絶望から復活する方法

絶望から復活する方法

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13May
- ネガティブな思考をバッサリ切る
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉私はメンタルが落ちると脳内でネガティブ思考が波のように次から次へと繰り出してきてすご〜く疲れる時がある以前は、この暗くジメジメしたマイナス思考ってずっと「私」自身が作っているもので私の性格なんだから仕方がない…治らないって思ってきたけれど。あれれ？違うぞって気づいた話次々と浮かぶネガティブな思考は、誰が作っている？「あのことを放置したら大変なことになるかもよ？」っていうネガティブ思考がポッと浮かんだ時「うん？またそんな不安を煽るようなことを…。でもそれ、ただの可能性の話でしょ？事実じゃない。気分が悪くなるだけだから不採用！！却下！！」と脳内ネガコメントをピーって線を引いて消した「あのことを放置したら大変なことになるかもよ？」そしたら、頭の中のモヤモヤが消えてクリアになった。「大変になるかもよ？」というのは私の本音本心とは関係なく危機管理が得意な脳の機能であり恐怖を感じる扁桃体が過剰に反応しているだけ。例えば、熱い鍋を触ったら「あっっつ！！」って言って人は鍋から手を離す。自動的に反応する。そこに「私」はいない。私が意識的にやっているんじゃなくていつのまにか気づいたらそうなっている。例えが難しいけれどネガティブ思考もそれと似ている。勝手に湧き上がるネガティブな考えって「私」が考えているんじゃなくて自動的に湧き上がってくるものだからそれを採用するか却下するかは「私」が決める。一段上から見て(なんなら超上から目線で)「またつまんねーこと言ってんな。それは私の人生の喜びにつながらない考えだから、却下！！」ってバッサリ切るとあら不思議ネガティブ思考が消えていく。なあんだ。本体である私が決めたらいいだけだったのか。だから、ネガ思考に取り憑かれてぐるぐるしちゃっている人は実は、自分がその考えを採用しているからいつまでも頭の中に居座っているんだって考えてみたらどうかと思う。昔の回転寿司みたいに(今は回らないよね)いろんなネタ(思考)が目の前に現れるけれどパスするか皿を取って味わうかは自分で決められる。目の前にくる皿を何でもかんでも食べていたらそりゃお腹いっぱいで胃もたれするわだから、脳内で考えることも自分で選べるんだってことに気づいて取捨選択すると頭の中がスッキリするこれに気づいた時は我ながら目から鱗だったよいる、いらないを仕分けして決断する。脳内お片付けってわけだ。
05May
- 全部自分が望んだ通りだった
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉今朝、瞑想を始めてすぐにふわっと包まれた想念「ああ、今までの人生で起こったことは、全て私が望んだ通りだったんだ…。良かったことも悪かったことも全部私が望んだことだったのか。」近年の私の悩みと言えば、夫のモラハラや子どもの不登校ひきこもり、長年に渡る希死念慮。もちろんそれ自体を直接望んだわけじゃない。優しい夫がモラハラ夫になったらいいな。子どもが不登校ひきこもりになりますように。希死念慮で死ぬほど悩んでみたい！なあんて、願うはずもないこんなふうに小さく細かく望んだんじゃなくて私の中にもっともっと大きな願いがあってその願いを叶えるためにこのようなトラブルで学びを得る必要があったのだ。その願いとはこの世の本当のこと、真実が知りたい人の心の痛みを心底理解したい感性で分かり合い、分かち合いたい言葉にするのは難しいけどこんな感じかなこれらを叶えるために。モラハラ夫に豹変した夫を優しい夫に戻す過程で起点は全て自分だということを学んだ。子どもの不登校ひきこもりで命の価値は無条件に尊いということを知った。希死念慮を克服する過程では幼少期の心の傷がどのように作用し苦しみを生むのかその苦悩のシステムを体感して理解し乗り越えるまでがセットだった。全て必要なことだったんだ…それが腑に落ちると、ふーっと肩の力が抜けて生きるってすごいことだなって思った。私が【信頼の世界】を知るためには【不信の世界】を知り尽くす必要があった。心底絶望し弱さに直面しなければ愛というものが何なのか理解できなかった。最初っから安心の世界に生きている人もいるから何で私はこんなに苦しまないと得られないのかって呪いたくなる時もあったけれど。私って欲張りだから愛も絶望も、信頼も不信も、不安も安心も片方だけじゃなくて全部知りたかった。プラスもマイナスも両方欲しかった。闇を知らない光なんて正直つまらないって思っていたんだ。だから、自分が望んだことならもう本当に誰かのせいにしたりできない。人生を引き受けていく。地に足のついた覚悟は気持ちがいいもんだな今悩んでいる人も、その人の本当の願いを叶えるためのミッションに取り組んでいるそう思うとその尊き生き様をちゃんと見たいし邪魔しちゃいけないなって思った。
29Apr
- ひきこもりは社会的難病？でも救いはある。
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉現役ひきこもり母のつぶやきふと思ったことひきこもりって現代日本の難病みたいなものかも。研究途上で治療法は確立されておらず原因もわからず病名すら不確か。病院に行っても誤診されたりカウンセリングもうまく機能せず本当の原因にたどり着けない。そもそも病気なのか？って話だ専門家を渡り歩いても「見守ってください」「刺激しないようにしてください」「とにかく待ってあげてください」とか言われたりしてこれといった治療法がなく完治しない。八方塞がり…一体どうしたものか…真面目な親御さんほど悩んでしまうだろう。これって社会的難病みたいだなーって思った。本当あっという間に8050問題になるわなでも、救いがないわけではない。実は、親がやることは山積み私が個人的に考える親側のひきこもりのゴールは我が子のありのままの存在の価値を感じられるようになること何かを成し遂げたから価値があるのではなく、ただそこにいるだけでとんでもなく光輝く存在であるということに気づくこと。ここをゴールに定めると親がやることは無数にある大概の親は条件付きの愛でそうは思えないから。(私もバリバリそうだった)無条件の愛に転換するのにただ待ってるだけなんてことはあり得ない。やることありすぎてめっちゃ忙しいよ。子をありのままに認められない親は親自身が自分をありのままで良いと思っていない。そこが大きなポイントとなるだから、子どもの問題じゃなくて自分の問題だと言われるのだ。親が本気で取り組むと、子は敏感に察知する。すぐには信用してもらえないけれど(うちの息子も数年間は疑心暗鬼だったと本人談)親が真剣に取り組んでいると伝わるものがあり子の態度も変化してくる。ひきこもりの可能性。その先は無限。親と子の信頼関係を再構築することができればその先にはなんだってアリだ。無限の可能性がある社会復帰することもあるだろうし障害者雇用や福祉就労といった形もある。就職という形にこだわらず自分らしく社会参加している人もいる。なんなら、家にずっといてもいいのだ。その人にとってそれが1番安心できるのならば社会との繋がりなんてなくていい。本人がその気になれば止めても外に出て行くようになるから。まずは家の中で安心感を感じられるようになること。見守るのも確かに大事で基本姿勢ではあるけれど実は、親側でやれることがいっぱいある。親が子に対する認識を変えることこれに取り組むと、時間だけが無為に過ぎていくということにはならない。必ず変化が現れる。これがひきこもり親子を救う方法だと私は確信を持っている細々と書いているブログが今困っている誰かの役に立てば嬉しい。まあ1番は過去の自分に対して書いている。
26Apr
- 何も変えなくて良いことと、積極的に変えること
  アメブロの広告出現頻度と長さが…YouTubeよりもヤバくなってきた他の媒体に移ろうか考え中。何か良いものがあれば教えてくださいnoteは広告少ないのかな？信頼とは何か。尊重とは何か。普遍の理。自分を含め人は皆何も変わる必要なんてない。存在自体が貴重で尊く完璧な存在だから。それが基本原則なんだってことがわかってきた。信頼とか尊重の視点でみると全てがそのように見える。ほっんとうにそのままでいいどこも変えなくていい何にもしなくていい作為はいらないそのように自分にも相手にも思えるようになるとこの世の見え方がガラリと変わる。この信念が人間らしく生きる根底部分。建築物で言ったら土台部分となる🏠でもこの原則を機能させて生きるには表面上の思考はガッツリ変える必要がある。社会通念、常識、価値観、など。家だったら、建築物、上物部分。こっちはほぼ再建築する必要がある。ここで私はつまづいて時間がかかった理由は、思考が自分自身だと勘違いしていたから。思考と一体化してしまっていた。だから変わることが怖いし難しかったのだ。でも、日々頭の中に浮かぶ思考は「自分本体」じゃないから変えられる。後付けの認識で教育で学んだことがほとんどだから学び直してインプットし直せばいい。例えば「学歴がないと生きていけない」という強い思考があって苦しいのならそれを「学歴ってその人の持つ外付けの要素の一つ。あってもなくてもどっちでもよいもの。オプションでしかない。」という価値観に変えてみる。また、「たくさんのお金がないと幸せになれない」という強い思い込みがあって疲弊していたら「成功と幸福は全くの別物(by アリストテレス)。お金がなくても幸せな人ってたくさんいる。」という価値観を採用してみる。何を変えて何を変えないのか。脳内がぐちゃぐちゃの当時はさっぱりわからなかった。その辺を少しは言語化できただろうか。今日は言葉があまりノらないな。そんな日もある
24Apr
- なぜ苦しいのか？の答えがわかった
  金太郎飴的に出てくるトラブル人生の問題って色々ある病気や子育て、経済的なもの、人間関係。ざっくり言えばこんな感じだけれどみんな何かしら抱えている。一つ問題が解決したらまた次の問題が浮上する。はあ、キリがないコレが死ぬまで続くワケ⁉️勘弁してよ〜一体どうしたらいつも安心感に包まれて生きることができるのか。苦しみの原因は目の前のトラブルじゃない息子が不登校になってから私の苦しみのバロメーターは振り切り限界値を越えてきた生きているのが不思議なくらい苦しんでいた。あ、息子のせいじゃないよ私が元々地獄の住人だったからで不登校は単なるアクシデントで元々あった深い古傷をぶつけた痛みっていうかとにかく一過性のもので痛みの本質・原因ではないってこと。当時はそれすらわからなかったけど古傷の治療に取り組んだ今ならそれがはっきりくっきりわかる。死にそうになりながらもやっぱり死にたくないからそこから抜けるためにがむしゃらにアレコレやったら答えがわかった⭕️それを書いておこう。自分から乖離(かいり)した分だけ苦しむ私の苦しみの素は自分らしく生きていないからだった。使い古された言い回しだけど本当だったんだ偽りの自分、社会的な自分、役割としての自分で生きることに一生懸命で本来の自分として生きてこなかった。歳を追うごとにその本来の自分との誤差みたいな食い違いが不燃ゴミみたいに蓄積されていって苦しみとなっていたのだ。まずは、不燃ゴミを捨てて今の自分にいらないものは断捨離して空っぽにする。(トラウマの解消、過去の整理、思い込みを手放す)じゃないと、新しいものが入らないから。それは片付けと同じ空っぽになったら今の自分に合った価値観や習慣をインプットする。そして、本来の自分ってどんなの？何を望んでいるのか？何をしたら満足するのか？それを知るためには自分を知る必要がある。自己理解が進むと自分が嫌な気分になるような考え方、選択をしなくなる。人生楽勝コースの人って結局コレを無意識にやっている人。依存から抜け精神が自立してくると他人の影響を受けずにいつもご機嫌さんでいられる。だから、「本来の自分」という最強の味方と繋がり直すことができれば日々起こるトラブルを「大変な問題」として認知しなくなるからサクサクっと自分の快適な方に舵を切っていく。なんかさ、私ってば「答えがわかった」とか偉そうに書いているけど、このブログって全部実は自分に向けて書いている一番の読者は自分自身日々気づいたことを忘れないように文章にしている。
23Apr
- 頑張らない努力
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉ある会に参加した時のこと半年ぶりに会った人から「ふくろうさん、今は何を頑張っているの？」と聞かれた私は少し考えてから「今は、頑張らないことを頑張っています」と答えた良いお題をもらったので、頑張ることについて考えてみた。【頑張る】ってどういうこと？頑張る動機はなんだろう？頑張る目的はなんだろう？頑張った先に自分はどうなると思っているんだろう？この問いの答えは人によって違う。私の場合(過去)頑張る動機は、人からの期待に応えるためで頑張る目的は、自分をよく見せたいからこんな感じだった。どちらも「外側」に理由があったから、頑張っても私自身のエネルギーアップにならない。自分のために頑張っていないから、自分のためにはならない。当たり前だ。今はもう、「人の期待」というありもしない幻想に振り回されることもなくなり、自分は自分にしかなれないということを知り、良く見せようと思わなくなったから、頑張ることがなくなった。むしろ、頑張ることができなくなった。じゃあ、何にも頑張らず無為に過ごしているかというとそうでもなく、私なりに充実した毎日を送っている。頑張らない方が人生は進む？また、人からは「頑張っている」ように見えることもある。私はずっと心理学や脳科学、哲学、精神世界などを勉強しているけれど、家族や勉強会の仲間から見るとすごく「頑張っている」ように見えるらしいだから、冒頭の質問に繋がるでも、本人からしたら、やりたいことをやるのに頑張る必要なんてないし、外側の理由で頑張ると時間も労力も社会のために使って無駄に疲労してしまう。私にそんな余力はない。好きなことって、頑張ったり努力する前にもうやっているし。言葉にするのは難しいけどこれが情熱ってやつかもしれん。魂に灯火(ともしび)がつく感じやってたら自然にテンション上がる⤴️没頭状態、超集中、夢中。情熱があれば動機は？→やりたいから何のためにやっている？→面白いからその先には何がある？→知らず知らずのうちに、自分の魂の成長に繋がるんだけど、それが目的ではない。失敗って社会的な概念。本来、人のやることに失敗なんてない。ただの結果でしかない。情熱を持って取り組んでいることには、失敗という概念がないことも最近知った。全てが学びであり、その行為だけで満足するから。うまくいってもいかなくても、どっちにしろ面白い。これ以上に、自分にとってタイパ・コスパの良い生き方なんてないと思う。やったことが全て満足に繋がるのだから。ただ、こういうことって、人が見たら、学者になるわけでもなく、仕事でもないのに、一体なぜ私が毎日時間をかけてやっているのか、理解に苦しむことかもしれない。気分が上がる、興奮する、楽しいだから毎日やる。単純だ。でもそれが人間の生きる喜びってヤツな気がする。
20Apr
- 【魂の成長】合理的ではない選択ができるようになる
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉幸せから遠ざかる選択以前の私は思考が強く、何かを決める際には合理的であることが最も優先順位が高かったつまり、自分がやりたいか、やりたくないかではなく、その選択をすることで自分が快適になるか不快になるかを考慮してこなかった。客観的事実に基づいて判断し、タイパ・コスパ的に最も適切である選択をしていれば間違いないはず、人生は良い方に進むはずだと思っていた。それは個人の選択というよりももはや社会的選択と言ってもよいくらいだったと思う。ものすっごい他人軸！ところが、そんな選択を続けていると、幸せになるどころか、どんどん不幸になっていくあれ？おかしいぞ。私は社会的に合理的な判断をしているのに、思った結果にならない。また、私から見ると息子は、全く合理的ではない選択をするエキスパートで、でもその道を進む彼はどんどん解放されていっている。自分の生き方を確立させていっている。「こっちが本当の生き方なんだよ」ということを存在で教えてくれる。やっとここにきて私も、合理的ではないけれど、自分に合った選択ができるようになってきたんだな〜という出来事があったので書いてみるトラウマに直面。逃げちゃダメ？私はここ数ヶ月、歯の治療で悩んでいた🦷かかりつけの歯科で折れているかも？と言われた歯があり、その歯を残す治療は専門の自費クリニックでしかできないと言われて(実際は大学病院なら保険治療できる)、紹介されたAクリニックに行ってきたAクリニックで診てもらうと、外科手術ならば9割で歯を残せると言われて、悩んだ末に受けることを決めた。後は手術日の予約の電話をするだけなのに、中々電話ができない。理由は、A先生が怖くてたまらないのだそれには過去の父親トラウマがからんでいることを自覚していたので、トラウマ解放の取り組みをあれこれやってみた。それで解放されたトラウマもいくつかあって、よっしゃこれで手術を受けることができるはず。明日予約の電話をしよう！と息巻いていた。そう決心した明くる日起床すると、舌の裏に今まで見たこともないほどでっかい口内炎ができていた。痛くて痛くて喋るのも辛いほどえ？なんでこのタイミングで口の中にトラブルが起きるん？これは、体がAクリニックで手術を受けることを拒否しているのでは？そう思い、自分の本音と向き合った。効率よりも大事なもの本音は、歯は治したいけれどA先生が怖い。とにかくそれだけ。A先生は、私が受ける治療の長い経験があり腕が良い。しかも家から近いのだ。自費治療ではあるけれど、他のクリニックと比較しても治療費は良心的。合理的に考えたら、Aクリニック一択なのだけれど、私はここで違う選択肢を作ることにした。別のBクリニックに行ってみたのだ。Aクリニックと比較すると、Bクリニックは遠くて治療費が高くて先生も若い分経験も浅い。(とは言え専門医)良い点は、B先生は私(の中のチャイルドさん)が怖いと感じない年下で優しい雰囲気の男性だった。ただでさえ歯科の治療は苦手なのに、A先生はトラウマを刺激されるから、二の足を踏んでいたんだな。そして、Bクリニックの雰囲気は居心地がよく、歯科衛生士さんも感じがよかった。とにかく、外側の条件ではAクリニックの圧勝なんだけど、内側の感覚は明らかにBクリニックを推していた。頭ガチガチ人間の私でもわかるくらい、それは明らかな違いだった。結論としては、内側の感覚を大事にする方が良いだろうと思って、Bクリニックで治療を受けることに決めた。二つのクリニックに行ったことで、時間も費用も労力も倍かかった。全くもって非効率極まりないけれど、安心して治療が受けられるということは、何よりも優先してよいことなのだと思う。歯の治療だけではなく、日常の小さな決断からこのように自分に優しい選択をしていたら。地道に安心感を自分に与え、積み上げていったら。そりゃ、段違いに生きやすくなっていくだろうよ。そういう方向性の努力を私はやってこなかった。それは私自身が選択したのだから私に責任がある。これからは、非合理的でも非効率でも、自分が「こっちの方が心地いいな」と思う選択を意識的にやっていく。毎日毎日そのように生きていたらどんな人生が待っているんだろう。それで一年後、どんなふうに変わるのかが我ながら楽しみだ
13Apr
- 回復を認めたくなかった私
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉私はまたまだ未熟でいたい？ここ一年位、人から言われることであれれ？と思うことがある「ふくろうさん(私)はもう回復してますよね」「あなたはもう癒されていますね」「アダルトチルドレンを乗り越えたんだね」「毒親サバイバーから次のステージに行ったんだね」全部別の人から言われたことだけどそう言われるといえいえ、ちょっと、まだ私は回復途中で、まあ、一つ目の山は超えたかもしれないけれど、まだ絶賛自分と向き合い中だし、私が進んでいる道に終わりはないっていうか…だからまだ途中で…とか、うだうだ言い訳したくなる（笑）実際は言わないけどねこのブログでも、毒抜き完了✅とは言っているけれど毒が抜けたからといって全ての問題が解決したわけじゃないしまだまだ勉強中の途上の身の上だと思っていた。とにかく私は未完で未熟であると自己認識していた。ところが昨日とある動画で「自分の本当の問題に取り組める人、自己理解に励む人、自分の内面と向き合う人って元気な人。すごいパワーが必要だから。生活に流されて疲れちゃってる人にはできない」と言っていて、確かにな…ムムムと唸った。それは事実だと思う。実際にやってみて莫大なエネルギーを費やしたしもう一回同じことをやってみろと言われたら無理だろって思うくらい難儀なことだったえ？ってことはやっぱり私って回復してるってことかー。それをなぜか自分は認めていなかった。そうすることで自我にとってはメリットがあるんだろうけどもうその辺りも解放しちゃいなよってことなんだろう。根強い比較競争の価値観も顔を出すあと、私には目標値が高いという、よく言えば向上心がある、悪く言えば簡単に満足しない、という幸せを感じにくい性質(思考の癖)がある。この癖が作用していると、私なんてまだまだだからもっと上を目指す！という以前と同じ比較相対の世界で勝つみたいな価値観が復活し、いやいや、そういう苦しみの世界から抜け出るためにやってるんでしょう？本末転倒だよ、とツッコミたくなる。まとまらないから無理やりまとめつまり私は回復するもしないも自分の認識次第の段階にいるってこと。もうここまできたら私は回復したってことを認めよう。その方が力が湧いてくる。いつまでも回復してないってことにすると逃げ道になって楽な部分もあるんだけどやっぱりエネルギーが滞る気がする。ここは、すっぱり受け入れよう！私はもう回復したのだと。
11Apr
- 自己肯定ってどこまでするのか問題
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉約8年前、息子が不登校→ひきこもりになって自分の子育てを初めて振り返った時大きな間違いに気づいた息子をコントロールしようとしていたこと息子が本来持っている存在の価値を認めていなかったこと何かを成したから評価するという成果主義で、いわゆる条件付きの愛だったことあー、何やってんだ私ヤバイヤバイヤバイこのままの私じゃめっちゃヤバイ息子の人生がめちゃくちゃになってしまう。早急に自分を変えねば！そう思って手当たり次第に血眼になって勉強し実践していったそのかいあってか息子自身が自分の心の傷を癒すことに取り組み息子の情緒は次第に安定していった。(結局、子どもの回復は本人が取り組むことになる。親はそれを邪魔せずにサポートするだけ。こじれている親子は、大概が親が邪魔しまくっているけど、それに気づいていない)我が家の場合、息子の自己肯定感が爆上がりし基本OSが強烈な自己否定から自己受容に書き換わったことは人生において最も必要なことを完了✅したので後はのんびり生きておくれって感じだ。で、次は私の番ってことで自分に向き合い続けているんだけど。息子の時はマージーで息子の存在、思想、行動、思想を全肯定に切り替えたけどいざ自分ってなるとどうしても厳しさが出てきて部分的肯定にとどまってしまう。それが最近、ああ、私も全肯定でいいんだってことがやっと分かってきて肩の力が抜けたつつある。主婦だから、母親だから、妻だから、娘だから大人だから、中年だから、社会人だから、女性だからこう振る舞うべき。そういう役割・レッテルはもうお腹いっぱいで。私という1人の存在はただそのままでいい。あるがままのオリジナルの姿を認めていく。ネガティブな感情や苦手なこともそのままあっていい。失敗ややらかしもぜーんぶあっていい。恥ずかしいことも怖いことも全てをあるがままに認め流していく。そんなこと考えちゃダメ！とかそんな行動は適切じゃない！とか考えなくていい。やりたいようにやって結果がどうであっても「へー、そうきたか！」って新鮮に面白がっていたらいい。そんな自分を観察するのが人生を楽しむ方法なんだ。なんだ、そうなのか。私も本当に、息子と同じくあるがままの存在で何をしてもしなくても無条件で価値のある人間だったのか。それは、私だけではなくこの世のいのち全てにいえることで普遍的な真実だったんだ。だからね、ここまで読んでくれた貴重なあなたも(私のブログを読んでいる時点で稀有な存在w)ほんっとーにそのままでいいんだよ。それを共有したい気持ちになってきたのも私の中での大きな変化だ。私って完全なる利己主義だから自分さえ楽になったらそれでいーやって思っていた今もまだその傾向が強い。これを抜けたら飛躍するんだろうけどそれもまた必要な過程なのだろう。これからの変化・飛躍は楽しみにしておこう今は、自分が楽になるための秘策をコツコツと日々構築していくのが楽しい。それでいい。なんだっていい。だって、そのままでいいんだからさ。
04Apr
- 7年にも及ぶ昼夜逆転が直った理由
  長かった昼夜逆転生活我がひきこもり息子19才昼夜逆転が始まったのは不登校になって半年ほど経った頃だったと思う。あれから7年〜(はじめてのおつかい風にね)ここ2年ほどは、本人が「昼夜逆転を直す！」と言って取り組んできた。しかし、最初は順調でも半月ほどするとまた昼夜逆転に戻ってしまう。それを幾度となく繰り返していて本人も「何でだろう？」と不思議がっていたそれが今回は本当に直りそうな予感がする。理由は、一ヶ月以上継続していることとなぜ昼夜逆転に戻ってしまうのか？という疑問の答えを息子自身が発見したからだ昼夜逆転に戻ってしまう理由息子曰く①朝起きると「学校に行かなければならない」という無意識の思い込み(恐怖心)があった。②朝起きると母親に「学校に行きなさい」と言われるかもしれないという無意識の思い込み(恐れ)があった。③夜中に起きていると言っても、間接照明にして刺激を減らし、ゲームなどのエネルギーを消費するようなことはせず、瞑想のような状態で音楽を聴いたりゆったりと省エネで過ごしていた。↓この状態から朝起きる生活にいきなり切り替えると、エネルギー消費が激しく、半月ほどで力尽きてまた昼夜逆転に戻るということを繰り返していた。今の息子は、朝起きても「学校」に行く必要も行く気も全くない。母親も、学校に行ってほしいなんて、さらさら思っていないことを知っている。そして、夜中の省エネ生活から昼間の生活に切り替えるには、ちゃんとエネルギーを取らないといけない。ということで、偏食・少食の息子が朝から頑張って食べている。もう僕は「朝」から逃げる理由がなくなったんだよ。そっかそっかー逃げる理由がなくなったら、そりゃ逃げなくなるわ。シンプルだわな。習慣というものは強力だから、また昼夜逆転に戻ってしまうこともあるだろう。でもそうなったとしても今の息子なら、なぜそうなって、どうしたらよいのかってことを自分で考えられると思う。そして、そんなことより特筆すべきことは私が7年も待ったってことハイ、ここで拍手〜今日のブログで一番読んでほしいところだわ（笑）いゃ〜、ほんとね。私もよく踏ん張ったよね生活時間がズレると、その度に不安定になる息子の話を根気強く傾聴してた。いや、私の1番の功績は息子の葛藤の邪魔をしなかったことだと思う。みんな、自分の答えを持っている。それを自覚するのに時間が必要だったりする。答えが出る前にあれこれ人から言われたらわかりそうだったこともわからなくなる。結局は、人の人生の邪魔をしちゃアカンってことだ。
03Apr
- 不幸になりたがっていた私
  私の中にあったヘンテコな思い込みなんか、ふと浮かんだヤバい価値観↓母親というものは、家事をはじめとする誰もやりたがらない家庭の問題を一手に引き受ける代わりに、子どもの成長や栄光をご褒美として受け取るもの。つまり、奴隷のように家族のために働いたら、後で(子どもや社会から)報酬がもらえるから、歯を食いしばって頑張れ！みたいな。え？私ってこんなイメージを「母親」に持っていたんだと驚いた。この関係性ってまさに【取引】だったんだということにも気づく見事にこれっぽっちも愛がない（笑）だから、一般的な成長を見せない息子に腹が立っていたんだなあ。私はちゃんと「母親」役をやっているんだから、オマエもちゃんと「子ども」役をやって成果を出せよってね。奴隷労働だけしてご褒美がないんじゃ、やってられないって感じ。いやー、ほんと自分の中にある思い込みが歪んでいると、声にしなくてもそのまま現実に映し出されるから、ほんと厄介だな歪んだ母親像滅私奉公して20年ほど我慢したら「子を大人になるまで育て上げた立派な母親」「頑張った母親」として社会からも評価され？子どもの結婚式でも感謝の手紙をもらったりして、やっと報われる？でも本人は、「母親」役に邁進していただけで、自分の問題には一切取り組んでいないので、「子育てが終わったらなんだか胸にぽっかり穴が空いたような気がする」「これからはやりたいことやってくださいって言われても、何がやりたいのかさっぱりわからない」などの問題に陥ったりする。これぞ、ミッドライフクライシス(第二の思春期)ってか。そもそも、家事を楽しんで子育てを楽しんで生活している「母親」もいただろうにその人たちには目もくれず、不幸そうな母たちばかりをサンプリングしていた私もはや自ら不幸な子育てに邁進していた不幸になりたがっていたと言ってもいい。子どもに対して取引ではなく、愛で接していたら、成長が遅かったり特性があったりしても、その瞬間を楽しめたはず。ああ〜なんてもったいないことをしたんだでも、人生に遅いことなんてないから。気づいた瞬間から生き直したらいい✨だって人生には「今」しかないのだから。それがほんとうのこと
02Apr
- 逃げるのはダメだけどダメじゃない
  ハッとしたひきこもり息子の話よく世間では、逃げちゃダメって言うけど何から逃げているのかってことが肝心で。自分の本音を知ることから逃げずに、ちゃんと自分と向き合った上であれば、行動としての「逃げ」を選択するのは全然良くて。むしろちゃんと自分を守ってあげている。例えばブラック企業から逃げるとかね。でも、自分と向き合うことから逃げて、自分の本音とは違うのに社会的に正解だからという理由で行動するのはダメ。本人の幸せに繋がらないから。だからね、自分から逃げちゃダメだけど、問題からは逃げても良いんだよ。ああー！まさに！息子いいこと言うなあ逃げちゃダメ、問題と向き合えってよく見聞きするけれど。自分の本音は何なのかってことを探ること(自分と向き合う)から逃げるのはダメってこと。その上で「逃げる」という選択肢・行動は、大アリ。これさ、本当の意味を知らずに使っている大人の多いこと！私もだけど逃げたっていいんだ！今私がブチ当たっている問題がまさにだ歯の自費治療で手術が必要になり、A歯科とBクリニックのどちらで治療するかという問題にここずっと悩んでいる。私は悩みに悩んだ末に、安いし近いからという理由でA歯科にしようと思ったけれど、いざ手術の予約をしようとしたら、めちゃくちゃ躊躇している自分がいる。なんかめっちゃ怖いその理由もわかっている。過去にA歯科で治療してもらった時に、めっちゃ顎が痛くて辛かったのだ。(顎関節症持ち)その時の記憶が、もはやトラウマになってしまっていた歯の治療自体はしっかりしてくれていたから、私の心情の問題だとも思う。トラウマになったのだって、病んでた私の被害妄想の部分が大きいし、何よりあの頃の私とは違うのだから、トラウマを克服した証拠としてもA歯科でいこう！そう何度も決意するのだけれど、予約できない。問題から逃げるな！ちゃんと向き合え！そう自分にゲキを飛ばすけれど、体は動かない。だってアゴ痛くなるもん！byインナーチャイルドいいから早く予約の電話をしやがれ先生怖いからムーリー！byインナーチャイルドこりゃ〜ダメだなと観念して、Bクリニックにすることにした。Bクリニックは遠いし高いけれど優しい先生だと評判。検査予約をしたけれど、混んでいて先の日程しか取れず。検査後にできたら手術の予約もして帰るつもり。Bクリニックで手術しようと決めたら、顎関節症の治療をしている整体を発見してサクッと予約した。トラウマになった顎関節症が治れば、今後の歯の治療も楽になるから、根本解決につながる。私の本音はA歯科が嫌。トラウマは克服できていない。(そりゃ、そうだ。顎関節症の治療をしていないんだから)ならば、このトラウマからはとりあえず逃げよう。歯の治療は待ったなしだから。自分の本音やアゴとはこれから時間をかけて向き合っていこう
21Mar
- 誰かのせいにしているうちは、問題解決は進まない
  自分の現実認識能力を疑う昨日はなんでも人や環境のせいにする被害者マインドについて書いたけれど今日はなんでも自分のせいにする加害者マインドについても書いてみよう。あの人のせいで、環境が悪いせいで、困難な状況になっているという認識と(被害者マインド)私のせいで、私が悪いから、困難な状況になっているという認識は(加害者マインド)ベクトルは違えど作用は同じ。どちらもなんの意味もないという点も全く同じ考えるだけムダ。でも、悩んでいる人の頭の中は、このどちらかに振り切っていることが多く、それを「私は現実をちゃんと認識してよく考えている」と勘違いをしている。私は長らく被害者マインドで生きてきたけれど、息子の不登校がきっかけで、加害者マインドに切り替わったので、どちらも経験した。いま振り返ると何でも人のせいにしているうちは、超楽ちんだったな〜って思う。それで生きていけるうちは、それでいいんじゃない？と思うくらい。一方で、何でも自分のせいにしていた時を振り返ると、めちゃくちゃ苦しかったけれど、どんだけ自分は影響力持ってると思ってるんだよ、自意識過剰すぎだろとツッコミを入れたくなる。どちらの目的も、自分の内面と向き合わなくて済むようにしていることだから、どんだけ悩んだとて、何の進展もなく同じところをぐるぐる回るだけ。問題解決につながらない。それを何度も繰り返し、もうホントにこの状況に嫌気がさして、自分がタブー視していたトラウマだろうが、過去のイターイ記憶だろうが何でも向き合ってやるわい！という気になってはじめて事態が動き出す。実は何も考えていないのと同じこの被害者マインド・加害者マインドの吸引力は凄まじくて、これに取り憑かれている人には何を言っても伝わらない。私はここ数年、自分と息子のためにカウンセリングを勉強してきたけれど、この強力な他責・自責マインドに取り憑かれている人の話は聴けなくなってしまったこちらがあなたの苦しみはその認識にありますよってことを何とか伝えようとしても、バーンと跳ね返すパワーが凄い普通に悩んでいる人と、なーんか思い込みの強さが違うんだよね。なんだろな、あれそれだけ「自分と向き合う」っていうことに、拒絶反応しているんだろうか。だから、そこに寄り添うカウンセラーはすごいなあって思う。私にはできない。私にできることは、あなたが今悩んでいることには何の意味もありませんというケンカ売っとんのかとしか思えないようなことしか言えないだから、ブログでひっそり言おう。あのね、それ、全部意味ないからね。でも大丈夫だよ。意味ないってことを認めたら始まることがあるよ。本当の自分との出会いが待っているんだよ。そしたらね、最強の味方が見つかるよ。
20Mar
- 悩み多き人は、悩んでいたい人
  被害者でいることの快適さ私の実家は、典型的な機能不全家庭で宗教、アルコール、金銭、虐待、不登校、ひきこもり、精神疾患、発達障害などの問題を抱えていた私自身は、上記の問題で当てはまるのは「虐待」くらいだったけれど、家族が日々どんちゃん騒ぎしているのに一緒になって巻き込まれていた。なんて書くと、被害者っぽいけれど自分で選んだのだなんなら、一役買っていた一役どころではない。アダルトチルドレン分類でいうと、ヒーローとケアテイカーの二刀流だった家族の問題を「自分のこと」のように感じて、一緒に苦しんでいた。はい、ばっちり共依存ですね悩みたいから悩んでいた依存から抜けた今からみると、周囲に問題が多いから悩まされている、と思い込んでいたけれど、逆だった。私は盛大に悩みたかったのだ実は周囲の問題の多さは関係なくて、私が大いに悩みたいから、周囲から問題をピックアップして盛大に悩んでいたのだ。コレに気づいた時は、驚くとともに脱力してため息が出た。これが、人生のネタバラシか〜と思ったのだった。ありえないけれど、もし私が高校生の時に今のマインドだったならば、家族のことで一生懸命悩んだりしない。自分にとって家族と離れた方が良いと判断すれば、何としてでも実家を出ていただろう。実際の例としては、夫も相当厄介な毒親育ちだけれど、高卒で寮のある会社に就職して、見事に実家から脱出しているどちらが正解という話ではないけれど。どんな選択も自分がやっている、ということ。被害者でいるうちは自分の為の行動ができないから、さっさと「私はやりたいことをやっていた(被害者でいたかった)」ということを受け入れてしまうこと。まあ、これが中々難しいんだけど書いていて気づいたけど、この構図って、モラハラ被害者から抜ける時と全く同じ感じだ夫がモラハラをしなくなる→妻はモラハラ被害者ではなくなるの順番ではなくて逆だよ逆妻がモラハラ被害者のマインドを捨てる→夫がモラハラをしなくなるこの人生の法則(ネタバレ)を自分が変われば相手が変わる思考が現実化するとか色んな表現があるけれど。万人が受け入れやすいようにマイルドにしてくれている分、わかりにくかった（笑）被害者マインドから抜けて、自分が選択したことを受け入れることができれば、人生を変えることができるよっていうシンプルなものなのだと思う。
13Mar
- 毒親育ちは直感力が鈍ってしまう問題
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉今まで色んなものを見聞きしてきたけれど結局思うのは直感に勝るものはない、だ。なぜなら正解というものは人それぞれに違っていて何がその人に最適かなんてことは外側からはわからないから。本人が「これだ！」と直感で感じたものが大体正解ってことが多い。人間の持つ便利な機能だところが毒親育ちやアダルトチルドレンの人はその直感力が鈍りに鈍ってしまっている。ほぼ機能していない。だから自分のことなのにどうしたらいいかわからないとか本当にやりたいことが見つからないとかトラブル時にいらんことをしてドツボにはまるなんてことに陥る。例えば不登校やひきこもりの子には尊重が必要なのに説教をして悪化させたりする。こういうのって言葉じゃなくて感じるもの。ああ、今はそっとしといた方がいいんだろうな〜とかね。それがわからないからどんどんこんがらがっていく。まさに私もそうだったし今も引きずっている部分がある。重症だった私は何を食べたいかわからない自分の好きな食べ物がわからない自分にとっての正解がさっぱりわからないという状態だった。なぜそのようになるかというと幼少期に一番信頼できて安心できるはずの存在であるはずの親が自分を脅かす存在だったからだ。子どもが、直感では「危険」だと感じていても親から離れることはできない。なんとかして育ててもらわねばならない。だから、直感を無視して生きるようになる。それに慣れると適切に自分のための直感が使えなくなり頭でこねくり出した変な思い込みや他人や社会から学習した価値観をもとに自分の人生の選択をするので自分が望む真の幸せから遠ざかってしまう。めちゃくちゃ頑張って生きているのになぜかうまくいかない人になる。(過去の私)まずは、それを自覚すること。そして、直感を感じてみようと時間を取ってみる。浮かんできたことを観察して検証する。その繰り返し。「直感力磨き」は今の私の課題だ。直感がきちんと機能したらごちゃごちゃ考えずとも正解に導かれる。こんな楽ちんなこともないだろうね
10Mar
- ○○になったらできるようになるはず、という勘違い
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉むなしいたらればの勘違いダイエットしたら家の片付けが終わったら子どもが脱不登校したら夫の給料が上がったら→私は○○できるようになるだろうな～んて願望は無数に出てくる。でも、これって思考の勘違いだったうつが良くなったら長年、私はうつ状態で毎日の生活に大いに支障が出ていた。人生の色んなことがうつによって計画通りにいかなくなっていた。遅くとも息子が大学生になる頃には私はフルタイムで働いているだろうそんな楽観的な予測は外れ老後資金は私の給料で貯める予定だったけれど全くたまっていないそして、息子は不登校になり心身の体調不良が重篤で今までとは違う対応が必要になった。私自身もうつが良くなるどころか年々悪化していった。それでも私は。うつが良くなった暁には✨しっかり働いて今までの分も取り戻そう！そんな風に考えていたしそれが実現可能だと信じていた。ところがどっこい、である。希望が実現したら別人になっていたで、今ね。うつは良くなった。希死念慮もなくなった。朝も起きられるし家事も楽しんでできるようになった。自分と息子のために心について勉強しまくったおかげで息子のケアも自分のトラウマ解消もなんでもござれである。私が真に望んでいたことが叶ったじゃあ、当初の思惑どおりに元気になったからバリバリフルタイムで働くかっていうと？やろうと思ったらできるけれどやりたくないが本音だってことに気づいたオイオイ💦なんだよ、やらねーのかよ。がっかりだわ、自分。老後資金どーすんのよ？笑なんで？なんで元気になったのにやらない？そう自問自答してみた。うつが良くなった時、元気になった時の自分って、もう元の自分とは別人。回復する前に考えていた希望や予定なんて今の私はその通りにやるつもりが一切ないそれがアンサーか。は～マジか。そうなんか、自分。じゃあ、それをまずは受け入れよう。ここからが本当のスタートだからもう一度今の自分で、回復した自分で人生設計を考えよう。常に起点は今過去の計画は意味がなかった。今の自分で何ができるのか何をやりたいのかそっちを考えていこう
08Mar
- 人は都合のいいように他人を見ている
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉勝手にセンチメンタル先日、夫と二人でランチに行った際周りの席は皆家族連れだった右側の席には夫婦と成人と思われる兄妹。左側の席には夫婦と小学生の兄弟。それぞれの家族が和やかにランチを楽しんでいた。それを見て私は「ああ～、うちの息子も元気だったら、ほかの家族のように一緒にここに来れたのかも」と周囲と比較して勝手にセンチメンタルになっていたことを帰りの車中で夫に言った。すると、夫は「あはは。そんなこと考えながら食べてたんだ(笑)。あのね、息子はね、元気でも来ないよ。元気がないから来ないんじゃないよ」そう言われてハッとした今ここに息子がいないのは元気がないからと勝手に私が理由をつけていたけれど夫に言われてみたら「確かに。息子ってそもそも外食が好きじゃないし、元気でも来ないわ」ってことに気づいた正気に戻ってみるとなんだあの悲劇のヒロインぶったおセンチな思考と我ながらその奇妙さに笑いがこみあげてくる。どっから来たんだ一体。本当に私ってやつは、人ってやつは他人のことを勝手にイメージで作り上げて想像の人物像でストーリーを紡ぐ厄介な脳を持っているんだなとため息が出た。と同時に、現実と違う物語を勝手に創造する思考形態が本当に面白くってたまらない一体人間の脳は、感覚はどうなっているんだ⁉私は一体何を見ているんだ⁈と興味深すぎて大笑いした基本的に目の前にいない人のことを考えないこれが妄想を防ぐ手っ取り早い方法かもしれない。目の前にいないってことは今自分が認識できる現実にその人はいないってこと。いないのにあれこれ考えているのはそれはもう創造の産物イメージの作り出した幻影でしかない。実際に、私たちがランチ後に帰宅したら息子は「おかえり～！」と言って笑顔で迎えてくれたのだった。チャンチャン
24Feb
- 何をやっても心の病が回復しない理由
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉救いのない思い込み今朝、朝ごはんの準備をしている時にふと浮かんだこと私って…心の病は何をやっても治らないという思い込みを持っているなってうわあ、救いがなくて辛すぎる💦絶望しかないやん、そんなの。それにしても、何でそんな思い込みがあるよって今更お知らせが来たのか？ちょいと考えてみた古いトラウマ、ミッケた私の中で、心の病、と言ったら兄だ。兄は中学生の頃から、鬱やパニック、不安障害などの精神疾患になり、その実態を私は間近で見ていた何十年にも及ぶ兄の闘病生活は、名医に診てもらおうが、薬物療法や心理療法をやろうが、全然良くならず悪化するばかり。とにかく何をやっても良くならない。その不満やいら立ちを家族にぶつける兄。アルコールや精神薬の乱用もあって、いつも家庭はギリギリの緊張状態だった。いつ弾けるかわからない、パンパンに空気の入った風船と顔をくっつけて生活しているようだった。その過程で作った私の思い込みが心の病は何をやっても治らない(絶望)というもの。それにしても、今更こんな思い込みが浮上するなんて、一体どういう意味があるんだろう？って考えてみたら。まあ確かに兄を見ていたら誰だってそう思うかも、というくらい兄には見事に何も効かなかった。でも、そんな人ばかりではないことを今の私はよく知っている。何より私自身が、「死にたい病」を克服し、奈落の底から這い出した張本人だし、精神医学や心理学を学ぶ中で劇的な回復を遂げる症例をたくさん見聞きした。それなのに、まーだこんな思い込みを持っていたなんて。こりゃ、思い込みっていうよりトラウマ化しているな。兄の闘病生活が始まった時、私はまだ小学生だったから、心に大きな傷がついたのだろうな。まっ、それはそれで今の私が癒してあげれば解放されるから、後でやるとしよう回復しない理由なぜ兄は何をやっても回復しなかったのかということも、今ならハッキリと理由がわかる。それは兄は回復したくなかったから。本人が回復したくないのだから、何をやってもどこに行っても治らない。当たり前のことだったもちろん、本人の顕在意識(5%)では、「早く良くなりたい」って思っているから病院に行くんだけど。潜在意識(95%)が「回復なんてしたくない」って思っているから、そっちが実現するのだった。じゃあなぜ、兄は回復したくなかったのか。これも推測でしかないけれど、間近で見てきた私の感覚では。親への復讐の面が強いと思う。最初は、こんなに辛いことを親にわかって欲しくて症状を出すんだけど、親があまりに無理解だと段々と復讐に切り替わっていく。自分が良くなれば、親が子の辛さに寄り添う可能性は無くなるから、絶対に回復するわけにはいかなかったのだろう。いやー、見事な不幸のスパイラルだね。こんなことを考えるのは表面上の回復にとらわれるなってことね。確かにここ数日ひきこもり息子の回復具合が気になっていたからそれに対するアンサーってことか？なんて一人で腹落ちしたりして。本当に人間って面白い。人生に無駄なし。辛い子ども時代を過ごしたからにはその経験と感性をいかして伏線回収しまくって今日もこの豊かな世界を満喫するのだ
16Feb
- フタをしたものこそが才能かもしれない
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉無かったことにした部分私は幼い頃に、自分の感受性にフタをしてどんなに辛いことがあっても感情に流されず、やるべきことをやるという信念で生きてきた。それはそれで成果もあったけれどまるでロボットのようだった🤖それが、子どもを産んだことでフタが決壊し今まで押さえ込み無かったことにしていた感情たちに飲みこまれた。それがあまりに辛くってしんどくて何で今更こんな思いをしないといけないのかと世界を恨んだ時期もあったけれど毒親育ちの人は皆家庭に適応して親に育ててもらうためにありのままの自分の重要な部分に自らフタをする。どの部分にフタをするのかは人によって違うのかもしれないな。では、なぜ幼い私は『感受性』を徹底的に封印したのか。これって今になってわかるけれど私の【核】となる部分だと思う。なぜ自分の【核】を無かったことにしたのか。あくまでも想像だけれど莫大なエネルギーがあったからじゃないかって思う。機能不全家庭での生活とは子どもにとっては辛い出来事の連続で恐怖につぐ恐怖の毎日となる。ホラー映画の主人公のようにいつも体を小刻みに振るわせ息も絶え絶えに生きるのだそんな安心感の一切ない緊張した家庭でこの莫大なエネルギーを解放したままに生きると感受性の豊かさゆえに辛さ倍増どころか生きていられないほどにダメージを負ってしまう。そんな気がした。だから、生きのびることを優先して自分の核となる感受性にフタをした。本来の私は庭の花の小さなつぼみを発見しただけで心にパァッーと明るい光が満ちてくる。見るもの感じるもの全てが金平糖みたいにカラフルでキラキラしているように感じるそんな感受性ではあの家庭では生きられなかった。負のオーラもバチバチに入ってくる。だからフタをした。封印が解かれた今感じることはフタをしたものこそがその人の才能なんじゃないかってこと。その人の個性の塊でもあり莫大なエネルギーを持っているからありのままを認められる環境でなければいかすことができない。自分の首を絞めるような事態にもなり得る。今はもうフタをする必要もない。私は私を守ることができるから存分にエネルギーを放出しても良いのだ。さあ、この才能を使ってどうやって生きていこうか。やっと本当の自分で生きる時期が到来した。焦らずのんびりそれこそ庭の草木の芽を観察するように🌱自分自身の成長を喜んでいこう。
15Feb
- なぜ、子どもが不登校ひきこもりになったのか
  子どもの不登校ひきこもりを経験した母が、自分の思考の偏りに気づきエッホエッホと修正して、生き辛さをほどいていく過程を綴っています🦉なぜ我が子が不登校ひきこもりになったのか…？今考えると、環境要因・遺伝要因ともに我が家はパーフェクトに条件が揃っていたからだと思う。パ、パーフェクト自分で書いといてダメージの大きさを改めて感じた（笑）以前の私は、これを直視したくなかった絶対に認めたくなかった。なぜなら。それを認めてしまったら、もうひっくり返すことができない、運命には抗えない、と思い込んでいたからだ。つまり、私の今世は「ひきこもりの母」として不幸に生きるしかなくなるのではないかと恐れていたのだった。まあ、確かに、条件が揃っていたら結果がある程度予測できるものだと一般的には思われているけれど。人生ってヤツは、人間ってヤツは、そんな簡単な仕組みで成り立っていなかった。カップラーメンにお湯入れて３分待ったら出来上がりってな即席なルールでこの世は回っていないことに気づいた。学校や会社では絶対に教えてくれないこと。管理するのに不都合だからねだから根本からひっくり返す事も可能だし、逆に「ひきこもりの母」として幸せに生きる人生もあり得るのだ。普通に生きていたら条件通りに人生は進むけれど、本人がひっくり返そうと思ったら、ひっくり返せるのが人生ってもの。なんだってアリなんだ。それには今まで身につけた常識を疑うこと。それってホンマ(真理)？って視点でみると、世の中おかしいことだらけだ。だから、そっち(外側)に流されていたら、条件通り・思い込み通りの人生になる。自分と繋がり直すことができれば、どんな困難にだって立ち向かうことができる。「本来の自分」という最強の助っ人が常にそばにいてくれるのだから。

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