白老町 氣功整体 琉~りゅう~

北海道の白老町在住です。
ココロもからだもゆるめて自分ケアしませんか?
気功技術と整体技術を組み合わせた施術で氣を流しながら
やさしく丁寧に手でほぐします。
~からだをほぐすと心までほぐれます~

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テーマ:

「人に厳しく、自分に甘い」

 

って言葉があるけど、

実際は、

 

人に厳しい人は自分にも厳しく

人に甘い人は自分にも甘い

 

んじゃないかなぁと思う。

 

白老神社のお祭りが

とうとう終わり

もう、あとは、

秋になって冬になって

正月がきて、また春が来て・・・

 

あーあ、なんだかセンチメンタル。

 

 

 

一見すると、
 
人にばっかりあーでもない
こーでもない!と厳しく
言ってるように見える人でも
 
意地悪な人とか、
いっつも怒ってる人とか、
いっつも批判ばっかりしてる人
とかでも
 
それって、自分自身にも
あーでもないこーでもない
言ってる人だからこそ、
 
お前らもやれー!
 
と攻撃したくなるんだろうな。
とわかった。
だって、自分がそうだった。

自分にも厳しいチェックが
常に入ってるから、
人にも厳しいチェックを入れたくなる。
 
見張る。
 
で、思うようにいかない
自分にも他人にも
 
イライライライラ。
 
まぁ、それがエゴだけど、
 
「それってあなたのエゴでしょ~」
 
って言われたって、
 
「エゴだよ!自分のことしか考えて
ないんだよ。
だから、病気になるんだよ。」
 
とか言われたって、ちっとも誰も
救われないし笑えない。
おもしくない。
 
そもそも、
人にそーゆーこと言ってる人も
エゴってる。
 
私はわかってる!
つもりってやつ。
 
前回記事で出だしに書いた
 
心を学び始めて、わたしー、
元々そーゆーとこあったけど
ますます、張り切って
発揮しちゃってた
ことがあります。
 
ってやつの2番目が
実は、これです・・・
お恥ずかしい 汗
 
心を学んで、
自分自身のエゴエゴに
気づいちゃって
 
オーマイガー(涙)
 
となった後、
次の段階として訪れるという
噂のこれです。
 
自分のエゴに気づくと
今度は、不思議と、
他人のエゴがよく
見えるようになります。
 
だから、
ついついこーゆー感じに・・
 
でも、気づいただけで
その深い部分を知らないものだから
 
それエゴよ!
 
と結論だけ言う。
 
参ったか!
エゴだったんだぞ、それって!
私だってびっくりしたんだぞぉ!
 
って言いたくなる。
言わないまでも
心の中で思っちゃう。
 
だけど、はっきしいって、
 
で!?
はい!?
うっせんだよてめー!
 
って感じだよね(笑)
 
「ことば」
 
って結局、
「ことば」になった時点で
その人のエゴ(自我)が
「ことば」にしてるから
 
エゴが強い人の「ことば」は
どんなに知識があっても
人の心には響かない。
 
真理って言うのは
「ことば」じゃないと思うのです。
 
深い部分で
 
フッ
 
とわかるやつ。
 
真理とはすべて。
 
すべて=無
 
「すべて」なんだけど「ない」
 
あるといえるけどないともいえる。
というモノすらない。
ことばではない。
 
ん???
 
何言ってんだかわかんない(笑)
 
愛ある「ことば」を使いたいものです。
 
自分の自己中をないものとして
見ないから、
人の自己中を許せない。
 
だから、自己中な人が
だいっきらいな人は、
自分の自己中さを知ればいいと思う。
だって、みんな基本、自己中でしょ。
 
自分の自己中知ったら、
人の自己中なんて
気にならなくなっちゃう。
もしくは、お互いさま、となる。
 
気になるってことは
自分は自己中ではない!と
思い込んでるということかも。
だって、私がそうだった。
 
許せない中には
「自分がいる」
 
これね、凹むというより
楽になります。
 
いやだ~ん
私もだった~
てへぺろ
 
ってやつです。
笑っちゃおう。
 
 

 

松井式 氣功整体 施術ご案内
(ご紹介などを除き、
 女性・お子さま専門)
 
 ・ポキポキしない、手で優しく丁寧に
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 子供の急な発熱や風邪、咳、
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心を学び始めて、わたしー、
元々そーゆーとこあったけど
ますます、張り切って
発揮しちゃってた
ことがあります。
 
一番張り切っちゃってたのは、
何度か書いたけど
 
自分責めの悪化(重症化)
 
だったんですけど、
 
これがなぜ起きるかって、
自分理想が高いが上に
現実の自分との差を
埋めよう埋めようと
 
知識が入ってくるほどに
 
そうあれるよう
そうなろうなろう
 
としている状態です。
 
そもそも、自分って
全然そうじゃないのに、
本当の自分を知らないがゆえ
(忘れてしまったがゆえ)
そもそもポイントズレまくり。
 
ゆ、え、に、
ゆえにー、
 
余計にしっちゃかめっちゃか、
何やってんのか、自分が一体
何目指しちゃってんのか
わからんちん???
の迷子状態。
 
それでも、知識を頼りに
せっせと頑張る。
 
こんなんじゃダメよ
もっと心根を高めなきゃ
もっと、もっと、
まだ、まだ、
えっさほいさ、
エイエイオー!
 
と。
 
どんな人目指してたのか???
あほか。
 
だいたい、
なんのために?
誰のために?
 
Why?すぎる。
 
で、ますます、
自分の中の陰と陽で言う
陰に蓋をし続けていたのです。
 
自分の中の陰を出すと
すっげー嫌われると
信じて疑わなかったから・・・
だと思うわ~
これ、ご参考に⤵
 
でも、
出さないようにしてきた割に
そこそこ、嫌われるときゃ
嫌われてたよね。
 
まったく、意味なかったわ。
むしろ、隠すから
うそくさ~い人
だったかもね。
 
そして、蓋をすること
が限界に達し、
43歳にして反抗期が
訪れる。
 
どっかーん!
 
ってやつね。
 
まぁ、なんとも
バカと言えばバカですが
ぶっちゃけ、
ナデナデしてやりたい(笑)
 
バカだね~(笑)って。
愛情ある「バカ」ね
 
反抗期をやって
知識からの(外側からの)
声じゃなく、

自分の内側からの声に
耳を澄ますことを
やり始めたら、
少しづつ、いろいろ
 
あ!思い出した~!
 
みたいな感覚が
やってくるように
なりました。
 
あらーなつかしい、
そういえばぁ
あらららー
 
という感じです。
 
で、よーくよく
わかってきます。
 
どんだけ自分ってものを
勘違いしてきちゃったのか。
 
いつの間にぃー?
だよ。
 
私、ハイジなのに
いつの間にか
ロッテンマイヤーさん
みたいになってた!
ロッテンマイヤーさん に対する画像結果
また例えがハイジですいません(笑)
 
私、アルプスの少女ハイジの
アニメが昔からだーい好きで
再放送のたび見てました。
大人になっても。
 
いやぁ、
ハイジの物語って
まじ、深いーーーよ(笑)
あなどれぬ。
 
だって、私の人生、
全部ハイジで
例えられちゃうんだもん(笑)
 
また、長くなった。
しかも、書こうと思ってたとこまで
まだ、たどり着いてない・・・
 
ではまた。

 

 

松井式 氣功整体 施術ご案内
(ご紹介などを除き、
 女性・お子さま専門)
 
 ・ポキポキしない、手で優しく丁寧に
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 ・からだがゆるむとこころまで
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 便秘や下痢、アトピー、成長痛、ねんざなど
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自分と向き合う歴6年目の
山崎道江、みっちゃんと申します。
 
ついこの間、

自分に還る①

自分に還る②

 

で、つづきモノにしようとしましたが
 
よくわかんなくなっちゃうタイプ
 
なのでもうやめました。
 
以前の私なら、待ってくれる人が
いるかどうかも怪しいのに、
始めたからには
ちゃんと続けなきゃと考え
真面目に一生懸命それらしく
書こうとしたかもしれません。
 
が、やめちゃう(笑)
 
でも、基本、全部続いてます。
 
うん。
 

突然だけど、
 
罪悪感
 
ってなーに?
 
自分に還る
=本当の自分を思い出す
 
ためには、
この罪悪感ってやつを
何とかする必要があるなぁと
このたび思ったので
自分なりに気づいたことを
書いてみます。
 
自分向き合い中な人間が(私みたいな)
読みに行っちゃう系のブログとか
本とかによくよく出てくるワード
だと思うんですけど、
 
「罪悪感」
 
って。
 
私、
正直よくわからなかったんですよね。
 
というか、自分にはそーゆーのは
あんまり関係ないと思っていたの。
 
何をそんなにみんな、
罪悪感なんだろう?
 
って思っていて。
 
どんだけみんな悪(ワル)だったの?
 
って。
 
どんだけ波乱万丈、ツッパリ、
スケバン、ヤンキー、などなど
だったのかい?
 
って。
 
どんな罪を?
 
と。
 
 
 
もう気づいた?
私のおバカちゃんな勘違いに。
 
「罪悪感」ってもっとこうなんか
すごく悪いことしちゃって
 
懺悔ーーーーー
 
してる人が、
「さい悩まれるやつ」
って思ってたんです。
 
ちがうのね。
 
あれ!?
これ!?
まさかの!?
 
って気づいてびっくり。
 
そして、自分のクセにも気づく。
 
まぁ、だいぶうすら気づいてたけど
私の想像力って
ピント幅(そんな言葉ないかな?)
の差がありすぎみたいで。
 
フットボールの後藤さんが言う
 
高低差あり過ぎて
耳キーンなるわっ!
 
的な・・・・
 
高低差の
 
「高」か「低」しか見えてないというより
「高」しか見えてないってやつかもだ!
 
罪悪感ってさ、
例えば、
 
家でゴロゴロしている
=私こんなことでいいのかしら?
 
家族にこっそり内緒で
ケーキ食べてる
=私だけ食べちゃってイケないかしら?
 
子供に怒鳴りつけてる
=こんな私は最低最悪
 
とか、まだまだ色々あるけれど。
 
これもそーじゃん。
はははー。
 
そう気づくと、なんとまぁ、
どういうことでしょう!
なんということでしょう!
 
ほとんど、、
自分のすることなすこと
やること言うことの裏には
これがセットだったのです。
 
だから、基本なぜか
ビクビクしてる。
怒られるの怖い。
 
表向き、
 
言ってやったー!
どこが悪いー!
 
って顔と態度とってるけど!
です。
 
はたから見ると
自由気ままに
自分勝手やってるように
見える人でも、もしかしたら、
いつもこれがセットに
なっているかも知れない。
 
でね、
まず、
自分がどんなことに
こんな風にいちいち
罪悪感を感じているのか
意識してみる。
 
ちょー観察する。
 
自分に還るためには
徹底的に自分を知らなければ
始まらないと知りました。
 
自分を知るためには
 
自分が
 
どう感じたか?
どうしたいか?
どんな気分か?
どんな気分でいたいか?
 
もーそんだけだ。
 
そのために、最初私は
 
やりたいことやって
やりたくないことやめる
 
をやり始めていたんですけど
そしたら、この、
 
罪悪感
 
に気づいて、
結構、びっくりしたのです。
 
松井式で施術と心と気功を
学び始めて早4年目。
 
松井式で伝えてくれる
本当の幸せってのは、
きっと、とことん自分を
知った先にあるもの
自分を満たしたその先のもの
 
なのかなぁと。
 
それをすっ飛ばして
その先目指しちゃったもんでぇ。
こじらせてたっぽいでぇーす。
 
実際は、先にあるのではなく
もうすでにある
ってやつなんだろうけどね。
 
ちょっとまだ今の私には
わからないです。
やっぱり相変わらず
いばらの道に見える。
 
だから、まずこれを
自分を知るってことを
徹底的に今はやっています。
 
そして、少しづつわかってきたこと。
 
自分のこと知らないで
人のことわかるわけないし
その他のことすべて
わかるわけなかったじゃん~
 
ってことです。
 
まだまだ、
思考に負けること多々ですが・・。
 
感じる力
 
を取り戻すリハビリ続行中。
 
最後までお読みくださり
ありがとうございました。
 
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今日は息子の中学校の学校祭に
行ってきました。

みーんな、
若さ溢れて眩しかったです。
キラキラ。

子供が生まれた時に、
ほんとにほんとに
何度も何度も感じた
溢れる思いのひとつに、

なんて美しいのか

と思ったんです。

ため息ぽ~~~~

です。

可愛いとかじゃなく
美しい。眩しい。やばい。

赤ちゃんに近ければ近いほど
光輝いてるような気がしてたけど

でも、本当は、

子供だろうが
赤ちゃんだろうが
大人だろうが
老人だろうが
なんだろうが

本来みんな
光輝いているんだな。

いろいろ着込みすぎちゃって
光が表に出なくなってたり

着込んだ姿がもともとの
自分だといつの間にか
思い込んでたり。
忘れちゃってるんだな。


そんな私は今、どーなんだべ、
と。

いらないもんをどんどん
脱いでいこう。

アルプスの少女ハイジの初回で
荷物にならないように、
ハイジの叔母がハイジに
服を着せるだけ着せたので
ハイジがモコモコになってる
シーンがあります。




山をのぼる途中、
ハイジがぜーんぶ脱いじゃう。

ガンガン惜しげもなく脱ぐ。

あれ、好きなんですー





最後までお読みくださり
ありがとうございました。
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テーマ:

こちら北海道白老町。

 

熊が出たので注意してください

 

って町内放送がかかっていました。

やだーこわーい

 

自分に還る①

のつづき。

 

子供が産まれてから、

今まで自分ってこんな人
って思っていた、
あれ?これ誰?
っていう自分じゃないのが
出てくるようになったんですね。
 
最初にあれ?ってなったのが
ある日、何のことか忘れたけど
旦那と喧嘩した時です。
 
で、びっくりするぐらい
私は大声で怒ったことがあります。
 
人に対してこんなに声出して
怒ったの、もしかして、初めて?
ってくらい。
 
大声出しながら、自分で自分に
びっくりしてました。
 
え!?
私、今、すげー声出てない?
腹から声出てない?
カラオケ行ったら、
すごいうまく歌えそう。
 
って、当時のこれまじの
心の声です。
 
だって、私、声量ないのが
悩みだったんですから。
今もそうです。
 
でも、本当はきっと
すげー声出るはずです(笑)
 
私ね、基本、腹が立っても
言わないのですね。
 
「ちっ」とか
ブツブツっと小さい声で
文句垂れることはあっても
よっぽどでないと言わない。
というか、言えない。
 
だから、全身から
 
怒ってるよオーラ
 
だけ出して、わからせようとする(笑)
 
今ならわかるけど、
これってただ単に、
自分の気持ちを言葉にするのが
苦手な私にとっては
それに費やすエネルギーって
けっこうな量。
 
だから、
 
面倒くさい、
出来るならしたくない、
 
ってやつだったのですよね。
 
昔から、
 
自分の本当の気持ち
 
を言おうとすると、
喉の奥が詰まってきて
しゃべる前に泣いてしまい、
声が出なくなるんですね。
 
で、人前で泣くのが
なんでかすごく嫌いだったので
口を閉ざす・・・みたいな。
 
泣いたら負けみたいで悔しいから
しゃべらない。しゃべれない。
 
で、いつの間にか、
しゃべることが面倒くさい
って人になっていたんです。
 
だから、私にとっては
腹が立っても、言わない方が楽ちん。

でも、本当はわかって欲しい自分が
いるから、わかってくれない相手に
イライラする。
 
ね。
 
でも、ほんと、
相手からしたら、
 
わかるかっタコー!!怒
 
ですよね。
特に、男の人はそうなのかも。
 
そんでもって、うちの旦那は
ほんとに鈍男(にぶお)なので
わからないから、じゃんじゃん
聞いてくるんです。
 
私はしゃべりたくないけど
わかれやっ!って思うけど
だんなはワカンナイから
引かずに聞いてくる。
 
この、
 
引かずに聞いてくる
 
のが最初の頃、
信じられなくてムカついたー(笑)
 
奇特にも、旦那は
自分の気持ちを言えないくせに
わかれやアホ!とか思ってる
自分勝手なメンドクサイ女の
 
気持ちの引き出し役

をやってくれてたんですよね。
大変だったでしょう(笑)
感謝であります。
 
人は、一人では自分のことに
気づけません。
 
世界に自分一人しかいなければ
何も経験も体験もできません。
 
よく、自分のまわりの環境や
人やすべては自分の中の投影だと
言います。
 
自分を映し出す鏡だとも言います。
 
自分が望んだことが
今、目の前にあるものだとも
言います。
 
こんなもの望んでなーい!と
どんなにごねてみても、です。
 
子供が産まれて、
自分をコントロールできないことが
増えてきて、
 
自分の知らない自分の
出現に焦り、
 
年々おかしくなっていく
自分に恐怖して、
 
イライラが止まらないのを
更年期障害か?
ホルモンか?
なんだ?なんだ?
 
と原因を求め始めていくうちに
 
どうやらすべては自分、
すべては自己責任、
100%自分、
すべては自分が選んでる、
 
らしい・・・・・と
まじかよ・・・・と
うそでしょ?・・・と
いやいや、んな訳なかんべー
全部ではないべー
 
と後ずさりしながらも
納得いっちゃう自分が中にいて
知りたくて仕方ない自分がいて
しぶしぶ受け入れ始めて、

全く今までとは違う考え方が
入り込んでき始めたのが
6年前ころのお話です。
 
そこからが、
自分との向き合いの
幕開け(笑)
 
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