関してはきちんと実を結んでいたりします。結局、私自身がどうしたいか、どうありたいのか。そして、腹の底から決めたことであればたとえビジネスの王道ルートから逸れていたとしてもたとえ運気的にダメだと言われるタイミングだったとしても不思議とご縁が繋がり、軌道に乗ったりする。もちろん失敗もありますが、それはそれでいいんです。私が今、感じていること思っていること心から湧き上がる、望みきちんと自分の想いをキャッチすること。自分自身で何だって決めることが大切だと改めて思いました。私の場合、自分ですべて決めていいということを度々忘れてしまっていました。ちょっと不安定になったタイミングやなにか困ったことがあった時など自分を信じてあげられない時そうしてしまっていたように思います。宇宙理論を知って、改めてこのことに気付けたことは本当に私の中で大きな転換点でした。自分で決めるから源から応援が入る自分で決めれば不思議と物事が進む当たり前すぎることをつらつらと書きましたが、これめちゃくちゃ大切やなと思います。大きな決断をする時だけじゃなく日々の小さな選択も、きちんと「私」と共にありたい。
13Jun
- 選択権を他者に委ねない
  こんにちは、くんです。いつもお読みくださりありがとうございますいつも持ち歩いているお気に入りの文房具はCampusのノートとPILOTのAcroシリーズのボールペンです好きすぎてずっとおかわりループ中前回のお話はこちら↓『意見できないことからくる弊害』こんにちは、くんです見つけてくださりありがとうございますいつもPCで投稿しているんですが、毎回添付していた画像が一切反映されていなかったことに今気…ameblo.jp前回まで自分の意見が言えなかった私の話をしてきました。今回は自分の意見が言えないどころか、自分の意見がそもそもなかった、意見を持つことをすっかり忘れていた頃のお話です。中学と言えば大多数の方にとって高校受験が大きなイベントかと思うのですが結論から言うと、私は高校受験で志望校に落ちて失敗しています。現実的にみると失敗となりますが、宇宙的視点で見ると面白いもので、ひっくり返るんですねこう思えるようになったのは、高校を卒業して何年も経ったあとでしたが。ーーーーーーーーーー私には２つ上の姉がいて姉は要領も良く、頭もよく親からも信頼されていました。姉が通っていた進学塾に中学2年から通うようになり私なりに勉強に励んでいました。いくつか前のブログでお話した通り私は中学でいじめに遭っていたこともありいじめに遭う私と私自身の価値を無意識に紐づけていました。そんなこともあり、安心できる親からの愛を過剰に欲しがっていたのだと今では思います。私の母は私たちが幸せに生きていけるようにと、学力や学歴にも厳しい視点を持っていました。それが最善だと思う母の境遇も相まってこれが母の愛でもあったのです。当時、受験できる公立高校は、府が決めた学区内のみとなっていて、姉は上から2番目の高校に通っていました。そんなこともあり、母は私も通う高校は上から3番目までじゃないと意味がない、なんてことを言っているのを聞いてしまい、さぁ大変私なりの必死さで、要領が良くないなりに頑張りました。努力しても受験できるのは上から3番目の高校がやっと。でもその高校は、私が住んでいる市内にあり全然惹かれなかったんです体験入学にも行かなかった。母が望む高校に入ることだけが目的で決めたのでした。当時の私は暗雲の中にいましたからこれがどういうことなのかなんて考えてもいませんでした。もちろん同じようになんとなくで決めた学校に通っている子は0ではないでしょう。そしてときに、それでも開けていく人がいるのも事実。でも私の場合、改めて振り返った時に自分の意志で決めなかったということが大きい。魅力を感じる要素が何一つなかったんですいじめていた子たちに会う確率の高い市内に居たくない制服も中学のままほぼ引き継がれる塾長はOKを出してくれたけど、学力も足りているのか不安はあった当時この声は全く聴こえなかった。でも振り返るとはっきりと鮮明にあった母が喜んでくれるかな母に安心してもらえるかな母にもっと愛されたい他に選択肢なんて私には無かった。自分で考えるなんてことも放棄してたなぁ。そんなこんなで受けた高校は見事に不合格。電車で20分かかる私立の高校に通うことに。不合格の烙印を押されたときは、本当に絶望で親に申し訳ない気持ちと、自分はだめなやつだという自己嫌悪でいっぱいでした。ーーーーーーーーーーちょこっと当時の自分をフォローさせてくださいその年私が受けた高校は、3人に1人が落ちる異例の倍率だったようで、同じ塾の子も落ちてました。と言っても合格する2人に入らんかいという声は聞こえてきますが…ーーーーーーーーーー私立に通うことになった私はというと中学とは打って変わって最高に楽しい学生生活を謳歌しましたちょっと遠いこともあり中学の同級生には会うこともなくなり大好きな音楽の部活に入り没頭したり未だに付き合いのある先輩、後輩、友人たち。心の底から落ちたことに感謝しかありません。大切なことは自分で決める、選択権を委ねない。私の場合、落ちたのは私の学力不足であることは間違いないけどこれは私が私に戻るために必然だったと今ではそう思っています自分で選んでいこう
- 意見できないことからくる弊害
  こんにちは、くんです見つけてくださりありがとうございますいつもPCで投稿しているんですが、毎回添付していた画像が一切反映されていなかったことに今気づきました…。前回のだけ反映されてる…なんでや前回のお話はこちら↓『やさしい意識で見る視点』こんにちは、くんですマンションのベランダに毎朝ハチが一匹くるのは何なんやろう？前回のお話↓自分と仲良くなったら人生変わっちゃった話世界を遊びつくす∞…ameblo.jp前回までのお話で、如何に私が相手に自分の意見や想いを言えなかったかをお伝えしてきましたが今回はそこからくる弊害についてお話ししたい。人に自分の意見が言えないとどうなるのか。自分の想いを伝えたいのに伝えられなかった場合、気持ちや想いはお腹に溜まっていくんですね。うんぴっぴが出なくて便秘している状態と同じ。自然に外に出ることはなく、溜まっていくんです。私は靈氣エネルギーを扱ったりもしているんですがそういった方は、内臓やお腹に黒いものが溜まっていたりします。意見が通る通らないに関わらず、伝えることで消化できるんです。もちろん何でもかんでも言えって話ではないですからね。きちんと自分の声をキャッチしているのに伝えられなかったこと自分の声を無視して意に沿わない判断をしている時もそう。きちんと身体はわかってる。意見が言えなくて飲み込んだ時、相手に対して嫌な感情を抱くのもあるあるです。例えば仕事を断れずに引き受けたとしましょう。なんで私に頼むんや…？他に暇な人おらんのか…？他にもやらなきゃいけないことがあるのに…！いつもいつも私ばっかり…！引き受けたのは自分なのに相手に不満を覚える。これは仕事に関わらず、友人、パートナー、家族、全ての人間関係で発生します。言えなかった想いは、自分のコンディションによって相手に対する不信感に変わっていく。そして事あるごとに引き出しから取り出したり、相手への評価に追加してしまったり、相手を嫌う材料にしてしまうことにもなりかねません。そしてもう一つ。言えなかった理由はいくつかあるとは思いますが、言えなかったのではなく言わなかったんだと認めること。なぜ言わなかったのか。自分の正直な声が聴こえなかったからこれもあるとは思いますが、大半の場合相手に良く思われたいから嫌われたくないから頼りにされることで優秀な人財だと思われたいから上手に伝わらないかも、伝えるのが苦手だから要するにエゴの声に耳を傾けていたことと何かしらのメリットを取ったから。言えなかったのではなく、言わなかった言わない選択をした。勝手に相手を嫌ったりする材料にしないできちんと自分と向き合おう。そのうえで今回は引き受けよう！とか受け止めよう！とかすると、パワーが湧いてきていつもよりいいものが出来たり、早く終わったりさほど疲弊しなかったりします。不思議に感じるけど、それも「選択した、決めた」からです。違う観点での解釈が入ると、いつもの景色が少し変わるよ。いつだってどんな時だって、選択権は自分にあるよ相手を嫌ってしまう前に、自分の内側見つめてみてね。
12Jun
- やさしい意識で見る視点
  こんにちは、くんですマンションのベランダに毎朝ハチが一匹くるのは何なんやろう？前回のお話↓自分と仲良くなったら人生変わっちゃった話世界を遊びつくす∞くんさんのブログです。最近の記事は「自分の気持ちを大切にする本当の意味」です。ameblo.jp私は人に言いたいことを強く言えないところがあって自分や自分の意見を大切にできていなかったんだと気付いてひとつずつ止めていこうとチャレンジしてきました。頼みごとや誘いをを断ってみる言いたいことを言える範囲から意見してみる自動的に口から発していた「YES」を自分は今何を感じているのか本当にYESなのか？に着目する自分の内側の声に耳を傾けるYESではないなら何なのか単純にNOではない時もあります一旦、保留にしたいとか質問を先にしてそれから決めたいとか自分の声がきちんとキャッチできるまで、置いておく。その肝心の声もめちゃくちゃか細いので聴こうとしないと聴こえない決断も人のペースとエゴの濃度によってかなりばらつきがあります。ペースがゆっくりさんなら、待ってあげてください。人には各々のスピードがありますから。でもエゴが強すぎて決断を遅らせる癖になっちゃってる人もいます。そんなときは、エゴから離れる訓練が必要ですね。こんなこと言ったら嫌われる、とかもう仕事をもらえなくなる、とかお願いをきいてあげられない私は心が狭いんじゃないか、とか不安、恐怖、猜疑心、自己否定…こんなエゴまみれになっているとき、本当に狭い視野の中にいて本当のことが言えなかったり、決断を遅らせることに繋がるそんなときは本当にそうなのかな？と疑いのやさしい視点を持つこと。本当に、こんなこと言ったら嫌われるのかな？本当に、もう仕事をもらえなくなるのかな？本当に、私は心が狭いのかな？この「かな？」の視点を持てるだけでいいんです。恐れの中に入ってしまったときは、恐れの中にいることに気付くことそして、本当に？と聞いてみてとりこし苦労だった経験もいままであったはず。～かもしれない。というエゴは、私が傷つかないように先回りして守ってくれていたんですね。私は一つずつ気付く度にありがとうねって声をかけています。各々のペースで続けていると、ある日振り返るととんでもないことになってるよ！自分の思考の癖に気付いていこう。
09Jun
- 自分の気持ちを大切にする本当の意味
  こんにちは、くんですお読みくださりありがとうございます。前回のお話はこちら↓自分と仲良くなったら人生変わっちゃった話世界を遊びつくす∞くんさんのブログです。最近の記事は「自分を守れるのはいつだって自分自身（画像あり）」です。ameblo.jp断れない性格、無意識の我慢の選択を手放そうと日々こつこつチャレンジしていく。私はこう思う、できません、やれません、行けません。言えない時も、ごめんねって自分に謝ったり。こんな話をすると時々、「言ったって無駄」「どうせ変わらない、聞いてくれない」って言う人がいるけど極論を言ってしまえば、そこが目的じゃなかったりします。自分の思い描く現実のために伝えるんじゃなくて自分の感情を無視しないために伝える、吐き出す。私は私をきちんと大切にしたい、ちゃんと見てるよわかってるからねそうやって今までの自分と仲直りしてってますこっちの方が何倍も大事、必要なこと。状況によっては通らないことがあったりもするそんなことは当然にあることで。それでも自分はどう思っているのかきちんと気持ちをキャッチ出来ているのか私は私に対してそんな存在でいたい。今度こそ自分を投げ出したりしない。私と私の約束ごとですつづく
- 自分を守れるのはいつだって自分自身
  こんにちは、くんです前回のお話はこちら↓自分と仲良くなったら人生変わっちゃった話世界を遊びつくす∞くんさんのブログです。最近の記事は「選択権は自分にある」です。ameblo.jp無意識の我慢から自分を守ってあげる選択をしてこなかった私。振り返ると、いつもいつも自分を裏切ってきた。例えば職場での頼まれ事急なお誘い落ち込んでる時の元気な振る舞いその全てが無理していたというわけではありません。これも濃度の差こそあれ、多少の我慢も入っていたなと。それは、相手に良く思われたい気持ちからの選択もあり私しかやれそうな人がいないお願いしてくれる気持ちを汲みたいここは応じておくのがいいかも仲良くなれるかも笑顔でいることが私のポリシー元気にいる方が絶対いい色々な思考と信念が合わさっていつもそれが最善と思いでも時々明らかに無理をしてそうしないとと行っていることもありました。いつもなら快諾していたとしても今日はちょっと気が乗らないな、とか体調があんまりよくないけど、とか何かしら感じているのにキャッチしないキャッチしていても聴こえないふりぶちかますそういうときは大抵、良い結果に終わったとしても疲れたり、気力が持っていかれたり。自分と一致いていないから疲弊する。断るのが苦手、も私のお得意なところでした宇宙や量子力学の観点から物事を捉えるようになってここも私が変わらなきゃいけないところだと気付きました。それからは、自分の意見が言えることに加え断ることも私のチャレンジに。もちろんすぐには変われません。何度も何度もトライ。まずは声をキャッチするところから。はじめは自分のこういう声ってほんまに小さくて。か細い声で一瞬放つ。やりたくない…行きたくない…そんな気分じゃない…たとえ聴こえたとしても、その気持ちを汲んであげられない返事を光の速さで言ってしまうことも条件反射。また無視してしまったーーーこんな時、あとで自分に謝ったりしていました。少し考えてから、やっぱり…と言えたことも。すんなりスパッと言えたらいいが、ちょっとまだ難しい。幼少期の引っ越しする前の私は、それこそ悪びれもせず言えちゃうところがありました。小学校2年の最後のお別れ会で、私に好きだと告白してくれた子がいたんですが、「私は好きじゃない」と言い放ってしまったんですクラスの子全員の前で言われたこともあり照れもあったんやとは思う…でもほんまに失礼。ごめんね…トラウマになってませんように…。そして好きになってくれてありがとう(今更)ーーーーーーーーーー話を現代に戻しますが、ひとつひとつ。きちんと選ぶ。自分の気持ちを無視しない。そして相手に伝えるときは、チャレンジ。勇気はいるけど大事な一歩。自分のために、自分の気持ちを大切にしていこうつづく
05Jun
- 選択権は自分にある
  いつもお読みくださりありがとうございます前回のお話はこちら↓『無意識の思い込み』いつもお読みくださりありがとうございます！感謝前回のお話はこちら↓自分と仲良くなったら人生変わっちゃった話世界を遊びつくす∞くんさんのブログです。…ameblo.jp無意識に我慢をすることで自分を大切にしていなかったことに気付いた私。私自身、このパターンにいくつもあてはまることに少しずづ気付き始めます。小学生の頃、引っ越しを経験し、地域性が合わず性格ががらりと変わったこと人に自分の想いを強く意見できなくなり中学生の頃に何度かいじめにあったこと。不登校というワードが聴き慣れない時代ということもあり、心配はかけたくないと両親にはなにも言えず、ただ我慢したんですね。私は宇宙理論に出会うまで、心理学や自己啓発の本を読み漁っていました。たくさんの本に触れてきたのは人間の内側に興味があったことと自分の欲しい回答が得られるのではないかという気持ちからでした。中学でのいじめという出来事に対してもたくさん向き合ってきていて、自分を癒す言葉がけをしたりこの経験があったからこそ、人の痛みがわかったり人にやさしくできると思ってみたり。色々と考えてはきましたが宇宙理論を通して考えるようになってわかったこと「無意識に我慢してしまう癖ができていた」ということそして、もうひとつ奥に入るなら「我慢を選択していた」ということこれに気付くことが大事なんだと思いました。「やめて」って言えばいいのにそれすら言えなかった。でも「言えなかった」のではなく「言わない選択をした」いつだって人は選択しています。無意識にたくさんの選択を日々している。なぜか。今回の私で言うと、「言わないメリット」を取った。これ以上嫌われたくないもっと酷くなったら困る人に知られたくない言うのは勇気がいる、怖い私たちはいつだって選択してる。まだ消化しきれていない時は、数年後、平然とした顔で話しかけてくるいじめてきた同級生たちに嫌悪感しかありませんでした。当時きちんと自分を守る、大切にする選択が出来ていたらと今は思います。宇宙視点で見たとき、物事には良い悪いは無いんです。今回の私のケースで言うと自分の意見を言えなくなっていることや自分を大切にする選択をしてほしいというサインとして起こっていたのかもしれないな、と今では思っています。とはいえ、ここは地球。三次元で生きているので全部を水に流すなんてことはしません。傷ついたことは事実、消すことなんてできないのでもう二度と関わりたくありませんこれは「私を大切にしたい気持ちからの選択」だから、これでいいもしいま苦しい渦中にいる誰かに届いたら自分のこと大切に、ひとつひとつ選択してね自分の世界の決定権、選択権はいつだって自分にあるよ！って伝えたいなぁ。これは大人になっても続く。年齢は関係ない。きちんと「選択」していこう。お話はつづく
02Jun
- 無意識の思い込み
  いつもお読みくださりありがとうございます！感謝前回のお話はこちら↓自分と仲良くなったら人生変わっちゃった話世界を遊びつくす∞くんさんのブログです。最近の記事は「自分を大切に（画像あり）」です。ameblo.jp賃貸物件に不備があるのに無意識に我慢していたことに急に腹立たしくなった私。自分を粗末に扱っていたことに改めて気づく。勇気を出してモノ申せたことが、もう嬉しくて。洗面台が新しくなることよりも勇気を出して自分の不満をきちんと伝えられたこと。誰かに叫びたい気分でした人に強く言えないところは、まだまだ続きます。そんなすぐ変われないーと、その前に洗面所の横がお風呂場ということでお風呂での気付きもひとつ。浴室用のイスってあるじゃないですか。我が家では以前購入した色が好みのものを長年愛用していました。確かに好みでした、色は。高さが低くてちょっと使い勝手が悪かったんです。でもまだ使えるしなぁと目を瞑っていました。あるあるですよね…。娘も大きくなり、座るのが楽な高さのあるものがいいと思っていました。思っていたのに、なかなか買わずにいたんです。なぜか。自分を大切にできていなかったから。基本代わりがきかず必要に思うか、壊れたりしないとなかなか買えないところもありました。でもこれも洗面所の一件から、なんで買えないの？って笑えてきて確かに安いと100円からいいものも大体3.4千円で買えます。その数千円すら私は自分に出せないのかと改めてハッとしました。笑えるくらい自分に与えなくなってた。お風呂用品なんて毎日使うのに、なんで無意識に我慢するのか。このあとようやく満足できるものを見つけて無事購入したのでした。人それぞれ苦手な領域は違ったりもしますよね。消耗品にお金をかけたくない食費はどこまでも安く済ませたい他人には高価なものを買えるみんなそれぞれ環境や境遇、社会、誰かからの意見で何かしらのブロックがあったりします。私にもたくさんの思い込みがあります。今現在もあります。長い年月をかけて、私を守るために発動していたそのブロックをありがとうね、もう大丈夫！って手放す。もちろんこれも一度では取り切れません。今回はお風呂のイスでした。気付いたらひとつひとつ。こんな感じで宇宙理論を実践しながら、自分の顕在意識と潜在意識にもアプローチしていきました。つづくいつもお読みくださりありがとうございます
01Jun
- 自分を大切に
  いらっしゃいませいつもお読みくださりありがとうございます。感謝前回のお話はこちら↓自分と仲良くなったら人生変わっちゃった話世界を遊びつくす∞くんさんのブログです。最近の記事は「選択するということ」です。ameblo.jp自分の叶えやすいところからチャレンジしつつ徐々に範囲を人や環境へと拡大していきました。ーーーーーーーーーー当時の私は２LDKのハイツに住んでいました。離婚直後、近辺での引っ越しを希望していた為なかなか条件に合う家が見つからず仕方なく決めたのでした。住んでみると、洗面所の蛇口の栓がかたすぎて全く使えないことが発覚。すぐに担当の仲介さんに連絡し、見てもらうことに。すると、洗面所自体が経年劣化しており水漏れの可能性があるため、洗面台の蛇口は使わない方がいいと言われました。はい！ここで今の私なら「いやいや、なんでやねん！」となるところ…当時の私は精神的に不安定だったためか何を血迷っていたのか「使えないなら仕方ないなぁ。」と、あっさり納得してしまったのです。今思い出しても、ほんまに信じられない…。約9年住んでいたのですが、７，8年間ずーーーーーっと歯磨きも顔を洗うのもキッチンで行っていました。こんな経験がなかった、これも一つではあるのですが自分を大切にできていたら、こんなことにはならなかったと今では思っています。宇宙理論に出会って、私がいい気分でいること以上に大切なことは何もないということを知り如何に自分を蔑ろに生きていたかを痛感しています。取り入れたからと言って人はすぐには変われませんが混ぜていないカフェオレのように徐々にじわじわと効いてきます。ふと、今まで生活の一部とばかりに我慢していた洗面台を諦めていることが腹立たしくなってきて改めて連絡。交換してくださいと言えました数週間後、無事交換が完了し新しい洗面台が我が家に。そういえば、人に嫌われたくない言いにくいことは言えない、言わない自分さえ我慢すればの精神があったことに気付きめちゃくちゃ自分に謝りました。ここについてはまた書きたいと思います。招いているのは全部自分なんだと改めて痛感。使わない方がいい、と大家に交換できるか聞いてみましょうか？とか何もなかったですからね。全くもって私にぴったりのエピソードですもう一度書きますが、自分が持っている思い込みに気付いてもすぐには変われません。でも思い込みに気付いた時点で約7割取れているんだとか。一歩一歩、こうして内側と外側に変化を起こしていく。つづく最後までお読みくださりありがとうございます！
28May
- 選択するということ
  退勤後、自宅に直帰せず大好きなミルクティーを飲む。娘が生まれてから、仕事が終わったら帰るのが当たり前だった私にとって、これはかなりの至福の時間でした。もちろんはじめはソワソワして、購入した後すぐ車に戻ったりしていました。２，３回チャレンジするうちに、次第に慣れ始め娘の成長と共に、気兼ねなく選択できるようになりました。他にも選択肢は、近所のスーパーから、ちょっと離れたその日行きたいお店へ割引している商品から、本当に欲しいと思う商品へ賃金が安い電車ではなく、高速道路を車で1つずつ大丈夫だった経験を重ねながら自分の作り出した枠を超えていく感覚がありました。はじめは「いい気分でいるために」その時できる最大限の声を聴いて行動してきました。その日のコンディションや望みの声によっては叶えてあげられず、もやもやすることもありました。「買いたいものをスマートに買えずもやもやしているこの感覚が嫌！なにも気にせずに買える感覚が欲しい」そう思い、感覚もすこしずつ望むようになりました。自分の叶えやすいところからチャレンジしつつ、徐々に範囲を人や環境へと拡大していきました。ここについてはまた次回。いつもお読みくださりありがとうございます
- 思い込みとチャレンジ
  変わらない日常を過ごしながら、自分の声を聴く癖をつけていった私。「10分横になりたい」だった声は「今日は作りたくないから、買って帰ろう」とか「食べて帰ろうよーー」って甘えてくるような声が聴こえてくるときもありました。普段仕事にはペットボトルの水を持参していたのですが今飲みたい！が発動したら飲みかけがあっても自販機で飲み物を買ったり二度手間、無駄に思えることも行ってきました。欲しいものを買うとかどこかに食べに行くなんていうのは、誰にでもある日常です。そうではなく、今この瞬間どうしたいのか？それを聴いてほしい、ということです。今の自分が心地いい！を最大限叶えたい。たとえ高価なものや、今は叶えられない難題が出てきてもそうしたいんやね、それが欲しいんやね、って聴いてあげるんです。すると、現実は何も変わってないけど、心が緩む。さっきより許せるような、まあいいか、って気になってくるんです。仕事中の休憩場所を変えたり職場に到着する時間を変えてみたり好きな音楽を一曲聴いて、周囲を遮断してみたりそんなことを続けていくうちに、自然とご機嫌でいられる時間が増えました。簡単なことしかしていませんが、このコツコツが地味に効いてくる！ーーーーーーーーーーー私は娘が一人いるのですが、幼い頃は保育園や学童にお世話になっていました。学童に行かなくなった４年生から、留守番をさせていたこともあり、仕事の時間を短縮したり退勤後はすぐに帰宅、買い物は休みの日に、など娘一色になっていました。それが最善と思っていたからです。しかし娘はというと、学童というルーティンがなくなり放課後を満喫していました友達と遊びに行ったりゲームもやり始めた頃だったので、私なんておかまいなし。留守番だと思っていた時間は、ひとりを満喫できるスペシャルタイムになっていました。急いで帰宅しなきゃ！という私の気持ちなどわかるはずもなく帰宅が早いと不機嫌になるようにちょっとした喧嘩をし何度かした後帰宅時間を気にしないというチャレンジを決行しました。はじめは生鮮の買い物に近所のスーパーへが限界でした。結局ごはんが遅くなったら寝るのが遅くなるし、とまだ段取りが頭にあったのです。退勤時間を元に戻したり、30分残業してみたり、回数を重ねていきました。慣れてきた頃、仕事で嫌なことがありまっすぐ家には帰りたくない！と思った日がありました。当時、台湾のタピオカミルクティーにはまっていた私は仕事のあとそのまま行くことに。行きつけだったお店は、車で15分、家とは逆方向でした。家から離れるところへ寄り道したのはこの時が初めてで、文字にしてみると大したことないのに当時の私には大冒険でした何度も飲んだことがあるのに、あの日のミルクティーは格別でした。そしてやっぱりちょっと気分が上向きに戻ってる～♡こうやって自分で作った枠から抜けていくんだなと改めて思ったのでした。つづく
26May
- 自分の内側の声は小さい
  自分自身や職場、仕事、恋愛、住居…様々なことに不満を抱えていた当時の私は、宇宙理論をもとに「いい気分でいること」を実践し始めました。一日のうち、少しでも長くいい気分でいられる選択をすることを心掛けました。小学生の娘がいる私は仕事から帰ったらすぐに夕飯を作るのが日課でした。立ちっぱなしの仕事のため、身体はクタクタなのに帰宅してからも無理をして動き続けていました。ごはんに限らずどの家事においても同じでした。それが当たり前だと思っていたから。もちろんいい気分ではありませんでした自分の作り出した当たり前ってこわい…。いい気分でいる選択をし始めてからは、クタクタの身体がか細い声で「今は作りたくない～」「10分でもいい、横になりたい～」なんて言ってたりするのでそれを叶えてあげる。…すると、ちょっと心が緩むんですよね。たった10分なのに、これが大きい！ちょっと気持ちが上向きになるんです。なぜかというと、周波数が変わるから。これは「10分横になったから」もちろんそれもあります。でも「自分の声、望みを無視せず聴いてあげたから」自分の内側が喜ぶ、ほっとする、ふわっと明るくなる感覚。気持ちが上向きになると、思考もキャッチできる現実も変わってきます。もちろん叶えてあげられない、それを選択できない時もあると思いますが、まず受け止めてあげる。きちんとキャッチしてあげる。その上で選ぶということ。あなたの声はあなたにしか聞こえない。
19May
- 環境って影響力大
  幼い頃から歌を歌うのが大好きだった私。「食べるか歌うかどっちかにしなさい！」と怒られたり、「恥ずかしいから声を小さくして」と言われるくらい自由奔放、好きなことに一直線でした。好きな人にも積極的、言いたいことも子供ながら伝える意欲はありました。そんな私ですが、8歳の時に引っ越し、転校を経験。友達はいたものの、きつい話し方をする地域性に合わず萎縮。活発だった性格はすっかり大人しくなりました。中学でいじめにあい、人間不信に。高校は楽しかったけど、この頃すでに不安定な精神が出来上がっていたのか、振り返ると鬱だったのかもと思える時期が何度かありました。失敗を経験する度、自信をなくし毎晩寝る前その日あったことの反省会を脳内で開いていました。でも反省会とは名ばかりで、毎晩の日課は自分を痛めつけるものでしかなかったようでただただ自分に厳しい苦しい時間でした。みんなやってるもんだと思ってましたねぇ。思い込み恐ろしい。それでもなんとか結婚、出産と人生の晴れ舞台を経験しそれなりに幸せに過ごしていたのですが真面目で責任感が強かったため、よき妻、よき母でいなくちゃと無自覚で無理をし始めます。雑誌で得た情報通りにしなきゃ娘がだめになるなのにそれすらうまくこなせない…私はなんてだめな母親。ママ友をうまく作れず、娘の遊び相手ができなくて娘にいつも申し訳ない気持ちでいました。出産でホルモンの影響からか、旦那さんとも仲良くできなくなっていました。振り返ると、これは産後うつだったのかも？と思っています。うつだと認識したあと、友人が私は完璧主義だと教えてくれました。衝撃でした。自分が完璧主義だと思ったことは一度もなかったから。私は宇宙理論に出会って、羽根が生えたように日々が軽くなりました。だからこれを一人でも多くの人に伝えていきたいと思っているのですが昔の私のように、何かに追い立てられるように走り続けて息切れしそうになっている人がいたら大丈夫やでって言いたいひとつずつ説明していくので、このお話が必要な人にどうか届きますように。
- はじめの一歩は小さな選択から
  こんにちは、くんですお読みくださりありがとうございます。※こちらのブログはお話が続いています。前回のブログ自分と仲良くなったら人生変わっちゃった話くん　-世界を遊びつくす-さんのブログです。最近の記事は「波動の転換点」です。ameblo.jp不満ばかりだった日常に改めて「きちんと」うんざりした私。以前もうんざりはしていたのに、心が檻の中だったのでそれすらきちんと感じられていなかったのかもしれません。仕方のないこと、と処理して自分を宥めていたのかも。仕事、職場の人間関係、恋愛、家族、お金、住居…私はたくさんのことで不満を感じていました。楽しいことや嬉しいことが全くなかったわけではないけどその他のことに圧倒的に気を取られていました。そんな私が初めに実践したのは、「心地よくいること」でした。エイブラハムをはじめ、みなさん「いい気分でいましょう」と唱えています。それが出来んから困ってるんやん！と思ったこともありましたが、「今よりほんの少し気持ちが軽くなる選択をしよう」ということなんです。最高！！と心からは思えなくても、ちょっと気持ちがいいのはどんな行動、思考かな？と考える癖をつけることにしたんです。例えば、当時働いていた職場にはたくさんの方がいたので、休憩なのにリフレッシュできないことが多々ありました。不平不満な内容のお話を聴くのがほんとに辛くて休憩場所を変えたりすることもありましたが、誰もいない時に楽しんでいたyoutubeをイヤホンをして聴くことで回避したり、お水を持ってきてるけど、今飲みたいからと紅茶を買ったり今その瞬間の私が喜ぶ最大限のことを選択しました。気乗りしない集まりには参加しない。ほんの些細な気持ちも無視したりせずちょっとした違和感、もやつきに気付く。立ち止まる。受け入れる。全部叶えてあげられなくても理解しようとする姿勢を自分自身に見せることで、ちょっとだけ気分が上向きになれました。この、自分の些細な願いさえ叶えてやれないどころか気付いてもやれないときがあり諦め癖から無視ばっかりしちゃってたなぁと今はただただ自分に「ごめんね、いつもありがとう」って声をかけています。私ははじめからこうだったわけではなく、おそらく結婚、出産したあたりから歪み始めた気がしています。(それまでも自分を無下にする瞬間はあったが)次はこの辺のお話を書こうと思います。
18May
- 波動の転換点
  私が宇宙理論を知るにあたり、1番はじめに多く触れたものは、エイブラハムの教えでした。エイブラハムとは、私たちよりずっと高次元にいる宇宙意識の存在です。エスター・ヒックスという方がエイブラハムの教えをチャネリングで言葉にしています。たくさんの方の実体験を本やSNSなどの情報で知るようになり、「こんな世界もあるのか！」と小さな子が宝物を発見したような、とても心が弾んだのを今でも覚えています。仕事の休憩時間に読んだり、家事や移動時間に聴いたりと時間の限り現実から逃れるかのように情報に触れていました。面白いーー！！というシンプルな興味と、わくわく知りたい欲求そして、現実は何も変わっていないのにとても心地よくて、それでいて穏やかな何とも言えない満たされた感覚になっていました。今思えばこれは私にとって波動の転換点になっていたのです。フルタイムで働いて身体はクタクタ、人間関係でも悩みはあったのにエイブラハムたちの教えが私を元気にさせていました。私が情報にのめりこんで数か月経った頃嬉しい気持ちと同時に、つまらないような、面白くないなと思うようなそんなモヤついた感情が生まれ始めていました。宇宙意識の情報に触れている時と現実との落差が激しすぎて、日々の人間関係や仕事にうんざりするようになっていったのです。今まで何も思っていなかったわけではありませんが、辛く苦しい気持ちが当たり前になっていたので、うんざりしながらも、仕方がない変えられないものとして処理していたんだと思います。ある意味で現実逃避にも思えるかもしれません。それくらい宇宙意識の情報は私にとって楽しく、わくわくと思わせてくれるものでした。この頃から座学のように日々頭に叩き込んでいた情報を、ひとつずつ実践するようになっていくのです。
08May
- 変化の入口
  こんにちは、くんです。お読みくださりありがとうございますーーーーーーyoutubeを聴き始めて、少しずつスピリチュアルの世界や捉え方に触れている時間を意図的に多くしていきました。マインドを変えるにはそれが一番早いと思っていたし、触れる時間を多くすることで周波数を高く保つことが出来るようになる必要がありました。それくらい私の当時の日常は辛いことが多くありました。私の場合、夢中になるとまっすぐなところがあり精神世界のお話や目に見えない存在のことはなんとなく感じていたので、没頭することはそれほど難しくありませんでした。子供の頃から空を見ては「かえりたい」と思っていたし10代の頃から守護してくれている存在がいることを理解していました。時々虫の知らせのようなものがあったり、亡くなった姉の声が聴こえることもありました。目に見えない世界は確実にあって、私はそれを知らないだけなんだと再認識していました。この時間が何より自分をたのしく、うれしく安心できる時間になることで、次第に日常との落差を感じるようになっていくのです。つづく
- それは突然やってくる
  半ば強引に友人のyoutubeプレミアムに加入させられた私。友人は「５人まで入れるから入ればいいやん？」くらいのノリだったと思います。なので私も「せっかくやし使ってみるか」くらいの気持ちでした。初めは好きなアーティストのPVとか、そんなものからでした。自己啓発のチャンネルもあるのかー！タロット占いもやってたりするのかー！なんて面白い発見が何度もあり、私の中でyoutubeの存在が日に日に大きくなっていました。数か月楽しんでいると、たまたまおすすめにあがった自己啓発らしきチャンネルを発見。しかし覗いてみるとその内容は潜在意識や宇宙理論、エネルギーのチャンネルで、瞬く間にその世界の虜になりました。繋がりのあるチャンネルから次々と素敵な発信をされている方たちのお話を吸収しました。youtubeのみならず、サロンやその方たちの書籍に触れたりと画面を見続けることはありませんが片耳イヤホンで家事をしながらひたすら学んできました。なんてことない話です。youtubeなんて環境さえあれば誰にでも使えるツールおすすめだって誰にでもあがってくる全然ドラマティックでもなければ映画のワンシーンみたいに美しいものでもないはっきり言って、なんてことない。でもそのなんてことないことがその後の私の生き方を変えちゃう波紋として広がっていくとは「すごいもん見つけちゃった！！」って浮かれてた当時の私には到底気付けないのです。こんなのが人生にはゴロゴロ落ちてる！見つけられたことが嬉しくて。以前学びたかったことがこんなに身近に手にできることがほんまに嬉しくて。発信してくださっている方々や友人にとても感謝しています。今では日常すぎるくらい私の生活の一部になっていて広告ないって有難い！…と言っても使ってなさ過ぎて広告のあるyoutubeとの比較ができないんやけど笑すごいなぁ。情報の時代、風の時代らしさを感じました。
- 変化はその時気付けない
  20代の頃から自己啓発のための時間は大切にしていて図書館や本屋によく足を運んでいました。余談ですが、本なのか印刷のにおいなのかなぜかトイレに行きたくなります笑なにか悩み事ができると、誰かに相談ももちろんしますがそれを解決してくれる本や言葉を無意識に探していました。強くありたい、いつもそう思っていた気がします。30代前半のころ地元の図書館でザ・シークレットという本を発見！その後も何度か読み返しましたが、訳された書物ということもありいまいち内容がわかりにくく感覚的にあともう一歩だなという印象。それでも心が躍ったのを覚えています。私にも世界は変えられるだろうか。そんなことをふんわり思いながらまた日常に揉まれる日々。何も変わらない日常、それでも実は少しづつ少しづつ、確実に変わっていました。自己啓発の本よりも、自分のマインドや捉え方、見えない世界の本を手にする機会が増えていきました。ーーーーーー数年後、コロナが社会を大きく揺るがせていた頃友人の家で大画面のテレビに友人の好きなyoutubeが流れていました。スマホに入っているだけでほぼ使用したことのなかったyoutubeのアプリ。こんな楽しみ方もあるのか、なんて思ったほどでした。そのくらいSNSは遠い存在広告なしで見れるから！と半ば強引にその家族同然の友人が自分のyoutubeプレミアムに私を加入。初めは使い慣れていないので「使うかなぁ」なんて思っていたのに。これが私にとって１つ目の転機だったようです