絶望から復活する方法

絶望から復活する方法

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06Jan
- 「自分が変われば相手も変わる」の意味
  ↓偉そうにつらつら書いていますがこれ、自分に言い聞かせるために書いています自分が1番の読者（笑）ええんでないかい外側の出来事に振り回されているようで実は…何かアクシデントが起きると感情がバッと湧き出るから今まさに目の前で起こったことがこの感情を作ったような気がしてきます出来事があって(原因)↓感情が湧き起こる(結果)という認識になりがちでも、本当は出来事があって(原因)↓自分が解釈をして(意味付け)↓感情が湧き起こる(結果)という順番例えば、【出来事】職場の人に挨拶をしたら返事がなかった↓↓【解釈パターン①】きっと私のことが嫌いだからだろう↓↓【感情パターン①】「ムカつく！」もしくは「悲しい」この解釈が変われば【出来事】職場の人に挨拶をしたら返事がなかった↓↓【解釈パターン②】聞こえてないのだろう↓↓【感情パターン②】気にしないでおこうこのように同じ出来事でも自分の反応が変わってくるのです。この違いは、持って生まれた性格ではないので自分で変えられます。嫌な気分になった時は🦉「ん？今、私はこの出来事をどのように解釈したから、この感情が湧いてきたんだ？」と自問自答すると自分の価値観や思い込みが出てきます。私なんぞは、大概がヤバいやつが出てきて「ウォォォー！！マジか！！めちゃくちゃひねくれとるやないか！」って自分で自分にびっくりするのです（笑）気づけば変えることができる「自分が変われば相手も変わる」ってよく言われることだけど相手をコントロールすることはできなくて。自分の解釈が変われば出来事や相手に対する印象が変わるので相手が変わったように感じるのです。自分ができることは何か？がハッキリするとぐじぐじ悩む時間が少なくなっていきます。答えは全て自分の中にある。それが腑に落ちれば落ち着いて対処できます。↑うんうん、そうだそうだ！私も頑張るぞー💪
05Jan
- 心がザワつくことがあった朝
  オーマイガッなことが起こった時今朝、ネガティブな感情を呼び起こすようなことが起きました体の反応は、胸がぎゅっと詰まって呼吸が浅くなり背中が固まる感じ。思考は、「大変！」「なんとかしなきゃ」と勢いよくサイレンを回し始めます🚨woo〜woo〜🚓ああ、これは思考のおもむくままに放っておくとサイレンを回してぐるぐる一周した後不安の沼にポチャンと落ちるヤツだそしてしばらく沼から出られなくなるパターンだなと観察する自分がいました。こんな時、反応を鎮めることに集中します。それにはまず過剰反応している自分をそのまま受け入れる。ああ、不安や恐怖が浮上しているんだな。怖いと思っているんだな。そうだよね、怖いよね、不安だよね。胸がザワザワしちゃうよね。そうやってどんな自分でも否定せずに穏やかに受け入れていくと段々と不安感は落ち着いていきました。問題対処でやることは二つだけこうやって振り返ってみると実際に大変なことが起こったわけではなく、大変だー！という思考のサイレンに振り回されそうになっただけのこと。問題が発生した時にやることは二つ。1️⃣起こった出来事の後始末を速やかに対処する。2️⃣その出来事をきっかけに浮上したネガティブ感情のお世話を丁寧に自分でやる。2️⃣をすっ飛ばしたり感情そのものを無かったことにしたりすると後からモヤモヤザワザワの波にかっさらわれる。そうならないように地道にコツコツとケアする。全ての問題は自己否定から始まる何があっても自分で自分を責めないこと。辛い感情があれば、それを丸ごと認める。自分を受け入れて癒していけば問題は問題ではなくなり自然消滅するから。↑とか偉そうに書いているけれど、数年前の私は自己否定をおかわりしまくっていました
04Jan
- 幼少期の逆境体験でやられた脳でも回復できた
  トラウマの勉強をしていると幼少期の逆境体験により脳が萎縮するとか変形するとか色々怖いことを専門家さんが言ってるのをよく見かけます事実そうなんだろうけど。アンタたち、当事者じゃないから平気でそんな怖いことをバンバン言うけどさトラウマ抱えて苦しんでいる人が脳までやられてまっせとか聞いてどう思うか考えてみろよ！？って話ですわガビーンだぞ数年前、悩んでいた私もそういう情報に触れて脳なんて自分じゃどうすることもできないのにどうすりゃいいのよ！？って思いましたが。でも、人間の回復力っていうか自然治癒力はすごくて。ちゃんと必要なことをやったらちゃんと回復しましたそれどころか私の想像を遥かに越える結果となりました。フツーの人より幸せを感じる感性が発達したみたいでちょっとしたことで喜べる体質に変わったのです。それが自分への信頼感にも繋がり頭と体と心がバラバラだった感覚が統合されて(たぶんいつも解離していた)一体感を感じで安心できるようになったのです。なので、幼少期の体験によって恐怖心を感じる部分が異様に発達してしまったり物事を解釈する思考回路が超ネガティブに偏ったりするけど。そこは努力で変えられる部分だったのです。脳って一部が壊れても他の部分で補うことができるし事故や病気で脳が損傷してもリハビリで機能を取り戻したりするように回復する道はあるってことがやってみてよくわかりましたまた、私も回復するまでにあちこちのコミュニティでお世話になりましたが70代、80代の方もおられましたし人生に遅いなんてことはないんだなあと学びました。
03Jan
- ひきこもり息子、ヨガの達人か⁉︎
  初詣昨日は歴史ある有名なお寺に家族3人で初詣に行ってきました山のてっぺんまで続く長く細い参道にはカフェや神具店、土産物屋などのお店がひしめき合っていて見ていて飽きません。しかしずーっと坂道なので参拝を済ませて下り坂を降りる頃には私は足が痛くなってしまいました人は多いし、雪は降るし、坂道は急だし、とへとへとになって帰宅しました。ひきこもり息子は元気一方の息子はなぜか元気そう若いとはいえ普段は全く歩かない…どころかそもそも家から出ない生活をしている息子はひょろひょろで筋肉もありません。そんな息子が全く疲れを見せずにスイスイ歩き、帰宅しても疲れを見せないのです。「ねえ、疲れてないの？足痛くない？」と聞くと「全然疲れてないし、足も痛くないよ」と言うではありませんか。あまりに不思議なので「何で普段全く動いていないのに疲れてないわけ？」と聞くと「呼吸だよ。浅い呼吸だと疲労は増すけど、腹までしっかり吸って全身に酸素をいき渡らせると、全然疲れないんだよ。それを意識して歩いていたから全く疲労感がないんだよ。」「へー！ヨガの達人みたいなことを言うねえ。」「ヨガの達人とは違うかもだけど、例えばさ、鬼滅の刃で〇〇の呼吸を使うと強くなるっていうの。アレ、一理あるっていうか結構本当だと思うんだよね。呼吸で体をコントロールするって感じ。」「確かに、空手の達人も似たようなことYouTubeで言ってたわ！」そうかそうか、やっぱり呼吸か〜！その答えには納得しかないけれどなぜ私よりも息子の方がそれを実践できているのかそこには問題があるのです。なぜなら私は一昨年から呼吸法を習いに行っているから全然日常生活にいかせていないことが浮き彫りになりました。長年親しんだものって体に悪くても無意識に続けてしまうものなので常に意識的に生きるとその辺りも変えることができるのでしょうね。毒親育ちやアダルトチルドレンの人は恐怖で息を止めるくせのある人が多いのです。私も呼吸法を習い始めた頃いかに自分が日常的に息を止めているかに初めて気づき驚いたものです。息が止まっていたら何をやっても疲労感がヤバいのは当たり前ですね今日は息子を見習って一日ゆったり呼吸をして全身に酸素をめぐらせることを心がけようと思います
02Jan
- 仲良し家族が羨ましかったけれど
  お正月の温泉昨日は温泉に行ってきました♨️いつもよりも人が多かったのですが幻想的な露天風呂にひたり、サウナにも2回入り水風呂→整う〜を満喫してきました。やはり、体の感覚をビビットに感じると頭もスッキリしてきます。そこで感じたこと。お正月に家族や親戚一同で温泉に来ている人を見ていていいなあ私も親戚みんなで元日に温泉に来るような家庭に生まれたかったなあ。いとこ同士と思われる女の子たちがつぼ湯でキャッキャしているのを見るとあまりに微笑ましくてつい笑みがこぼれてしまう。親子3世代でゆっくり露天風呂につかっている人たち。お正月に集まって皆でゆったりとした時間を過ごす。私もこんな家族関係が良かったなあ。でも、私の実家や親戚って関わるだけでハイダメージだから近寄ることができないんだよなあ。なんてことを露天風呂のど真ん中に位置するライトアップされた「整う」スペースのベンチにて素っ裸で感傷に浸っていると…いや、違うな！とインスピレーションがわいたここに集う人たちと私は素っ裸で場を共有しているんだからもう家族みたいなもんなんだ。私はさっきみたいに孤独感を感じる時があるけれどそれもそのように私が解釈したくてやっていて別の視点で見たら全くの別物になるんだなあ。そこに気づきを得ると人類皆きょうだいってこういうことか⁉︎って思えてとても愉快な気分になっていましたとさ自分を取り巻く人間関係は自分で創る実は血のつながりとかはあんまり意味なくて自分が望む人間関係は自分で構築すればいいんだなよっしゃ💪今年は私が望む人間関係を創っていこう！新たにそんな意欲が湧いてきたのです。固定された人間関係も実はそう思い込んでいるだけで自分で選べるものなのかもしれません。
01Jan
- 2026年、本来の自分で生きる
  あけましておめでとうございます昨夜は家族でカラオケ大会をして(Switch2で)夜更かししました。久しぶりに歌うとびっくりするぐらい下手で大笑いしました朝寝坊して先程お雑煮を食べたところです明けない夜はない私にとって昨年までの数年は禊の時期でした。幼少期に植え付けられた自分や社会に対するネガティブな思い込みを見つけては解消するということを繰り返していました。誰にだって心の傷はあるしゼロになることはないけれどコツコツと努力を重ねたおかげで随分楽になり本来の自分というものが顔を出してくれるようになりました。まさに生き埋めになっている自分の救出活動をせっせとしていたんだなあと思うのですそして、私だけではなく誰もがそうなのですが本来の自分って最強なのです。そこも大きな気づきでした。今年は、ベクトルの方向性を内→外に変えてみようと思っています。まずは、以前の私と同じように孤軍奮闘している方と共有できる場を作ろうと色々と考え中です私にとってもチャレンジとなりますがやはり勇気を出して行動しなければ何も変わらないのは事実です。今の課題はコレなんだなと照準を定めて狙い撃ちをすれば何らかの動きが必ずあります。それを繰り返すと大きな気づきがやってきます。それを楽しみに今日も自分と向き合っていきましょう今年もよろしくお願いいたします
31Dec
- 大晦日の今日もトラウマ解放に励む
  条件付きの安心感に気づく今年は、ありのままの自分でいいんだってことに腹から納得し、本来の自分で人と関わることができるようになっていったそれは初めて感じた安心感だったし、大きな成長だと思うしかし「受動的な場合に限って可」という条件が、自分の中にあることに今朝気づいた。本来の自分で能動的に人と関わることは、まだ恐怖が強いつまり、自然体な自分でそこにいる、ただ生活するってことはできるようになったけれど、積極的に何かに挑戦するという場面では、恐怖心が湧いてくるのだ。なぜなら、幼い頃の私が本来の自分で何かをしようとすると、心臓を握りつぶされるような思いを何度もしていたからだ本来の自分を封印し、場の空気を読んだ人格で対処すると、親は機嫌が良くなり私の安全が確保された。私が何か行動する時は、親が喜ぶ分野で親が喜ぶ形で才能を発揮すると安全だった。しかし、それはもはや私の純粋な積極性・才能ではなかった。だから、この習慣というか生存プログラムが今だに残っていて(しかも成功体験として)、本来の私が積極性を出そうとすると、「危険だよ！心臓を握りつぶされるよ！」とアラームが鳴る仕組みになっていたのだ。そもそもの前提が間違っとるがな私の生存戦略親といると本来の自分を抹殺されるので、それは生存の危機を意味する。まさに「死の恐怖」だ。そこで私は、危険回避のために本来の自分を封印し、理性的な人格を作り出すことで生きのびた。本来ならば子は親といるのが1番安全なはずなのに、私は魂の危機を感じていた。このプログラムは、当時の私を救う画期的なものだったけれど、今の私にはもう必要ないので、丁重にお礼を言って手放そう。心臓もね、当時は赤ちゃん〜幼児だったから、簡単にひねりつぶされるくらい小さくて柔らかかったけれど。今の私の心臓は、筋肉ムッキムキで誰かが握りつぶそうとしてもはね返す力がある💪そもそも、自分の心臓を人に簡単に触らせない。私は私を守ることができるようになったから。きっかけは親だけど、本来の自分を封印したのは私自身だったことにも気づいた。だから、その封印を解くのも私がやるし、私しかできないのだ。最後になりましたが、今年一年ブログを読んでくださった方々、ありがとうございました来年は私にとって挑戦の年です。条件を取っ払って恐怖と向き合い、本来の自分で生きます。その過程を綴っていきますので、良かったらまた遊びにきてください。みなさま、よいお年を〜
26Dec
- 【毒親後遺症】疲れるのは当たり前じゃない？
  自己認識自体が勘違いである可能性ある小さなイベントで司会をした。準備しなかった割には(めんどくさいが勝った)うまくいったと思う。私は本番に強いタイプなのだところがその後、帰宅して十分ゆっくりしたのに、体が重くてお腹の調子も悪い。気持ちもダウンしていて、ネガティブな思考が浮遊する始末晩ご飯を作る気力・体力がない感じだけど、買いに行くのも面倒なので、簡単なものを作ろうとキッチンに立っている時あれ？この疲労感って、今までも何かをやった後には必ず感じていたものだけれど、これって当たり前じゃないかも？という考えが突如湧いてきた。何かをやったら疲れるのは当たり前なぜなら私は虚弱体質だからという前提条件・思い込みで生きてきたけれどそれって違うかも？と思ったのだ。最近の私は何かをやったら余計に元気が出る生きるパワーがみなぎるなんていう真逆の体験をすることがあったからそこに気づいたのだと思う。元気な人がずっと羨ましかったあれあれ？私の自己認識は、体力なし、免疫力低しで、すぐに疲れて寝込む病弱キャラだったわけでいわゆる虚弱体質ってヤツだ。実際に、インフルエンザによくなるし、旅行に行ったら高熱出して寝込むし、ちょっと無理をすると胃腸炎だヘルペスだ憩室炎だ扁桃炎だので、文字通り体が炎上するのだった🔥子どもの頃からそうだったから、そういう体質だと思いこんでいた。行動する→疲労する→体調不良(病気)という流れを幾度となく繰り返してきたから、それが当たり前になってしまっていたけれど。これ全部、自律神経が異常だったからじゃない？毒親育ちの人って、幼少期に脳や自律神経にダメージを負っていて正常に作用しないとか、自己免疫疾患を持っている人が多いとは聞いていたけれど。自分もやっぱりそうだったんだと腹落ちした。体が拒否するものはやらなくていいこともう一つ気づいたこと。体がマイナス反応をしているのに、頭(思考)で「うまくいった」「やらなければならないことをちゃんと遂行できた」などと行為の正当化をしてきたけれど。そもそも、体がマイナス反応をしていることは、やらなくていいことだったんじゃないかと思う。今回のイベントの司会も人から頼まれて、私はやりたいわけでもないのに承諾した。実際にはうまくいき、人から感謝され評価されたりもしたのだが。体の反応をみると、「やらんでいいことをやって無駄に疲れているよ」ってことだったらしい。ふぅ本当はやりたくないことを我慢する無理をするそれが「良いこと」だと脳内変換するなどの幼少期の思考と行動のくせがまだ残っている。私はもう、本音で生きる方向に転換したのだから、こういうのを発見するたびに修復していこう。その度に本来の自分に近づいて、生きるのが楽になるのだから。日々コツコツと取り組むんだ
24Dec
- トラウマで「すまき」にされていたら何もできん。
  スゴイ人を見た時の反応の違い女優の宮崎あおいさんが、4人の子持ちにして、連ドラのヒロインを務め上げたらしい。しかも、電子レンジを持たない丁寧な暮らしをしている、と書かれた記事を見たいやー、スゴイ。としか言いようがない。幼い子どもが4人もいれば家事育児だけで忙殺されるだろう。なんなら、洗濯だけで１日終わったりするだろうに。連ドラヒロインをやってのけるなんて「ほんとスゲー！！」しか出てこないでね。以前の私だったら、この記事を読んだだけで、自己否定マラソンに駆け出していた。🏃前は、相対(比較)の世界の住人だったからね。私は1人しか子どもを産んでいないし、その1人の子育てで手一杯で産後うつになったりして、仕事どころか家事もこなせなくて、私ってほんとにダメで役立たず…。なんて風に、「私ってダメ人間」という思想を強化するために、周りのあらゆるものを利用していたのだ。今は、宮崎あおいさん、すごいなー。女優は天職なんだろうし育児も向いていたんだろうな。適材適所に人が配置されたら、こんなふうに超人的なことも可能になるってことの典型例だよね。と解釈した。ってことは。私も適材適所に配置されたら、「スゴイ」ことになるってことだよね。いやー、そりゃ、楽しみだな！！私ってば、超人的なこともやっちゃうのかな！！とか思うとウキウキしてきた以前の私は、トラウマというぶっとい縄で足から首までぐるぐる巻きにされて、まさに「すまき状態」だったから、文字通り手も足も出なかったわけでその縄がなくなった今なら、手足を自由に動かしてやりたいことができるのだ。40代後半にして、トラウマすまきから脱出して自由を得たのだ。でも、長年慣れ親しんだ「すまき」がなくなって、ちょい心細くもある。なんだか服を着ていないような、解放感がありすぎるような感覚があってそわそわする。その辺はリハビリが必要かな〜
23Dec
- 不幸は不足の視点から生じる。
  あれが足りないこれがうまくいかない誰それが〇〇してくれない不足・不満で頭がいっぱいの時不幸はやってくる同じ状況でもあれもあるこれもうまくいった誰それが〇〇してくれたと満足の視点で周りを見渡した時幸福感に包まれる状況次第で幸不幸が変化するわけではなく自分の視点次第で変化する。だから周りを変えようとやっきにならなくていい。周囲を必死に整えても自分の内面を整えないと新たな不足不満を次々とでっち上げるからだ。子どもが不登校ひきこもりだったり寒くて体調がイマイチだったりボーナスが大幅に減っても(←我が家)実は幸福感とは無関係なのだ。そんなはずはない！とずっと思ってきた私だったけれど思考と距離を保つようになると本当にそうなんだなと実感する。人間関係でよく語られる境界線というものも他人との間で引くよりも自分の中で引くことの方が何倍も大事だったりする。だって、自分の中で引けるようになったら他人との境界線を見誤るなんてことがそもそも起こらないから。本質的にものを見る目を養う。問題は根本解決を心がける。やることは二つだけ。シンプルなんだな。こうやって文章にすると落ち着く。なんだ、そっかあ。不幸を手放すってシンプルで簡単なんだ。自分でできるんだよねー。と思えてホッとする
22Dec
- 本音と反することをやって、手痛い目に合った。
  本音では嫌だなめんどくさいなもうやりたくないやと思っていることを社会的ルールや一般常識を優先して我慢してやり続けるとうまくいかず手痛い目に合うそんなことが先週に2回続けてあった。どちらも先方より投げられたボールはカッキーンと見事に打ち返したので⚾️デッドボールとはならなかったけれどバットを持っていた私の手が痺れてジンジン痛くなる程度にはダメージを負った。もうこんなことは本当にやめようと思った。親からは、社会ルールや常識を軽視して自分を優先させたら酷い目に合うと全く逆のことを教えられていた。その思考回路がまだ残っているからこんなことになるのだけれどもう、ほんといい年して親のせいみたいに言うのもやめる。私が私を軽視した。それが事実。今の大人の私が自らやったこと。その結果生じた不利益はちゃんと処理して受けとめる。自分のケツは自分で拭く、だな。まあ、打ち返すことができるようになっただけでも進歩とも言えるけどそもそもおかしなボールを投げられるようなことにならないように意識をしっかり持ってことに当たろう。
21Dec
- 自分らしく生きるヒント
  最近思うことは見ること聞くこと全てが自分らしく生きるためのヒントなんだなってことたまたま見かけたニュース記事とかラジオで流れてきたこととか家族や友人のふとした発言とか。そういうものって直接何かを私に言っているわけじゃないから前は自分の人生とは別物だと思っていたけど全てがメッセージでありヒントなんだ。でも、自責他責思考のシーソーで遊んでいたり過去の記憶をトライアスロンしていたり未来の不安妄想の沼に頭から突っ込んでいたりするとそのメッセージを理解できない。私は思考の一人遊びでめちゃくちゃ忙しかったし記憶の海で後悔(航海)しまくっていたし不安妄想の沼ではもはや主だった。ここ数年はそこから這い出すために必死だった心の傷を癒して毒抜きをし脳内を空っぽにしてからもう一度周りを見渡してみるとああ、そういうことかと思うことが増えてきた。人生がどん詰まっているのならばまずは詰まりをなくすことが必要になる。滞りがなくなるだけで随分楽になったしあちこちに散りばめられているヒントを見つけるのもとても面白い
18Dec
- 1番理解してほしい人って誰？
  　聡明な人の悩み友人から久しぶりに連絡がありランチに行った彼女は中学の同級生で、名前はよっちゃん今は福祉系の仕事をしている。一時疎遠になっていたけれど、10年くらい前に職業訓練校のトイレで偶然再会し、たまに会うようになったのだ。なぜにトイレ前に会ったのはコロナ以前だから、5年ぶりくらいかな。簡単に近況を伝え合った後「あのね、今から私、訳のわからないことを言うけど。話を聞いてほしい。」と彼女が深刻な顔をして前置きするので、なんだろうな…？と少し警戒心を持ちつつ「いいよー」と答えた彼女は色々と思案しながら話し出したけれど、なんだか要領を得ない。いつもは言葉が明瞭で、コミュニケーション力が高い彼女にしては、なんだかしどろもどろ注文したオムライスの端っこをスプーンでつついてばかりで、一向に口に運ばないよっちゃん。そんなこんなで本題へ。「あのね、自分の能力を誇示したいわけじゃないし、誰かを責めたいわけでもない。でもね、私が相手を理解するように、周りの人は私を理解してくれないのね。私の言っていることがちゃんと伝わらない。職業柄仕方がない部分もあるんだけど、仕事だけじゃなくてプライベートでもそう。昔からずっとそうだった。それが最近すごく苦しくなってしまって。私の言っていることが伝わらないことがすごく気になってしまう。何でわかってくれないんだろうって。もう爆発しそう。」私はふんふん、と相槌を打ちながら、パスタのトマトソースが白シャツに飛びそうで飛ばなさそうで、ヒヤヒヤしながら話を聞いていた(ちゃんと人の話を聞きなさい)つまり、よっちゃんは、周囲の人の理解力の無さにほとほと疲れているってことらしい。言葉はすごーく選んでいたけれど、随分イライラがたまっているようで「何でわかんないんだよっ💢頭悪いんか！このバカ！！」というようなニュアンスのことも言っていた全員にわかってもらえなくても。よっちゃんは頭がいいだけじゃなくて、非常に察しがいい人。きっと職場でもプライベートでも、その能力を存分に発揮した結果、周囲と足並みが揃わず空回りして疲れてしまったんじゃないかな。まるで優秀過ぎて浮いてしまう、ギフテッドの子みたいだなーって思いながら話を聴いていた。そしてそんな状況が長らく続き誰も自分のことをわかってくれない理解してくれないと彼女は思い込み、追い詰められていったのだと思う。もう限界だ、と彼女は言う。さて、どう応えたもんか…と思案しながら、食後のフルーツティーを口に運ぶ🍎「あー、それって確かに疲れるし孤独感感じるよね。よっちゃんはさあ、すごーく聡明で【一を聞いて十を知る】を地でいく人だから。理解力があるだけじゃなくて、情緒も敏感に受け取れる人。でも、周りの人は同じようにはできないんだよね。よっちゃんはそれもわかっているから、何度も同じことを説明したり言い方を工夫したりしている。伝わらなくてもぐっとこらえて我慢している。伝わらないから最初から言わない選択をすることも多い。だから苦しいんだよね。でもさあ。よっちゃんは本当に周囲の人に、理解してほしいって思ってるんかな？よっちゃんの苦しみって、本当に周りの人によるものなんかな？よっちゃんが1番理解してほしい人って誰？」よっちゃんは頬杖をついて少し考えこんだけれど、さすがの察しの良さで、私の言いたいことを完全に理解したようだった。目が合った時、目に力が宿っていた「そっか、そう、そうだ。私が1番理解してほしい人は、私自身だったんだ。いつも人からどう見られるか、何をやったら社会から評価されるか、そんなことばかり考えていて、自分の本当の感情を理解しようとしていなかった。私を1番蔑ろにして理解しなかったのは、私自身だった。」よっちゃんはそう言って泣いた。つらつらと頬を流れる涙は、浄化しているんだなと思った。それからよっちゃんは、すっかり冷めたオムライスを頬張り始めた。🦉🦉🦉自己理解って、実はすごく癒される。自分と向き合うことを自我は拒否するけれど。癒しが起きれば、自我の思い込みは嘘みたいに消える。自分が自分をちゃんと理解していたら、他人に理解してほしいとむやみに懇願することはない。誰も理解してくれない、わかってくれない。人に対して思うことは、実は自分に言いたいことだったりする。
17Dec
- 【アダルトチルドレン克服】過去は変わる
  　過去とは脳内記憶のこと過去は変えられない。それが一般的な認識だと思う。私もずーっとそう思ってきたしかし、トラウマ解放に取り組み始めると、あれ？過去って自分の記憶のことだよね。その記憶をどういう風に今の自分が解釈するかで、過去すら違ったものになるんじゃない？と気づいていったなぜその役割を選んだのか？例えば、私は子どもの頃、アダルトチルドレンの役割でいったら、カウンセラー役とヒーロー役の一人二役で大活躍していたわけだけど。(そしてその後、イネイブラーとなる。最悪の成長の仕方)この二つの役割を「親に押し付けられた」とずっと思ってきた。だから苦しいのだと。でも最近、ある人の話を聴いて、「あれってちょっと違ったのかも？」と思い始めた。家庭内で子どもが、カウンセラー役とヒーロー役を担うなんて、負担が大きすぎるわっって思っていた。その役割に疲れ果ててどちらも放棄すると、確かに楽にはなった。役から降りてトラウマが減ってくると、本来の自分というものが見えてくる。元々持っている自分の性質や才能がわかってくると、「あれ？あの、カウンセラー役とヒーロー役って、元々私が持っていた性質じゃない？」ということに気づいたのだ。親から押し付けられて嫌々やっていた役割だと思っていたけれど、ある意味では自分の性質を活かした選択だったのかも。結果としては、どんなに頑張っても報われないという所に行き着くわけだけどその性質・才能を、病んだ家庭内で発揮していたから、頑張っても報われずほとほと嫌になってしまったのだ。そういう手痛い経験も含めて、私は経験したかったのだと思う。そして、過去の解釈が変わると、子どもの頃の私が必死で役割を全うしようと頑張っていたことが、痛い記憶ではなく、愛しい記憶に変わっていったのだ。
16Dec
- 毎日ブログを書くようになった理由
  ブログを書くことで自己理解が進み一人こっそりと楽になってそれはそれでいいか〜ってまったりしていたら私の中の内なる声が(厳しい人格だから、スパルたんと呼ぼう)自分だけ楽になっていいわけないだろうが！自分が楽になったら、次にやることがあるだろう！それを考えろ！自分の全てを放出しろ！このケチが！！と言ってきたケチとかひどくない？私だって好きでケチってるんじゃなくて、大放出バーンってするのって、怖いことやん？自分を出すって勇気がいることやん？だから、すみっこで「このままひっそりも良いのう」って一人まったりしてただけなのにさあ🍵スパルたんは何を今更カマトトぶってるんだか。ここまで待ってやったんだから自分の使命を全うしろ！とか言ってくるほんと、一体何様なんでしょう（笑）じゃあどうしたらいいの？とスパルたんに聞いたら「とりあえず毎日書け！」と言うので、わけもわからず今月の3日から毎日ブログを書いてるってワケよネタも何も提供せずに「とにかく書け！」ってなんて乱暴なんだろうって思ったし毎日なんてできるかな？何を書いたらいいの？とか思っていたら。今の所は、14日連続でブログ書けてる（笑）やればできるんじゃん！(by スパルたん)ウ、ウルセー今日はのんびりしてたらブログ投稿するの忘れててスパルたんに怒られるところだったわ。あっぶねー。このスパルたんの指示に従ってどうなっていくのかは今のところ全然わからないんだけど。昨年、トラウマ解放に取り組んでいた時にこのメンタルツヨツヨ人格が私を支えていたのも事実としてある。昨日、ブログタイトルと名前を変えたらなんだかすっきりしたのでいい方向な気がした。とにかく何でも面白がって生きていく！ことにしたんだ
15Dec
- 【毒抜き完了】ブログタイトルを変えました。
  ブログタイトル変更しました。7年前、息子が不登校ひきこもりになり、ビビり散らかした私が勢いで始めたこのブログいつのまにか深掘りすることがやめられなくなり・毒親問題・アダルトチルドレン克服・トラウマケア・夫のモラハラ…など。子育ての悩みの域を超えた、かなりディープで普通は直視したくない問題ばかりを取り上げて書いてきた何年も読んでくださっている方もいて、よくこのハードな内容をずっと読んでくれたな〜と驚くとともに、強者たちに改めて感謝です。ありがとうございます途中で私がメンヘラ炸裂して、過去記事3年分を非公開にして逃亡していた時期もあったのに(それにしても…あの大量の非公開記事はどうすっべか？また読みたいから復活してほしいという奇特な方がたまにいらっしゃるが…。確かにあの頃の不登校ブログ、とっ散らかった頭の中を何とかしようとしていて、悪戦苦闘っぷりが面白かったよね)その七転八倒の過程を書いてきたこのブログだけど、そろそろ新フェーズに入った気がするので、タイトルと名前変更しました旧:「ACフーコの毒抜き日記」↓新:「絶望から復活する方法」に変えました。ついでに名前も。旧:フーコ↓新:ふくろうになりました🦉🦉🦉改めてよろしくー♪これからどうすんねん問題どの問題もガチで取り組んだおかげかすごく楽になっていて、今までみたいに【苦しみ→乗り越える】のネタがないから書くことなくなっちゃったなあ〜とか先月までは思っていたところがところが。私の内なる声が自分だけ楽になればいいとか、自己中なこと考えてないだろうな？→え！図星バレてるそれでいいわけないだろうが！→やっぱダメ？出し惜しみしとらんでみんなのために知識・経験を全部出せ！！全て放出しろ！！ケチるんじゃねーぞ！このケチが！！と言ってきた。→え？ケチ？ケチなの？私確かにケチと言われればケチな気がしてきた。ケチるのはなんだか良くなさそうなので、これからは大放出の方向性で行こうと思う。何をどう大放出するのかは、コレから考えるんだけどねー（笑）とにかく今までとは違った形で、一歩一歩やっていこう。おっ！進化を感じるねー
14Dec
- 目の前の現実は、錯覚かもしれない⁈
  人は、自分の見ているものが事実だと思い込むクセがある。私も長年そう思って生きてきたでも、実際は違うらしい目の前のものをちゃんと見ているようで見ていない。例えば我々は物体を立体で見ている。私の目の前にあるティッシュペーパーの箱はまぎれもなく立方体だ。でも、ほんとは。我々人間の網膜の機能は平面しか認識できないらしい。え？マジで？検索したら論文みたいなのがたくさん出てくるから医学？脳科学？的には本当らしい。じゃあ、なんで立体に見えるのか。物に奥行きがあるように感じられるのか。それは、目で見た情報を脳が補足しているから。網膜がとらえた2次元画像(平面の世界)を大脳が3次元画像(立体の世界)に瞬時に変換している。つまり、私たちが見ているこの立体の世界は脳がいろんな手がかりを元に再構築したもので現実そのものではない、ということ。これを知った時、人が騙し絵に簡単に引っかかるのもそれか〜って思ったし確かに目の錯覚を利用したものって映画とかでも色々あるなあって思った。自分の頭の中にある画像・映像や考えは事実であり現実をそのままとらえているというのは勘違いだった。確かに体感としてはまさにそうとしか思えないほどリアルなんだけどね。その観点でいうとコレってトラウマが浮上してフラッシュバックを起こしている時やパニックに襲われる時とかも同じような気がした。まさに今絶対絶命という体感なんだけど実際は何の危険も迫っていない。脳が目の前にないものを再現して体が反応している状態。だから、頭の中で繰り返し流れる映像や思考はそもそもが事実ではないってこと。めちゃくちゃ面白くない？だから脳は映写機に例えられるんだな。そういったことがわかってくると今悩んでいること、気になっていることも脳の錯覚かも？という視点から見るようになる。振り返ると、私の過去の悩みは脳が作り出す錯覚だったのだとわかる。あまりにリアルな体感でめっちゃ苦しんだけど。もうちょい早く知りたかったなあ
13Dec
- 【不登校ひきこもり】どんなゴールを望んでいるのか
  ある会で、お子さんが不登校になってしまい不安でたまらない、という方に出会った。「これからどうなっちゃうんだろう？」という問いに対し不登校ひきこもりの母歴7年目の私は、「私の出番かいな？」と思って、我が家の状況を話した。息子はおうち生活中だけど、親子関係は修復され良好であること。本人は、絶望を乗り越えて自分なりに楽しみを持って生活を送っていること、などを話した。私の話で安心感を感じてくれたらいいな、少しは気楽になるかな？と思っていたら、そうではないようだったその方はキョトンとした顔で私の話を聞いていて、ピンときていないようだった。❓❓❓子どもが社会復帰していないのに、なぜこの人は(私)不登校ひきこもりを乗り越えたみたいに話すんだろう？って感じかな？ああ、そうだよね、そうだった。私も不登校初期の時は、同じことを思ったことを思い出した。すっかり忘れていた〜私みたいな乗り越え方をする人って、不登校先輩母さんの中でも少数派だけど前からいた。でも、【特殊枠】なんだろなあ。やっぱり、不登校ひきこもりのゴールは社会復帰だと思っている人が大半で、どうやって再登校したのか？どうやって社会復帰したのか？が、一般的には知りたいこと。私の話は、そっち方向じゃない。生き方を親子でガラリと転換した話で。どうやって親子関係を修復したのかどうやって息子は絶望から抜けたのかどうやって親子共にあるがままを受け入れられるようになったのか一見、「不登校ひきこもり」という同じジャンルの話のように見えて、実は別の話になっていた。いやあ、これは私が不注意だったかも。これからは気をつけようそして帰り際、別の人に「大変だろうけど、大丈夫だよ。頑張って」と励まされた（笑）私は相談したわけじゃないんだけど、世の中的には悩みが深いと思われたのかななんだかちぐはぐというか、今度は私の方がポカンとしてしまった。伝えたいことが伝わるということは、結構難易度が高いことなんかもしれんな、と思った。
12Dec
- 彼女にとっての「普通」の真意
  「普通です」の謎。おすすめしたいのか、そうじゃないのか。あるイベントに参加するために京都に行った中心地とは少し離れたところで観光地ではなく落ち着いた場所。駅前は賑わっていて懐かしい雰囲気の商店街では新規オープンの居酒屋のチラシを配りながらちんどん屋さんが闊歩していた。すごく久しぶりに見たから驚いてガン見してしまった古都ならではか。イベントは参加型のもので隣の席の人とペアになり取り組んだ。なんだかんだで仲良くなり50代と思われる彼女が帰りにお茶に誘ってくれた。この街が地元だという彼女が「駅前にカフェが何軒かあるので、その辺りにしましょう。」と言うので、駅前レトロな商店街に向かった。まず一軒目。ケーキ屋さん併設のカフェ。黄色い壁でお菓子の家のよう。ショーウィンドウにたくさんケーキが並んでいる。「可愛いお店ですねー。美味しそう！」「来たことはあるけど、味は普通ですね。」ふうん…味は普通なのね…イチオシではないって感じかな？「他の店も見てみましょう。」そう促されて2軒目に向かった。次は京都らしく町屋風の和風カフェ🍵「あんみつもいいですねー♪」「ここも何度か来ていて、味は普通です。」ほぉ…またしても普通なんだそして3件目。全国展開されているカフェチェーン店の前でも「味は普通です」のやり取りをした。私も「ですよねー」（笑）もはや満場一致で「普通」に太鼓判予想外の反応彼女の「普通です」の真意がわからないけど私が決めていいと言うので最初に見たケーキ屋さん併設のカフェにした。それぞれにケーキセットを注文した。私は、モンブランとカフェオレ。彼女はチーズケーキと紅茶。食べ始めると彼女は「やっぱり美味しい〜！ここは昔から好きな店で、どのケーキも美味しいんです。」おぉ、美味しいのかあ…そりゃあ良かったけど、最初に聞きたかったかも。そしてこのお店は10年以上前からのお気に入りでよく通っていることを教えてくれた。確かに私のモンブランも甘さ控えめで上品なお味でとてもおいしかった。彼女と別れ、帰りの電車の中で「それにしても、彼女の『普通です』って、何だったんだろう？」と考えた。おすすめのお店なら必ず「美味しいですよ」と言うだろうなという私の予測・常識は通用しなかった。あれは、私がお店を選びやすいようにあえて味の良し悪しを言わなかったのだろうか？先入観を与えないのが目的だった？それとも、彼女の中では普通＝美味しいという意味なんだろうか？こんな想像は当たっていても外れていても意味がない。結局は、言葉というものは伝えたいことがそのまま伝わるのではなく随分とあやふやなコミュニケーション方法だということ。なにをもって普通とするのか。普通の意味は何なのか。それは人によって違う。その解読に使うのは自分の価値観だから結局は自分の想像の域を出ない。相手の発言がどんな意味を持つのかそれを私の想像力で分析するのだからもはや彼女の純粋な意図ではなく私の解釈しか残らない。外側の人の発言をどのように受けとめるかは自分次第。だから私の見ている世界は私が解釈した世界、ということになる。全てのものに意味をつけるのは自分なのだ。それを実感する出来事だった。
11Dec
- 毒親からのメッセージ
  瞑想中にふと浮かんだこと。実家に住んでいた時毒親(父)からのメッセージは一貫していたな〜って親を不安にさせるようなことは、絶対にするな、ってこと。つまりは父自身が普段から恐怖に取り憑かれていて日々不安でたまらなかったから子どもが予想外のことをしただけで逆上していたのだ。これ以上不安にさせることはしてくれるなと言葉で言われたことはなかったけれど強いメッセージを私は感じていた。非常に恐怖が強い父だったから　不安感でどうにかなりそうな状態だった。だから家族を異常にコントロールして安心しようとしていたしちょっとでも子どもが自己主張したら我慢ならなくて癇癪を起こしていたんだ。おっさんの癇癪ってね。子どもからしたらめっちゃ怖いよ〜頭おかしいって思うもんね。母は母で強烈な感情麻痺だから母親に必須の「子どもの気持ちに寄り添う」ということが一切できない人だった。毒親の毒って何かというと「不安」のこと。解毒するためには不安を自分で処理できるようになる必要がある。私も息子にとっては毒親だったけれどここ数年で不安の処理は随分上手くなったと思う。時折不安の渦に飲みこまれることがあってもこれは頭の中だけの妄想だからいまここに落ち着こうと意識する。とにかく不安と一体化しないこと。不安感はすごくリアルで感情を揺さぶってくるけど大概が、意識が過去や未来に飛んでいて地に足がついていない状態。頭の中だけの世界は現実じゃない。それを見抜く力を養う。そうしたら不安という毒をまき散らして人に迷惑をかけることもなくっていく。コツコツとした努力が必要なんだな。

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