絶望から復活する方法

絶望から復活する方法

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24Jun
- 【キョムス日記】悪いのは誰？
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉我が家の歩く神棚ことキョムス(虚無ってる息子)またしても聞き捨てならない発言をしたので観察係のオカンが忘れない内に記しておこう私がスマホの詐欺広告に引っかかりそうになっていた時夫がそれを見て「何でそんな危険な広告が出るアプリ使っているわけ？そういうのは原則使用しちゃダメだよ。こんな初歩的な詐欺に引っかかるなんて危ないなあ。まだまだダメだねえ。」と言って夫は席を外した。私がシュンとして反省していた時一部始終を見ていたキョムスが「お母さん、もし仮にお母さんが詐欺に引っかかったとしても、お母さんが悪いってことはないよ。騙す方が悪いんだからね。そこを取り違えて自分を責める必要はないよ。だから、落ち込まなくていいんだよ。」そう言葉をかけられた私は本当にそうだなあと思った。自分にダメ出ししていた状態からなんだ、そのままの私でも詐欺広告に引っかかりそうになる私でも悪くなかったんだと安心感を得てホッとした世の中では騙される方が悪いなどと見聞きするし情報リテラシーが低いとバカ扱いされたりもする。でも、そんなことは本質的にはありえないんだよってキョムスが教えてくれたのだ。この猛烈なスピードで進む情報化社会で生きていると善悪の判断がどうもおかしくなってくる無駄に他人を責めたり自分を責めたり。それを再認識させてくれるキョムスの発言だった
19Jun
- マインドフルに生きる
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉今朝、久しぶりにマインドフルに朝食を摂った1人の食事の時はつい、スマホを見ながらとか「ながら食べ」をしがちだったけれど今日はなんとなく食事と向き合う気分になったのだ。マインドフルに食事をするといっても難しいことは何もない。食材をちゃんと見て今この瞬間に集中して食べるそれだけである。昨晩の残りの八宝菜のエビをジーッと見つめて海で自由に泳いでいただろうエビさんが🦐今、私の朝ごはんとして目の前にいる。納豆ご飯を見つめてこれって大豆だったんだよなあ〜って当たり前のことを思う。毎日、毎食、いのちをいただいているんだなあ。世の中の色んな人の力を借りて食事を用意できているんだなあ。そう思いながらありがたく食べた。今ここに心を置いて食べるのは満足感が高く心地よくてメンタルケアにもなる。味わって食べると食欲過多にもならないから体にも良い。あわよくば、ダイエットに…生活の小さなことでもマインドフルネス(気づきの心)を育むことはできる。これからはちょっとずつそういう時間を意識的に増やしていきたい。
18Jun
- 苦しいのは、社会的な自分に乗っ取られているから
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉常識的な自分が厳しすぎる件社会の常識や価値観を真面目に学び、身につけていった人ほど【社会的な自分】が強力に形成される。【社会的な自分】はこれはこうするべきで、これにはこういうルールがあって、こんな時はこうしなければならない、と常に正解を求め、がんじがらめに縛り自由とは程遠い。本当は嫌なのにな…本当はこうしたいんだけど。本当はこんなふうにありたいのに。と【本来の自分】が小さく抵抗しても【社会的な自分】は、強力で自信満々だから、全く聞く耳を持たない。もし、少し聞こえてもえ？何言ってんの！！そんなんで生きていけると思っとんのかお前なんか何の価値もないんだから世の中の規範に則って生きてりゃいいんだよ世の中はそんなに甘ないぞ！とか大声で言ってくるから。(私の中の人、マジでうるさい)そんなこんなで【本来の自分】の声はどんどんどんどんどんどん小さくなっていき、いずれ聞こえなくなる本来の自分を無視してきた結果しかし、若いうちは何とか持ち堪えられても年を重ねるうちに違和感は大きくなっていく。子育てに直面すると「お母さん、何で本音で生きてないの？何で本当の自分を蔑ろにしてるの？一体何のために生きているの？」と子どもはいろんな形でストレートにブン殴ってくるから(表現方法は、問題行動や不登校ひきこもり、心身の不調など様々だけど)アワアワしながら時には子どもの命がかかっていたりするから必死になって【本当の私】はなんて言ってたんだっけ？と散々かき消してきた声にやっとこさ聞く耳を持つ。(過去の私)子ども視点では社会的な自分で生きている人って自分で自分を縛って苦しがっている「超変な大人」に見えるドSでドMみたいな変態さん（笑）何かをきっかけに立ち止まり自分を縛ることで苦しみを自らが生み出していたんだと気づいたらそこから離れることも可能になる。【社会的な自分】と一体化しているとそれに気づきにくい。ヒントはちゃんとやっているのになんだか苦しい…とか頑張って成果も出ているのになぜか満足感が得られない…という時。【社会的な自分】が強すぎるのかもしれない。以前の私は、【本来の自分】で生きることはわがままでダメなことで【本来の自分】の声を聞くなんてことをしたら生きていけないとすら思い込んでいたけれど。生きるベースを【本来の自分】にシフトすることでとんでもなく生きやすくなった　(長年の希死念慮が治った)それに今まで培った【社会的な自分】もムダではなくスキルとして役立つし。バランスが取れるようになれば最強のツヨツヨな自分になれる💪この【社会的な自分→本来の自分】に軸足を変化させるパラダイムシフトはこれからの時代を生き抜くには必須だと私は個人的に思っている。
15Jun
- アグレッシブなひきこもりの人
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉アグレッシブなひきこもりの人ある会で知り合った人がいる。仮に吉田さんとしよう吉田さんの息子さんは不登校やひきこもりを経て今は障害者雇用で働いている。うちの息子より5つくらい年上だったかな吉田さんが話し始めると、私は俄然注目するなぜなら吉田さんの話は毎回驚くほど変化があるからだ不登校ひきこもりの人の生活って動きがないことが多いけど吉田さん親子はめちゃくちゃアグレッシブ毎回話を聞くたび状況がゴロって変わっていてびっくりする例えば息子さんが専門学校に行き始めた↓精神疾患が悪化して入院した↓退院して今は別の専門学校に通い始めた、とか。息子さんがアルバイトに行き始めた↓合わなくて逃亡し行方不明↓数日後交通事故に合ったことで発見された、とか。こういうことが1か月単位で次々と起きていく。展開が早い。アップダウンが激しく行動力はあるけれどトラブルも多い。でも、なんだかんだで毎度不死鳥のように回復しまた次の挑戦をしている。今は、通院・服薬は欠かせないけれど結構安定していて体調も良いらしい結果的には着実に進んでいるように見える✨そこで、吉田さんの息子さんはあんなに行動するのに、なぜうちの息子は全く動かないんだろう？という疑問がふと頭に浮かんだ我が家のキョムス(虚無ってるムスコ)曰く「僕はね、まさに動かないこと山のごとし、なんだよ⛰️」だそうだから山なんだから動くわけないよな〜というのはわかっている。答えは出てるけど、ちょい深掘りしてみよう。吉田さんの息子さんは行動するのに、なぜうちの息子は動かないのか？という疑問にマジメに答えたら「違う人間だから」としか言いようがないけれど、色んな観点から見ることで違う景色が見えることも多い例えば、親の年齢や仕事状況。実は、吉田さんは60代の男性で奥さんは数年前に亡くなっている。仕事はまだしているみたいだけどフルタイムではないらしい。かたや、我が家は40代後半の夫婦で定年までにあと15年以上ある。夫は「俺が現役のうちは、息子は養うから心配いらない。定年するまでに自立してくれたらいい」と言っている。キョムス本人にも焦りがない。勝手な仮定、その1もしかして吉田さんの息子さんは親御さんの年齢が高いから「早く自立しなきゃ」って思っているかもしれない。だからこその行動力なのかもしれない。勝手に仮定、その2吉田さんの息子さんは実は「元ひきこもり」であって「ひきこもり」ではなかった？いや、もっと細かく言えば精神疾患のためにひきこもっていた時期もあるけれど実は「ひきこもり」ではなかった。あ、なんかこれ、めっちゃしっくりきたぞ会が「ひきこもりお話し会」だからといって全員ひきこもりってワケではないのか。いやー、比較するにしても単純比較は本当に意味ないな比較するならするでちゃんと環境や個性も考慮して細分化しないと。勝手に結論吉田さんの息子さんは、精神疾患があるけれど、「ひきこもり」ではないから、行動できる。うちのキョムスは、精神疾患はないけれど、「ひきこもり」だから行動しない。ただそれだけかそもそも別物だったから比較する必要がないってことがわかってよかったこういうことって結構ありそう。例えば、同じ「不登校」という状況でもその理由が親の教育虐待だったり性別に対する違和感の問題だったり学習障害がからんでいたり内情は様々。その辺をまだまだ一緒くたにして「不登校問題」ってしている気がする。外側に出ているものだけで安易に判断しちゃいけないんだな〜ま、とにかくスッキリ納得したのでよかった
13Jun
- 冷たい人だと言われても。
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉虚無ってるムスコを略してキョムス。　我が家の歩く神棚ことキョムスが「変わる前のお母さんってどこか冷たい人だと思ってた」なんて言うではないですかそれを聞いた私はシルバニアファミリーサイズのナイフが頭にブッ刺さる程度にはショックを受けた🐰時間が経ってもちっちゃなナイフが頭にブッ刺さったままなのでケアして抜いてあげようと思う冷たい人、ねえ…何が言いたいのかはめっちゃわかる小学生の頃の息子がグズっている時に(昔のキョムスはいつもグズリ倒していた)私は息子の気持ちに寄り添わず常に合理的なアドバイスばかりしていたから。クソバイスってヤツだ言い訳させてもらうとまずはさ自分への愛が枯渇している状態だったわけで。他人に分け与える愛なんてこれっぽっちもあるわけがない。土台無理って話だ仮に心の中に愛のタンクがあるとしたら。それは２つあって。自分に対する愛のタンク周囲に対する愛のタンクこの２つは上下になっていてまずは自分に対する愛のタンクがいっぱいになって溢れた分が周囲に対する愛のタンクに流れるイメージ。たまに逆になっちゃっている人を見かけるけど不自然なことだからすごく無理がある以前の私は自分に対する愛のタンクが空っぽだったのだから冷たい態度を息子に取ったとしても仕方がない。それは自然現象みたいなもの。できないものはできない。　無理なものは無理。だけど何でできないんだ！という自分責めのセリフが小さなナイフとなって私の頭にブッ刺さっていた。ナイフを刺したのはキョムスではなく私自身だった。ってことは自分で簡単に抜けるってこと昔の冷徹マザー時代は黒歴史すぎるけれどそれもあっての今だから。過去の自分をいつまでも否定していないで受け入れようと思う。いや、でもさ、心が死んでても仕事や家事はできるけど子育てはマジで無理だったな。最大の難関だった
12Jun
- 【毒親問題】対処法は意外にシンプルだった
  前回記事↓『毒親サバイバーの私が、吉本ばななさんの毒親問題の文章を読んでみた』今話題の、吉本ばななさんの毒家族に感する文章を、noteで購入した買う前に読者の感想を読んで「魂の叫び」とか「あまりに凄まじくて驚いた」とか書かれていたから、…ameblo.jp毒親や毒きょうだいは、何の遠慮もなく当たり前に相手の領域に侵入してくる。その方法は、金銭の要求だったり愚痴のはけ口にされたり様々だけど目的は、自分の困りごとを相手を使って解決しようとすることだ。あまりに自然で大胆だし、ものごころ着く前からそのような関係性だと、やられている本人もそれが普通になってしまい異常に気づけず受け入れてしまう。それで親に「○ちゃんは優しいね」などと声をかけられたら、これが優しくするってことなんだと誤学習してしまったりする。とはいえ、何でもかんでも永遠に受け入れられるわけではなく、長い長い我慢の末、いずれ限界がくる。援助力の高い人ほど搾り取られ、要求はどんどんエスカレートする。ばななさんも、経済力があるからこそ、あのような状態になるまで援助できてしまった。普通の人ならもっと早くギブアップしていると思う。もう無理だ、となってから拒否すると、毒家族は「じゃあ、もう死んでやる」となって、自分の命を人質にしてでも、相手をコントロールし服従させようとする。毒家族あるあるだけど、コレ、ほんと疲れるし振り回されるんだよねー勘弁してくれよ〜ってなるでは、どうしたらいいか。とにかく侵入させないこれしかない。毒親対処法はすごくシンプル。とはいえ、毒家族に「侵入してこないで！！」と主張しても、自分がやっていることは当たり前のことで拒否する相手が悪いとしか思えないので、意味がない。侵入されそうになったら、その都度防ぐ。相手の打ったテニスボールがネット(境界線)を越えたら、全て打ち返す必要があるのだ🎾でも、それが難しいのもめっちゃわかるなぜできないかというと、罪悪感が邪魔をするからだ。でもね、罪悪感なんてものに囚われていたら本当にヤバいことになる。何回デッドボールに当たるねんって話🎾ちゃんと打ち返せ！せめてよけろ！そんなんしとったら、魂丸ごと持っていかれて共倒れになるぞ。↑過去の私。ボッコボコになってたばななさんはまさに今この状況なんだろうな。あと、境界線の意識が低ければ侵入されていることにすら気づけない。だから、健全なる人との距離感や関係性を学びつつ、自分と対話をして、どこまでならOKでどこからがダメなのか、自分にとっての線引きができるようになること。自分のテニスネットがどこにあるのかちゃんと把握する。すごくシンプルだけど、コツコツとした努力が必要。めんどくさいけど、辛い自分を救出するのは自分にしかできないから、楽になりたいのであればやるしかないんだよね
11Jun
- 毒親サバイバーの私が、吉本ばななさんの毒親問題の文章を読んでみた
  今話題の、吉本ばななさんの毒家族に感する文章を、noteで購入した買う前に読者の感想を読んで「魂の叫び」とか「あまりに凄まじくて驚いた」とか書かれていたから、どんなものかと思って読んでみたら、「典型的な毒親家庭の末路」だと思ってさほど驚きはなかったけれど、この辛さと逃げられなさは経験者にしかわからんだろうなあって思ったまた、読み進めるうちに、改めて私が毒親地獄から脱出できた理由が自分の中で明確になったのでそれを書いてみたいと思った。それは、「私の方が苦労した」という不幸自慢がしたいわけではないし、ばななさんを批判したり傷つけたりしたいわけではない。ばななさんも文章の中でチラリと書かれていたが、どんな世界にも上には上がいるもので、もっとひどい体験をした被虐待児は多数いるだろう。でも、このばななさんの文章からは、共依存のヤバさが伝わってくる。薬物依存やアルコール依存よりもマイルドな印象がある「共依存」だけど、人生を詰ませるほどの破壊力があるのだ。私も共依存体質でどっぷり毒沼に浸かっていて、あやうく死にそうになっていたので、自戒を込めて毒親問題の構造を明らかにし脱出方法を整理したいと思った。その過程でキツイ表現になることもあるだろうけど、そうしなければ脱出できないのだから、仕方がない。読んで思ったこと毒のドツボにどっぷり浸かってしまって、抜け方がわからなくなってしまったんだろうな…毒沼といえど、そこは本人にとっては古巣であり、いつもの場所だという謎の居心地の良さがあるから、抜けられない。やはり毒問題を放置すると大変だなあ。親が亡くなっても解毒が済んでいなければ、問題はがっつり残るんだ。🌼そして正直な感想🌼私は早めに解毒・脱出できてよかった〜ホッ😌という自己中なもの。今まさに苦しんでいる人がいるというのにね。この私の中の「自分さえ楽になればいい精神」が根強いことも再確認できた。でも、そんな正直な自分が好きだったりするつづく
02Jun
- 【キョムス日記】生きているだけで責任を果たしている
  我が家のブッダことキョムス(虚無っているひきこもり息子のこと)最近は、発言が神がかっていて歩く神棚だと思って拝んでいる「オレを拝むんじゃねぇ！！」と言ってキョムスは逃げるけど（笑）今日のキョムスの発言も見逃せないのでオカンはせっせと勝手にブログにアゲるキョムス「自由と責任はセットなのに、今の世の中は不自由なのに責任がついて回る。そういう歪みがあるから、多くの人が病んでいる。本当のことを言うと、実はそれも自分が選択している。自由&責任じゃなくて、不自由&責任を自ら選んでいる。そうしなければならないと思い込んでいるから。もっともっと視点を上げると、そもそも人は、生きているだけで責任を果たしているってこと。存在しているだけでいいんだよ。それを皆忘れてしまって苦しんでいる。僕はね、そう思っているから幸せなんだよ。」「生きているだけで、存在しているだけで、責任を果たしている、かあ。そう考えたらすんごい楽になるし、他人に対しても寛容になれそう。」「皆に優しい世界観でしょ。だから後は好きに生きていいんだよ。」キョムスは、非常に次元の高いことを言う。精神性は私よりも成熟している。とはいえ、肉体は19才男子。「僕も社会適応という課題があるから、ボチボチ考えて動かないとね〜。」「おっ！いよいよ、下界に降臨っスか？」「そうだね〜。」キョムス、久々の下界に馴染めるのか⁉️まだまだ天界？でのんびりするのか⁉️まっ、どっちでもいいよね。だって、生きているだけでもう責任は果たしているんだからさ不登校ひきこもりからの回復っていろんな形がある。息子みたいな回復の仕方を他で見聞きしたことはないけれどこんなパターンもあるってことを記録して残したい。学校でも家でもキレ散らかしていた息子が変容する様を目の当たりした。私も別人レベルで変わった。夫もモラハラ夫じゃなくなり理解ある優しい夫になった。私は、自分のことを奇跡の目撃者であり体験者だと思っている。「現実が変わる」という意味は世界の見え方が変わるということ。我が家の息子も、見方によっては「厄介なひきこもり息子」にも「我が家の歩く神棚キョムス」にもなり得る。全ては私のとらえ方。私の世界は私が創っているのだから
28May
- 【キョムス日記】人が人を攻撃する時に、1番都合のよい動機とは。
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉キョムス日記我が家のキョムス。虚無っている息子だからキョムス、ね以後よろしくキョムスは時に、私の価値観が揺れたり崩れたりするようなことを投げかけてくる。だてに7年もひきこもっていないだけあって、「ほー！」ってなる。ある日のキョムスの発言「お母さん、人が人を攻撃する時に、1番簡単な動機って何だと思う？」「うーん、怒りかな？」「それもあるけどね。1番は正義感だよ。人は正義感に駆られた時、躊躇いなく人を攻撃するんだよ」「確かに！！自分を正当化して罪悪感なく人を攻撃できるもんね。正義感で人をブン殴るのってなんか快感湧いてそう〜」正義感で人を攻撃するってモラハラの常套手段だけれど、フツーの人もやりがち。有名人の不倫とか逮捕とか。やっちゃダメと社会で言われていることをやった人に、世間はことさら厳しい。ちゃんと社会のルールに則って刑罰がくだされていても、更に責めたりする。私はアメブロ以外のSNSを見ないから、正直言ってよく知らないんだけど、【ネット上での誹謗中傷】の何割かは、この見ず知らずの人を正義感でブッ叩いてストレスのはけ口にしているような気がする怒りを持つのがダメなわけじゃない。自分の大切な部分を守るための防衛反応だったりするから。でも、自分の外側のものを基準とした正義感で人を責めるのは、幸せからは随分ズレとるなって思う。ソレ、なんぼやってもスッキリ爽やかリラックスにはならんやろーって思う。怒るなら、ちゃんと自分の中の基準で怒らないと。私の中で「大人なのに感情的に怒る人は未熟な人」という思い込みがあったけど、いや、違うな。動機の方が重要なのかも。何のために、誰のために怒っているのか。そう考えたら、借り物の正義感で人を責めるのは、本当に意味のないことなんだと思う
27May
- 【過去】と【未来】で頭がいっぱいだと【現在】が手薄になる
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉今朝の瞑想中に、頭の中のごちゃごちゃを整理している時なぜか、コロコロのついたスーツケースが浮かんだそれは２つあって過去の記憶が入ったスーツケース未来の予測が入ったスーツケース私はこれらから、特に嫌な記憶や、不安でたまらない予測を引っ張り出して、何度も何度も繰り返し頭の中で味わっていたのである。なんでや（笑）物好きすぎるやろ変態か！これをやっている時は、当然ながら【現在】に意識がない。意識は過去や未来を生きている。意識がない状態で、あれこれやってもうまくいくはずもないし、一体何のために生きているのかもわからなくなる。人生迷子状態になる。特に、この状態で子育てすると、毒親一直線だ。意識のない母親なんていないのと同じだから、お世話はしていても、精神的ネグレクトに陥ってしまう。↑過去の私のことおっと脱線した💦　そのスーツケースからいらんもんを引っ張り出すんじゃなくて、むしろ収納していく。あの時のアレがすんごく嫌だった…と浮かんだら、過去のスーツケースにしまう。これからどうしたらいいのか…とあーだこーだ頭の中で言い始めたら、未来のスーツケースに入れる。頭の中のお片付けだ。それを繰り返していたら、頭の中がスッキリしたそれにしても、人間の脳の機能は多機能すぎて、いらんもんが多すぎるな〜って思った。生き残るために進化した部分なんだろうけど、命の危険から縁遠い現代人にはオーバースペックすぎる。そんなに心配せんでも、あれこれ考えなくても、生きていけるのが現代なのだから。楽に生きるためには、この無駄に多機能な脳をコントロールする必要がある。そのために私は色々やっているけれど。もっと簡単にシャットアウトできたらいいのになって常々思う。まっ、それを探すのも面白いかまずは脳の「無駄な機能」にどっぷり浸かっていないかを点検する視点を持つ。過去のスーツケースを引きずっていないか。未来のスーツケースから不安を引っ張り出していないか。そんな重たいだけのもの、いらない。そこに気づくだけでも、ちょっぴり楽になるんじゃないかな〜
26May
- 出来事は全て中立なんだ
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉我が家の虚無ってる息子略してキョムスコ。(略せてない)そうだ、キョムスだ。(いいなこれ！これからこの呼び名でいこう)若くして虚無ってるだけにキョムスは時に深いことを言うまるで人生の深淵を知り尽くした人のような現代の仙人のようなことをのたまう。例えば、私の決断によって迷惑をかけた人がいて、自己嫌悪に陥っている時。「はあ〜。なんか悪いことしちゃったなあって落ち込むわ。罪悪感。」キョムス「お母さん、物事はね、本当は全部中立なんだよ。何かトラブルがあった時に、どちらかが100%悪いってことはない。お互いに影響し合った結果、起きていることだから。だから、「自分だけが悪かったんじゃ？」とか思わなくていいんだよ。今回のことも、お母さんの選択が、結果的には相手にとって迷惑だったかもしれない。でも内情はお母さんが100%悪いってことはあり得なくて。やり取りの結果でしかないし、互いに50%の責任があるんだよ。フィフティーフィフティー。世の中はそういう仕組みなんだよ。」「確かに！この完全なる相互作用の世界で、どちらか一方だけが悪いなんてことはないよね。いろんな事情や因果があって起こっていることだから。なんか、そう考えたら気持ちが楽になってきたわ〜！ありがとね！」私は悪くない！と自分を正当化するためじゃなくて。自分の非を認めたくないからじゃなくて。本質を見たら、キョムスの言う通りだと思った。片方だけが悪いと思うのは、全体を見ていないから。トラブルがあった時に、当事者の双方から聞いたら、全然違う解釈や事情が出てきたりするのはよくあること。戦争だって、兵士は時に敵にも英雄にもなり得る。私たちが生きている現実は、見方によってコロコロ変わるというのが事実。出来事は全て中立。そう考えたら、自分のせいで！とか自分のおかげで！とかどちらも我が張りすぎているのがわかる。もっと肩の力を抜いていいんだな。あるがままの出来事を見る。感情に執着せず流していく。ありがとう、キョムス（笑）もう、あなたにアドバイスすることなんて何も無いけど、将来どうやって生計を立てるのかだけが、やっぱりオカンは心配なのだ
25May
- 可哀想な子だと思ったら。ところがどっこい。
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉若いのに夢がない19歳ひきこもり息子が「僕って理想とか目標とかないんだよね。今のままでいいって思ってるから。欲もないし。だから、何か夢とかに向かっている人とか羨ましく思う時がある。何にも希望がないと虚無っちゃうからさ〜」なんて言う。それを聞いた私の反応は(ああ、なんて可哀想に。まだ10代で若いのに、欲がないなんて。夢も希望もなくて虚無ってるなんて。なんて可哀想なんだ！！)もちろん口には出さないけれど、そう思ったのだ。この話を夫にしたら、私とは違う視点の目から鱗の解釈が飛び出て妙に納得してしまった。また自分の反応が息子に対してとても失礼なものだったことにも気づいた。そのことを書いてみよう。ある日、私は夫に胸の内を話した「息子って、理想も目標もないから虚無ってるんだって。そう聞いたら可哀想になっちゃって」「え？可哀想？逆だよ逆。息子はもう理想を叶えちゃってるから虚無ってるワケ。だから可哀想なんかじゃないよ。」「え？どういうこと？」「だってさ。皆が本当に欲しいものが何かって言うと、寝たい時に寝て、起きたい時に起きたい食べたいものを食べたい時に食べたいゲームなど自分が好きなことを、好きなだけやりたい誰かに指図されたくない働かなくても生活できるようになりたい親に認めて欲しい(口出しされたくない)とかそういうことでしょ？つまり、自由が欲しいってワケ。それを手に入れるために皆は、必死に勉強したり仕事したり投資したり副業したりしている。でも、息子はそれを既に手にしてしまっている。つまり、理想的な自由な生活が叶っている。それは、現状はほとんどが親の力。経済的にもそうだし、普通なら「学校行きなさい。行かないなら働きなさい」と言われる所を、うちは言わない。それも含めて親の力。」「確かに…！！ある意味、息子はFIREしているようなもんなんだ。うちは頑張って親を認めさせる必要がないし。なあんだ、息子はもう『夢を叶えた後』だったのか。全然可哀想じゃないね。」「ある意味では、厳しい道でもあるよ。自らレールから外れたのだから、自分の道を自力で見つけなさいって言ってるわけだし。」この話をして、自分の解釈がいかに浅いものであったかと自覚できた。また、「可哀想」って思うのは、上から目線なんだよなあ。あなたの現状は、哀れで不幸だから同情しますって言ってるようなもんだから。他人が人の人生・生き方に対して「可哀想」って思うのは、お門違いだし、すごく失礼。だから、私も息子が虚無っていても「ああ、そうなんだね。」と、ただただそのまま置いておく。評価しない。彼が理想の生活(今)を手に入れてからそれを維持するためにこれから頑張るのか維持しないのか(親が高齢になると維持できない)それは息子次第。私は私の人生を生きるだけ。まだまだやりたいことがあるからね
13May
- ネガティブな思考をバッサリ切る
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉私はメンタルが落ちると脳内でネガティブ思考が波のように次から次へと繰り出してきてすご〜く疲れる時がある以前は、この暗くジメジメしたマイナス思考ってずっと「私」自身が作っているもので私の性格なんだから仕方がない…治らないって思ってきたけれど。あれれ？違うぞって気づいた話次々と浮かぶネガティブな思考は、誰が作っている？「あのことを放置したら大変なことになるかもよ？」っていうネガティブ思考がポッと浮かんだ時「うん？またそんな不安を煽るようなことを…。でもそれ、ただの可能性の話でしょ？事実じゃない。気分が悪くなるだけだから不採用！！却下！！」と脳内ネガコメントをピーって線を引いて消した「あのことを放置したら大変なことになるかもよ？」そしたら、頭の中のモヤモヤが消えてクリアになった。「大変になるかもよ？」というのは私の本音本心とは関係なく危機管理が得意な脳の機能であり恐怖を感じる扁桃体が過剰に反応しているだけ。例えば、熱い鍋を触ったら「あっっつ！！」って言って人は鍋から手を離す。自動的に反応する。そこに「私」はいない。私が意識的にやっているんじゃなくていつのまにか気づいたらそうなっている。例えが難しいけれどネガティブ思考もそれと似ている。勝手に湧き上がるネガティブな考えって「私」が考えているんじゃなくて自動的に湧き上がってくるものだからそれを採用するか却下するかは「私」が決める。一段上から見て(なんなら超上から目線で)「またつまんねーこと言ってんな。それは私の人生の喜びにつながらない考えだから、却下！！」ってバッサリ切るとあら不思議ネガティブ思考が消えていく。なあんだ。本体である私が決めたらいいだけだったのか。だから、ネガ思考に取り憑かれてぐるぐるしちゃっている人は実は、自分がその考えを採用しているからいつまでも頭の中に居座っているんだって考えてみたらどうかと思う。昔の回転寿司みたいに(今は回らないよね)いろんなネタ(思考)が目の前に現れるけれどパスするか皿を取って味わうかは自分で決められる。目の前にくる皿を何でもかんでも食べていたらそりゃお腹いっぱいで胃もたれするわだから、脳内で考えることも自分で選べるんだってことに気づいて取捨選択すると頭の中がスッキリするこれに気づいた時は我ながら目から鱗だったよいる、いらないを仕分けして決断する。脳内お片付けってわけだ。
05May
- 全部自分が望んだ通りだった
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉今朝、瞑想を始めてすぐにふわっと包まれた想念「ああ、今までの人生で起こったことは、全て私が望んだ通りだったんだ…。良かったことも悪かったことも全部私が望んだことだったのか。」近年の私の悩みと言えば、夫のモラハラや子どもの不登校ひきこもり、長年に渡る希死念慮。もちろんそれ自体を直接望んだわけじゃない。優しい夫がモラハラ夫になったらいいな。子どもが不登校ひきこもりになりますように。希死念慮で死ぬほど悩んでみたい！なあんて、願うはずもないこんなふうに小さく細かく望んだんじゃなくて私の中にもっともっと大きな願いがあってその願いを叶えるためにこのようなトラブルで学びを得る必要があったのだ。その願いとはこの世の本当のこと、真実が知りたい人の心の痛みを心底理解したい感性で分かり合い、分かち合いたい言葉にするのは難しいけどこんな感じかなこれらを叶えるために。モラハラ夫に豹変した夫を優しい夫に戻す過程で起点は全て自分だということを学んだ。子どもの不登校ひきこもりで命の価値は無条件に尊いということを知った。希死念慮を克服する過程では幼少期の心の傷がどのように作用し苦しみを生むのかその苦悩のシステムを体感して理解し乗り越えるまでがセットだった。全て必要なことだったんだ…それが腑に落ちると、ふーっと肩の力が抜けて生きるってすごいことだなって思った。私が【信頼の世界】を知るためには【不信の世界】を知り尽くす必要があった。心底絶望し弱さに直面しなければ愛というものが何なのか理解できなかった。最初っから安心の世界に生きている人もいるから何で私はこんなに苦しまないと得られないのかって呪いたくなる時もあったけれど。私って欲張りだから愛も絶望も、信頼も不信も、不安も安心も片方だけじゃなくて全部知りたかった。プラスもマイナスも両方欲しかった。闇を知らない光なんて正直つまらないって思っていたんだ。だから、自分が望んだことならもう本当に誰かのせいにしたりできない。人生を引き受けていく。地に足のついた覚悟は気持ちがいいもんだな今悩んでいる人も、その人の本当の願いを叶えるためのミッションに取り組んでいるそう思うとその尊き生き様をちゃんと見たいし邪魔しちゃいけないなって思った。
29Apr
- ひきこもりは社会的難病？でも救いはある。
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉現役ひきこもり母のつぶやきふと思ったことひきこもりって現代日本の難病みたいなものかも。研究途上で治療法は確立されておらず原因もわからず病名すら不確か。病院に行っても誤診されたりカウンセリングもうまく機能せず本当の原因にたどり着けない。そもそも病気なのか？って話だ専門家を渡り歩いても「見守ってください」「刺激しないようにしてください」「とにかく待ってあげてください」とか言われたりしてこれといった治療法がなく完治しない。八方塞がり…一体どうしたものか…真面目な親御さんほど悩んでしまうだろう。これって社会的難病みたいだなーって思った。本当あっという間に8050問題になるわなでも、救いがないわけではない。実は、親がやることは山積み私が個人的に考える親側のひきこもりのゴールは我が子のありのままの存在の価値を感じられるようになること何かを成し遂げたから価値があるのではなく、ただそこにいるだけでとんでもなく光輝く存在であるということに気づくこと。ここをゴールに定めると親がやることは無数にある大概の親は条件付きの愛でそうは思えないから。(私もバリバリそうだった)無条件の愛に転換するのにただ待ってるだけなんてことはあり得ない。やることありすぎてめっちゃ忙しいよ。子をありのままに認められない親は親自身が自分をありのままで良いと思っていない。そこが大きなポイントとなるだから、子どもの問題じゃなくて自分の問題だと言われるのだ。親が本気で取り組むと、子は敏感に察知する。すぐには信用してもらえないけれど(うちの息子も数年間は疑心暗鬼だったと本人談)親が真剣に取り組んでいると伝わるものがあり子の態度も変化してくる。ひきこもりの可能性。その先は無限。親と子の信頼関係を再構築することができればその先にはなんだってアリだ。無限の可能性がある社会復帰することもあるだろうし障害者雇用や福祉就労といった形もある。就職という形にこだわらず自分らしく社会参加している人もいる。なんなら、家にずっといてもいいのだ。その人にとってそれが1番安心できるのならば社会との繋がりなんてなくていい。本人がその気になれば止めても外に出て行くようになるから。まずは家の中で安心感を感じられるようになること。見守るのも確かに大事で基本姿勢ではあるけれど実は、親側でやれることがいっぱいある。親が子に対する認識を変えることこれに取り組むと、時間だけが無為に過ぎていくということにはならない。必ず変化が現れる。これがひきこもり親子を救う方法だと私は確信を持っている細々と書いているブログが今困っている誰かの役に立てば嬉しい。まあ1番は過去の自分に対して書いている。
26Apr
- 何も変えなくて良いことと、積極的に変えること
  アメブロの広告出現頻度と長さが…YouTubeよりもヤバくなってきた他の媒体に移ろうか考え中。何か良いものがあれば教えてくださいnoteは広告少ないのかな？信頼とは何か。尊重とは何か。普遍の理。自分を含め人は皆何も変わる必要なんてない。存在自体が貴重で尊く完璧な存在だから。それが基本原則なんだってことがわかってきた。信頼とか尊重の視点でみると全てがそのように見える。ほっんとうにそのままでいいどこも変えなくていい何にもしなくていい作為はいらないそのように自分にも相手にも思えるようになるとこの世の見え方がガラリと変わる。この信念が人間らしく生きる根底部分。建築物で言ったら土台部分となる🏠でもこの原則を機能させて生きるには表面上の思考はガッツリ変える必要がある。社会通念、常識、価値観、など。家だったら、建築物、上物部分。こっちはほぼ再建築する必要がある。ここで私はつまづいて時間がかかった理由は、思考が自分自身だと勘違いしていたから。思考と一体化してしまっていた。だから変わることが怖いし難しかったのだ。でも、日々頭の中に浮かぶ思考は「自分本体」じゃないから変えられる。後付けの認識で教育で学んだことがほとんどだから学び直してインプットし直せばいい。例えば「学歴がないと生きていけない」という強い思考があって苦しいのならそれを「学歴ってその人の持つ外付けの要素の一つ。あってもなくてもどっちでもよいもの。オプションでしかない。」という価値観に変えてみる。また、「たくさんのお金がないと幸せになれない」という強い思い込みがあって疲弊していたら「成功と幸福は全くの別物(by アリストテレス)。お金がなくても幸せな人ってたくさんいる。」という価値観を採用してみる。何を変えて何を変えないのか。脳内がぐちゃぐちゃの当時はさっぱりわからなかった。その辺を少しは言語化できただろうか。今日は言葉があまりノらないな。そんな日もある
24Apr
- なぜ苦しいのか？の答えがわかった
  金太郎飴的に出てくるトラブル人生の問題って色々ある病気や子育て、経済的なもの、人間関係。ざっくり言えばこんな感じだけれどみんな何かしら抱えている。一つ問題が解決したらまた次の問題が浮上する。はあ、キリがないコレが死ぬまで続くワケ⁉️勘弁してよ〜一体どうしたらいつも安心感に包まれて生きることができるのか。苦しみの原因は目の前のトラブルじゃない息子が不登校になってから私の苦しみのバロメーターは振り切り限界値を越えてきた生きているのが不思議なくらい苦しんでいた。あ、息子のせいじゃないよ私が元々地獄の住人だったからで不登校は単なるアクシデントで元々あった深い古傷をぶつけた痛みっていうかとにかく一過性のもので痛みの本質・原因ではないってこと。当時はそれすらわからなかったけど古傷の治療に取り組んだ今ならそれがはっきりくっきりわかる。死にそうになりながらもやっぱり死にたくないからそこから抜けるためにがむしゃらにアレコレやったら答えがわかった⭕️それを書いておこう。自分から乖離(かいり)した分だけ苦しむ私の苦しみの素は自分らしく生きていないからだった。使い古された言い回しだけど本当だったんだ偽りの自分、社会的な自分、役割としての自分で生きることに一生懸命で本来の自分として生きてこなかった。歳を追うごとにその本来の自分との誤差みたいな食い違いが不燃ゴミみたいに蓄積されていって苦しみとなっていたのだ。まずは、不燃ゴミを捨てて今の自分にいらないものは断捨離して空っぽにする。(トラウマの解消、過去の整理、思い込みを手放す)じゃないと、新しいものが入らないから。それは片付けと同じ空っぽになったら今の自分に合った価値観や習慣をインプットする。そして、本来の自分ってどんなの？何を望んでいるのか？何をしたら満足するのか？それを知るためには自分を知る必要がある。自己理解が進むと自分が嫌な気分になるような考え方、選択をしなくなる。人生楽勝コースの人って結局コレを無意識にやっている人。依存から抜け精神が自立してくると他人の影響を受けずにいつもご機嫌さんでいられる。だから、「本来の自分」という最強の味方と繋がり直すことができれば日々起こるトラブルを「大変な問題」として認知しなくなるからサクサクっと自分の快適な方に舵を切っていく。なんかさ、私ってば「答えがわかった」とか偉そうに書いているけど、このブログって全部実は自分に向けて書いている一番の読者は自分自身日々気づいたことを忘れないように文章にしている。
23Apr
- 頑張らない努力
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉ある会に参加した時のこと半年ぶりに会った人から「ふくろうさん、今は何を頑張っているの？」と聞かれた私は少し考えてから「今は、頑張らないことを頑張っています」と答えた良いお題をもらったので、頑張ることについて考えてみた。【頑張る】ってどういうこと？頑張る動機はなんだろう？頑張る目的はなんだろう？頑張った先に自分はどうなると思っているんだろう？この問いの答えは人によって違う。私の場合(過去)頑張る動機は、人からの期待に応えるためで頑張る目的は、自分をよく見せたいからこんな感じだった。どちらも「外側」に理由があったから、頑張っても私自身のエネルギーアップにならない。自分のために頑張っていないから、自分のためにはならない。当たり前だ。今はもう、「人の期待」というありもしない幻想に振り回されることもなくなり、自分は自分にしかなれないということを知り、良く見せようと思わなくなったから、頑張ることがなくなった。むしろ、頑張ることができなくなった。じゃあ、何にも頑張らず無為に過ごしているかというとそうでもなく、私なりに充実した毎日を送っている。頑張らない方が人生は進む？また、人からは「頑張っている」ように見えることもある。私はずっと心理学や脳科学、哲学、精神世界などを勉強しているけれど、家族や勉強会の仲間から見るとすごく「頑張っている」ように見えるらしいだから、冒頭の質問に繋がるでも、本人からしたら、やりたいことをやるのに頑張る必要なんてないし、外側の理由で頑張ると時間も労力も社会のために使って無駄に疲労してしまう。私にそんな余力はない。好きなことって、頑張ったり努力する前にもうやっているし。言葉にするのは難しいけどこれが情熱ってやつかもしれん。魂に灯火(ともしび)がつく感じやってたら自然にテンション上がる⤴️没頭状態、超集中、夢中。情熱があれば動機は？→やりたいから何のためにやっている？→面白いからその先には何がある？→知らず知らずのうちに、自分の魂の成長に繋がるんだけど、それが目的ではない。失敗って社会的な概念。本来、人のやることに失敗なんてない。ただの結果でしかない。情熱を持って取り組んでいることには、失敗という概念がないことも最近知った。全てが学びであり、その行為だけで満足するから。うまくいってもいかなくても、どっちにしろ面白い。これ以上に、自分にとってタイパ・コスパの良い生き方なんてないと思う。やったことが全て満足に繋がるのだから。ただ、こういうことって、人が見たら、学者になるわけでもなく、仕事でもないのに、一体なぜ私が毎日時間をかけてやっているのか、理解に苦しむことかもしれない。気分が上がる、興奮する、楽しいだから毎日やる。単純だ。でもそれが人間の生きる喜びってヤツな気がする。
20Apr
- 【魂の成長】合理的ではない選択ができるようになる
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉幸せから遠ざかる選択以前の私は思考が強く、何かを決める際には合理的であることが最も優先順位が高かったつまり、自分がやりたいか、やりたくないかではなく、その選択をすることで自分が快適になるか不快になるかを考慮してこなかった。客観的事実に基づいて判断し、タイパ・コスパ的に最も適切である選択をしていれば間違いないはず、人生は良い方に進むはずだと思っていた。それは個人の選択というよりももはや社会的選択と言ってもよいくらいだったと思う。ものすっごい他人軸！ところが、そんな選択を続けていると、幸せになるどころか、どんどん不幸になっていくあれ？おかしいぞ。私は社会的に合理的な判断をしているのに、思った結果にならない。また、私から見ると息子は、全く合理的ではない選択をするエキスパートで、でもその道を進む彼はどんどん解放されていっている。自分の生き方を確立させていっている。「こっちが本当の生き方なんだよ」ということを存在で教えてくれる。やっとここにきて私も、合理的ではないけれど、自分に合った選択ができるようになってきたんだな〜という出来事があったので書いてみるトラウマに直面。逃げちゃダメ？私はここ数ヶ月、歯の治療で悩んでいた🦷かかりつけの歯科で折れているかも？と言われた歯があり、その歯を残す治療は専門の自費クリニックでしかできないと言われて(実際は大学病院なら保険治療できる)、紹介されたAクリニックに行ってきたAクリニックで診てもらうと、外科手術ならば9割で歯を残せると言われて、悩んだ末に受けることを決めた。後は手術日の予約の電話をするだけなのに、中々電話ができない。理由は、A先生が怖くてたまらないのだそれには過去の父親トラウマがからんでいることを自覚していたので、トラウマ解放の取り組みをあれこれやってみた。それで解放されたトラウマもいくつかあって、よっしゃこれで手術を受けることができるはず。明日予約の電話をしよう！と息巻いていた。そう決心した明くる日起床すると、舌の裏に今まで見たこともないほどでっかい口内炎ができていた。痛くて痛くて喋るのも辛いほどえ？なんでこのタイミングで口の中にトラブルが起きるん？これは、体がAクリニックで手術を受けることを拒否しているのでは？そう思い、自分の本音と向き合った。効率よりも大事なもの本音は、歯は治したいけれどA先生が怖い。とにかくそれだけ。A先生は、私が受ける治療の長い経験があり腕が良い。しかも家から近いのだ。自費治療ではあるけれど、他のクリニックと比較しても治療費は良心的。合理的に考えたら、Aクリニック一択なのだけれど、私はここで違う選択肢を作ることにした。別のBクリニックに行ってみたのだ。Aクリニックと比較すると、Bクリニックは遠くて治療費が高くて先生も若い分経験も浅い。(とは言え専門医)良い点は、B先生は私(の中のチャイルドさん)が怖いと感じない年下で優しい雰囲気の男性だった。ただでさえ歯科の治療は苦手なのに、A先生はトラウマを刺激されるから、二の足を踏んでいたんだな。そして、Bクリニックの雰囲気は居心地がよく、歯科衛生士さんも感じがよかった。とにかく、外側の条件ではAクリニックの圧勝なんだけど、内側の感覚は明らかにBクリニックを推していた。頭ガチガチ人間の私でもわかるくらい、それは明らかな違いだった。結論としては、内側の感覚を大事にする方が良いだろうと思って、Bクリニックで治療を受けることに決めた。二つのクリニックに行ったことで、時間も費用も労力も倍かかった。全くもって非効率極まりないけれど、安心して治療が受けられるということは、何よりも優先してよいことなのだと思う。歯の治療だけではなく、日常の小さな決断からこのように自分に優しい選択をしていたら。地道に安心感を自分に与え、積み上げていったら。そりゃ、段違いに生きやすくなっていくだろうよ。そういう方向性の努力を私はやってこなかった。それは私自身が選択したのだから私に責任がある。これからは、非合理的でも非効率でも、自分が「こっちの方が心地いいな」と思う選択を意識的にやっていく。毎日毎日そのように生きていたらどんな人生が待っているんだろう。それで一年後、どんなふうに変わるのかが我ながら楽しみだ
13Apr
- 回復を認めたくなかった私
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉私はまたまだ未熟でいたい？ここ一年位、人から言われることであれれ？と思うことがある「ふくろうさん(私)はもう回復してますよね」「あなたはもう癒されていますね」「アダルトチルドレンを乗り越えたんだね」「毒親サバイバーから次のステージに行ったんだね」全部別の人から言われたことだけどそう言われるといえいえ、ちょっと、まだ私は回復途中で、まあ、一つ目の山は超えたかもしれないけれど、まだ絶賛自分と向き合い中だし、私が進んでいる道に終わりはないっていうか…だからまだ途中で…とか、うだうだ言い訳したくなる（笑）実際は言わないけどねこのブログでも、毒抜き完了✅とは言っているけれど毒が抜けたからといって全ての問題が解決したわけじゃないしまだまだ勉強中の途上の身の上だと思っていた。とにかく私は未完で未熟であると自己認識していた。ところが昨日とある動画で「自分の本当の問題に取り組める人、自己理解に励む人、自分の内面と向き合う人って元気な人。すごいパワーが必要だから。生活に流されて疲れちゃってる人にはできない」と言っていて、確かにな…ムムムと唸った。それは事実だと思う。実際にやってみて莫大なエネルギーを費やしたしもう一回同じことをやってみろと言われたら無理だろって思うくらい難儀なことだったえ？ってことはやっぱり私って回復してるってことかー。それをなぜか自分は認めていなかった。そうすることで自我にとってはメリットがあるんだろうけどもうその辺りも解放しちゃいなよってことなんだろう。根強い比較競争の価値観も顔を出すあと、私には目標値が高いという、よく言えば向上心がある、悪く言えば簡単に満足しない、という幸せを感じにくい性質(思考の癖)がある。この癖が作用していると、私なんてまだまだだからもっと上を目指す！という以前と同じ比較相対の世界で勝つみたいな価値観が復活し、いやいや、そういう苦しみの世界から抜け出るためにやってるんでしょう？本末転倒だよ、とツッコミたくなる。まとまらないから無理やりまとめつまり私は回復するもしないも自分の認識次第の段階にいるってこと。もうここまできたら私は回復したってことを認めよう。その方が力が湧いてくる。いつまでも回復してないってことにすると逃げ道になって楽な部分もあるんだけどやっぱりエネルギーが滞る気がする。ここは、すっぱり受け入れよう！私はもう回復したのだと。

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