ほっこりのびのびマイペースに

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09Aug
- 許せない人
  今日の夜、突然友達から電話がかかってきて、でると、今からのみにいかない～というおさそいでしたあいにく今帰省中なので、会えずだったんですが、その流れで少し電話してました仕事の愚痴をきいてよ～と言っいたのでなになにどしたのよ～と聞くと、必死で妊活して、子どもが欲しいと切望していた同僚がいて子どもができるまではすごく不機嫌だったのに、妊娠した瞬間にご機嫌になって、さらに３年間の産休・育休にはいり、しかもすごい手当が出るのがほんとに許せない！という話でした！何が許せないの？？と聞くとそこまでして子どもが欲しい？と腹が立つこんな不幸せな世の中で子どもを産むことがエゴだと思うそんなエゴで生まれた子どもがかわいそう、自分は子どもの幸せのために働いているから、そういう人をみるととても腹が立つということでした！これを聞いて、自分の中ではいろいろと引っ掛かりがあったんですが、愚痴だし黙って聞いた方がいいかな、共感した方がいいかな、とかも迷い、、、でもやっぱり自分の思っていることを率直に聞いてみました！わたしの中での気になりは、子どもがほしいって気持ちってそんなおかしなこと？どこに腹が立つの？”こんな不幸せな世の中”と思っているのは、○○ちゃん？生まれてきた子どもがかわいそうは、○○ちゃんがそう見ていること？でした！何度か聞いて会話したのちに分かってきたことは、”生”に対しての執着に強い嫌悪感がある自分は生まれてきたくて生きているわけじゃない生きていても７,８割、ほとんど辛いことしかないということでした！まずはほんとにこんな私のぶしつけな質問にずっと答え続けてくれてありがとうって思いましたそして、これを聞いて、それは腹が立つよね・・とも思いました自分も含めて、やっぱり無意識に、自分自身が持っている感覚や思いを通して人や周りの事象をみて、自分の解釈で捉えているなと思いました出来事としては、「ずっと子どもがほしいと言っていた同僚が妊娠した、もうすぐお休みに入る」たったこれだけだと思うんですよねでもその出来事１つ１つに自分の気持ち、自分の見ている世界の色と同じ色をつけなんて人だ！！！って言ってると思うんですよね！この話は、もちろんこの友達がどうということを書きたいのではなくって、自分自身もそうしているということを、友達から学ばせてもらったなと思い書きました自分がそう思っているから他者も同じように感じるとは限らないということ自分の○○＝○○みたいな定義や自分のものさしを無意識に周囲に人に当てはめて、ジャッジしていることが日々あるんじゃないかということすごく立ち止まって考えさせられました・・・・わたしとても思い込みや決めつけがはげしいことがあるので出来事だけをみるってなかなか難しいかもしれないですが、まずは出来事をみて、それに対してどう自分が解釈するか？選択していきたいなと思いました率直な疑問に最後まで話してくれた友達にほんとうにありがとうですおやすみなさい～～～
08Aug
- 悩んだときこそ自然にふれる！
  気付いたら前のブログから結構日にちがたってました！沖縄旅行に行ったり、実家に帰ったりで思いっきり遊んでいました5泊6日で沖縄に行ったのですが、その時感じたことを書きたいなと思いました！とにかく暑くてとにかく海がきれいでした毎日海をみて、海水浴をして～って過ごしていたんですがほんとに周りになにもなくてもただ果てしなく海をみているだけで頭も心も空っぽになってほんとにぼーーっと過ごせました壮大で雄大で透き通った海を目の前にした時あーーーなんて自分はちっぽけな世界で生きていたんだなんて小さい小さいことで悩んでいたんだって思ったんですね思ったというか、もう思わざるをえないくらいそれくらい際限なく続く海でしたこんな広い世界に自分は生きているんだと気づき普段自分が生活する中で抱える悩みはこの海の前では、とんでもなく限りなく小さなもので自分自身が日々生きる毎日もこの世界のわずかな砂の１つぶよりも小さいことなんだな～ってほんとにほんとに自然は偉大でした言葉にできないほど圧倒的存在でした！こーーーんなに広い世界が広がってるんだったらもっといろんな景色をみて、知らない事を知っていろんな出会いを体験したいな～という気持ちを感じたのと、どんな自分の失敗も、この世界のなかでは目にも見えないくらい小さな小さなことでなんだってやってみて思いっきり失敗したらいいんだな～と感じました沖縄に行って、海を見て、海に入って、ぼーっとして帰るころには何に悩んでいたのかもほんとにすっかり忘れていましたまた普段の生活に戻ると会社や社会の中で、この世界しかないように感じてしまったり些細なことで悩んだり行き詰ったと感じることがあるのかな～と思っていますが、そんな時は、自然にふれて、壮大さを感じこの世界は果てしなく広いことを思い出し一歩ずつ進んでいけたらな～って思ってます
23Jul
- 過保護・過干渉な人
  １人でやらせてほしい！最近のわたしの悩みは、職場ですごく過保護ぎみな先輩がいることです最初は色々と面倒をみてくれてすごく良い人だな～と思ってたのですが、だんだんと過剰なサービス精神をうざったく感じてきて、そこまでやられなくても自分でできるし！ほっといてほしい！！１人でやらせてくれ～～と思うようになりました実はこれまでにも同じような事がありました！というか、環境を変えても必ずこういう過剰サービス、過保護な人が近くに現れるんです・・・何回も同じ現象になってしまうので、なんか自分に原因があるんだろうなと思いつつ、でも自分ではよくわからなくって相談してみましたそこで言われたことがすごく腑におちたので書いてみます！まず前提として、この世の全ては自分であると。この世の全ては自分とは？？自分の身の回りに出てくるあらゆる登場人物やストーリーなど自分が演出家で、脚本や登場人物を自分で決めてそれを現実にうつしているっていうイメージですということは、すごい過剰サービスを提供してくるその相手もまた自分自身でつくりだしているということでした相手の立場になって考えてみると、過剰サービスをすることで得られる何かがあるからそれをし続けるということ何を得ているか？？？あなたがいてくれてよかった！あなたのおかげで！あながいないと大変でした！！みたいな承認の報酬ですで、ここまでで自分を振り返ってみたんですが、わたしめちゃくちゃ過剰なありがとうをやっていたことに気づきました結構大げさに何でもリアクションしちゃうとこがあって、もう○○さんいなかったら絶対だめでした！！とかよく言うんですよね結構口癖というか、自分のコミュニケーションの無意識の癖みたいな感じでした！それでハッ！！！！となって、めちゃくちゃ心当たります！！って言ったんですね！そしたら、無意識でも意識的にでも、自分でそう言わせるように仕向けている、自分で相手を操っているんですよね～～と言われ深く納得しましたあ～～確かになあ・・過剰サービスの種を蒔いていたのは自分だったと・・・なるほど、全部自分なんだと・・すごくすごく腑に落ちましたそういう自分のコミュニケーション、種まきをしているからどの環境に行っても同じような人が現れるんだとすごく理解しました！一見相手の問題に見える、相手の気になる行動や辞めてほしいことなど、もし自分がそうさせているとしたら？？という視点で考えるとこれまでとは違った見方をするヒントになるんじゃないかな～と思い今日はこれを書き留めようと思いましたやはり振り返るのは自分なんですね・・そして相手もまたやはり自分なんですね・・
22Jul
- 何もない幸せ
  北海道の感動大自然！最近北海道に旅行に行ってました富良野と旭川と札幌に行きました食べ物もおいしく、風景も素敵で、ほんとに楽しい旅だったのですが、その中でも一番心に残ったのが、本当に何もない大自然の風景でした普段は東京にいて、自然を目にすることがあまりないこともあって、この先永遠に広がっているんじゃないかと思うほどの、広い広い草原、森林を見てものすごく感動しました♡果てしなく続くように見える海を見た時の気持ちと似たような感じでした！一見すると何もないんですよね・・・東京のような高いビルもないし、おしゃれなショッピングセンターもないし娯楽もないし、家もないし、沢山の人や人混みもないし・・・木や草原が広がるところでしばらくぼーっとしていたのですがすごく心地いい気持ちいい風がふわーーっと肌を通り過ぎ、木や草がさわさわ～っと音を立てて、小鳥がちゅんちゅんとないていて、子どもたちが思いのままに走り回ってきゃっきゃとはしゃぐ声が聞こえてきました何もないように見える景色の中にたくさんの心地よさと幸せがいっぱいつまっていてただ座っているだけなのに、本当に心が満たされました何もないけど何でもある、何もないけどこの心地よさだけで十分だな～そんな気持ちになりました物質的な豊かさももちろんすごく素敵で普段私は物質的な豊かさに幸せを感じる場面がたくさんありますそれと同じくらいこの何とも言えない心地よさ、何もしていないのに満たされていると感じる気持ち何とも言えない充足感、何が無くたってこの時間がすごく幸せだと思う気持ちそんな心の豊かさも、すごく素敵で大事だなと思いました帰ってきてからもすごく贅沢な時間だったな～と余韻がのこってます自然はすごいですね～～～返ってきてからも自分の身近にある自然をいっぱい感じられたらなと思ってます
17Jul
- ０か１００か
  白黒はっきり。グレーは無い。題名の通り、わたしは昔からずっと、０か１００か、黒白はっきりみたいなのが大好きでした１だったらやらない方がいい（０のほうがいい）と思ってました！グレーのまま残しておくこともできませんでした！白か黒どっちかはっきりさせたいんですそんな風に色んな物事を自分の中ではっきりと切り分けたり、区別したり、分類したりしてましたその自分の性格が、良くもあり、苦しくもありでしたすごくよかったのは、やる時は完璧にきっちり100を目指していたので、自分がやると決めたことには最後までやり遂げることができました生きづらかったのは、グレーなことを自分の中で受け入れられない、処理しきれないことでした世界だったり、社会だったり、家族だったり、人間だったり、自分自身だったりって”○○＝○○””これはこう”と一概に言い切れるものより、こういう時もあるよね！そんな時もあるよね！みたいな、その時々や状況によって正しさとか正義とか、明日にはころっとすぐ裏返るみたいなものの方が多いと思うんですよね特に自分で考えると、優しい時もあれば、意地悪な時もあるし、優柔不断な時もあれば、すごく早く決断できるときもあるし、憶病な時もあれば、勇敢な時もあるし一見相反する性質が、自分の中にはたくさんいくつも存在していると思うんですそれが普通ですよね、人間だもの・・・・でも私は○○はこうだ！みたいな当てはめがすごく好きだったので、よくわからない曖昧なものや矛盾のあるもの、中途半端なものがすごく嫌で柔軟にとか、臨機応変にとかも嫌いでした白にも黒にもならないグレーな状況を見ると腹が立ったし、そういう人をみると強い拒否反応、拒絶感がありましたそう！めちゃくちゃ極端な思考だったんです何が一番しんどいって、たぶん自分の中にある色んな性質を自分自身で受け入れられなかったことだと思いますこういう自分は嫌い、こういう自分は受け入れられないという気持ちがあってでも実際には、自分で嫌いだと思っている自分になる時は絶対あったんですよね例えば、弱い自分はすごく嫌で嫌いで、強くいたいと思っていました！強く入れるときはいいのですが、心が折れそうになったり、弱音を吐きたくなったりそんな状況になったとき、私は、そういう自分を受け入れられなかったんですなんて弱い自分だ、なんてダメな自分だと思ってました白黒、0か100かみたいな思考でいることですごく反発や拒絶が自分の中で生まれていました出来事や自分に対する反応、反発、拒絶がどうしようもなく生き辛かったです逆に自分の中で○○はこうだ！みたいな区別、判断、認識が少なくなったとき、白黒以外のグレーを受け入れられるようになったとき、すごく心が楽になりました白でも黒でもいい、なんだっていいと思えることってこんなに軽くて心地よくて楽なんだな～～～って感じましたどんな自分がいてもいいと思えることが心の心地よさなんだなと思います☺白黒つける自分がいてもいいし、0か100かで考えてしまう自分がいてもいいし、どっちつかずの自分がいてもいいし、どんな自分でもおっけーですね～～どんな自分がいてもいいということを前提にいると、あ、こんな自分でも悪くないかも？意外にありかも？新しい自分の一面が見つかったな～みたいに、思えそうですよねそんな風にモノやコトやヒトや自分のいろんな一面を発見しおもしろがり、楽しみながら、過ごしていきたいな～って思ってます
15Jul
- 自分の本音
  本音は行動にあらわれる今日、SNSを見ているときに目に留まった言葉がありました”言っていることではなく、やっていることがその人の正体”なるほどーーーって思ったので忘れないように書きます(笑)口で言葉にしていることと、行動が一致していない時ってありませんか私はめっちゃこれ多かったです！！だいぶ減った気がしますが、前は一致していないことがほとんどじゃないかと自分でも自分を疑うくらい多かったです(笑)結構なんでもイエスマンで、やります！行きます！大丈夫です！ってすぐ言ってました考えて答えるより、反射的にって感じでしたでもいざその日になるととか、行動するとなると、もちろん考えて回答していないので、気が乗らないこと、やりたくないことがあるので約束を守れなかったり、行動できなかったりでしたこういうことを続けてると、自分の自分に対する信頼を失っていましたどうせ自分はできない、やらない、そんな風に自分を思うまでに・・なんか暗示みたいなものだなとも思いました！話はすこしそれましたが、、、この実際に私がとっていた行動こそが私の本音だったなってすごい納得したんですね来月までに○○やります！とか、毎朝○○します！とか言っても実際にはやらなかったとき、やれなかったときってそれこそが自分の本音だと思うんですねやらなかったこと、できなかったこと自体がいい悪いとかどうこうってことでなく、自分の言っていることと行動が一致しなかったとき、その奥に眠る自分の本音は何なのか？に気づくことがすごく大事だと思ったんです本当はやりたくないことなのかもしれないし、やりたいのは本当だけど、なにかできない理由が自分にあるのかもしれないし、できない理由があるとすれば、それが何なのか？を探してあげられたら良いなと！これをしない限り、ただただ言ったことをできなかった自分を責めてしまったりやりたいことがなかなか進まなかったりするんじゃないかな～～と心と体がちゃんとつながっている状態ってすごく健全ですよね自分の行動を振り返り、言葉と一致しているか？一致していないとしたら、どんな自分の心の声が隠れているのか？自分に問いかけていきたいなと思いました
13Jul
- ゆるめる
  心をゆるめる時間日常の中で心をゆるめる時間、休ませる時間を作ってますか毎日、仕事だったり、家事だったり、子育てだったり、趣味だったり、それぞれに色んなことで忙しい毎日を送られてると思います知らないうちに気が張り詰めていて、力を抜く瞬間がなかなかなかったりするんじゃないかと思うんです今日これを書こうと思ったのが、まさに自分自身がゆるめる時間をもててなくて、知らず知らずのうちに余裕がなくなっていたことに気づいたからですいやー自分の事って一番見え辛いですね今日すごく気心の知れた友人と会って話した時にふ～～と力が抜けて楽になる感覚がありましたその時に。あ、私すごくいっぱいいっぱいだったんだなと気づきました自分の心にも余裕がなかったみたいです最近余白の時間がほとんどなかったんですよね自戒の意味で、今日のブログを書いています忙しくて仕方ない時ももちろんあると思うのですが、１日ほんの少しでも、何も考えず、空っぽになり、ぼーーっとして全身に入っている力を解放して、ふ～～～ってする時間が自分の心と体の健康に欠かせないなと思いました自分を慈しみ、労り、大事にすることは日々のほんのささいな積み重ねなんだと改めて勉強になりました
12Jul
- 部屋は心を映し出す
  部屋の乱れは心の乱れ最近めっちゃ自分の部屋散らかってたんですね仕事が忙しくて、１日ずっとPCの前で座りっぱなしみたいな毎日でした座りっぱなしだと足もむくむくしてくるし、軽い運動すら全くでご飯も適当になってしまっていて、いつもは寝る前に洗い物を終わらせているのに、最近は翌日に持ち込む日が増えてましたトイレ掃除もしようしようと思ってできていなかったりPC見すぎて、夜中なのに目がさえてしまって全然寝付けなかったりとりあえず私生活乱れていたんです想像の通りもちろん部屋も荒れてました今日は金曜日なので、今日こそ！と思って、仕事終わりに洗い物をして、洗濯もして、トイレ掃除もして、掃除機もかけましたそして、今日はいつもよりかなり早くブログもかけていますやっぱり掃除すると気持ちいいですね～～乱れているときほど、私生活がおざなりになりがちだけど、まずは自分の住んでいる環境を心地いい気持ちいい環境に自分で整えていくことが大事だな～と改めて思いました運動も、食事も、仕事も、遊びもなんでもバランスなんだな～～～とこのお休みは思いっきり自分の心と体を大事に過ごそう～と思った日でした
- 良いも悪いもない
  何でもおもしろがるすごく楽しそうに生きている人って、何でもおもしろがる人だと思うんですね普通こんな状況で楽しめないよ・・みたいな瞬間もどこか自分を客観視しながら、やばいな～どうなるんだろうな～みたいに楽しめる、おもしろがれる人が、いつだって幸せに生きられるんだと思いますわたしたちは、いろんな出来事に対して無意識で、これは良いこと、悪いこと、ラッキー、ついていない、幸せ、不幸せ、みたいな判断や、ラベリング、区別をしていると思うんですでも、その出来事って本当にいいことなのか？悪いことなのか？あなたにとって幸せなのか？不幸せなのか？は、分かるはずもないことだとも思うんですその期間やある一定の時間はすごく辛かったけど、思い返してみてば、その経験が無かったら今のわたしはいなかった、その縁があったからこそ、今があるみたいなことってないですかねなので、出来事の一瞬を切り取って、それを良い悪いって判断することなんて到底できないと思います未来は誰にも分からないからです逆に言うと、出来事に対して、良いと思うか悪いと思うかも全部自由だ～ってことです好きなように解釈していいし、意味づけしていいんです出来事って、ただ、事実が起こっただけで、それをどう捉えるかは本当に自分次第ですどうとらえても自由なんだとしたら、目の前に起こる事実に対して、今この一瞬に対してどんなふうに捉えたらおもしろくなるか、楽しくなるか考えてみるだけでもきっと変わってきますよね想像もできないようなことが起こったら、予想外の出来事に不安を抱き、恐怖で動けなくなるのではなく、へ～～今これが起こるんだ！！と驚き、一歩引いて楽しんでみるそんなことができたら同じようだと感じる毎日でも、辛いと思える出来事も少し楽しめる瞬間がおおくなるんじゃないかな～と思いました
10Jul
- 嫌われたくない
  人に嫌われることは案外難しい”嫌われたくない”そう思って、人目を気にしたり、過剰に気をつかったり、人に合わせたり本当の自分を出せなかったり、取り繕ったりしてないですか私も昔、すごく人に合わせていたときがありました誰からも嫌われたくなくて、みんなから好かれていたかったから自分の本音を出さず、全部人に合わせていましただから人と関わると、すごく疲弊していましたそして、本当の自分はいったいどれなんだ。。と悩みました人に合わせる自分も自分だし、心の中の本音も自分だしな・・なんて思っていました心の中の本音の自分と、人と関わる時の自分の気持ちが一致していないので自分のことをすごく性格の悪い奴だと思って、自分で自分を嫌になったり、八方美人をしていたので、人によって言っていることが全然違くて、その矛盾に気づかれないか、びくびくもしていました八方美人をしている自分であることも知られたくなかったのです、嫌われたくないからでもそんな時にバイト先ですごく仲良くなった主婦さんがいましたそしてこの悩みを打ち明けたんですねそうするとこんなことを言われました絶対に誰からも嫌われない、誰からも好かれることはできないどんな自分でも、一部の人には必ず嫌われるいま自分で全員に好かれているようにふるまって、全員に好かれていると思っているかもしれないけどそれは嫌われている人がいることに気づいていないだけどうせどんな自分でいたって誰かには嫌われるんだったら、ありのままの自分でいて嫌われていいじゃない今は人に合わせているから、そんなあなたを好きだという人がまわりに集まっている自分らしくありのままの自分でいると、今の自分を周りにいる人たちは離れていくかもしれないでも今度は、ありのままのあなたを好きだと思う人が周りに集まってくるよこの言葉は、すごく衝撃的で今でも忘れることなく鮮明に覚えていますああ、そうか、どんな自分でも全員に好かれることは出来ないのだったら自分はそのまま自分でいて嫌われたら仕方ないなってそう思えたんですそして、実際に、自分を隠さず、ありのままの自分で生きてみて分かったことがあります思ったことを素直に言っても、人と違うことを言っても、案外人から嫌われないし、誰も離れていかない、ということでしたむしろ自然体なわたしを好きだと言ってくれる人がいましたし、なんでこれまで無理してまわりに合わせていたんだろう？と不思議に思ったくらいです自分も飾らなくていいし、作らなくていいからすごく楽だし、それを好きだと言ってくれる人が周りに残っているし、いいことしかなかったです今まで人に合わせていた自分から、いきなり自分の本音を言ったり、お誘いを断ってみたり、合わせるのを辞めることはすごく怖かったし、すごく勇気のいることでしたが、一歩踏み出してみると、世界は案外優しいと感じることができました自分が思い込んでいること、実際に行動してみると、思い込みだったと気づくことが他にもいっぱいあるんじゃないかな～なんて思います少し勇気をだして、本当にその通りになるのか自分で実験してみるのもおもしろいですね
08Jul
- やりたくない事はやらなくていい
  好きなことで生きていく最近、好きなことで生きていくとか、やりたいことを仕事にするとかっていう本だったり動画だったり、よく見かけるようになった気がします終身雇用が当たり前じゃなくなって、副業をしたり、転職をしたりそんな職業選択の形が少しずつ変わってきたことで、”好きな事で生きていく”、”やりたいことを仕事にする”みたいな選択が増えてきたし、実際に実現している人も増えてきてるんだろうなと個人的には思ってます”好きなことで生きる”って、すごく素敵なのですが、一番大事な事は、自分の情熱が尽きないことに注力することなのかなと思ってますどんなことでも、どれだけ真面目に努力している人がいてもやっていること自体がs機で無ければ、好きで好きでたまらない人には絶対に叶わないと思うんですね好きこそものの上手なれという言葉があるように好きだからもっと知りたい、できるようになりたい、探究したいという気持ちが自然にわいてきて、自然に調べてしまって、自然に行動しちゃうと思うんですそれは努力でもなく、嫌々でもなく、やらされてるわけでもなく、誰にも言われていないのに、勝手に、自分でやってしまうものだと思うんです何かを好き！って気持ちは、爆発的なエネルギーを持っていると思いますその自分の気持ちや好奇心に従って生きていると、自然に、頑張らなくても勝手に成果が出ちゃってうまくいくものです副業や転職の選択肢が身近にそして気軽になった今だからこそどうやったら簡単に稼げるだろう？収入を増やせるだろうという思考になりがちだったりもするのですが、それを軸に選択すると一時的にはできても継続できないものだと思いますまずは自分の内側にある、自分の情熱が尽きないもの、好奇心がわくもの、もっと知りたいと思うことそういう純粋な気持ちを見つけて、すくすく育ててあげることがやりたいことで生きていく、好きなことを仕事にする一番の近道なんじゃないかなと思っている今日この頃です最近毎日めっちゃ暑いですね・・・・・・🍉
- 逃げることはダメなこと？
  逃げるは恥だが役に立つみなさん、逃げ恥ってみたことありますか新垣結衣さんと星野源さんが主演のドラマですすごくブームになりましたよね！！わたしもめっちゃはまりました”逃げ恥”は「逃げるは恥だが役に立つ」というのが、ドラマの正式名称なのですが、調べてみると、この言葉はもともとハンガリーのことわざだそうですこのことわざは、問題と向き合わずに逃げることは一見恥ずかしいことと思われるが、反対に逃げることが最善策になることがあるという意味だそうです調べると他にも、”自分の戦う場所を選べ”　だったり、”恥ずかしい逃げ方だったとしても生き抜くことが大切”みたいな意味ともでてきました今日ちょうど、すごく仲の良い友達とLINEをしるとて本当に仕事が辛くて辞めたいとメッセージが来たんですねその友達は、私からは、すごくまじめで、頑張り屋で、努力家で、丁寧で、完璧主義なところがあると見えています！仕事をお願いしたら、細かいところまできちんと丁寧に最後まで投げ出さずに絶対完遂してくれるだろうと、信頼がある人です！一方、不器用な面もあって、マルチタスクが苦手だったり、完璧に丁寧にやろうとするあまり、スピードが落ちてしまい、仕事がたくさんたまっていったり、残業が多くなりがちなところもありました！すごくしっかりしていて、どちらかというと強い印象、負けず嫌い、勝気な印象を与えるので、人に弱みをみせることは絶対にない友達なんですねでも、そんな彼女が、、仕事が辛い、辞めたいと言ってきたのですああ、相当辛いんだな、限界に近いんだろうなとすぐに思いましたでも、すごく責任感の強い彼女なので、辞めることもできなくて苦しいんだろうなとも思いました普段からよく、ここで辞めたら逃げることになるからいやだ、負けたくない、みたいなことをよく言っていたんですねだからもう少し頑張ると・・でも、彼女には、声を大にして、逃げていいんだよ、って伝えたかったですもちろん伝えてはいますが、彼女にとって辞めることは逃げることであり、ものすごく勇気のいる決断だと思うんです誰より頑張っていて、一生懸命な姿をみてるからこそ、彼女が一番輝ける場所にいってほしいって思うんです人それぞれ輝ける場所、楽しくて成果が出る場所があるんじゃないかと思っていますだからこそ、どれだけ一生懸命頑張っても成果がでない場所苦しい場所にい続けることは、必ずしもいいことでもないんじゃないかなと思ってます逃げることがそんなに悪いことなの？って思うんですが逃げちゃダメって小さい時からなんとなく教え込まれてる感じあると思うんですね、そんな空気というか風潮というか・・！今回仕事を辞めることが、仮に逃げだったとしてそのあと、すごく大好きなことをみつけ、また新しい仕事ができたとしたら、その逃げって、むしろすごく良い逃げになると思うんですどれだけ頑張ってもうまくいかないこと、苦しいことが続くときは、”あなたの行く場所　そこじゃないよ～”って教えられてる気がするんですよね今日の友達の話に戻すと・・・もちろん最終的に決めるのは彼女自身であってわたしは彼女の決めたどんな決断も全力で応援してますが、大前提にありますが、選択肢の一つとして、頑張って続けることと同じくらい逃げることも素敵な事なんだよってことをすこしでも伝わったらいいなと思って連絡をしてました逃げることは決して悪いことじゃなく、前に進むために必要な選択ですよね
05Jul
- 欲がとまらない！
  私って欲深い・・・？大金持ちになりたい！！きれいなスタイルを手に入れたい！！高いホテルに泊まりたい！！高級お寿司食べたい！！などなど、人には色んな欲求があると思うんですが、みなさんには、どんな欲がありますか私はほんとに昔からめちゃくちゃ欲深くて、ある時こう思いましたえ、わたしってめっちゃ強欲じゃない？欲張りじゃない？欲まみれじゃない？　　と自分を煩悩のかたまりのような人間だなと思いましたそして、こんな欲深い自分をいやだな～って思ってました欲深い自分を卑しい人間だとおもい、無欲を装った時期もありましたでも、欲ってすごいエネルギーにもなっていたんですよね欲があるから行動できること、頑張れることがたくさんありました逆に欲を隠していたり、欲に蓋をしていると全然ほしいものが手に入らないんですよねだからすごくおもしろくないんですよね結論、欲に正直に生きよう！！って思ってます欲はほんとにすごいです！！湧き出るようなエネルギーを自分に与えてくれるし行きたいところへつれてってくれます欲張りでいいじゃないか・・って思ってますわたしの好きな「Dr.STONE」というアニメがあって、その中でこんな言葉があるんですよ！”何一つ諦めはしない。欲しい＝正義だ”このシーン、この言葉めちゃくちゃ好きです！！このキャラクターは、自分の欲しい！を原動力に色んな勉強をし、挑戦をし、体験をし、自分の欲しい！を１つずつ叶えていくんですよねめちゃくちゃシンプルですよね！自分の気持ちに、自分の欲に素直にしたがってただそれを叶えるために動くそんなシンプルさが、自分のなりたい姿になる一番の近道なんだなって思ってます
04Jul
- 幸せになりたい！！！
  幸せってどこにあるの！！学生の時から、どうしたら幸せになれるんだろう？ってよく考えていたんですね病んでたっていうのもありますが(笑)、ほんとにずっと不思議だったんですよ何事にもやり方があるように、テストで満点を取るための勉強方法があるように、バドミントンがうまくなるコツや練習方法があるように、美味しいご飯をつくるためのレシピがあるように、幸せになるにも絶対方法があるって思ってたんですよそれさえ分かれば簡単じゃない？ってずっと思ってました！元々好奇心旺盛なのと、気になったことは自分が納得するまで調べないと気が済まな性格だったので、幸せになるには？みたいな動画を見たりスピリチュアル系の本を読んでみたり、調べてみたりそんな事ばっかりしていましたどんな時に幸せって思うだろう？って考えたら美味しいご飯を食べているとき、旅行に行って見たこともないきれいな景色を見たとき、ふかふかの布団にくるまって寝ているとき、、とかかな～～ってでてきたんですけど、あれ？これってそれ以外の時間はどうしたらいいの？毎日幸せってないの？一部の時間しかないの？って思っちゃったんですよそんなことを色々考えて、紆余曲折ありながら生きてきて、今現時点での自分がたどり着いた答えは、幸せは、探したり、やってきたり、自分の外にあるものじゃなくて幸せだな～って感じることができる自分の心そのものというところに行きつきましたもちろん、またこれから生きていく中で色んな経験を通してまた変わるかもしれませんでも、なんでそう思うようになったかというと同じ日常なのに、自分の心や気持ち次第で、全然幸福感が違うかったからです！！前の会社では、会社まで徒歩の時間が20分以上あってよく歩いてたんですね本当に仕事が嫌で会社に行きたくない時期があって、もう毎日地獄みたいな道のりだったんですよ・・・見えるものすべてが嫌で、熱いし寒いし最悪！！田んぼの田舎くさい道いやだ！！って思ってました行きたくないのにまた同じ道を歩いている、向かってしまっている自分も嫌で会社につくまで最悪の気分でしたでも、仕事が楽しくなってきた時期は、道路の端っこに咲く花を見てきれいだな～って思ったり大きな葉っぱを見上げて、ハートの形を見つけた！って１人でテンションあがったり、稲がどんどん育ってきてるな～って嬉しくなったり同じ道なのに、感じ方がまるで違うかったんですよそして会社を辞める最後の日にはその道を歩くだけで、もう涙が出てきそうでした本当に嫌で嫌でたまらなかったこの道がこんなに懐かしいような道になるんだなって自分でもびっくりしたのを覚えています花が咲いているから、ハートの葉っぱがあるから幸せだったのではなくって、道ばたに咲く花を見つけられる心や植物の成長を見て喜ぶ心によって、わたしは幸せを感じていたんだなとその時に思ったんです美味しいものを食べてるときも旅行に行ってきれいな景色を見た時ももちろんめちゃくちゃ幸せです！だけど、そうじゃない日でもきれいな青空があるお昼、月が見える夜、心地いい風、仕事があること、外を歩ける体があること、くすっと笑えるような友達との些細なLINEのやり取り、帰る家があること、コンビニでスイーツを買えるだけのお金があること、、、いっぱいいっぱい幸せに溢れてるんだと思うんですそれに気づくことができる心さえあれば、いつだってどこにいたって幸せになれるんだなと思いました何を幸せと思うか？も誰に決められるでもなく、全部自分で決められることなんだな～とだからこそ、幸せを感じれないときは自分の心をまず大事にしてあげること、癒してあげること、休ませてあげることがすごく大事なんだなと思ってます
02Jul
- 依存から抜け出したい
  依存をやめるには？みなさんは何か辞めたいけど、辞めれないものってありますか依存しているものってありますかみんな何かしら１つはあるんじゃないかな～って勝手に思ってますわたしもずーっと何かに依存していました結構長い間依存したのが彼氏でした！全然大切にされないのに、ものすごく尽くしたりとか都合のいい関係をはっきりさせることができず、だらだら続いちゃったりとか嫌な事を嫌と言えなかったりとか、いろいろ我慢ばっかりしてて、でも離れられなかったんです！ものすごく相手に依存していたから、依存先がなくなることが本当に耐えられなかったんです１人でいる時間が耐えられず、すごく寂しかったんでどれだけ我慢しなくちゃいけなかったとしても、１人よりは全然ましだと思ってましたその後も、仕事に依存したり、食べ物に依存したり、ケータイに依存したり、依存先が変わるだけで、何かが無いと生きていけない！！！みたいな日々を過ごしてました今でもゼロになったわけじゃないと思います！少し心が弱ったときには、何かに依存することでまぎらわすこともあります最近は食べ物、特に甘いもの辞められないとかありましたそれでも過去の自分に比べると、すごく健康的になりました何かが無いと生きていけない！！みたいな状態から、ぬけだせたのは、自分の人生を生きられるようになったからです自分の人生というと大げさに聞こえますが、自分の気持ちを優先できるようになった、自分の心を自分自身で満たすことができるようになった　みたいな感じです何かが無いと幸せを感じれなかった私は、自分の幸せを全部、自分以外の何かに委ねていました！逆に依存先の”それ”さえあれば、簡単に幸せを感じることができましただけど、無くなる恐怖とも隣り合わせでしたそして、すぐに枯渇しては求めての繰り返しでした無くならないようにするのが大変だったし、すぐに足りなくなるので、足りない・・の不足感がいっぱいでしたそこから、まずは、自分のことを一番に考えることから始めました無理して合わせること、我慢すること、ちょっとずつ辞めていきました自分の好きなことは何だろう？自分が今やりたいことはなんだろう？って考えてそれを優先してやっていきましたそしたら毎日すこしずつ楽しくなっていきました！何かが無くても、誰かがいなくてもすごく心が満たされる感覚になりました前感じていたような焦燥感も、不安も、不足感もだんだん和らいでいきました頑張って、依存から抜け出そう！この人から離れよう！これは我慢しよう！とかってほんとにめっちゃきついんですよね・・私も何回も試みましたがダメでした無理して辞めよう！ってするよりかは、無理して辞めなくって良くて少しずつ自分の気持ちを１番にする瞬間を増やしていくことが大事なんだなって思いました自分の事を自分でちゃっと見てあげられるようになったとき、何かが無くても、誰かがいなくても、自分で自分の心を満たせるようになりましたそうすると、これまで○○が無ければ生きていけない！！とぎゅーーっと力をこめて握りしめていたものを自然にふーっと力をぬいて手放すことができましたきっと生きていたら何かに依存しないとやっていけなかったり依存することで安心を得られることっていっぱいあると思うんですねあ、これは依存しちゃってるな～って気づいた時は、無理してなんとかしようとせずすこーーしほんのすこーしでいいので、自分の心に目をむけてみると、自分で自分を幸せにすることのきっかけになるんじゃないかなって思ってますちょっとずつ、焦らず、ゆっくり
01Jul
- 自立して生きる
  １人で生きられるようになりたかった１人で生きられる力が欲しい自立して生きていきたい何があっても乗り越えられる力を手に入れたいこれは、学生時代のわたしがずっと思っていたことです自分の家族がすごく嫌で　自分だけの空間が欲しくて誰にも干渉されず、１人で生きていたかったんですね家族の助けが無いと生きていけない自分が情けなくて悔しくて、自分の無力さに、自分に対して怒ってました自立して１人で生きるためには弱い自分ではいけない、強い自分にならないといけないそう強く決意していたので当時の私はほんとに色んな鎧を着て、めちゃくちゃ頑固で、心の壁がぶ厚かったです周囲にめちゃくちゃ敵をつくってました負けまいと対立してました負けることが本当に嫌でした負けるは、自分の中での負けたという基準です例えば、誰かに弱音を吐くとか、弱い自分を見せるとかカッコ悪い自分を見せるとか、できない自分とかが自分の中の負け基準でしたすごい勝ち気で負けず嫌いで気が強くて、負けないように必死で努力してました辛く苦しい状況を耐え抜くこと、試練に飛び込み鍛えること、それが自分を強くすることだと信じ、自分を追い込んでいましただからこそ達成できたことも、できるようになったこともいっぱいありましただけどある時ふっと何も頑張れなくなりましたほんと何も手につかなくてめっちゃ頑張ってた勉強も部活もバイトもなにもかも気力がなにもでてこないんですよねその時すごく周りの先生に、友達に支えられました今までも支えてもらってましたが、気づいていませんでした自分でなんとかするんだ、１人でなんとかするんだと思って頑張っていたので、１人で生きている気でしたでも、何もできなくなって弱ったときはじめて支えてくれている人がいることに気づいたんですそして、こう思いましたああ、１人で生きていくことってできないんだ・・自分が頑張れているときはいいんですけど、やっぱり生きていたら、良い時ばかりじゃなくて自分にとってしんどい瞬間って絶対きますよねその時に１人で乗り越える強さはわたしにはありませんでした少しその事実が悔しかったりもしました自立して生きるって１人で生きていけるようになることだと思っていたんですが、どうも違ったようでしたそして、誰かに頼ること＝負け　ではないということも知りました強いとか弱いとか、勝ちとか負けとかそんなことばっかりで生きていたので強く荒れるよう、勝てるよう、めちゃくちゃ心を鋼にしていました尖ってたし、刺される前に刺してやろうみたいな超攻撃型スタンスでしたそんな自分がいたなんてかわいすぎて笑っちゃいます今にも折れそうな心を守るよういっぱい棘をまとっていたんだな～と強くいたいみたいな気持ちは今もゼロになったわけじゃないです芯があるけど柔軟で、何かに依存することなく自立して生きる女性は今だって憧れですだけど、ちゃんと周りに助けてって言えるようになったし超攻撃型スタンスもなくなったし周囲は敵しかいないなんて思わなくなったし受け入れられることも多くなったしずいぶんと生きやすくなりました困ったときは周りに助けを求め、１人きりでは絶対生きられないわたしはあの時のわたしからみるとなりたくなかった自分で、弱い自分ですだけど、今は、こんな自分を気に入ってますだから生きるのはおもしろいですね・・・なりたくなかった自分になって、それを気に入ってるなんてまったく想像もできなかったですだけど、一生懸命尖ってつんつんして周囲を攻撃して、自分も攻撃して一生懸命に自立して生きようとしていたあの時のわたしが無かったら、今のわたしも絶対にないです今のわたしを気に入ることができているのは、あの時のわたしがあるからですだから、どんな自分も、どんな経験もすごく大事でどれもなくてはならないものだったんだなとほんとに思うんです！自分の事が好きでも嫌いでも自立していてもしていなくても勝っても負けてもぜーーんぶOKってことです！！どこかに行くために全部全部必要なことです
- 全てはうまくいっている
  たいせつな言葉ずっと大事にしている言葉があります題名の通りなのですが、”全てはうまくいっている”という言葉です💗ものすごく苦しくて、しんどくて、辛くてなんで自分だけこんなに不幸なのか分からなくてよく泣いてよく悩んでいた時にとっても尊敬する方からかけていただいた言葉でした大丈夫、全てはうまくいっているんだから、と。とはいえ、そんなこと言われても全く信じられませんでしただってうまくいっているはずがないからうまくいっていたらこん辛い思いはしなくていいはずだし悩むこともないはずだし、しんどくもないはずだとほんとに思いましただけど、その時の私はもうその言葉にすがることしかできなかったんですそれを信じること以外、どうしたらいいかもわからなかったその言葉だけが希望のように感じていましただから呪文のように、ことあるごとに大丈夫、全てはうまくいっているからと、自分に言いきかせてましたもはや口癖にそこから時間は経過して、今こう思うわけです全てはうまくいっていたな、とたぶん大事なことは、全てはうまくいっていっていると信じられるかどうか、ではなくって今この目の前に起きていることが、人生の結末やゴールなんかではないということだと思うんです今目の前にある”ものすごくつらい現実”この一瞬だけを切り取ってみればものすごく辛いし、きついんですよねだけど、それが人生の全てではなくって自分の人生の結末でもなくってほんとにたった一瞬の通過点だということなんです一瞬だと思えないけれど、それでも、その先には必ず、ああ、これのためだったのかと思える何かがあるんですよね長い長い目で見ると、その経験は欠かせないもので絶対に必要なもので無いと先に繋がらないものなんですよね・・”全てはうまくいっている”この前提を持っていられたとしたら、今目の前がどんなに真っ暗でも、必ずその先に繋がっていると、この瞬間さえもうまくいっているのだとそうやって、今この瞬間の受け取り方が少しだけでも変わる気がします大丈夫、大丈夫、全部うまくいっているんだからとちょっと肩の力を抜いて、他人事のようにハハハ～と眺めてそんな風に一歩ずつ前に進めたらいいな～と思ってます根拠なんてなにもないけれどただ、全てはうまくいっているんだと思ったとき全部に抵抗することなく受け入れようと思えましただって全てはうまくいっているからどんな希望も見いだせない時こそ全てはうまくいっているという言葉をこれからも大事にしたいなと思ってます
29Jun
- 全部を諦めたら逆にうまくいった話
  肩の力を抜いて生きる最近すごく生きるのが楽になった話をシェアしたいな～と思ったので、書いてみます前にも少し書いたんですが、わたしはずっと自分へすごく期待してたんですね今日は勉強２時間するぞ！　とか、今日から毎日自炊するぞ！　とか、いろいろ理想の生活を描いては全然できないみたいな日を繰り返してましたでもどれだけできなくても全然諦めてなくて明日こそは！！って毎日思ってました！で、気づかないうちに自分に対する自分のプレッシャーで押しつぶされそうで毎日、できない自分への自己嫌悪を発症していましたついには何するにも億劫になってプライベートの自分関係なく、普段の仕事すら億劫になって毎日どよーん　ずーーんってしてなんでこんな寝ても寝ても眠いんだろう・・とか思ってたんですねそしてついにあーーもう全部やーめぴ！がんばんのやーめぴ！って全力開き直りしたんですよもう無理だこんな毎日あ～やだやだがんばんの辞めて楽に生きよ～～っとって開き直りました別に何も頑張ってなかったんですけどね正確には、あれやこれやと頑張ろうとしていた自分を辞めたって感じです！そしたらなんと・・やろうと思ってできなかったこと全部でき始めたんです信じられないですよね皆さんにお伝えしたいのは、、ほんと逆なんですよ～～～～～頑張ろうとしないと何もできないんじゃなくて頑張ろうとしないから何でもできちゃうんですなんか、頑張ろうとするの辞めたらすごーーーーく軽くなったんですよ肩の力が抜けたんですよもういいや～～って投げ出したらふう～～～って張りつめてたものがぬけていったんですよそしたら逆にいろいろでき始めました今まで何もできなかった自分が信じられないくらいにわたしに一番必要だったことは、空になることでした！色々気負って、理想を詰め込んで自分で自分をカチカチに縛って、もうなんかすごく不自由でどよーんとしてました全部やめたとたん心にいろんな隙間ができて気持ちに余裕ができて空っぽの空白ができたんです心がからっぽになるとすごく身軽になりましたすんすん歩けるようになりました自分でなんとかしようと力まなくても全て開き直って全て手放してからっぽになったら勝手に体は動くんだと感じました噓だ～～～って思いますよねわたしもずっと思ってました頑張らないと何も進まないじゃん！何も変わらないじゃん！気合でなんとかするんだ！！っていきんでましただまされたと思って１回全部諦めてみてください歩くと気って意識しなくても、勝手に足が前に出てますよねそんな感じで、頑張ることやめたらなんか勝手に体がうごくんですよすごく自然体で何の無理もなく全てを委ねるって聞いたときわたしには何のことか分かりませんでした委ねるんじゃなくて、わたしが何とかしないと！って委ねるってすごく受け身な気がして、流されてるだけの人になるんじゃないかと思ってたんですねでも、委ねるってすごく気持ちいいんですよ流れるプールに入って泳いでる感じです空港とかにある動く歩道にのって歩いてる感じですなんか全然力入れてないのにずんずん進んじゃうかんじ気持ちいい感じ、心地いい感じそんな感じです必死で自力でなんとかしようと力んでたあの時のわたしに伝えることができるならもう全部諦めて、開き直って、からっぽにするだけでいいよって伝えたいんですからっぽになると自然に空いたところに新しいそよ風がふ～～って吹くかんじなんですよね頑張ろうとしていた自分もすごく大切で愛おしいですそれと同じくらいふ～～って肩の力をぬいて、風に乗るように楽をして心地よく生きている自分も愛おしいですなんか最近どよーーんとするなあとかなんかしんどいな～うまくいかないな～～と思っているときは、一回全部諦めてみると案外全部うまくいくかも！！　　がなーーんとなく、すこーーしでも伝わったら嬉しいです💗
27Jun
- 何でもない日
  なんでもない特別な日なんでもない日が特別な１日だと感じた今日でした今日は家で仕事をしていて、何も予定がない日だったんですが19時ごろ仕事をしていると友達から電話がかかってきました出てみると、今からごはんいかない～というお誘いでした私は仕事が20時くらいまでかかりそうだったのですがたまには外食もいいな～と思ってもう少しかかりそうだけど行く～と返事したんですねそれで仕事が終わって、いまからむかう～と友達にラインをしようと思ったら、その友達のアイコンに帽子がついてたんです誕生日だったんですあわてて駅でケーキを買って向かいました🍰それでお祝いして、家に帰ると今日は最高の誕生日になった！ありがとう！とラインが来てたんですねその時感じたんです誕生日の日に声をかけてくれてありがとう一緒にお祝いさせてもらってありがとうそして、１日家にいて仕事だけの予定だった何でもない私の一日を、彩り豊かな１日にしてもらってありがとうってお祝いさせてもらえるってすごい嬉しいですよねお祝いさせてもらう側が幸せになりますよね何でもない１日で終わらせなくって良かったと思いましたそして何でもない１日に眠るなんでもなくない特別な瞬間をいっぱいみつけていきたいなと思いました💗
25Jun
- 可能性を信じる
  信じてくれる人自分を信じてくれる人って周りにどれくらいいますか？誰かに信じられることってすごく嬉しいことですよね何か頑張りたいものがあるとき、目標があるときって自分で自分の可能性をどれだけ信じられるか？もすごく大事だと思うんですけど、自分の可能性を信じてくれる人が周りにどれだけいるか？も同じかそれ以上に大事だとおもってます思い返したら、これまでの人生わたしの可能性を信じてくれた人がまわりにいたから挑戦できたことがいっぱいあったな～～とそういう方たちへの感謝がほんとにほんとに数えきれないほどたくさんありますもし、みなさんのまわりがそうでないとしたら自分の為に今すぐ環境を変えてください！！どんないにすごい才能の種も、発芽するための土と水と日がないと芽は出ないそして才能は、何とか咲かそうとする本人の強い思い、情熱とそれを咲かそうとする周囲の人の思い、気持ちが無いと咲くことができないと、最近読んだ本に書いていました種を育てるためには、やっぱり周囲の気持ちやサポートも不可欠ですよねなんか周りの人任せって思いましたかそうじゃないんですよ～～そんなあたたかい環境を選んだのはあなた自身ですだからヒンヤリした土地で日が当たらないと感じたら日が当たる環境を求めて動いていいんですそれも自分の才能の種を咲かそうとする努力の１つですそして、さかのぼると、わたしの場合は、自分の可能性を無条件に信じてくれる最初の存在が両親だったな～～と両親の信じるの中には、もちろん、絶対できる！！　もそうでしたができなくっても、あなたなら大丈夫！！もありましたあなたなら大丈夫の中には、失敗してもそこから立ち上がれる、進んでいけるどんな状況になったとしても大丈夫！の意味ですね！これめっちゃありがたいな～と思っててできる！！のほうだけを信じられたらできなかったときに、すごく申し訳なかったり背負わなくていい罪悪感になると思うんですねだから、自分も誰かを信じるときってこの人はどうなったって大丈夫！！何が起こったって大丈夫！！ってぜんぷくの信頼をしていますそんな風にこれまで見守て下さってたたくさんの人の愛に学ぶことがいっぱいです無条件に信じられることほど嬉しいものは無いですよねわたしもそんな風にあたたかい愛のある人でありたいとおもっていますいつもありがとうございます

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