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古山えつこです。

 

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前回の続きです。

 

 

今日は、

わたしにとってとても

印象深かった、

夫とのあたたかな会話の

ことをお話しします。

 

 

 

 

その日は、

普段どおりの夕食の時間でした。

 

キッチンから

食卓へ彩り豊かな料理を

運びながら、正直なところ、

まだまだ心も体も完全には

元気ではありませんでした。

 

それでも、少しずつ

続けてきた薬膳の食事が

体に染みわたっているのを

感じながら

 

家族と一緒に食事をとる時間が

どれほど大切か、改めて実感

していました。

 

そんな中、

夫がふとぽつりと言ったんです。

 

「毎日ありがとうな」

 

その言葉に、

わたしは

思わず少し照れてしまって、

「いいえ〜」

と軽く返してしまいました。

 

でも、心の奥では、

その言葉がじんわりと

温かく染みこんでいくのを

感じていました。

 

夫はさらに続けて言いました。

 

「こんなに彩りのあるご飯、

体調のことも考えてくれて、

俺は幸せ者だな」

 

その時の夫の笑顔は、

優しくて、

何よりもあたたかくて。

 

ふだんは仕事で忙しい彼も、

ちゃんとわたしの変化や

頑張りを見てくれていたんだと、

胸がいっぱいになりました。

 

以前のわたしなら、

こうした言葉をもらうことは

ありませんでした。

 

体調が悪くて、

家事もままならず、

笑顔を見せる余裕すら

なかったから。

 

それに、

気持ちの余裕がないときは、

どんなに周りが感謝を

伝えてくれても、

 

素直に受け取れないこと

もありました。

 

でも、今は違います。

 

体が少しずつ元気になり、

心も穏やかになったことで、 

そうした一言が本当に

うれしく感じられるように

なったのです。

 

この変化は、ただ体調が 

良くなっただけではなく、

心の余裕や自信も

取り戻せた証だと思います。

 

わたしがこのように

変われたのは、

家庭薬膳を学び、

体質に合った食事を

続けてきたからです。

 

体が整うと、気持ちも安定し、

自然と笑顔も増えてきます。

 

それは家族にも 

伝わるのだと実感しています。

 

そして、心が変わると、

周りとの関係性も

変わっていくことをこの日、

改めて感じました。

 

わたしが以前よりも

穏やかになったことで、

夫との会話も増え、 

笑い合う時間が増えたのです。

 

更年期の不調に悩みながらも、

あきらめずに自分の体と

向き合い続けた結果、 

 

心と体がつながり、

家族との絆も深まって

いったのだと思います。

 

これから

更年期を迎えるあなたにも、

伝えたいことがあります。

 

体調が悪い時は、

どうしても自分を

責めてしまったり、

孤独を感じたりしますよね。

 

でも、そんな時こそ、

焦らずに自分をいたわり、

小さな変化を積み重ねて

みてください。

 

その積み重ねが、

やがて大きな喜びとなって、

あなたの人生に温かさを

もたらしてくれます。

 

そして、

身近な人たちとの絆もまた、

深まっていくはずです。

 

「ありがとう」の言葉は、

きっとあなたにとっても

特別なものになるでしょう。

 

自分を大切にして、

心と体を整えることが、

あなたの毎日を少しずつ

明るくしてくれます。

 

わたしの経験が、

あなたの励みになれば

嬉しいです。

 


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前回の続きです。

 

 

 

今日は、ある日の娘の

何気ないひと言が、 

わたしにとって

大きな気づきとなった

お話をさせてください。

 

 

 

 

 

いつもの夕食のあと、

洗い物をしていた

わたしの背中に、

娘がぽそっと

こんなことを言ったんです。

 

「ママ、

最近イライラ

してないよね?」

 

え?

って、一瞬、

聞き返しそうになりました。

 

というのも、

以前のわたしは

本当に些細なことで

イラっとしてしまっていた

からです。

 

朝の支度が

ちょっと遅れただけで

ピリピリ。

 

夕飯時に

子どもたちの話が騒がしいと、

眉間にしわが寄ってしまう。

 

夫に「これ洗っといて」

と頼まれただけで、

「なんでわたしばっかり!」と

心の中で叫んでいたりして。

 

もちろん、

わたしだって

本当は怒りたくなんて

なかったんです。

 

でも、その頃のわたしは、

心に余裕なんて一滴も

残っていなくて、

気づいたら怒りを

感情のはけ口にしていました。

 

だからこそ、

娘のその言葉には

ハッとさせられました。

 

あれ?

たしかに最近、

前よりも落ち着いているかも。

 

思い返してみると、

最近はちょっとしたことでは

心が波立たなく

なってきていたんです。

 

それは、

家庭薬膳を学びはじめて、

自分の体と向き合う時間を

持つようになってからの

ことでした。

 

食事を丁寧に作るようになって、

季節の野菜を意識して摂ったり、

冷えないように気を配ったり。

 

無理に頑張るのではなく、

「今の自分にやさしくする」

ことを心がけるように

なっていました。

 

朝、

白湯を飲んで体を起こすこと。

 

疲れた日は潔く早く寝ること。

 

イライラしてきたら、

まず自分を落ち着かせる

お茶を淹れること。

 

そんな小さな積み重ねが、

いつの間にか、

わたしの心をまあるくして

くれていたんです。

 

その証拠に、

ある日ハーブティーの香りを

かいだとき、

「ああ、いい香り…」と

自然に思えた自分がいました。

 

昔のわたしなら、

「こんなの効くわけない」

と思っていたかもしれません。

 

でも今は、

その香りを素直に「いい」

と思える心の余裕があることに、

自分で驚いたんです。

 

大きな変化ではありません。

 

でも確かに、

何かが変わりはじめていました。

 

以前は、

「もっと頑張らなきゃ」

「ちゃんとしなきゃ」

と自分を追い詰めていたわたし。

 

でも今は、

「今日はここまででいいよ」

「疲れてるなら無理しないで」と、

自分に声をかけて

あげられるようになっていました。

 

それはきっと、

体が少しずつ整ってきたから。

 

食事って、

単に栄養をとるだけ

じゃないんですね。

 

心の栄養にもなっていたんだと、

今では本当に実感しています。

 

娘のひと言は、

わたしの変化を

いちばん近くで

感じてくれていた証拠。

 

「ママ、

最近イライラしてないよね?」

 

——その何気ない言葉が、

わたしに

「ちゃんと変われてるよ」と

教えてくれた気がしたんです。

 

その夜は、

ふと嬉しくなって、

いつもよりほんの少しだけ

豪華な夜ご飯を作りました。

 

特別なメニュー

じゃなくてもよかった。

 

家族と笑って

ご飯を囲む時間が、

何よりのごちそうでした。

 

昔は、

「もっと頑張らなきゃ」

「もっとちゃんとやらなきゃ」

と、毎日自分にプレッシャーを

かけていたけれど。

 

今は、

「今日も自分を大切にできたね」

って、自分をほめてあげたいと

思える日が増えてきました。

 

もし今のあなたが、

「なんでこんなに

イライラしちゃうんだろう」

「どうしてわたしだけ…」

 

と感じているなら、

それはあなたが

悪いんじゃありません。

 

体が悲鳴をあげている

だけなんです。

 

心の中の余裕が、

ほんの少し、

足りなくなっている

だけなんです。

 

そんなときこそ、

体の内側から整えることが、

心のバランスを 

取り戻す第一歩になると、

わたしは思います。

 

特別なことをしなくてもいい。

 

ただ、

今のあなたを

大切にしてあげること。

 

それだけで、

ほんの少しずつ、

変化は始まっていきます。

 

わたしのように、

あなたにもきっと、

小さな「変われた」が

訪れます。

 

その一歩を信じて、

大切にしてあげてくださいね。

 

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前回の続きです。

 

 

今日は、わたしの人生が

少しずつ動き出した「あの日」

のことをお話ししたいと思います。

 

 

 

 

 

その日も、

朝から体がだるくて、

目覚めた瞬間に

「今日もしんどいな…」と

ため息が出ました。

 

やることは山ほどあるのに、

体がついてこない。

 

気力も集中力も続かず、

ただ「今日をどうやって

やりすごすか」しか

考えられない毎日。

 

それでも家族の前では

なるべく笑顔でいようと

頑張って、でも1人になると

ぐったりしてしまう…そんな

暮らしをずっと続けていました。

 

ある日、寝室で横になりながら

スマホをなんとなく

眺めていたとき、たまたま

「家庭薬膳」という言葉が

目に飛び込んできたんです。

 

「家庭でできる薬膳」?

正直、そのときはピンと

きていませんでした。

 

でもなぜか、

気になってそのページを

開いてみたんです。

 

そこに書かれていたのは、

 

「体は食べたものでできている」

「食事は、毎日の『薬』にもなる」

 

そんな言葉でした。

 

 

その一文を見たとき、

胸の奥がふっと軽くなる

感覚があったんです。

 

ああ、もしかしたら——

わたしに今、必要なのは

「薬」じゃなくて、

「食事から整えるケア」

なのかもしれない。

 

そんなふうに、

初めて感じた瞬間でした。

 

病院で出された薬を前にしても、

「本当にこれでいいのかな」と

思っていた自分。

 

サプリや健康食品も試したけど、

どれが合っているのか分からず、

逆に混乱するばかりだった日々。

 

そんな中で出会った

「家庭薬膳」の考え方は、

わたしにとってすごく

しっくりきたんです。

 

☑︎「季節に合った食材を選ぶ」

☑︎「自分の体質に合わせて食べる」

☑︎「足りないものを補い、

  余分なものを排出する」

 

とてもシンプルで、

でもすごく納得できる

内容でした。

 

わたしは栄養士の資格を

持ってはいましたが、

西洋栄養学とは少し違う、

東洋医学の視点からの「食べ方」

に触れたのはこれが初めて。

 

最初は半信半疑でした。

 

でも「何かを変えたい」

という思いが、少しずつわたしを

動かしてくれたんです。

 

✔︎まずは本を読んでみよう。

✔︎講座もあるなら受けてみよう。

✔︎自分の体質を知るところから

 始めてみよう。

 

そうやって少しずつ、

「家庭薬膳」の世界に

触れていきました。

 

最初のうちは、

「難しそう」「続けられるかな」

という不安もありました。

 

でも不思議と、

「これはやってみたい」と

心が前向きだったんです。

 

何より、

「自分で自分をケアする」

ことに可能性を感じた

のだと思います。

 

誰かに頼るだけではなく、 

自分の体を、自分で整えてあげる。

 

その方法を知ることが、

あの頃のわたしには

とても必要だったんですね。

 

講座では、

 

気血水という東洋医学の基本や、

陰陽五行の考え方、

季節ごとの体調の変化と

食事の工夫など、

学びがたくさんありました。

 

そして

「これはすぐ家でも実践できそう!」

と思えることが多くて、

知識を得るたびに

小さな希望が芽生えていきました。

 

「食べること」が、

わたしの中で「つらい症状を

乗り越える手段」に

変わった瞬間です。

 

それまでは、

 

ただお腹を満たすための食事

だったけれど、薬膳を意識

するようになってからは

「体と心を整える時間」

になりました。

 

たとえば、

冷えが気になる日は

体を温める食材を選んでみたり、

気分が沈む日は香りの

よい食材を使ってみたり。

 

ほんのちょっとの工夫なのに、

「なんだか今日は気持ちがラクかも」

と感じる日が増えていったんです。

 

わたしは、いつの間にか

「またか…」と布団に沈んでいた

日々から、

「今日は何を食べようかな」

と思える日々に変わっていきました。

 

それは劇的な変化では

ありませんでした。 

 

でも確かに、静かに、そして着実に——

 

わたしの中にある

「自分を信じる力」が

戻ってきたんです。

 

「変わりたい」と思ったとき、

もうすでに変化は

始まっていたんだと、

今になってわかります。

 

あなたがもし、

「今のままでは嫌だ」

と思っているなら。

 

その気持ちこそが、

一歩踏み出す大切な原動力です。

 

体を整えるというのは、

ただの健康管理ではありません。

 

心を整えることに、

ちゃんとつながっていきます。

 

そして、食事は毎日必ずするもの。

 

だからこそ、

その小さな選択が人生を

変えるチカラになると、

わたしは本気で信じています。

 

 

 続きは、こちらから。

 

 

 

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前回の続きです。

 

 

それは、

ほんの些細なやり取りでした。

 

 

 

 

 

ある日、

朝からどうしても体がだるくて、

頭もぼんやりしていました。

 

 

体の芯が冷たいような、

でも顔は熱を持って火照っていて、

ただ横になっていることしか

できなかったんです。

 

 

いつものように

朝ごはんの支度も子どもの準備も、

何ひとつできませんでした。

 

 

寝室のカーテン越しに、

家族の支度の音が聞こえてきます。

 

 

どこか申し訳ない気持ちで

いっぱいなのに、どうしても

体が動かない。

 

 

「またか…」

 

という自分へのため息が

胸の中で渦を巻いていました。

 

 

そんなとき、

夫が寝室をのぞいてきて一言、

こう言ったんです。

 

 

「熱あるの?薬飲んだ?

……またかぁ」

 

 

たったそれだけでした。

 

 

たったそれだけなのに、

その「またかぁ」が

胸に深く突き刺さったんです。

 

 

夫に悪気がないのは

分かっていました。

 

 

たぶん、心配してくれたんだと

思います。

 

 

責めているつもりも、

咎めているつもりも、

きっとなかった。

 

 

でも、わたしには

その一言がまるで

 

 

「またサボってるの?」

「また調子悪いの?」

「また家のことできないの?」

そんなふうに聞こえてしまって——

 

 

苦しくて、悲しくて、

どうしようもなかったんです。

 

 

「構わないでほしい」

「もう、何も言わないでほしい」

 

 

心の中で何度も

そう叫んでいたけれど、

声には出せませんでした。

 

 

どうせ言っても分かってもらえない。

 

 

更年期のつらさって、外からは

見えないことが多いから、

 

「なんでそんなにしんどいの?」

「寝てれば治るでしょ?」

って思われてしまうことが

少なくないんです。

 

 

痛みや不調を説明するのも

面倒で、うまく言葉にできなくて、

そのうち誰にも

何も言わなくなりました。

 

 

気づけば、

わたしは自分の感情を

どうやって外に出したらいいのか、

分からなくなっていたんです。

 

 

「わたしってこんなに弱かったっけ?」

「もっと頑張れる人だったのに…」

 

 

そんなふうに

自分を責めてばかりいました。

 

 

あのときのわたしは、

まるで「自分の殻」の中に

閉じこもっていたような感覚でした。

 

 

助けを求めたいのに、

助けてほしいと言えない。

 

 

わかってほしいのに、

わかってもらえる

はずがないと最初から

諦めてしまう。

 

 

そんなふうに、

誰にも言えない「孤独な戦い」

を毎日繰り返していました。

 

 

頭の中では、

ちゃんと分かってるんです。

 

 

夫は忙しい中で

家事や育児を手伝ってくれているし、

わたしを責めている

わけじゃないって。

 

 

でも、心はついていかない。

 

 

「またか」なんて言われたら、

自分でも嫌になるくらい

沈んでいるのに、

さらに心を締めつけられて

しまって…

 

 

だから、わたしは黙るしかなかった。

 

口に出せば涙があふれて

しまいそうで、声に出せば

自分が壊れてしまいそうで。

 

 

あの日を境に、

わたしはさらに無口に

なっていったように思います。

 

 

家庭の中で、自分の居場所が

なくなっていくような感覚。

 

 

母であること、妻であること、

人としての役割を

果たせない自分に、

どんどん自信を

失っていきました。

 

 

ただの疲れだと思いたかった。

 

でも、これはもう

「ただの疲れ」ではない。

 

体も心も、限界が近いんだと

気づいてしまったんです。

 

それでもわたしは、

誰にも言えませんでした。

 

この気持ちを言葉にする強さも、

誰かに頼る勇気も、

当時のわたしにはなかったのです。

 

だからこそ今、

もしあなたが同じように

「言えないつらさ」を

抱えているなら、伝えたいんです。

 

 

あなたは、弱くなんかありません。

 

 

黙っていることは、

あきらめていること

じゃありません。

 

 

耐えているのは、

ちゃんと家族を

思っているからです。

 

 

泣いていないからといって、

傷ついていないわけじゃ

ありません。

 

 

わたしはそうでした。

 

わたしは、

声にならない叫びを

ずっと抱えていました。

 

 

だからこそ、

少しでも気持ちが

軽くなるようなヒントを

届けたくて、

今この物語を書いています。

 

 

続きはこちらから。

 

 

 

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前回の続きです。

 

1話はこちらから。

 

 

「日曜、

みんなでショッピングセンター

行ってみようか?」

 

 

 

 

 

 

わたしがそう口にしたのは、

たまたま数日間、

体調が比較的安定していたとき

のことでした。

 

 

朝もそこまでつらくなかったし、

夜もまあまあ眠れた。

 

 

顔のほてりや異常な汗も、

ここ数日は

少し落ち着いていたんです。

 

 

「こんな日が続くなら、

ちょっと家族でお出かけしても

大丈夫かも…」

 

 

そう思って、

久しぶりに家族に予定を

提案してみました。

 

 

それを聞いた娘たちは、

目を輝かせて

「やったー!楽しみ〜!」って、

本当に嬉しそうな声を

あげてくれたんです。

 

 

その笑顔を見た瞬間、

わたしの胸の中にも

ふわっとあたたかいものが

広がって、

 

またこういう時間を取り戻したいな」

「わたしだって、家族と笑い合いたい」

 

 

そんな気持ちがじんわり

湧いてきました。

 

「明日は久しぶりに、

お気に入りのワンピースを着よう」

「早めに寝て、ちゃんと朝起きて、

お弁当も作って…」

 

小さなことだけれど、

そんな準備を考えること自体が

とても久しぶりで、

わたしの心は

どこかワクワクしていたのです。

 

でも——

約束の当日。

 

 

朝起きた瞬間から、

なにかがおかしかったんです。

 

 

目覚ましが鳴っても、

体が動かない。

 

頭が重く、

胸のあたりがざわざわして、

意味もなく涙が出そうになる。

 

起きなきゃ。

支度しなきゃ。

 

でも、体も気持ちも、

まるで命令を拒否するように

ベッドにしがみついて

動いてくれませんでした。

 

 

夫と娘たちの声が

リビングから聞こえるのに、

わたしには

それすら遠く感じられて…

 

 

やっとの思いで声を絞り出して、

「ごめん、今日は無理かも…」

布団の中から言いました。

 

 

すると、しばらくして夫が静かに

寝室に入ってきて、

「体調悪いんだよね、

伝えておくね」と

優しく声をかけてくれました。

 

 

その後、

娘たちの「え〜!行きたかったのに!」

「ママと約束したのに…」

という声が、

リビングから聞こえてきました。

 

胸がギュッと締めつけられるような

気持ちでした。

 

 

あんなに楽しみに

してくれていたのに、

わたしはまた、裏切ってしまった。

 

喜ばせてあげたかったのに、

叶えてあげられなかった。

 

布団の中で、涙が止まりませんでした。

 

 

体が動かないことも

つらかったけど、

それ以上に、家族の期待を

裏切ってしまったことが苦しくて、

罪悪感でいっぱいでした。

 

 

「なんでわたしだけ…」

「どうしてこんなにも

心と体が一致しないの…」

 

自分を責めても、

どうにもならないのは

分かっていたけれど…

 

頭の中では

「母親失格」「妻失格」

という言葉がぐるぐると

回っていました。

 

 

こういうことって、

誰にも相談できないんですよね。

 

 

友達に話せば

「体調悪い日もあるよね」

と言われるかもしれないけれど、

それは「たまに」だから

言えること。

 

 

更年期のつらさは、

「たまに」じゃない。

「ずっと」なんです。

 

 

良くなったと思った次の日に、

また突然悪化する。

 

それがいつ終わるのかも

わからない。

 

 

このままずっと続くのかも

しれないという不安と

隣り合わせで生きている。

 

 

そして、

まわりにはなかなか

理解してもらえない。

 

 

それが更年期のしんどさ

なのだと、この時ほど

強く思ったことはありません。

 

 

「自分のことくらい

自分でどうにかしないと」

「誰も責めたくない。

でも、わたしだって限界なんだよ…」

 

 

そんな気持ちを抱えたまま、

ひとり布団の中で、

静かに涙を流していました。

 

 

だけど——

 

 

この出来事が、

実はわたしにとって大きな

「転機」にもなったんです。

 

 

「家族との時間を、

また笑顔で過ごしたい」

「行けなかった約束を、

次こそは叶えたい」

 

 

その気持ちが、

わたしの中にしっかりと

芽生えてくれたからです。

 

 

体調を整えたい。

ただラクになりたいだけじゃない。

 

 

わたしには

「守りたい日常」

あるんだって、気づけたから。

 

 

だからこそ、この日を境に

「もっと根本から体を

整える方法を探したい」と

強く思うようになったのです。

 

 

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