こんにちは。えみです。
ご無沙汰しておりました。
久しぶりのブログです
はじめましての方は、こちらへ♡
「私と夫」シリーズ
夫との問題に向き合うことで、自分の問題に気付くことができました。
「息子の不登校」シリーズ
今日30日は、
「一粒万倍日」「神吉日」「大明日」「母倉日」
が重なっている
「とびきりスペシャルな日」
なんだそうです。
スタートするのにバッチリな今日、
開業届を出しに行ってきました
このコロナ渦で転勤となった夫と一緒に
大阪に引っ越してきました。
普通なら勤めていた会社を引っ越しの時点で退職、
のハズが、
コロナの影響で、これまでありえなかった在宅勤務OKとなり、
私は大阪の自宅で在宅勤務を続けることができました。
これまで週5勤務でしたが、
私の希望で、
週2日は有給消化することにして
実質、週3日勤務にさせてもらい、
有給を消化しきった時点で退職にしましょう、
という話がついていました。
ついに、有給休暇を使い切るので、
11月に退職となります。
仕事をやめて専業主婦になる、
という選択肢もあります。
私はどうしたいのか？
私の望みは何なのか？？
私は自分に我慢を強いてきたので
自分の望みを知ることがすごく苦手。
自分がここにいるために、
と我慢することを選んできたので、
人の正解（人が望みそうなこと）に
しぜ～んに、合わせに行こうとする。
そういった時には、
自分の望みがわかってしまったら都合が悪いのです…
だから、自分の望みなんて考えずにいた方がラク。
っていう構図かと。
そうこうしているうちに
自分の望みを感じられなくなっちゃったんでしょうね
（自分の望みを知るアンテナ感度がどっかいっちゃった～的な
）
さて。
自分の本当の望みを、自分に聞こうとしても
思考が邪魔をして
「息子が不登校だから家にいた方がいいんじゃない？」
とか
「娘は保育園に行ってもらってた方が楽なんじゃない？」
とか
上っ面の望みが出てくる。
自分の望みがわからなくて、
おがわじゅんこさんのオンラインサロンメンバーの
彩ちゃんに相談したら、
（娘は3歳だから）
保育園じゃなくて幼稚園に行かせる選択肢もあるよね？
なんで保育園がいいんだろうね？？
と聞かれて、
うーーーーーーーん
（確かに…なんで
）
と絶句した。
以前は、
明確に「仕事がしたかった。」
そのときの自分の望みだった。
それは、仕事を通して、
自分の価値を与えてもらえる
とか、
役に立つことで
「自分がここにいていい」を感じられる
とかだと思う。
それと、
自分が稼いでいれば夫に意見できる
って感じていたことに、
ちょっと前に気づいた。
逆に言えば、
お金を稼いでいなければ夫に自分の意見を言えない
ってことだ。
お金を稼いでいない自分には価値がない
＝ありのままの私では価値がない
みたいな思い込みが
ずっと私を苦しめてきた。
少しずつ、
インナーチャイルドワークを重ねて
今はだんだんと自分を認めてあげられるようになってきた。
いまの私の課題は
「ありのままの私でいい。そのままで愛される。」
の実感を重ねていくこと。
それを感じようとすると
ちょっとまだ怖い。
でも、気づいた。
思い出した。
そういえば夫はずっと
「私はそのままでいい」
って言ってくれていた。
「どんな私でも嫌だと思ったり嫌いになることはない」
って伝えてくれていた。
自分の思い込みフィルター
「自分はそのままじゃ何の価値もない」
のせいで、
夫がずっと伝えてくれていたことが
ちゃんと耳に届いていなかった。
思い込みってコワイものだね
夫のその言葉を思い出したことで、
私は、
「ありのままの私でいい」っていう
自分が幸せになるためのゴールに向かうために、
彼を見つけて、
彼と一緒にいることを選んだんだな
って感じられて、すごく感動した。
彼には感謝しかない。
ここにくるまでに、
私はいっぱい彼につらくあたってきたので。。
詳しくは冒頭の「私と夫」シリーズへ…
そしてこれこそ、
「ありのままの私でいい。そのままで愛される。」
の実感を重ねていくってことなんだ、
と思ったわけです。
話がだいぶそれちゃいましたが、
退職後、どうしていきたいか
自分の出した結論は、
フリーランスとして仕事はしていきたい。
在宅でできる仕事で
自分が興味を持ったことにいろいろとチャレンジしてみたい。
いままで効率や居心地とかを考えて
アルバイトも仕事も、同じことを続けてきた。
でも、やってみたことないけど
気になることは
世の中にいっぱいあるはず。
自分の好きを探す旅。
明日は満月。
ブルームーンという、特別な満月なんですってね。
あなたのにとっての豊かさを見つめなおすとき
古い価値観を手放すとき
豊かだなと感じることを味わう生き方を大改革していくとき
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