月齢28.9

月齢28.9

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

09Apr
- 夢が叶う
  2024年の春、皆さんはどのようにお過ごしでしょうか。春の嵐が、満開の桜の花びらを吹き上げるのを見ながら、これを書いています。牡羊座新月の今日。私は空模様に反して、とても穏やかな氣持ちで過ごせています。今、ここがユートピアであり、シャングリラでもあるような。これまでさんざん探し続けてきた楽園は、既に自分の中にあったと。ありきたりですが、本当に、そうでしかなかったと。早いもので、娘もこの春から小学3年生になりました。のびやかに、美しく。成長していく女の子は、とてもキラキラしていて、ああ、何て眩しいんでしょう‼特に彼女の音楽の才能は、親の贔屓目を抜いても素晴らしくて、ものすごいスピードで突き進んでいます。その娘が、数年前に私が作った曲の動画を観て、持ち前の絶対音感で、ピアノで奏でてくれた時。私の夢が叶った瞬間でした。この人生が終わっても、私は娘の中に、私の創作物を残せたのだと、そう思ったのでした。この世界に何かを残したいという気持ちはそれほどありませんでしたが、それは思いがけず大きな幸せで、喜びでした。私の才能と、娘の才能と、そしてあらゆる存在が持てる才能に、深い感謝があふれるそんな春を過ごしています。娘とのピアノ連弾、良かったら聴いてみてください♪
14Nov
- 光も　影も
  シャドウに潜んでいる虹のかけらを探しにいこう怖いもの見たさ、かもねでも　今こそ勇氣をだすタイミングじゃないか大丈夫その影も自分の愛おしい一部だったときっとわかるだろう光も　影も本当は境目なんて　ないんだ
09Nov
- GUADIAN ANGEL
  11月8日、昨日のカードリーディングですGUADIAN ANGEL大丈夫一人じゃないよいつだって傍で見守っているからね少々肩が上がってるようだけど力を抜いて深い呼吸を繰り返してリラックスしてみてごらんねぇたとえどんな危機が訪れようと立ち向かうんじゃないんだただ愛に還っていくだけなんだよ
26Sep
- DAWN PURPLE
  永遠に続くと思われた濃厚で深い紫の空に恐れおののいていたのです全身全霊がざわざわしていたのですそれは本当に本当にずいぶん長い間のことでしたところがその空に突如に亀裂が走りまばゆい光があふれだして紫の闇が夜明け前であったことを知りました天使がダンスでもしているのかしら色彩鮮やかな光がくるくる回り始めて炎天下のアイスクリームみたいにするりんとざわざわが溶け流れきった瞬間に私は自分が神聖な存在であることを思い出したのです
27Mar
- 地球という星に輝く、一粒の光
  私たちはみな等しく地球人であり、この星に生きることを赦された光なのです空からみれば、国境なんて見えやしないのにどうなってるの？恐怖や不安は、新たな争いを連れてくる悲しみは、更なる悲しみを生み出す地球のために、自分に何ができるのかまず自分が平和でいようより深く、自分に向き合おうあらゆるジャッジを捨てて自分の真実を生きる自分を尊重すること、相手を尊重することひとりひとりが、地球という星に瞬く、一粒の光であり一粒とも欠けてはならない輝きだから今こそ　自分の光を思い出す時想像してごらん光に満ち溢れた地球はこのうえなく楽園となるのでしょう
27Oct
- 月齢28.9後記
  今月末をもってアメブロを閉めます。お付き合いくださった皆様、本当にありがとうございました。いろいろ奮闘してきたけれど、私が本当に求めていたことは、実は、幸せになることでも、誰かに愛されることでもなくて、本質の自分に還りたいだけなんだ、と最近よく思います。だから覚悟を決めて、自分の内側への旅に出ます。ブログタイトルにある月齢28.9に、私の人生はスタートしました。新月間近。ひとつの時代の終わりを見届けるために、そこに生まれた。新しいサイクルを始める準備のために。長かった準備期間もようやく終わりのようです。怖いけど、新しい人生に踏み出してみます。いつかまた、自分を表現したいっていう氣持ちが芽生えてきたら、ブログを再開することもあるかもしれません。ブログではなく、また違う形であなたに出会うかもしれません。その時はどうぞよろしく。Love,陽
24Oct
- 新しい人生
  最近も、相変わらずモヤモヤモードです。いつの間にかやめてしまった統合ワークがやっぱり自分に必要かもと、基礎から勉強を始めているところです。けいこヴァールハイトさんに出会って4年近くが経ち、私はいろんなことに気づき始め、4年前とは全く違う人間になりました。その年月の中で尊敬できる多くの方々に出会うこともできました。信頼できるヒーラーの方に依存してしまうこともあり、今思い返すととても恥ずかしいかぎりです。今も悩み三昧だけど、答えは自分の中にしかないと知ったら、気軽にセッションも受けられなくなってしまった。（受けるお金が無いっていうのが、実際のところだけど。）私がスピリチュアルの世界に足を踏み入れたきっかけは、その4年前に、ある人を好きになったことで自分を変えたいと思ったからです。その人とはほんの一瞬結ばれ、瞬く間に去っていったのだ。今でもたまに顔を合わす機会があるのだけど、バカな私はそれだけで嬉しくて、この先のいつか、彼と愛に基づく関係を築くことを具現化できないかと願ってしまっている。だけど、そんなのが私の幸せでたまるか！っていうのもある。これまでの全てリセットして、新しい人生を始められるだろうか。過去生も、過去も、昨日までの私も。細々とブログを続けてきたのも、自分を表現したいという気持ち以上に、どこかの誰かに繋がっていたかったからだった。本当は全てと繋がっていて、私達は大樹の太い幹から伸びる枝の、一枚一枚の葉であるのならば、もうそんな必要もないかもしれないと思うのです。これまでの「私」から解き放たれて、新しい人生を始めよう。どこまでも身軽になって、大事に思っていたものも手放してしまいたい。そんな気持ちが、どうしようもなく沸き上がっている。
07Oct
- 天秤座新月に”恋愛”を手放す
  昨日、もりしたわこさんの新月のお茶会に参加して、楽しい方々とおしゃべりして、久しぶりにたくさん笑いました。わこさんとお茶会参加の皆様、ありがとうございました。家庭のことや、お金のことや、やっぱり諦めきれない恋愛のこと。何故か自分を孤独の状況に追い込んでしまい、ひとり勝手に寂しい想いをしていること。胸を掻きむしりたくなる痛みが、本当は取るに足らないことなのだと感じた。新月明けの今朝、だいぶ抜けきった氣分で。唐突に、私は心に決めた。もう、”恋愛”に固執することはやめようと。恋愛映画のような、恋愛小説のようなハッピーエンドを一度くらい味わってみたい。恋愛で一度くらい成功してみたい。それが私の人生の心残りであり、こだわりでもあったのだけど。ハッピーエンドが成功なのか？これまでのうまくいかなかった恋愛の数々が果たして失敗なのか？？全ては”体験”であって、成功とか失敗なんて、どうでもいいことなんじゃないか。今まで散々恋をしてきた。それは全てが片想いで、夢中で、必死で、身を削ってしまった。相手のことなんてそれほど見てなかったのだ。相手に自分を投影して、そこに映る恋をしている自分が好きなだけだったのかも、たぶん。しかし、もう認めないわけにはいかない。恋愛にこだわる限り、私はどこにもいけないし、羽ばたくことができない。これからは”愛”のフェーズで生きるのだ。私が愛そのものであることを体現して生きよう。自分を愛せるようになり、同じように人を愛そう。そして、これまでの、かけがえのないキラキラした体験たちに、感謝の花束を捧げよう。
04Oct
- 江の島と、香宮かんさんの文香
  土曜日の夕方、久しぶりに江の島に出かけた。あらゆるものが、圧倒的な光に包まれていた。新江ノ島水族館近くのイルキャンティで早めの夜ご飯を食べて、さて帰ろうと歩いていたら、通りすがりの方が「19時から花火が上がりますよ」とこっそり教えてくれた。3分間のシークレット花火大会。見ることができて、本当に嬉しかった。本日、ポストに待ちに待ったものが届いておりました。香宮かんさんの文香（お財布香）。”恋守り”香りの表現は難しいのですが、ハートの傷が癒されるような、甘く奥深い香り。かんさんが『ムンムンする香り』とおっしゃっていたけれど、その通りでした。でも不思議と、どこか懐かしい氣持ちにもなる。好きな香りすぎて、むやみにお財布を開けては嗅いでしまう(笑)こんな素敵な香りを纏えて、お財布さんも喜んでいるに違いないと思いました。かんさん、ありがとうございました。
29Sep
- 吉日に。
  昨日は午前中、娘の運動会で（正式な運動会はできず、保育参観という形でした）3年間の子供達の成長と、組体操に感動。センシティブな我が娘は、年少、年中の運動会で大泣きしていたのに、今回はのびのびとした姿を見せてくれました。子供達が元氣に成長していく姿は、何事にも代えがたい。感謝の氣持ちしかありません。そして午後は、待ちに待っていなかった1回目のワクチン接種。腕があがらない他、身体中に微妙な異物感があるものの、発熱はありませんでした。既に2回目の摂取を終えた人達に聞くと、やっぱり2回目の方が副反応はキツいとか…自分なりにいろいろ調べて、最終的には自分の判断で接種することを決めたけど、やっぱり将来的な身体への影響は気になります。スパイクタンパク質対策に、Akikoさんのブログで知った松葉茶。ほんのりピンク色の、優しいお味でした。
26Sep
- 9月
  今日は愚痴オンリーになりますが、お付き合いいただければ幸いです。絶賛、スランプ中…というか、アセンション障害の嵐の中で停滞しているような9月を過ごしています。頭の中は離婚のことでいっぱいだ。相変わらず、在宅ワークで夫は1日家にいる。会話はほとんどなく、お互い目を合わせることもない。（これは何年も前からだけど。）外で気晴らししたくても、最近は食費にも困っている始末で外出もままならない。夫の年収は1０００万を超えているのに、どうして私はいつもカツカツなんだ？？カードの支払いにも困り、自分の持ち物を売りまくっています。強制的断捨離です。身軽になるのは良いことですが、さすがに売るものも尽きて、来月からどうしよう…と内心焦っています。首と背中の痛みがぶり返し、とにかく元氣がでません。瞑想もヘミシンクにも集中できない。けいこヴァールハイトさんのオンラインサロンの動画も、今月分はあまりに私には酷過ぎて、最後まで観るのが辛かった。私って本当に周波数低いんだなぁって落ち込むから。辛いけど、泣きそうになりながらも歯を食いしばって何度も観る。（歯医者さんにはこれ以上食いしばるなと毎度注意されるんだけど。）ずっと自分の被害者意識を観察してきて、そして夫も被害者なのだと思えるようにはなって、そもそも、お互いに愛情が抱けないならば、一緒に生きていく必要なんてないんだ。私は衣食住のためと、この場所（というか地域ね）をできれば離れたくないという理由で、なかなか離婚を言い出せない。あと、夫と遊ぶ娘があまりに楽しそうで、私はもしかしたら娘も諦めなければならないのかと思うと、胸が張り裂けそうになります。自分の中にしまっておけなくなった氣持ち。この前のお盆に自室でのご先祖供養を始めたのですが、それから大きくなってきたように思う。婚家と生家の両方の供養を始めたので、内心、「婚家の先祖供養も始めたらかえって結びつきが強まって別れられなくなるんじゃないか…」と心配していたのも杞憂だったようだ。というわけで、私の氣持ちはなかなか薄暗いところをウロウロしていますが、この名曲を聴いたりして何とか自分を保っています。こんな曲を創ってしまう桜井さんって本当によくご存知の方だなぁと思うし、4人が魂から音楽を楽しんでいることに、ひたすら感動するんだ。"どんな不幸からも喜びを拾い上げ笑って暮らす才能を僕らは持ってる""あぁ世界は薔薇色総ては捉え方次第だ""ここはそう center of universe僕こそが中心ですあぁ世界は素晴らしい"
21Aug
- その夜、私は愛で満ち溢れた
  8月上旬に、畠山よう子さんの『愛され体相学』オンラインセミナーに参加しました。（身体についてのお悩みがある方は、是非よう子さんに問い合わせてみてくださいね。体相学、面白いですよ。）4月に瞑想クラブが終了して以来、久しぶりによう子さんと一緒に瞑想して、それはわずか5分間の瞑想だったのに、ポンッとスイッチが入ったようだった。雑念まみれで終わることも時々はありつつも、日々の瞑想での知覚が格段に違ってきていた。その後、8月7日・8日の夜に、CREDOさんの剣山からの遠隔アクティベーションを受け取った。剣山にピンとくるものは無かったんだけど、もりしたわこさんに私のご先祖様は平家の武士だと聞いていたので、自分に必要なアクティベーションに違いないと思っていた。9日の夜のことだった。新月から1日進んだお月様の光の中で、瞑想をしていた。その瞑想で、私は宇宙の中心であって、私の振動数により無数の世界が生み出されていく。様々な周波数による世界が私の周りをぐるぐると回っていて、核である私はどの世界を選ぶこともできるということを映像で見ていた。（うまく文章化できなくてもどかしい。）15分の瞑想を終えた時点で、眠くてフラフラで、、そのまま布団に寝転がった。隣では娘がとっくに寝ていて、その寝息を聴きながら私もウトウトしていたのだ。半眠半覚状態で、どこかが開いていた。ふと、とっくの昔に去っていった大好きな人の、私に対する「想い」が流れこんできた。ああ、そうなんだね。私も本当は、そうじゃないかと思っていたよ。（自分の都合の良い妄想かなぁと思いつつ、それを有難く受け取っていた。）じんわりと温かい気持ちになった。その直後、私の中に膨大なエネルギーが注ぎ込んできた。それはまるで流星群みたいに。わけがわからず、パニック状態のようになったけど、私はそれを理解しようと必死になっていた。なんでなんで？？？ただ、なされるがまま、その流れ星みたいなエネルギーを受け取り続けるしかできない。そして私はこれは「無条件の愛」なのだと思った。それはただただ圧倒的で、疑う余地のない、愛。自分が愛される存在であり、愛そのものであること。その降り注ぐエネルギーの中で、どこか冷静な自分もいた。あれ、何ということだ…ハートが開いている！私の、氷山並みに万年氷漬けの、ガチガチだったハートが！宇宙からのエネルギーは私のハートの窓を押し広げるような勢いで流れ込んでいたのだ。私はそのような状況に驚きながらも、言葉では言い表せないぐらいの、深い安心感に包まれていた。もう本当に。私は大丈夫みたい。だって愛は、私にも降り注いでいたのだから。私は宇宙に見守られてきていたのだ。自分が気づかなかっただけで、ずっとずっと。第3チャクラ周辺が腫れて異様に熱くなっていて、揺るぎない自信がみなぎってきていた。私は使命を成し遂げなくてもいい。でも、きっとやり遂げるだろう。それは富でも名誉でもなく、自分だけにわかる価値があること。私という感覚が、身体より一回り広がっていた。そこを循環するエネルギーの震えを、不思議な気持ちで味わっていた。そのまま眠りに落ちる瞬間、満天の星空が見えた。これはきっと、CREDOさんとのんさんが剣山の山頂で見ていた星空。もう私は寂しくなんかない。どんな時だって、大いなるものに繋がっているんだ。
19Aug
- 8月
  今朝外に出た時に、空も雲も風も変わっていて。秋がそこまでやってきていることに気がついた。年々暑さは苦手になる一方だけど、私はやっぱり夏が好きなんだよねと実感した、楽しい夏でした。夫のお盆休みは横浜元町中華街・山手でのんびり過ごした。このプチ旅行の直前にCREDOさんの剣山からの遠隔アクティベーションを受け、未知なる体験をしていたからなのか。見えるものも見えないものも、全て愛おしく、奇跡に思えた。誰と、どんな楽しい時を過ごしていても感じていた孤独感を、今ではまるで思い出せないのです。どんな自分でもいい。どんな生き方をしても大丈夫。それなら尚更、これからどんな人生を選んでいこう？？希望に満ちていて、ハートの奥底がじんわり温かい。そんな夏の終わり。
10Jul
- CREDOさんの無料モニターセッションと具現化のコツ、魂の成長
  先日、CREDOさんにモニターセッションをしていただきました。CREDOさんに無料でセッションしていただけるなんて！前回キネシオロジーを受けたのはちょうど1年前で、その後にセルフキネシオロジー講座等を受講しましたが、CREDOさんとじっくりお話できたのは1年ぶり。前半にCREDOさんからのアンケートにお答えしたのですが、何だかこれが気恥ずかしい。CREDOさんも恥ずかしいと言っていたけど。でも、なるべくお役に立てるように、頑張って答えました。セッションで、なりたい自分に向かって日々過ごしているけれど、目立った変化も感じられないし、このやり方で進んで良いのか不安になることもあるんです、とお話したところ、「それは魂の目標だから。三次元の世界の目標は別物」だと指摘されて、目からウロコだった。（っていうか、そのことに今まで気づけなかった自分にびっくりしたのだった。）これまで、人生の目標＝魂の目標だと思っていたわけです。日々の生活に満足を感じられないのは三次元の目標がはっきりしていないからで、三次元世界の目標達成のために行動することが、「今」を満たしていく。三次元世界の目標に向かって行動を重ねることで、魂の成長も加速していくのだ。CREDOさんとのお話の中で、真の具現化とは自分が先に願いを発するのではなく、宇宙の願いを自分がキャッチした時にただ叶っていくものだということを再認識した。宇宙からのサイン（何でもかんでもじゃなくて、自分の潜在意識深くにある願いと合致しているもの）を多く受信できれば、その分、たくさんの願いを具現化できるはずだ。そのためには思考しすぎるカチコチの頭ではだめで、常に柔らかくしておく必要もある。ここ数か月の私の具現化力は半端なくて、それはまず、とてつもなく強固なイメージが自分の中をいっぱいにしてしまう。こんなこと考えたらだめ、具現化しちゃう！と、振り払おうとしてもそれは鮮明なままであるし、不思議なことに、それが自分に都合が悪いことであっても、何となくそうなることを受け入れている自分がいる。ああ、こういう流れなんだなって。すると、実際に、デジャヴのように、イメージで見た通りに現実が進んでいくのだ。宇宙の願い。宇宙の意志。良い体験か悪い体験であるかは私の判断でしかなく、宇宙にその区別はない。だから、自分がそれを受信したのなら、もがくことをやめる。降参して、信頼して、委ねてみる。そっかー、私は今これをやるんだね！と腹をくくって能動的に取り組む時、自分の中の何かがぐんぐん加速するのを感じていた。CREDOさんと話していてわかった。この「何か」が、魂の成長だってことだ。ブログ記事とは関係ないのですが、今日は朝からこの曲をずっと聴いています。私の他にも、この曲を必要としている方がいる気がしたので、貼っておきますね。
28Jun
- 魂エネルギーフィールドの自己表現、そして江島神社
  立川ルリ子さんのオンラインサロンに入会しています。昨夜の恋愛に特化したZOOMセミナーでは感情の恋愛と魂の恋愛についてのレクチャーがあった。感情エネルギーフィールドにおける恋愛は相手という鏡に自分の姿を映し出す。自分のインナーチャイルドに向き合い、その課題に取り組み全ての課題をクリアすると、今度は魂レベルの恋愛が待っている。もちろん、感情の恋愛と魂の恋愛、優劣があるわけじゃない。魂エネルギーフィールドの恋愛とは、相手によって自分をねじ曲げるのではなく、ありのままの自分で全てOKの恋愛（おそらく、そこにはもう恋の要素は無いだろう）。私は、もちろん、そんな恋愛は経験したことがない（まずもって、恋愛体験が極端に少ないんでね…(笑)）。そのセミナーの中でルリ子さんに（恋愛とは関係ない）質問してみた。今まで感情の力を使って創作活動をしてきたけれど、感情を手放してしまったら、それまでの情熱が失われてどのように創作をしていけばいいのかわからなくなってしまった、と。ルリ子さんのお答え。エネルギーフィールドが変わってしまえば、一時的にやり方がわからなくなるのは当然で、それでも自分の魂と繋がっていれば、その喜びや、宇宙のインスピレーションを自在に表現できるようになりますよ。決して、感情を失ったわけではないのです。体験したことは、ちゃんと覚えているのだから。思い返せば、これはもりしたわこさんにも以前、チャクラWSで言われたことでもあり、直近で、けいこヴァールハイトさんにも言われていることでもあった。自己の、本来の表現力を思い出すこと。ルリ子さんのZOOMセミナーを終えてから、ふと思った。そうだ、明日、江島神社に行こう。芸術の神様、弁財天様に会いに行こう。江島神社は半年ぶりだった。創作意欲を失って、少し遠ざかっていた。名越の大祓で、凝り固まっていた「我」も落として。弁天堂の中で、弁財天様に諸々話しかけると、即座に、「繋がることが全てです。」とのお答え。島内を歩いていると響いてくる。「あなたができないと思うからできないだけです。できると思えばただできる。できないと決めつけて、あなたは結局何もしていない。難しく考えずに、とにかく動いてください。」辺津宮、弁天堂、中津宮と順路通りに巡って、最後に奥津宮でお参りした後におみくじをひくのが私のルーティンなのだけど、そこでひいたおみくじは半年前にひいたものと同じだった。ホログラムの、幻想の。夢そのものであるこの世界を、どんなふうにでも生きられる自由が、私達には与えられている。もっともっと、たくさん失敗しよう。私の人生は、これからが本番なのだから。
22Jun
- 寂しさと痛みで揺れる
  夏至を迎えた昨日。「何があってもご機嫌で過ごすことがカギです」と発信されている方が多くて、私もそのように過ごしたかったけど…だめだった～家族へのイライラが募って、娘に何度も怒鳴ってしまい自己嫌悪。娘は私が大声を出すと抗議するように両耳をふさぐ。それを目にすると、また新たな怒りが湧いてくる。それは怒鳴ってしまった自分への怒り。またしても、家族を使って自分に寂しさを味あわせるように仕向けてしまった。顔を合わせると小言が出るから、できるだけ自分の部屋に引きこもっていた。寂しくて苦しくて、だからこそ一人になりたいという、矛盾。連絡をとりたい友人にも遠慮して、言い出せない。自分なんかが…という、相変わらずの自己肯定感の低さよ。加えて、昨年の冬から続いている右半身（特に首）の痛みがひどく、昨日は肩甲骨の奥が痛くて息が止まるほどだった。ＣＢＤオイルを塗ったりストレッチをしたりもしてるけど、一向に良くならない。この痛みを抱えながらこの先も生きていくとなると、げんなりしてしまう。この痛みは私の何を表現してくれているのだろう？昨晩の月は力強く、美しい彩雲があらわれていた。（残念ながら写真には写ってないけど）寂しさモードの延長で、久しぶりに好きな人を想いながら泣いた。明日、目が腫れたら困るわ～と泣きながら眠りについた。私はどこまで、寂しさを自分にしいれば氣が済むんでしょうね。今朝起きて、少し氣が晴れていて、ほっとした。これほどまでの孤独を創り出してしまう、自分の力に半ば関心しながら、私はもう、自分を孤独になどしないと誓ったのだった。
16Jun
- 一部であり全てであること
  本日の瞑想は私的に好感触だったので、その備忘録を残します。畠山よう子さんの瞑想クラブを卒業してから、しばらく瞑想方法が定まらずに苦闘していたけれど、ここのところやっと自分の瞑想スタイルが確立してきた感じ。昨日に引き続き「ハートを開くには？」がテーマになったようだった。グラウンディングの後に着地したのはオアフ島のクアロア・ランチのようなところ。（残念ながら行ったことはないです。）丘の上から、遠く海がかすんで見えた。太陽の優しい光、頬をそっと撫でていく風。草の匂いが鼻孔を突き抜ける。大地を感じながら、裸足ゆっくりと歩いてみる。足の指の間に、土を握りしめながら。そのうち歩くのはやめて、草原にうつ伏せに突っ伏していると、視線の先にはカタバミによく似たピンクの花が咲いている。そのひとつひとつを、丁寧に感じていた。私ははっと気づいた。太陽の光や風、草の匂い、大地の感触、ピンクの花が私の中に流れ込んできていることを。…なんて言えばいいんだろう？私がそれらの一部分になってしまったみたいだ。あらゆる存在に繋がっていて、大いなるものに繋がっていて、私はその一部であり、それは全てでもあるということ。繋がるということはハートを開き合うことなのかもしれない。クアロア・ランチまでトリップせずとも、日常の中でそれを感じながら、生きていきたい。
15Jun
- 変化することへの怖れ
  けいこヴァールハイトさんの、恋愛系呪術解除セッション3回セットを受けています。先日1回目が終わって、音源を聴きこんでいる。その中で、私へ告げられていること。「あなたは何故これ以上サイキックを開きたくないのか」このことは以前から言われていて、自罰ブロック満載の私は、サイキックが開くと幸せになってしまうから、それを避けるためにがっちりとハートを閉じて能力を開くまいと頑張っている（らしい）。だから自罰ブロックをクリアリングし続けてきたけれど、相も変わらず私の第4チャクラから上部のチャクラにかけてはまだまだ固い鎧で覆われている、とのこと。ここ数日、自罰ブロックの他にも私のハートを開かせない何かがあるに違いないと考えていたのだけど、思考が同じところをグルグル回っているだけだ。整理すべく、今日何となくノートに書き出してみる。（今日の氣分での深掘りなので、明日にはまた変わってくるかも。）なぜ私はサイキックを開きたくないのか？↓怖い（という感情が真っ先に浮かんできた）↓私が私でなくなる感じがする↓私が変わってしまったら、大切なものを失う↓↓↓↓「失ったら困る大切なものって何でしょう？」ああ、それは”感情”かもしれない。感情が織りなす、きらめき、揺らめき、その不安定さ。恍惚、陶酔、衝動、ほとばしる情熱の源泉。私はいつだってその真っ只中にいたかった。それにどっぷり浸かり、どこまでも味わい尽くしたかった。時間をかけて、それを自分と切り離すことに努めてきたわけだけど、私はいまだに感情に浸っていたいのか。そう、それがうっとりするほどに、懐かしくて。海の真っ只中にいたら、いずれは疲れ果てて沈んでしまうのです。そんなに海が好きならば、風となって、星となって、海を見下ろしていたらいいものを。決して、何ひとつ失われないことを、私が本当に理解する日が来るでしょうか。
30May
- いつかの、江の島
  いつかの江の島いつかの江の島ひかりが集うところそのひかりに呼ばれて何人もが集う晴れの日も　曇りの日も　嵐の日だってここには　あらゆる人が　歓迎されているならば海の向こうの　光の溜まり場の舞台にあなたは　何を見るのかどんな哀しみも溶かしてしまった海に未だ眠る　あなたのかけらを拾いに行くのは　いつの日か大丈夫だよ全ては大丈夫なんだ生きているだけで愛されているんだよそれでも辛くなったらまたここに来るといいここは　ひかりがうまれるところひかりがうまれ　あふれるところ　あなたは　わたしわたしは　あなた
26May
- 身体の不自由、魂の自由
  数日前から体調を崩してしまい、ゴロゴロ過ごしてします。この季節、イネ科の花粉にアレルギーがあって、10代から20代にかけては症状もひどかった。ずっと落ち着いていたのだけど、久しぶりにそれがきたのか。それともただの風邪なのか。もしやアレではないでしょうねと、どうしても不安が頭かすめる…とにかく咳がひどいです。数年前から咳が出始めると、気管支の方まで響くようになってしまった。家族にも周囲にも迷惑をかけてしまっているので、今日はこれから病院に行くことにする。行きたくないけど。娘のお弁当を作り、朝ごはんを食べさせて、洗濯をして…朝のルーティーンが、身体が動かないと思うようにできない。仕方なく夫を起こして、娘の幼稚園までの送りを頼む。娘が幼稚園に行った後はずっとゴロゴロしている。ここ数日間で、久しぶりにたくさん眠った。外の天気は爽やかに、気持ちよさそうに晴れているのに、それを味わえないなんて損したなぁ…残念に思いながらも、窓の外の雲がゆっくり流れる様子を、ただ見ている。こんな時間、しばらくなかった。日常は、ルールとルーティーンだらけだ。筋トレしたり、瞑想したり、好きではない家事をしたり、ママ友と話をすること。娘とピアノを弾いたり、ハグして、愛してるよと囁き合うこと。身体があってこそ、この地球で生きていけるのだと感謝の気持ちがわいてくる。そして、思うように動けない時は、ただ自分に向き合うだけだと、咳がとまらず瞑想もあきらめて、ふとんの上で窓の外を眺めていた。まどろみの中、ぼんやりとした白い光の空間に、声が響く。”魂はどこまでも自由だよ”そうかも。この愛しくて不自由な身体で、どこまで自由に生きられるか。それに挑戦するために、ここまでやってきたのかな。身体はいつだって、私を応援してくれている。しっかりタッグを組んでいこう。終わりの瞬間まで、どうぞよろしくね。

前ページ
次ページ