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04Jul
- 思考というエネルギー
  頭の中で思考が始まり出す瞬間の発端をとらえてみる。頭の中でとりとめもない、いつものオシャベリが始まろうとする直前の一瞬の間。その一瞬の静寂の間を感じてみる。すると、普段流れだしていたオシャベリは、そのきっさき？先端？を掴まれて、まるで塞きとめられたように止まる。感じることと考えることは、両立しないので、感じていれば思考は止まる。川の流れを塞きとめると水が溜まっていくように、思考・オシャベリを塞きとめると、エネルギーが身体の中に還流しだす。そのエネルギーに嫌な感じはしない…身体にエネルギーが満ちてくる。聞いたところによると、私はエネルギーを湛えるのが得意な個性らしいから、得意不得意はあるかもしれない。思考がエネルギーだから、その思考を止めるとエネルギーが使われなくなって、結果としてエネルギーで満ちるのかなと思っているけど…どうかな。最近、ちょっと疲れ気味。頭の中でオシャベリを止めない場合、思考でエネルギーがどんどん漏れていって、だから疲れちゃうのかな。あるいは、止まらない思考に感情が振り回されて、それで疲れちゃうのかな。とりあえず、今日は無意識の思考・オシャベリを、折に触れてとめてみた。やってみると、確かにそれによって自分がエネルギーが満ちて平和でいることができる。
02Jul
- まさに
  このところ書いてきた、第三チャクラのとこの存在感って、まさにエックハルトさんの言う、相手＝自分、こういう感じなんですけどね…。エックハルト・トールさんだけど、エックハルトさんのこういうインタビューって、毎度のことながら内容は確かにそのとおりなんですけど、こうなったらすべて解決のような感じがしてしまうでしょ…そうでもないですか？…そんなのは私だけかな（笑）。これですべて解決、お悩みさらば〜！ってわけじゃないんです。残念ながら。なぜなら、精神的な傷、あるいは業、カルマが残されているから。そこを癒さないと、エックハルトさんがいう、「プレゼンスの愛」のまま生きることはできないのです。業、カルマ。いけないと思いつつ、ついイライラしたり、怒ったり。その原因の業、カルマ。ここを癒すには、内観とか、あるいはしあわせびよりのお二人がいうこんなスタンスが必要になってきます。感じ切るしあわせびよりのお二人がいうことを、エックハルトさん風にいえば、「今の剣」で、フルパワーで今にとどまる、とか、そんな言い方かな。ピースさん風に言えば、魂で受けとめる、とかかな。第三チャクラの存在感の力強さで切り開くっていう言い方もありかも。
01Jul
- 第三チャクラ？
  第三チャクラを昨日検索したら、自信、自分らしさ、尊厳そんな意味があったんですね。なるほどねぇ…だからそこに意識を向けると落ち着いたのか。それを教えてくれたんだから、先月末の数日間の落ち着きのなさは、不快だったけど、有難い贈り物なんでしょうね。今も第三チャクラのあたりに意識を向けて感じて、存在感に落ち着いています。で、ふと、この静かで力強い存在感は、自分だけじゃなくて他の人にもあるはずと思い、家族を含め数人に感じてみました。…あるあるあるある。とても力強いな。これまでも、他の人の奥に静寂を感じることはできたけど、感情や思い込み？にじゃまされて？、なかなか落ち着いては感じられなかったけど。今回の第三チャクラのあたりの力強い静寂は、これまで感じられた静寂とは、その力強さにおいて全然違う。自分の中にあるのに気づいていなかったから、これまで他の人の中にあるのも気づかなかったんだね。そして、相手にも感じる第三チャクラのあたりに感じる力強い静寂は、間違いなく私の第三チャクラのあたりに感じる静寂と同じものだ！…あぁ、繋がっている。他の人と自分は、確かに奥で同じで、繋がっている。じぃ〜ん、身体が微かに痺れるように包まれて満たされている。そして、人だけじゃなくて。目の前の世界、空間の奥にも、同じ静寂に力強さが備わっている。これまでは、軽やかな優しさだけを感じていたけど、力強さが備わったな。愛って、魂の愛もあるんだけど。今回のは、それとは違うタイプ。これはこれで素晴らしいんだけど。私は、自分が単純なせいか、どう両者を扱っていいのか、分からない。癒すときには、魂の愛の方が向いてそうな気もするけど…どんなもんかな。今回のが陰の愛で、魂のは陽の愛かな。とすると、統合するってのも、あるのかな？ふっふっふ。こんなときは、シフォンさんか、ピースさんかな（笑）？そういえば、ミカエル君が、去年だか一昨年あたりの1月に、「今年は、相手に静寂を感じて満たされる」って言ってたんだった。数年遅れだね。
30Jun
- 存在の納得感
  いよいよあと数時間で6月も終わりですね。明日からは今年も後半戦。会社では、今日で最後の出社となる人が何人かいました。そのせいではないと思いますが、私はここ数日、なぜか落ち着かない日が続いていました。でも、胃の下のあたり？、第三チャクラのあたり？、そんなあたりに意識を持っていくと、不思議と落ち着くというか、自分の存在の納得感がありました。なんだか、まるで自分の意識の本体の存在がそこにいるかのような、そんな感覚です。自分でもよくわからないのですが。だもんで、他に仕方なく自分の意識をそこにフォーカスして（あるいはそこと繋がって）過ごしてて、それにつられて無口になりがちでした。フォーカスしているあたりでは、あれこれ考えたりしないから静かなもんです。だから無口になったのかなと思っていましたが。そこは、悩みやイライラとは無縁。悩みやイライラは、身体の上半身のあたりでざわめいていて、私がフォーカスしているあたりは静かで平和です。今も、そこにフォーカスして繋がっていないと、まるで自分を保てなくなってしまうかのようです。そこから離れる気がしていなくて、今となっては、なぜこれまで平気だったんだろうと不思議なくらいです。いったい来月は、どうなっていくんだか。
25Jun
- 喫茶店で
  昨日、何年も前からたま〜に通っている喫茶店に行った。オーナーの女性がつくるケーキで有名。で、そのオーナー女性は、ちょっと厳しい（笑）…職人肌のところがある。ホールの人やレジの人とか、スタッフの人がちょっとミスすると、その厳しさが顔をだす。混んでることが多くて忙しいから、無理もないかなとは思うけど、その度にスタッフの人が萎縮するのを感じていた…僕ならつとまらないかな、ここは（笑）。で、昨日。わりと新顔の若い女性スタッフ。レジのところにいた。何かをミスしたらしい…。周りにいた他のスタッフが、オーナーを意識した習慣的なものか、萎縮した雰囲気になった。でもその女性は、「ごめんなさい。」と、にっこり自然に笑った。…あぁ、この人は自分を責めていない。周りがミスを責める雰囲気になっても、自分を苛んでいないな。これでいいんだな。私には、自分を責めているところがある。昨日も手放そうとしていたけど、まだ手放しきれていない。だけど、いいお手本を見せてもらった。
23Jun
- 翼がひろがった
  昨日あたりから、また魂の力が増したように感じていた。そしてさっき、周りの騒がしさが気になり、自分の気持ちのざわめきを受けとめる自分の魂の力を信じたときだった。魂から、まるで左右に大きく翼をひろげたようにエネルギーがひろがったのを感じた。あぁ、僕が自分の魂を信じることが鍵なんだね。受けとめるのは、僕の精神じゃなくて、魂だったね。そりゃ、受けとめられるだろうな。これまで、苦しい時代を通じて、僕と違って愚痴も言わずに、ずーーっと受けとめてきたんだから。なんだか、精神で受けとめようとしてたところがあったな。魂の受けとめる力を信じられるかと聞かれれば、それは信じられるな。これまでやってきたんだから。
21Jun
- 誇り
  ピースさんが今朝のブログで、誇り高く生きよ、とメッセージを書いていた。誇り高く生きる私は最近、自分を主張しだしている。別に声を大にして何か言っているわけではなくて、自分の魂のエネルギーが内から外にあふれ流れているのを感じるようにしている。これまでは、逆だった。周りのエネルギーを感じて受け入れてしまうのが普通だった。外から内に。だから植物とか自然のエネルギーには癒されやすかったけど、周りの不安や怒りを強く感じてしまうから、満員電車とか、苦しくなることもよくあった。内から外に、というこれまでと逆の流れを意識してみると、昨日もコンビニで、店に入るまでは特にお腹も空いてなかったのに、「これも買わなきゃ、食べなきゃ」とか、そんな重たい意識・欲求に侵食されそうになるのが分かる。今まで、随分と私は外から侵食されてたんだな…だからつい買ってしまうのか（笑）。内から外にの流れで抵抗するのも重たいけど…。ここで「混ざり合う」のは、内と外の境目程度がいいのかな？随分と重たいから、外の全部と混ざり合うのは難しいかな。内から外に、を意識してみると、外から侵食されにくいせいか、気持ちが前向きに安定しやすい気がする。でも普段から内から外に、の陽のタイプの人には、これが普通だったのだろう。だけど、それが普通でなかった私は、陽の力の素晴らしさを、陽タイプの人より、よく分かるのかもしれないな。逆に陽タイプの人は、私のような陰タイプの素晴らしさを、よく分かるということかもしれない。今の私は、陰タイプで、陽タイプの素晴らしさを分かることに誇りを感じている。
20Jun
- 混ざり合う（２）
  私はこれまで、周りを自分が受けいれるか、自分を周りに受けいれさせるか、どっちかしかやってなかったなと思う。それは、支配か服従かという在り方だ。調和っていうのは、頭では分かった風に言ってたけど、自分の在り方としては分かっていなかった。…まぁ究極的には、すべて調和しちゃってるんだろうけど。だから、『調和とは、相手に合わせるのではなく、一緒に歌うこと。』っていうのに、すごく魅入られた。一緒に歌うって、自分を殺さず、相手も殺さない。どっちも犠牲にしない。自分の存在を主張していいっていう意味が含まれていたわけで、そこが嬉しかったんだなと思う。でも、私と違って調和を体感的に知ってた人には、響かない言葉だ、きっと。私が『一緒に歌う』に魅入られたのは、そのとき自分に必要な知恵と出会ったからだ。誰にも、そんな風に自分に必要な知恵に気づく力がある。自分の内側にある知恵と、外側に見えたものが共鳴するから、なんとなくでもそれだと気づく。それを否定しないことって大切だと思う。誰も、答えを知っている。「分かった！（＝これだ！）」って思うときがあるのは、もともと答えが分かったいたのが見つかったから、そんな反応になる。答えが内側になかったら、これだ！って響くことはできないと思う。だから誰かの意見を鵜呑みにする必要はないから、自分に何が響くか、気をつけていればいいのだろう。私には、『混ざり合う』が必要だった。でもそれには、ある程度自分を見失わない強さ、あるいは自分はなくならないという確信めいたものが前提となるだろうから、以前の私では消化できない知恵だった。将来の私に必要な知恵も、また違う何かだろう。タイミングによって、自分に必要な知恵も変わる。自分に必要な知恵、気づきを段階的に見つけていくことが、生きていく意味のひとつなんだろう。…昨日気がついた『混ざり合った』結果をひとつ付け加えると、混ざり合ったとき、もう誰とも争う必要がなくなっている。混ざり合った状態は、周りと溶け合ったひとつの愛の感覚で、愛の力がなんとなくでも分かっている。何もする必要がなさそうだ。他に何も期待しなくてすむし、それ以上のものはいらないように思われた。
19Jun
- 混ざり合う
  週末、久々に、『神との友情』を読んだ。それも下巻から…手に取ったのが下巻だったので。そこに、確かこんな風にあった。『調和とは、その場、その瞬間のヴァイブレーションを感じ、それと混ざり合うこと。調和とは、相手に合わせることではない（自分が闇に染まることでも、相手を光に変えようとすることでもない）。調和とは、（自分は自分のまま闇と）一緒に歌うことだ。一緒に歌うとき（混ざり合うとき）、新しい歌が生まれる…魂の歌だ。その新しい歌で、周りは変化し、自分も変化する。その変化は、愛の創造だ。その変化を、見つめてごらん。』私は書いてあったことに魅入られ、実際に混ざり合おうとしてみている。実際に今朝、通勤電車や会社でやってみると、混ざり合おうとするとき、自分の魂の愛と周りの闇？の境目に、静けさが生まれているのを感じる。あぁ、この静けさが『新しい歌』の始まりか…素晴らしいな。その場と自分が愛に戻っていく。魂の歌で変わっていく。私のお腹のおたりから、静かな愛で満たされていく。あぁ、愛を選ぶって、こういうことなんだな。意図的でいるって、こういうことなんだな。愛の創造って、こういうことなんだな。私がやった『混ざり合う』は、受容という愛の在り方のひとつなんだろう。このところ、苦しい日だったけど。この発見は、いいことだ。
14Jun
- 呪文なレッテル
  先日、ある人に「◯◯できない人」と言われた。そんなレッテルを貼られた。〜できない、ていう言われ方に、私はなぜか想像以上にひどく打ちのめされた。…なんとか回復するのに数日間かかった。深い心の傷に触れたのだろうし、どこか言い方が差別的だったのだろう…軽い感じで「できないんだねぇ〜」っていう感じではなかった。言った人も苦しかったのだろうけど。だからこそ、まさにそのレッテルは、呪文だったな。自分の苦しさ…劣等感を埋め合わせようと優劣の価値観で人を劣っていると決めつけレッテルを貼ったとき、そのレッテルを受け入れてしまうと、とても苦しいというのがよく分かった。これを内面に受容して癒すのは、かなりハードルが高いと思う。とても苦しいから。…私は、おそらく過去生で？これでかなり苦しんだのだろう。こういう差別的なレッテルのエネルギーは、心の中に受け容れるんじゃなくて、心の表面？で受け止める力強さが必要だと思う。私も今ならなんとか、っていうところかな。こういうレッテルは、貼りたくないな。つまりそれは、批判や差別をしないってことだね。
11Jun
- 魂の力
  私がネガティヴな感情を受け止めるとき、魂の力が発揮される。私を通して、魂の力が発揮される。魂の力がなかったら、私には受け止められないだろう。そして私がいなかったら、魂の力は表現されないだろう。私に縁のあるネガティヴは、私に受け止めてもらうためにやってくるのだと思う。そして、ネガティヴが存分に発揮され、私の魂の力も存分に発揮されて受け止められたとき、ネガティヴだった奥から、その本質が現れる。ネガティヴな表現を一段落させ、その本質を取り戻す。私は、そのことを知っている。だから、好きなだけ、ネガティヴを発揮するがよいよ。やがて本質が現されるから。その本質が取り戻されるまでに、ネガティヴの強さ、私の魂の力の強さに応じた時間がかかるかもしれないけど。私の魂は、そんな受容による変容といった、神の力の一面を表している。…あなたの魂は、どんな力の一面を表しているのだろう？私は見ようとすればその人の魂が見えるけど、見ただけでは、どんな力かは分からないな。…似た性質の力はあるだろうけど…でもきっと同じ力はないのだろう。
06Jun
- 不動心
  不動心とは、そこに在るもの。そして、全く心がブレないということを必ずしも意味しない…たぶん。不動心は、なかなか普段は感じられない。実際私もすぐ感情的になる（笑）。だけど精神的な傷に向き合っている時こそ、その現れを実感できる。自分が感情的になっても、不動心ではなくなったと思う必要はない。その感情に気づいていればいい。気づいているそれこそ不動心そのものだ。不動心とは、そこに在るもの。それは、気づいていてもいなくても、例外なくそこにある観察意識だ。…最近、なんだか疲れやすいし、…眠いなぁ。
05Jun
- 闇
  ここでは、ネガティヴなエネルギーを、闇って言ってます。そのネガティヴなエネルギーは苦しいし、辛い。だから、私は嫌いです。ネガティヴは避けたいよ、ほんとのところ。もう嫌だ、と思う。だけどそのネガティヴなエネルギーのおかげで、ネガティヴな考えや感情が生まれ、そんな体験をして、そこからまた愛に戻っていくプロセスがある。ドラマがある。ネガティヴは、苦しいし、嫌われる。でも、嫌われても、人のドラマのためにネガティヴやってるんなら、そのネガティヴは、犠牲になってる無条件の愛だと思う。
01Jun
- 歓迎会
  昨夜は、職場の歓迎会だった。いつも飲み会が終わった後は、いろいろ話してストレスを発散させてもらったのか、スッキリしていたものだけれど。昨夜は終わった後、はっきり言って不快だった。誰かが気に入らなかったとか、失礼だったとかではない。終わった後、ひどく心が落ち着かなかった。それが不快で。あの落ち着きのなさは、なんだろう？他の誰かの不安に影響されたのか？…そうかもしれない。だけどそれは、その不安を抱えていた人のせいではなくて、自分の心を、私が自分の愛で満たしていない落ち着きのなさが不快で嫌だったのだと思う。私は、おそらく大きな変化の途中で、昔の自分の荒い？波動が不快になっている。昨夜の歓迎会は、久々に復帰した人のためだったのだけれど、その人は、昔の私を知っている。その昔の波動の私を知っている人は、そんな昔の私への接し方をしてくるから、それに応じる私は昔の自分をだしてしまう。それが私は不快なのだろう。そんな昔の自分の残像もまた、受け止める対象かな。ほんとの、正直な自分をだしていきたい。それで、ほんとに居心地のいいところを、見つけたい。一度偽ると、次からも偽らなきゃならなくなって疲れる。正直に自分をだして嫌われても、それはいいんじゃないかな。もう無理に偽るのは耐えられない時代なんだろう。
30May
- 静けさで
  私はタイプ的に静けさが好きだ。自分の魂のエネルギーを感じても、いくつかのバリエーションがあるにせよ、静けさを伴ったエネルギーだ。そのせいかなと思うけど、静けさを好むあまり、それを求めて、無意識に周りを静けさで染めようとするような意識が働いていることに気づいた。たぶん、私には周囲の人に静けさを強要しているところがある。平穏を求めてしまうというとも言えそうかな。無意識にやっているようだから、始末が悪いな。アクティブな楽しさをもつエネルギーの人を静めようとしてしまうような、足枷をはめてしまうような、そんな邪魔をしてしまっているのではないかと気になった。どうしたもんだか…。…私の奥に恐れ・不安があって、そのせいで静けさを強く求め強要してしまうように思う。なら、どうやら、その恐れ・不安に向き合うしかなさそうだ。方向としては、周りの混沌を許容することかな。周りを静かに、平和にするべくコントロールしようとする恐れている自分に、混沌しても大丈夫…。自分は芯を持っていれば大丈夫…。周りを自由にして大丈夫…求めるものは、きっとその先にある。こんなスタンスかな。
23May
- リブログ記事”辛くても生きる”
  今の私に殺願望はありません。でも、確かに自殺願望を抱えている人は、いるんですよね。この彌生さんの赤い人形を見ていると、その苦しさに毎日直面しながら、それでも生きている命の頑張りが、まっすぐ伝わってきました。私は最近、魂エネルギーの純度を高めた生き方を良しとしてきて、その価値観で、いつの間にか、そうした生き方が素晴らしい、そうできた人が素晴らしい、そうでない人は素晴らしくないのだという思いを抱えていました。そんな私に、彌生さんの赤い人形は、そんな優劣の無意味さを訴えかけているように感じました。私は、そんな優劣を持ってとても恥ずかしいけど、彌生さんの、それでも生きてる力強い素晴らしさに、表立って言葉にはならないですけど（うまく言えないけど、頑張れってのも、どこか違う気がする）、心の奥で声援というか、励ましというか…そんな想いがわき起こらずにいられません。
21May
- きっと伝わるだろう
  これから、もしかしたら、自分の魂のエネルギーをはっきり感じられる人が増えてくるかもしれない。はっきり感じられなくても、胸のあたりに暖かさや、穏やかさを感じられる人が増えてくると思う。私は別に表立ったスピリチャルな活動もやっていないし、ランキングとかへの参加もしていないですから、そんな私のブログをお読みになっている方々の場合は、増えてくるんじゃないかな。もしいま感じられなくても、これから先は分かりませんよ。私も最初は「自分には無理では？」って思ってましたから。もちろん、感じられても感じられてなくても、それは例外なくそこにあるのですが。そしてその感じ、それをよく味わったあと、「きっとそれは（周りの誰かに）届くだろう。」と思い、あとはそれを手放して気にしない。そうすると、それはどうやら宇宙に向かって、創造の種まきをしたことになるらしい…。ふっとしたとき、何気ない一言になって、そらは現れたりする。自分の何気無い一言に、気持ち？エネルギーが意図せずこもったりする…ときに自分で驚くほどに。そこから展開される会話とか、暖かくていいもんですよ。で、これで分かったんですけど、逆のケース。強く不安になったり、心配に思ったりしたとしますよね。で、それをやがて疲れて？放置したとする。…ぴんときましたか？？それは、不安や心配の種まきを、宇宙にしたことになるんじゃないでしょうか。不安や心配に思ったら、それは過去の例に基づいた仮定のストーリーであって、実際にはどうなるか決まっているわけでないことを理解して、あとは内観でクリアにしたり、何かで発散してしまうか…例えば友達か、傾聴ボランティアの人か、カウンセラーかに話し、聞いてもらったりして発散してしまうか。あんまり気にしすぎてビクビクするのも疲れそうですが、事前に対処してしまってもいいかもしれませんね。別に事後でも、自分が蒔いた種を刈り取ることに変わりはないですから、おんなじことですが。
19May
- 許すって？？
  あまがっぱさんから、「許すってのは、慣れないと上から目線になるのでは？」っとコメントが。え？？そういうニュアンスでは使っていないんだけどな？って思いましたけど、確かに許すって言葉には、上から目線のニュアンスがありますね。なら、何ていう言葉がいいのかな？って今朝、考えてました。何をやろうとしていたんだ？目指すところはどこ？で、今朝も満員電車で混んでるのを許してたんですけど（笑）。普通に考えれば。許すも許さないもないですよね。混んでるのは混んでるんだから。で、私が今朝やってたことは、混んでることに反応した自分の不満を許して、その不満とともにいる。やがてその不満は消えていき、静かな白い光に取って代わる。こんなでした。考えてみて、これは、自立ってことだなと思いました。自分の力で立つってこと。周りの環境に感じた自分の反応に負けない。気づいているってこと。価値観がないわけではないので、私は不平不満がでるのは避けられない。なら、次善の対応として、その反応的な不平不満に負けない（＝許す）。徹底してやる人は、その不平不満のもととなった価値観、考え方を紐解いてくんだろうけど…。そこまでやってないな（笑）。なんだろ？ここで私の不平不満のもとととなった価値観や考え方って。混んでると、何で嫌？？…なんだか自分の居場所を心配してる気がする。他の人がそれぞれ自分の確保しようと争い、その争いの結果、私が阻害されるのを恐れてる。そんな怖がりの私がいた…癒すのか、信頼するのか。ありがとう、あまがっぱさん。
17May
- 許し続けること
  僕のやることは、許し続けること。何をやったとしても、どんな状態であっても。何ができなくても…たとえ許し続けられなくても。ただただ許し続けること。あとは、魂がやることだ。
15May
- 苦しさばかり
  周りの人に心を開くのが苦しいときがあります。私は、はっきり自覚はないのですが、どこかでそれを知っていて、その苦しさに心を閉じ、心を覆って護ってきたのでしょう。そうやってかろうじて生きるのに精一杯だったなと思います。自分でいったん閉じた心を開くのは、やっぱり私自身がやるしかないですけど、それを開いてそのままでいるのは、信じる力というか、恐れを受け止める力というか、耐える力というか、そんなものが必要ですね。これまでのように心を閉じているのは、いたたまれなくなるように苦しい。でも、心を開いてそのままでいるのも、やっぱり苦しい。どうせ苦しいなら、心を開くしかないなとは思いますけど、苦しいときはつい、「これまでも苦しかったし、いまも苦しいし、これからもきっと苦しさはあるだろう…生きてても苦しさばかりだな。」と希望を見失ってしまいます。昨日は、そんな風にほとんど正気を失ってしまいそうになりました。かろうじて、信じる力というか、祈ることでギリギリ細い線で踏みとどまれましたが。そしてそんなとき私は、自分だけでなく他の人も苦しいのだということが分からなくなってしまいます。知らず知らず視野が狭くなり、自分が1人苦しんでいるように内にこもって耐えがちです。なので、私のようなタイプは、他の方々も苦しいのだって、他の方々に目を向けることだなって思いました。別に他の人が犠牲に耐えるからといって、わたしも犠牲に耐えるということではないですが。他の人も苦しいのだと目を向けることで、心を閉じずに受け止め踏みとどまることにかろうじて繋げています。