白老町 氣功整体 琉~りゅう~

北海道の白老町在住です。
ココロもからだもゆるめて自分ケアしませんか?
気功技術と整体技術を組み合わせた施術で氣を流しながら
やさしく丁寧に手でほぐします。
~からだをほぐすと心までほぐれます~

NEW !
テーマ:
昨日は苫小牧でキラキラフェア~
イベントでした!


始まる前に「来てね~💓」と記事アップ
しようと計画してたのに、完璧忘れてました。
バタバタ。


オープン早々にお客さまもいらしてくれて
午前中に数十分ひまな時間があった以外
びっちり満枠でお客さまがいらしてくれました。

いつも夕方にパタリと途絶え、私もブースを
うろうろ出来る時間が取れるんだけど、
こんなにびっちりだったのは、出展4回目(?)
にして初めてでした。

いつになくお客さまの反応もすこぶる
良かったよーな…
うん、いつもだな(ってことにしよう)

やっててよかった(涙)

施術時に使う使用済み日本手拭い。



施術風景もたまには撮りたかったけど
忘れてた。
今度、誰か撮ってください。

苫小牧だけじゃなく、あちこち遠くからも
来てくださる方々もいました。
キラキラフェア~の認知度がずいぶん
上がってきたんでしょうね。

主催してくれて、続けてくださる、
お手伝いしてくれる方々がいて、
出展者がいる、足を運んでくれる方々がいて、
会場があって、あれがあってこれがあって、
そんなすべての環境があって……

と、ひたすら続くもの、ひたすら続いて
きたもの。ぜーんぶがぜんぶそうですもんね。
ほんとさかのぼれば、ビッグバンまで
いっちゃうよね。

ん?ビッグバンの前は何?
ん?ビッグバンてなんだっけ? 

この度も、すべてのご縁に
感謝感激あめあられ(ふざけてないよ)

まずは取り急ぎイベント終了の
ご報告でした。

最後までお読みくださり
ありがとうございました。

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「世界はヤバイくらいヤバイ。」のつづき。

http://ameblo.jp/cocolino22/entry-12163921753.html

 

ヤバイ、きっと私、

心筋梗塞の一歩手前なんじゃないか?

死ぬかも知れない。

 

と思い込んだり、

心臓がバクバクしてない時間もあるから、

その度「あ、やっぱ思いすごしだ。

精神的な問題だ。」と思ってみたりの

繰り返しの、病院へ行くまでの2日間。

これ、ちょうど一週間前くらいのお話。

あれ、たった一週間前のことだったんだ~

 

まず一番にね、

どんな思いが出てきたかってね、

 

死にたくない

 

です。

 

たまに、死ぬのなんて怖くないとか、

いつ死んだっていいんだ、とか

口にする人いますよね。

 

うちの父もそうでしたけど(笑)

あとで、病気になったとき、

全然死にたくなさそうでしたよ。

 

ほんとうにそういう人もいるかもだけど、

たいていは、現状への不満ややり切れなさ、

辛さ、寂しさの表現として、

 

いつ死んだっていいさ

 

とか言うのだろうなって思います(多分)

そんな言葉言っちゃうくらいなこの気持ち

わかって~~みたいな。

 

どっちにしたって、

本当にその人に死が現実として

目の前にない場合(余命を告げられるとか、

あなたの心臓はいつ止まっても

おかしくありませんと言われるとか、

今まさに鉄砲で撃たれるその瞬間

だとかetc.)の、

 

死ぬのなんて怖くない

 

なんて言葉は、

大嘘だと私は思っています。

または、知ったかぶり。

 

で、今回の私の場合は、結果として、

ほぼ自分の妄想が暴走していた

状態ではあるけれど、

本人は大マジだったんであります(汗)

 

よく、

 

今の今、

その一瞬一瞬を

大切に生きましょうとか、

 

明日が来るのが当たり前ではない、

とか、

毎日、今日が最後だと思って生きよう

 

的なことだとか言うでしょ。

 

なかなかそうは実感できないし、

確かにさーと思う程度だったり、

いみふー(意味不明)とか思う

人もいると思うし。

 

大きな災害や事故、事件などが起こって、

一瞬にして、今までの普通の暮らし、

当たり前の生活が一変したりする

体験をした人には、その意味は

すごくわかると思うんですよね。

 

でも、自分の身に起こらない限りは、

現実感がないもの。

 

いつ誰に起こるかなんてわからない

のに、どこかで根拠もなく、

自分には起こらないと思ってたり。

 

そう思って生きれよ

 

って言いたいんじゃなくって。

(むしろ、起こってもいないことを

心配ばかりして生きるなんて

もったいないと思うし。)

 

あれ、何書きたいんだっけ?

めんどくさくなってきた・・・・ォィォィ

 

えーと、、、

 

ここ2日間で、私はこんなにも

まだ死にたくない!ってことが

すごくわかったってことと、

 

同時に、

生きてるって、生きてるだけで

なんてすごいことだったのか、、、

ってこと。

 

まずなんてったって、この私のことを

だいだいだーーーーい好きでいてくれる

あいあいあーーーーいしてくれてる

子供たちを悲しませることになると

思うだけで、もう、死ぬより辛い。

 

もうそこが一番。

 

死んじゃったら、

そんな子供達とふれ合えないし、

会話もできなくなるなんて、

もうもうもう絶対絶対いやだーー

って。

 

想像するだけで、胸がぎゅーっとなる。

もうほんと無理って感じ。

 

日々のちっちゃなイライラなんて

そんなもん、なんだってんだ!?

あんなもん、

イライラしてた場合じゃねえーー!!

って。

 

あれがどうだとか、

これがどうだとか、

バカか私はー!

と。

 

なんてもったいない毎日を

過ごしていたかーー!?

と。

 

何かを成していなかった、とか

立派な行いをしなかった、とかじゃ

ないです。

 

何て言ったらいいのか…

すべてにこんなにも鈍感に

生きてたんだなっていうか。

 

病院で一通り検査など終わり、

最後にお医者さんの診察があるよって

ことで、待っている時にね、

あれ?ってくらい待つ時間があって、

私がカルテを窓口に出し忘れてたせいなんだけど

 

その間、ふと窓の外見たりして

ぼ~~っとしてたの。

 

でっかい病院で、窓っていっても

ガラス張りの壁的だから、

外が見渡せて、しかもいい天気で

景色もよかったんです。

 

ぼ~~っとしてたら、そしたら、

あ、そうか・・・・

ってなりました。

 

まとまらない。うー。

 

つづく。

 

最後までお読み下さり

ありがとうございました。

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おうちで、

お手当(氣功整体)できちゃう

パパやママ、

じいちゃんばあちゃん、

兄ちゃん姉ちゃん、

ご近所さん、

幼稚園の先生とか、

保健の先生とか、

あんな人こんな人、

どこまでもどこまでも・・・

 

になればいいのにな。

 

病院やお薬ばかりに頼りたくない。

そんなあなたにぴったりの自然療法、

「おうちde整体教室」やってまーす。

 

詳しくはこちら

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(上級はぜんそくコース、アトピーコースがあります)

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自分の手で誰かを元気に笑顔に、

ついでに、とりこにしちゃおう♪

 

 

最近もっぱらはまってること、

というか、思い出したこと。

いい気分になれること。

 

音楽を聴くこと

 

です。

 

結構前から、いつの間にか

忘れちゃってたんですよね。

 

ずーっと前は、家事など

わりと音楽かけながら

歌っておケツふりふり

踊りながらやってたもんです。

 

いつの間に忘れちゃってたんだ・・・

 

アゲアゲになれます↑↑

 

洗濯物なんて、

リズムに乗ってるうちに

気づいたら

たたみ終われますから。

 

音楽の力ヤバイよね。

 

音楽だけじゃないよね。

なんかもう、この世のものすべて

全部ヤバイよね。

そんなオメーがやばいだろって?

うん、それでもいい。

 

私つい最近ね、

どーにもやはり心臓のバクバクと

何なら心臓が口から出てくるような

 

急に、ばっくん!と一鳴りして

ストップしちゃうような、

 

なんかもうとにかくやっぱり

鼓動が変すぎて、

懲りもせず、

病院で検査してもらいました。

 

3月に検査した時には

健康な人より健康~!って

お墨付きをもらったにも関わらず

安心したのもつかの間、

悪化してきたようにしか思えなくて。

これで安心してビールがイッパイ飲めるって言って

飲んだせいじゃない?ってのは置いといて。

 

だってさ、

不安のさなか、ちょうどテレビで

心筋梗塞を経験した男性が

そうなる前の症状として

 

喉の方に何かこみ上げるような

違和感があった、とか、

左肩がズキンズキンと痛かった

 

って言ってて、

ぎょえーーーーー!!

ってなったんです。

 

何でよ?ってあなた、

1ヶ月前くらいからずっと

左肩がずっきんずっきん

痛いんだよー涙

 

鼓動が口から出てきそうな

喉あたりの違和感ってのも

どんピシャリだし、もう、

テレビ見ながら、動揺を家族に

知られてはいけないと思いつつ

静かにパニック。

 

そっとその場から離れ、

飲んでる途中のビールは流しに捨て、

歯を磨きに行きました。

人は動揺するとこんなもの

 

歯を磨きながら心の中で

明日、もっかい病院行こう・・・・・

と。

 

でも、どこの病院がいいのだ・・・

あ、今、保険証ないじゃんか・・・

だんなの仕事の関係上、切り替え手続き中なり

 

結局、あれこれしながら2日後に

行ってきました(いろいろ優柔不断)

 

この2日間は、

死ぬかも知れない・・・

という思いで過ごし。

 

けっきょく、

保険証ないからカード持っていったけど

風邪で行ったわけじゃないし、

検査をいろいろしたせいか、

全額自己負担だとかなり高額だったと

思われ、窓口の方、親切にも、

 

保険証が手元に来たら

支払いに来てください

 

と言ってくれました。

この世はやさしい。 涙涙

 

結論から言うと、

あの、えっと、

やっぱ、そのう、

 

何ともなかったんですけど。テへ

 

病院へ行くまでの2日間は

不安と恐怖でいっぱい。

 

でも、そのおかげで、

私はとてもとても大切なことを

経験できたので、すべてはやっぱり

うまくできてるなぁと思いました。

 

つづく。

 

最後までお読み下さり

ありがとうございました。

 

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「生きてる?死んでる?」

http://ameblo.jp/cocolino22/entry-12162276353.html

のつづき。

 

私が松井式で心の学びを始めてから

自分の中のエゴにもいっぱい気づきました。

 

エゴだけじゃなく、

湧き出す感謝を知って

今ある幸せにも気づきます。

 

そして、

そのまま幸せになっていく・・

はず・・・

だのに・・・

 

なんだか新たな苦しみも増えた。

 

自分の中のエゴとの戦い

 

大げさだけど。

そもそも戦う必要なかったと

今ならわかるけど、

やったからわかったことも

いっぱいあるし。まいっか!です。

 

それに、心の学びしなくても

思えばずっとずっと元々ずっと前から

やってたやつなので、心を学んだから

そーなったということではなかった。

 

よくね、講師のまーくさんの言葉に

 

怒られてるような気分になったり

チッ!って思ったり

ケッ!って思ったり

私はつくづくなんてダメダメなんだ

って思ったり、自分のエゴの深さに

嫌気がさしたりってさ、

 

何だか自分に向き合ってるようでいて

それって結局、自分の中の嫌なところ

 

見たくないってことだし、

認めたくないってことだし、

なくなれよっバカヤロメー!

って言ってると同じだし。

 

こんなことばかり書くと、

なんか、こころを学ぶと辛そー

って思われそうだけど、

あくまでも、私のパターンです。

 

いいこともいっぱいあったし。

 

出だしにも書いたけど、

今まで見えてなかった

当たり前の幸せが

当たり前じゃなかったことを知ったし

 

今まで知らなかった

本当の感謝の思いも知って、

幸せ度も上がったんですよ。

 

ただ、まだまだ

わかっていなかったなーって

今ならわかります。

 

だってね、感謝の気持ちが

溢れるようになっても

 

相変わらずイライラしたり怒ったり、

誰かのせいにしたりが連発だもの。

 

正直しんどい。

だって、嫌な感情って、

単純に、やじゃん。

 

その反面、

 

でもさー、怒って何が悪いの?

怒ったり泣いたり

笑ったり悲しんだり

恨んだり憎んだり、

 

いろんな感情があるのが

当たり前。それが人間ってもんでしょ。

 

その都度それを味わいつくすのが

人生ってもんだ!

 

って言いたくなったりもします。

誰に言ってんだか・・・

 

最初の頃は、

 

仏教の教えなんて

なんだか冷めてやがるぜ

人生が味気なくなっちまうぜ

悟ったような顔した

うすら気持ち悪い人間に

なっちまうぜー!

 

とかちょっと思うこともありました。

 

でも、

これもやっぱり

本当の深いところの伝えたい

本当の意味をわかってないから

こんな風に思ってたんだなーって。

 

たとえば、「怒」という感情で言うと、

怒ったらダメ!とか

一言もいってないんですよね。

 

ただ淡々と、

 

怒ってる時って気分悪いでしょ?

まわりも気分悪くなるでしょ?

だって、「怒」ってのは毒なんだもん。

毒と知ったら、じゃあどう思う?

毒を出し続けたい?

自分はどうありたい?

選ぶのは自分だけどね。

 

って。

「だめだぞ馬鹿者!」

なんて言ってない。

 

「怒ってばかりの私は

エゴまみれの馬鹿者だ!」

って自分が思ってしまっただけだった。

 

それは、

深い深いところの自分が本当は

 

怒ってばかりの自分でいたくない

 

って知ってるからなんだろうけど。

 

よく、人生はゲームみたいなものだと

いいます。

 

だったら、ゲームを楽しもう!

という人もいる。

 

いつの間にかのめり込んで、

「ちくしょう!くそっ!

やったー!よっしゃ!」

と我を忘れることもある。

 

あ、ゲームだった、

熱くなりすぎたぜ

と我に返ることもある。

 

ゲームに何熱くなってんの?

と冷めた人もいるだろうし。

 

攻略法見つけて、まるで自分の

思い通りにできると

思い上がっちゃう人もいるかも。

 

他にもいろいろ。

 

でもさ、

ゲームって結局は暇つぶし。

ゲームで食ってる人もいるべや!

とかここでは言わないでね。例え話なの。

 

もうゲームをやめて

 

本当の自分の生き方

 

を私はしたいな。

 

生きてるだけでもうけもん

生きてるだけで、どんなにか

幸せなことだったのかって

 

最近、

ちょこっと、

いろいろ、

思うところあります。

 

生かしてもらってるんだなぁって。

 

その訳はまたいつか。

 

最後までお読み下さり

ありがとうございました。

 

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今、わたし、

 

生きていることが

たまらなく奇跡だった

 

と感じています。

キモイ?

 

あー、

嗚呼ー、

アアー、

キモイ?

 

ほんとうに人って

生かしていただいてるんだ。

 

今日はたまには真面目なこと

書こうかな・・・

 

ついこの間、松井式での心の勉強会で

(松井式とは、整体技術と気功とこころを

三位一体で学べるレアなところ→ホームページ

{EBD6E2CD-D664-4AF3-A692-F776FCDC6A2A}

 

勉強会では、

諸法無我(しょほうむが)を

教えてもらいました。

松井式は仏教をベースに学びます。

でも、宗教団体じゃないよ。

 

仏教の教えでいう、

三法印(さんぽういん)

 

諸行無常(しょぎょうむじょう)

諸法無我(しょほうむが)

涅槃寂静(ねはんじゃくしょう)

 

のうちの諸法無我。

 

この世のもろもろの

一切すべてに我はなし

 

「自分」なんてないんだよ

 

ってことだそうです。

 

ん?

自分?

いますが?

めっちゃここに

存在しておりますが?

はい?

 

ってなりませんか?

 

自分なんてものはない

って言われて、

うん、自分なんてないよねー

って、大抵ならないでしょ。

 

三法印は、何度も何度も

教えてくれるんですが、

 

最初は、

なるほど、そういう・・・

確かに・・・

でも、

わかるようなわからないような・・・

 

だったのが、

聴くたび毎回、

自分の中での受け入れ方が

違ってきます。

 

物理的にも説明できるし

とにかく、説明できちゃってるから

 

聞くと、確かになるほどねーって

多分、だれでも理屈的には

わかると思います。

 

そのくらい、

仏教って、

学問的。

 

だから、勉強しないと

テストで答えが書けないみたいに

すぐ、忘れます (笑)

 

勉強だって、

テストの時には答え書けても、

自分の中でしっかり理解

できてないものは

テスト終わったら

すぐ忘れちゃいますよね。

 

とにかく、やり続けていくしかない。

そしたら、いつの間にか、

 

あ!

 

ってなる。

 

脳科学の何とかさんって人が言ってる、

 

アハ体験

 

みたいな。

 

腑に落ちる

 

という言い方もします。

 

この世の道理を学んでいくうちに

なんだかどうやら、あれもこれも

どーも、なにやら、ふむふむ、

 

自分ってエゴだらけじゃないかー!

 

って気づかされ始めます。

 

で、

そんな自分を認めたくなかったり

そもそも自分のことと思ってなくて

いつまでもどういうことか

さっぱりわからなかったり、

 

受け入れて変わりたいと思えど

苦しんだり、

 

受け入れられずに距離をおいたり

(だって苦しいから)

 

でも、相変わらず幸せを求めて

他のもっと楽そうなやつを探したり

 

いなずちが落ちたように

一瞬ですべてが

わかったりしねーかなー

と思ったり、

 

わかった気になってみたり

 

もーどーでもいーや

 

になったり。

 

私は、ふらふらゆらゆら

何度もくじけたり

光が差したり、

 

ようするに、

 

この世は相対世界

陰と陽でいうと、

 

陰になったり

陽になったり

 

軽く躁うつ病か?

 

になってね

3月あたり爆発!

 

43歳にして

人生最大反抗期をしました。

中身はしょぼい反抗ですよ

今は反抗期終了しました

その頃の記事

や~めた、やめた①

や~めた、やめた②

や~めた、やめた③

や~めた、やめた④

や~めた、やめた(おまけ編)

 

でね、

この前の講座で、

講師のまーくさんが(右)

引き継がれているお面

あ間違った

こっち↓(左)

(右)は講師のあっちゃん

心の師を偲んで献杯

 

まーくさんが

だいたいこんな感じのこと

言いました。

 

陰と陽でいうと、

どうしてもみんな

「陽」ばかり集めようとする。

そして「陰」を見ては苦しむ。

 

要するに、「陽」の方に

もともと偏ってるんだよね。

 

だからこそ、

バランス取るために

自分の「陰」を知ってもらうために

最初にわざと

「陰」をの方を伝える。

 

って。

 

ほほー!

だから苦しかったのかー!

と一瞬すごく思ったと同時に

 

あのーぅ、それもっと最初に

早く言って欲しかったなぁ・・・

 

って思ったです。

あ、文句言っちゃった!

 

すごく長くなりそうなので、

また次書きます。

 

今日は久しぶりの

女子会行ってきます♥

 

最後までお読み下さり

ありがとうございました。

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