ど田舎で暮らしを楽しむ50代主婦の毎日 -4ページ目

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11Feb
- 環境は変えられないから捉え方を変えてみた
  おはようございますパートに行き始めてもう2か月半たちます。それなのに…まだ全然仕事に慣れてません。いつもならもう2か月半もたってたらそろそろ仕事に慣れて同僚とも打ち解けてだんだん楽しくなっていく頃ですよ。でも、今回のパートは２か月半たっても覚えることが次から次へと出てきて「いつ慣れるんだろう？」という感じです。仲のいい同僚もできない環境なので一人で抱え込むしかなく毎日どんよりした気持ちで仕事に向かっています。仲のいい同僚ができない理由はこちらに書いています『同期が辞めたことで考えたこと』おはようございます先日、一緒に入社した同期が会社を辞めました理由は聞きだせなかったけど前から「ここはメンタルきつい」と言っていたのでそういうことなんだ…ameblo.jpでも、毎回どんよりした気持ちで仕事に行くのもイヤだなぁと思い始めたんですね。ではどうすれば少しでも楽な気持ちで仕事に行けるのだろう？と考えてみました。仲のいい同僚ができない環境はもう変えられないことなのでそこは諦めるしかありません。毎回新しいことを覚えなければならないことも変えられません。ただ、なぜ仕事に慣れないことがそんなにストレスなのかというとわからないことがあって指導者に聞くと「ここ教えたよね！？」という態度と口調で答えられることなんですね。そんな態度で言われるともともと仕事に自信のない私は自分のことを「なんてダメな人間なんだ」と自分を責めてしまうのです。ここがどんよりの根源なんですね。よくよく考えるとおそらく自分を責める習慣のない人は指導者に同じような態度をとられても何にも思わないのではないか？私自身に自分を責めるクセがあるから自分を責めるんじゃなかな。そうか自分を責めているのは指導者ではなく自分自身なんだ！ってことに気がつきました。では、「私はそのままで素晴らしい」と自分のことを感じている人は指導者から同じことをされたときどう思うのか想像してみました指導者に「ここ前も教えたよね？」ときつい態度をとられたら私の中の「素晴らしさん」は…「そうなんだー。でも、私は覚えてないんだよね、以上」こう思うみたいです。メンタル強あと、「指導者がヒスってるのは私がダメ人間だからじゃなくて指導者の問題だから私には関係のないことよ」とも思うみたいです。最強だな私もそんな人になりたいわとても今すぐは自分の中の素晴らしさんのようにはなれそうもないので一歩手前くらいの考え方を採用することにしました。それは「今日はどんな知らないことで自分のダメさを思い知るのだろう」と思うのではなく、「今日も新しい知識と経験を得に行こう」と無理やりにでも思うことにしました。「前にも教えてもらったんだな。私は忘れていたけど今新しい知識を得られてよかった。（また忘れるかもしれないけど）」と無理やりにでも思うことで自分責めの時間を与えない作戦です。指導者からの態度は同じでも自分を責めるのと知識を得られてよかったと思うのとでは見える世界が変わりそうです置かれている環境が変えられないのなら捉え方を変えて自分責めの時間を与えないというのが今の自分を守る方法かなぁ。でも、いつかは私の中の素晴らしさんのようにつよつよメンタルになるのが目標ではあります。
09Feb
- 距離感を失った高齢者から学んだこと
  おはようございます私はど田舎に住んでましてどこに行っても高齢者しか見かけないのですが先日ほんの10分程度の間に高齢者によって次々と危険な目に合いましたまず、先日スーパーに買い物に行く運転中に反対車線からこちらに大きくはみ出してくる車がいました。うわぁぁぁっと思って私がめちゃくちゃ左に寄ったのでぶつからずに済みましたがもう心臓バクバクでした車に乗ってるのはおばあちゃんで自分がセンターラインを大きくはみ出したことさえも気づいてない様子でした。心臓バクバクさせながら運転してたら今度は左からいきなり飛び出してくる車が私が急ブレーキをかけたのでぶつからずに済みましたがまたまた心臓バクバク車を運転してたのはおじいちゃんで私の車に全く気づいていない様子でした。マジでヤバいよ、じいちゃんばあちゃん…と思いながらスーパーに行くと今度はおばあちゃんにカートごとドンっとぶつかられましたもちろんカートを人にぶつけたなんておばあちゃんは全く気づいてない様子でした。これがほんの10分の間に起こったことですその次の日は同じ地区の70歳の女性に「うちは息子が3人いるから旦那が亡くなったとき本当に助かったのよ。子ども一人だと大変よぉ」と言われるという出来事がありました。（うちは子ども一人です）40代前半まではもう挨拶のように「子ども一人はかわいそうよ？」と言われ続けていましたけど、私はもう50歳ですまだ言います？どうしろと？？なんで今さらどうしようもないことを言い続けるのだろう？？そして子どもが一人だと旦那が亡くなったとき大変というのはその家庭にもよるしそもそもあなたの処理能力が低いのではごにょごにょ…と、心の中で呟きながら「そうですね」と笑顔であやしておきました。こうも立て続けに高齢者によって迷惑をこうむったことが起こってなんかいろいろ思うことがありましたねぇ。高齢者になると認知能力も落ちるから運転が危なくなるとか人にカートをぶつけても気づかないとか自分の価値観を押し付けるとかは仕方のないことかもしれません。私だっていつかそうなるでしょうし若い人からするとすでにそう思われてるかもしれないしでも、歳を重ねるごとに自覚はなくても自分の能力が落ちて物理的にも精神的にも人との距離感がわからなくなり少なからず人に迷惑をかけているものだということをわかっている人になりたいなぁと思いました。老害にならないためにも今から気をつけていこうと思います。（今も50歳だから片足突っ込んでますからね）老害という言葉は失礼な言葉かもしれませんが私の住むど田舎はほとんどが高齢者なので老害としか言いようのないお年寄りの数も多いです。まぁ、逆に「ああはなりたくない」という反面教師的になってくれるので参考になっていいのかもと前向きにとらえることにします。
07Feb
- 自分より人を優先してしまった案件④ドリンクバーに行くのを遠慮した…
  おはようございます自分より人を優先してしまったシリーズ第４弾ですずっと読んでくださっている方はそろそろ私のアホさに呆れているころだと思います。でも、私が一番自分に呆れています第１～３弾はこちら『自分より人を優先してしまった案件①家に帰りたかったけど…』おはようございます最近ことごとく「自分を大切にできなかった…」と思うことが続いたんですね。50年ものの「自分より人を優先する」クセはもはや細胞レベルに…ameblo.jp『自分より人を優先してしまった案件②料理が好きというより…』おはようございますお待たせしました！自分より人を優先してしまったシリーズ第２弾です第１弾はこちら『自分より人を優先してしまった案件①家に帰りたかった…ameblo.jp『自分より人を優先してしまった案件③なんで素直に答えてるの…』おはようございます自分より人を優先してしまったシリーズ第３弾でございます。第１、２弾はこちら『自分より人を優先してしまった案件①家に帰りたかったけど…ameblo.jp毎日のように自分より人を優先しては後悔することが起きているというのにまたやってしまったのです。先日職場を辞めた元同期とランチに行きました。同期との話自体は楽しかったのですが私がまた「自分より人を優先していること」に気づいたのに何もできなかったことに後でモヤモヤしました。ファミレスだったのでドリンクバーにしたのですが私は昔から話のタイミングを見計らうのが本当に下手で当然、ドリンクバーに行くタイミングを逃してしまって始めとデザートの時の２回しか行けなかったのです同期は何回も行ってたけど同期が行くタイミングでは私はまだドリンクがあったりで当然、お手洗いもタイミングを逃して行けなかったんです。「話の途中で席を立ったら悪いよなぁ」「でも新しい飲み物ほしいなぁお手洗い行きたいなぁ」この２つの声が言い合ってたけど自分の心地よさより人の話の腰を折らない方を選んでしまいました。結局ずっとお手洗いには行きたいし喉は乾いているしでランチの間心地よくなかったのですね。せっかくパートの職場で唯一分かり合える相手と話ができたし話は盛り上がったのですが、自分を心地よくしてあげなかったせいで「めっちゃ楽しかった～！」という印象にはならなかったのです。自分がガマンすることで相手に不快な思いをさせないようにしているつもりだったけど結局は私が心地よくないと思っていることも相手には伝わっていて相手もあまり楽しくなかったなぁと思っているかもなぁなんて思います。元同期だって私が彼女に対してドリンクを取りに行くのもお手洗いもガマンしてたなんて知ったら気分悪いですよね～。この第４弾まで記事を書いてみて「自分より人を優先する」って結局は「人からいい人と思われたい」「自分がこうしたいと主張して嫌われるのが怖い」だけの残念な人やないかい…と思いました。この第４弾までの出来事はなんと５日間の間に起こっています今まで気づきもしなかった「自分をないがしろにしている」ことに細かく気づいてきたということかもしれませんね。今回のランチでは途中で自分の気持ちに気づいたのに挽回できませんでした。でも、次回同じようなことがあったら勇気を出して自分の気持ちを優先させるぞぉ
05Feb
- 自分より人を優先してしまった案件③なんで素直に答えてるの…
  おはようございます自分より人を優先してしまったシリーズ第３弾でございます。第１、２弾はこちら『自分より人を優先してしまった案件①家に帰りたかったけど…』おはようございます最近ことごとく「自分を大切にできなかった…」と思うことが続いたんですね。50年ものの「自分より人を優先する」クセはもはや細胞レベルに…ameblo.jp『自分より人を優先してしまった案件②料理が好きというより…』おはようございますお待たせしました！自分より人を優先してしまったシリーズ第２弾です第１弾はこちら『自分より人を優先してしまった案件①家に帰りたかった…ameblo.jp本当に突然娘の小中学校の同級生のママからLINEがきました。まだ私がセラピストをしていた６年前にそのママの会社の従業員向けにマッサージをしてほしいという依頼を受けたことがあったんですが、それをまたお願いしたいとのことでした。でも…そのママとは娘が小学校のときは会っても挨拶するくらいでとくにお話することもなく中学校に入ってからはばったり会って私が挨拶しようとしても目をそらされるくらいの仲ですだからなんで今さら？感があってちょっとびっくりしてたんですね。もちろんもうセラピストはやってないことを伝えたのですが問題はその後ですママ友：「じゃぁ、今は何かお仕事されていますか？」私：「はい、仕事はしてます」この時点で何かイヤな予感はしたのですが…ママ友：「何のお仕事ですか？」ここで「なんでろくに話したこともない人に自分の個人情報を渡さないといけないんだ」ともやっとしてますでも、またいつもの「自分の気持ちより人を優先するプログラム」の通り素直に答えてしまっているアホな私私：「コールセンターです」ママ友：「〇〇町のですか？」ここで本当にイヤな気持ちしかしなくなったのでがんばって抵抗してみました。私：「〇〇町じゃない方です」〇〇町じゃない方のコールセンターはいくつかあります私だったらここで察して聞くのは止めますがだいたいこういう人ってここでも諦めないですよね…ママ友：「えー、どこですか？」もういい加減にして…と思いつつまだ素直に答えようとするアホな私です。私：「来年、旦那が単身赴任から帰って来なかったら辞めないといけないので、詳しくは言いませんね」自分より人を優先してしまって新たな情報を与えてしまったアホな私「旦那が単身赴任」に喰いつくママ友。ママ友：「旦那さん、どこに単身赴任なんですか？」私のバカ野郎～！！何で言わないといけないんだよ！と思いつつ、まだ人を優先して素直に答えるアホな私。私：「関東です」ママ友：「いつ戻られるんですか？それまで娘さんと二人？」ここでやっともう自分を優先しようと決めました。遅！！私：「いる戻るかわからないので困ってます」ママ友：「それは困りますね～」私：「スタンプ」ここでママ友は情報を得たことに満足したのか返信は返ってきませんでした。これまで続けて第１弾、第２弾と自分より人を優先してしまって反省してきたというのにまだやるか！！とこのLINEのあとひどく落ち込みました。そもそも仕事内容の時点から答える必要なんてなかったのです。スタンプを返して終わってもよかったし何なら既読スルーしてもよかった。でも「答えなければ」と思ってバカ正直に答えてしまいました。これは「いい人」と思われたい願望があるからですもういい加減に自分のことを大切にしたいですが50年間のクセというものはそう簡単に取れないのですね～でも、まぁ今回も途中で気づいて会社名を言わなかっただけでも少し成長したと思うことにします。
03Feb
- 自分より人を優先してしまった案件②料理が好きというより…
  おはようございますお待たせしました！自分より人を優先してしまったシリーズ第２弾です第１弾はこちら『自分より人を優先してしまった案件①家に帰りたかったけど…』おはようございます最近ことごとく「自分を大切にできなかった…」と思うことが続いたんですね。50年ものの「自分より人を優先する」クセはもはや細胞レベルに…ameblo.jp第１弾の出来事の次の日、最近とあるお店をオープンした友人からLINEがきました。まだお客さんの入りが少なくて空いてる時間がもったいないから私に時々カフェをしてほしいというお願いでした。私も自宅サロンをやってたので自営業の苦労はすごく理解できて「料理はまぁ好きだし私にできることなら何かやってあげたい！」そう思って了承してしまいました。でも…不定期カフェについていろいろ考えてたら気持ちがどんよりしてきたのです。友人は私のふだんの生活から私のことを「料理好き」だと思っていたみたいです。私のことを料理好きと思ってるからカフェをしたら楽しいんじゃないか？と思ったのでしょうね。確かに料理は嫌いではない。お菓子も作るしほぼ毎日ご飯を作ってる。畑仕事もしてたから余計に料理好きと思われたのかもしれませんね。でもそれは自分がおいしいものを食べたいから作っているのであって真の料理好きではないんだよなぁ…。そのことに後で気づいてしまって自分ちのご飯以外にもご飯を作らないといけないのかと思うとどんよりが止まらなくなりましたカフェなんてのは料理が好きで好きでたまらないって人がするものであってこんな自分ちのご飯以外の料理をするのを考えただけでどんよりする人がやっていいものであるものか！そして友人からのお願いを了承して1時間もたたないうちにお断りのLINEをしました。友人は「正直なさらさが好きだわ」と言ってくれてよかったけどぬか喜びさせて本当に申し訳なかったです。この一件も自分の本当の気持ちがどうなのか？よりも「友人が困ってるから何かしてあげなければ！」とまた人のことを優先させてしまったから起こった出来事でした。始めから自分は本当はどう感じているのか？に注目していればお願いされた時点で断れてたしぬか喜びさせてがっかりさせることもなかったのですもんね。しかも今回はLINEだったから即答する必要もなかったし返信する前にちゃんと自分に聞いてみればよかったのです。でも、今回は途中で自分がどんよりしていることに気づけたからまだよかったほうです以前の私だったらどんよりしている自分に罪悪感を抱いて「友人が困ってるんだから」とどんよりしている自分の気持ちを押し殺して自分を犠牲にしてメニューを考え試作してSNSに投稿して休みの日は全部友人のために使っていたことでしょう。そしていつしか自分の時間と労力とお金を友人に奪われている感覚になって不平不満が溜まりまくって友人との関係がおかしくなっていたはず。（過去に似た経験をしているのでたやすく予想できる）そう考えると今回は最悪の事態は免れたわけで自分を大切にする術が前よりも身についてきたのかなぁ？なんて思います。理想は「瞬時に自分の気持ちを優先させること」ですがまだまだ修行は続きそうです
01Feb
- 自分より人を優先してしまった案件①家に帰りたかったけど…
  おはようございます最近ことごとく「自分を大切にできなかった…」と思うことが続いたんですね。50年ものの「自分より人を優先する」クセはもはや細胞レベルにまでしみ込んでいるようです。どんな場面で自分をないがしろにして人の方を優先してしまったのかシリーズ化するので興味のある方はぜひご覧くださいませ。今日は第一弾です。先週、私の住んでいるド田舎ではこのクソ寒いのにグラウンドでスポーツ大会がありました午前中で終わるので参加者は弁当をもらって帰るのですが…同じ班の70歳の女性が「うちで一緒に弁当食べて女子会しようよ」と言ってきました。私はせっかくの休みの日だったのでドラマを観ながらゆっくり弁当を食べたかったんですよ。でも、その女性は昨年ご主人を亡くしたばかりで「きっと寂しいんだろうなぁ」と思ってしまいました。（ちなみに過去にいろいろあってその女性のことを私は全然好きじゃありません）私と一緒に声をかけられた60代の女性とともに一瞬間が空いた後に「あ、あぁそれじゃぁお世話になります」と言ってしまいました。ほかにも声をかけられた女性と3人で70歳の女性の家に行くことになりました。楽しい予感が全くしない女子会でしたが予想以上に全く楽しくなく…。だって、なぜか私には一人だけ遠い席を指定され（多分一番若いから？）案の定、話に全く入れませんでした。（まぁ、話も合わなかったけども）うんうん相槌を打ち弁当の味もよくわからない苦痛な時間。「早く帰りたい…なんで私はあの時自分のことをないがしろにしてこの人のことを優先してしまったのだろう」と、ずっと頭の中で悔やんでいました1時間くらい経ったとき60代の女性が「ごめんね～忙しいでしょうに長居して～」と帰る雰囲気を醸し出してくれて「よっしゃー！帰れる！」とガッツポーズをしたのもつかの間主宰者の70歳の女性が「えー気にしないでよ。どうせ何にもすることがないから全然忙しくないのよ～」と言ったので帰るタイミングを失ってしまいました（私はすることいっぱいあるんだが）最初に私が自分を優先しなかったがために起きた「これ何の時間？」な女子会。よし、この状況で少しでも自分を優先することになるのは勇気を出して「帰る」と言うことだ！自分のために「帰る」と言おう！そう決めてから会話の途切れるタイミングを見計らってそのまた1時間後にやっと「すみません、私はすることがあるので帰りますね」と言えました。（女子会ってなんでこんなに会話が途切れないんでしょうね？）そしたらみんな本音では帰りたかったみたいで全員そそくさと帰ったのにはウケたけど最初に自分の気持ちを優先しなかったのはやってしまったと思ったのですが、これで少しは挽回できたかなぁ？と思った出来事でした。あの時勇気を出してなかったらますます自分の貴重な時間を無駄にしていたなぁと思います。次回誘われたら申し訳ないけど自分の気持ちを優先して速攻で断ります。
30Jan
- 1月に手放したモノ
  おはようございます1月も残りわずかですね。ということで今月手放したものを記録してみます。1月に手放したものはこちら文章の講座のメルマガアムウェイのIHプレート不要な写真データアロマインスタクターの資格本（夢と金）炭酸メーカーのガスボンベ文章の講座のメルマガこちらは昨年受け始めた文章の講座ですが大事件があってやめたものです。それなのにメルマガを解除してなくて元日にメルマガが来ててめっちゃ気分悪くなって速攻解除しました。あー、スッキリアムウェイのIHプレートアムウェイの人がしつこくて買ってしまったIHプレート。ご飯炊いたり鳥ハムやローストビーフを作るのに重宝してましたがいきなり「ピー」と鳴って終了しました修理に出すか買い直すかしないとなぁと思って数日たったときとくに困ってないことに気づき手放しました不要な写真データスマホの写真をPCに保存してもう数年…。どこの店で誰と行ったかもわからないランチの写真やら仕事で撮りまくったアロマの写真やらを消去しましたアロマインスタクターの資格1月更新だったアロマのインストラクターの資格。もうアロマの仕事をする気はないし1万円以上する年会費を払い続けるのは無意味な気がして手放しました本（夢と金）音声配信のvoicyを熱心に聴いてた一昨年だったかに購入した本。結局一度も読まなかったしこれからも読まないだろうなぁと思って手放し。メルカリで売りました炭酸メーカーのガスボンベアムウェイの人にしつこく売り込まれて買ってしまった浄水器についてた炭酸メーカーのガスボンベ。（どんだけアムウェイの人にカモにされてたのって話よ）このガスボンベはもう何年も台所の隅に放置されてて先日やっと返却しました～手放したものにはそれぞれ思い出があってこうやって記録するのも面白いかもしれませんね
24Jan
- 美容院でイライラモヤモヤが止まらない理由
  こんばんはここ2年ほどでしょうか。美容院にいくたびにイライラが止まらなくなるんです私は弟の美容院に通っています。毎回写真を何枚も持って行ってるのに仕上がりは「え？写真見た？」というくらい別の髪型になっています。写真のヘアスタイルは明らかに「ひし形ショート」なのにトップに変な段を入れられてめっちゃオバちゃんになるのです。先週もせっかく可愛くなろうと思って美容院に行ったのにめっちゃオバちゃんになってお金返してと思いました。しかも髪は乾かしただけでセットもしない。前々から思ってたけど身内だと思って絶対手抜きしてるよね…なのに料金は身内だからって安くしてもらってるわけではない。正規料金を払っています。今回家に帰ってからもイライラが止まらないし毎日鏡で自分の髪型がオバちゃんになっているのを見てますますイライラがこれは自分の思った通りのヘアスタイルにしてもらえなかったことにイライラしているのではなく「どうせこいつ姉だから手抜きしてもいいや。どうせここにしか来ないから」と思われて雑に扱われたことにイライラが止まらないのだと思います。兄弟と言ってもうちは全然仲良くないし弟に文句を言って弟の奥さんや子どもともゴタゴタなるのもめんどくさいので私は何も言わずに別の美容院を探すことを決めました。これは一見弟だけに原因があるように感じますが実は私に原因があります。弟が自分より年上の女性のことを「オバちゃん」とバカにしているのを前々から知っていたし私が「こうしてああして」と注文つけても「オバちゃんのくせに」と内心小バカにしていたのも知っていました。だから、時々弟の美容院に行くとモヤモヤしてたんです。それなのに弟の美容院に行ってたのは私がオシャレ美容師さんと話すのがめちゃくちゃ苦手だからなんですなんで初めて会う人に職業や家族構成まで話さないといけないんだ…私は雑誌を読んで事なきを得たいのになんで美容師さんの話に付き合って愛想笑いをしないといけないんだ…そしてオシャレ美容師さんは私のことなんて「ダサいばばぁ」と思っているにちがいない！！そう思うとほかの美容院に行くのがためらわれてしまってもう15年くらい弟のところに通ってはモヤモヤイライラしていたのですでも最近、ほんの少しだけど自分を大切にしようと思い始めたことでなかったことにしていたモヤモヤやイライラがなかったことにできなくなってきたのですね。だからめちゃくちゃ勇気がいるけどオシャレ美容院を探して可愛いヘアスタイルを手に入れたいと思います。また髪を切りにいくときに怖気づいて「やっぱり弟のとこでいっか…」とはならないようにこのブログで宣言しておきます
22Jan
- 同期が辞めたことで考えたこと
  おはようございます先日、一緒に入社した同期が会社を辞めました理由は聞きだせなかったけど前から「ここはメンタルきつい」と言っていたのでそういうことなんだろうなぁと察しています。職場で唯一何でも話せる相手だったのでショックは大きいです。私はもともと1年ちょっとしか働かないつもりだったのであと1年ちょっとは続けますが定年まで…と考えたらもたないかもなぁと正直思います。その理由は2つ理由①SVの対応がひどいコールセンターで働いてると言って人からよく言われるのは「クレームとか大変でしょ」ということ。ただ、私はお客様からギャーギャー言われるのは何とも思わないみたいです。これは自分でも意外でしたなんかもう自分が下の立場でひたすら謝り倒すことに慣れてしまっている人生だったからか息するように謝れるという…（それはそれで悲しい）でも、処理の仕方がわからなくてSVに聞きに行ったとき助けてくれないもしくはめっちゃ塩対応されるのが自分にとってはすごくキツイみたい。SVからすると「基本的なことくらい自分で調べて対処しろや」って思うんでしょうし、その気持ちもわかるんですけどね。でも、こっちだって聞きたくて聞いてるわけじゃないんだから…。「今日もわからないことが発生したらどうしよう…」と思うと職場への足取りが重くなります。理由②雑談できる同僚がいないこれが一番大きいですね。私は短時間のパートだからお昼休みがないんですね。ほかの社員や長時間パートの人はお昼休みがあってそのときに同僚と語らいをしているみたいだけど私にはその環境がない。そしてコールセンターの中に入ったら仕事に関わることしか話せないしデスクも毎日変わるから仲良くなる機会がないんです。研修中は昼休みがあったから辞めた同期とは昼休みにいろいろ話せててお互いがんばろう！って励まし合ってたんですが研修が終わってからはお互い出勤日も時間も違うから話す機会が全くありませんでした。だから同期が辞めるその日まで辞めることも悩んでいたことも知らなかった毎日5分でもいいからお互いの近況などを話せてたら同期は辞めなかったかもしれないなぁと思います。私も愚痴や悩みを話せる人がいなくて全部ひとりで抱え込むしかないこの状況は正直つらいなぁと感じていました。まぁ、私の場合あと1年ちょっとで辞めると決まってるからそれでも続けますけどね。50歳の私が受かるくらいだから辞める人が多そうな職場だなぁと予想はしてたけど辞める人の理由って私が挙げた理由の人がほとんどなんじゃないかなぁと感じました。もったいないことですね。
16Jan
- 仕事のミスで自分の思い込みに気づいた
  こんにちは先日、仕事でミスをしてしまいましてめちゃくちゃ落ち込みました上司の言い方がキツくてそれにも傷ついたしそもそもそのミスは教えてくれる人がいなかったんだから仕方がないじゃない？なんてことを言えるわけもなく…。ただただ自分の不甲斐なさに落ち込むばかりでした。ただ、そのミスを私だけが悪かったみたいに思われているのが本当に悔しくて。でも、その仕事に関しては知らない・できないことばかりで自信喪失してました。でも、気づいたんです。そのミスはやっぱり自分が創ったんだとその日は電話が鳴りやまずめちゃくちゃ忙しい日でした。そして、わからないことが発生しSVに質問したら「自分で調べて」とバッサリ切り捨てられたのです。「自分で調べてもわからないから聞いてるんだけど…」と思いつつもうそれ以上聞く勇気がなく曖昧に処理をしてしまいました。それが冒頭で言ったミスのことです。わからないから聞いたけど取り合ってもらえなかった。それで「これでいいんだろうか？」と思いながら処理をした。それが結果的にミスになり上司に迷惑をかけたしキツイ言い方で注意された。納得いかないのと自信喪失とで落ち込むだったんですがそもそも、そもそもですよ、なぜ私は「自分で調べろ」と言われてそれをそのまま受け取ってしまったんだろう！！と思ったわけです。じつは私の意識の中に「SVは私の質問にちゃんと答えない私は否定される」という思い込みがあったのです。「私はSVにそう扱われても仕方のない人間なんだ。」とまで思い込んでいました。だから調べてもわからないから聞いた挙句に「自分で調て」と言われても「私だからそう言われても仕方がない」なんて思ってしまって自力で曖昧な処理をしてしまったのです。もし、自分のことを大切にしている人ならどうするんだろう？と考えてみました。「SVは自分の質問に答えて当然」と思っているから「自分で調べて」と言われたら「自分で調べたけどわからなかった」と本当のことを伝えればいいだけのことです。それでSVが怒っても関係ない。だってわからないんだもん。わからないから聞いてますが何か問題でも？っていう感じになるよなぁめちゃくちゃ強気の人に思えるけどこれって強気なんじゃなくて自分を大切にしているんですよね。結局、今回のミスは私がSVに遠慮して質問を引っ込めたために起こったので完全に自分が創ったミスやないかいと納得しました。パートを始めてから仕事に全然慣れなくて自分に自信がなくてずっと遠慮して自分をほかの社員の人より低い存在のように扱っていました。毎朝、自分に「私はベテラン」「私はベテラン」と言い聞かせて出勤していました。（健気すぎて泣けるわ）でも、言い聞かせる言葉が間違えていたようです。「私はベテラン」という言葉はもうSVにいちいち聞かなくても何でもわかる！と自分に暗示をかけるということでそれはSVに質問して邪険に扱われるのが怖かったからなんです。でも、今日からはこの言葉を自分に言い聞かせます。「私は仕事がわからないしできないのは当たり前。だからわからないことは堂々とSVに聞くしSVが私に応えるのは当たり前」それでSVがキツイ言葉を言ってきてもそれはSVの問題であって私の問題ではない。遠慮を捨てて自分を大切にすることが結局は仕事のミスを防いでお客さまにもほかのスタッフにも迷惑をかけないことになるから。自分を大切にするって本当に大事ですね～。なかなか自分を粗末に扱うクセが抜けないのでパートの仕事は自分を大切にするいいトレーニングと思うことにします。
14Jan
- 時間の使い方が上手になった気がする
  こんにちは今使っている手帳を見るとここ2～3年で時間の使い方がかなり上手になったなぁと実感します。1年間でやりたいことをリストアップしてそれをタスク化してマンスリーに落とし込んでそれをさらに小さくタスク化してウィークリーに落とし込んでいってたら…いつの間にか時間の使い方が上手になっていましたアロマサロンやスクールをやってた頃やそれよりもっと前はいっつも時間に追われていて気持ちがせかせかしていた気がします。でも、多分今よりタスクをこなせていなかった気が…。それで昔はどんな時間の使い方をしてたんだろう？とふと気になって昔の手帳を振り返ることに。そしたら…昔の手帳を全捨てしてたみたいで（夏の断捨離祭りで捨てたんでしょうね）アロマサロンを始めた頃や昔パートをしてた頃にどんな時間の使い方をしてたのか知りたかったなぁ。手帳も今みたいにバーチカルを使ってた記憶がないし雑誌や化粧品のおまけの手帳を使ってたような気がします。マンスリーに予定だけ書きこんでやることリストとかもとくになかったし今日はどれだけの家事や用事をこなさなければならないのかを全く把握してなかったからたくさん家事や用事がある気がしてこんなにのんびりしてる暇はない！っていつもバタバタしてた気がします。今はやることをほぼリスト化していて毎日の仕事量が明確だからゆっくりする時間もあるし目標も難なくクリアできていてめちゃくちゃいい感じだなぁと思ってます。また数年後時間の使い方がさらにバージョンアップして「数年前の時間の使い方はまだ生ぬるかったわ」なんて思う日が来るかもしれません
12Jan
- もうお墓の世話係はやめたのじゃ
  こんにちは毎年、年末には旦那の実家のお墓掃除に行くんですが…今年は「仕事で忙しい」を言い訳にお墓掃除しなかったんですねそれでお正月に初めてお墓参りに行きました。お盆から掃除してないので落ち葉やら何やらでひどい状態だろうなぁと思っていたら…めちゃくちゃキレイでしたおそらく義弟夫婦か親戚が年末にお墓参りに来たときにあまりにもひどい状態だったから掃除してくれたのだろうと思われますそのとき私が思ったことは「イエーイラッキー」でした。そしてそんなふうに思っている自分にビックリしました。今までだったら盆暮れやお彼岸義父母の命日の前になると親戚がお墓参りする前に必ずお墓掃除に行っていたのです。お花やお供え物ももちろん買ってね。そうしないと「長男の嫁のくせに墓掃除もしないで！」と言われるので…でも、今はもう私自身がそんなことを気にしなくなったんだなぁとめちゃくちゃ嬉しくなりました。自分の親や兄弟のお墓が掃除されてなかったりお花やお供え物がなかったりが気になるのなら自分たちでどうぞ～って感じですというか、なぜ私は「長男の嫁がお墓の世話をしなければならない」ということを素直に信じて実行していたのか…謎すぎます思い込みどんどん外していこう～
08Jan
- 不安と緊張を感じやすい自分を受け入れるしかない
  おはようございます先週の土曜日は仕事始めだったんですが前日は緊張して全然眠れませんでしたまだ仕事に慣れてないのに一週間もお休みだったので仕事を覚えているか不安で不安で…。「大丈夫だって！初日に比べたらずいぶんできるようになったじゃない」って自分で自分に何度も言い聞かせてたけど不安な気持ちは消えずずっと緊張したまま朝を迎えました。あー、私ってなんでこうなんだろう…。同じ環境でも全然緊張しない人もいるのに。緊張してもしなくても今日が一週間ぶりの仕事ってことは変わらないのに。だったらぐっすり眠れたらよかったのに…。夜中ずっと自分のこんな性質を責めている自分がいました。でも、ふと気がついたんです。「私は不安を感じやすくて緊張しちゃう性質なんだ。これはどうにもならないことなんだ」昔からそうだったしこれからもきっと変わらない。私は一生不安と緊張を抱えて生きて行かないといけない性質なんだ、と。きっと遺伝子で決まっていることだから自分の努力でどうこうできるレベルじゃないって話ですね。だったらその不安と緊張を感じやすい性質を受け入れるしかない。不安と緊張を感じやすいとわかっているのならどう対策をするか…の方が大事ってことですね。今回のことで不安で緊張している人に「大丈夫だよ」って言ったって全然効果がないということは自分がよくわかりましたそのときの「大丈夫だよ」は不安と緊張を抱えている私の気持ちを全否定している言葉だから。だから「明日から仕事って不安だよね。緊張するよねわかるわかるー」って、自分に同意してあげればよかったのかな？「緊張している？そんなのするに決まってるじゃーん。緊張していいよー」って言ってあげればよかったのかも？そのうえで自分を癒すことをしてあげればよかったのかも。…ただ、何をすれば自分が癒されるのかがわからない問題があるけどまだどうすればいいかの対策はわからないけど自分の性質を受け入れてそのうえで対策していこうという考えに至ったことは大きい成長でした今年は自分が何に癒されるのかを探して行こう。
04Jan
- シャンパンを初めてちゃんと飲みました
  こんばんは年末の仕事帰りにKALDIに寄ったら入口にシャンパンが売り出してありまして「ほぉ～」と一瞬立ち止まったらコーヒーを配っているお姉さんにシャンパンがいかにおいしいかこのシャンパンがいかにお買い得か熱く語られてしまいましてシャンパンなんて結婚式の乾杯のときに1口飲むくらいでちゃんと飲んだことがない私。（それだって本当にシャンパンかも怪しいし笑）あまりにもお姉さんの熱量がすごいのでそこまで言うなら試しに買ってみるか…と大盤振る舞いしてしまいました。（といっても4,000円なのでシャンパンとしてはかなり安いですが）それでさっそく飲んでみました。1口目は「え、スパークリングワインと何が違うの？」という感想でしたが、飲んでいくうちに香りが全然違ーうということに気がつきました。もう、おいしくてすすむすすむスパークリングワインは半分も飲めばつぎの日は頭痛がしたりするのですが、シャンパンは半分飲んでも頭痛なし昨夜、飲んだっけ？と思うくらいスッキリしてました。いや～これは癖になりますな。来年も年末にKALDIに寄って1年のごほうびにお安くなったシャンパンを購入したいと思います。ところでうちのおせちはおせちという名の「私が飲んだくれるための洋風おつまみ」を作ります。一応、お重に入れてみたけど全部スパークリングワインに合わせる料理のみ。高２の娘にはローストビーフと生ハムと餅をあてがっておけば大丈夫です。（というか、年末年始は私がお酒を飲むことしか考えてないのでごはんは諦めてもらってます）幸せな年末年始でしたもう1年分飲んだのでしばらく禁酒です
02Jan
- 2025年の手帳事情
  明けましておめでとうございます今年もよろしくお願いしますさて、昨年から楽しみにしていた2025年の手帳。使い方を模索しているうちに今年は4冊使いになってしまいましたまずタスク管理には無印良品のバーチカル手帳。そして2冊も買ってしまったセルフクリエイト手帳。1冊は自分を知るため用。このページにその日のフィーリングなどを記録します。もう一冊は目標を具体的にタスクにする用。家事も年間計画表にしているので年末の大掃除とは無縁です。くまのがっこうの手帳は1週間の振り返り用にしました。今回は使い方を迷っているときに手帳をどんどん購入してしまったので4冊になってしまいけっこう大変になってしまいました今年はまだ始まったばかりなのに1日1ページの手帳にすればよかったなぁなんて思ってます。今年も手帳とノートを駆使してモヤモヤや違和感をなかったことにせず自分とちゃんと会話をしていろんな思い込みを捨ててより軽くて豊かな自分になっていこうと思います
31Dec
- 2024年もいろいろありましたなぁ
  おはようございます2024年もあと少し！皆さんにとって2024年はどんな年でしたでしょうか？私にとっては長年の夢が叶った年でした（形はだいぶ違ったけど）長年の夢とは…「在宅ワークで月5万円稼ぐ」だったのですが（小っさ！！笑）在宅ワークという手段は叶わなかったけど「月5万円稼ぐ」ことはあっさりと叶ってしまいました。パートの仕事を辞めてからというものずっとお金に困ってて毎年「今年こそ在宅ワークで月5万円稼ぐ！」という目標を掲げて早9年時期が整ったこともあるけど私の潜在意識が「とにかく月5万円稼げばいいんでしょ？だったら在宅ワークにこだわる必要なくない？」ってなったんでしょうね。では、月ごとに振りかえってみます。1月地区の班長をしていてその仕事量がひど過ぎるのときちがい夫婦に因縁つけられたのと古すぎる価値観にやられて田舎が心の底からますます大キライになった月。単身赴任の旦那が帰ってくると思いきや関東にまた転勤になってまた数年一人でこのクソ田舎の仕事をせろってか！！と怒ってたなぁ。2024年の目標の一つは「クソ田舎を出て行く準備をする！！」でした（お口が悪すぎる笑）2月webライターの報酬が上がるどころか「AIを使うことになった」ので単価が半分に減らされた。外でバイトしようかと考え始めた頃。ただ探し方が下手過ぎていい求人を見つけられなかった。3月webライターの案件に応募しまくり長期契約できた。初めて文字単価1円以上の案件をもらう。4月webライターもいいけど在宅ワークのパートをしてみたいと思ってオンライン秘書の説明会みたいなのに参加した。よくわからないままコミュニティにも参加した。5月オンライン秘書って結局フリーランスなの？ってことで私が求めていたものと何か違うなぁと思い始めた。6月在宅ワークのパートに応募しまくった。20社全落ちしたこの経験を残しておきたいと思ってアメブロ再開。7月在宅ワークのパートに全落ちしてすぐに「講座を受けたら自分のとこのサイトで記事を書かせます」という文章の講座に引っかかった。（40万円をリボ払い…）8月旦那のいる関東へ遊びに。娘は東京を満喫したけど50歳の私にあの暑さと人の多さはきつかった。9月リビングのエアコンが壊れてほぼ2階で過ごした。おかげで2階の断捨離が進んでスッキリ！文章の講座の主宰者の態度に疑問を持ち始めた頃。10月文章の主宰者の態度がどうにも好きになれず…でも40万円払ってしまってるから元を取るまでのガマンだと言い聞かせてひたすら課題をがんばった11月今年最大の事件勃発！！講座のアンケートに正直に答えたら主宰者の怒りを買ったみたいで全体チャットに私が書いたことを激しい怒りの文章とともにいきなりみんなに晒された。（主催者が気に入ることしか書けないアンケートの意味とは…と思った）事情を知らないくせに主宰者を怒らせたということでほかの講座生からもよってたかって批判された。宗教みたいな恐怖を感じ40万円とリボ払いの利息分をドブに捨てることにした。そして外でパートで働くことを決意webライターは辞めた。12月9年のブランクありの50歳の再出発。ちゃんと稼げる幸せを噛みしめています。いやぁ…2024年もけっこういろいろやってきたんですねぇ。なんだかんだで願いは叶っています（形がだいぶ違うけど）来年もよろしくお願いします
29Dec
- 仕事帰りに寄り道なんて幸せすぎる
  こんにちは。久々の投稿です。一昨日、今年の仕事が終わって学校帰りの娘と待ち合わせて寄り道しました。まずは遅いランチ。3時過ぎてておなかペコペコだったのでペロリでした。お次はスタバでコーヒータイム。ゆっくりした時間を過ごせて大満足。（っていうかよく食べる親子である）ショッピングモールをプラプラ歩いて気がつけばすっかり暗くなってて外にはイルミネーションが見えて「あー、幸せな年末だなぁ」と思いました。（幸せのハードルが低すぎる説）家で仕事してたころは夕方から出かけるのはおっくうすぎてしなかったし（田舎で山道を運転しないといけないから）出かけたとしても稼げてないのに外食とか罪悪感があってできませんでした。でも今は心置きなく遊んで帰れてほんっとに幸せです今年はすごく傷つくことがあったけどそれがきっかけになって外で働くことを決めたのでいい年になったなぁとしみじみと思います。では、夜は飲むわよぉ
23Dec
- 9年ブランクがあっても50歳であっても意外といけた
  おはようございます10日ぶりの投稿です。パートを始めてからというものめちゃくちゃ忙しくて投稿できませんでした今は研修中なので週5出勤ですが来月からは月の半分の出勤なので数日おきには投稿できると思います。最近の近況ですがやっとこさ少し仕事に慣れてきたかなぁという感じです。投稿できなかった10日間はまだ仕事に慣れてなくて出来ないことばかりで落ち込んで「私、やっていけるのだろうか…」とうつうつとしていましたなにしろ9年間、専業主婦をしてからの50歳からの再スタートなので不安が大きくてでも、仕事の内容が把握できるようになってからは「あれ？意外とできるじゃーん」って感じになってきました記憶力や体力は若い人には劣るけどコールセンターでのお仕事は50年の人生経験がものを言うことが多くて無駄に歳とってないことを実感(笑)家にいて専業主婦をしてたと言ってもボケ～っとしてたわけじゃなくてめちゃくちゃ勉強してきたし家でできる仕事に挑戦してきた9年間だったから思ったより頭が退化してなかったのもよかったみたい9年間家で専業主婦をして50歳からの再スタートだったとしても意外といけるなぁと自信がつきました。50歳というと雇う側が躊躇して書類選考の時点で落とされることが多いけど（今年の夏は在宅ワークのパートに書類選考だけで20社落ちた私）いやいやオーバー50は仕事さえ覚えればめちゃくちゃ使えますから～、企業の方今日、娘を送ったあとに外気温を見たらマイナス2℃ここ、一応九州です。では、次のお休みの日にまた更新しますよい、クリスマスを
13Dec
- うちの問題を解決してくれる働き方を見つけた
  こんばんはここのところ、ずっと「1年3か月後どうしよう」問題に悩まされていました。1年3か月後娘は県外の学校へ進学旦那は単身赴任から帰ってくるのかもしくはまた別のところに飛ばされるのかまだ継続して関東にいるのか未定。さて、私はどうするのか？お金のことを考えると旦那の単身赴任先に行ったほうがいい。というか、ここに一人で住むなんてマジでありえない…でも、せっかく入ったパート先を辞めたらまたキャリアが途絶える。今の仕事を辞めて旦那の単身赴任先に行ってそこでまた仕事をしても慣れた頃にまた転勤で辞めて…で、地元に帰ってくる頃には私は50代半ば。そのとき仕事はあるのか？そう考えると身動きできなくなってました。でも、今日ふと思いついたんです旦那の単身赴任先で在宅ワークのパートを探せばいいんだと。ただ、私は5、6月に在宅ワークのパートを受けまくって落ちまくっているのですよだから全く思いつかなかったんです。ただ、そのとき求人を見て思ったのが、「最初からフルリモート」のところが少ないということ。「慣れるまでは出社でその後フルリモートOK」というところが多かったんですね。でも、今の環境だと高校生の娘を一人置いて県外まで出社なんてできるわけがなくて始めからはじいてたんです。それが子育てが終われば自由の身！家の近くでなくたって「慣れるまで出社」でも何でもできるわけです。だから、応募できる数も多くなるこれこそが私にぴったりな働き方だ～！！これを思いついたときは小躍りしましたねいつものようにもう受かった気でいるけどその在宅ワークのパートを応募するときは私は52歳(笑)50歳で落ちまくっているのに52歳で再挑戦するなんてチャレンジャーだなぁと我ながら思います(笑)でも、チャレンジするだけタダだもんね
11Dec
- 予算を立ててスッキリ～
  こんにちは前から読んでみたかった家計の本を読みました「正しい家計管理」の仕方なんて親からも学校でも習わないし雑誌の知識や自己流でやってたので一度ちゃんと勉強してみたかったんです。新版　正しい家計管理Amazon（アマゾン）不安な時代の家計管理(すみれ書房)Amazon（アマゾン）全てこの本通りというわけにはいかなかったけど「これはいい考え！」と思ったことを取り入れました。それは予算を組むこと!!これまで生活費はいくらまでと決めていたけどあとは全然予算組んでませんでした。というか予算たててそれ通りにいくの？と思ってたのでだから1年でどれだけあれば足りるのか予想がつかずいつも不安でした。で、この本を読んで予算の考え方をガラッと変えました。一般に言われるような食費、光熱費、住宅費…みたいな予算の立て方ではなく、私の家庭事情はこうなのでそれに沿った予算を立てることにしました。・1年3か月後、娘は県外の専門学校（つまり家賃、生活費、学費が新たに発生）・旦那の単身赴任はいつまで続くかわからない・私、旦那、娘それぞれが一人暮らしは避けたい（生活費のみで1拠点10万円かかってるのでそれぞれ一人暮らしすると月30万円！！）ということは、私は今の仕事は辞めざるを得ない…。・持ち家なので誰も住んでなくてもローンや固定資産税はあるなんか、すごい地獄絵図なんですけどで、予算ですがこんなふうにしました。①引っ越しても払うもの②1年3か月後には払い終わるもの③預金④さらさと娘生活費⑤旦那生活費⑥だんな費⑦わたし費⑧娘費⑨予測不能費こうすることで娘が一人暮らしするようになったとき月にいくらバイトで稼げばいいかわかりやすいしそれぞれが生活費以外でいくら使ってるのかも明確。引っ越してもどっちみち払わないといけないお金もわかってスッキリ予算を立てたら私と旦那の収入でギリギリ間に合うことがわかりました。今年中にパート始めてなかったら完全にアウトだったんだな…ということもリアルにわかりました。自分ちに合った予算を立てるってほんと大事だったんですね。2025年は貯金を切り崩すことなく楽しく暮らすぞ～