大丈夫なブログ -2ページ目

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12Sep
- 恐れと平穏
  平和、穏やかさ。そんな気持ちを抱くことは悪いことではないと思う。だけど私には、自分を目立たないようにして、出る杭にならないように自分を隠すようにして、周りからの批判や反対、そんなものから逃れようとしているところがある。私には、周りへの恐れがある。私は周りを恐れている、とは言わないでおこう。私と恐れは別だから。私は恐れのエネルギーをまとっている、または、私は恐れのエネルギーを産み出している、とは言えるかな。そのせいで、無意識に自分を押し殺している。そんなクセがある。自分をだすと（自分を表現すると）、周りから一斉に、ワッと否定されるように考えてしまうクセだ。寄ってたかって、取り囲まれるように、自分が言ったこと否定される（受け入れられない）シーンが目に浮かぶ。これは、業（カルマ）とも言えるのかもしれない。どうしてこうなったのか、分からない。昔からこうだった気がする。だけど、ふと気づいたのだけど、否定されたから、それがどうだというのだろう。この世から自分が消え去るか？ふっふっふ…いっそそうなった方が楽かもね…だけど、そんな風にならないだろうな。苦しい否定の感情をぶつけてくる相手もいるかもしれない。それは嫌かな。痛苦しいのは。でも、これから先、私はこうやって自分を押し殺したままでいくのだろうか。それは、痛苦しくないのかな。喉から胸の辺りの前面に、私は昔から恐れのエネルギーが存在するのを感じている。喉や舌を縛りつけるような苦しい感覚。なかなか内観しても、消え去らないんだ。そのエネルギーを創り出す価値観を握りしめたままなのかもしれない。例えば…やっぱり自己否定かな、自分はダメだというやつ。自分なんて受け入れられないという気持ち、考えだ。
04Sep
- ニュースを見て
  なんだかもう随分と涼しいですね。もう夏も終わり？？…最近、北朝鮮関連のニュースがでてきていますね。だけどこうしたニュースを見かけるときに最近思うのは、いったいこれは本当のことなんだろうか？ということです。記事を書いた人は、どうやって事実だと確認したんでしょうね。北朝鮮のことを？〜した模様。〜とみられる。そんな不確かそうな文末にすれば、何でも書けると思っている訳じゃないですよね、報道の方々は。私は、勤務先の会社が発表するニュースリリースを、発表前にチェックする仕事もしているのですけど。そこでは、もちろん嘘ではないんですけど、会社に都合の悪い書き方や内容にはなっていないんです、やっぱり。きっと、どこでもそんなんでしょ、多かれ少なかれ。で、マスコミって、取材っていったって限界がありますよね、特に独裁国家みたいなケースでは。政府組織の発表しかネタがない、基本的に。とすれば、それは政府組織に都合のいい方向の書き方になってる。誘導があります。マスコミの方々では、それをもとにした憶測記事になってしまって、内容が本当かどうか確かめようがないのでは？そういうマスコミのニュースを雰囲気的にでも受け入れてしまうのは、間違った方向にいってしまうのでは？って思ってしまいます。それこそ、情報操作なんじゃないかと。ちなみに私は、前に書いたと思いますけど一昨年から去年に気功をかじりました。で、その気功に関してでは、中国の「法輪功」への中国政府の弾圧の記事を何年も前に読んだことがあったのを覚えていました。社会面だったかな、多分。それは、中国政府組織からの発表をもとにした新聞記事だったように思います。でも、どうやらそれは、中国政府組織の不当な弾圧だったらしく、人権侵害も甚だしいらしい…。特に独裁国家って、やり放題になりがちなのかもしれませんね。その法輪功に関する新聞記事を読んだ当時、私は無関心だったのですが（ごめんなさい、記事を読んで鵜呑みにして、正直、関わり合いたくないって思ってしまったと思う）、組織って、どこも自分のことは正当化しがちですので、それをもとに書かれた報道記事も、本当のところ、どうだか分からない（むしろ、書いてあることと逆かもね、本当のとこは）。本当のところはどうなんだ？！って、何かにつけて分かりにくくなってると思う。マスコミ報道は限界があるぞ。いったい、どうしたものでしょうねぇ。自分の直接見聞きしたことだって、限界がありそうだしなぁ。う〜ん、やっぱり自分の心センサーを磨くしか、ないんですかね。それには報道からの余計な先入観は、なしにしたいけどなぁ…。
31Aug
- その時の10割の力で
  ある女性の狂言師の方が、こんなことを書いてらした。クラウドファンディング狂言のお稽古体験授業を届けたい！〈抜粋〉『8～9割の力で物事に取り組むのと10割の力を出し切って臨むのとでは全然違うと考えています。人間だから、甘えや言い訳をしたくなるのは当たり前。けれども10割の力を出してやってみたら、結果が駄目でも得るものは大きいのです。狂言の授業でも、自分の力を出し切ること、そして一回ごとに自分の10割を更新していくことの大切さを伝えています。子どもたちの表情に自信や可能性が広がっていきます。』なるほどねぇ…。さて、明日からは９月。私は、その時その時の自分の10割で、慈悲を持って人と向き合おうと思います。
05Aug
- 罠
  〉あなたが『自分は満たされていない』という地球全体、人類全体の思い込みに引っかかっているだけなのです。恐れも大切にいやほんとに、そうだなって思ったんですよ。…愛されたい…分かってもらいたい…認めてほしいそんな思いが自分のベースにあったんだなと。自分の奥底のこんな思いを、一番近いとこにいる自分で分かってあげるのが、まず最初だったんだなと。ここを分かってあげてなかったから、愛を誰かに求めたり、愛されたいと思ったり、愛を交換条件にしてしまったり。自分からただ与えることが、できなかったんだなと。そんなことを私はずーっと繰り返してきたんだなと。分かってあげると、ぐっと落ち着きますよ。
03Aug
- 孤独感
  ある人の孤独感を感じていた。そしてそれは、私の孤独感でもあるようだった。どうやったら、その孤独感に言葉を届けられるだろう？と考えていた。孤独感は、周りが自分を分かってくれないからといって、自分で周りに心を閉ざしているからなんだが。しかし、なぜ分かってほしいのだろう？それは孤独だから。孤独が嫌ならなぜ、周りに心を開かないのか。周りが自分を分かってくれないからといって、周りに心を閉ざす必要があるのか？分かってくれないといって、周りの人を排除していけば、やがては自分1人きりになるだろう。他の人は自分と異なる。だから他の人と自分の視点は違う…だから他の人と自分の意見がいつも一致するはずがない。意見が異なる度に周りから心を閉ざしていたら、それによって確実に孤独への道を進むことになる。むしろ、なぜ他の人は自分と違う意見なのか、理解してみては？欲しいのは、他の人の意見を自分のに合わせるというより、他の人からの理解だろう？。なかなか理解は難しいけど…限界もあるのかな、やっぱり。一朝一夕にはいかないかな、時間も必要かな。では、どうする？話を戻すと、いったい、周りに分かってもらわないと、周りに認めてもらわないと、ダメなのか？、ほんとに。なぜ分かってほしい？なぜ認めてほしい？それは自分が自分を認めていない、自分で自分を分かってあげていないからだろう。自分の気持ちから逃げているからでは？自分の苦しい気持ちを分かってほしいなら、それは苦しい気持ちを発散させたいってことなのでは？なら、他の人じゃなく、自分で分かってあげても、おんなじだと思う。自分なら、自分の苦しい気持ちは、確実に分かってあげられるだろ。他の誰かに分かってもらうまでもなく。自分の気持ちから逃げずに、直視する必要はあるんだけどね。
01Aug
- 本当に求めていたもの
  今朝、私は自堕落な自分の味方につこうと、自分を労っていた。自堕落はダメとか思っている自分に気づいたので。そしてちょうどその時考えてたことと似たようなことを、ピースさんが書いていた。欲望の正体ピースさんは、『過剰な欲望』という言い方をしていた。私は、「ねじれたり歪んでしまった欲求」と考えていた。今朝の「自堕落」な自分で言えば、その本質的な欲求は、言い方を変えればリラックスしたいっていうことであって、これはつまり自分の本質（魂）に帰りたいという欲求だと私は気づいた。そんな自然で最もな欲求が、疲れていたりストレスや精神的な傷で歪んでしまい、自堕落っていう過剰な側面がでてくるのだと思う。だから、例えば「自堕落でいたい「という欲求そのものを否定することはないと思う。それは魂に帰りたいという本質的に自然な欲求から派生したものだから。その強い欲求は、おそらく決してなくならず、自分という魂に繋がる強力な原動力となる。ピースさんのいう「過剰な」部分、私が考えていた「ねじれたり歪んだ」部分をほぐしてやれば、それはそのまま魂と繋がる強い力となるのだ。私の場合だと、今朝の私は、何があっても自分の味方でいようと思った。例え自堕落が罰せられることになっても、自堕落な自分の味方でいようと思った。すると、みぞおちのあたりが緩んでいくのを感じた。ねじれ、歪みがほぐれたのだろう。その後、あぁ、私がずっと求めてきたものは、自分の魂そのもの（自分という愛）だったんだと気づいた。そして、私の魂は受容的で女性性の側面なので、魂をまっすぐ好きになることは、内なる異性の統合ということにもなるようだ。その自分という魂の愛を受け入れたとき、心の底から納得したような満足感があり、生まれて初めて、私は「あぁ、自分は完全なんだ」と感じた。そして今、改めて魂を好きな気持ちを抱くと、そこには歓喜の気持ちが湧いている。本当に求めていたものは外にはなく、よく言われているとおり、自分の内にあった。その力はとても確固としたもので、まるで金剛の光の柱のように感じた。…魂は力強さを求めていたようだけど。……あんた力強いじゃないか。
24Jul
- 地球さん
  今朝、祈っていたとき。丹田のあたりから、平和とでもいう感覚が開いた。そして、そのお腹のあたりで、あっ、地球さんと繋がってる！っと感じた。…地球さんと繋がっていない人はいないわけですが。なんとも、ほんや〜と柔らかく、あたたかく、ほのかに楽しい平和の感じ。そしてその後、腰から下が、まるで地球温泉？とでもいうなかに浸かっているようになった。浸かって緩んでいるのは腰から下だけど、なぜか肋骨のあたりが癒されていく。あぁ〜………。
23Jul
- 魂への執着
  魂って、愛のエネルギー。とても素晴らしいと私は思った。だから私は魂にいつも繋がっていたい、感じていたいと思った。それですべて解決すると思った。自分の魂を感じることで満足して、他に何かを求めなければ、不満に思うことは何もなくなるはずだ。だからいつも幸せでいられるだろうと思った。その思いは徐々に強くなり、やがて執着となり、どこかで、感じていない自分をダメだと思っていたようだ。昨日のリンク先のムージさんも言ってたけど、「自分はダメだ、価値がない」という自己否定がそのままだったから、私は魂にしがみついてしまったのだと思う。根底に自己否定があると、それを埋められそうな新しい何か（私の例では魂）を得ることでそれを埋めようとするけど、肝心の自己否定そのものを癒してないから、得た当初は有頂天でいいのだけど、やがてまた「自分はダメだ」と思うようになる。でも魂は愛だから、魂でいいはずだ！だからいつも魂の愛をもっと強く感じていればいいんだ！そんな風に思い、ますます魂（愛）に執着するようになる。ブレーキとアクセルの力が、それぞれにどんどん強くなるようなものだった。いつか疲れ切って、脱力するだろう。…それならそれでいいのかな。根底の自己否定を癒さなきゃ変わらないなと思うけど、癒さなきゃダメってのもまた、私の場面は執着かな。もっと力を抜いていいんだと思う。向上心と自己否定は、紙一重のとこがありますね。ここから先は、癒すというより、力の抜けた「無為」っていう方向に行くんだと思う。癒しがなくなるわけではないと思うけど、それは積極的に深いところを感じて癒しにいくというより、自分に気づいていて癒すという、もっと力の抜けたものになるのだろう。なんなんでしょうね？今月のはじめまで随分と苦しかったですけど？そういう時期がやってきたってことなんでしょうかね？確かに、無為に行くには、その前提として、ある程度の信頼感の強さが必要だと思いますけど、そこは四月から今月初めくらいまでに鍛えられた？なと思う。なんだか手の内で踊らされてるようで、シャクに触るとこがある（笑）。
22Jul
- 癒しのワーク
  ここでいう、あえて嫌なことをイメージして、そこから沸き起こる内面の揺らぎを感じて癒すって、私はちょくちょくやっています。心に張っていた「恐れの根」を解きほぐすってとこです。ムージー
21Jul
- 重なり合う存在
  あなたの側に、いつも寄り添っているように、それはあなたと重なり合って存在している。身体とは次元が違うといえば違うけど、別に違っているからといって気にすることもない。いつでも、どんなときでも、始めから終わりまで重なり合って存在している（初めと終わりがあるならだけど）。普段、その存在を目にすることはなさそうだけど、感じることはできる。そして、それは自分だと分かる。不思議だけど、存在を感じられると、抱きとるように慈しむことも可能だ…そうすると、喜んでいるように感じられる。誰にも例外なく存在する、内なる神。その存在を知っている（あるいは感じている）状態だと、オブラートに包んだように？物事を柔らかく受けとめることができる。内なる神が一緒で、その平穏さ、静けさが経験していると分かってるから、そしてその平穏さ、静けさを感じながらだから、柔らかく受けとめることになる。私が、そんな風に内なる神（魂とは同質のような、だけど少し異なるような感じ。そこはよく分からない。背後にいつも軽やかで平穏な静けさが控えているような、そんな感覚）と一緒にいると、心が波打つのを自分が恐れているのが分かる。その度に私は、恐れに「大丈夫だよ」と話しかけている。内なる神が、ダメと責めたり、受け入れてくれなかったりなんてことはないよ、そんな風に話しかける。そうやって、心を落ち着かせている。その存在を感じない場合、物事をドラマティックに受けとめることになるけど、それはそれで実は自分で選択したことだと思う。気づいていなくても、物事をドラマティックに体験しようとしているのだ。だから、「泣きなさ～い～、笑いなさ～い～」という歌の通りに思いきり振れ幅の大きな感情を味わうのがいいと思う。いつか、それをもう十分と思ったら、自然と内なる神に気づくだろう。だまし絵のように、一度気づいてしまえば、あとはもう、いつでも分かろうと思えば分かってしまう。…梅雨明けしたらしいけど、私も一山越えたかもしれない。
20Jul
- 慈悲ってどうやって？
  慈悲ってどうやって？の答えとして、改めて、これは、ほんとです。…もう四年も前の記事になるんですね。分かった気になっていたけれど、そんなことなかったな。支配的な人と向き合う 4 〉もし、心から彼の抱いている恐れを感じ取り、そして同時に心から彼が自立できると信じることが出来た時に、おそらく胸から慈悲が溢れてくる経験をすることでしょう。支配的な人、あるいは犠牲的な人と一緒にいるとき、こっちに恐れがあると、それに巻き込まれてこっちも犠牲になりがちですから、こんな風に慈悲の愛を呼び込んで愛でいるって、ひとつのやり方だと思います。ちなみに、たまたま心を落ち着けているときに感じたのですが、否定的な言葉で身体の中に呼び起こすエネルギーって、身体が焼けつくように苦しいものでした。でも「あぁ、そんな状態もあるよねぇ。」と受容的な言葉、肯定的な言葉から呼び起こされるエネルギーは、それを中和する性質のものでした。言葉・考えって、やっぱり大切。なかなか普段気がつかないですけど、どんな考えでいるか、どんな言葉を発するかって、自分の身体の健康に直結するのを痛感しました。ネガティヴな考えにあふれている地球って、やっぱりハードなとこなんだなと思います。そんなハードな環境で愛でいるって、自分の身体のためでもありますけど、慈悲って、そのための選択肢のひとつだと思います。ただ、発する愛のタイプの人には、実は不要なものかもしれませんが。
19Jul
- 稲垣さん３回目
  稲垣さんのことをここで紹介するのは、たぶん３回目。３回目の稲垣さん今回は、ここが印象に特に残りました。『私はこれまでの人生で今一番ちっちゃい家に住んでいるんだけど、一番大きな暮らしをしている感覚があります。この街全体が私の家だと思っているんです。』自分というものを、どこまで広げられるか、狭く捉えている私は、そこが問われているように思いました。
17Jul
- 地のエネルギー
  最近、地のエネルギーってインスピレーション・言葉がきているから、ちょっと地に意識を向けて感じてみよう…。…天から感じるものより質感のある優しさだ。下から吹き上げているように感じなくもないけど。必ずしも「地」は地面とは一致しない…当たり前か（笑）。地の優しさの温泉に、頭の上の方まで、どっぷり浸かっているように感じる。近所の散歩中、歩きながら感じてみる。う〜ん、歩いてもどこもかしこも地球なわけで、どこからも感じられるのは当たり前といえばそれまでだけど。この「地の優しさ」を感じて、この優しさから人に優しさを表すと、これは地球の優しさがその人に表現されたことになるのかな。それもちょっと面白そうだな。どんな個人も、地球のエネルギーより大きいなんてことはなさそうだしなぁ…。そういえば何年も前のセッションで、「周りから受け入れられないという根深い寂しさは、どこからきている感情でしょう？」って聞いたら、「長らく人から顧みられなかった地球の寂しさの影響がある。」って答えがあったんだった。でも、その後も地球は、ほとんど感じてこなかったなぁ…すいませんねぇ…。何しろ身体が地球のものなんだから、地球と繋がったり感じることは、難しくないはず。これまで地を感じることは、ほとんどやってきてないから、お試し感覚でちょっとやってみることにしよう。安定感というか、受容力は、強くなるかもしれないなぁ。何せ、地球だし。
16Jul
- 大地の子
  山崎豊子さんの、「大地の子」を読んだ。山崎さんのは以前に何冊か読んでるけど、戦争を扱った作品はページをめくると重く感じて、これまで読んでいなかった。読んでみて、やっぱり重たい作品だけど、目を反らせてはいけない気がした。いけ好かない人が出てくる…でも、読み進めるうちに、あぁ、この嫌いな人、僕自身だなとふと思った。すると、肩のあたりから首にかけてに感じることの多かった、分厚いマフラーのような重たいエネルギーがフワッと軽くなった。僕は、自分が表現下手だし、言葉足らずなとこがあるし、そんなだから、首回りに重たいエネルギーがあるのだろうと思っていたけど。どうやら違ったのかな。僕が嫌な人格を否定してたことで、それが首回りに重くまとわりついたようになってたようだ。それに気づいてから、作品にでてくる嫌な登場人物を、これは俺だ、俺がこんな嫌なことをやっている、そんな風に言い聞かせるように読んでいた。その度に首回りの重たいエネルギーがうごめき、それを感じていると解れていくのが分かった。私は確かに、嫌な自分を否定していたのだね。人間には、善悪の両方あって普通なのにね。やがて、これも俺…を繰り返すうち、呼吸が楽になって、胸のあたりからＶの字を形づくるように質感のある静寂が立ち昇った。ちなみにこのところ、地（のエネルギー）に関する言葉を目にしている。この間は、ふと公園で、「土のグラウンディングって、木が倒れても、倒れたままそこから芽がでてくるような、受容というか無為というか、それと再生が合わさったものだよな。」と思ったり。今回読んだ「大地の子」も、タイトルからして地だし。私はこれまで、「地」っていうのを意識してこなかったように思う。これからまた、変わっていくのかな。
15Jul
- 人とのやり取りを通じて
  私には、根強い人間不信があります。深い領域のもののようです。普段は、マナーというか、礼儀というか、そんなので習慣的に取り繕えてしまっているから、自分でも気づかないときが多い。人間不信が嫌だと思ってきたから癒そうと思っても、なかなか思うようにできませんでした…その不信に意識をあてることができないから（気づいていられないから）。最近、会社で、別の部署の人と言い争いになった。私はその人に、「ルール上、それは無理でしょう。」と言った。ルールを押しつけるのは嫌いなはずだったけど。その人は、「そんなこと言ったって！」と言い争いになった。でも翌日から、その人は粘り強く諦めず、打開案を次々に持ち出してきた。私は無理だろうと思っていたし、私だったらすぐに諦めてしまうところを、その人が自分で考えながら粘り強く進めていくやり方に感心していた。そしてその人は、言い争いになっても特に気にした風もなく、私に接してきた。私は、誰かと言い争いになってしまうと、それを引きずってしまう。だから、言い争いを避けようとする。言い争いになったら、人間関係は終わってしまうかのように。その原因は、根深い人間不信、精神的な傷にあるように思っている。でも、その人とのやり取りを通じて、あぁ、言い争ってもいいんだ、言い争っても信頼関係を損なわなくてよいのだと感じて、その実感が、私の深いところの人間不信、傷に光をあててくれたように思う。間違いなく私の傷は人間関係によるもののはずだけど、その傷は、人間関係によって癒されてきている。信頼の力強さは、こうして不信を、実感によって乗り越えた先に培われるものなのだろう。その不信が強いほど、乗り越えた先の信頼も、力強くなっているはずだ。だから、強い不信は苦しいけど、乗り換えた後には、強いほど大きなギフトに変わりますね、確かに…しみじみそう思います。人によって、抱えている闇は違うだろうし、その強さも異なるだろうけど。それは、それを乗り越えることで、力強い何かを得ようとしているのだろうと、今回実感しています。だから、強いネガティヴを抱えている人を可哀想に思ったり、癒してあげようとするのは、必ずしも正しいことではないなと思いました。その人は、乗り越えた先の力強さをえようとしているのだから。むしろその人を、乗り越えられると信じたり、応援するのがいいのではないかな、と思いました。乗り越えるのは、今世とは限らないのだろうけど。乗り越えた先で力強さを得ているだろうから、それはその人のチャレンジだ。邪魔するようなことは、したくないな。人は苦しいとき、その苦しさをとにかくなんとかしてくれ！と思ってしまう。私自身がそうだし、それは無理ないことだと思う。責められることではない、人として。でもきっと、それは自分で設定しているものだろうと思う。だから、頑張れっ！！いつか乗り越えられるぞっと僕は思うよ。それは、とても苦しいこと。だけど、同時にとても素晴らしいこと。魂や神々には、乗り越えた先が見えている。だけど人には、それが見えていない。励まされても、「自分には無理」「そんなこと言ったって」とか思ってしまうけど。それは、人には乗り越えた先が見えていないからだ。だから、こんなにも苦しいね。だけど、そんなにも力強くなれるね。ここからは備忘的に。6月末に気づいた、第3チャクラのあたりの力強い静寂。なんで第3チャクラなのに静寂？っと思っていたけど。7月中旬となった今朝、その外側のあたりから、ジワジワと癒しというか慈愛というか、そんな気配を帯びてきた。例えとしてどうなのか分からないけど…まるで静寂な太陽のように感じる。
12Jul
- 生きる意味
  最近、昔読んだブログを読み返しています。5〜6年ほど前のが多いかな。私がスピリチャルにどっぷり入り込みだした頃。その中のひとつに、テラさんのがあります。で、ここに目が止まりました。テラさんの観音様からのメッセージ『なぜなら、ほとんどの場合、人生とは道なき道を自分で切り開いて進むべきものだからです。』自分で何かを切り開くというより、目の前に現れたものを選んでいく傾向の強い私は、このところがよく分からなかったのですが、最近ようやくかな、分かるようになってきました。まず、目の前に現れた状況に動じないか、あるいは動じても落ち着くことが前提（動じて悪いわけではない）。そして落ち着いて、どうするか選ぶ。例えば何も就職とか結婚とか、大きな選択だけじゃなくて、日々の何気ない一コマ一コマで、どんな自分が何をするか、そんな選択の積み重ね。その積み重ねが、観音様の言う『切り開く』ってことで、それが生きる意味に繋がっていると思う。反応的じゃなくて、意識的に生きるってことで、これはよく言われていることだけど…。…あと、仕事で無理するなってのも、きっとそうだな。心の感受性とか、恐れるな、とか。こういうメッセージは、一生ものなのかもしれない。
10Jul
- ある、許し
  昨日、ある犯罪の被害者の方が、インタビューに応えているネット記事を読んだ。その人の顔写真に目が止まったとき、あぁっ、この人（の魂）は、加害者を許している‼︎なんて強い人だろう。僕なんか、すぐ音をあげてしまうのに…少し、自分が恥ずかしくなる。そして私は、ハシっと私の第三チャクラのあたりを、その人の許しのエネルギーか左右の両側から包み込むのを感じた。そのとき気づいた。あぁ、私はこれまで自分を責めていたんだな。その自分を責める罪悪感が第三チャクラのあたりをずっと苛んでいたんだ。外から内に侵食してくるように締めつける罪悪感のエネルギー。そのエネルギーは、なんて言ってるんだろう？耳をすます。…お前がやった、お前がやった、お前がやった…と繰り返している。少し捻くれた表情の中年の男性のような姿が、白黒の世界で、そう繰り返している。私はその男性の姿に話しかけた。あのさ…一緒に愛を与える側にまわらないかい？誰かを責めるのはやめてさ。その方が、きっと楽しいと思うんだ。そのエネルギーは、やがて光のエネルギーっぽく変わったように感じたけど、外から内に侵食してくるような感じは変わらない。とても寂しがっているのかもな。なら、なおのこと。一緒に与える側にまわろうよ。今からでも遅いことなんて、ないから。もっと早くに気がつかなくて悪いね。ゴメンな。「悪いね、ゴメンな」と謝ったとき、それはフワッと拡散し、溶けた。許しって言うと、上から目線のように感じる方もおいでのようで、そんな捉え方もあるなと思う。でもその人の許しのエネルギーに、そんな感じはしなかった。むしろ私は、自分が許されたように感じた。救われたと言った方がいいかな？私は、その被害者の方のために祈って、感謝した。どうもありがとう。あなたは、とても力強い。私は、あなたのおかげで救われた思いです。
09Jul
- 救い手
  私（魂）は、私（傷）を癒すためにやってきた。私（魂）は、私（傷）の救い手。私（傷）は、私（魂）によって癒されるけど、私（魂）は私（傷）に愛を押しつけはしないし、無理に癒しはしない。私は、私（傷）と私（魂）の目撃者。私は、私（傷）と私（魂）を統べる者。私（傷）が私（魂）に癒されるには、統べる私がそうすると決める必要があって、そのとき私は私（傷）の苦しみを味わわなければならない。その苦しみに終わりはないのか？ないのかもしれない。私は、「終わりのない」ことに、絶望しそうになる。この間も自暴自棄になった。だけど私はきっとまた、立ちあがるだろう。これまでずっと、そんな繰り返しだったから。なぜかって？おそらく他に本当にやりたいことが、ないからだ。ってことは、そのためにここに来たんだろ。
07Jul
- 嬉しかったこと
  今日も、生きているのが嫌になるくらい、うかない気分だった。胸のあたりが、チリチリ痛かった。生きるって、痛くて苦しいよな…そう感じていた。夕方、会社で2人の方と挨拶した。そのお2人は、会社を離れる人達。もしかしたら、これからお会いすることはないのかもしれない。そんな気持ちから、会社の人にはこれまでやってこなかったことをやった。魂を見ることには、恐れがあってできなかった。魂を見るとガッチリと繋がって、相手の闇をもらって（コピーして）しまうから。でも、魂を見ないまでも、お二人の奥の静寂、本質を感じてみた。…あー、いたいた。お一人は、とても優しい人。無邪気な感じ。この人も僕だ。本質的に同じ。もうお一方は…やっぱり優しい…だけど、より落ち着いた感じかな。この人も、僕だ。今日も苦しさに音を上げた日だったけど。お2人も、本質的に僕だったと感じたことは、やっぱり嬉しかった。
- 自暴自棄
  このところ、疲れている。そのせいか、昨日は自暴自棄になった。…別にもう、どうでもいいや。…何をしようが、どうせ困るのは思い込みの範囲だし。…ずっと苦しさから逃れられないなら、好きにすれば。そんなだった。だけど、そうなっている自分に気づいている自分が、細い線のように残っているのも分かっていた。4月ごろだったか、苦しさに正気をほとんど失いかけたことがあったけど、そのときも、細い線のように、そんな自分に気づいている自分に気づいていた。細い線のような光が意識の奥に残っていることに、気づいていたのだ。そして昨日、自暴自棄になった自分に何もいいことはなく、スッキリしないままだった。消えない光、細い線のように残る自分を、自分が信じられるような、信じるしかないような、そんな経験だった。自暴自棄な自分を責める気持ちはなかった。ただ、「あぁ、消えないのだな。」と、奥の方で少し、気づいたように思う。