12年前にいて座の畑に蒔いた種を振り返る＜いて座新月＞

今日は数学クラスのことを書こうと思っていたのですが、先ほどルミナさんの記事を読んで、「ほほぅ、、、お？　おー！」となりました。

数学ネタは面白ネタのつもりでした。私の中で面白いと感じている体験をネタ的にシェアしたかったのです。

それはまた別の機会に！

明日はいて座新月です。

0時6分だそう。なので今夜ですね。

私は昔から新月に反応していました。頭では満月新月も興味がなかったんですが、「今日は新月！」と家の中にいてて月が出てるとか出てないとか知らなくても分かってしまう、、という。そして新月には何故か不思議な躍動感があり、どちらかというと満月は体感がだるかったりして、そう感じることが度々あって、何故か分かるもんなんだなぁと思っていました。

本気でその頃は、こんなことを感じるなんて、、自分が野生的なのかもしれない、、とそんなことを疑っていたんですｗオオカミ的な？

さて、、ルミナさんの記事に、、

2019いて座新月～空っぽになるパターンを取り消す（新しい12年に持ち込まない）～

記事より抜粋～

そして、次の木星いて座期への
「種」が蒔かれる日。

つまり、12年後に収穫となるいて座の種。

今年は、いて座の畑の刷新、更新でした。
2007年にいて座の畑に蒔いた種。
12年前のことはなかなか思いだせないかもしれませんが
12年前の経験が種となった「学習」がひとつの完了となった2019年。

スピリチュアルな学びや高みを目指す学びが
ひとつの段階を終えたのです。

それぞれにどんな学びが12年前に始まり、
今、どんな学びが完成しているでしょうか。

☆

2007年に蒔いた種。。。スピリチュアルな学びや高みを目指す学びが一つの段階を終えた、、

二つ前の記事にちょうど書いていたので、、「むむ？2007年と言えば、、」と思いまして、私は2007年から魂も含むスピリチュアルな学びに入っています。それがシュタイナー人智学のアートを通して自分を知っていくワークでした。

それまでは、大学から心理学を専攻していてそちらの分野に主にいました。

そんな中で、「いや、、これは精神疾患です、とか、障碍です、みたいなそんな見方でいいのかな？」みたいなケース、疑問が積もり積もっていて。

魂も含むスピリチュアルな学びに入ったことで、今までの疑問が解けていきました。

そもそも、その直前に道を変更せざるえない出来事があって、それが進行癌の胃ガンになって胃を一応失う、、ということになるわけですが（現在困ることが日常なく、失ってる感覚がないのですｗ）

オーストラリアで芸術療法を専門的に学ぶために大学院に行こうとしていたところ、道を急きょ変更せざるをえなくなった。

胃ガン発覚、手術したのが28歳。そして半年後には人智学に出会っていました。抗がん剤も服薬しながらタフだな、わたし！

その出会い方は超！適当でｗ

とにかく道を自分なりに戻そうとして、その一歩目はなんだっていいや！一歩踏み出せばそれで良し！ってmixiのコミュ検索で、「アートセラピー大阪」って入れたら最初に出てきたのが、その人智学系アートワークのグループワークのコミュだったという。

そしてよく分らず、「まぁ一歩目！一歩目！動いたということが大事！」と参加してみたら、その先生を見た瞬間、「この人私なんか知ってるわ！なんか縁がある人！」って思ったんです。いわゆるソウルメイトに出会ったという感じです。

私はそれまでずっとアンチスピリチュアルだったのですが（心理学をしている人は根拠のないキラキラなメッセージにはアンチなことが多いんです。そんなんでほんまに病から抜けれるか！っていう事例に沢山出会っているので。）、ソウルメイトに出会うという体験はそれまでに2名あってそれが自分の人生にとって特別な意味をもたらすことを知っていました。
（ソウルメイトというのは、色んなグレードがありますが、中でも私にとって転機を与えるようなソウルメイトとの出会いにおいて、過去数名特殊な体感がありました。）

なので、もうその瞬間に、「このワークを続ける。」と決めたのでした。それが2007年だった。その後7年間そのワークを続けました。

今でも魂の成長において共に学び合う仲間の何人かはそこで出会い、特に後半の数年間はワークメイトとして学びました。

私の目覚めのプロセスはその学びから始まりました。

2009年には、他の必要なスピリチュアルなワークにも出会い、それらに参加し、いくつかの神秘体験と共に宇宙的な記憶を取り戻してきました。

「（2007年から始まり2019年に）スピリチュアルな学びや高みを目指す学びが、ひとつの段階を終えたのです。」とはまさにー！と驚きました。

2018年の年末頃に私が手放せたもの、それは「いのちを惜しまない」ということ。誰かのために死ねるとかちゃいますよ。死ねませんからｗ

私が2007年からの学びで、この人生の様々な体験を振り返り、自分の魂の癖や魂のルーツを知り、超ヤバい級の犠牲癖が発覚したのですｗ

私は何度かの手術で何度か身体の一部を切り取っているのですがｗ（笑い事ではないがｗ）、「○○（自分個人を超えるもの）のカルマを解消できるなら、どうぞ私の肉体を差し出します。」的なヤバい犠牲癖があると、何度かに渡って知らされる（まぁチャネリングとかそういうのとかで、自分のアートワークの中でも超その片鱗出てて自分でもうっすら気づいたり、、）という。

自分が思っただけ、とかではなく、各種セッションからそういうことを耳にするという。非常にガーン！なお知らせを幾度となく受けて。

自分でも体感でそのことを気づいていて。

健康な人なら、「死ぬのは怖くない。」って言っても「死ぬ気してないよね。」っていうのが分かったりしますが、自分でも私がそれを言うと「自分が言ったら本当死にそうですわ。」と思っていました。

自らセッションをしていくことを始める前に、左側の卵管を摘出するということがあって、その時もそのことを当時お世話になっていたスーパーバイザーさんに言われて、その時「あかん、あかん、もうほんまに自分を一番大事にするって決めよう、何をどうしたらいいのか分からんけど、決める！そうするって決める！」と決めたんですよね。

その後なんです。

OSHO禅タロットに出会って、自らセッション等をしていくことになったのは。それが2013年。

でも、それでも「いのちを惜しまない」という所に至るには、5年かかりました。「いのちを惜しまない」ってどういうことかというと、情熱にいのちを投じるってことです。

死ぬわけじゃないんですよ。だけど、本当にしたいままに情熱を差し出したら、大きすぎて周りは受け取れないんじゃないかとか、また犠牲的になってないかな、、とか恐れと付き合い続けていました。

他者からしたら「めちゃくちゃしたいままにやっているように、進んでいるように見えるけど、、」だったかもしれないけれど、私はずっと「出し切れていない」と思い続けていました。

もっと差し出したい、もっと与えたい、もっと分かち合いたい、その気持ちが湧く度に同時に出る恐れ。

愛は受け取るより、与えることに恐れが出る。それは自分を失う恐れ。自分が消えていくかもしれない恐れ。

これはめっちゃ星座だと蠍座的なエッセンス、学びなのだと思います。

私は月星座が蠍座ですし、情熱的なんだろう。本質がとても。

（ちなみに先日の体感アスペクト↓

https://ameblo.jp/tomatottochan/entry-12540373563.html

でルミナさんにホロスコープを読んでいただいた時も、「4ハウスの海王星で犠牲的な学びがあったのかもしれないけれど、、」と表現いただきました。おー！ホロスコープにも出てるのか～と思いました。）

長年持っていたその恐れを2018年の年末に超えたんです。それは2018年の1月に亡くなった父の死や、友人が亡くなる一か月前にリーディング依頼をしてくれて、父や彼女の魂に深く深く触れたことが、私に「恐れる必要がない」ということを教えてくれました。

自分を出し切れなかった何年かの間はずっと身体では皮膚でその症状が出ていて、湿疹だったりアレルギー症状だったり、、。

エネルギーを出し切ってやらないから、身体がそれを表わす。そんな感じでした。湿疹などは、本当に生命エネルギーが弱ると出なかったりします。

もっと出したいのに行き場のないエネルギーが内側で暴れてしまう。私の湿疹やアレルギーはイラ立ちも表していました。

それも今はもうありません。長年治らなかったアレルギー症状が消えていきました。

この12年間を今夜祝福して、感謝を送りたいなと思います。

皆さんの12年はどうだったでしょうか？振り返ってみて、「それはそれでよかった。」と終わらせて次のステージに進みましょう。

「それはそれでよかった。」は今の私のスーパーバイザーさんが魔法の言葉として教えてくれました。これもおススメです！

星ってすごいな～とつくづく。もっと自分の内側から色んなことを読んでいけるようになりたいですね。

程遠いけど！

私は「占星術の講師として」というのは想像していないのですが、自分の情熱の向くことは惜しみなくやっていきたいです。

自分でホロスコープを読めるようになるのはとても面白いと思います。初級セミナーが近々開催されます。