ACフーコの毒抜き日記 -3ページ目

ACフーコの毒抜き日記 -3ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

16Jan
- しんどいのは無理しているから。自分の能力はもっと低いし、別にそれで良いのだ。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です今の自分を苦しめる生存戦略を認識する子どもの頃に身につけた生存戦略が今の自分にとって悪影響であること。これが、大人が心身の不調に陥る一因ではないかと思う。今朝、目が覚めて頭に浮かんだこと。ああ、私は、２００％の力を出して生きてきたんだ。だからいつもしんどい。いつも疲れている。心も体も休まらない。いつもどこか調子が悪い。休んでも回復しない。安心できない。長年それが当たり前で自分の標準として生きてきたのでなかなか自覚できなかった。夢とか睡眠時というのは、普段認識できない無意識（潜在意識）にアクセスできているらしい。なので、眠りから覚めてすぐ頭に浮かんだこととか夢で言っていたこととかは潜在意識からのメッセージだということで私はとても注目している。それを書き留めておこう。子どもの頃のサバイバル戦略が、更新されていない。目が覚めて私は、２００％の力を出して生きてきたんだ。ということに気づく。では、なぜ２００％の力を出していたのか。いつからそうなのか。思い出せるのは少なくとも小学一年生の時には既に２００％人間だった。なぜそうなったのか・・・。『完璧な子ども』でなければ父親が烈火のごとく怒ったからだ。癇癪を起こした、と言ってもいいかもしれない。そしてそれを見ていた母親は見て見ぬふりをしていた。私は怒鳴られたり怒られたりすることに父親が我を忘れて怒りの感情をむき出しにすることにとてつもない恐怖を感じていた。ここで母親とか誰かがその気持ちに共感して慰めたりしてフォローすれば子どもの感情は昇華されるのでトラウマとして残らない。横暴な父というのは昭和の時代には結構いたと思うけど母親や周りの大人がちゃんとフォローしていれば心の傷にならない。なったとしても浅い。しかし、私の母は子どもの感情に無関心だったのでどんなに子どもが父親から理不尽に怒鳴られようが叩かれようが、一切関わってこなかった。だから、私はその恐怖を昇華できず１人で抱えることになる。もう、こんな恐怖を感じるのは嫌だ。でも、誰も助けてくれない。頼れる人は一人もいない。私はこの親に育ててもらうしか選択肢がない。自分で何とかするしかない。じゃあどうしたらいい？そう、『完璧な子ども』になるしかない。幼い私はそう考えたのだろう。『完璧な子ども』になるためにはありのままの自分ではダメだ。100%の自分では太刀打ちできない。自分の能力の限界を越えた２００％の力を出して生きなければならないと自分で決めたのだ。そして私は２００％の力を発揮してとても賢い子どもになった。大人達の空気を読み大人達の望むことを話し行動する。大いに大人を喜ばせた。それがあまりに大人びていたせいで近所では「神童」と呼ばれていた時期もあったらしい（３歳頃の話。今はただのボーっとした中年である。）その代わりに？私はとても身体の弱い子になった。胃腸が弱く、すぐに吐いたり下したりする。頻繁に高熱を出して寝込む。蕁麻疹が毎日のように出る。幼稚園の年長の時は冬は病気ばかりしていて寝込んでいてほとんど登園できないくらいだった。１２月に登園できたのは確か１日だけだったことを記憶している。いつも４０度以上の熱をだして寝込む私に父母は優しくしてくれた。その時ばかりは少し安心感を感じたのだった。今考えたら自律神経失調症の症状のオンパレードで驚く。幼い私が決断した『完璧な子どもになる』という生存戦略は功を奏した。私は賢い子ども（親にとって都合の良い子ども）として地位を確立し親を満足させたので怒鳴られることは格段に減ったと思う。でも、２００％の力で生きるなんて長くは続かない。しかも、両親はどんどん病んでおかしな方向に行くので家庭が安心の場ではなく家にいるだけでエネルギーを奪われる。思春期になる頃にはできるだけ家にいないようにしていた。身体は随分丈夫になっていた。自我が芽生え親を頼らず自分で何とかすることができることが増えたからかもしれない。もう、完全服従する必要がなくなったのだ。生存戦略を今の自分が生きやすいように変える。もう、今の私は十分に大人なので親に育ててもらう必要はない。親に嫌われても怒られても父が癇癪を起して大噴火しようとも何も困りはしない。親を満足させるために自分を犠牲にする必要がなくなったのだ。だから、２００％人間をやめる、と決める。本当の私は不器用なのんびり屋さんで平和主義。ひきこもり息子が言う。「お母さんって本当はすっごいマイペースなのに、よく今まで世間の流れに乗って生きてきたね。すんごいしんどかったんじゃない？」夫が言う。「あなたは、日常にある小さな幸せでとても喜ぶ人。」↑これは友達にも言われたことがある。一番身近な人がそういうのならば、そうなんだろうと思う。本当の私の能力は全然高くない。朝は起きられない。買い物は苦手。ゴミ出しはめんどくさい。手先が不器用。料理をした後は、なぜかネギが頭の上に乗っている。運転が苦手。どんくさい。体力がない。でも、それでいいのだ。優秀じゃなくても全然いいのだ。私にも得意なことだってある。整理整頓。物事の本質を突き止めること。ピアノやウクレレを楽しんで弾けること。ユーモアのある話をするのが得意。活字なら何でも時間を忘れて読めること。空気が読めるっていうのも得意分野だけどもう、これからはやめたい。その特技を使わなくて良い人とだけ関わっていきたい。理想と現実の乖離（かいり）をなくす理想と現実のギャップが大きいと悩みが増す。だから理想を地に足の着いたものにする。私の理想はありのままの私で穏やかに暮らすことだ。今までの私は、「ありのままの私」＝「２００％人間の私」となっていたからしんどかった。「２００％人間」をやめたらそれだけで随分幸せになるような気がする。これもコツコツとした努力が必要なんだろうな。能力の低い自分を良しとする。受け入れる。基準を下げる。ひきこもり息子が言う。「自分に優しくできない人は、人にも優しくできないんだよ。だから自分を甘やかしてもいいんだよ。」おお！ここに自分を甘やかす先生がいた！彼は自分にムチを打たない。そのままの自分で生きる術を探している人だ。（まだ見つかってないけど）そう。物があふれる豊かな時代に生きる私たちは多少自分を甘やかしたところで飢えたりしない。もっと気楽に自由に生きて大丈夫なんだ。ぎゃー！狙ってたコートが５０％オフ！でも、もうコート買っちゃったよ・・・【SALE／50%OFF】UNITED ARROWS green label relaxing [size SHORT/TALLあり]＜SPINTOシリーズ＞メルトンスタンドカラーコートユナイテッドアローズグリーンレーベルリラクシングジャケット・アウターその他のジャケット・アウターネイビーホワイトブラ【送料無料】楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【SALE／40%OFF】BEAMS HEART WOMEN 【フード取り外し可能】＜3サイズ展開＞BEAMS HEART / キルティングフードコート軽やかロングコート美シルエットビームスハートジャケット・アウターダウンジャケット・ダウンベストネイビーベージュカーキ【送料無料】楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}後ろボタン袖シャーリングブラウス【メール便可/ma3】ブラウス後ろボタンシャーリングバンドカラースキッパー 2way きれいめ大人スリット 30代 40代レディース楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【期間限定！クーポンで★2,550円OFF★】ニットカーディガンレディース秋冬ニットカーディガンポケット付き　ゲーブル編み前開き無地羽織りトップス柔らかいカジュアルセーターコートアウターゆったり楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）いかにも塗ってます顔にならない優れものファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりましたリピート買いした時の写真パウダーも粒子が細かくて優秀。
15Jan
- 人と意見が違っていても、相手を否定しているのではない。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です常識と本音の間に。私が通っている心理学講座に新しい人が３人入ってきた。５０代後半から６０代の女性たちこの女性たちの話を聴いていると年代的なものもあるのか「ネバナラナイ」が非常に強いな、と感じた。コレが世間の常識？彼女達の主張※そのままの内容ではなく、フェイク入れてます↓↓↓雰囲気がわかってもらえれば・・・年賀状を作らなければならないのに、夫が取り掛かるのが遅くてイライラする。夫の親戚にお歳暮を贈らなければならないのに、夫が全く動かなくて困る。家族総出で大掃除をしなければならないのに、家族が全然協力的じゃない。家の事で決めないといけないことがあるのに、夫がやる気を出さず逃げる。夫がテレビばかり見ていて話を聴いてくれない。夫は妻の話をちゃんと聴くべきなのに。介護は実子がするべきで、施設ではなく家で看てあげなければならない年老いた親の言うことは、なんでも聞いてあげなければならない若者は外に出ていくべきなのに、子ども（社会人）が休みの日にずっと家にいてイライラするなどなど。「ネバナラナイのに、やってくれないから本当に困っているんです。」と彼女たちは同調を求めてくるかのように話す。でも本音は自分もやりたくないんじゃないのかな？と私は聴いていて思った。（だから講座に来ているのでは？)でも、ご本人たちはそんなことは思っていない。私は常識に則って頑張っているのに。夫が悪い。親戚が悪い。子どもが悪い。困っている私、という構図だ。「この話を聴いてあなたはどう思いますか？」と先生に聞かれたので、私は率直に話した。「私は年賀状は数年前にやめました。とても快適です。大掃除は私がやりたいところだけやります。家族がしてくれたら助かりますが、何もしなくてもあまり気になりません。家の事で夫が逃げている時は…うちは夫の方がきっちりしているので、あまりそういうことはないのですが、どうしても自分が何とかしたい時は、「じゃあ、私が決めちゃうね。」と言って、実行し事後報告すると思います。テレビも契約解除しましたので見ていません。テレビを見なくなってから、夫婦の会話は増えました。子どもに関しては、うちは４年間ずっと学校にも行かず家にいるので、もうそれに慣れてしまいました。親の介護は、自宅に引き取ることは絶対にしないと今から決めていますし、年老いた親よりも自分の生活を優先したいです。」話しているうちに、自分の意見というか現状を説明しているだけなのに相手の意見・価値観をことごとく否定しているような気になったそれが気持ち悪くてなんだかモヤモヤしてしまったのだ相手の意見の逆のことを言うのは批判になる？その日の夜夫にその話をしてみた。「その三人の人は、まだ講座に来たばかりだから、『ネバナラナイ』が強くても仕方がないとは思うんだけど。私に意見を求められたら、彼女たちの価値観の逆のことばっかり言うハメになるんだよね。すると空気がピリッとするわけ。皆さん、年上だし、私としては遠慮もある。でもそこで嘘を言っても仕方ないしな～。なんか、次行くの嫌だな・・・。」「ふーん。その人たちと意見が違うことばかりをあなたが言うから、その人たちを否定している気分になって後味悪いってこと？」「そうそう！私が相手を否定する気がなくても、『ネバナラナイですよね！！』と言われると、『私はそうは思わない。』っていう展開に必ずなっちゃう。否定したいわけじゃないのに否定してる。それを繰り返すのがめんどくさいっていうか。なんで問題提起を私がやらないといけないのかって思ってしまう。」「ただただ意見が違うってことは、相手を批判しているのでもなく、否定しているのでもないと思うけどね。堂々としてていいと思う。」「うん。そうだね。それで相手の領域を侵しているような気分になって、変な罪悪感？を持つ私の方がおかしいんだよね。」(↑コレ、トラウマ反応起こしてる)「そうそう。あとさ、あなたの行っている講座って、心の道場みたいなものじゃないの？１人で受け身ばかりやっていても上達しないから、相手が必要なんだよ。技をかけたりかけられたり。」「アハハ！道場！確かに。じゃあさ、私、あの人たちに技をかけてもいいのかな？あまり踏み込んじゃいけないと思って、遠慮してたんだけど。」「やり過ぎたら『待った！そこまで』って言ってくれる先生がいるから大丈夫だよ。そのために先生がいるんだから。そもそも今回だって、あなたが彼女たちの逆の意見を言うことを先生はわかっていて指名してると思う。だから、思う存分技をかけていいと思う。遠慮してたら、そりゃつまらないし行きたくなくなるからね。自主練はもう終わりにしてもいいんじゃない？」「ああ、確かに。もう先生は私がどんな人間かある程度はわかっているもんね。その上で話を振ってきてる。えー。そうか。技をかけていいのか。確かに今まで講座に通っていても、先生にだけ技をかけにいってたわ(笑)。先生なら技をかけても大丈夫だって思ってたんだと思う。私は、先生を信頼しているんだなあ。でもさあ、多分私が本気で本音で話したら、彼女たちを投げ飛ばしてしまうかもしれない。」「皆、誰かに投げ飛ばしもらって自分を変えたいからその講座に集まってるんでしょ。だから大丈夫だよ。道場だし投げられてナンボでしょ。」「うん。確かに。そうかも。私、他人と本音で向き合うってことをしたことがないから、怖気づいてたわ。人と本音で話す練習をさせてもらえると思えば、問題提起や悪役も嫌じゃない。むしろありがたい。ピリついた空気も楽しめるってもんだ。よっしゃ、次はもっと本音で話してみよう。」相手が誰であれ自分の意見をさらっと言うスキルはたぶん結構重要なスキルだ。ひきこもり息子との会話でも応用できる。正解は人の数だけある。私は自分で参加すると決めたものには最大限の効果を出したいので一時的に心の壁を取っ払ってさらけ出す。自分の言いたいことを言うようにしている。初参加だから様子見をする、とかはない。発言してナンボ、だと思っているからだ。時間は有限なのでその時間に得られるものはきっちり得たい。でもそれには条件が二つあって。一つは自分に関することのみ。他の参加者さんのお悩みには切り込まない。もう一つは話す相手が自分よりも気づきの深い人であること。いつも相手を選んで話していた。大概が主催者の先生。私よりも気づきが深い人だとわかっているから安心して本音で話せるのだ。参加者同士ではあまりない。なんなら、他の参加者に興味がなかった体当たりしても私が得るものはないと思い込んでいた。当たり障りなく会話するのは楽だし場は和むけどそれじゃ、進歩しないんだ。本音で切り込まないと、お互いの鍛錬にならない。練習練習！次からは、違うと思うものは「私はそうは思いません。」と淡々と言おう。相手を傷つけようという意図は私には全くないのだから何も罪悪感を感じる必要はないのだ。ただ。意見が違う。自分と人は違う。それをお互いに認識するだけなんだ。どちらが正解とかはない。私は私が快適な方を選んで生きているだけ。皆そうなんだ。もし自分が辛いならば人のやり方を取り入れてみるのも一案だけどそれもその人の自由。今年は働きたいなと思っているけど、太ってスーツが入らない問題が未解決。痩せるよりも新しいの買った方が圧倒的に早いわ・・・洗濯機で洗える３点セット。クーポンあり。25%OFFクーポン利用で14,850円！【洗濯機OK♪ストレッチで動きやすい♪シワになりにくい♪】カラーレスジャケット＆テーパードパンツ＆Aラインスカート3点スーツ楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}今時シルエットのパンツスーツ。卒入学式にも良き。セレモニースーツパンツスーツレディース秋冬おしゃれ 50代七五三入学式入園式卒業式卒園式ママスーツ母スーツ 40代オフィスママコーデ体型カバーフォーマルスーツ結婚式セットアップ春夏【F210610】【F230905】楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}手洗いできるスーツ。クーポンあり。マラソン限定30%OFFクーポン利用で9,933円！【手洗いできるハイストレッチジョーゼット】 WEB限定カラーレステーラードテーパードパンツセットアップスーツレディース　スーツ　セットアップ」楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）いかにも塗ってます顔にならない優れものファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりましたリピート買いした時の写真パウダーも粒子が細かくて優秀。
11Jan
- ひきこもりの子育て（５年目）の方針
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中ですメッセージに関して頂いたメッセージにはできるだけ返信を書くようにしてきましたが１２月は数が多くて全ての方に返信できそうにありませんごめんなさい。でも、ありがたく読ませて頂いています。いつも応援ありがとうございます息子が中一で不登校になり丸４年が過ぎた。５年目に突入だひとことでは言えない・・・複雑な気持ちがこみ上げる。感慨深い。こんなに時間がかかるとは当初は思っていなかったけど（３年位休めば社会復帰？って安易に思っていた）今となってはまあまあ順調に回復しているのでは？と私は思っている。牛歩の歩みってやつだ。それだけ我が家の毒は強かった。いや、強い。現在進行形だ。これからもまだまだ解毒は続く。（なんなら、今年が本番）さて、５年目の今年の方針を考えてみよう。息子は今年高３に上がる年齢だけれど高校に行っていないので大学とか進路とか関係ない。今まで同様いかに心の幹を太くするか自分をはじめ人や社会を信頼できるようになるか思考と感情の不一致をなくし本音で生きる勇気を持つかを大切にしたい。（長いな）具体的には進路については何も言わない。本人が高認試験や高卒資格について話しかけてきた時にはしっかりと話を聴く。できるだけ聴くだけにとどめたい。○○したら？などの提案はせず「そう考えてるんだね。△△だと思っているんだね。」↑ここで止める。体験を増やす家族での外出を増やす。家の中で新しいことを取り入れる。刺激になるようなことを親がどんどんする。この間、「デイキャンプしたい」と息子が言ってびっくりしたほんとに行くのかなｗ結構しんどいぞ。デイキャンプは。私がめんどうなだけか本人がやりたいと言ったことは全てOKを出す命の危険があること、人や自分を攻撃することでない限り、本人のやりたいことに反対しない。基本的にダメ出ししない。親が人生を楽しむ姿を見せる一番大事なのはコレだろうな～。どんなに口で良いことや理解のあることを言ったところで、不幸な人(笑)から言われたことって、何にも響かないからどんより不幸石背負っている人に、「人生を楽しめ」って言われても「オマエが楽しめや！」ってなる。だから私は今年も自分の快適な人生を真剣に求めていこうと思う。それが昨日書いた私個人の抱負「自分を優先する」に繋がる。珍しくアドバイスらしきものを書いてみる私は、子どもの不登校で悩む親御さんに先輩風を吹かせるのが好きではないのであまりアドバイスを書くことはないけど。今日は書いてみようかな～。なんかそんな気分子どもが心配でたまらないということは、言い換えれば自分が不安でしかたがないということ。子どもが将来路頭に迷ったらどうしようひきこもりになったらどうしようと思うのはそれを見るのが辛すぎて自分が我慢ならない、ということ。つまり、自分の心配をしているのです。全然子どものことなんて考えていない。自分のことで頭がいっぱいなのです。↑私がそうだったからねだから、人生に起こる悩み事って全て自分の問題なのです。まずはそこに気づくことが大切で。子どもや夫や社会のせいにしていてはその辛さからは解放されないと私は感じています。なぜそんなに不安に思うのか？ってところを掘り下げてみるとネガティブな思い込みが隠れています。「学歴がないと生きていけない」など。で、本当に学歴がないと生きていけないのか？と考えていくとそのネガティブな思い込みが薄れていく。こうやってこんがらがっている紐を少しずつほどいていくと楽になってきます。子どもが再登校したら一発解決就職したから安心というものではなく土台をきちんと作らないと子育ては一生続くもの。私の兄のように就職→ひきこもる→就職→ひきこもるというループを繰り返して疲弊してしまう。実は、息子を一時的に学校復帰させたり就職させることって多分今の私ならできると思うけど。（そうしなければ大変なことになるという価値観(脅しだわな)を植え付けて誘導する。）それはやらない。付け焼刃の対応では意味がないから。育て直しは、一貫して急がば回れだと思う。善は急げではなく。あれ？また自分語りになってしまったけどとにかく言いたいのはあなたの不安は妄想です！！ってこと。え・・・締め方が雑過ぎるやっぱアドバイスは上手くできないごめんよーまだまだアツイ福袋スキンケア福袋【1/15まで半額以下】貝印のキッチン用品福袋タオル 7枚セットフェイスタオル 8年タオル色が選べる送料無料 240匁業務用 10月中旬リニューアルしました！ [M便 1/1]楽天市場1,980円${EVENT_LABEL_01_TEXT}【1食200円！衝撃の58%オフ！メーカー希望小売価格14,400円→5,999円】松屋福袋新春福袋新春 2023 松屋超満足セット 7種30食牛めし豚めしカレー欧風カレープレーンカレー牛めしバーガーとんかつバーガー送料無料牛丼冷凍お取り寄せ惣菜おかずお歳暮楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）いかにも塗ってます顔にならない優れものファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりましたリピート買いした時の写真パウダーも粒子が細かくて優秀。
10Jan
- 今年の抱負：自分優先に生きる
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中ですメッセージに関して頂いたメッセージにはできるだけ返信を書くようにしてきましたが１２月は数が多くて全ての方に返信できそうにありませんごめんなさい。でも、ありがたく読ませて頂いています。いつも応援ありがとうございます今年の抱負はズバリ自分優先に生きるに決めた早速、今日、シーツの洗濯をしようと思った時いつもなら夫や息子のものを先に洗濯していて自分のものは後回しにしていたけど今日は私のものを一番最初に洗濯した。なんかそれだけで自分を大事にしている気がして満足感があった私は子どもの頃から自分より家族を優先するという生存戦略で生きてきた。実家にいる時はそうすることで父や兄の暴発を避けることができたり母の精神崩壊を延期することができたり幼い弟の世話をすることができたのでそれなりに有効であった。実家はいつ父や兄が暴れて日常が壊されるかわからない緊張感満載の戦場だったので緊急事態のための対策だった。家庭崩壊しないためにやむなく取った生存戦略だ。しかし実家を出ると、この戦略は苦しい割に効果が薄い緊急対応をいつまでもする必要はないのにそれを無視して私が自己犠牲すると息子や夫はむしろ嫌がる。そうすると何のために我慢しているのか自分でもよくわからなくなる。でも子どもの頃からの習慣で反射的にそういう思考になってしまう。そこを自覚的に『私を優先するんだ』と頭の中で唱える。それは悪い事でも何でもない。まずは自分を助ける。精神を健康に保つためには正しい順番というものがあるのだ。そこを機能不全家庭で育つと優先順位がおかしくなってしまっている。だから自分を大切にできない。自分を大切にできないと自尊心が育たない。自己肯定感が低いと人生を楽しめない。そんな妻だと、夫も気が滅入って力を発揮できない。そんな母に育てられると子どもの自己肯定感も低くなる。一体私は何をしているんだ。不幸になる思考回路はさっさと捨てるに限る。今年は今まで自分が苦手で避けてきたことに取り組もう。自動思考に歯向かい修正する。良い人をやめるっていうことでもあるけどなんかそれだと判断が鈍る。良い人ってなんだ？って思うし。それよりも自分を優先するっていうのは強いしはっきりしている。シンプル。一年続けてみよう。まだまだアツイ福袋スキンケア福袋【1/15まで半額以下】貝印のキッチン用品福袋タオル 7枚セットフェイスタオル 8年タオル色が選べる送料無料 240匁業務用 10月中旬リニューアルしました！ [M便 1/1]楽天市場1,980円${EVENT_LABEL_01_TEXT}【1食200円！衝撃の58%オフ！メーカー希望小売価格14,400円→5,999円】松屋福袋新春福袋新春 2023 松屋超満足セット 7種30食牛めし豚めしカレー欧風カレープレーンカレー牛めしバーガーとんかつバーガー送料無料牛丼冷凍お取り寄せ惣菜おかずお歳暮楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）いかにも塗ってます顔にならない優れものファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりましたリピート買いした時の写真パウダーも粒子が細かくて優秀。
04Jan
- 4年ぶりの初詣
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中ですメッセージに関して頂いたメッセージにはできるだけ返信を書くようにしてきましたが１２月は数が多くて全ての方に返信できそうにありませんごめんなさい。でも、ありがたく読ませて頂いています。いつも応援ありがとうございますないない尽くしのお正月今日から日常に戻り朝、目覚めた時に頭に浮かんだ言葉はつ、疲れた・・・というひとことだった世のお母さん達！本当にお疲れ様です！この年末年始は大掃除なし、おせちなし、実家訪問なしで「やらねばならない」ことを大幅に削減したにもかかわらず終わってみればやはり疲れ果てていた。４年ぶりの初詣大きな変化はひきこもり息子が４年ぶりに初詣に行ったことだ。最近の息子は人にもみくちゃにされたいのか人の多そうな場所に行きたいと言う。初詣も親が誘ったのではなく１２月から「今年は僕も行きたい。」と言っていた。本人が行きたいというのであればそれを叶えてやろうと体力のない息子でも参拝できそうな駅から近いお寺を選んでみた。初めて行ったお寺だったけど多くの参拝客でにぎわっていて十分にお正月の特別な雰囲気を感じることができた。息子はおみくじも引いてお参りもして満足した様子だった。「年始にやりたいことを一つできた。」と言っていた。夫も終始息子の様子を見て息子のペースに合わせる配慮が見られた。私は４年前の初詣を思い出していた。私の中でトラウマになっている悪夢のような思い出だ。息子は小学生でまだ不登校にはなっていなかったけど家族関係がめちゃくちゃ悪かった。ずんずんと先に進み後ろを全く振り返らない夫とふてくされて歩こうとしない息子。その間であたふたと気を遣いまくる私。夫に「もう少しゆっくり歩いてよ・・・」とお願いし息子には「もう少し早く歩こっか・・」と声をかける。もちろん、両者とも私の言うことなんぞきかない露店で食べ物を買う時も夫は自分のしたいようにする。私や息子に配慮はない。息子は自分の希望や気持ちは尊重されないと思っていて「何を食べる？」と私が聞いても「何もいらない。」とふてくされる。息子の希望するものを何か食べさせたい私。何を決めるにも時間のかかる息子を待てない夫。夫の傍若無人な態度を一喝できない情けない自分。そんな両親に反発心むき出しの息子。私は、夫と息子に気を遣うことに忙しく全く楽しくない殺伐とした初詣になってしまった。新年早々、これか・・・と絶望した気持ちになり途方に暮れた。そんな暗くて辛い記憶がちょこちょこ顔を出してきたけれど今年はお寺の荘厳な作りを眺めて日本建築の歴史を感じて感心したりお線香の煙と香りに包まれて浄化されているような気持ちになった。親子三人で晴れ渡った空を見上げて「気持ちいいね！」と晴れやかな気持ちを分かち合うことができた。4年で変わったこと三者三様、４年で成長したことを感じた。夫は家族を配慮できるようになった。今年行ったお寺も、「近いから行ってみよう」と過去に何度も夫に提案していたお寺だったけど、却下されていた。毎年夫の希望の遠くて山のてっぺんにある、行くのが大変なお寺に参拝していた。そこを夫が「今年は息子が行くなら、近い場所でいいよ。」と妥協したので、私はとても驚いた。息子は、「両親は僕の気持ちや希望を尊重してくれるだろう。」と親を信頼することができるようになった。私はトラウマに引きずられつつも「今ここ」を感じることができるようになった。外から見て大きな変化はなくともこうして内面の変化は起こっていてそれぞれが前進しているのだな。私が今年もまた夫と息子に気を遣いすぎて疲れ果てていることにも夫は気づいていて「もっと自然体でいいんだよ。」と言っていた。そうだな。自然体。すぐに人の正解を探す思考の癖にまずは気づく。「どうしたら息子にとっての正解なんだろう？」「どれが夫にとっての正解なんだろう？」人の正解は私にはわからない。気づいたら「そっちじゃないよ」と自分に声をかける。私は私にとっての正解しかわからない。まあ、正解不正解なんてものも本当はないのだけど。自分の気持ちの微小な揺れを感じる。そうすると少し自分の気持ちがわかってくる。４０年以上もの間感情に蓋をして解離状態で生きてきた私は自分の本当の気持ちが出てくるのに時間がかかるけどもうここまできたらじっくり待って自分と向き合っていこうと思う。まだまだアツイ福袋スキンケア福袋【1/15まで半額以下】貝印のキッチン用品福袋タオル 7枚セットフェイスタオル 8年タオル色が選べる送料無料 240匁業務用 10月中旬リニューアルしました！ [M便 1/1]楽天市場1,980円${EVENT_LABEL_01_TEXT}【1食200円！衝撃の58%オフ！メーカー希望小売価格14,400円→5,999円】松屋福袋新春福袋新春 2023 松屋超満足セット 7種30食牛めし豚めしカレー欧風カレープレーンカレー牛めしバーガーとんかつバーガー送料無料牛丼冷凍お取り寄せ惣菜おかずお歳暮楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）いかにも塗ってます顔にならない優れものファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりましたリピート買いした時の写真パウダーも粒子が細かくて優秀。
31Dec
- 感情を取り戻した元年だった。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中ですメッセージに関して頂いたメッセージにはできるだけ返信を書くようにしてきましたが１２月は数が多くて全ての方に返信できそうにありませんごめんなさい。でも、ありがたく読ませて頂いています。いつも応援ありがとうございますずっと抱えてきた生き辛さと向き合って数年が過ぎたけど今年は、峠を越えた気がする。本当にやっとだ日々の暮らしに喜びを感じられるようになってきたことでそれを実感する。いわば感情を取り戻した元年だな不登校ひきこもりの息子には私の闇が深すぎて毒が強すぎて悪影響を与えていたことを改めて自覚できた年でもあった。そして、年末。怒涛の気づきの嵐がまたまた吹き荒れて書きたいことはたくさんあるけれど今現在の感情を味わうことの方が大切なので家族で穏やかに過ごせることを満喫している。私はまだまだ毒親だから毒抜きは来年も続く。問題の本質や毒抜きの仕方は随分わかってきたので来年はガツガツやっていこうと思う。今年も当ブログにお付き合い頂いた方々ありがとうございました私が今狙っている中身が選べる福袋明日購入する予定だけどめっちゃ人気みたいで品切れする商品もあって焦ってる明日までもってくれ～！【楽天福袋1位】2024 選べる福袋 4点セット最大70％OFF 送料無料数量限定レディースサスティナブルエコ 23A/W 秋冬 M/L/LLサイズ for/c フォーシー楽天room楽天市場11,000円${EVENT_LABEL_01_TEXT}こちらも人気の選べる福袋。在庫が復活してる～【中身が選べる福袋チケット】福袋 2023 冬レディース選べる 3点まとめ買い組み合わせ自由コーディネートセットトップスパンツスカートワンピースアウトレットセールハッピーバッグ 3アイテムノアル noahl楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}８年タオルは我が家も愛用中。薄いけど柔らかくて丈夫！タオル 7枚セットフェイスタオル 8年タオル色が選べる送料無料 240匁業務用 10月中旬リニューアルしました！ [M便 1/1]楽天市場1,980円${EVENT_LABEL_01_TEXT}一食２００円！おうち生活のお供に。【1食200円！衝撃の58%オフ！メーカー希望小売価格14,400円→5,999円】松屋福袋新春福袋新春 2023 松屋超満足セット 7種30食牛めし豚めしカレー欧風カレープレーンカレー牛めしバーガーとんかつバーガー送料無料牛丼冷凍お取り寄せ惣菜おかずお歳暮楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）いかにも塗ってます顔にならない優れものファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりましたリピート買いした時の写真パウダーも粒子が細かくて優秀。
28Dec
- ひきこもり、都会を歩く。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中ですメッセージに関して頂いたメッセージにはできるだけ返信を書くようにしてきましたが１２月は数が多くて全ての方に返信できそうにありませんごめんなさい。でも、ありがたく読ませて頂いています。いつも応援ありがとうございますSTEP.1ひきこもり息子、年末の都会に出る。息子が大阪梅田にあるヨドバシカメラに行く！と突然言い出した。関西の人ならわかるだろうけど週末でしかも年末の梅田なんてめちゃくちゃ人が多い郊外の田舎でほとんど家から出ない生活を送っているこもりびとさんが（こびとみたいでかわいいな）年末の梅田などという戦場に安易に足を踏み込めば人にぶつからないように歩くだけで疲労困憊し動けなくなる可能性は非常に高い。ってか、電車に乗るだけで疲れるだろうから梅田に到着した時点でエネルギーゼロってことも十分にあり得るいや、しかし。本人が行きたいと言うのであれば連れて行ってやろうやないか。親子３人、電車に揺られ都会に参った。まずは腹ごしらえ。夫のお気に入りのラーメン店に行くことにした。初来店の息子も美味しく食べながら都会の煩雑な雰囲気を楽しんでいる様子。よかよかさて、本丸（ヨドバシ）はすぐそこ！出陣じゃ～！！ヨドバシまで歩くときに気づいたことがある。息子、人ごみを歩くのがうまくなっている。人が少なければ夫の隣を歩き人が多くなればさっと夫の後ろにまわり一列になって歩く。（私は超歩くのが遅いので後ろからついていく）息子は夫にしきりに何かを話しかけているが夫もうまく話を聴いている様子。半年前までは親の後ろに背後霊のようにくっついていたのにな。良くお互いの足を踏んでいたひきこもりになってから初めての梅田だけどちゃんと周りを見て環境に順応していることに成長を感じた。その後は、ヨドバシカメラで息子の見たい物をじっくりと見て３時間ほど過ごしフラフラになってきたのでさっさと帰宅した。とても疲れたようだけど場慣れ人慣れするには都会の群衆の中に飛び込むのは割と効果的なのではと思った。それも親発信で連れて行ったのではなくて本人が「行きたい。」と言うまで待って満を持して行動に移したからだろう。ここまでくるのに丸４年かかった。息子が言う。「欲しい物があって、それを見に行くことができた。まず、『欲しい』という欲求があること。そしてそれを手に入れる為に行動に移すこと。心が元気じゃないとこれが難しいんだよね。だから僕は、本当に元気になってきたんだな～って実感する。」ひきこもりではない普通の子なら当たり前にしていることだけどエネルギー切れを起こしてエンストしている状態の息子にとっては大きな一歩だ。自分が何をしたいのかわからない自分の気持ちが行方不明なんて大人は多い。私も長らくそうだった。息子のようなタイプは自分の気持ちと行動が明確に一致していないと動けないタイプ。社会や親からの圧で行動せざるを得なかった昭和生まれの人間からしたらものすごくわがままに見えるかもしれない。でも、きっとそれが新しい時代において心身を健康に保つための重要な要素になるんじゃないかな～と私は思う。私が今狙っている中身が選べる福袋アウターも入っていてお得。もうどれも可愛くて何を選ぼうかめっちゃ悩む～リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）いかにも塗ってます顔にならない優れものファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりましたリピート買いした時の写真パウダーも粒子が細かくて優秀。
21Dec
- ひきこもり息子の人生設計
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中ですひきこもりとの会話17歳ひきこもりの息子とはよく話すけど時事的な話か趣味の話がほとんど。政治とか歴史の話も男子は好きだよねー最近は親子でハマっているアニメ『葬送のフリーレン』についてずっと話している。フリーレン、可愛いなあ(画像はお借りしました)『葬送のフリーレン』は、大切な人と共に過ごす時間がいかに貴重であるか、その瞬間に感じる感情の大切さを控えめに、かつ丁寧に表現している。映像が綺麗で、特に色彩が水彩画のように美しいので、ぼんやりと見ているだけで心が落ち着くアニメ。音楽も良い。子供の頃に読んだファンタジー絵本を思い出す。夫は眠くなるみたいで、いっつもイビキかいてるけど(笑)先日、息子と久しぶりに将来のことについて話をした。どんな流れだったのか忘れてしまったけれど雑談しているうちに息子から話し始めたのだ。「同級生が大学卒業するまでに、どこかの会社で働けたらいいな。でも、中卒だと雇ってくれる会社があるかどうかが問題。やっぱ、高卒資格が必要かも？それまでに取るかなあ。」「へー。そんな風に考えているんだね。」「学歴が無くても自営業すればいいかって前は思っていたけど、性格的に向いてないかもって思い始めた。雇われで淡々と労働する方が僕には向いているのかもしれないなって。」「ほー。なるほど。確かに、決められた仕事をルーティーンで回すのが向いているっていう人もいるよね。」その後、効率的に高卒資格を取るにはどうしたらいいか、自営業とサラリーマンそれぞれのメリットとデメリットなどを具体的に話した。息子は「高卒資格をどうせ取らないといけないなら、早めに始めたほうがいいかもって思うようになってきた。」と言っていた。それぞれの成長私は成長を感じた。自分に何が向いているかを冷静に考えられるようになってきた息子もそうだけど何よりも私の成長を感じたのだ。息子の将来の話はいつも「たられば」で具体的な行動の話にはならない。今回も、具体的にじゃあどうするかと言う話にはならなかった。今までの私はそれをもどかしく感じていた。そこから飛躍して勝手に息子の将来を悲観したり当事者じゃないのに妙に焦燥感を感じるなどなんというか・・・トンチンカンな方向の思考の渦に飲み込まれ不安に心身を乗っ取られて勝手に苦しんでいたのだった。↑コレ、超苦しいよね～でも、今回は違っていた。息子のそのままの言葉をそのまま受けとめていた。息子の言ったことが良いとか悪いとかのジャッジをせず未来への不安・焦りなどの無駄で意味のない思考が湧いてこなかった。ただただ単純にへー。今の息子はそう考えてるんだな。私は息子がどんな決断をしてもそれを全力で応援するだけだから正直言って、内容はどうでもいい、みたいな。仮に「エベレスト登頂を目指したい！」と言われたら命の危険のあることなので「おおおっ」と一瞬びっくりするけど覚悟を決めれば息子のやりたいことを応援できると思う。とにかく息子が自分のことをちゃんと見つめて考えられていることが嬉しかった。息子が自分のことを大切にしているのを感じられて嬉しかった。私が感じたのはただそれだけだった。不安に振り回されない人子が不登校やひきこもりになってもドンとかまえているというかあまりアタフタしないタイプの親御さんが稀に存在する。もしくは、初期はショックを受けてもすぐに落ち着きを取り戻す親御さん。不安に振り回されない人。そういう人のことを人間的に器が大きいのかな？優しい心を持っているからかな？「愛」が何たるかを知っているからか？心の安定感がレべチなんだろうな。と自分と比べて落ち込んだりもしていたけどそのからくりというかなぜそうなるのかがわかってきたら私もそれができるようになってきた。いつも不安を感じるというのは生まれ持った性格というよりも心のくせ、みたいなもの。だからそれに気づいて対処すれば不安と共に生きてきた毒親育ちでも修正可能なのだ。だから、人と比べて自分を責めるのではなくて何でそうなるのかな？って考えると自分の中に答えがあったりする。初めてのふるさと納税豪華な食材でお正月を！と夫が言うので滑り込みで初めてのふるさと納税にチャレンジすることにした。とりあえず年内発送を血眼になって探してみることに。まず最初に総合一位のホタテをポチる。ホタテ大好き年内配送は無理だったけど、焼き肉が食べたいらしいのでポチる。なんとかカニも年内配送を見つけてポチッとな。すき焼きも冷蔵だけど年内配送を見つけてポチる。なんか、もうやり切った感がハンパない主婦的にはもうちょっと節約志向のものを選びたいところだ。豚肉4ｋｇとか・・・魅力的お米とか、ティッシュペーパーとかもいいよねえ。リピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）いかにも塗ってます顔にならない優れものファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりましたリピート買いした時の写真パウダーも粒子が細かくて優秀。
20Dec
- 毒親を拒否する子どもと、受け入れる子どもの違いについて。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です子は『親のおかしさ』に実は気づいている。私の父は頭がおかしいそれは子どもの時からずっとわかっていたけど（わかりやすいタイプだから）育ててもらうためにはある程度そのおかしさを受け入れる必要があった。不本意ながら一部迎合していたのだ。（母も父と同じくらいかそれ以上に頭がおかしい、と気づいたのは数年前。）子どもは生きるために、親の嫌な部分を受け入れることもある。例えばの話。※例えばの話だからね！※犯罪を肯定していません！親の生業がスリだったとする。（今時さすがにないと思うけど）スリは犯罪でダメだと子どもはわかっていても親が盗んできたお金で毎日ごはんを食べるしかない。そんな現実があったとする。生真面目で責任感の強いタイプの子どもは自分はなんと無力で家族を養うお金を稼げないことに打ちひしがれるだろう。それを毎日毎日続けていると「スリは犯罪でダメ」だと頭では理解していても実は身体（潜在意識）は「親のスリのおかげでごはんが食べられている。」「今日はたくさんスッたから、おかずが豪華だな。」ということにちゃんと気づいている。そして、人間も生物だから生き延びることを最優先にする。お腹が減っていたら目の前に出された食事に手を出す。頭（顕在意識）ではダメだとわかっていても親のスリは嫌だけど仕方がない・・・と身体（潜在意識）は理解し受け入れる。そんな状態になるのではないだろうか？と想像する。そのギャップが後に生き辛さとなる。私の父はスリでもないし犯罪を犯してはいなかったけれど家族に対しては迷惑な父だった。とにかく異様に幼くて永遠に機嫌が悪いグズり倒す２歳児のようだった。でも、そんな父を毛嫌いしつつも私はある程度は受け入れていたのだ。幼児のような父に働いて生活費を稼いでもらわなければ家族が生きていけないからだ。強烈に嫌な感情を感じたまま生きる、たくましい子どももいる。最近、夫と話している時に驚いたことがある私は、毒親育ちの人の多くがあまりに辛い家庭で生き延びるために幼い頃から感情を封印するのだと思っていたけどどうやら夫は違うらしいのだ。（夫も強烈な毒親育ち）「え？子どもの頃、自分の感情を亡き者にしなかったの？」「うん。自分は間違っていないとずっと思っていたから。おかしいのは親父や兄貴の方だから。絶対に負けないって思ってた。だから、高校を出てすぐに寮のある会社に就職して家を出たんだよ。嫌な感情はずっと感じていたよ。」「へ～そうなんだ。私も父がおかしいってことには気づいていたんだけど、深い部分での感情を感じることをやめちゃったんだよね。おかしな家族と一緒に暮らすのに、深い感情を感じると非常に不都合だから、封印しちゃったんだ。だって家族といて感じる感情って『辛い、悲しい、怖い』とかネガティブなものばかりだから、そんなのをずっと感じていたら辛すぎて私がおかしくなっちゃうでしょ。だから、感じないように自分で閉じちゃったんだよね。幼児の時に。３歳くらいかな。かなり早い段階だと思う。」「あ～、なるほど。てことは、僕よりもあなたの方が重症だね。」「そうかもね・・・。」夫は、強烈なモラハラ父とそれを丸ごとコピーした兄に幼児の頃から殴られていて何をやっても「お前が悪い。」となじられていたのに迎合しなかったらしい。こういう育ち方をすると「何もかも自分が悪いんだ・・・」と思ってしまう自己否定型になる人も多いと思う。ところが、夫はそうならなかった。ある時、反撃に出たのだ。目には目を。暴力には暴力を？中学生になって体格が大人に近づいた夫は（当時の身長が１７５㎝位だった）身長１９０ｃｍのお兄さんにいつものように殴られた時に今の俺なら勝てる。もう我慢しない。と思って立ち向かいお兄さんの顔面を思いっきりブン殴って前歯を２本折ったらしい互いに巨体の兄弟がガチに殴り合うってゴジラ　VS　キングギドラ？いや、エイリアン　VS　プレデター？うわ～、想像しただけで修羅場過ぎる。それからは、父や兄に一度も殴られていない、とのこと。力で示したんだな。「俺はお前たちの暴力を受け入れない」と。でも、それも夫が腕力に自信があるタイプだからできたことだと思う。（お兄さんは細身、夫はがっちり骨太タイプ）勝算があったんだろうね。息子のようにヒョロヒョロのガリガリでは立ち向かったとて返り討ちに会い更なる支配・服従を強いられていただろう。ただ、実家にいる頃に夫は暴力以外にも毎日、ネチネチとしたモラハラを受け続けたことでしっかりとモラハラの仕組みを学習していたので結婚してから私に原家族を投影し今までの恨みを晴らすかのようにネチっこくモラハラしまくっていたのだ。（まあ、迷惑な話だけど、毒親育ちが夫婦になれば、お互いに投影しまくるのは当たり前。私もやってたしね。今は解決済だからヨシとしよう。）どんな人生にも感動する。生き抜いてきたことは素晴らしい。毒親育ちのことを知れば知るほど色んなタイプがあるんだな～って思って非常に興味深い。この間、出会った人は現実の問題がうまくいかなくて相当追い詰められていて今にも倒れそうだったけれどまだ、親の問題には取り組みたくないと言っていたな。私の私見ではきっとその人の生き辛さの根っこは親子関係で築かれた「ネガティブな思い込み」だからそれに気づいて解放しないと現実はずっと大変なままなんだろうけど。いつ、どうやって取り組むのか。一生取り組まないのか。それもその人の自由だもんな。すごいな。その辛さと共に生きるのか。その選択の重さに頭が下がる。どんな人生だって意味があって素晴らしいものだから。これが正解とかはないと思う。感情を少し取り戻しつつある私はそう思う。ああ、そうか、元々私は感受性が強いタイプだったのだ。だから、幼い頃にあえて感情を封印したのだな。この強い感受性ではこの家族と一緒に生きられないと判断したのだ。夫は、私と比較すると鈍感というか・・・たくましいのだだから、ずっと不快な感情を感じたまま１３歳になって反撃できるようになるまで生きられたのだなあ。どっちもすごいな～。感情を封印して生き延びることを選んだ私。感情を感じながら反撃の瞬間を狙っていた夫。どちらも、ものすごい「我慢」の上に成り立っていることは同じで。その我慢を解放することで精神的に大人になってやっと清算できるのだと思う。こういうことって、今の時代は５０～６０代の女性が気づいて悩むことが多いってアドラーの先生が言っていたから（更年期の心身の不調や、親の介護に直面するから）私は少し早く気づけてラッキーなんだな。これも全部息子のおかげだな～最近、オシャレする元気が戻ってきて。色々物色中。完売して買えなかったボアストールが再販してる！！え？１９９９円ってどういうことよ？福袋はずっとこれを買うか迷ってる。白ピーコートはやっぱりかわいいなあ。今、このクレンジング使ってる。w洗顔いらないのがめっちゃ楽。しっとりするし、鼻がつるつるになってきたよ。これ買った。肌触りが極上。猫ちゃんみたい。丈が３０ｃｍ長いロングタイプ毛布。背が高い夫用に。↓私の定番これを使うようになってから、他のファンデに浮気することがなくなりました
13Dec
- 境界線を引く時に感じる罪悪感と心のザワザワ。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です親を拒否する勇気とその後遺症。母に「もう連絡してこないで。」と言ったことを夫に話すと「ああ、お疲れ様。良く言えたね。頑張ったね。」と労ってくれた。夫は１０年程前に自分の親兄弟とは縁を切っているので（とはいえ、お金の催促だけはいまだにある）私の気持ちがわかるのだろう。やはり、夫と私はトラウマレベルが同じだから、多くを語らずとも、苦しみの奥行きを理解できる。「経験者としてアドバイスするとしたら。しばらく罪悪感にさいなまれると思うけど、その必要はないよ。娘から拒否されたお母さんがかわいそうって思うかもしれないけれど、本当にかわいそうなのは、そんな辛いことを言わないといけないあなたなんだからね。」（たしかに以前の夫は、親への罪悪感に相当悶絶し、その苦しみを私と息子にぶつけまくっていたもんな…）「ああ、ほんとそうだよね。かわいそうなのは私の方だよね。でもね、割と冷静っていうか、罪悪感をあまり感じてないんだよね。ざわざわとしたものは胸にあるんだけど。なんかそれは罪悪感って感じじゃなくて。」「僕の時は怒りの感情を原動力にしたけど、あなたはそうじゃなさそうだね。”悟り”かな。だから罪悪感がないのかも？ざわざわするのは、単純に今までと違うことをしたからだと思うよ。」「悟ってはいないと思うけど…(笑)もう母の侵略は許さないという毅然とした態度。大人として対応したら自然とそうなった。人はどんなに苦痛なことでも慣れ親しんだものの方に安心感を感じてしまうらしいからね。このザワザワ感は、今までと違うことをした違和感なんだろうね。」実は私は、このザワザワ感を知っている。以前に経験したものと同じだな～って思っていた自分の心を守っているだけなのに・・・それは７年前、夫のモラハラで寝たきりになるまで追いつめられた私は余りに辛くて「息子が二十歳になったら死のう。どうせ死ぬのだから、なんでもやってやる。夫との立場を逆転させてやる！」と決意してモラハラ撃退に転じた時にその対処策として夫との間に境界線を引きまくった時にも似たようなザワザワ感を感じていた。境界線を越えてくる人は「ここは私の領地なので入らないでください」（心の領地ね）と言うと「ひどい！！今までは自由にさせてくれたのに。イライラした時は、お前の領地でひと暴れ（お前をいたぶることで）したらスッキリできたのに！お前が引き受けないというのならば、この辛さを一体どうしろっていうんだ！こちらの領地が荒れてしまうじゃないか！よくもそんな非人道的なことができるな！この人でなし！」と被害者のフリをするのだ。いや、本当にひどい事をされていると思っている。本気でね。だから、こちらは正しいことをしていてもただ単に防御しているだけだってわかっていてもな～んかザワザワするんだよね。健全な大人は、自分のマイナス感情を自分で処理するもの。共依存を解消しようとすると相手は被害者になって責めてくるけどこれにひるまず継続することが大事で。あなたのストレスはあなたが引き受けるべきものです。それを家族だからといって人に押し付けるのは間違っているのです。私はもうそんなことは許しません。という毅然とした態度が大切なのだと思う。そもそも私がそこまで夫の侵略を許してしまったのは家族に対しての境界線が全くなかったからだということが今ならはっきりとわかる。幼い頃から父の癇癪をなだめ母をなぐさめ兄の気持ちに寄り添い弟の面倒をみていた。自分の心の領地を家族に明け渡していた。それが”良い事”だと信じて疑わなかった。家族のマイナス感情のお世話をすることが私の役割だと思っていた。私の心の領地は家族が存分に使っていたのでいつも荒れに荒れて植物は何も育たず砂漠みたいになっていたけど若いうちはそれを見なければよかった。蓋をして、無かったことにしていた。ところが、心がボロボロの砂漠状態で子育てしてたら息子は「お母さんの心、おかしいよ！」「そんなんじゃ僕の心は育たないよ！」と何度も何度も問題提起をしてくれていた。それに、なっかなか気づけなかった。息子の問題だと思っていたから。生き辛さの原因の根源に対処する。自分にふりかかる問題は全て”自分の問題”だと気づくこと。まずはそれがスタート地点。そして、おかしい部分が見つかったら改善するためにきつくてもやっていくこと。私はずーーーっと真面目に頑張って生きているのに家族は問題ばかりおこして何でそれに巻き込まれる人生なんだろう？って本気で思ってきた。家族運がめっちゃ悪いのかな？私は何も悪いことをしていないのに周りがすることに迷惑を被っている。ほんと、勘弁してくれよ・・・と思っていた。でもね。自分の人生は自分で作っているので今の私の状態や環境が不満であるならばそれも私が原因だということ。そしてその原因の根源。母親との共依存。母の方からこの共依存を断ち切ることはできないので私がやるしかない。正常化するのも私次第。でも、それがやっとできたのだから。私の人生改革はまだ始まったばかりだ。一方で、娘から問題提起をされた母は自分の問題に気づけるだろうか。まあ、まず無理だろうな。それだけ母のトラウマは重い。それは理解している。今、このクレンジング使ってる。w洗顔いらないのがめっちゃ楽。しっとりするし、鼻がつるつるになってきたよ。これ買った。肌触りが極上。猫ちゃんみたい。丈が３０ｃｍ長いロングタイプ毛布。背が高い夫用に。↓私の定番これを使うようになってから、他のファンデに浮気することがなくなりました
12Dec
- やっと母に本心を伝えることができた。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です息子が作ってくれた目玉焼きトースト。すっごく美味しかった我慢の限界がついに来た。最近、母から頻繁に連絡があり私はその都度エネルギーを奪われ疲弊していた昨日もメールがあり「なぜそんなにそっけないのか？」と母が聞いてきたので「実家に関わると私の体調が悪くなるから、できるだけ関わりたくない。子供の頃からずっと我慢してきたけど、もう我慢しないって決めたから。緊急事態以外は連絡してこないで。」と、本心を伝えた。母は「そんなに我慢させてごめんね。」と謝っていた。私は長年我慢しすぎて自分がなぜ辛いのかもわからなくなっていた。我慢の限界がとうに超えていてもそれに気づくことすらできなくなっていた。ついに自分がおかしくなるほど我慢して限界がきて初めて母に言えなかったことが言えたのだ。ほっとして涙が溢れ出た。「やっと言えたね。生まれて初めて本心を親に言えたね。今まで本当によく頑張ってきたね。もう我慢しなくてもいいよ。」そう自分に声をかけた。まずはセルフケアが最優先。人を助けたいのならばまず自分が助かる必要がある。「Put your oxygen mask first」（酸素マスク、つけていますか？）この文言はセルフケアやマネジメントの講習などでもよく使われているらしいが元々は、飛行機に乗る際にCAが乗客に説明する時のセリフから来ている。"If there should be a change in cabin pressure, put your oxgen mask on first before helping others."(客室内の気圧に変化があった場合には、周りの人を救助するよりも先に酸素マスクをつけましょう）だから親子で飛行機に乗った時に酸素マスクをつける非常事態になった場合は親は自分が先に酸素マスクをつけて息ができる状態になってから子にマスクをつけるのだ。子どもの頃からずっと「かわいそうな母」を救済するために生きてきた私だがそもそもの優先順位を間違えていたので母を助けるどころか最終的に自分が鬱状態になり自滅した。酸素マスクで言うと私は幼い頃からずっと母に酸素マスクをつける係だった。自分のマスクは誰もつけてくれないので（自分の手は母のマスクで使ってしまっている）ついに息ができず呼吸困難になったのが１２年前。「死にたい病」を発症したのだ。生き抜くために親を優先することを選択するアダルトチルドレン。不登校対応でも、「子どもの事は放っておいて、お母さんが楽しみましょう。」と見聞きするけど私はずっと「そんなに簡単にできるのかなあ？」と疑問だった。もしそれを「よっしゃ、私が楽しんだらいいんだな。」とすぐに行動し心から楽しむことができる人がいるとしたらその人は割と健全な親子関係で育っていて自分をセルフケアできる人。そもそもが闇の住人ではないと思う。そんな人がお母さんなら一時的に子どもが不登校になったとしてもこじらせることはないんじゃないかな。　でも、私のように自分の親との関係が逆転していて長年自己犠牲の精神で生きてきたアダルトチルドレンは（しかもそれが当たり前だから自覚なし）「人を助けたいなら、先に自分が助かる必要があるよ！」と教えてもらってもすぐに実行できない。なぜならば子どもの頃に「自分を優先していては生きられない。私は人の役に立たなければ生きる価値がない。自分が我慢しなければ家族が崩壊する。」という恐怖にかられまさに、生きるか死ぬかの究極の選択を迫られた結果（本人的にはね。幼いから視野が狭いの）「他人（親を）優先する」ということを苦肉の策で選択したからだ。そしてその作戦がうまくいったからこそ今、自分が無事に大人になり生きているという実績もある。これを変えるのはとても難しいのだけれどそれをひっくり返さないことには「お母さんが先に楽になる」「お母さんが楽しむと良い」とナンボ思考で理解したとて実行できない。実行しても形だけ、中身は空っぽで意味がない。毒親育ちの私にとって家族関係において自分を優先するということは自分の常識をひっくり返すことなのですごく時間がかかってしまった。でも、それがやっとできるようになった。私の心身の調子が悪くなる人とは会わない。それが親であろうとも。親からの連絡を断る。やっと健全化することができた。私の「当たり前」は基本的に歪んでいるのでこうやって一つ一つ歪みを正していく。今回は、「親のために自己犠牲するのが当たり前。」という歪みを手放すことができた。やるじゃん、自分！！って思えた。こうやって大人の私は親から自分を守ることができる。それをやっと実証したのだ。　この世から消えたい…と思い続けて12年。当時からすでに我慢の限界だっただろうにこんなに時間がかかってしまったため様々なことが悪化してしまった。（夫のモラハラも息子の不登校もその一部）本当に、自分や家族に申し訳なく思う。でも、この変化は大きいと思う。きっと私の人生を変える大きな一歩だと思う。とにかく、自分を大切にすることができてよかった。もし今の時点でもこれができなければ私は本格的に狂っていったと思う。だから、とにかくよかった。今、このクレンジング使ってる。w洗顔いらないのがめっちゃ楽。しっとりするし、鼻がつるつるになってきたよ。これ買った。肌触りが極上。猫ちゃんみたい。丈が３０ｃｍ長いロングタイプ毛布。背が高い夫用に。↓私の定番これを使うようになってから、他のファンデに浮気することがなくなりました
11Dec
- 「子を自立させなければならない」と親が躍起になるのも、なんか違う気がしてきた。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です空って綺麗だなぁ。他人をジャッジすると、自分自身もジャッジせざる負えないので超苦しい。最近の私は、以前の私に比べるとジャッジをあまりしなくなってきた。人生において何が正解で何が間違いとかはないんだな～って。前は、ジャッジまみれで自分も他人もジャッジしまくりですんごいしんどかった頭の中に批評家のうんちくおっさんや（それは非効率なのでは？とすぐに損得勘定をする。）常識ババアが住み着いていて（それって非常識よね～！！が口癖）コヤツらを頭の外に追い出すのに大変苦労した文字通り死ぬほど悩んだかいあって非効率でも非常識でも本人がそれでいいと思えばそれでいいのだとやっと思えるようになってきたのでちょっとは成長がみられるようだ。ただそこに事実があってそれに対して個々人それぞれに感じるものがある。私は私の感じることを尊重していたら良い。あなたの感じることも尊重する。ただそれだけなんだな、と。自立って絶対的正義なんだろうか？常識というものは、時代と共に変化していき社会の都合の良いように変えられていく。今の時代は、「外に出て働くこと」が絶対的正義だという価値観が主流だ。で、前から思っていたことだけど正社員が良くて、バイトはダメ働くことが良くて、ニートはダメ活動的であることが良くて、ひきこもりはダメってこれもジャッジになるんじゃないかな～？社会の常識を押し付けた単なるダメ出しじゃない？って。私も長らくこの価値観で生きてきたからこの常識を捨てる難しさはよくわかるし子どもがフツーに学校行ってフツーに就職してくれたらそりゃ～親は誰だって安心する。学校に行かず働かず家にひきこもって暮らす我が家のフリーマンである17歳息子が突然社会に出始めたらそりゃ～、私だって嬉しい。彼が自分の選択で社会に出始めたのなら手放しで喜んで良いと思うのだけど・・・でも、でもよ。親が「子を自立させなければならない」という強迫観念に追い立てられ日々、子どもに圧をかけていた結果としての社会参加ならばそれってどうなんだろう？って最近は思っていて。自分が生きてきた過去の価値観は息子の子育てにおいてほぼ役に立たないということを私は、息子が不登校になってからの４年間で身に染みてわかっている。今まではブログでも最終目標は「息子の自立！」と書いたこともあったけどそれもなんか違うよな～って今は思っている。私が息子の自立を願うのは結局は「ねばならない」の延長線上にあるものではないか？と自問自答すると図星だったからだ。最後の最後まで私が手放せない自分を縛る価値観「社会や他人の役に立たないと生きる価値なし」というものに結局は行き着くのではないかと。○○でなければ生きる価値なし↑そんなわけあるわけないだろー！と自分ツッコミを入れる。人の幸せとは。本来、人という生き物は感情を感じてそれを他人と分かち合うことで安心や喜びを得て幸せを感じる生物らしい。↑勉強したぞずっと感情を生き埋めにし解離状態で生きてきた私にもそれが少しずつわかってきた。だから、息子の幸せを願うので人と感情を分かち合うような経験を息子もできたらいいな～って切に願う。でも、その前に。私が息子と感情を分かち合うようになりたいなと思う。そのためにはこの凍り切った心を解凍して思考偏重の生き方を変えていく。私は本気で生き方を変えようと思っている。きっと息子は「オカンならできる」と見込んでいると思う。だから人と違う道を私に示す。学校に行かない僕を受け入れられますか？勉強をしない僕に価値があると思いますか？高校に行かない僕ってどうですか？中卒の僕を本心から認められますか？ひきこもりの僕を愛せますか？おお、全部YES！！だ。揺らぐ時ももちろんあるけどね子育てにも順番があって何が何でも「自立ありき」なのではなく。心の成長の先に自立があるのだと思う。ま、実際のところは子どもの心の成長を願うよりも私は自分のトラウマケアで精一杯なんだけど。何のために辛い過去と向き合うのか。幸せとは何なのか。そこを再認識しておこうと思った。今、このクレンジング使ってる。w洗顔いらないのがめっちゃ楽。しっとりするし、鼻がつるつるになってきたよ。これ買った。肌触りが極上。猫ちゃんみたい。丈が３０ｃｍ長いロングタイプ毛布。背が高い夫用に。↓私の定番これを使うようになってから、他のファンデに浮気することがなくなりました
09Dec
- いらない思い込みや信念をどんどん手放していこう。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です散歩が楽しくなった理由昨日、ひさしぶりに近所を散歩した5000歩くらいかな紅葉やかえでの写真を撮ったりしながらＹｏｕＴｕｂｅを聞きながらぽてぽてゆっくり歩いていて・・・あー、これくらいゆっくり歩いたら散歩も楽しいや～冷たい風にぴゅ～って巻かれて寒さを満喫するのも季節を感じられるし色づく木々を見たり空の青さをぼんやり眺めたりして「今ここ」の時を楽しんだなんかさ、いつもは何かに追い立てられるかのように歩いていて全然楽しくなかったんだよね。景色を楽しむこともなく風や日光を感じることもなく一心不乱に険しい顔で歩く歩く。（こわいわ～）ただの散歩だから自分のペースで歩けばいいのに「早く歩け！！」「さっさと歩かなければならない！」と誰かに耳元でささやかれているかのように何であんなに必死に早く歩こうとしてたんだろう？ダイエットのため？いや、今日だって歩く目的は同じくダイエットのためだそこは終始一貫している。（最近、どんどん体重が増えてゆく・・・）でも、今日はゆっくり歩いてそれがすごく心地よかった。私、身長の割に足が小さいからか（22.5～23ｃｍ）普通に自分のペースで歩いたらめっちゃ遅い。歩幅も小さくてほんと、ぽてぽてってゆるキャラとかお年寄りみたいに歩くんだけどそれを、「さっさと」歩こうと今まで必死に矯正しようとしていたけど何でだ？本当はもっとゆったりと景色や空気感を感じながら歩きたいのに。何であんなに何かに追い立てられるかのように早く歩こうとしていたんだろう？自分にとって不快な歩き方をしていた理由は何だろう？ちょっと考えてみたら答えが出てきた。早く歩かねば教（笑）私は幼い頃毎週末、宗教施設に連れていかれていた。最寄り駅から施設までは結構遠くてその距離を無言で速足で歩かなかればならないという信者の心得？常識？みたいなものがあった。実際にその宗教の信者たちは皆、歩くのが超早かった競歩か？ってくらい(笑)皆、前だけ向いて無言で無表情で歩く歩くだから、幼い私が普通に歩くと祖母や父に「さっさと歩く！」と頻繁に注意されていた。私はとにかく何も考えず早く歩くことだけに集中してロボットみたいに歩いていた。それでも歩くのが遅い私は背中を小突かれながら歩いていた。すっかり忘れていたけど「心を無にしてさっさと歩く」ことを幼い頃に何度も強制されていたことを思い出した。ああ～！これか。これが私の「快適のんびり散歩」の邪魔をするやつは！あの時に刷り込まれたこと。私の気持ちはどうでもよいから我慢すべき。とにかく「決まりごと」を守ることがいちばんだいじなんだ・・・と私は学んだのだった。楽しくない宗教施設に連れていかれてずっと一日中よくわからん教義を聞かせられ文句も一言も言わず親に一日中つきあってあげていた。そして行きと帰りは一心不乱に早足で歩かなければならない。当時の私、本当にお疲れ様です。そして本当にお気の毒ですよし、ここで私の中の変な信念を書き換えよう。「私は一心不乱に早く歩かなければならない。」という思い込みは捨てる。ホント謎の信念…そして新たに「私は、自分が快適なペースで歩いて良い。」と自分に許可を出す。はー！やっとまた呪い一個減らしたでも、こんな散歩ごときにも親の洗脳が色濃く残っているんだからそれらを一掃できるのはいつの日になることやら。子どもを尊重する子どもの気持ちを思いやるという子育てで1番大切なことが一切ない家庭では何から何まで親や社会の都合を子どもに押し付ける。そんな家庭で育った私は自分の希望とは違う、押し付けられた信念なのに私の中できっちりと残り自動思考となって幅を効かせているのだ。その残っているモノが今の私にとっては非常に不快なモノばかりで(親や世間に都合の良いものだから)排除していく必要がある。こう書くとなんでもかんでも親のせいにしているように見えるだろうけど大切なのは自分が納得して行動を変えることができることだと私は思っているので本当のところは親とか過去とかはどうでもいい。自分がよりよくなるための手段として利用している感じだ。そろそろ年末も近づいてきて家の断捨離も進めるけど心の断捨離も真正面から向き合って進めていく。いらない信念を一日一個気づいて捨てれたらスゴイなあ。生きやすくなりそう買った物三点が早速届いて着てみるとどれもアタリだった洗えるニット（ライトグレーＭサイズ）ふわふわもちもちで軽くて暖かい。起毛パンツ（アイボリーＬサイズ）163ｃｍ59kgで、ぴったり～肌触りがよくてあったかい。グレーも欲しいけど在庫がない・・・。パールネックレス　控え目で可愛い。シンプルな黒のニットに映えそう。今、このクレンジング使ってる。w洗顔いらないのがめっちゃ楽。しっとりするし、鼻がつるつるになってきたよ。これ買った。肌触りが極上。猫ちゃんみたい。丈が３０ｃｍ長いロングタイプ毛布。背が高い夫用に。↓私の定番これを使うようになってから、他のファンデに浮気することがなくなりました
05Dec
- 親が教えた常識が間違っていた場合、子は長らく苦しむ。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です夢を見た。母親と同居している夢(笑)夢とは右脳が見せるもう一つの現実（しかもこちらはより本能に近いらしい）とはよく言ったもので私の今の状況を顕在意識・潜在意識の区別なくしっかりと見せてくれた。夢の内容は主に母とのやり取りだった。とにかく母は、感情を亡き者としその上思考もがっつり停止してドタバタと「やらねばならないこと」に邁進していた。何か目に見えないものに追い立てられているかのように見えた。それを「・・・。」と眺める私母はなぜあんなに馬車馬のごとく働くのか自分を犠牲にするのか（夢の中では家事を一心不乱にやっていた）食べ物が溢れ、フードロスが問題になっている現代は働こうが働かまいが食べ物にはありつけるというのになぜ「働かざるもの食うべからず」という古い思想にしがみつくのか母が思う「やらねばならないこと」をやらなかったらどうなるのか？死んでしまうのか？ものすごい苦痛が待っているのだろうか？いつもいつもいつも強迫的に何かに追い立てられている。行動する動機が全て「不安」から。それが私の母。いつも余裕がなくて、心が通じるゆとりがない。子どもを思いやる余裕がない。（他人を思いやる余裕はあるけど。）そんな、なんてことはない夢を見て目覚めた時私はこう思った。「ああ。私が親から取り入れたことは全て間違っていたんだな。それに気づかずにがんじがらめになっていてすごく苦しんでいたからそれを息子は身体を張って教えてくれているんだな。」親から学んだこと人に迷惑をかけてはいけない人に頼ること・甘えることも人からしたら超迷惑なのでやってはいけない感情を感じてはいけない感情を出してはいけないとにかく何も感じずに「やらねばならないこと」をやるべき楽しんではいけない努力と我慢をしていれば人生はうまくいく社会の常識に合わせていればうまくいく他人に気にいられればうまくいく他人を喜ばせていればうまくいく自分の気持ちよりも他人の気持ちを優先すべき社会的に正解かどうかを常に考えて行動すると良い働かない人間は生きる価値なしまだまだあるけど。ほんと毒親って外面命だね～これ、ぜーんぶ間違っていた。社会の常識よりも自分の気持ちを優先する。他人よりも自分の気持ちを大切にする。しっかりと感情を感じて目の前にあることに感動することこそが人生の目的であり醍醐味。働くことは単なる手段であって幸せになる必須項目ではない。人によっては優先順位の低いものとなる。我が家の場合は、夫が頑張ってくれていて家族三人しっかりとご飯が食べられているのでそれで十分満足しているので感謝の気持ちしかない。何よりも日々の出来事に思いを馳せ喜びを感じることが大切なんだよな～。今日の空も綺麗だ育てている草花が元気だ子どもが今日もご機嫌さんだそういうことこそが大切なことなんだよな。そんなことを思った。人の意識は８割が過去か未来にあるらしい。過去に思いを馳せれば後悔で頭がぐるぐるして未来について考えると不安でいてもたってもいられなくなる。不安が募るとそれを解消しようと誰かをコントールしたくなる。そうではなく。今ここにあること。目の前にあること。これが現実で真実。今のこの一瞬に喜びを感じられるように生きていこう。年内最後のスーパーセールは完走予定！昨日、なぜか17時にフライングポチしてしまった～なぜ２０時まで待てなかったんだ！自分！で、買った物三点洗えるニット（ライトグレー）起毛パンツ（アイボリー）パールネックレス　この三点セットでとりあえず年末年始はなんとかする！早く届かないかな～今、このクレンジング使ってる。w洗顔いらないのがめっちゃ楽。しっとりするし、鼻がつるつるになってきたよ。これ買った。肌触りが極上。猫ちゃんみたい。丈が３０ｃｍ長いロングタイプ毛布。背が高い夫用に。↓私の定番これを使うようになってから、他のファンデに浮気することがなくなりました
01Dec
- 娘を「アンタ」と呼ぶ母親。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいました現在、アドラー心理学を勉強中です１１月は母から３回も電話があった。その時に思ったこと。母は私のことを「アンタ」って呼ぶけど前は「○○ちゃん」って呼んでたよねいつから私は「アンタ」と呼ばれるようになったんだろうか。おそらくここ数年だと思う。私が誰かを「アンタ」って呼ぶことは、ほぼない。アンタって呼び方は私は大切な人には使わない。夫や息子に言ったことはない。あまり使うことがないけれどもし使うとしたら心底相手の言動に呆れた時に「アンタってやつは～！」みたいな感じ？もしくは何かでもめて、ケンカ腰になっている時に「アンタ何言ってんの！」とか？つまりは気にいらない他人に対して使う言葉かな。だから私が日常会話で使うことはないけれど母にそう呼ばれるようになってなんだか不快だな～って思っている時に毒母って娘のことを「アンタ」って呼ぶことが多いらしいよと聞いて（なんてタイムリー！）アハハなるほどね～と合点がいった。母にとって何でも言うこと聞いてくれる娘は「○○ちゃん」だけど今の私は「アンタ」なんだなちなみに母はあまり方言も使わないし言葉は割ときれいな方で私の方がずっと口が悪い。母が愚痴を言えば何時間でも聞いてくれて何か困りごとがあれば駆けつけてくれる自分や自分の家族を犠牲にしてでも助けてくれる。そんな便利で自己犠牲の塊の「○○ちゃん」はもうどこにもいない。いまや、過去に自分が(母が)どんなにひどい目にあってきたかを話せば「私はカウンセラーじゃないから聞きたくない」とバッサリ切られ面倒ごとがあって愚痴愚痴言ったら「企業とか役所の窓口に相談したら。」と冷たく（？）あしらわれる。そんな娘しか存在しない。母からしたら喪失感ハンパないのかもな～だから今の私を「アンタ」呼ばわりするんだよね。次に「アンタ」って呼ばれたら「私にとって「アンタ」という呼び方は、嫌いな相手にする呼び方だ。間違っても大切な人に使わない。だから私のことを「アンタ」と呼ぶ人と話したくないし、家にも行きたくない。」と伝えよう。年末年始で実家に帰らなきゃ・・・？と思っていたけどこの一件で「いや～！まだ無理だね！だって私は「アンタ」だからさ～。アンタって呼ばれる場所に行きたかないね～！」と思ったのでこのお正月にも実家に行くことはなさそう。自分を蔑ろにしてくる家族なんて家族じゃないからね。人を大切に扱わないとそれは自分に返ってくるのだ。で、今回湧いてきた感情を見つめてみると怒りや悲しみもちょっぴりあるけれどそれよりも呆れた・・・って感じ。本当に親子逆転してるんだな～母は私のことをママだと思っていたんだな。40数年ぶりにママが娘に戻ってしまったからそりゃ～残念だろうなって思った母自身も「娘」でいられなかったんだからね。そんな風に事実を淡々と受けとめた。わかってくれるはずなんていう甘えは持たずに大切な人には普段から言葉を選んで気持ちをこめて「あなたのことを大切に思っているよ。」ということがちゃんと伝わるように対話しようって改めて思った。毒親育ちは大変な思いもいっぱいしてきたけれどこういった自分にとって何が大切かを気づかせてもらえるチャンスは普通の人よりもたくさんあるかもしれない。親から真っ当に愛されて育った人にはわからない深い深い味わいがある。(“くさや”的味わいかもw)親の呪縛から逃れた最近の私は「気づき」と「覚醒」を繰り返す毎日を送っている。そうすると、私の人生ってとてつもなく面白みがあるな～って思う。毎日彗星を見ているような気分だ。最近は、そんな風に思えてきた。今日も自分を大切にする思考回路をせっせと作成中。それを毎日続けていく。継続は力なり、だ私の中の大問題。断捨離しすぎた上、太って着る物がない。寒くなってダウン出してきたけど太ったからダウンが苦しいなんか、ぎゅうぎゅうでムッチムチやぞ。これぞ肉巻きか(笑)もうね、重たいアウターはしんどいお年頃なのでライトダウンがいいかなあ。ダウン×ボアのリバーシブルが可愛い～えりなしのライトダウンは出番が多そう。↓私の定番これを使うようになってから、他のファンデに浮気することがなくなりました
30Nov
- オカンの進化が止まらない。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいました現在、アドラー心理学を勉強中です居酒屋さんのキムチ鍋！あったまったー思い切って方向転換してみたら息子のひきこもりは穏やかな安定期だし私自身の生き辛さは解消されないしで（希死念慮も完全になくなったわけじゃないし、母と電話で話すとまだ寝込んでいた）こりゃ～根本的にやり方を変えないとアカンってことだなと思いトラウマケアをする！と決めてから約二か月。（私のね。息子のじゃないよ。）毎日毎日頭がパンパンになってフラフラになるまで取り組んでいると・・・疲れすぎてロレツのまわらない私を見て夫が「そりゃ～、トラウマに毎日正面から取り組んだらフラッフラになるでしょーよ。直面したら自分が壊れるからトラウマとして封印してるんだから。それを毎日開封するなんて。やりすぎ。頑張りすぎ。」と言う。私もそうだよな～って思うんだけどなんかわからんけど「これだ！」って思ってるからもう止められない。自分が納得するまでは。そんで、たった二か月だけど効果が出てきてる。ちょっと自分でびっくりするくらいいくつか変わった点を書き出してみようトラウマに取り組んで変わったこと息子との関係息子がこのままひきこもりでも良いと思えてきた。息子に「愛してるよ。」と言えるようになった。息子に「そのままのあなたが大好きだよ。」と言えるようになった。息子に、活動的になってほしい、と思わなくなった。夫との関係夫のモラハラを、自分がそれを誘引していたり、私が過剰反応していることで発生している場合があることが自覚できてきた。長期的なモラハラは共依存関係の相手にしか成り立たないので、（フツーの人は我慢できない。嫌われて逃げられる）頭ではお互いに問題があるとわかっていたけど、より客観的視点で見ることができるようになった。前から我慢していたことを言えるようになった。私自身のこと働いていないことに罪悪感を持っていたが、それがなくなった。私は本当は「今は働きたくない」のに「働かねばならない」と思っていたことに気づいたので、焦りがなくなった。我慢強いことが長所だった私が、我慢ができなくなってきた。あれ？もしかして普通の人ってこんなに我慢せずに生きているの？って初めて思った。映画やドラマを見ていると、今まではのっぺりしていて現実味がなかったのに、(今までは、ちびまる子ちゃんのアニメみたいに平面に見えていた)今は色は鮮やかにくっきり、より立体的に見えるようになり、話にも映像にも奥行きを感じられるようになった。ぼんやりできるようになってきた。自分の携帯電話番号をド忘れした。↑こんなこと、人生で初めて。すっぴんで出かけられるようになった。（まだ日焼け止めは塗ってるけど・・・）ま、総じて言えることがガチガチに構えていたものが緩んできたってことだと思う。変わった理由私の問題の根本が感情を抑圧していることだと気づいたからそれを解消するにはトラウマに取り組むしか方法が思いつかなかった。それが結果的にアタリだったみたい。根本の問題に取り組んでいるから短期間で効果があるのだろうと推測する。そう思うと、今までやってきたことがいかに小手先だったか。自分の内面のほんの表層としか向き合ってこなかったか。ということに気づき愕然とするでも、それも必要なことだった。あらゆる思考を駆使しても満足する結果が出ないから一番嫌なこと＝トラウマケアに取り組む覚悟ができたのだ。書きたいこと、まだまだいっぱいあるけど今はうまく文章にまとめられない。とにかく、外見の老化をモロともせず内面の変化が止まらないオカンであった断捨離しすぎて服がない(笑)という季節が巡るたびに起こる問題に直面し楽天を徘徊中これね～選べる福袋！アウターとニット二枚を選べて１３２００円なの！！このショップさん、大人可愛い感じで超好み【中身が選べる福袋チケット】福袋 2023 冬レディース選べる 3点まとめ買い組み合わせ自由コーディネートセットトップスパンツスカートワンピースアウトレットセールハッピーバッグ 3アイテムノアル noahl楽天市場福袋で選べるこのコートだけで14,300円だからめっちゃお得やな【選べる福袋A】《新色・RENEWAL》ロングコートヨークデザインレディースアウターコートオーバーサイズスタンドカラー秋冬ベージュブラウンブラック茶黒ノアル 231107【予約 12/27~3営業日で発送予定】fba楽天市場↓私の定番これを使うようになってから、他のファンデに浮気することがなくなりました
20Nov
- 自分を縛る『ねばならない』を手放す。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です『こうであらねばならない』これって本当に無駄な思い込みそれを最近実感しているだからそれを一つ一つ見つけて手放していく。自分を縛る思考の断捨離だ。そして自分にとって快適なものに置き換えていく。どこのお店で買い物するか。「すべき」が先に来て、自分の気持ちで選べない未熟な私。我が家の近所には何件かのドラッグストアがある。ドラッグストアAは一番近くて一番安くて一番品ぞろえが良いポイント還元率も高く、クーポンも頻繁に発行している。つまりこのお店で買い物をするのが圧倒的にお得で経済的。だから、専業主婦の私はドラッグストアAで買い物すべきだ！お得な買い物を追求しなければならない！とずっと思っていた。ところが、私はドラッグストアAに行かねばと思うとどうも気持ちが乗らない買わないといけないものがあっても先延ばしにしてしまう。行きたくない・・・のであるそれには明確な理由があった。駐車場が狭いのだ運転があまり得意ではない私はドラッグストアAの駐車場に止めるのに気を使う。入り口も曲がっていて入りにくくてガードレールにぶつかりそうだし対向車が来るとすれ違うことができない。駐車スペースも斜めで狭くまっすぐとめるのが難しいそれが私にとってはものすごいストレスなのだったなのに、それを自分に我慢させてお得なんだ、経済的だからとドラッグストアAで買い物しろ！と自分に命令し課していたのだ。ナニソレ・・・(笑)ある日、どうしてもドラッグストアＡに行きたくなくてでも、買わないといけないものがあっていつも利用しているショッピングモールの中にあるドラッグストアＢで買い物を済ませることにした。当然ながらショッピングモールの駐車場は広くて停めやすい。運転が苦手な私でも安心して駐車できるお店から駐車場までが遠いのがマイナスだと思っていたけど重たいものはＡｍａｚｏｎや楽天で買っているので大量買いしなければ問題がないのだった。あれ？私、何で今までドラッグストアＡで買い物しなければならないって思いこんで自分をいじめてたんだろう？自分の気持ちを蔑ろしにしていたんだろう。私は運転が苦手だからドラッグストアＡには行きたくないってずーっと心の声は言っていたのに。それを無視していた。わがままだと切り捨てていた。専業主婦ならばお得を追求して当たり前なのにそれができないお前はダメ人間なんだ！自分の気持ちなんかよりも「お得」を追求しろ！と私の中の厳しい人が責め立てる。この責め立てる人格。私の父親にそっくりだ。「こうであらねばならない。」ことをやりたくないと言うのは、怠慢でわがままだからだ。良いことをわざわざ教えてやっているのにやりたくないとは何て素直じゃない曲がった性格なんだ！この頑固者！と幼い頃は父によく怒鳴られていた。父はいつも「世間で正しいとされていること」＝正論を押し付けてくるのでうまく反論できなかった。自分の気持ちを優先することは意志の弱い軟弱なダメ人間なんだと徹底的に教育されてきた。この私の中の時代錯誤オヤジをいい加減追い出したい。正論や世間の常識よりも自分の気持ちが大事。それが心豊かに生きるコツ。きっとまともな家で育った人が当たり前に身についているこの感覚を中年になってから知る私。ドラッグストア一つ自分の気持ちを優先できない私はそりゃ～、生き辛い自分の正直な気持ちが出てきても私の中の正論オヤジが責め立てる。万事が万事、こんな感じだ。でも、今回気づいたこともある。私は私の気持ちを無視することに慣れているけど「ドラッグストアＡは嫌だ」ってちゃんと以前から言っていたのだ。それを「何を言っているんだ！この軟弱者！」と受け入れるどころか攻撃していただけで。ちゃんと言っていた。自分で自分に許可を出す。私はもうドラッグストアＡには行かなくていいよ。駐車しやすいＢやＣで買い物したらいいよ。自分の買い物しやすいお店で買い物したらいいんだよ。お得かどうかよりも自分が快適に買い物できるかどうかを基準にしたらいいんだよ。経済的に損をしてもいいんだよ。と自分に許可を出す。今まで自分の中にのさばっていた時代錯誤オヤジ人格よりも今現在の大人の私の人格の方が優位に立った瞬間だ。自分を攻撃する人格は今の私にはもういらない。親に適応していた人格を捨てる。子どもという生き物は、幼少期、親に育ててもらうために徹底的に親に適応しようとするらしい。その親の人格や価値観が歪んでいた場合その歪みにも適応するのでおかしなマイルールをそのまま受け継いでしまう。それが生き辛さとなる。もう私は大人なので親に適応するために身に着けたものは必要なくなった。だからそんな歪んだマイルールを捨てる。今回捨てるマイルールは得であれば嫌な気持ちを我慢してでもやるべき、だ。そして新しいマイルールは自分を苦しめる正しさはいらない、だ。自分の中に目を向けるってことをやっていく。私はちゃんと主張を持っている。気持ちもある。後はそれに気づき受け入れるだけなのだ。【丈が３０ｃｍ長いロングタイプ毛布】やっと届いた～！早速洗って使ってみると、肌触りがすべすべふわふわで、まるで猫ちゃんのようさすが伝説の毛布！私も欲しくなった～【指圧スリッパ】指圧が強力なのか私の足が偏平足過ぎるからか一日中履くと土踏まずがめっちゃ痛いでもそれだけ効いているんだと思う。慣れるまでは休み休み使おう。ピンクのMを購入。意外と？可愛いかった今、このクレンジング使ってる。w洗顔いらないのがめっちゃ楽。しっとりするし、鼻がつるつるになってきたよ。↓私の定番これを使うようになってから、他のファンデに浮気することがなくなりました
17Nov
- 息子のことなのに、私が傷つくのは何でだろう。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中ですまたしても変なことに反応するここ一週間ほど息子は昼夜逆転している。私は前ほど気にならなくなった。今は、自分のトラウマ処理ブームで忙しく正直言ってそれどころではない先日、昼過ぎに起きてきた息子が「身体が冷えてるからうどん食べたい。作ってくれる？」と聞いてきた。私はこたつでうとうとしていて面倒な気持ちもあったけど「いいよ～。」と言って卵とじうどんを作ることにした。すると息子が「できあがったら、ラインで呼んで。」と言って二階の自室に行こうとしたけど「すぐできるから、そこで待ってて。ラインで呼ぶのも結構面倒なんだよ・・・。」と私が言うと「うん。それはわかる。ライン面倒だよね。」と言ってダイニングテーブルの席に着いた。「なんかね。昼夜逆転している時って二階に逃げちゃうんだよね。罪悪感っていうか。悪いことしてるみたいに感じて。」「へー。そうなんだ。なんでだろうね？誰も責めてないと思うんだけど・・・？」「うん、そうなんだけどね。でもさ、それって必要なんだよ。罪悪感を感じるから、直そうって思うから。実際に昼夜逆転すると、体調悪くなるから僕自身が直したいと思っているし。」「ふ～ん。」会話はそれで終わって息子はあったかいうどんを食べて満足していた。で、その後なぜか私が落ち込んでいることに気づいた。息子が「昼夜逆転をしていると罪悪感を感じる。」と言ったことに対して私の気持ちがズーンっと沈んだのだえ？何で？私が沈む必要ある？息子は、その罪悪感はむしろ必要なんだと言っていて自分で処理している。私にどうにかしてほしいとか私を責めたりとか一切していない。なのに、私はズーンって沈んでいる。なんなの、これ。私の中の何が反応しているの？はあ。また、過去と向き合う必要があるのか人によって気になる部分は違う？なぜ私は、昼夜逆転に関しては過剰反応するのか。息子が不登校になった当初気になっていた他のことは時間が経つにつれあまり気にならなくなっていった。例えば勉強。私も最初の頃は息子が勉強しないことに対して不安でたまらなくて発狂しそうだった。でも今は、私は息子が勉強しないことに関しては本当に何も思っていない。表面だけではなくて本当に心の底から何にも思っていない。興味がない、完璧に他人事って感じ。でも、不登校ブログを読むと不登校になって何年経とうが最後の最後まで「勉強してほしい」が手放せない親もいるみたいだから人によって"気になる部分"って違うのかもしれない。私は勉強に関してはトラウマが少なかったのかもしれないな。小中学校時代は「勉強しろ！」って言われたことは一度もない。言われる前に完璧にやってたから。私が高校生になる頃は両親ともに自分のことで頭がいっぱいで言ってることもやってることも支離滅裂になり家の中はぐちゃぐちゃで殺伐としていた。親が子どもの成績に気をかける余裕なんて微塵もなくなっていた。それどころではない、てな感じだ。だから私の成績が高1で急降下しようが高3の模試でひどい成績を取ろうが全くの無関心だった。その後、私は最低限の勉強をして大学には進学したけど大学のランクが低い事を親から言われたこともあまりない。だから、勉強に関してはやったら得だけどまあ、どっちでもいいかな～って感じでやらねば！という強迫観念が弱いのだと思う。不登校の子の勉強が気になって仕方がない親御さんは私とは違って勉強トラウマが深いのかもしれない。親に成績を管理されていてめちゃくちゃうるさく言われていた、とか。大学のランクについて嫌味を言われたりだとか。今でいう教育虐待に近いことをされていたとか。だから、子どもが不登校になって勉強しなくなると自分の古傷がうずいてしまってダメージが大きいのかも。私は勉強に関して親にあれこれ言われなかったけど「早く寝ろ！」「早く起きろ！」は毎日父に怒鳴られていてそれこそ何百回何千回と言われていた。子ども達が早く寝ない・起きないことで急激に父の機嫌が悪くなって父は癇癪を起す。恐怖のカウントダウンみたいな感じで寝る時間になると戦々恐々としていた。いつもびくびくしながら眠ったフリをしていた。私は「私が早く寝ないと（起きないと）大変なことになる。」と思い込んでいてピリピリとした緊張状態で過ごしていたのだ。ずっと心臓がどきどきしていてぬいぐるみをぎゅって抱っこして寝たふりをしていた。これがトラウマになっているとしたら・・・まあ、なるだろうな。と思う毎日毎日繰り返される怒声私は聞き分けの良い子でわがままを言うことは一切なく怒鳴る必要なんてなかったのに。あと、敏感で感受性が豊かだとよく言われていたからそんな子に毎日怒鳴っていたらそりゃトラウマ化するわ。私の幼少期に、身体に色んな症状が出ていたのは極度のストレスだったのでは？と思う。ほんま、じじぃ、いらんことばっかしよるそしてそれを見て見ぬふりをする母。母親から無視されるっていうのは子からしたら最大の恐怖らしい。まだ、ぎゃんぎゃん暴言を吐く母親の方が子にかまっているだけマシ？らしいけど。ほんと、毒親の世界ってどうなっとるんやまあ、これを今の私に繋げるとこじつけ感もあるかもしれないけどね。とにかく私の幼少期は寝るのも起きるのも自由にさせてもらえなくていつも戦々恐々としながら布団で縮こまっていた。安心して眠るってことができなかった。だから、息子が自由に昼夜逆転していて親からは何も言われないのに本人は満足するどころか罪悪感を感じていると聞いてなんかわからんけどショックを受けてしまったのではないか。私の中のインナーチャイルドからしたら「あんたはいいはわよね！自由に寝たり起きたりできて。私にはそんな自由はなくていつも恐怖との隣り合わせだったんだから！」ってな感じか。だから、私は息子のフォローをするよりも自分の中のインナーさんに心を寄せてみる。ああ、本当に可哀そうだったねえ。辛かったねえ。悲しかったねえ。誰にも助けてもらえず気持ちを分かってくれる人もいなくて孤独だったねえ。ただただ息を潜めてじっとしているしかなかったもんね。ものすごい我慢をしていたんだよね。たった一人で。本当に悲しいね。寂しかったね。でもこれからは、大人の私がわかってあげられるから。やっとそこに目を向ける勇気を持てるようになったから。それも息子君のおかげなんだよ。だからね、息子君が自由にしていてムカつくかもしれないけど大目に見てあげてほしいな。こんな感じでどうでしょう、インナーさん。我慢と恐怖しかない幼少期を1人で担った私の中のインナーさんが納得してくれるまでには相当な時間がかかると思うけど今やれることをやっていく。それしかないもんね【丈が３０ｃｍ長いロングタイプ毛布】やっと届いた～！早速洗って使ってみると、肌触りがすべすべふわふわで、まるで猫ちゃんのようさすが伝説の毛布！私も欲しくなった～【指圧スリッパ】指圧が強力なのか私の足が偏平足過ぎるからか一日中履くと土踏まずがめっちゃ痛いでもそれだけ効いているんだと思う。慣れるまでは休み休み使おう。ピンクのMを購入。意外と？可愛いかった今、このクレンジング使ってる。w洗顔いらないのがめっちゃ楽。しっとりするし、鼻がつるつるになってきたよ。↓私の定番これを使うようになってから、他のファンデに浮気することがなくなりました
16Nov
- 思考と妄想。ご近所さんとの付き合い方。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です前回のブログのその後。夫の帰宅後「探し物しててクローゼット見たら、スーツとバッグが二つカビてたよ。よけといたけど、どうする？」と聞くと「ああ、捨てといて。」と、あっさり解決。前回のブログで私は物を捨てない挙句、物をカビさせる夫に勝手にイライラしていたわけだけどその一連の思考ってマジで無駄だったってことが証明された～この物事をややこしくする妄想癖をやめたい。まあ、今回はそのイライラを人にぶつけず自分で自分を振り返って「ん？私、アタマおかしくね？」と自覚して方向転換できたからま、ヨシとしよう。それにしても、私は自分が思考力があると思っていたしそれが長所だと思っていたけど最近は、ほんと思考ってすぐに妄想するからアテにならねーって思い始めた妄想、もう一発書いてみよう。ほんっとどうでもいい話なんだけど同じようなことがあったからさ～先週かな？我が家とお隣さんの間にあるフェンスにビニール袋のようなものが引っかかっていた。そのフェンスは、我が家の敷地内にある。私はそのフェンスに引っかかるビニールを見てなんか引っかかっているな…とだけ思ってその時はそれ以上は何も思わなかった。ある日夫が「フェンスに引っかけているアレ！お隣の○○さんってそういうことするから嫌なんだよな。」「え？あれってお隣さんのモノなの？」「たぶんそうだよ。自転車のカバーかなんかなんじゃない？それをさあ、人の家のフェンスに引っ掛けるんだよな～。止めてほしいわ。そういうの。」「え？そうなんかな？どこかから飛んできたものを、うちのモノかと思って取り込みやすくしてくれているんじゃないのかな。」「いや、違うと思うね。」夫とそんなやり取りをした後私は、そのビニールを目にするたびに無性にイライラするようになったのだお隣さんとは挨拶だけの仲で余程の事がない限りコミュケーションはお互いに取らないので直接聞いたりはしない夫の心の狭い発想にイライラしているのかお隣さんにイライラしているのかもはやわからない。たぶんだけど引っ越してきた当初夫の人間不信とモラ支配欲が爆発していた時期に私がご近所さんと仲良くすることを夫はすごく嫌がった。「皆、変な人ばっかりだから付き合ったらだめだ。」といつも言われていた。当時の私は今よりも更にアタマがおかしかったので反論できず夫の言うことに渋々従っていたのだ。そんな記憶があるから「また夫がご近所さんを勝手に悪者にして、私に干渉し支配しようとしている！」と思って無性にイライラしたのかも？↑これも過去にとらわれた妄想。ま、自分のイライラに従って行動しても良いことはないのでとにかく、実質的被害がなければ放っておこう！と思って放置していると・・・一週間ほどしたらビニールの位置が道路側に移動していた。前は道路からは数メートル離れていて手が届くのはうちかお隣さんだけ。それが誰でも手が届く道路に面したところのフェンスに移動していたのだ。それを見てやっぱり私の予想があたっていたんじゃない？って思った。お隣さんは、うちのモノじゃなさそう・・・判断したから今度は道路側に引っ掛けて通りがかりの持ち主が気づきやすいようにしてあげてるんじゃ・・・？お隣さんの真意はわからないけどね。とにかく夫の妄想はやっぱり妄想でしかないってこと。それに毒されてイライラしていた私もほんと何やってるんだか仲が良いご近所さんなら「これ飛んできたよ～？お宅のじゃない？」って聞けるんだけど、年配の人でそういう関係性じゃないからまどろっこしいことになってしまった。今度引っ越すことがあったら仲良くはないけどコミュニケーションが取れる関係を目指そう。その方がお互いに便利だから。お隣さんってそれぐらいが丁度いいと思う。【丈が３０ｃｍ長いロングタイプ毛布】やっと届いた～！早速洗って使ってみると、肌触りがすべすべふわふわで、まるで猫ちゃんのようさすが伝説の毛布！【指圧スリッパ】指圧が強力なのか私の足が偏平足過ぎるからか一日中履くと土踏まずがめっちゃ痛いでもそれだけ効いているんだと思う。慣れるまでは休み休み使おう。ピンクのMを購入。意外と？可愛いかった今、このクレンジング使ってる。w洗顔いらないのがめっちゃ楽。しっとりするし、鼻がつるつるになってきたよ。↓私の定番これを使うようになってから、他のファンデに浮気することがなくなりました
14Nov
- これって片付けトラウマ？
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中ですあれ？あるはずのものがないぞ！一気に寒くなったので寝具を冬仕様にしようと思ったら夫用の「毛布にもなる掛け布団カバー」がないこういうの。羽毛布団と相性ヨシ！毛布にもなる掛け布団カバー　シングル (Nグリップ NウォームWSP キカ 23A31 S) ニトリ【玄関先迄納品】【1年保証】〔合計金額11000円以上送料無料対象商品〕楽天市場【デコホーム商品】毛布にもなる掛け布団カバー　シングル（Nウォーム木とシマエナガ IV S）ニトリ【玄関先迄納品】【1年保証】〔合計金額11000円以上送料無料対象商品〕楽天市場あれ？おかしいな。去年ニトリで買って、あたたかくて夫も気にいっていたから絶対に捨てたりしないはずなのに・・・。あちこち探すついでに夫部屋の片づけを始めた探し物でイライラ夫の部屋のクローゼットは二つ①②あって大容量。①には夫の大量の服。②には寝具類や書類や雑誌のバックナンバーなど雑多なもの。クローゼット①はぎゅうぎゅうに詰め込んでいて隙間がない。梅雨時期にカビが発生しているのを私が見つけて、「空気の流れが悪いとカビが増えるから、服の量を減らした方がいいよ。」と夫に伝えていた。しかし夫が「捨てるものはない。」と言って放置していて私ができるのは定期的に換気するだけだなって思ってちょこちょこ空気の入れ替えをしていた。今回、スーツを見てみると一部カビている。バッグも二つカビている。それを見て私は一瞬でイラっとした　　　　　　　　　　「だから言ったのに～！」プンプンしながら夫が捨てても気づかないだろうものを捨てていく。使っていないハンガー何も入っていない書類ファイル壊れた収納ボックス小さくて着れない息子の水着ダイソンの箱（これは捨てたのバレたら夫は不機嫌になると思うけど、邪魔過ぎて捨ててやった）イライラプンプンしながら片付けていて途中でん？なんか私、おかしいかも？と思い始めた。別に、夫のスーツやバッグがカビていても実質的に私は何も困らないのに何で私が過剰に反応してるんだろう？私がすることは「毛布カバー探してて、ついでにクローゼット見たらスーツとバッグがカビてたよ。」と夫に教えてあげるだけで良いのに。夫がそれに対して「洗って欲しい。」とか「クリーニングに出しておいて。」「捨てといて。」と言われて初めて「カビたスーツをクリーニングに持っていくのは私は嫌だ。」とか「前回見つけた時も、洗ったけど、結局クローゼットの環境が変わらなければ、またカビるだけだから洗いたくない。」とかって、その時点での自分の気持ちを伝えれば良いだけ。それを先回りして洗わねば！クリーニングに出さねば！と思うから何で私が・・・そもそもカビを生やさない努力をしない夫が悪い！みたいに相手を責める気持ちになるじゃあ、何で私が他人の持ち物に干渉し勝手にイライラするかって考えると私、もしかして片付けトラウマがあるかも？と思ったのだ。子どもの頃の小さな傷がうずく。私が子どもの頃、父は休みの日になると「家が片付いていない」ことを理由に母や子ども達を責め人格否定して不機嫌をまきちらしていた。不機嫌の本当の理由は、父自身の生き辛さから来ており家族は全く関係がないのだけれどとにかく、八つ当たりする理由としては手っ取り早いので休日の朝から「片付けろ！」と怒号を浴びせられていた幼い私は恐怖と悲しみでいっぱいだったその時の気持ちを父に話すこともできず母に慰められることもなく誰にも言えずにただただ耐えて奴隷のように父の言うように動いていた。その時の気持ちを消化していないから今更、人の持ち物にイライラするという何とも奇妙な形で私の前に現れる。父は私が大事にしているものも「片付ける」ためにどんどん捨てた。引っ越しをするたびに引っ越し先に持っていくか捨てるかは父の基準で決められて私のものであっても私の希望は通らなかった。ああ、私はあの時、すごく悲しかったな。それにすごく怖かった。父の言うことをきくのはただただ恐怖心から。そういう感情を必死に我慢していたから人の持ち物にイラつくというすんごい変な癖を持ってしまったのかもしれない。これって片付けトラウマが反応してるんじゃないか？そんなことを思った。変な自分を観察する。とにかく、幼い頃に我慢していたことが今、変な形で現れることが多いのでちょっと立ち止まって考えてみたのだ。怒りが出た時に私は今、何に反応しているのか？ただの条件反射なのであれば、その条件とは何か？それは妥当なのか？そんなことを考えて振り返ってみると変なことに反応していることがよくある。人のことが妙に気になるって時はひょっとしたら古傷が痛んでいるのかもしれない。自分の領域を快適にする。さて、私はやりたいことをやったらいいけどそれはあくまでも私の領域のみ。すっきりと暮らしたいのであれば夫の持ち物にあれこれ言う前に私の部屋のクローゼットに眠っている大量の本を何とかする方が良いだろう。私にとって本は最も捨てにくいものだからそこは見ないようにしていたちゃんと自分の方を見ないとね。ちなみに夫の「毛布にもなるカバー」は見つからなかった。ホント、どこに行っちゃったんだろう【買ってよかったもの】腰痛とむくみに困っていたので、指圧スリッパを買ってみた。最初はちょっと痛い？って思ったけど、慣れたらめっちゃ気持ちいい～偏平足の矯正にもなったらいいな。ピンクのMを購入。意外と？可愛いかった今、このクレンジング使ってる。w洗顔いらないのがめっちゃ楽。しっとりするし、鼻がつるつるになってきたよ。これ買ったよ。まだ届いてないけど。丈が３０ｃｍ長いロングタイプ毛布。背が高い夫用に。↓私の定番これを使うようになってから、他のファンデに浮気することがなくなりました