ACフーコの毒抜き日記 -2ページ目

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03Apr
- 『世の中は甘くないぞ思考』を手放す。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です私は自分の中に湧き出す感情を感じないようにフタをしていたので息子が人間らしい気持ちを吐露しても全く共感できなかった。ハイ、毒親そのものですねでも、表面上は「優しい母」を目指していたので「そうなんだね。辛いね。」と共感するフリをしつつも（え？そんなの我慢したらよくない？甘いんじゃないの？）と内心では思っていたのだ。そして、それは息子にはお見通しだった息子が不登校になってから徐々に私のこの毒思考が改善していったんだけど。白状すると実はつい最近まで（甘ったれてんじゃねーよ！世の中そんなに甘くないんだぜ！そんなんで生きていけると思っているのかよ！）と思っていたのだでも、これが私の本心かというとそれも違っていて。これは父に植え付けられた『世の中は甘くないぞ思考』であって私本来のものではなかった。だから、自分が気づいてやめようと決めて対処すれば手放すことができるのだ。息子は私の中にある毒親から植え付けられた毒思考に「お母さんは、本当はそうは思ってないでしょ？だったらもうやめていいんだよ。もう楽になっていいんだよ。」と気づかせるために自分の人生をかけて体を張って教えてくれているのだ。（もちろん息子は無意識だけど）また、戦前生まれの父が『世の中は甘くない』『我慢こそが生き延びる道』『滅私奉公していれば社会適応できる』と思っているのも生きてきた時代を考えれば理解できる。それを子どもに押し付けちゃったから毒親になってしまったけれど。だから、私もまずは自分の価値観を総点検して自分や時代に合わないものは手放すことにしよう。そして、息子に押し付けないこと。『世の中は甘くない』↓『世の中は結構優しい』だって今の私はゆる～い生活をしているけれど、誰にも非難されることもなく、社会のすみっこでつつましく楽しく生活できているからだ。（すみっこ好き）せっかく良い時代に生まれたのだからそれをありがたく享受し自分にとって大切な人との生活を楽しみたいと思う。早めの日焼け対策何枚あっても嬉しいUVパーカーが￥１４９９【31％OFFタイムSALE★4/4 13:59まで特別送料無料！】UVカットパーカーレディース S/M/L/LL/3L トップス羽織り長袖紫外線 UVケア大きいサイズゆったり春【メール便可22】◆zootie（ズーティー）：スタンダードUVカットパーカー楽天市場1,499円${EVENT_LABEL_01_TEXT}丈長めもいい～！『n'OrLABELドルマン指穴UVパーカー』[UVカットパーカーレディース春夏羽織長袖ライトアウタートップスフーディー紫外線対策おしゃれくすみカラー]※メール便可※【10】楽天市場3,490円${EVENT_LABEL_01_TEXT}UVパーカーとしては、めっちゃ高いけど効果もすごそう。春夏のウォーキング用にマジで欲しい！【ご予約：色サイズにより納期が異なります】【半永久UVカット】【売れ筋NO,1】【日本製】最大99.4％　UVカット　SARA 　サラ　パーフェクト　パーカー　 UV パーカー　忍者パーカー　紫外線　日光アレルギー UPF50+　キャンプ　UV対策楽天市場15,180円${EVENT_LABEL_01_TEXT}楽天でリピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
29Mar
- やっとジャッジを減らすことができた。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です物事を良い悪いと評価するジャッジ。↑これを減らすと楽になるよ～ってあちこちで見聞きしていたけれど元々が思考偏重＆過多の私はアタマではわかっていても次々と湧きだすジャッジを中々減らすことができなかったこのジャッジが自責に傾いて私が悪いんだ…思考に囚われると自尊心が急激に低下しちゃうし、他責に傾くとあんなことをアイツがするからだ！と正義を振りかざして人をコントロールしようとする。とにもかくにもあまり楽しいものではない。この自動的に湧いてくるジャッジ思考を一体どうしたら止めることができるんだ・・・。ダメだとわかっていても勝手に浮かんでくるんだから自分でコントロールすることができない。いや、待てよ。そもそも何で私はこんなにジャッジ思考が強めなんだ？と考えてみた。何でジャッジ思考が強いのか物事に対してや目の前にいる人の言動をあーだこーだと評価する嫌な癖。ありのままの現象をあー、そうなんだなって受けとめたら良いだけなのに。なんでこんな無駄な思考が自動的に浮かぶんだ？一つは、幼い頃に叩き込まれた新興宗教の教えの影響があったのかもしれない。私は胎児の頃から宗教の教えを聞かされていたらしいから親なんかよりもずっとその教えを無意識下に取り込んでしまっていた。この宗教の教えがジャッジまみれでコントロールマシマシの教えばかりだった。アレが良い、アレが悪い、○○すると××になる、△△しないと※※になる。それを守って生活すれば幸せになるし守らなければ不幸になる。チェック柄は良い、ボーダー柄はダメ。犬は良い、猫はダメ。（大勢の大人が大真面目にこんなことを言っていたな。）そういうどうでもいいことから人格や行動についても細かい教えを聞かされていた。こうやって私は赤ちゃんの頃からモノや人をあるがままに見ることに制限をかけられていた。最初から変なゴーグルをかけさせられて世の中を見ていた。大人になって宗教から足を洗っても『あるがまま』なんてむしろわがままで自分勝手な人間の言うことだって思っていた。いかに自分を正しい方に矯正できるかが幸せに近づく方法だと大いなる勘違いをしていた。親の言うこともジャッジまみれで今振り返ると両親の会話の内容は「あれが良い、悪い。」という評価が中心だった。人と人がつながりを持つのは感情の分かち合いをすることが目的なんだと知った今振り返ると両親の会話はコミュニケーションとはとても言えない。人の気持ちを考えて行動しろ！と親によく言われていたから私は周囲をよく観察して空気の読める子になったけど。親が私の気持ちに寄り添ったことは一度もない。まあ、それができたら毒親にはならないしね。私が感情を出すと父は怒るし母は無視するので私は感情を出すことを早々にやめてジャッジで生きることにしたのだ。ジャッジが生きる指針になっていたから中々やめられなかったんだな。ジャッジって何気に楽だし（笑）そんな私だけど最近はジャッジすることが少し減ってきた。何か物事に直面してもふーん。そうなんだ。とフラットに受けとめることが増えてきた。物事に良いも悪いもないんだということが腑に落ちてきた。この変化は不安が減ってきたからだと思う。心配することが減ってくると物事をそのままとらえておいておくことができる。アプローチの仕方を変えたのが良かったみたい。不安を減らす方法って本当に多種多様にあるので自分にあったやり方が見つかれば心身は楽になるしジャッジをしなくなるのでぐるぐる考えて辛い思いをすることが減ってくる。4月からは体からアプローチする新しい心理療法を学ぶことにした。これもまた私に必要だから目の前に現れたのかな？学ぶことは純粋に楽しいのでライフワークにしていきたい楽天でリピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
25Mar
- 子が不登校ひきこもりでも平気な人の気持ち。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です“今”の自分がしんどいなら、新しい思考回路を作っちゃおう。今、自分改革のために色々と取り組んでいてぐるぐる思考（顕在思考）はアドラー心理学で叩きのめし(笑)毒親育ちであるが故のネガティブな思い込み（潜在思考）にはトラウマケアで対処している。この二段構えが私にはとても合っているようで次第に心身が楽になってきた。健全な思考回路を再構築する過程はとても面白い自分で人体実験をしているんだけど日々、変化や成長があって本当に興味深い。最近は息子の状態が本当に気にならなくなってきて昼夜逆転していても何日も入浴しなくてもちゃんと食べてなくてもなんとかなるでしょって思えるようになってきた。息子なら自分でなんとかするでしょって思える。力んでいた何かが緩んだのだと思う。子が不登校ひきこもりでも、平気な人の気持ち。息子が不登校になった当初（４年前）子育てブログを読みあさっていると子どもが不登校ひきこもりだろうが発達障害だろうが飄々としていて自分の人生を生きている人がごく一部いることに心底驚いた中には、感情にフタをし辛い現実を直視しないことでお花畑にいるというエセポジティブな人も混じっていたけれど感情にフタ系なら苦節ウン十年！！感情の殺し屋として生きてきた私は（ナニソレｗ）そういう人はすぐにピンときて読んでいると無性にイライラした。まあ、同族嫌悪ってやつだね。あと、母親をがっつり投影していたからね。「息子がこのまま長期のひきこもりになったらどうしよう？」とか「息子が働けない大人になったらどうしよう？」などの無駄な思考（心配）をしなくなってきた今あの飄々としていた人達の気持ちが少しわかったような気がする。それは、よく言われることではあるけれど意識が今ここにあるということ。子どもの将来が不安で不安でたまらない時にふと考えてみて欲しい。今のあなたはどんな状態ですか？今まさに食べるものがなくて困っていたり誰かに攻撃されて死にそうになっていたりしますか？住む家がなくて凍えていますか？誰かに銃口を向けられていますか？そのビクビクガクガクしている心身の状態と生活の状態は一致していますか？現代日本に住んでいる人ならほとんどの人が非常に豊かで安全な生活をしておりそれはすぐに消滅してしまうようなものでもなく明日以降もずっと継続されるであろうもの。私はそれに気づけず将来の不安や過去の後悔でアタマをいっぱいにしていたのだ。今現在に意識がなく過去に意識が飛べばトラウマ反応を起こし未来に意識が飛べば不安（毒）を周囲にまき散らしていた。でも、それはどちらも無駄なことであって今現在に意識を持ってきたら今ある幸せを感じることができるのだなと思う。もちろん、子どもが自殺未遂を繰り返しているなどの緊急事態に陥っている人はそんな悠長なことを言っている時間はなくて直ちに自分の生き方を変えなければいけないけれど。子どもが安全な家庭という場所で学校に行かなかったりひきこもっているだけであればそんなに不安に思う必要はないのだな、と今の私は思う。やっとエセポジティブから抜け出せてきたかな？私にとって今年は解毒の年。毒親の毒って何かと言うと毒＝不安だから。無駄な不安を手放すことが解毒になる。私が息子の将来を心配しなくなってきたからこそきっと息子の将来は明るいし困難なことがあっても乗り越えていけるのだと思う。子どもを信頼して待ちましょう。ってよく聞くけれど私にとって子どもを信頼することはそんなに簡単なことではなかった。比較的健全な家庭で育った人からすると標準装備されているものかもしれないけれど。親が信頼できない、自分が信頼できないというのが当たり前の世界の住人である毒親育ちやアダルトチルドレンは人を信頼することがとてつもなく難しい。まずは自分の不安を減らすことから。自分が不安に取りつかれているのは子どもが不登校だからではなくて自分の問題なのだということに気づくこと。「子どもが不登校だから私は苦しい。」と思うのは、実は”勘違い”なのだ。様々な取り組みを通してそういったことが少しずつわかってきた。人に伝わるように言葉にするのは難しいけれど。このブログで細々と伝えていきたいと思っている。私は、ドン底を味わっても中々人に助けを求める事ができないタイプだったので通りすがりの誰かさんがこれを読んで「え？ウソ！そんなことある？」と自分を振り返るきっかけになってくれたら嬉しく思う。楽天でリピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
15Mar
- モラハラもぐらたたきを観察していて。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です昨日、私って自己愛かも？という記事を書いたので私って『自己愛性パーソナリティ障害』かもしれないと心配していると誤解させてしまったかもしれません。わかりにくくてすみませんおそらく私は自己愛性パーソナリティ障害ではないと思っていて。そもそも自己愛って誰もが持っているもの。自己愛が異常に強いと周囲を巻き込んで困ったことになりがちだけど。で、障害とまではいかなくてもストレスがたまっているとか過去のトラウマがたくさんあるとか何か負の一面がある時に自己愛が暴走することって誰にだってあるんじゃないかな？って思ったのだ。特に、夫を見ていて日々のコンディションによって自己愛の暴走があったりなかったりしてなんだか、もぐらたたきみたいにモラハラ思考が出たり引っ込んだりしているのを間近で見ていて私も同じようなことあるんじゃないかな？って思ったのだ。特に子どもに対しては強いコントロール欲求を持つ人が非常に多いのだと不登校ブログを読んでいて思ったし。（もちろん私を含めて）学校を嫌がる子どもを無理やり登校させようとしたり一時的に不登校を認めても最終的には何とか元の普通の道に戻らせようと躍起になっていたり。中学不登校→通信制高校→ひきこもりっていうパターンに耐えられない親が子に無意識にモラハラ行為をしているな～って思うことがあったりなかったり。（どっちやねん！）我が家は、中学不登校→ひきこもりというショートカットタイプ（？）だったから（さすが我が息子、無駄がないｗ↑こういう、自分に都合良く解釈をするところが自己愛強め？って思ったりもする）私の葛藤レベルも自動的にぐんぐん引き上げられてひきこもりが普通になってきてしまった。それにね、穏やかなひきこもりって本当に家庭内が平和なのよほんわか～、まったり～って感じで『北斗の拳』の世界観の実家で育った私からすると本当にびっくりだ。「私の思い通りに動いてほしい。」という母親の子どもへの支配欲はもしかして自己愛の暴走なのかな？とか思ったりして。知らんけど私は、何の専門家でもなく、ただの主婦が趣味で書いているこのブログ。あくまでも素人が脳内であーだこーだ考えている個人の日記なので書いている内容に疑問や反論があることも多々あると思う。なので、ゴシップ記事を読む感覚で「えー？マジでーーー？(笑)」と読んでもらえたら嬉しい（こうやって逃げ道確保も大事だわね）楽天でリピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
14Mar
- あれ？私も自己愛なのか？と気づき超ビックリする。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です私の夫は、以前私や息子にモラハラ攻撃をしていた。最初は何をされているのかよくわからず私が不出来だから責められるのかと被害者ぶっていたけれど（被害者ぶるのは、その方が楽だから）次第に、夫から繰り出される理不尽な仕打ちは何なのか？夫は頭がおかしくなったのか？と疑問に持ち色々調べているうちにモラルハラスメント（モラハラ）と言う言葉を知った。正義をかざして人を否定しまくりダブルバインドで思考を混乱させ加害者の言うことが正しいと洗脳し被害者が自ら奴隷になるように仕向ける支配の構造。ダブルバインドとは――発生する条件と上司や企業が気をつけるポイント - 『日本の人事部』「ダブルバインド」とは、二つの矛盾した要求や情報を受け取ることで、どちらの選択肢を選んでも罪悪感や不安感をおぼえるような心理的ストレスのある状態のこと。米国の精神科医グレゴリー・ベイトソン氏によって提唱された理論。jinjibu.jp（以下【】内は上記サイトより引用させていただきました。）【「ダブルバインド」とは、二つの矛盾した要求や情報を受け取ることで、どちらの選択肢を選んでも罪悪感や不安感をおぼえるような心理的ストレスのある状態のこと。米国の精神科医グレゴリー・ベイトソン氏によって提唱された理論で、日本語では「二重拘束」と訳されます。】これだ！！と思った。私が今受けている非常に陰湿な攻撃方法はこれなんだ。原因が分かれば対処ができる。当時は今よりも鬱状態がひどかったけれどモラハラカウンセラーさんにお世話になってモラハラの無効化をやりまくり立場逆転を成功させた。今の夫はとても優しく配慮のある人になった。まるで付き合っている時のような彼だ。でも、モラハラスイッチが消滅したわけではないのでたまにモラが漏れ出すことがある。それを観察していた。『夫婦は鏡』と言うしな～夫がモラになる時は私はどんな態度をしているだろう？そもそもなぜ夫は自分の中にあるモラスイッチを結婚した途端発動させたんだろう？実家の父は非常に攻撃的だったけれどあれもモラの一種か？実家の母が、子どもの心に無関心だったのは実は大人しめの自己愛さんだからじゃないか？私は父を嫌悪しつつも社会的な面ではコピーをしている部分があるし・・・アレ？もしかして夫のモラスイッチが発動するきっかけは私が作っているのか？とか色々考えていたら私も自己愛なのかも？というフレーズがアタマに浮かびあっ、きっとそうだ。と妙に納得し「うんうん。おそらくそうなんだ。」と腹落ちしてしまった。ああ～。そうかなるほど。だからか息子をコントロールしたくてたまらなかったこと。これも自己愛の暴走か。人への恐怖が根底にあり誰も信頼していないのに人たらしの二面性を持っていた。これも自己愛のなせる技なのか。色々疑問だったことが私に自己愛傾向があるということに気づいた途端クリアになっていった。まず我が家の息子。不登校になってひきこもりになり５年目。長いよね～こじらせパターンだと思う。少しずつ元気になっていっているのを実感しているから今はあんまり息子の心配はしていない。不安に駆られることが減った。なんとかなるでしょうって思っている。で、子育てに関して色々勉強しやることやっているはずだし（傾聴、勇気づけ。アドラーの勇気づけに関しては、資格まで取ったのに）子どもにやってはいけないとされていることも一度「やらない」と決めたことは本当にやらない。なのにどうも息子のエネルギーが貯まらない。というより私が奪っているのでは？と昨年からずっと思っていた。だって、息子は社会から距離を置いて家庭にずっとひきこもっているのだからどんどんエネルギーが貯まるのが普通だ。それが貯まらないのは家庭内にエネルギーを奪う原因があるという論理は至極当然だと思った。一体私の何が息子のエネルギーを奪っているんだろう？って色々考えた結果。私の存在だろう、ということはわかったけれどその具体的な内容まではわからなかったのだ。しかし、私が自己愛さんだとすれば全てのことに説明がつく。私が自己愛さんだとしたら。そりゃー、息子と一緒にいるだけでエネルギー奪い放題貯まるはずがない。夫も私が自己愛を発動するとあまりの怖さに攻撃してしまうのではないか。自己愛問題は夫が大人しくなったことで解決済みだと思っていたけれどもう一度「自分こそ、自己愛が暴走しているのは？」という視点でも勉強し直す必要があるみたい。それにしても、自己愛さんって自分が自己愛だと自認することは不可能だとあちこちで見聞きしたけれど。たまにネットで「私は自己愛で、身近な人を傷つけてしまった。」と言っている人がいるので自覚できる場合も数は少ないけれどあるんだろうな。いや～、それにしてもまさか私が自己愛だったとは！！！今までで一番びっくりした気づきかも(笑)最近で一番驚いた気づきは大嫌いな母親に育ててもらうために母が大好きだと自分をだまして生きてきたことだったけれど（生存本能だから仕方ないんだけど）それをもしのぐ大きな気づきを得た。でも、モラハラ体質も直そうと本人が思えば直るとモラハラカウンセラーさんが言っていたので私の自己愛が暴走しているのであればちゃんと直していこうと思う。それならそれで息子に対しては対応を大幅に変えないといけないな。方向転換だ。いや～、まいったねえホントびっくりした！人間って面白いねえ楽天でリピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
11Mar
- 【認知の歪み】年上女性と母親を重ねて見てしまい、ムカつくことをやめたい。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です最近受講し始めた、とある講座で一緒の方がいる。仮にその人の名前をリスさんとしよう。リスさんは以前の講座でも一緒で話を聴く度に苦手なタイプだな～って思っていた。その理由はわかっている。リスさん、私の母親にそっくりなのだ思いっきり母親を重ねている。いわゆる『転移』ってヤツになるのかな。そのことに私は気づいているけどまた今回もがっつり転移してムカついてしまったのだ。（↓転移って何？って人はコチラのYouTubeをごらんください。）気づいているだけじゃあ、ダメなんだな・・・と実感し現実を変えるにはもう一歩・・・どころかがっつり取り組まないといけないのかなと思った。リスさんだけではなく私はとある特徴のある人に母親転移をしてしまい勝手に大嫌いになるということを繰り返しているコレが人間関係リセット症候群の理由の一つでもある。そのような女性からどうしても逃げたくなるのだ。そういう人に限って追ってきたりするので余計に嫌いになってしまう。それをもうやめたい。いちいち反応するのも疲れるしもっと大切なことに時間と労力を使いたいので改善できるようにちょっと考えてみようと思う。私が母親を転移してしまう女性の特徴年上の女性（私よりも一回り位年上）人当たりがソフト謙虚なフリをしている（ように私には見える）鈍感（のように私には見える）綺麗ごとばかり言う。物事の本質を見ようとしない。特に自分の内面。自分の価値観に周りの人を当てはめようとする。子どもに依存しているが、それに全く気付いていない。「変わりたい」と言いながら、自分が変わる気は一切なく、周りを変えようとしている。と書いてみて、思ったこと。一番気になるのは子どもに依存しているが、それに全く気付いていない。コレかな。コレ、私の母親そのまんま綺麗ごとばかり言う。これも相当イーってなる(笑)現実を変えるには綺麗ごとでは済まないことばかりで自分の負の内面に気づき向き合ってこそ変化できると私は思っているのでいい年してそんなこともわからんのかって思ってしまう。私のこの『陰性転移』の癖は息子が不登校になってから自分の過去に向き合うようになってから始まった。それまでは、過去に辛かったことは基本的に『否認』で処理し無かったことにしていたからそれが意識に上がってくることはなかった。これを乗り越えたらまた私は成長できると思うので色々と調べてみた。転移 | 大阪・京都こころの発達研究所葉転移とは精神分析の創始者であるフロイト（Freud,S）がクライエントの治療を通して発見した現象であり、クライエントの過去に生じた感情や対人関係のパターンが、クライエントとセラピストとの間で現れてくることを「転移」といいます。この「転移」とkokoro-you.com（【】内の文章は、上記サイトより引用させていただきました。）【陰性転移による感情は、クライエントの過去の両親（それに近しい人物）との関係のパターンや葛藤を反復していることが多く、クライエントが幼少の頃に両親に抱いていた感情であったり（「大事にされていない」「理解してくれない」など）、欲求が十分に満たされていなかったりした可能性があると考えられます。クライエントの消化できていない感情や葛藤は、セラピストとの間で転移という形となって現れ、それをもとにクライエントはセラピストとの間で過去を生々しく生き直すことになります。精神分析や精神分析的新療法では、陰性転移の感情を大変重要視しており、クライエントのこころの中にある問題や課題を根本的に解決するためには大切な部分となっています。】このサイトでは、セラピストとクライエントの関係での転移を説明しているけれど、私の年上女性に対する感情は、まさしく陰性転移だな～っと思った。そして、この課題はやはり重要なんだな。ということは、やっぱり母親問題の解決が必要ということか。えーーーーーーーーーーーー！！！めっちゃ嫌だあでも、結局ソコなんだよな～。母親との関係って人間関係の基本となるから。リスさん自身も娘さんに嫌われているようだけれど私には何の関係もない。私は私の課題に向き合うことでリスさんへの嫌悪感も解決していくってことか。で、今回わかったこと。私はずっと母親のことを父に虐げられて可哀想な優しい人だと美化して定義して尽くしてきたけれど。年上女性への感情＝母親への感情だとしたら本当の私は母親が大嫌いだということになる。これにちゃんと向き合って解決しろってことね。お題がほんと過酷だわ自分の本当の感情を自覚して母親と対峙するなんて一番やりたくないことだもんね。やっぱり綺麗ごとでは済まされないのだ。まずは私は本当は母親が大っ嫌いだったことを腹に落とし込むことにしよう。★防災用品をコツコツと集め中モバイルバッテリーは超軽量で物色コードレスタイプが便利かな。でも、これが一番軽い！リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
07Mar
- エネルギーバンパイアが連鎖する。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です親との関係で異常なこと私と同じように親との関係性に悩む方からコメントやメッセージをいただくとその文面には「罪悪感」という単語がよく使われている。私も長らく親への罪悪感に苦しんできたので気持ちがよくわかるこれ、めっちゃエネルギー奪われるヤツ身を引き裂かれるような苦しみでなぜ今自分が生きているのかわからなくなるほどだった。一方で健全な親子関係の人からは全く理解されない意味不明なもの。異次元のものだろうな、とも思うそれぐらい変。で、おかしいもの。息子との関係が随分改善されてきた今それがよくわかるのだ。いかに自分と親の関係が異常であったかを。自分が親の視点に立つと子どもに罪悪感を持たせるなんてありえないことだということが。罪悪感を払拭する方法夫も強烈な毒親育ちなので親の呪縛から抜けるために必要なあれこれについてよく話をして情報共有している夫も長年罪悪感に縛られていたけれど最近は落ち着いているので「どうやって罪悪感をなくしたの？」と聞いてみた。すると面白い答えが返ってきたので記録しておこうっと。夫は「親を大切にしなければならない」「親と仲良くしなければならない」と思っていたけれど「自分にはそれができない」という相反する二つの思いに引き裂かれ罪悪感にさいなまれていた。強烈なジレンマに陥り心身に不調をきたして我を失っていった。（私へのモラハラや息子への過干渉もこの一環ね）でも、ある時、夫は気づいたらしい「親を大切にしなければならない」という文言は『切り取り』だということに。全文は「自分を大切に育ててくれた親は、大切にしなければならない。」だったらしい。親や社会の都合の良いように前半の「自分を大切に育ててくれた」は切り取られ後半の「親を大切にしなければならない」だけが残り独り歩きしているのでどんな親でも大切にしなければならない。それができない自分は人でなしだ。という自責の念にかられることになったのだと。いやしかし、ちゃんと全文で考えてみると殴る蹴る、食事を与えないなどの身体的虐待やモラハラなどの精神的虐待を与えてきた親を大切にしないといけないのか？それができない自分は本当に人でなしなのか？いや、それは違うだろう。ということに夫は気づいた。ここで夫は「親は自分に酷いことをしたので、自分は親を大切にしない。」ということに自分でOKを出すことに納得し罪悪感をなくすことに成功したのだ。どんな自分であっても自分が自分にOKを出すことができればそれ以上悩むこともなくなる。我が家は、息子が中卒無職ひきこもりであっても割と穏やかに生活しているのは本人も自分にOKを出しているし親もそんな息子を丸ごとOKだと思っているからなんだな。これはあくまでも夫の場合であって私は私で違うやり方をしているしどんな方法で乗り越えても良いのだと思う。夫のように理屈で落とし込むのも良い方法だと思った私は、自分が息子の母親ポジションにしっかりと立ちちゃんと大人の人格で息子と接するうちに親との関係の異常さに気づいていった。親とはどういうものかを私が理解し始めた時に子どもが自分の人生を生きることこそが最大の親孝行なのだということに腹落ちした。だから、私は息子が自分の道を邁進するために私を切り捨てるなら全然平気だし親孝行してほしいなんて全く思わない。だから私は親を切り捨てることができるようになりつつある。まだ、親と接触をすると寝込むけど「会わない」選択が継続できているのでまあ、ヨシとしよう。本来ならば私の幸せが親の幸せなのだから。そのために親が邪魔ならば排除してもよいのだ。(↑これを読んでザワザワする人はトラウマ反応を起こしている。)それが生物としての自然。種の保存をするためにはより下の世代を大切にしていく。だから、私は息子の餌となり養分となって消えるのも当然だしむしろ本望だ。親も私の餌となればよいのだと思っている。そう考えたら餌である親が「育ててやったのだから大切にしろ！」と明に暗に子にせまりくるのは異常すぎると思う。餌は餌らしく食われてろ！って思う。そこが逆転するからおかしくなる。親が子のエネルギーを喰っているのだ。エネルギーを喰われた子はヘロヘロになって自分の子からエネルギーを奪うのだ。そうしてエネルギーバンパイアが連鎖する。私はまだ無意識に息子のエネルギーを喰っているみたいだから早く自分だけでエネルギーを満たせるようになりたい。そのためには親にエネルギーを分け与える余裕は一切ない。母が私から吸い上げていたエネルギーはもう分けてあげられない。それは悪いことでもなんでもないので罪悪感を持つ必要はないと私は思う。最近重たいバッグがしんどくて軽いバッグが欲しいお年頃やっぱヌビバッグかな？大容量タイプで３３４ｇは軽い！サブバッグにちょうどいいサイズ。なんと１７０ｇ。ニットバッグも軽い！１１０ｇ。春色かわいい～リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
04Mar
- 自分軸を強化するために、本音を伝える練習中。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です本音で生きる昨年から人前で本音を言うというミッションを自分に課しそれをコツコツと実行しているこれは、私が最も苦手とすることの一つで以前の私なら絶対にやりたくないこと。心の鎧を脱ぐ行為なのでとても抵抗が強いことだった私は自分軸で生きたいという思いが強い。今までのように本音を隠して取り繕って生きるのはもうやめたい・・・・・・。とか書いているけれど↑これ、かっこつけてるだけ(笑)早速、本音を隠しとるね〜本音はもう本当の自分の気持ちを隠して生きられないということ。子どもの頃から感情を抑圧してきたけど自分にも息子にも症状が出ているので限界がきたのだ。私が生き辛い理由は夫のせいでもなく息子のせいでもなく私が本当の気持ちを抑圧しているからということに気づいた。勝ち組になることが何よりも大切だった私。世間の評価を得ることに必死だった。世間体を気にするということは世間＝親なので親のために生きているということ。もう親のために生きることをすっぱりやめよう。本音で生きてこそ自分の人生を生きているという実感を得られるんじゃないかな。本音の全部を人に伝える必要はないけれどとりあえず自分に嘘をつかないことを実践することにした。本音の効果葛藤がありつつも勇気を出して本音を伝えることを実践すると様々な思い込みやしがらみでガチガチに固定され動かなかったことがらが動き隙間ができるような気がする。一歩進んだ実感があってにっちもさっちもいかない状況の時に現状打破するための方法として非常に効果的だと思っているので継続している。先日も、躊躇しながらも本音を語った。人前で話すような内容ではないと自覚していたけれど心理ワークをやっていて出てきた本音でどうしようかと躊躇したけれど結局、そのままの言葉を口にした。聞いてくれていた人達はそれをそのまま受けとめてくれた。良い悪いのジャッジをせずアドバイスもせず。ああ、そうなんだね、って聞いてくれた。帰り道、考えたこと。これは…この本音を言う練習というものは本来は親とするものなんだな。子ども時代に親や周りの大人に対して率直な感情を出してケアしてもらうこと。怒りや悲しみは共感してもらうことで小さくなり癒され喜びや楽しさは一緒に喜んでもらうことで力となり生きる糧となる。どんな感情もとても大切なもの。いらない感情なんてない。基本的に人は自分や誰かを意図的に傷つける内容でない限り何を主張してもよくて全て「あなたはそう思うのね。」と受けとめてもらえるもの。それが基本なんだということを私は中年になるまで知らずに生きてきた。いつも誰かの正解を追い求めていた。子どもの感情に無関心な母親私の父は子どもの気持ちを完全に否定していた。子どもが感情を持つこと自体が「悪」だ、とでも思っていたのか。怒りや悲しみなどのネガティブな感情はもちろん喜びでさえ感情をあらわにすると父の逆鱗に触れた。喜怒哀楽のどれであれありのままの気持ちを表現すること自体がよくないことだと教育された。そして私と兄の心がつぶされていき恐怖に震え阿鼻叫喚している様子を母は見て見ぬふりをしていた。これね、今までは何でだろう？って疑問だったけど母はきっとフリーズしてたんだと思う。だから母親としての行動が一切できない。トラウマ反応を起こして固まっていたんだ。母に悪意はない。母にとって家庭というものはそういうもので子どもが苦しいのも当たり前で普通のことだから。母には母の事情があったことは事実だけれどだからと言って許されることじゃない。子どもが危機に直面している時にすぐそばにいる母親に助けてもらえないというのは子育てにおいてはあってはならないこと。子どもの心は瞬時に凍り付く。父親への恐怖と母親への絶望。それが一瞬にして子どもの心を殺す。よく映画やドラマでも厳しい父親像っていうのは昭和のあるあるで主人公の敵のように描かれていることが多い。その一方で優しい母とか優しい祖母とかがいて心の交流があったりする。1人でもそういう人がいたらよかったのだろうけど我が家は転勤族で核家族だったから家庭の闇が渦を巻き出口がなかった。そういった環境も含めて私は不運だった。親以外の大人と継続的な関係を作ることができなかったのだ。小さな子どもの主張ってほぼ感情だ。私の父は、子どもの主張を全て否定していれば自分好みの素晴らしい子どもを生成できると思っていた節がある。でも、父は、末っ子の弟に対しては上の子2人（兄と私）とは対応が真逆だった。弟のそのままを受け入れ可愛がっていた。上の二人の子育てで学んだのだろう。そういう意味では母の方が一貫して「子どもの感情に無関心」を貫いていた。そもそも母は自分の感情に無関心なのだから子どもの感情の機微に気づくことは不可能だ。本音を言う練習を親とできなかった子は当然ながら他人に対しても本音を言えない。次第に自分の本音が何かさっぱりわからなくなる。若いうちはそれでもなんとかなったけど子育てでは大いにつまづいた。自分の本音がわからない母親に一から育てられるなんてまっさらの子どもからしたら恐怖でしかないだろう。私は息子からしたら得体の知れない母親だったと思う。いつも笑顔を張り付け世間体や人からの評価にしか目がいかない壊れた母親人形。もう、ほんとホラーだね映画一本できちゃうよ。人間らしいっていうのは感情を感じるから。感情を封印していた私は人間らしくなかったんだ。子どもにとって本音を話せる親になりたい今、息子は私に本音を言っている、と思う。いや、違うか。息子はずっと本音を伝えてくれていたのに私がそれを受けとめる器がなかっただけか。息子が10代のうちに私が気づき本音を言う練習をやっとさせてあげられるようになってきた。本当に良かった。子どもが話すことは命に関わること以外は「へ～、そうなんだあ。」「そんな風に思うんだねえ。」「それはおもしろいねえ。」「それは嬉しいねえ。」「それは悲しかったねえ。」「それはめちゃくちゃムカつくねえ。」と共感していれば良いだけだったんだ。これを親にしてもらっていた人は何も考えず普通に自然にできることだけど感情を抑圧されて育った毒親育ちはついつい、いらんことを言ってしまう。息子の感じたことを良い悪いとジャッジして矯正しようとしたり聞かれてもいないのに打開策を提案したりする。本音っていうのはただ聞いているだけで良いのに。親が穏やかに聞いてくれるだけで子は安心して自分を肯定できるのに。周囲の大人にそれをしてもらわず大人になり親になった人はそういうことがわからない。だから「子どもに寄り添ってください。」と言われてもできないしむしろ、何を言っているのかわからない。寄り添うって何？どういうこと？っていうのが本音だと思う。私は今までの人生を感情に蓋をしほぼ解離して生きてきたのでそんな状態でよく今まで生きてこれたな～って我ながら驚く。働いて結婚して出産して育児して。でも、今、気づけて良かったと思う。息子はそれを教えに私の元に来てくれたのだな。こんな重症アダルトチルドレン夫婦の元に生まれて来るなんて息子は本当に勇気のある子なんだな、と思う。身体を張って自分の人生をかけて息子は伝えてくれているので私はそれに絶対に応える、と決めている。やせて見えそうやな・・・【奇跡の再販】【半額クーポン対象】【報道番組キャストで着用】ラップ風オールインワンレディース Vネック楽ちんサロペットワイドパンツ春夏【lgww-at4553】【予約販売：（1）3月21日/（2）3月28日入荷予定順次発送】【送料無料】メ込2楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}大人ジャンスカ。丈長めが良いね。3/4 23:59まで【クーポンで3,000円】ジャンパースカート前後2way マーメイド Vネックキーネックサロペットレディースジャンスカ 2024春新作暖かい【lssr301-720】【予約販売：3月21日入荷予定順次発送】【送料無料】メ込3楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}１年くらい使っているけど、髪質が良くなった気がする。さすがの人気商品。【期間限定】まとめ買いで最大51％OFF！02/27 00:00~03/11 9:59まで！【公式】オルナオーガニックシャンプー＆トリートメント 500ml ＆ 500ml ボトルセット無添加ノンシリコンスムースモイスチャースカルプ楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}次はコレを使ってみたい。安いのによさそうだから。＼MAX50%オフクーポン有★3/4 20:00 - 3/11 09:59／ H&［アッシュアンド〕シャンプー／トリートメント単品オーガニックノンシリコンシトラスフローラル金木犀キンモクセイアミノ酸セラミドダメージケア美容成分グリチルリチンフラーレンコラーゲン配合楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
26Feb
- 高校の資料を全捨て＆不登校親の会が嫌いな理由。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です私の息子は17歳高校には行っていない。以前にも私は通信制高校の資料を捨てたけど実は少し残してあった。息子がもしかしたら高校に行く気になるかも？という期待が捨てきれなかったからだ未練がましいねえ～高卒資格。そりゃ～、あった方がいいに決まってるし学校も行けるなら行った方が良いと思っている。今の教育内容は最悪だと思っているけど(笑)でも、それは子どもの心身が健康ならね。という大前提がある。この前提が崩れている場合は高卒資格なんてどうでもいいし学校も行かなくていいし勉強も必要ないと私は思っている。息子には言わないけど。言うと押しつけになってしまうから。言わなくても伝わっているだろうし。息子が高校に行きたいと言えばいつでも行けるしサポートが必要ならば今の私は割と適切にサポートできるんじゃないかな。私の心の準備ができてきたから逆に、不安を取り除くためのアイテムは必要なくなった。だから通信制高校の資料を全捨てすることができたのだと思う。スッキリ息子が中三の時私は通信制高校の資料を片っ端から集めた。そしてそれを全て読み込んだ。あれは不安で不安でたまらなかったからなんだな。不安を払拭するために頑張っていたけどそんなことでは不安はなくならなかった。努力する方向性が全く違っていたからだ。息子が高校に行かないから不安なのではない。息子のせいで不安なのではない。不安の種は常に自分の中にあってそれに水をやって育てているのは自分なんだ。そこに気づかないと子どもの一挙手一投足に不安を煽られ振り回されて勝手に疲弊していく。不安が減ってくると・・・息子が高校に行こうが行くまいがどっちゃでもええわ。と、心から思えるようになるまで本当の本当に腑に落ちるまで時間がかかった。その期間丸4年。アタマではわかっていてもそれが腹落ちするまでには常に自分を変える努力が必要だった。気づきと実践を繰り返すことでじわじわと納得していった感じ。毎日毎日コツコツと自分の思考を変えていった。今は、心からそう思えるようになった。（たまにザワつくこともあるけど）やっとここまで来た。思考と感情が一致した。高校に行くとか行かないとかそんな些細なことで息子の価値に響くことはない。生きているだけで笑顔を向けてくれるだけで私は嬉しい。息子の存在自体が尊い。これが本心だ。綺麗ごとに見えるだろうけどそう思えるようになるには全く綺麗ごとではない取り組みが必要だった。何度も思考の沼に沈み泥水を飲んだ。自分の中の封印した悪夢のようなものにも勇気を振り絞って向きあった。思考を変えること（顕在意識を変える）トラウマをケアすること（潜在意識を変える）顕在意識を変えるためにアドラー心理学を学び潜在意識にアプローチするためにトラウマケアに取り組んでいる。それぞれの分野で信頼できる先生がやっと見つかったのでこの二本立てで今も頑張っている。絶望と闘い勝利したとは言えないけれど負けてはいない。それでも十分楽にはなってきた。絶望と言えば・・・余談だけど絶望したことのある人間は相手が絶望を知っているかどうかがなんとなくわかってしまうような気がする。子の不登校を経験していても絶望を知っている人は少ないように私は感じている。絶望というよりも「底つき」かもしれないけど。絶望を知っているとは自分が絶望したことを認識、自覚している人客観視できる人という意味で、自分の絶望感に無自覚な人も絶望を知らない人とある意味では言えるかもしれない。不登校母の先輩だというだけで、絶望を知らない人からペラッペラの表層だけのアドバイスをされるなんて私にはどうにも我慢ならなかった。(つらさが絶望レベルではない場合は、経験者と話をするだけでも癒しの効果があるみたいなので、あくまでも私の話。個人的見解であって、一般的ではない。)ただ子どもの不登校を経験しただけの母親が自称カウンセラーとなり『高校には行かなくてもいいんですよ。』とか偉そうに言っているのを見ると私はめっちゃ腹が立った。大概、そういう人の子どもはちゃっかり高校に行っているというパラドックス行かなくてもいいと私も思うんだけどアンタには言われたくないってやつだ。私の絶望レベルも感知できないのにアドバイスしてきたり共感やら同感やらをして距離を縮めてくる人。そういう人が群れている印象があるから不登校親の会ってやつが私は大っ嫌いなんだ。↑わざわざ赤字で太字にする・・・私っていい根性しているよね。そんな自分が好き群れるだけじゃ変われないのに。やることやらないと自分を変えるなんてことできるわけがない。あったりめーのことだ。毎日甘い物たらふく食ってて痩せたいって言うのと同じこと。そもそもヤル気あんの？って話だ。あらあら、つい本音が出てしまったわウフフあれ？何のことを書いてたっけ。ちょっと仕切り直して。子どもの気持ちを理解するためには私が子どもだった頃の気持ちを理解する必要があった。自分の気持ちがわからない人間が人の気持ちなんてわかるはずもない。「子どもに寄り添いましょう」というのも自分に寄り添えない人は人にも寄り添うことができないと思う。血反吐を吐く思いで頑張ってきたけどその結果はちゃんとついてきた。穏やかな家庭。私が一番欲しかったものだ。最近幸せを感じることができるようになってきてやることやればちゃんと楽になれるんだということを実感している。★防災用品をコツコツと集め中モバイルバッテリーは超軽量で物色コードレスタイプが便利かな。でも、これが一番軽い！
24Feb
- お母さんと和解するまで7年か。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です元アナウンサーの小島慶子さん。アナウンサーとして活躍していた姿は私は知らないのだけれど、彼女の書く文章に惹きつけられ、エッセイを見つければ好んでよく読んでいた。なんとなく、この人は私と同じ匂いがする・・・っていうか、きっと同類なんだろうと、勝手に仲間意識を持っていたのかもしれない。お母さんとの確執、不安障害や摂食障害について書かれているインタビュー記事があったので読んでみた。その①「顔が大きい」「腕にいっぱい毛が生えている」と家族に指摘され…元TBSアナ・小島慶子（51）が幼少期に抱いた“容姿コンプレックス”（文春オンライン） - Yahoo!ニュース　元TBSアナウンサーで、現在はタレント・エッセイストとして活躍する小島慶子さん（51）。幼い頃から40代まで、家族、特に母親との関係に葛藤しながら過ごしたという。「母の存在が重く、苦しかった」news.yahoo.co.jpその②「アナウンサー時代はTBSのトイレで吐いてました」15歳で摂食障害になった小島慶子（51）が語る、過食嘔吐に苦しんだ15年間（文春オンライン） - Yahoo!ニュース〈「顔が大きい」「腕にいっぱい毛が生えている」と家族に指摘され…元TBSアナ・小島慶子（51）が幼少期に抱いた“容姿コンプレックス”〉から続く　元TBSアナウンサーで、現在はタレント・エッセnews.yahoo.co.jpその③「本当に苦しくて死のうとも思った」33歳で不安障害発症、両親とは7年会わず…小島慶子（51）が向き合い続けた“家族との関係”（文春オンライン） - Yahoo!ニュース〈「アナウンサー時代はTBSのトイレで吐いてました」15歳で摂食障害になった小島慶子（51）が語る、過食嘔吐に苦しんだ15年間〉から続く　元TBSアナウンサーで、現在はタレント・エッセイストnews.yahoo.co.jp（その①記事より抜粋）『サザエさん』や『ドラえもん』などで、家族が仲良くご飯を食べているのを見て、あんなのあり得ないと思っていました。私の家では食卓でも緊張感があって、ちょっとした一言で誰かが怒るのが日常だったので。→同感しきり私も「穏やかな食卓」というものは私にとってファンタジーで完全に架空の話だった。我が家の食卓は恐怖に支配されていて、一触即発、危機一髪、爆発寸前、そんな四文字熟語がぴったりのビリビリの緊張状態だった。今、穏やかな日常を過ごしていると、私は子どもの頃、家の中でなぜあんなに怯えていたのか不思議になる。（その②記事より抜粋）出産・育児で「命をケアする」という経験をして、母との関係が母と娘から「誰かの親同士」という関係になったのが最初の大きな転機でした。「私はちゃんと育てているけど、あなたの子育てはどうだったわけ?」と、母の子育てを批判したくなって。→女性は、自分が母親になり子どもを育てているうちに「あれ？私ってなんであんな育てられ方をしたんだろう？」「母はなぜあの時あんな対応をしたんだろう？」という疑問が浮かびやすい。自分が子どもの頃は歯を食いしばって我慢して頑張っていたことを、自分の子どもは同じようにしない。それを見てめちゃくちゃイライラする私。一体このひどいイライラは何？なんか私って変じゃない？と思い始め、そこから母親問題に繋がっていった。（その③記事より抜粋）何年もかかりましたけど、救いになったのは、臨床心理士と精神科医の先生方から「あなたは苦しんでいいんですよ、怒っていいし、会いたくなければ家族と会わなくていいです」と言ってもらえたことです。「親と生きることが苦しくなってしまうんだったら、親に会わなくていいんですよ。自分の人生を大切にしてください。それが親孝行です」と。本当に苦しくて死のうとも思いましたけれど、そういう状態にある自分がおかしいわけではない、と思えたのは本当に大きな一歩だったと思います。→ほへー。おそらく20年くらい前のことなのに、こんなことを言ってくれる医師や臨床心理士が当時からいたことにまず純粋にびっくり小島さんは、やっぱりキー局のアナウンサーになるようなスペックが非常に高い人だから運が強くて、精神科にかかってもすぐにレベルの高い医者や臨床心理士と巡り合ったのかな？それとも単に東京だから良い医者が多い？私の兄は10代から精神疾患となり、かなりの数の精神科を受診していてその対応の悪さをずっと見聞きしてきた私は、精神科に関しては不信感がある。また、息子が不登校になった時に臨床心理士のカウンセリングを1年以上受けたが、全くと言って良いほど得られるものがなくて時間の無駄だった。これならセルフカウンセリングの方がマシだな・・・と思って、色んな本を読み漁ったのだ。そんな私も少しずつ人に頼れるようになり、今私がお世話になっているのは、カウンセラーさん自身が当事者であり、家族問題を解決したという人だ。やはり、経験者の言葉の重みは違うと実感している。生き辛さが親との関係に起因していることが多いのも事実だということを認識して、「親孝行をしなければならない。」という常識を度外視して支援できる専門家が増えてほしいと思う。また、その経験を小島さんのような発信力のある方が開示してくれることで、今まさに悩んでいる人が楽になるかもしれない。実際に私自身も、小島さんがお母さんと7年間会わなかったということを読んで、そっか～。良い支援者に巡り合っても7年かかったんだな～。私は両親と会わなくなってまだ2年。連絡をしなくなってからはまだ1か月も経っていない。先々月に母と電話して撃沈し私は朝起きられなくなっていた。やっと浮上してきた時に父と電話で話したらさらに落ちた。それからしばらくはうまく表情が作れなくなって最終的には能面みたいな無表情になってすごく怖かったらしい。(夫談)そして、やっとまた回復してきて2ヶ月ぶりに朝の散歩を再開することができた。ああ、この程度で済んで良かった。そういう気持ちと親との接触は私の日常を破壊するんだな精神のバランスが一気に崩れてしまうまだそういう時期なんだなと思ったのでやはりしばらくは緊急時以外は接触しない、でいこうと思う。（その③記事より抜粋）父も母も、子どものときに戦争を経験しています。焼夷弾が降り注ぐ中を逃げ、強烈なトラウマを抱えながら戦後の飢えと貧困を生き延びて、家庭を持って一生懸命幸せになろうとしたのに、どうしてこんなことになっちゃったんだろうと思うと、やりきれなくって。うん。そうだよね。親がトラウマを抱えたまま子育てしたからおかしなことになってしまったけれど。親自身が頑張って生き抜いてきたということは事実で。でも、その結果、疎遠な方が子ども側が生きやすいのであれば疎遠で良いと私も思う。親の幸せのために子が自分を犠牲にするというのは自然界の法則に逆らっている。だから、子側は自分や自分の子どもの幸せを第一優先に生きて良い。それが本当の親孝行なのだと思う。春物マウンテンパーカー安い〜＜60%OFFクーポンで2,392円＞【即納】マウンテンパーカーレディース春アウタージャケット長袖ボリューム袖ブルゾン抜き襟フード付きオーバーサイズボリュームスリーブフーディーシャーリングキャンプミリタリーバルーンスリーブ楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}定番商品。私も紺色持ってるけど、イロチが欲しい。【OMNES】撥水加工マウンテンパーカーレディースアウタージャケット長袖カジュアルボタンジップアップ HAPTIC ハプティック楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}襟が素敵💓今どきシルエット。【店内全品10％OFFクーポン 2/29 23:59まで】モッズモッズジャケットアウターレディース春マウンテンパーカージャケットスタンドカラードルマンモッズジャケットオーバーサイズアウターミリタリーフードモッズコートブラック黒 M メール便不可楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}
21Feb
- 【不登校ひきこもり】お出かけミッション
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です最近のひきこもり息子は外出欲があるみたいで〇〇に行きたい、と言う。今回、息子がチャレンジしたいと言い出したのは都会のスタバ、だほうほうほうスタバ。しかも都会の…いきなりハードル高いな（笑）近所のドトールじゃアカンかまあ、いい。どんなことでも本人がやりたいと思うことをやるのが1番効果的なリバビリになることは間違いないので　行かないという選択肢はない。いざ参らん！！息子のご要望通り大阪ど真ん中ド都会のスタバに連れて行ったった大阪の中心地にはスタバがいっぱいあるのでどの店舗にするか迷ったけど口コミを読んで接客が良いコミュニケーション力の高いスタッフさんが多いと書かれていた店舗にした。お店は激混みでレジ前はたくさんの人が並んでいた。私と息子、それぞれドリンクとスイーツを頼んだ。なんとかテラス席に座ることができて一息。春限定メニューのスイーツを楽しむ。さくらシフォン🌸「普通に注文できたね。呪文いらなかった（笑）」「ああ、呪文ね（笑）アレは、トッピングとかしまくってオリジナルドリンク？みたいにしたい人が言うんでしょ？お母さんが若い頃から、キャラメルラテはキャラメルラテでずっーと変わってないよ。普通のカフェと同じで。」「ふーん。そうなんだ。」ネットの情報でスタバは呪文みたいな商品名ばかりだと思っていたのかな都会のオアシスのような場所で風を感じながらゆったりとした時間を過ごした。それにしても息子は10代後半の男子が好きそうなデカ盛りとか食べ放題には全く興味を示さないけどカフェでまったり…とかは好きそうな感じだった。その空間、景色、空気を感じて楽しんでいる様子が伝わってきて私も嬉しかった。息子とスタバってちょっと、いや、かなり意外だったけど家が1番！と言っていても静かで落ち着くカフェとかは好きなんだな〜「また来たい。」と言っていたので気に入った様子。「もう少し暖かくなったら、次はフラペチーノ食べようか〜？」「そうだね。」スタバさん、ひきこもり親子を受け入れてくれてありがとう楽しい時間でした。★防災用品をコツコツと集め中モバイルバッテリーは超軽量で物色コードレスタイプが便利かな。でも、これが一番軽い！
15Feb
- 学びが深くても楽にならない？
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です学びが深くても楽にならない？ある会に参加した時に出会ったAさん。家族問題を抱えていてこの会に出入りし始めてなんと３０年だそうAさんは問題をほったらかしにするタイプではない。むしろ積極的に問題解決に動くタイプで様々なカウンセリングや自助会やセラピーに長年取り組んでいる。お金も時間もかけて学び続けている。知識も大変豊富で私も色々なことを教えてもらった。そんなAさんは随分楽になったとはいえいまだ自分の中の感情とは折り合いがつかず問題は未解決だと言うのだ。だからこの会に今も通っているしこれからも通い続けると言う。それを聞いて私はショックを受けた。ウソだろ…30年も真摯に取り組んでも楽にならないのか…と。Aさんとは数回会っただけだから全てを知っているわけではないけどこの会に来る人は皆ガチで家族問題に取り組んでいる本気の人達ばかりだということは新参者の私にもわかった。え、ちょっと待って。ガチに取り組んでも楽にならないって…この会の手法ではそれが限界ってこと？一瞬戸惑ったけど私の中にある感情が噴き出した。「３０年もこの状態を味わうのは絶対に嫌だ！まっぴらごめんだ！私は早々に離脱する。何をやってでも絶対に乗り越えてやる！」と思ったAさんに対しては失礼かもしれないけれどAさんの後を追う気にはならなかったのだ原因を直視するか蓋をするか。色々と学んでわかったことは自分の生き辛さや現家族で起こっている問題の原因は親との関係から来ているってこと。しかも、多くは母親との関係。（表面の問題に気を取られるので、多くの人はまず気づかない。夫と不仲なら、夫が悪いと思うけれど、なんで夫にムカつくかを深堀りしてみると、親を夫に投影しているってことが多い。）こう書くと何でも親のせいにして・・・って思うかもしれない。でも、実際に子どもという生物は親を通して世の中の理（ことわり）を理解し身につけていく。その親から教わった理が歪んでいたり間違っていたりするとそれが子の生き辛さとなる。その歪んだ信念を次世代の子どもに押し付けるとどうなるか。価値観が目まぐるしく変わる現代を生きる子どもにとって昭和の価値観や生き方を受け入れることはかなりむずかしい。親に愛されたいけれど親の信念を受け入れることができないという強烈なジレンマに陥る。そうなると子どもは心身に不調をきたすようになるのではないか。そして生き辛さが連鎖する。私は、これを↑息子に無意識にやっていたので息子は不登校になったのだと思っている。だから親のせいっていうよりも親から学んだ手法が今の時代に合わないので自分に合った方法、時代に合ったやり方に直そう、ってこと。で、上記のAさんはもちろんそのことに気づいている。でも楽にならない、解決しないと言っていた。それは、トラウマが深すぎるからなのかもしれない。私は、私の生き辛さの根本原因は親との関係だけれど自分に起こる問題のすべてが自分に起因しているのだということにも納得している。自分が原因だからこそ自分で変えることもできるのだから。私の個人的経験の話だけれど問題となっていることの漠然とした理由はわかってもそれだけでは何も解決しなかった。解決するには大きく一歩自分の内面にがっつり踏み込む必要があった。そしてそこで浮かび上がったトラウマにひとつひとつ向き合ってそれを解消していく。つらさを解消するために自分と向き合うつらさを感じたくないから蓋をしたままにするどちらも個人の選択であってどっちが良い悪いということではないのだろうけど私は絶対にどんなに辛い思いをしても解決したいというタイプなのだな、ということを再認識した。最近重たいバッグがしんどくて軽いバッグが欲しいお年頃やっぱヌビバッグかな？大容量タイプで３３４ｇは軽い！サブバッグにちょうどいいサイズ。なんと１７０ｇ。ニットバッグも軽い！１１０ｇ。春色かわいい～リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
14Feb
- ひきこもり息子はミニマリスト？
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中ですミニマリスト部屋？ひきこもり息子の部屋はミニマリストか？っていうくらい物が少ない。大容量のクローゼットは空っぽ。ベッドとパソコン机と趣味机があるだけ。もちろん勉強道具ゼーロー！（当たり前だろ？笑）文房具もノートも一つもない。でもプラモデル作り用のマーカーは山ほどあって趣味机の上はさながら職人のようだ。洋服関係は全部１階にあるしシーツの替えなどは隣の私の部屋にあったり廊下に収納していたりする。とにかく社会的に"思考するもの"を徹底的に排除した空間だ。息子にとって楽しいこと、興味のあること。息子個人にとって有益なもの。それ以外は一切を遮断した部屋。過度に情報量の多い世の中で「○○しなければ将来がない！」「△△するべき！」「××は絶対に必要。」などという社会（親も含む）の洗脳に疲れ果てひきこもっている人にとって脳を休ませるのに圧倒的にノイズが少なくてとても良い環境なのではないかな？と思ったりする。ざわざわしてしまって心が落ち着かないのならばざわざわするものを全て排除すればいいじゃないか。至ってシンプルな考えだと思う。こんがらがっていた問題を見つけやすくなるからね。↑これ書いていて気づいたけど私の部屋も似たり寄ったりだったわ。ベッドとドレッサーしか置いていない。違いはクローゼットに物が入っているっていうくらい。今は、このドレッサーを捨てたくてうずうずしている。よし、捨てるぞ。決めた～いや、その前にベッド下とクローゼットにぎっちり詰めている大量の本を処分しろよ私は割と思いっきりよく物を捨てるタイプだけど、本当に好きなものは捨てられないんだよ～。そこを越えるとまた違うステージに立てるんだから、今年はぜひともチャレンジしたいものだ。変わりたいと思うならば行動しなければ何も変わらないのだから、よし、今日やろう。シーツ取り換え問題。ひきこもり息子の部屋の掃除は今は息子自身がしている。この4年間の不登校ひきこもり期間中の掃除における変遷。自分で掃除できないし母にも頼めない汚部屋時代↓母に頼んで掃除してもらう（母と少し歩み寄る）↓母と一緒に掃除する（母との関係が改善されてくる）↓ほぼ自分で掃除するが、母に手伝ってもらう（まだ自信がないから手伝いが必要）↓全部自分でするが、母に見守ってもらう（私は息子のベッドの上で寝転んで見てるだけ）↓全部自分でする（今ここ）で、今の私が気になっているのは息子は掃除はするようになったけれどシーツを変えるのはまだできないみたいで。というか必要性を感じていない？今までは掃除しているな？っていうタイミングで「シーツ変えようか？」と私が声をかけてまるっと寝具類を交換していた。でも、今は、その声掛けもやめていて。そうするとシーツ変えないんよね。頼んでくることもない。シーツ変えないチャレンジただいま３か月目に突入このままでいくと春まで変えないような気がするいや、部屋に入られるのを嫌がる１０代後半の子の寝具なんて季節が変わるたびに変えるくらいで良いのか？いや、でもできたら一か月に一回くらい洗いたいな・・・と思ってしまう。これも過干渉？過保護？ってちびっと悩む。もう少し放っておこう。枕カバーだけは気になるようで息子が自分で頻繁に変えている。そこは気になるんだな(笑)本人が問題だと思わなければそれは問題ではないので。そこを突っ込むのはただのおせっかいで過干渉なのかな。私は息子のシーツの心配をするのではなくいかに自分が快眠できるかに思考と時間を使った方がよっぽど建設的だ。さて、今日も私が快適であるために私のために家事をしよう。めっちゃ愛用しているアイリスの布団乾燥機この子のおかげで重労働の布団干しから解放されたよ～ツインノズルだし、とにかくハイパワーなのが購入の決め手これで月に一回ダニ退治するようになってから、ダニに噛まれなくなった。（家族で私だけダニにかまれるの何でなん）リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
13Feb
- 老いた毒親への罪悪感。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中ですさて前回の続きから。父からの電話を取った時のことを思い出してみよう。今、冷静に振り返ると寝起きで無防備だったこともあり怯えたインナーチャイルドの状態になり意識が過去の幼少期に戻ってしまった（※インナーチャイルドとは「幼少期に負ったトラウマ」を擬人化したものです。）その時の状況を例えるならばハイキングをしていてクマに出会ってしまったような感じ？驚きと恐怖で何も考えられない。とにかく体が硬直してしまってうまく動けない思考が働くよりも先に全身が反応してしまっていたので大人の私の人格が守りに入る隙間もなかった。私はこんな恐怖をずっとなかったことにして抑圧して生きてきたのだな。今は、蓋が開いているので父との会話がきっかけで追体験してしまったのだ。電話を切った後もしばらくはインナーチャイルドに身体を乗っ取られている感じだった。思考も同様だった。「お父さん、もしかしてわかってくれたのかも？いや、わかるはずがない。」と堂々巡りしたり「年老いた親にものすごく酷いことをしている？」と罪悪感で打ちひしがれてみたり。まあ、インナーチャイルドの状態でどんなに考えても悩んでも真っ当な答えが出ないことは知っている。巷でいうところのぐるぐる思考ってインナーチャイルドが思考を乗っ取っている状態だからナンボ考えても答えが出ない。そして、父に「連絡してもいい」と言ってしまったのでいつ父母から連絡があるかで落ち着かずビクビクしていた。インナーチャイルドがものすごく怯えている。とにかくこの状態から抜け出さなければ。大人の私の人格がなんとかしないといけないと思った。数日後、母から電話やメールが来たので再度自分の気持ちを伝えた。「鬱の理由は発達性トラウマ（幼少期に負うトラウマ）が原因だから、治療がある程度終わるまではそっとしておいてほしい。やっぱり、緊急時以外は連絡しないで欲しい。」と改めて伝えた。そこから親の返信はない。すごくすっきりした。自分で自分を守ったのだ。私は、自分から親と疎遠になることで親の死に目に会えなくてももういいと思っている。父は８０代後半なのでいつお迎えが来てもおかしくはないけど後悔なんてしない。もう十分、親に尽くした。親が満足するように頑張った。もう、私は私を親に差し出すことはしない。親をかいがいしく世話するエネルギーは私にはもうない。使い切ってしまった。それを自覚して親にもはっきりと伝えること。自分と今の家族を守るためなら言いにくいことも本音もちゃんと伝えること。それで親が半狂乱になったり自殺騒動をおこしたりものすごく衰弱しても放っておくこと。（でも、実際は毒親ってたくましいから、娘に依存できなくなったら、他に依存できる人や物を見つけてちゃっかり生きている人が多いらしい。なんか、わかるｗ）親に自分の人生の責任を自分で取ってもらう。これが毒親の連鎖を断ち切るということ。そして、こんな辛い思いは息子にはさせたくない。やっぱり私の代できっぱりと断絶したい。相手から拒絶されるということはそれだけのことをやってきたということ。人間関係は相互関係だから。今は不思議と穏やかな気持ちだ。親に対しても恨みはあまりない。親は辛い思いをたくさんして頑張って生きてきたんだろうなって思う。それは事実なんだろうけど余りに辛すぎるからそれを娘に認めてもらって慰めてもらいたいというのは断固として受け入れられない。自分の負の感情の処理は自分でしてくれ！私はアンタ達の母親じゃない。娘なんだ。親の中のインナーチャイルドが未熟だからそうなるんだけれど娘の立場でその辺に関わると取り込まれてしまう。親の傷を癒すのは私の役目じゃない。↑これを書いた時から少し時間が経ってまた気持ちに変化があった。今は、親と絶縁したいなって思っている。まあ、近所に住んでいるから難しいんだけどね。もし私が引っ越すことがあったら行き先を告げずに姿を消したいという妄想をしている。ああ、これは若い頃から持っていた願望だな。毒親って相手を尊重せず自分よがりなところがストーカーにそっくりだから逃げるにはそれが一番なんだろうけどできない時は闘うしかないね。しばらくはしんどい時期が続きそうだ。★防災用品やっぱり 1番大事なのは、水とトイレだね。保存水備蓄水 10年保存水 1.8l 6本入 2ケース 12本 10年保存可能防災防災キット非常時災害防災ミネラルウォーター軟水国産海洋深層水送料無料赤ちゃんミルク子供大人薬服用飲料水非常食地震自然災害楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}「楽天1位」「半永久保存防災士監修」簡易トイレ非常用トイレセット防災用品防災グッズ防災セット 50+10回分非常用簡易トイレ防臭袋アウトドア介護用防災携帯トイレ台風洪水災害時断水時簡単使用長期保存楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
07Feb
- 行く行く詐欺の行方
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です昨日、足をドンドンと踏み鳴らし不穏だった息子は夜には普通に戻っていた。何度か私に話そうとしているそぶりが見られたけど自分で消化したようだ。きっとネット友達に嫌なことを言われたとかそんなところだと思う。今までなら私に一部始終を話して心を落ち着かせていたけど今回は何も言ってこなかったな。成長したのかな？行く行く詐欺を繰り返す息子不登校ひきこもりの息子は以前はいわゆる『行く行く詐欺』を繰り返していた。行くと約束していても当日になって「やっぱり行かない。」と息子が言うのを聞いて何度がっかりしたことか…たぶん、その数はこの4年間で数百回に及ぶだろう。息子の有言不実行に振り回されて私は結構疲れていた。ところが最近の息子は行くと言ったら行くようになってきたのだ。むしろ、最近の私は対照的に息子と出かけるのがめんどくさいと思うようになっていた。だって、自分の自由に動けないからね以前は息子が外出するだけで喜んでいたのに変わったものだな～。モーニング行きたい願望の行方は・・・前々回のブログに書いた息子の「モーニング行きたい」発言も行く行く詐欺というか単なる願望なんだろうな～と思っていた。ところが息子は本気だったようでそれから数日後サクッとモーニングに行ったのだ。（平日だったので私と二人で）行き先はコメダではなくマクドの朝マックだったけどモーニングであることには間違いはない。どういう風の吹き回しかわからないけれど今までできなかったことができるようになったのだから、まあ、進歩と言って良いのか。外に対する恐怖心が減ってきたのかな？傾聴ってさあ、アレに似てると思う。そして、その日は息子と色々な話をした。息子が今モヤモヤしていることについて。今回は息子の話をちゃんと聴けたんじゃないかな。最近行き始めた傾聴の勉強会が役に立ったのかもしれない息子の発言に対して決めつけた言い方をせず自論を押し付けることもなく「その時はどんな気持ちだったの？」「何で息子はそう行動したんだろうね？」「何で息子はそう思ったんだろうね？」とたま～に問いかけるだけで息子は自分で答えを見つけていた。私は合いの手を入れるだけでよかった餅つきと同じだ。餅をつくのは、「つき手」である息子自身で「合いの手」の私は水をちょろっと入れて餅をまとめてあげるだけ。それを以前は息子の杵を奪って自ら餅をつこうとしていた（過干渉丸出し）また、私の感情が動いた時にはそれをちゃんと伝えることができたのは私自身の進歩だと言えるだろう。以前の私ならば自分の感情になんて注目せずスルーしていただろうから。息子はスッキリとした顔をしていた。ああ、これが親子のコミュニケーションか。親子逆転した機能不全家庭で育った私は親が大人として冷静に話を聴いてくれるという経験がないから息子にもうまくできなかった。以前の私はすぐに一般論を持ち出したり勝ち筋を誇らしく提示して先回りし正解を押し付ける話し方をしていた。こうやったら勝てる！こうやったら人よりうまくやれる！こうやったら世間から評価される！そんなくだらないことを一生懸命息子に伝えていたのだから本当に辟易する。私は息子に従順な労働者になるように奴隷教育を施していたようなものだ。そりゃ～、シン・自由平和主義の息子に「その生き方、めっちゃ嫌なんだけど！！」とばかりにそっぽ向かれるってもんだ。人がどうとか本当にどうでもよくて。「あなたはどうしたいの？」「あなたはどう思っているの？」「あなたの気持ちはどんな風？」親は子どもが自分を知るお手伝いをしたら良いだけなんだな。少しは親として話を聴くことができたかな？モヤモヤを受けとめてあげられたかな？でも、まだ私の親としての成長は始まったばかり。息子が何歳になろうとも私は親なのだから伸びしろはある。親としての姿勢を確立して息子にこんな自由な発想で楽しく生きている大人になりたいと思ってもらえるように頑張ろうと思う。地震対策に、割れない食器に移行していこうかと思っていて。この辺ならおしゃれだし良い雰囲気割れないお茶碗割れない汁椀割れないコップ★お買い物マラソン走ってるよ～リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
06Feb
- 子どもとの関係は鏡。自分の内面が浮きだすきっかけをくれる。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です不機嫌の理由普段はだいたいご機嫌なひきこもり息子だけど、今日は珍しくご機嫌ナナメの様子。ドアを閉めるのもバッターンと大きな音を出して閉めたり、昼食を用意するのもイライラしながら作っているのがよくわかる。負のオーラをまきちらしているけれど私に対して何かを言ってくるわけではないので私も何も言わない。聞かれたことにだけ答える。息子は、少しでもリビングにいたくないかのようにマッハで食事の準備をしてプリプリしながら自室に引き上げていった。その一部始終を見ていた私はあ～、機嫌悪いの、うざー雰囲気悪くなってもうた～何をするにもスローテンポな息子だけれど、なんだ、プリプリしている時は、さっさと動けるんじゃないか！私が最初に感じたのは怒りだった。八つ当たりしてるんじゃねーよ！っていう怒り。ムカついたのだ。次に浮かんだのは、いつものように「私、何か息子を怒らせるようなことしたかな？」という自責思考が自動的に浮かぶわけだけれどいやいや、ナイナイと瞬時にその考えを否定する。わしゃ～、なんもしとらん。勝手に機嫌悪いだけ。しいて言えば、昨日、腰痛であんまり動けなかったから？いや、それこそ、私、なんも悪くないわ。まあ、あれこれ息子の機嫌が悪い理由を自分の中に探そうとするけれどこれ、全く意味のないこと。息子の機嫌が悪い理由は息子にしかわからないから。単純に本当の気持ちを感じるのが嫌すぎて思考で遊んでいるだけ。自責も他責も同じく無駄な思考の遊び。じゃあ、私の本当の感情って何だろうか？と掘り下げる。奥に押し込んでいる感情私の本当の気持ちは息子と楽しいコミュニケーションが取れなくて悲しいなあ。かな？その悲しみをちゃんと感じてみる。ああ、いつもみたいに笑顔で挨拶できなくて悲しかったなあ。私は悲しいから息子の不機嫌な態度がすごく嫌なのかな？そう書いているうちにその奥にある感情に気づいた。いや、違う。確かに明るく穏やかなやり取りができないのは残念だけれど。ただそれだけだ。悲しみの奥にあるもの。それは、恐怖だ。少し意外な気もしたけれど身体に目を向けてみれば確かにそれが正解だということがわかった。私が息子の不機嫌を感じて身体に起こった反応は・・・胸が締め付けられて心臓が苦しい感じがする。呼吸が浅くなる。五感が鋭くなり、息子の一挙手一投足に敏感になる。背中から肩に力が入り上半身が固まっている。これ、フツーに恐怖反応やないかーい！恐怖に直面した人間が陥る緊張状態だ。でもね、これ、息子は何にも悪くない。私の中のトラウマが「息子の不機嫌」に過剰反応しているだけなのだ。トラウマ解放にはちゃんと感情を感じることが必要。私は家族の男性が不機嫌なのがすごく苦手だった。すごく怖くて身体が一気に緊張状態になる。瞳孔が開く感じ。子どもの頃から、瞬間湯沸かし器の父と地雷持ちの兄が暴れないようにいつも気を張り巡らせてビクビクと暮らしていたからだ。あ～。そうか。息子に感じたモヤモヤ、イライラなどの怒りは恐怖の代理感情だったのだ。人が一番感じたくない感情は何か。そりゃ～、恐怖だ。恐怖を感じないために怒りや悲しみで蓋をしてごまかしていたってわけ。最初は、息子が不機嫌をまき散らしてモヤモヤする！から始まったけどトラウマの再演をしていただけか。↑これを書いている間の数分間さらさらと涙が流れた。あ～、過去のトラウマにアクセスできたんだなと思ってホッとする。ほんっと毒親育ちはトラウマをいっぱい持っているからこうやってモヤモヤとかイライラした時に深堀りしてインナーチャイルドにアクセスして解放していく必要がある。すんごい地道な作業だけどやればやるほど心が軽くなって楽になるからやめられないんだよね。実際に今、息子へのイライラ・モヤモヤはなくなったし自分のせいかも？という自責思考もどっかにいった。どうやら軽く消化できたらしい。さて、トラウマ持ちがトラウマを解消したら相手が変わるというオマケもついてくるらしいけどどうだろうか。それは息子の反応を観察してみることにしよう。★お買い物マラソン走ってるよ～①息子の好きな骨取りサバをリピート。②ダイエットにロウカット玄米を投入するぞ～！③春夏用にポール＆ジョーのSPF５０の下地を購入。④白髪対策にカラートリートをまとめ買い。他、日用品も一緒に注文。リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
29Jan
- ひきこもり息子が行きたかった場所
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です私の心が落ち着く場所の一つ。それはコメダ珈琲店今月はまだ一度も行ってなくて夫が誘ってくれた。コーヒーはアメリカンのたっぷりサイズにしたよ。この日はいつもよりもすいていてのんびりできた。夫と自宅の外壁の塗り替えの話や車の買い換えの話をしたりしてまったりとした時間を過ごした。スーパーに寄って帰宅してみると息子がリビングにいてどこ行ってきたの？と聞くので「コメダだよ。」と答えると「僕も行きたかった・・・。」と言うのだ。「え？？行きたかったの？え？でもただのモーニングだよ？モンブランも食べたけど(笑)」「うん。一緒にモーニング食べたかった。いいな～。僕も誘ってくれたらよかったのに。」と言うではないか。いや、あのね昨年に何度か誘ったことはあるのよ。でもその時は「モーニング？僕はいいや。」と何度かあっさり断られていたからそのうち誘わなくなっていたのだ。いつもと違う反応に「そっか。そっか。行きたかったんだね。誘えばよかったね。次回は一緒に行こう。」と私は答えた。外に行くのがとても億劫でできるだけ家から出ない生活をしたいと思っているひきこもりの息子がモーニングに行きたいってか。意外過ぎて驚いた。夫は基本的に楽観的なので息子がひきこもりであろうと体力があろうがなかろうが「どこでもいけるっしょ！！」と言うタイプだけど昨年、私が「息子も一緒にコメダのモーニング行きたいなあ。」とつぶやくと「モーニングはまだ息子には無理でしょ。朝早いし本人にとってのメリットが少ないから。」と言っていた。確かに…１０代男子からしたら、早朝の喫茶店で親とまったりってつまらないだろうな。って思った。そんな息子からの「行きたい。」一体どんな心境の変化があったのかはわからないけど外出に対する心の垣根が低くなっていることは間違いなさそうだ。また、今までの外出で無理に親の都合に合わせようとしないこと。しんどくなったら我慢せず正直に言うこと。目的を達成できなくても心身の健康を優先することが大切。大事なのは、体験したこと、その瞬間を面白がって楽しむこと。この三点を息子に伝えていて、実際に実行してきた。昨年の春頃、少し遠方にある美味しい焼き鳥屋さんに行く目的で外出した時、息子がしんどくなって食べずに帰ってきたこともあった。（後日再チャレンジして、焼き鳥はクリアできた）そういったことの積み重ねで息子の中で外出に対するハードルが少しずつ下がっていったのかもしれないなと思った。実際に息子が今後コメダに行くかどうかはわからないし正直言って私はどちらでもいい。でも、息子が、自分の人生を楽しもうという前向きな気持ちになっていることがわかったので、単純に嬉しかったのだ。ひきこもりからの回復には時間がかかるけど変化がないわけではない。少しずつだけれど前進している。そして一番大事なのは息子のペースで進むことなのかもしれない。息子の人生だからね。当たり前か～私は私の人生を好転させることに集中しよう。自分の人生をどう生きるかは自分で決められるのだから。★防災用品やっぱり 1番大事なのは、水とトイレだね。保存水備蓄水 10年保存水 1.8l 6本入 2ケース 12本 10年保存可能防災防災キット非常時災害防災ミネラルウォーター軟水国産海洋深層水送料無料赤ちゃんミルク子供大人薬服用飲料水非常食地震自然災害楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}「楽天1位」「半永久保存防災士監修」簡易トイレ非常用トイレセット防災用品防災グッズ防災セット 50+10回分非常用簡易トイレ防臭袋アウトドア介護用防災携帯トイレ台風洪水災害時断水時簡単使用長期保存楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
28Jan
- 朝からしんどいのは何でだろう？
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です朝目覚めて、既にしんどいのはなぜだ？朝目覚めて、既に疲れている時がある。よく寝たのになんで疲れているんだろう？それがずっと不思議だった。やっぱ鬱だからかなー？って単純に思っていたけど最近の私が起床時に疲れているのはちょいと違う理由かも？と今朝思ったのでそれを書いておこう。朝から疲れている理由私はよく夢をみる。どうやら夢の中でものすごーーく脳を使っているみたい。目覚めた時に今まで「なんでこうなるんだろう？」「なんでうまくいかないんだろう？」と疑問だったことの答えや長年悩んでいたことの解決法がババンっと頭に浮かぶことがよくある。そこで浮かんだ答えは大概が真理で大きな気づきとなり私自身が知らない私のことを教えてくれるのだ。これ自体何が起こっているのかよくわからなかったけれどきっと、潜在意識の中には私に関する全ての答えがあるということなんだろう。でも、潜在意識は言語を持たないから直接的に何か言ってくることはない。いかにそれを引っ張り出すか。普段の生活で人間が使っている顕在意識というものは洗脳まみれの思考が牛耳っているのでほぼ真実に辿り着けない。ごく浅いところで悩んでいるだけだから解決しないのだ。例えば子どもの不登校。顕在意識である思考が「学校には行かなければならない。」という考えにとらわれていたら本当に大切なことは何もわからない。わからないまま、親子でただ辛い思いをする。わからないから解決しない。解決しないからずっと辛い。ぐるぐると悩み続ける。(でも、多くの人は、ぐるぐる悩みながら子どもを待っていると、子ども自身が成長することでその状態を抜け出すことができるので、それが悪いわけではない。そういう時期も必要だと思う。)でも、思考を変えるだけでも私は効果はあった。私は息子が不登校になってからの3年半くらいは必死に思考を変えてきた。そのおかげで息子はマイナス状態から0地点に戻ってこれたのだと思う。でも、どうやら0地点では安心して家の中で暮らすことはできても息子が自分の喜びを求めて積極的に動きだすエネルギーを作ることはできないらしいということに私は気づいたそこからは、思考(意識の5%)を変えるのではなく感情や全身を巡る神経系など本能である無意識(意識の95%)を変える努力をしている。それが1番有効に機能するのがきっと睡眠時なんじゃないかな。今、私は、起きている時に潜在意識に働きかけるアプローチを色々とやっているしこれでもか！と思考にもインプットを詰め込んでいるのでそれを消化？昇華？させるのに睡眠時や夢の中で必死に脳を使っているんじゃないかな？だから、朝起きた時に何だかすごく疲れている。でも日に日に今までこんがらがっていた紐がするするとほどけているという実感もある。これも単なる途中経過の推測でしかないから間違っているかもしれない。でも、朝起きてすでに疲れている自分に今日も夢の中で頑張ったんだろうなと思うと優しくできる気がする。朝からおつかれさんと自分を労うことができるのでとりあえずそういうことにしておこう。⭐️欲しいものホワイト使用中だけど次はローズに戻そうかな【公式】数量限定★スキンケアサンプル4点付き！トーンアップUV 3周年記念キット / 30mL / ローズ / ホワイト / クリア / 無香料 / 日焼け止め / UVケア / SPF 50+ / 洗顔 / 化粧水 / 美容液 / クリーム / 保湿 / 正規品楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}もうすぐバレンタイン💘今年は自分用に買うつもりバレンタインスイーツリンツ Lindt チョコレートバレンタイン限定リンドールテイスティングセットショッピングバッグ付送料無料｜ギフトお菓子チョコ洋菓子詰め合わせ個包装プチギフト誕生日 2024 義理本命ばらまき楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}髪の毛乾かすのマジでめんどくさい❗️【2枚で25％OFFクーポン】日本製ヘアドライタオル綿100% ハービー Halfbe 楽天1位 / シルクプロテインドライヤー時間半分【オギャ子×ヒオリエコラボ】タオル 1枚送料無料楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
24Jan
- 「たまにつらい」をなんとかしたい。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中ですつらい毎日の変遷息子が不登校になってからは「つらい」と毎日感じていた。それが段々と減っていって５年目の今「たまにつらくなる」程度になった。でも、たまにでもつらいものはつらい。ちょうど今、つらいのだ。つらくなるのはどれくらいの頻度だろう？一か月に一回くらいかな？それが数日続く。そろそろ「つらい」から卒業したいな～って最近は思っていて。じゃあ、卒業するにはどうしたらいいんだろう？って考えてみた。つらくなるのはどんな時？つらくなる時ってどんな時だろう？一つは私が①息子に集中している時、かな。自分の事で忙しい時は息子のことでつらくならない。息子を気にして気遣いして疲れている時に「ああ、つら。」ってなっている気がする。これに関しては、自分を優先することで解決できる。自分がどうしたいのか？どうしたら快適なのか？常に自問自答する。行動の動機を全て自分が快適になるかどうかを基準にする。その上で決断し行動する。惰性で何となくではなく意識的に行動すること。主婦だから、母親だから、妻だからなどという自分という個を反映しない漠然とした何かの役割を担うことをやめるのだ。物を一つ買うにしても主婦だからこれを買うのではなく私が私のために必要だからこれを買う！のだ。自分の人生を快適にすることに夢中になっていれば息子が不登校だろうがひきこもりだろうが「つらく」ならないんじゃないかな？と私は思う。もちろん自分の思い通りにならないこともある。それは、「今回は夫の意見に合わせる」とか「今回は妥協する。」などと「自分の思い通りではないことを良しとする。」と自分が決断して納得していれば良いのだと思う。つらくなる状況二つ目は②誰かと比べた時。これね、他人と比べることはあんまりしないんだけど昔の私。１７歳の時の自分と息子を比べるとめっちゃいや～な気持ちになるんだよねああ、ここ、堀りどころだ！さて、何で私は１７歳の自分と今の息子を比べていや～な気持ちになってつらく感じるのか。何でわざわざそんなことをするのか。１７歳の私ってめっちゃ可哀想だったからな。家では、兄と父が飲酒してしょっちゅう暴れていて父は「家族を捨てたい！家族を解散する！お前らのことは知らん！好きに生きろ！」と言って癇癪をおこしていた。兄は精神疾患で働けない。私は高校生。弟は小学生。あまりに無責任な父に怒りで震えた。よくあんな地獄みたいな家庭環境で学校行ってバイト行って勉強して現役で大学合格したな～って思う。お小遣いももらってなくて定期代も洋服代も自分で払っていた。大学の合格通知を手にした一週間後には近所のうどん屋さんでもう働いていた。そうか！誰もその異次元の頑張りに気づいて労ってくれないから息子をネタにして何度も何度も思い出すのかも。実家では私が人より頑張るのは当たり前で困った時に自力で何とかするのも当たり前で努力家で根性があるのも当たり前だったからね。その感情がまだ清算されていないから息子を使って思い出してわざわざいや～な気分になっているのかも。だって、息子は学校も行かないしバイトもしないし勉強もしないんだよ～(笑)家庭では尊重されまくり愛されまくりなのに。おこづかいもしっかりもらって欲しい物も買ってもらえて。なんなら、朝も起きないしお風呂も好きな時に入る。超尊重されているのに何にもしないんだよ。そんなの見せられたら私の中のインナーチャイルドが黙っちゃいられないんだろうな。でも、私がそれを昔のこととして無かったことにしている。自分のことはおざなりにして息子に集中していたりするもんだからオラ！私の高校生の頃を思い出せ！地獄を生きたことを忘れたのか！無かったことになんてさせないからな！と主張しているのかも。インナーチャイルドって自分の「最初のこども」でもあるらしい。私は産んだのは息子１人だけど息子の前に、自分というインナーチャイルドの長女がいるってこと。この長女を大事にしないと産んだ子どもである息子（インナーチャイルドから見たら弟）にやきもちを焼くらしい。確かに、もし現実に高校生の頃の私と今の息子が姉弟だったら・・・長女の私はめっちゃムカつくと思うそして、それは当然の怒りなのだ。あんなひどい高校生活を送るしかなかった。学校を楽しむ心の余裕なんて一切なかった。どこにも逃げ場がなかった。気持ちを打ち明けて受けとめてくれる人が１人もいなかった。孤軍奮闘していた。この長女の主張そのままで息子に対峙するとしたら「私が辛い思いをしたんだから、オマエももっと頑張れ！オマエは我慢が足りない！」という感じかな。↑こういう人、よくいる。本人は常識で物を言っているつもりだけど実のところは子どもの頃に戻ってその時の自分の辛さを子どもにぶつけているのだ。無意識だけど。私は過去のつらい出来事を無かったことにしてきたから自分のつらさを衝動的に子どもにぶちまけるってことはしないけど結局、過去の辛い感情がくすぶっているという点では同じだ。だから、息子を見てつらくなってきた時は「ああ～、私が高校生の時はすんごくつらかったね～。ほんとにしんどかったよなあ。それでもよく頑張って生きていたね。それってすごいことだよ。」と自分が高校生だった頃の気持ちを受けとめる。息子にフォーカスしない。だって、本当は息子のことじゃなくて自分のことでつらかった感情が噴き出しているのだから。結局は、トラウマ反応を起こしているだけなのだ。目の前のことが問題じゃない。本当は問題なことなんて何もないのだから。それを問題に感じるのは自分の中の何かが反応しているからだ。それを自覚する。そして、さまよっている過去の感情を昇華してやる。人の意識というものは８割がた過去に戻り後悔しているか未来の不安にとらわれるということを延々とやっているらしい。それを今ここ、現在に意識を戻すだけで不安や後悔から解放される。息子がひきこもりなのが問題なのではなくてそれを問題だと感じる私の意識に本当の問題が隠れているのだ。自覚的に生きないとすぐに過去に引きずり込まれる。毒親育ちはトラウマまみれだから特にそう。やっぱり自分を認めていくってことが一番重要なんだな、と再認識した。リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
19Jan
- 親との関係が悪いのに、自宅にひきこもる理由。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です※今日の話は、現役のひきこもりの母にとっては、酷な内容だと思います。気持ちが不安定な方は、落ち込んでしまう可能性があるので、読まないでください。「よっしゃ、読んだろやないかい！」という勇気のある方だけ読んでくださいね〜親から逃げたいのに…毒親問題や発達性トラウマについて勉強し当事者の話を見聞きしていると毒親から長年エネルギーを搾取され続け親と離れたいけど本人は重度のうつ状態で実家を出るに出られない。という八方ふさがりの人がいることを知り何ともやりきれない気持ちになるその大変さや辛さが想像できるので胸が痛い。私は精神がダウンする前に「結婚」という合法的家出ができたけど結婚せずいまだに実家に住んでいたら今頃どうなっていたんだろう。想像するのも恐ろしい何らかの精神疾患を発症していることは間違いないだろうしもしかしたら既にこの世にいないかもしれない。今、私がこの世に思いとどまっているのは夫と息子のおかげなんだなと改めて思った。で、ふと思った。あれ？私のひきこもり兄はなんだかんだでずーっと実家にいるなって。何でだろう？そのことについて考えてみた。親が大嫌いなのに実家に住みたがる兄兄は入院したり支援施設に入るとなんとか早く実家に帰ろうと画策していた。一時的に１人暮らししていた時もいつのまにか実家に戻っていた。母の精神状態がすごく悪かった時期に一緒にいたら共倒れになるからと兄に支援施設に入所してもらった時も「一日も早くここを出たい。」と毎日電話や手紙で訴えてきた。窓口は私だったので、それを説得してとどまらせるのは非常に骨が折れた。兄は親を嫌っているけど兄自身が実家に住むことを強く望んでいる。むしろ、両親は兄と別居を望んでいた。思うように育たなかった息子と離れたがっていた。兄の方が何が何でも実家に住みたがったのだ。「実家に帰らなければならない。」という兄の主張があまりにも強いので私は強迫的にすら感じた。親との関係が悪いのに実家に住みたがるのはなぜだ？と疑問に思う。そりゃ、家の方が居心地が良いからじゃない？という普通の人の感覚は通用しない。私なんぞ、実家に行こうとすると身体が拒否する。硬直してしまって動けないのだ。母と電話で話すと頭痛がしてくる。毒親というものは一緒にいるだけで具合が悪くなるものなのだ。実際に兄は中学生の頃から、強迫性障害、パニック障害、不安障害、うつ病、不眠、自律神経失調症を患っている。私よりもずっと長く心身の不調に悩まされている。なのになぜ実家に帰りたがるのか？考えてみたらすぐに答えがわかった。インナーチャイルドの執念親が大嫌いで親と一緒にいると様々な心身の不調に襲われるのに一緒に住みたがる理由。考えてみたら答えは二つ出た。一つ目は復讐するため。経済力がないから家を出られないというのは建前で本音は親にとことん復讐するためなんだな。と思ったら腹落ちした。無意識下のインナーチャイルドの主張なので兄自身も自覚はしていないだろうけど。兄は「自分の思うように生きられない」といつも言っていたけど実は、兄は自分の思い通りに生きているんじゃないかな？と最近の私は思っている。表層の意識（思考）の通りには生きられないかもしれないけどインナーチャイルドの思い通りに生きているのだ。思考では「親と離れた方が良い。」とわかっていても「この恨み、晴らさずにおられるか！」と怒りのインナーチャイルドは強く思ってるんじゃないかな。一緒に住んで、子がとことん苦しんでいる様を見せつける。毎日毎日、負の感情をぶつける。親にとってこれほど辛いことはない。（その巻き添えになっていた若い頃の私が不憫だわ。）インナーチャイルドって本人の幸せを度外視するらしいし。だから、トラウマを持つとやっかいなんだ。本人の思考（幸せになりたい）とは違う選択をするから。あともう一つは親に愛され認められることをまだ兄は諦めていないのかなって思う。自分の一生をかけて親に伝えているのかもしれない。私は親に認められることは早々に諦めて自分で自分の育て直しをしている。兄は、親が変わるまで待つつもりなのかも？そういう意味では兄と私の息子は、同じタイプなのかもしれない。息子も、親(私)が変わることを諦めて社会適応(社会復帰)することはないだろう。自分の人生を犠牲にしてでも母(私)の闇を受け入れない。そこには息子の無意識からの強い主張、パワーを感じる。現役のひきこもりの母としてもちろんこれは私の想像（妄想）であって兄の本当のことはわからないし兄以外のひきこもりの人には当てはまらないことも多々あると思う。私もひきこもりの息子を持つ身なので偉そうなことは何も言えない。自戒が必要だ、と思ってこれを書いている。今、学校に行っているとか行ってないとか勉強しているとかしていないとかそういう表面的なことではなくて息子はトラウマを深めていないかどうかということの方が１００万倍大事。私が植え付けた発達性トラウマや環境が植え付けたトラウマを（学校トラウマとか同級生トラウマとか）解放する方向に進んでいるかどうかを見極めていきたい。私は思考に騙されてすぐに見失っちゃうからね。思考の罠にはまらないようにするには常に自覚が必要。そういう意味でこれを書いてみた。私と同じひきこもりを持つ母という立場の人が読んだらキツイ内容だと思う。でも、私、生粋のMだからさ。（あ、開き直っとる）問題を直視しないと解決からは遠のく気がするのでぐっさぐっさ刺さっても（自分に刺してる？）真実を知りたいんだよね。その欲求がきっと人よりも強いのだと思う。だから、ヘロヘロになっても自分の過去と向き合っているんだろう。(毒親育ちの人でも、トラウマにガチで向き合う人ってめっちゃ少数派らしいので、フツーはやらなくていいらしいよ)でも、そんな自分が私は好きなんだ。自分にとって都合の悪いことを明らかにして落武者みたいになっている自分が愛しいバカ正直な自分が好き。私は、やりたいことをやっているからなんだかんだで平気なんだろうね。動機が「やらねばならない」ではないから。インナーチャイルドではなく、今の大人の私が意志を持ってやりたいと思っていることをやる。何においてもそれが1番大事なのかもしれないな〜リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。