ど田舎で暮らしを楽しむ50代主婦の毎日 -4ページ目

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06Mar
- 雇用されるほうが幸せな私
  こんにちはパートを始めて３か月たちました。先月までは「もうすぐ３か月たつのに全然慣れない」とけっこうどんより気分で仕事に行ってたのですが、３月に入ってからなんとなく気持ちが軽くなってきた感じがあります。とはいえ、今日も起きぬけに「あの処理どうするんだっけ？会社行ったら確認しとかなきゃ！！」と思い出しては緊張してるのでまだまだ気楽な感じではありませんが（そんな生真面目な自分との付き合い方も上手になってきた）私は昔からどの職場も３か月たった頃から慣れて気持ちが軽くなってたのですが、それは50歳で始めた今回の仕事も同じくだったようです。ただ、今回のパートは９年ぶりということもあり、これまでとは違う感覚を味わっています。それは・給料が振り込まれる幸せ（しかもこんなに！？と毎回思う）・罪悪感なくお金を使える幸せ・罪悪感なく休みの日にゆっくりできる幸せ・50歳の私が誰かの役に立っている自己肯定感などなど。なにしろこの９年間は自宅でできる仕事に挑戦しては借金ばかりが増えて（高額商材を買っちゃってたからね）がんばってもがんばっても収入が増えなくて常にお金に困っていて自己肯定感が下がりっぱなしで旦那が稼いでくるお金を使うのにもゆっくり過ごすのにも常に罪悪感を感じてました。（なんで外で仕事ができなくなったのかを考えると、罪悪感を感じる必要は全くないのだけど）昼間の買い物ついでにドラッグストアのプチプラの化粧品を眺めるのでさえ罪悪感を感じていたしまだ日が明るいうちにお風呂に入るのも罪悪感だったなぁ（九州の端っこだから夏はいつまでも明るいのよ）それが今は罪悪感なくお金が使えるし休みの日には思いっきりゆっくりできるしでつくづく私は雇用されるのが合ってる人間なんだなぁと実感しました。ただ、そんなふうに心から実感できたのも９年もの間自宅でできる仕事に挑戦しまくり辛酸をなめまくって挙句の果てにうまくいかなかったという経験があるからでしょうね。もしかしてずっとパートをしていたら今ごろは在宅ワーク主婦に憧れてたかもなぁ、私のことだから
03Mar
- 私の記憶がアップデートされていない元友人
  おはようございますかなり前の記事でいきなり電話してきて1、2時間愚痴を言い続け挙句の果てに「さらさのようになるのはいやだから仕事はやめない。でも仕事の愚痴は聞いてもらう」とのたまう元友人のことを書きました。時系列に並べておくので興味のある方はどうぞ『友人の愚痴を聞いたあげくに言われた一言』おはようございます自分を犠牲にして人に尽くしても結局こうなるよーって話。私には短大のころからの友達がいました。とても親切でいい人でした。でも……ameblo.jp『人のグチのゴミ箱役はもうやめた』おはようございます突然グチの長電話をかけてくる同級生の続編です。『友人の愚痴を聞いたあげくに言われた一言』おはようございます自分を犠牲にして人に…ameblo.jp携帯を変えたらLINEが消えたらしく私のほうからLINEしてほしいと年賀状が来ましたがそのまま放置していてここしばらくは平和だったのですが…先日いきなり元友人からLINEがきたではありませんか！！LINE復活したんかーいていうか執念深すぎやろ。1回目のLINEは22時過ぎ。私は仕事のためにもう寝てる時間なのでLINEが来たのを知ったのも返信したのも翌朝だったのですがもし22時に返信してたらそのまま電話がかかってきてたんじゃないかと思うとゾゾーっとしました（もちろん取らないけどね）私のLINEの返信には返信はなくまた数日後の夜に元友人からLINEがきてて翌朝私が返信する…の繰り返しが何回かありました内容は「元気ー？」も「久しぶりー」もなく本当に突然「明日の雪はどうなるのかなぁ」とか「今テレビに〇〇出てる（大昔に私が好きだったアーティスト）」とかの一言のみ。マジでここですぐに返信したらそのまま電話かかってくる感じが如実に表れている内容じゃーんでも、私が必ず翌朝にしか既読も返信もしないし「そうなんだー」「だねー」の塩対応だったからかここしばらくはLINEきてません。なんか…やっぱり元友人にとっての私ってこんな意味わからんLINEを1年半ぶりにしてもOKな存在なんだなぁと改めて思いましたね。さんざん愚痴を聞いてきた私にめちゃくちゃ失礼なことを言ったことすら自覚してないだろうしなんならまだ私のことを愚痴聞いてくれる便利な人とでも思っている節があります。彼女の記憶の中の私は自分を犠牲にしてでも人のために動く私なんだろうけど会っていない15年の間私は自分を大切にすることを知りもう便利なさらさじゃないんだよなぁ。15年以上も会おうと言っても会う時間を作ってくれなかったし私がアロマサロンをしていたときも一度も来店してくれてない。でも自分が辛くなったらいきなり長電話してきて私をゴミ箱にする。元友人の中での私は「それでも受け入れてくれる存在」からアップデートされていないのです
28Feb
- 2月に手放したもの
  おはようございます今日は月末なので2月に手放したものを記録しておこうと思います。2月に手放したものはこちら①アレクサ②使ってないクレジットカード③基礎化粧品を少し変えた①アレクサアレクサはアロマサロンをやってたときに音楽を流すために購入してたもの。ここ数年はほとんど使ってないので旦那が単身赴任先に持っていきました。「アレクサは人の会話を聴いている」なんてことが言われたりするのもあんまり使ってなかった理由です②使ってないクレジットカードなんと6枚もありました！どこかに個人情報が流出して不正利用される可能性もあるので解約しました。解約の方法はカード会社によって全然違っててネットでかんたんに解約できる会社もあれば書類を送ってもらわないといけない会社、電話をしないといけない会社さまざまでした。電話をしないといけないのに何回かけても話し中っていう会社があってこれはまだ解約できてません③基礎化粧品を少し変えたこれまで基礎化粧品はセラピスト時代の知り合いに義理立てして購入していたんですね。（ネットワークビジネスです。よくカモになる私）でも、まぁまぁいいお値段なのでほかに安くていいものないかなぁと探していました。それで娘が使っているスキンケア用品がけっこういいモノなので一旦それに変えてみました。（敏感肌の人が使うもの）そしたらめちゃくちゃ乾燥してしまって肌は痛いしメイクは乗らないしで一時期肌が大変なことにもう50代になるとある程度リッチな化粧品を使わないと肌がヤバいことになるんだなぁ…ネットワークビジネスとはいえ知り合いはいいモノを私に勧めてくれてたんだなぁと改めて思い直し元の化粧品を使うことにしました。とはいえ、全部を元に戻したわけではなくクリームとクレンジングは別のメーカーのものにしても肌は全然大丈夫だったのでこれまでよりもお安い価格のものに変えました。知り合いにバレたら絶対にライン使いを勧められるけど効果が同じくらいならより安いほうがいいに決まってますからね。ちなみにクリームはソフィーナのクリームに変更しました。今まで使っていたクリームよりもしっとりするのにお値段が半分ってそりゃ買うよね～。でも人気みたいで売り切れてるお店が多かったです。ソフィーナiPゴールデンタイムリペア深夜浸透クリーム本体レフィル 55g楽天市場今月も不要なものを手放して本当に必要なものを手元に置くことができていい感じです
25Feb
- 勇気を出して初めての美容院に行った結果
  こんにちは先日、新しく見つけた美容院に行ってきました美容院を変えた理由はこちら『美容院でイライラモヤモヤが止まらない理由』こんばんはここ2年ほどでしょうか。美容院にいくたびにイライラが止まらなくなるんです私は弟の美容院に通っています。毎回写真を何枚も持って行ってる…ameblo.jp正直言うと新しい美容院に予約するまでは「また弟のとこでいいかも」と、思うことが何回かありました。でも！もう自分のことを大切にするんだ自分にかわいいヘアスタイルをさせてあげるんだそう決めていざオシャレ美容院に行きました。オシャレな若い美容師さんが二人いらっしゃって一瞬「オバちゃんが来るとこじゃなかったかも…」と後悔しました。でも、ヘアカラーについても丁寧に説明がされて今まで白髪染めだからムリと言われて諦めていた色も回数を重ねて理想の色にしていきましょうと言ってくれました。写真を4つ持って行ったのですがそれについても「どのスタイルが一番理想ですか？」と詳しく聞いてくれて、ちゃんと写真を確認しながらカットしてくれました。結果…めちゃくちゃ可愛くなりましたぁしかも不安に思っていた美容師さんとの会話はほとんどしませんでした。そういう方針なのかはわかりませんがいろいろ聞かれることなく無理やり話をしようとすることもなくほぼ雑誌を見て過ごしました。楽でした～。ちゃんとこちらの要望に応えようと向き合ってくれるし可愛くしてくれるし無理やり話をしようとしないしもうリピ決定です。ヘアスタイルが可愛くなるだけでこんなにも毎日がウキウキするんだぁ。というか私のヘアスタイルが可愛くなる日がくるなんて思いもしませんでした。もうオバちゃんだからオバちゃん風にカットされるのは仕方がないのかなぁと思っていました。あの日美容院を開拓しようと決めて勇気をだして初めての美容院に行ってよかったぁ今日はさっそく来月の予約を入れました
21Feb
- 【投影なのか？】いきなり優しくなって怖い
  こんにちはなんだかビックリなことが立て続けに起こって「怖いんですけど…」と思っています。まず、SVがいきなり優しくなったこと…。（コールセンター勤務です）これまでSV二人の対応があまりにもキツすぎて「今日もわからないことがあったらどうしよう…」と毎日気が重かったのです。SVの対応についてはこちらにも書いています『仕事のミスで自分の思い込みに気づいた』こんにちは先日、仕事でミスをしてしまいましてめちゃくちゃ落ち込みました上司の言い方がキツくてそれにも傷ついたしそもそもそのミスは教えてくれる人がいな…ameblo.jpそれがある日突然例の二人のSVが優しくなったのです。私が処理の仕方がわからなくて必死に調べまくっていたら「ん？どうした？」と向こうから声をかけてくるではありませんかしかも初めて笑顔を向けられました。それが今もずっと続いています。な、なにが起こっておるのか…？あまりの対応の変わりようにめちゃくちゃ怖かったです。上の方から指導が入ったのか何なのかは未だに謎なんですが。優しくなったのはうれしいけどほんと怖いですそしてさらに！一緒に研修を受けている女性が私にだけ塩対応だったのですが『現実と気分を切り離すのってムズ！』こんばんは私が参考にしている現実創造の考え方では「現実と気分は関係ない」ってよく聞きます。今の気分が未来の現実を創るし今の現実は過去の気分が創ったもの…ameblo.jpもう仲良くするのをあきらめて自分が少しでも気分良く過ごすことだけに集中した翌日からなんと向こうから話しかけてくるようになったではありませんかいや、ちょっと待って。ほんとになにが起こっているっていうの？この二つの出来事に共通しているのは「自分の気持ちの方を優先しよう」と決めたこと、くらいです。それまでは相手の対応が当然と思っていていちいち傷ついたりしてたのですね。つまりこんな対応をされる自分が悪い自分にはそんな扱いをされる価値しかないみたいに思っていました。でも、自分に対しての考え方を変えてみました。具体的には「私がSVに質問するのは当然でしょ。だって、わかんないんだもん。」「私は一緒に研修を受けてる女性と仲良くしなくったっていいんだ」と、考え方を変化させたんですね。（ただ、完璧にそうは思えてなかったけど思うように心がけてた）そこで生まれる罪悪感を感じないように許可もしました。SVが「こんなこと質問するなよ」みたいな空気を出すと質問することに罪悪感を感じるけどそれは「初歩的なことを質問すること」に対して自分が許可してないから。そこを「わからないことは質問していい」と許可すれば罪悪感も感じないわけです。そして一緒に研修を受けてる女性に「自分から挨拶しない・話しかけない」なんていい人やってきた自分にはまぁまぁハードルが高いんです。すごく意地悪いことをしてる気持ちになっちゃいます。そこには「人には自分から挨拶すべき」「人には自分から話しかけて仲良くすべき」という謎ルールで自分を縛りつけてるから。だからそんなルールはなくしました。自分に塩対応する人には無理に話しかけなくていいと自分に許可しました。やっぱり罪悪感なんですよねージャマになってくるのは。「周りの人は自分の投影」とよく聞きますが本当にそうなのかもしれない、と思った出来事でした。「自分のことを周りの人よりも低い存在」と自分で思っているから周りはそれを投影する。それが「自分は自分の事を一番大切に扱う」と思っているから周りの私に対する扱いが投影されて変化してきたのかもでもまぁ…まだ数日のことですので、偶然かもしれません。これがしばらく続いたら「自分の自分に対する扱いが周りの自分に対する扱いと同じ」ということを信じることにします。また、報告しますね～
17Feb
- 現実と気分を切り離すのってムズ！
  こんばんは私が参考にしている現実創造の考え方では「現実と気分は関係ない」ってよく聞きます。今の気分が未来の現実を創るし今の現実は過去の気分が創ったもの。だとしたら今の現実が自分にとってつらいものだからって現実に引っ張られて気分が落ちていたらまた気分が落ちる現実を創ってしまう…らしいです。だから今の現実がどうであれいい気分でいることが大切だと。そんな話を聞いたときはその通りだなぁと思うんですよ。でも、実際目の前の現実が辛いものだったら気分はどうしてもその現実の辛いできごとに引っ張られてしまうんですよ、私は。例えば最近の話。今一緒に研修を受けている30歳の女性がいるんですが、その女性が私に対してめっちゃ塩対応なんですね。一応、あと1ヶ月は一緒に研修を受けないといけないので私としてはふつうに仲良くしたかったんですね。でも、めっちゃ塩対応されて…。私から挨拶しないとしないし、私から話しかけないと話さないし話しかけても塩対応で私と話を続ける気がないのがはっきりとわかるレベル。2週間くらいずっと塩対応され続けてたのにいつか仲良くなるかなぁとずっと話しかけてた私でしたがさすがに心が折れました（仲良くしなきゃって思い込みがあったのでしょうね）私がオバちゃんだからかなぁと思ってたんですが研修の先生（同じくアラフィフ）には自分から積極的に話しかけてるので私の年齢が理由ではなさそう…。え、じゃぁ何？私とは仲良くする価値がないと思ってるってこと？もしくは私のことを嫌っているとか？さすがに傷つくわぁ。ってできごとがありました。別にその人が私のことをどう思っていようがその人の自由ってことは頭ではわかってるんですよ、頭では。その人が私をどう思おうと私の価値は変わらないってことも頭ではわかってるんです。でも、やっぱり細胞レベルにしみ込んだ「人からの評価が自分の価値」っていうのが全然抜けてなくて「私ってやっぱりダメな人なんだぁ。」と落ち込みましたねー。その人は仕事がすごくできる人なのに対し私は理解力はないしすぐ忘れるしで仕事においてもダメっぷりを発揮していることも加わってさらに追い打ちをかけてここ一週間ずっと落ち込んでいました。でも、こんな現実に引っ張られて落ち込んでたらまた落ち込む現実を創っちゃうよなぁ…と思ってはいたんですね。だから「現実と気分は関係ない！いい気分でいよう！」と一生懸命思い込もうとしました。でも…私は気持ちの切り替えが本当に下手くそでこの一週間は何をやってもその人の塩対応に傷ついたことが頭から離れずグルグルグルグルしてましたもしかすると問題のことと全く関係のないことで気分を良くしようとするのが私に合わなかったのかもしれません。塩対応に傷ついてるのに「コーヒータイムで気分よく～」とか「アロマのバスソルトでリラックス～」とか「好きなドラマ観て楽しもう」とか（↑の全部やったけど全然気分よくならなかった）そういうことは私の傷つきを癒すものではなかったみたいです。ほんと厄介だ。そこで今日試してみたことがあります。それは私がもはや例の人と仲良くしようとはしないこと。これまで散々仲良くしようと話しかけては塩対応されて傷ついたので気分良くいるにはもう私からも話しかけなければいいのでは？と思ったんです。（気づくの遅い）だから職場でほかの人には挨拶をするけど例の人個人にはわざわざ挨拶をするのはやめて二人きりになっても私からも一切話しかけないで研修内容を復習することに集中してみました。そしたら…！めっちゃ気分がいいではないですかだって仲良くする必要がないからその人に対して心を砕く必要がないんですもんね。しかも「この人は私が自分を優先するためのトレーニング材料になってくれてるんだ。感謝ー」とまで思えてきました自分が気分良く過ごすことに集中するってこういうことかぁと少しわかったかもしれません。（違うかもしれないけど）これはしばらく続けるので今後どうなったか報告しますね。
13Feb
- 一瞬webライターに戻りそうになった話
  おはようございますいつもどうでもいい話ばかり書いてますが今日はいつもに増してどうでもいい話です。興味のある方はお読みください私はもうwebライターは辞めたのですがwebライターのチャットからはまだ外してもらえてません。「入るだけ入っていてください」という要望で。なのでwebライターの案件についてのお知らせが私にも来るんですね。それで、先日私がめちゃくちゃ関心のある分野のライターを募集しているお知らせを見てしまいました。なんで今頃くるのーパート始める前だったら絶対受けてた案件なのにー「やっちゃおうかな」と数時間迷いました。ムリすればいけないことはない。それに2年半もやってきたのにwebライターの技術を捨てるのはもったいない。その後いろいろ葛藤した結果、やらないことにしました。専業でwebライターをやってたときも記事を仕上げるのが遅くて週に1、２記事がせいいっぱいだった私。そんな私がパートをしながら休みの日に書けるのか？と自分に問うと「書けないよ～」と答えが返ってきたからパートが休みの日に楽しみなアメブロを書くのもガマンしてひたすらライター業に追われている自分がありありと想像できましたそもそも楽しくブログを書きたいからwebライターを辞めて確実に収入が得られるパートを選んだんだというのに（webライター時代は目標収入額に達するまでブログが書けなかった。つまりほとんど書いてない）日にちが経ったらwebライター時代のつらい日々をすっかり忘れてしまっているのです。ほんと、アホだなぁ私今回のことで私って今までもこういうことばっかりだったなぁと思い出しました。「楽しそう」と思ったら後先考えずすぐに飛びついて後悔する。未経験のことだったらそれもいいけどすでに経験して「もういいや」と思ったくせにそれをすぐに忘れてしまうという…。今回は自分にとってどういうライフスタイルがベストなのかをよくわかっていたからwebライターに戻らなくて済んだんだなぁと思いました。何かを選択するとき自分にとって何が大切なのかをしっかり思い出すことはすごく大事ですね。50歳にしてやっと学んだっていうね
11Feb
- 環境は変えられないから捉え方を変えてみた
  おはようございますパートに行き始めてもう2か月半たちます。それなのに…まだ全然仕事に慣れてません。いつもならもう2か月半もたってたらそろそろ仕事に慣れて同僚とも打ち解けてだんだん楽しくなっていく頃ですよ。でも、今回のパートは２か月半たっても覚えることが次から次へと出てきて「いつ慣れるんだろう？」という感じです。仲のいい同僚もできない環境なので一人で抱え込むしかなく毎日どんよりした気持ちで仕事に向かっています。仲のいい同僚ができない理由はこちらに書いています『同期が辞めたことで考えたこと』おはようございます先日、一緒に入社した同期が会社を辞めました理由は聞きだせなかったけど前から「ここはメンタルきつい」と言っていたのでそういうことなんだ…ameblo.jpでも、毎回どんよりした気持ちで仕事に行くのもイヤだなぁと思い始めたんですね。ではどうすれば少しでも楽な気持ちで仕事に行けるのだろう？と考えてみました。仲のいい同僚ができない環境はもう変えられないことなのでそこは諦めるしかありません。毎回新しいことを覚えなければならないことも変えられません。ただ、なぜ仕事に慣れないことがそんなにストレスなのかというとわからないことがあって指導者に聞くと「ここ教えたよね！？」という態度と口調で答えられることなんですね。そんな態度で言われるともともと仕事に自信のない私は自分のことを「なんてダメな人間なんだ」と自分を責めてしまうのです。ここがどんよりの根源なんですね。よくよく考えるとおそらく自分を責める習慣のない人は指導者に同じような態度をとられても何にも思わないのではないか？私自身に自分を責めるクセがあるから自分を責めるんじゃなかな。そうか自分を責めているのは指導者ではなく自分自身なんだ！ってことに気がつきました。では、「私はそのままで素晴らしい」と自分のことを感じている人は指導者から同じことをされたときどう思うのか想像してみました指導者に「ここ前も教えたよね？」ときつい態度をとられたら私の中の「素晴らしさん」は…「そうなんだー。でも、私は覚えてないんだよね、以上」こう思うみたいです。メンタル強あと、「指導者がヒスってるのは私がダメ人間だからじゃなくて指導者の問題だから私には関係のないことよ」とも思うみたいです。最強だな私もそんな人になりたいわとても今すぐは自分の中の素晴らしさんのようにはなれそうもないので一歩手前くらいの考え方を採用することにしました。それは「今日はどんな知らないことで自分のダメさを思い知るのだろう」と思うのではなく、「今日も新しい知識と経験を得に行こう」と無理やりにでも思うことにしました。「前にも教えてもらったんだな。私は忘れていたけど今新しい知識を得られてよかった。（また忘れるかもしれないけど）」と無理やりにでも思うことで自分責めの時間を与えない作戦です。指導者からの態度は同じでも自分を責めるのと知識を得られてよかったと思うのとでは見える世界が変わりそうです置かれている環境が変えられないのなら捉え方を変えて自分責めの時間を与えないというのが今の自分を守る方法かなぁ。でも、いつかは私の中の素晴らしさんのようにつよつよメンタルになるのが目標ではあります。
09Feb
- 距離感を失った高齢者から学んだこと
  おはようございます私はど田舎に住んでましてどこに行っても高齢者しか見かけないのですが先日ほんの10分程度の間に高齢者によって次々と危険な目に合いましたまず、先日スーパーに買い物に行く運転中に反対車線からこちらに大きくはみ出してくる車がいました。うわぁぁぁっと思って私がめちゃくちゃ左に寄ったのでぶつからずに済みましたがもう心臓バクバクでした車に乗ってるのはおばあちゃんで自分がセンターラインを大きくはみ出したことさえも気づいてない様子でした。心臓バクバクさせながら運転してたら今度は左からいきなり飛び出してくる車が私が急ブレーキをかけたのでぶつからずに済みましたがまたまた心臓バクバク車を運転してたのはおじいちゃんで私の車に全く気づいていない様子でした。マジでヤバいよ、じいちゃんばあちゃん…と思いながらスーパーに行くと今度はおばあちゃんにカートごとドンっとぶつかられましたもちろんカートを人にぶつけたなんておばあちゃんは全く気づいてない様子でした。これがほんの10分の間に起こったことですその次の日は同じ地区の70歳の女性に「うちは息子が3人いるから旦那が亡くなったとき本当に助かったのよ。子ども一人だと大変よぉ」と言われるという出来事がありました。（うちは子ども一人です）40代前半まではもう挨拶のように「子ども一人はかわいそうよ？」と言われ続けていましたけど、私はもう50歳ですまだ言います？どうしろと？？なんで今さらどうしようもないことを言い続けるのだろう？？そして子どもが一人だと旦那が亡くなったとき大変というのはその家庭にもよるしそもそもあなたの処理能力が低いのではごにょごにょ…と、心の中で呟きながら「そうですね」と笑顔であやしておきました。こうも立て続けに高齢者によって迷惑をこうむったことが起こってなんかいろいろ思うことがありましたねぇ。高齢者になると認知能力も落ちるから運転が危なくなるとか人にカートをぶつけても気づかないとか自分の価値観を押し付けるとかは仕方のないことかもしれません。私だっていつかそうなるでしょうし若い人からするとすでにそう思われてるかもしれないしでも、歳を重ねるごとに自覚はなくても自分の能力が落ちて物理的にも精神的にも人との距離感がわからなくなり少なからず人に迷惑をかけているものだということをわかっている人になりたいなぁと思いました。老害にならないためにも今から気をつけていこうと思います。（今も50歳だから片足突っ込んでますからね）老害という言葉は失礼な言葉かもしれませんが私の住むど田舎はほとんどが高齢者なので老害としか言いようのないお年寄りの数も多いです。まぁ、逆に「ああはなりたくない」という反面教師的になってくれるので参考になっていいのかもと前向きにとらえることにします。
07Feb
- 自分より人を優先してしまった案件④ドリンクバーに行くのを遠慮した…
  おはようございます自分より人を優先してしまったシリーズ第４弾ですずっと読んでくださっている方はそろそろ私のアホさに呆れているころだと思います。でも、私が一番自分に呆れています第１～３弾はこちら『自分より人を優先してしまった案件①家に帰りたかったけど…』おはようございます最近ことごとく「自分を大切にできなかった…」と思うことが続いたんですね。50年ものの「自分より人を優先する」クセはもはや細胞レベルに…ameblo.jp『自分より人を優先してしまった案件②料理が好きというより…』おはようございますお待たせしました！自分より人を優先してしまったシリーズ第２弾です第１弾はこちら『自分より人を優先してしまった案件①家に帰りたかった…ameblo.jp『自分より人を優先してしまった案件③なんで素直に答えてるの…』おはようございます自分より人を優先してしまったシリーズ第３弾でございます。第１、２弾はこちら『自分より人を優先してしまった案件①家に帰りたかったけど…ameblo.jp毎日のように自分より人を優先しては後悔することが起きているというのにまたやってしまったのです。先日職場を辞めた元同期とランチに行きました。同期との話自体は楽しかったのですが私がまた「自分より人を優先していること」に気づいたのに何もできなかったことに後でモヤモヤしました。ファミレスだったのでドリンクバーにしたのですが私は昔から話のタイミングを見計らうのが本当に下手で当然、ドリンクバーに行くタイミングを逃してしまって始めとデザートの時の２回しか行けなかったのです同期は何回も行ってたけど同期が行くタイミングでは私はまだドリンクがあったりで当然、お手洗いもタイミングを逃して行けなかったんです。「話の途中で席を立ったら悪いよなぁ」「でも新しい飲み物ほしいなぁお手洗い行きたいなぁ」この２つの声が言い合ってたけど自分の心地よさより人の話の腰を折らない方を選んでしまいました。結局ずっとお手洗いには行きたいし喉は乾いているしでランチの間心地よくなかったのですね。せっかくパートの職場で唯一分かり合える相手と話ができたし話は盛り上がったのですが、自分を心地よくしてあげなかったせいで「めっちゃ楽しかった～！」という印象にはならなかったのです。自分がガマンすることで相手に不快な思いをさせないようにしているつもりだったけど結局は私が心地よくないと思っていることも相手には伝わっていて相手もあまり楽しくなかったなぁと思っているかもなぁなんて思います。元同期だって私が彼女に対してドリンクを取りに行くのもお手洗いもガマンしてたなんて知ったら気分悪いですよね～。この第４弾まで記事を書いてみて「自分より人を優先する」って結局は「人からいい人と思われたい」「自分がこうしたいと主張して嫌われるのが怖い」だけの残念な人やないかい…と思いました。この第４弾までの出来事はなんと５日間の間に起こっています今まで気づきもしなかった「自分をないがしろにしている」ことに細かく気づいてきたということかもしれませんね。今回のランチでは途中で自分の気持ちに気づいたのに挽回できませんでした。でも、次回同じようなことがあったら勇気を出して自分の気持ちを優先させるぞぉ
05Feb
- 自分より人を優先してしまった案件③なんで素直に答えてるの…
  おはようございます自分より人を優先してしまったシリーズ第３弾でございます。第１、２弾はこちら『自分より人を優先してしまった案件①家に帰りたかったけど…』おはようございます最近ことごとく「自分を大切にできなかった…」と思うことが続いたんですね。50年ものの「自分より人を優先する」クセはもはや細胞レベルに…ameblo.jp『自分より人を優先してしまった案件②料理が好きというより…』おはようございますお待たせしました！自分より人を優先してしまったシリーズ第２弾です第１弾はこちら『自分より人を優先してしまった案件①家に帰りたかった…ameblo.jp本当に突然娘の小中学校の同級生のママからLINEがきました。まだ私がセラピストをしていた６年前にそのママの会社の従業員向けにマッサージをしてほしいという依頼を受けたことがあったんですが、それをまたお願いしたいとのことでした。でも…そのママとは娘が小学校のときは会っても挨拶するくらいでとくにお話することもなく中学校に入ってからはばったり会って私が挨拶しようとしても目をそらされるくらいの仲ですだからなんで今さら？感があってちょっとびっくりしてたんですね。もちろんもうセラピストはやってないことを伝えたのですが問題はその後ですママ友：「じゃぁ、今は何かお仕事されていますか？」私：「はい、仕事はしてます」この時点で何かイヤな予感はしたのですが…ママ友：「何のお仕事ですか？」ここで「なんでろくに話したこともない人に自分の個人情報を渡さないといけないんだ」ともやっとしてますでも、またいつもの「自分の気持ちより人を優先するプログラム」の通り素直に答えてしまっているアホな私私：「コールセンターです」ママ友：「〇〇町のですか？」ここで本当にイヤな気持ちしかしなくなったのでがんばって抵抗してみました。私：「〇〇町じゃない方です」〇〇町じゃない方のコールセンターはいくつかあります私だったらここで察して聞くのは止めますがだいたいこういう人ってここでも諦めないですよね…ママ友：「えー、どこですか？」もういい加減にして…と思いつつまだ素直に答えようとするアホな私です。私：「来年、旦那が単身赴任から帰って来なかったら辞めないといけないので、詳しくは言いませんね」自分より人を優先してしまって新たな情報を与えてしまったアホな私「旦那が単身赴任」に喰いつくママ友。ママ友：「旦那さん、どこに単身赴任なんですか？」私のバカ野郎～！！何で言わないといけないんだよ！と思いつつ、まだ人を優先して素直に答えるアホな私。私：「関東です」ママ友：「いつ戻られるんですか？それまで娘さんと二人？」ここでやっともう自分を優先しようと決めました。遅！！私：「いる戻るかわからないので困ってます」ママ友：「それは困りますね～」私：「スタンプ」ここでママ友は情報を得たことに満足したのか返信は返ってきませんでした。これまで続けて第１弾、第２弾と自分より人を優先してしまって反省してきたというのにまだやるか！！とこのLINEのあとひどく落ち込みました。そもそも仕事内容の時点から答える必要なんてなかったのです。スタンプを返して終わってもよかったし何なら既読スルーしてもよかった。でも「答えなければ」と思ってバカ正直に答えてしまいました。これは「いい人」と思われたい願望があるからですもういい加減に自分のことを大切にしたいですが50年間のクセというものはそう簡単に取れないのですね～でも、まぁ今回も途中で気づいて会社名を言わなかっただけでも少し成長したと思うことにします。
03Feb
- 自分より人を優先してしまった案件②料理が好きというより…
  おはようございますお待たせしました！自分より人を優先してしまったシリーズ第２弾です第１弾はこちら『自分より人を優先してしまった案件①家に帰りたかったけど…』おはようございます最近ことごとく「自分を大切にできなかった…」と思うことが続いたんですね。50年ものの「自分より人を優先する」クセはもはや細胞レベルに…ameblo.jp第１弾の出来事の次の日、最近とあるお店をオープンした友人からLINEがきました。まだお客さんの入りが少なくて空いてる時間がもったいないから私に時々カフェをしてほしいというお願いでした。私も自宅サロンをやってたので自営業の苦労はすごく理解できて「料理はまぁ好きだし私にできることなら何かやってあげたい！」そう思って了承してしまいました。でも…不定期カフェについていろいろ考えてたら気持ちがどんよりしてきたのです。友人は私のふだんの生活から私のことを「料理好き」だと思っていたみたいです。私のことを料理好きと思ってるからカフェをしたら楽しいんじゃないか？と思ったのでしょうね。確かに料理は嫌いではない。お菓子も作るしほぼ毎日ご飯を作ってる。畑仕事もしてたから余計に料理好きと思われたのかもしれませんね。でもそれは自分がおいしいものを食べたいから作っているのであって真の料理好きではないんだよなぁ…。そのことに後で気づいてしまって自分ちのご飯以外にもご飯を作らないといけないのかと思うとどんよりが止まらなくなりましたカフェなんてのは料理が好きで好きでたまらないって人がするものであってこんな自分ちのご飯以外の料理をするのを考えただけでどんよりする人がやっていいものであるものか！そして友人からのお願いを了承して1時間もたたないうちにお断りのLINEをしました。友人は「正直なさらさが好きだわ」と言ってくれてよかったけどぬか喜びさせて本当に申し訳なかったです。この一件も自分の本当の気持ちがどうなのか？よりも「友人が困ってるから何かしてあげなければ！」とまた人のことを優先させてしまったから起こった出来事でした。始めから自分は本当はどう感じているのか？に注目していればお願いされた時点で断れてたしぬか喜びさせてがっかりさせることもなかったのですもんね。しかも今回はLINEだったから即答する必要もなかったし返信する前にちゃんと自分に聞いてみればよかったのです。でも、今回は途中で自分がどんよりしていることに気づけたからまだよかったほうです以前の私だったらどんよりしている自分に罪悪感を抱いて「友人が困ってるんだから」とどんよりしている自分の気持ちを押し殺して自分を犠牲にしてメニューを考え試作してSNSに投稿して休みの日は全部友人のために使っていたことでしょう。そしていつしか自分の時間と労力とお金を友人に奪われている感覚になって不平不満が溜まりまくって友人との関係がおかしくなっていたはず。（過去に似た経験をしているのでたやすく予想できる）そう考えると今回は最悪の事態は免れたわけで自分を大切にする術が前よりも身についてきたのかなぁ？なんて思います。理想は「瞬時に自分の気持ちを優先させること」ですがまだまだ修行は続きそうです
01Feb
- 自分より人を優先してしまった案件①家に帰りたかったけど…
  おはようございます最近ことごとく「自分を大切にできなかった…」と思うことが続いたんですね。50年ものの「自分より人を優先する」クセはもはや細胞レベルにまでしみ込んでいるようです。どんな場面で自分をないがしろにして人の方を優先してしまったのかシリーズ化するので興味のある方はぜひご覧くださいませ。今日は第一弾です。先週、私の住んでいるド田舎ではこのクソ寒いのにグラウンドでスポーツ大会がありました午前中で終わるので参加者は弁当をもらって帰るのですが…同じ班の70歳の女性が「うちで一緒に弁当食べて女子会しようよ」と言ってきました。私はせっかくの休みの日だったのでドラマを観ながらゆっくり弁当を食べたかったんですよ。でも、その女性は昨年ご主人を亡くしたばかりで「きっと寂しいんだろうなぁ」と思ってしまいました。（ちなみに過去にいろいろあってその女性のことを私は全然好きじゃありません）私と一緒に声をかけられた60代の女性とともに一瞬間が空いた後に「あ、あぁそれじゃぁお世話になります」と言ってしまいました。ほかにも声をかけられた女性と3人で70歳の女性の家に行くことになりました。楽しい予感が全くしない女子会でしたが予想以上に全く楽しくなく…。だって、なぜか私には一人だけ遠い席を指定され（多分一番若いから？）案の定、話に全く入れませんでした。（まぁ、話も合わなかったけども）うんうん相槌を打ち弁当の味もよくわからない苦痛な時間。「早く帰りたい…なんで私はあの時自分のことをないがしろにしてこの人のことを優先してしまったのだろう」と、ずっと頭の中で悔やんでいました1時間くらい経ったとき60代の女性が「ごめんね～忙しいでしょうに長居して～」と帰る雰囲気を醸し出してくれて「よっしゃー！帰れる！」とガッツポーズをしたのもつかの間主宰者の70歳の女性が「えー気にしないでよ。どうせ何にもすることがないから全然忙しくないのよ～」と言ったので帰るタイミングを失ってしまいました（私はすることいっぱいあるんだが）最初に私が自分を優先しなかったがために起きた「これ何の時間？」な女子会。よし、この状況で少しでも自分を優先することになるのは勇気を出して「帰る」と言うことだ！自分のために「帰る」と言おう！そう決めてから会話の途切れるタイミングを見計らってそのまた1時間後にやっと「すみません、私はすることがあるので帰りますね」と言えました。（女子会ってなんでこんなに会話が途切れないんでしょうね？）そしたらみんな本音では帰りたかったみたいで全員そそくさと帰ったのにはウケたけど最初に自分の気持ちを優先しなかったのはやってしまったと思ったのですが、これで少しは挽回できたかなぁ？と思った出来事でした。あの時勇気を出してなかったらますます自分の貴重な時間を無駄にしていたなぁと思います。次回誘われたら申し訳ないけど自分の気持ちを優先して速攻で断ります。
30Jan
- 1月に手放したモノ
  おはようございます1月も残りわずかですね。ということで今月手放したものを記録してみます。1月に手放したものはこちら文章の講座のメルマガアムウェイのIHプレート不要な写真データアロマインスタクターの資格本（夢と金）炭酸メーカーのガスボンベ文章の講座のメルマガこちらは昨年受け始めた文章の講座ですが大事件があってやめたものです。それなのにメルマガを解除してなくて元日にメルマガが来ててめっちゃ気分悪くなって速攻解除しました。あー、スッキリアムウェイのIHプレートアムウェイの人がしつこくて買ってしまったIHプレート。ご飯炊いたり鳥ハムやローストビーフを作るのに重宝してましたがいきなり「ピー」と鳴って終了しました修理に出すか買い直すかしないとなぁと思って数日たったときとくに困ってないことに気づき手放しました不要な写真データスマホの写真をPCに保存してもう数年…。どこの店で誰と行ったかもわからないランチの写真やら仕事で撮りまくったアロマの写真やらを消去しましたアロマインスタクターの資格1月更新だったアロマのインストラクターの資格。もうアロマの仕事をする気はないし1万円以上する年会費を払い続けるのは無意味な気がして手放しました本（夢と金）音声配信のvoicyを熱心に聴いてた一昨年だったかに購入した本。結局一度も読まなかったしこれからも読まないだろうなぁと思って手放し。メルカリで売りました炭酸メーカーのガスボンベアムウェイの人にしつこく売り込まれて買ってしまった浄水器についてた炭酸メーカーのガスボンベ。（どんだけアムウェイの人にカモにされてたのって話よ）このガスボンベはもう何年も台所の隅に放置されてて先日やっと返却しました～手放したものにはそれぞれ思い出があってこうやって記録するのも面白いかもしれませんね
24Jan
- 美容院でイライラモヤモヤが止まらない理由
  こんばんはここ2年ほどでしょうか。美容院にいくたびにイライラが止まらなくなるんです私は弟の美容院に通っています。毎回写真を何枚も持って行ってるのに仕上がりは「え？写真見た？」というくらい別の髪型になっています。写真のヘアスタイルは明らかに「ひし形ショート」なのにトップに変な段を入れられてめっちゃオバちゃんになるのです。先週もせっかく可愛くなろうと思って美容院に行ったのにめっちゃオバちゃんになってお金返してと思いました。しかも髪は乾かしただけでセットもしない。前々から思ってたけど身内だと思って絶対手抜きしてるよね…なのに料金は身内だからって安くしてもらってるわけではない。正規料金を払っています。今回家に帰ってからもイライラが止まらないし毎日鏡で自分の髪型がオバちゃんになっているのを見てますますイライラがこれは自分の思った通りのヘアスタイルにしてもらえなかったことにイライラしているのではなく「どうせこいつ姉だから手抜きしてもいいや。どうせここにしか来ないから」と思われて雑に扱われたことにイライラが止まらないのだと思います。兄弟と言ってもうちは全然仲良くないし弟に文句を言って弟の奥さんや子どもともゴタゴタなるのもめんどくさいので私は何も言わずに別の美容院を探すことを決めました。これは一見弟だけに原因があるように感じますが実は私に原因があります。弟が自分より年上の女性のことを「オバちゃん」とバカにしているのを前々から知っていたし私が「こうしてああして」と注文つけても「オバちゃんのくせに」と内心小バカにしていたのも知っていました。だから、時々弟の美容院に行くとモヤモヤしてたんです。それなのに弟の美容院に行ってたのは私がオシャレ美容師さんと話すのがめちゃくちゃ苦手だからなんですなんで初めて会う人に職業や家族構成まで話さないといけないんだ…私は雑誌を読んで事なきを得たいのになんで美容師さんの話に付き合って愛想笑いをしないといけないんだ…そしてオシャレ美容師さんは私のことなんて「ダサいばばぁ」と思っているにちがいない！！そう思うとほかの美容院に行くのがためらわれてしまってもう15年くらい弟のところに通ってはモヤモヤイライラしていたのですでも最近、ほんの少しだけど自分を大切にしようと思い始めたことでなかったことにしていたモヤモヤやイライラがなかったことにできなくなってきたのですね。だからめちゃくちゃ勇気がいるけどオシャレ美容院を探して可愛いヘアスタイルを手に入れたいと思います。また髪を切りにいくときに怖気づいて「やっぱり弟のとこでいっか…」とはならないようにこのブログで宣言しておきます
22Jan
- 同期が辞めたことで考えたこと
  おはようございます先日、一緒に入社した同期が会社を辞めました理由は聞きだせなかったけど前から「ここはメンタルきつい」と言っていたのでそういうことなんだろうなぁと察しています。職場で唯一何でも話せる相手だったのでショックは大きいです。私はもともと1年ちょっとしか働かないつもりだったのであと1年ちょっとは続けますが定年まで…と考えたらもたないかもなぁと正直思います。その理由は2つ理由①SVの対応がひどいコールセンターで働いてると言って人からよく言われるのは「クレームとか大変でしょ」ということ。ただ、私はお客様からギャーギャー言われるのは何とも思わないみたいです。これは自分でも意外でしたなんかもう自分が下の立場でひたすら謝り倒すことに慣れてしまっている人生だったからか息するように謝れるという…（それはそれで悲しい）でも、処理の仕方がわからなくてSVに聞きに行ったとき助けてくれないもしくはめっちゃ塩対応されるのが自分にとってはすごくキツイみたい。SVからすると「基本的なことくらい自分で調べて対処しろや」って思うんでしょうし、その気持ちもわかるんですけどね。でも、こっちだって聞きたくて聞いてるわけじゃないんだから…。「今日もわからないことが発生したらどうしよう…」と思うと職場への足取りが重くなります。理由②雑談できる同僚がいないこれが一番大きいですね。私は短時間のパートだからお昼休みがないんですね。ほかの社員や長時間パートの人はお昼休みがあってそのときに同僚と語らいをしているみたいだけど私にはその環境がない。そしてコールセンターの中に入ったら仕事に関わることしか話せないしデスクも毎日変わるから仲良くなる機会がないんです。研修中は昼休みがあったから辞めた同期とは昼休みにいろいろ話せててお互いがんばろう！って励まし合ってたんですが研修が終わってからはお互い出勤日も時間も違うから話す機会が全くありませんでした。だから同期が辞めるその日まで辞めることも悩んでいたことも知らなかった毎日5分でもいいからお互いの近況などを話せてたら同期は辞めなかったかもしれないなぁと思います。私も愚痴や悩みを話せる人がいなくて全部ひとりで抱え込むしかないこの状況は正直つらいなぁと感じていました。まぁ、私の場合あと1年ちょっとで辞めると決まってるからそれでも続けますけどね。50歳の私が受かるくらいだから辞める人が多そうな職場だなぁと予想はしてたけど辞める人の理由って私が挙げた理由の人がほとんどなんじゃないかなぁと感じました。もったいないことですね。
16Jan
- 仕事のミスで自分の思い込みに気づいた
  こんにちは先日、仕事でミスをしてしまいましてめちゃくちゃ落ち込みました上司の言い方がキツくてそれにも傷ついたしそもそもそのミスは教えてくれる人がいなかったんだから仕方がないじゃない？なんてことを言えるわけもなく…。ただただ自分の不甲斐なさに落ち込むばかりでした。ただ、そのミスを私だけが悪かったみたいに思われているのが本当に悔しくて。でも、その仕事に関しては知らない・できないことばかりで自信喪失してました。でも、気づいたんです。そのミスはやっぱり自分が創ったんだとその日は電話が鳴りやまずめちゃくちゃ忙しい日でした。そして、わからないことが発生しSVに質問したら「自分で調べて」とバッサリ切り捨てられたのです。「自分で調べてもわからないから聞いてるんだけど…」と思いつつもうそれ以上聞く勇気がなく曖昧に処理をしてしまいました。それが冒頭で言ったミスのことです。わからないから聞いたけど取り合ってもらえなかった。それで「これでいいんだろうか？」と思いながら処理をした。それが結果的にミスになり上司に迷惑をかけたしキツイ言い方で注意された。納得いかないのと自信喪失とで落ち込むだったんですがそもそも、そもそもですよ、なぜ私は「自分で調べろ」と言われてそれをそのまま受け取ってしまったんだろう！！と思ったわけです。じつは私の意識の中に「SVは私の質問にちゃんと答えない私は否定される」という思い込みがあったのです。「私はSVにそう扱われても仕方のない人間なんだ。」とまで思い込んでいました。だから調べてもわからないから聞いた挙句に「自分で調て」と言われても「私だからそう言われても仕方がない」なんて思ってしまって自力で曖昧な処理をしてしまったのです。もし、自分のことを大切にしている人ならどうするんだろう？と考えてみました。「SVは自分の質問に答えて当然」と思っているから「自分で調べて」と言われたら「自分で調べたけどわからなかった」と本当のことを伝えればいいだけのことです。それでSVが怒っても関係ない。だってわからないんだもん。わからないから聞いてますが何か問題でも？っていう感じになるよなぁめちゃくちゃ強気の人に思えるけどこれって強気なんじゃなくて自分を大切にしているんですよね。結局、今回のミスは私がSVに遠慮して質問を引っ込めたために起こったので完全に自分が創ったミスやないかいと納得しました。パートを始めてから仕事に全然慣れなくて自分に自信がなくてずっと遠慮して自分をほかの社員の人より低い存在のように扱っていました。毎朝、自分に「私はベテラン」「私はベテラン」と言い聞かせて出勤していました。（健気すぎて泣けるわ）でも、言い聞かせる言葉が間違えていたようです。「私はベテラン」という言葉はもうSVにいちいち聞かなくても何でもわかる！と自分に暗示をかけるということでそれはSVに質問して邪険に扱われるのが怖かったからなんです。でも、今日からはこの言葉を自分に言い聞かせます。「私は仕事がわからないしできないのは当たり前。だからわからないことは堂々とSVに聞くしSVが私に応えるのは当たり前」それでSVがキツイ言葉を言ってきてもそれはSVの問題であって私の問題ではない。遠慮を捨てて自分を大切にすることが結局は仕事のミスを防いでお客さまにもほかのスタッフにも迷惑をかけないことになるから。自分を大切にするって本当に大事ですね～。なかなか自分を粗末に扱うクセが抜けないのでパートの仕事は自分を大切にするいいトレーニングと思うことにします。
14Jan
- 時間の使い方が上手になった気がする
  こんにちは今使っている手帳を見るとここ2～3年で時間の使い方がかなり上手になったなぁと実感します。1年間でやりたいことをリストアップしてそれをタスク化してマンスリーに落とし込んでそれをさらに小さくタスク化してウィークリーに落とし込んでいってたら…いつの間にか時間の使い方が上手になっていましたアロマサロンやスクールをやってた頃やそれよりもっと前はいっつも時間に追われていて気持ちがせかせかしていた気がします。でも、多分今よりタスクをこなせていなかった気が…。それで昔はどんな時間の使い方をしてたんだろう？とふと気になって昔の手帳を振り返ることに。そしたら…昔の手帳を全捨てしてたみたいで（夏の断捨離祭りで捨てたんでしょうね）アロマサロンを始めた頃や昔パートをしてた頃にどんな時間の使い方をしてたのか知りたかったなぁ。手帳も今みたいにバーチカルを使ってた記憶がないし雑誌や化粧品のおまけの手帳を使ってたような気がします。マンスリーに予定だけ書きこんでやることリストとかもとくになかったし今日はどれだけの家事や用事をこなさなければならないのかを全く把握してなかったからたくさん家事や用事がある気がしてこんなにのんびりしてる暇はない！っていつもバタバタしてた気がします。今はやることをほぼリスト化していて毎日の仕事量が明確だからゆっくりする時間もあるし目標も難なくクリアできていてめちゃくちゃいい感じだなぁと思ってます。また数年後時間の使い方がさらにバージョンアップして「数年前の時間の使い方はまだ生ぬるかったわ」なんて思う日が来るかもしれません
12Jan
- もうお墓の世話係はやめたのじゃ
  こんにちは毎年、年末には旦那の実家のお墓掃除に行くんですが…今年は「仕事で忙しい」を言い訳にお墓掃除しなかったんですねそれでお正月に初めてお墓参りに行きました。お盆から掃除してないので落ち葉やら何やらでひどい状態だろうなぁと思っていたら…めちゃくちゃキレイでしたおそらく義弟夫婦か親戚が年末にお墓参りに来たときにあまりにもひどい状態だったから掃除してくれたのだろうと思われますそのとき私が思ったことは「イエーイラッキー」でした。そしてそんなふうに思っている自分にビックリしました。今までだったら盆暮れやお彼岸義父母の命日の前になると親戚がお墓参りする前に必ずお墓掃除に行っていたのです。お花やお供え物ももちろん買ってね。そうしないと「長男の嫁のくせに墓掃除もしないで！」と言われるので…でも、今はもう私自身がそんなことを気にしなくなったんだなぁとめちゃくちゃ嬉しくなりました。自分の親や兄弟のお墓が掃除されてなかったりお花やお供え物がなかったりが気になるのなら自分たちでどうぞ～って感じですというか、なぜ私は「長男の嫁がお墓の世話をしなければならない」ということを素直に信じて実行していたのか…謎すぎます思い込みどんどん外していこう～
08Jan
- 不安と緊張を感じやすい自分を受け入れるしかない
  おはようございます先週の土曜日は仕事始めだったんですが前日は緊張して全然眠れませんでしたまだ仕事に慣れてないのに一週間もお休みだったので仕事を覚えているか不安で不安で…。「大丈夫だって！初日に比べたらずいぶんできるようになったじゃない」って自分で自分に何度も言い聞かせてたけど不安な気持ちは消えずずっと緊張したまま朝を迎えました。あー、私ってなんでこうなんだろう…。同じ環境でも全然緊張しない人もいるのに。緊張してもしなくても今日が一週間ぶりの仕事ってことは変わらないのに。だったらぐっすり眠れたらよかったのに…。夜中ずっと自分のこんな性質を責めている自分がいました。でも、ふと気がついたんです。「私は不安を感じやすくて緊張しちゃう性質なんだ。これはどうにもならないことなんだ」昔からそうだったしこれからもきっと変わらない。私は一生不安と緊張を抱えて生きて行かないといけない性質なんだ、と。きっと遺伝子で決まっていることだから自分の努力でどうこうできるレベルじゃないって話ですね。だったらその不安と緊張を感じやすい性質を受け入れるしかない。不安と緊張を感じやすいとわかっているのならどう対策をするか…の方が大事ってことですね。今回のことで不安で緊張している人に「大丈夫だよ」って言ったって全然効果がないということは自分がよくわかりましたそのときの「大丈夫だよ」は不安と緊張を抱えている私の気持ちを全否定している言葉だから。だから「明日から仕事って不安だよね。緊張するよねわかるわかるー」って、自分に同意してあげればよかったのかな？「緊張している？そんなのするに決まってるじゃーん。緊張していいよー」って言ってあげればよかったのかも？そのうえで自分を癒すことをしてあげればよかったのかも。…ただ、何をすれば自分が癒されるのかがわからない問題があるけどまだどうすればいいかの対策はわからないけど自分の性質を受け入れてそのうえで対策していこうという考えに至ったことは大きい成長でした今年は自分が何に癒されるのかを探して行こう。