ACフーコの毒抜き日記

ACフーコの毒抜き日記

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

27Jun
- ひきこもり息子との会話のキャッチボール
  傾聴と会話のキャッチボールの狭間最近の私はひきこもり息子の話をできるだけ傾聴しようと心がけているでも、息子は私に頻繁に質問を投げかけてきてかなり突っ込んだ質問だったりしてそんな時、どう答えたらよいのかわからなかったけれど傾聴講座に通い始めてからはそれがわかってきた息子が私に質問した時はそれを真に受けて即座に自論を展開するのではなく「私に聞いてみたいと思っているん？」とまずは息子に聞いてみる。人の意見を聞いてみたいと思っているのか？それはなぜなのか？ということに焦点を当てる。話の主軸は常に息子のままにする。意見を求めていないのに質問してくる息子と話していて本当に私の意見を聞いてみたいと思っている時と別に私の意見なんて求めていないのに私に質問してくる時がある。意見を求めていないのに私が真面目に質問に答えたりすると会話が変な方向にいってお互い疲弊するそんな時の質問には「う～ん。どうなんだろうね？」とスルーしたり「息子はどう思うの？」と投げ返すだけでよかったんだ本当に意見を求めてそうな時にだけ「私に聞いてみたいって思っているの？」と聞いてから私は話をすればよかった。そして、本当に私の意見を求めている時はほとんどないのだった。その区別が難しかった。壁打ちキャッチボール会話のキャッチボールとは言っても対大人のそれとは違う。私は母親の立場だから基本姿勢は受容だ。息子が壁とキャッチボールをしているのを見ていてほしいという時がほとんどで。壁打ちの自主練を母である私に見守ってほしいのだ。壁打ちとは -［ビジネス用語集］壁打ちとは、ビジネスにおいては、話を誰かに聞いてもらって考えを整理することを意味する言葉。アドバイスや意見への答えを求めるのではなく、考えたことの整理を主な目的として行われる。また、ビジネス以外ではcomperu.jp（上記サイトより引用させていただきました）壁打ちとは、ビジネスにおいては、話を誰かに聞いてもらって考えを整理することを意味する言葉。アドバイスや意見への答えを求めるのではなく、考えたことの整理を主な目的として行われる。どんな球でもキャッチしてやるぞ私と会話のキャッチボールをする時も普通のキャッチャボールじゃなくて私はキャッチャー役なんだな息子の投げかける色んな球を受けとめる。私が球を投げ返す時は息子が必ずキャッチできる球にする。どんな剛速球もただ受けとめるだけならなんとかできそうだ投げ返す時には優しく誰でも受けとめられる球にする。こんなこと、毒親育ちの私は親にやってもらったことが一度もなかったので今更ながら親業を学んでいる。哺乳類は親がしていたことを無意識に真似てしまうので親とは違うことをしようと思うならば意識的に取り組まないといけない。行動を変えるという明確な意志と具体的な策が必要なんだな。親から学んだ子育てプログラムが間違っていたのでおや？って思ったことを見つけては日々コツコツと更新していくのだった。
22Jun
- 最短で自分軸になる方法
  最短で自分軸になるには先日、ひきこもり息子が言っていたこと。「最短で自分軸になるにはね、他人軸を強制してくる学校に行かないことだよ。不登校になって、自分の思いや考えを誰かにとことん聞いてもらうこと。プロのカウンセラーさんとか？に聞いてもらうのがいいんだろうけど、僕の場合はお母さんがそれをやってくれたね。」「あ、そうなんだ。私もどうしたらいいのかわからないまま息子の話を聞いていたから、ちゃんと聴けていたのかは疑問だけど・・・」「うん。それでよかったんだよ。」「そっか、息子がそう言うならよかった。」息子も、不登校をむやみやたらに勧めているわけじゃなくて、苦しいなら行かないっていう選択肢もあるんだよってことが言いたいらしい。「学校は、行きたい人だけが行けばいいと思う。合わない人は行かない方がいいと思う。」とのこと。不登校ひきこもり５年目のベテランらしい落ち着いた発言か。さて。話を聴くってこと。息子はああは言ってくれたけれど正直言って私はぜっんぜんできていなかった確かに息子の話に長時間・長期間、つき合ってはいたけれど【ちゃんと聴けていたか】という点では全く聴けていなかった。特に初期の頃はひどかったどんなに学校が嫌だったかどんなに学校が酷いところかなどを息子が話し始めたら私は共感するフリをしつつ内心では（そんなにグダグダいってもしょうがないじゃん！さっさとやることやれよ！）って思っていたのだ。→毒親思考が炸裂傾聴できるようになってきたのなんて本当に最近の話だ。相手の発言を否定せずそのまま受けとめる。適度に相槌を打ったり、的確な質問をしたりして、相手の話に関心を持って聴いていく。そんなテクニック的なことは頭に入っているけれど形だけで本当の意味では実践できていなかった。で、そういうことって相手にも伝わる。私が聴いているようで聴いていないから本当の意味では会話が成立していないから息子も繰り返し繰り返しネガティブな事を話すのだった。私の場合は、まずは自分の思考を変え感情を感じられるようにし自分を整えていった。自分が変わっていって境界線を引けるようになって初めて傾聴ができるようになった。どんなに本を読んでも知識を身につけても土台ができていなければ空回りするだけだった。土壌を耕さなければどんな植物も育たないのだった。息子が不登校になるまで私は、自分軸・他人軸という言葉すら知らなかった。いうなれば世間軸・親軸で生きていた。私の生きづらさを息子が一緒になって背負ってくれたようなものだと思う。私が早く回復し自分の人生を生きるのを息子は待っていてくれている。いつまでも待たせてはいられない。だから、今日も自分と向き合っていこう。
17Jun
- なぜ子どもの一挙手一投足が気になってしまうのか。
  不登校ひきこもりの子がいると今日は学校に行くの？行かないの？をはじめご飯は食べるのか？歯磨きしているのか？いつ寝ているのか？お風呂に入るのか？いつまでゲームをやっているのか？などといちいち注目してしまう。監視ともいう不登校ひきこもりの子の多くが今まで身につけた価値観・生活習慣を放棄するから母親はいてもたってもいられなくなってしまう。思うように子が動かなければ母は不安で心身を埋め尽くしいつか爆発する。（子どもにぶちまける）そして子のエネルギーを奪い不登校ひきこもりが長引くのだ何でこんな反応をしてしまうのか。優しく見守ってあげたいと頭では思っているのに学校にも行かず勉強もせず生活習慣も乱れに乱れた子どもを目の前にすると自分のことじゃないのにイライラ・ハラハラ・ドキドキしたりする。何とかしなければならない！と謎の使命感と焦燥感に駆られる。これは何でそうなるかというと母親としては普通のレールから外れたら生きられないと強く思い込んでいるのに（そのように親や社会からがっつり教育されてきた）子どもが平気でレールから降りる姿を見せるからだと思う。母親の思う「普通」と現実の子どもの姿に乖離（ギャップ）があればあるほど母親の苦悩は深くなる。じゃあ、母親の不安をなくすにはどうしたらよいのか。ってことだけど元通りに子どもが学校に復帰したらいいっていうのも一つの案だけれど。自分以外の他人は子どもといえどもコントロールすることはできない。うちの息子みたいにどうやら学校には復帰せず社会復帰を考えているらしい子もいる。結局母親ができることは自分で自分の不安を解消するってことに尽きると私は思う。子どもがゲームばっかりしているからイライラする、のではなくて子どもがゲームしている姿を見てイライラする自分はなぜなんだ？と疑問をもつ。私は、ハッキリ言ってもらいたかった。ゲームしている息子を見て私がハラハラするのは、私のアタマがおかしいからだよ。アタマの中が不安妄想でいっぱいだから、それを解消していったらいいんだよ、って。その手段は何でもよくて。カウンセリングやセラピーかもしれないしスピリチュアルや占いかもしれない。ヨガやトレーニングで体から変わるのも良いかもしれない。気づきが得られたら変わっていけるから。でも、不登校ひきこもりって現代日本人の根源的な問題をはらむ深い問題だと思うので表面の不安を取り除くだけではどうにもならない場合もある。我が家のように深く深く掘り下げる必要がある場合もある。息子がシュッと再登校していたら私は自分のトラウマに向き合ってアダルトチルドレンからの解放にまで取り組んでいなかったと思う。今まで培った生きるプログラムを変えようとはしなかったと思う。生き方を変えることは一筋縄ではいかないけれどとても面白い事だ、とも私は思っている。二度目の人生みたいな感じ。今はまだ、スタートしたばかりだけれどこのまま修練していったら一体私はどんな私になるのかそれがすごく楽しみでもある。新しい私、新しい夫、ありのままの息子この組み合わせなら私達家族は幸せに暮らしていけると確信している。いまだって結構幸せを感じているけれどそれを揺るぎないものにしていく。そのために私は今日も自分と向き合う。
14Jun
- 症状を出す子どもが、本当に親に求めるものは何だろう？
  アダルトチルドレン（AC）の親が子育てをすると子どもに問題行動や症状が出ることが多い我が家もご多分に漏れず息子は様々な症状を出し不登校ひきこもりになった私は自分がACであることに息子が不登校になる随分前、１０年以上前から気づいてはいたけれどそれを改善しようとはしていなかった。ここ数年で不登校対応と言われるものを色々やったけれど息子が中々元気にならない頭でっかちの思考で考えて行動したことはどうやらナンボやっても息子には響かないらしいということが段々とわかってきた。もう、今までの私のやり方（生き方）では息子を元気にしてあげることができない。むしろ、エネルギーを奪っている。負の連鎖を断ち切ると息巻いていたけれど自分だけの力ではどうにも足りない。降参した。私自身が今までの自分を捨て生き直す必要があった。今、私が受けているカウンセリングで感情麻痺を解いて感情を感じられるようになりましょうと言われている。そうすれば、本当に息子に寄り添うことができるようになるらしい。また、今月から行き始めた針治療の先生には感覚麻痺が強いからまずは身体の感覚を取り戻すこと。そうしたら、思考も柔軟になるし呼吸もしやすくなり自律神経が整ってくる。過剰な不安もなくなりますよと言われている。私は、心は感情麻痺で身体は感覚麻痺、の状態らしい。まさに、ゾンビだ。頑張り屋さんのゾンビさん🧟‍♀️心も体もカチコチでほとんど死んでる(笑)毒親育ちの人は幼少期に『生き延びる』という最大の目標を叶えるために自分の感情や感覚を自ら麻痺させる。（解離）そうしないと親と一緒に住んで育ててもらうことに耐えられないから。究極の選択で自分を封印する。そういうことが人間にはできてしまう。それじゃー、どんだけ思考を使ったところで空回りするわけだ。私は今、心や体の麻痺を解いて解離状態から抜け出そうとしている。自分や人の気持ちがわかる『人間』になろうとしている。息子が体を張って私にずっと伝えてきたこと。おかあさん、もう、我慢しなくていいよ。感情も感覚も麻痺させなくてもいいんだよ。ありのままの自分を取り戻して。そう教えてくれていた。麻痺が強い頃は全然わからなくて息子がおかしいって思っていたけど意識的に緩めている今ならわかる。おかしいのは私だったんだってことに。今は、他の人の手を借りて解離を解きいまここにいられるようになってきた。やっと、スタート地点に立ったのだと思う。いや～息子よ長らく待たせてごめんオカン、頭カッチコチやから気づくの遅くてほんとごめんやででも、本当に大事なことがやっとわかってきたから邁進するのみだよ。毒親サバイバーの底力はスゲーんだぞ。根性めちゃくちゃあるからな。絶対にまともな人間の神経になって生き直してやるんだ。そう決めている。
13Jun
- 傾聴って難しい。
  4月からある心理療法の講座に通っている今はまだ基礎編で傾聴について学んでいるんだけど・・・この間の授業でちょっと面食らうことがあった参加者が３人一組になりそれぞれがカウンセラー役、相談者役、聞き役に分かれてその心理療法を使ったカウンセリングをやってみるという実習で私はカウンセラー役だった。自分的には割とうまくいったと思ったけれど終了してから感想を言いあう時に聞き役だった人が「もっと早い段階で、突っ込んで事実関係を聞いた方が、カウンセリングとして進みが早いと思う。」と言った。まあ、アドバイスというかダメ出しみたいに感じた。しかし、この心理療法の手法ではカウンセラーは事実関係を聞き出そうとしてはならないという基本原則があり相談者が自ら話したくなって話すのはよいという前提で実習を行っていたので私と相談者役の人は？？？となってしまった。もし、これが仕事だったら「カウンセリングガイドにこう書いていますから、それでは基本原則から外れます。」と相手の発言が間違っていることをはっきりと指摘するけれど。ここは大人の学びの場。なんの利害関係もない。その人が勘違いしていても私には何の影響もない。やんわりとなぜ私がそうしたのかを伝えたけれどその人はあまり理解できていないようだった。私はそれ以上はツッコまなかった。そんな自分が少し意外だった。目の前にあるものをそのままにするってことができるようになってきたのか。必死に訂正しようとしない。相手を変えようとしない。「あなたはそう思ったんですね。」とある意味では傾聴できたのかもしれない。ここは議論の場ではないのだから。こういう人、たまに遭遇する。年上の押しの強い女性って基本的に上から目線で接してくる。そういう態度って相手にダイレクトに伝わる。でも、きっとご本人は無意識だから悪気はない。次にまたこの人と同じグループになった時もアイメッセージだけで話そうと思う。私は～だと思う。私は～する。こうすれば意見や解釈の違う人とも共存できるんじゃないかな。傾聴って奥が深いな～
12Jun
- 昼夜逆転のメリット
  ここ最近、ひきこもり息子が昼夜逆転を直して朝から起きている。しかも午前中はずっとリビングにいる。ご機嫌さんでめちゃくちゃ話しかけてくる。・・・・・・・・なんだか、疲れる。私が。息子は全く悪くない。私側の問題。息子がいるだけですごく気を遣ってしまって疲れる。自分の時間が減っているという気になる。家にいるのにリラックスできない。そんな数日を送っていたある日の夜私は疲れていて息子につい、いらんことを言ってしまった息子は不機嫌になって自室に戻って行った。私は、ああ、やってしまったせっかくうまくいっていたのにまた昼夜逆転に戻ってしまう。私が息子の邪魔をしてしまった。と少々自己嫌悪に陥ったがすぐに違う側面に気づいた。ん？待てよ？息子が昼夜逆転に戻ったら私はまた昼間の自由時間が増えてノンストレスになるじゃないか息子の昼夜逆転は思考では息子の身体を心配しつつも実は自分にとって自由時間を存分に謳歌できるという楽でメリットの高いものだった息子が何度も昼夜逆転を直そうとチャレンジしても数週間すると戻ってしまっていたのは息子が昼夜逆転を続けられないのではなくて私がまだ息子が昼間起きていることに耐えられないってことだったのかと気づいた。私は、家族といるとリラックスモードの副交感神経よりも戦闘モードの交感神経の方が優位になり疲労してしまうのだった。フツーの神経の親は別に息子がずっと家にいて昼間リビングにいても平気。いるなーってだけ。掃除機かける時にちょっと邪魔だなってくらい。なぜ私が耐えられないかというと私の神経が毒に汚染されているからだ。恐怖が支配する家庭で幼少期を過ごしたので私の神経過敏は異常レベルだ。すぐに戦闘態勢になり交感神経が不必要に活発化してしまう。それは、幼少期に親から攻撃されないように細心の注意を払いながら生活して身についたものだった。だから息子がリビングにいるだけで無意識に身体を硬直させて警戒モードになり呼吸が浅くなり全くリラックスできないという現象になる。息子は全然悪くなくてただただ私の神経が異常なだけであった。おかしいのは息子ではなく私。そこをしっかり自覚したので自律神経を整える目的でハリ治療に通い始めた。それはまた別にレポートしたい。幼少期に身についた過敏な神経反射を普通に直すためにお金も時間も使っている。私の両親は家族にどんな問題が起ころうとも自分に向き合うことを絶対にしなかったのでなんだか不公平にも感じてしまう。私はものすごく努力してフツーの人の神経になろうとしているのに。リラックスするのに気合いが必要って一体どうなっているんだかと我ながらボヤきたくなるでも、まあ私はどうやらアダルトチルドレンの負の連鎖を止めるのが人生の目的のようなので粛々と取り込んでいくのだ
05Jun
- 子どもがネガティブな事ばかりを言う時。
  以前の息子は、口を開けばネガティブ満載で聞いているこちらがぐったりしてしまうほどだったしかもそれが毎日であまりの負のオーラに圧倒されて私が寝込むこともよくあった最近の息子は、あまりネガティブな事を言わなくなったけれどたまに、ネガ沼に落ちている時があるそんな時、毒親直伝の感情・感覚を封鎖する術を使うと私は楽だけれど、息子の話は終わらない。息子が何を訴えているのかその真意に私が気づき共感するまで延々と話は続くのだ。私が早々に息子の伝えたいことに気づいてちゃんと共感できれば息子は満足してネガ沼から出る元気が出る。文章にすると簡単そうだけれどこれが親がアダルトチルドレンだととても難しい。ACは自分の真意がわからないし自分に共感できないので子どもに共感できるはずもなく。感情を封印しているから会話しているようで会話していない。会話とは気持ちのキャッチボールなのに全く受け取れない。受け取っていないことに気づかない。ただ、言葉を発しているだけで会話になっていない。だから息子のネガティブな話は中々終わらなかったのだ。息子の話が長いのではなく私がいつまでたっても息子の気持ちがわからないから長引かせていたのだった。つまり、私側の問題だった。形だけ聴いているフリをしてもダメで。子どもはすぐに感じ取ってバレる。これからは、息子がネガティブな話をし始めた時息子は何を伝えようとしているのかな？どんな気持ちなんだろう？何をわかってほしいんだろうか？と意識的に手動で考えるようにしよう。そういう新しいくせをつけていけば私のように重度の感情麻痺の人間でも人の気持ちがわかるようになっていくのだと思う。
29May
- 厳しい世の中の渡り方とか、教えていらん。
  不登校ひきこもりの子との会話以前の私は息子が事実と違ったことを言うと訂正せずにはいられなかった例えば「邪馬台国って北海道にあったらしいよ。」と息子が言ったとしたら。(実際は言っていないけど、わかりやすい例として。)「え？邪馬台国って奈良県説と北九州説じゃないの？さすがに北海道はナイんじゃない？」と言ったかもしれない。でも、不登校ひきこもりの子との会話では子どもを一切否定してはならないというのは原則中の原則だけど明らかに事実と違うことを言ってきたらそのことは訂正してあげたほうがよい？それとも、どんな内容でも聞くだけの方がよいのかなあ？と疑問に思っていた。今ならわかる。こう答えたら良いってことが。「邪馬台国って北海道にあったらしいよ。」→「へー！そうなんだ。」終わり。息子が話したくて邪馬台国についてあれこれ語ってきたらそれも「ふんふん。」と興味深く聞いているだけでいい。私は『先生』ではなくて『母親』なので史実と違っていようが息子が勘違いしていようが訂正する必要も義務もなくて。命に関わることや犯罪に巻き込まれそうなことでない限り「ふんふん。」って興味を持って聴いていたら良いだけだった。別に邪馬台国が北海道にあったとしても沖縄にあったとしてもどっちでもいいし。今の私達家族は困らない。実質的被害が何もない。そういう影響の低いことは「今日は雲の形が、肉まんみたいだったよ。」「へー！そうなんだ。そりゃー、美味しそうだねえ。」こんな会話みたいにその面白さは一緒に楽しんで子どもの話に関心を持っていたらいいんだな。この子は何に興味があるのかな？何を発見したのかな？それを一緒に面白がってるだけでいい。小さい頃からこういう会話をしていたら息子の自我はちゃんと成長して確立されていただろうから今頃は大人同士の議論もできたかもしれない。いや、母親とマジメな話なんかしないな。友達とか外の大人と話をしているだろう。でも、私は毒親育ちの重度ACなので親に寄り添ってもらったり傾聴してもらったりの経験が一度もなかったので【親子の会話】というものがさっぱりわからなかった。心が通い合う会話とか全く知らずに母親になってしまった。だから幼い息子の話をちゃんと聴いてあげずに教育的指導ばかりしていて息子の心身を毒まみれにした。正しいとか正しくないとか、どうでもよくて。息子の話す言葉をそのまま否定も訂正もせず聴いてそうなんだ。面白いね！！って言っていたらよかったんだ。まあ、これも後悔しても意味がない。私は幼い頃からドブ色の毒の海を渡りきって毒まみれになりながらも見事に大人になったのだから『秘伝！！毒海の渡り方マニュアル』を息子に伝授しようと思うのは生物として自然の流れ。世の中とは大変に厳しい所でそれを歯をくいしばって白目むきながらサバイバルする方法をぜひとも息子に教えたい思っていたけれどそんなもんはいらん。オカン、アタマオカシイ！と突っぱねられたのだった。毒の海を渡らなくても生きていけることを既に知っている今の若い世代にとってはそんなマニュアルは無用の産物。むしろ呪いの書。親の価値観とか生き方が全く参考にならない時代。過去には戻れないけれど　今、この瞬間から変わることはできる。私は教育者ではないから。ただの母親だから。世の厳しさなんて世間が教えてくれるからわざわざ私が教える必要なんてなかった。寄り添う、傾聴、言葉ではよく聞くけれど「今」に意識を持ってきて相手をちゃんと見ること。相手にとって必要な対応は何か、を考えて接する。子が母に求めることはいつも一つでありのままの自分を受け入れてほしいそれだけだ。子育ては教育ではないのだから。子どもの気持ちが満足してエネルギーが充満し勇気がわいてくればそれだけでよいのだった。親からエネルギーを奪われてばかりのACは大人になってもエネルギーの与え方を知らない。自然にできないのだからちと面倒だけど意識的にやるだけだ。私もこうやって頭の中を整理しないとつい思考で対応してしまう時がある。親子の在り方、母親の立ち位置そんな大切なことをやっと今、我が子から学んでいる。
27May
- ひきこもり息子とのランチ
  問題は自分の中にある少し前の週末のこと。親子三人でランチに行こう！という話になったけれどひきこもり息子は絶賛昼夜逆転中まあ、いつものことだ行く予定の前日に夕方に起きてくる息子を見て私は、今回は無理かもね～？って思いながらも何も言わずにいた。そんな状況での問題の焦点は息子が行けるかどうかではなく息子が行こうが行くまいが私が気にせずランチをめいっぱい楽しめるかどうかこの一点なんだけれど。。こうやって前日に気にしている時点で私もまだまだ不安が減ってないんだなと思った。次の日に私が息子が起きてこないことにやきもきしたり息子がいないランチに落胆したりすればそれは私の思考がおかしい証拠だからしっかりと観察しておこうと思った境界線を引き直す最近の私は息子への過干渉を徹底的に排除すべく息子に関することからは手を引き夫にまかせている。私よりも夫の方が息子の将来について何が必要かを大人の男性として客観的に話すことができるからこれから息子が社会に出るまでの育児の主導権は夫にお願いしたいです、と言ったら夫もそれを了承してくれた。重度のアダルトチルドレンである私は息子にとってはまぎれもない毒母であり存在自体が毒なので息子に関与すると私が何もネガティブな事を言っていなくても息子にとって過干渉となりエネルギーを奪ってしまう。境界線を引く、と言ってもこちらから積極的に関わっている限り知らず知らずに踏み越えてしまうことが多い。だから、私は以前よりも息子から離れて随分こちら側に境界線を引き直したのだ。子に気を遣わせないのが健全な親さて、ランチの当日。息子は昼の12時になっても起きてこなかった。私も夫もそれに関しては何も言わずのんびり穏やかに過ごしていた。１２時を少し過ぎた頃、夫が「声かけてくるわ～。」と言って鼻唄を歌いながら２階の息子の部屋に行った。夫が下りてきたので「息子はどうするって？」と私が聞くと「『５分だけ待って』だってさ。」と言う。５分経って夫が再度息子を起こしに行くと息子はリビングに降りてきた。息子はすごく眠そうで、「どうしようかな～、行こうかな。やめとこうかな。」と言っている。息子が数分悩んでいると夫が笑顔で「よし、行くか！」と息子に声をかけると息子も笑って「行くか！！」と応えた。それからは早かった。さっさと身支度を済ませ出発したのだ。お店までの道中も息子は夫と色々話していた。ランチは美味しくて楽しい時間になった。母である私は息子に声をかけてはいけないのに父である夫ならなぜいいのか？その理由は一つ。夫には息子に対する不安・心配がないから。ただ単にランチに行くのか行かないのかをフラットに聞けるし息子と一緒に行きたいから「行こう！」とまっすぐに言える。まさに冒頭に書いた問題点の息子が行こうが行くまいが気にせずランチをめいっぱい楽しめるかどうかと言う点で夫は、息子がいようがいまいがぜ～んぜん気にせず楽しめるのだ。息子も父親が相手だとしっかりと境界線を引いている。嫌なものは嫌だと突っぱねる。突っぱねても夫は全然へっちゃらなことを息子は知っている。父に気を遣わない。だから悪影響がないのだ。私が相手だと、優しい息子は私の期待に応えようとしたり私の気持ちに配慮しようとする。「行かないって言ったらお母さんが悲しむかな？」とかを無意識に思ってしまう。「自分のために」ではなく「お母さんのために」行動した方がいいかな、と考えてしまう。それでエネルギーを消耗する。だから私は何も言わない。息子の優しさを受け取らないように。その優しさは私ではなく息子自身のために使って欲しいから。機能不全家庭育ちではないフツーのお母さんは夫のようにフラットに対応できる。過度に不安に思ったり心配したりしない。行かなくてもがっかりしたりしない。でも、私のような重度ACは母子関係に病理を抱えトラウマを世代間連鎖させるので自分の治療が完了するまでは息子との距離感はこんな感じでいきたい。あ、でも、これ。夫との関係が悪い場合はまずは夫婦関係の修復から始める必要があるので誰にでも当てはまることではないです。父子関係が悪い場合も同様で。我が家のように夫婦関係も良く父子関係も良いのに子がひきこもっている場合には有効なんじゃないかな、と私は思っているのです。まあ、まだ道半ばなので本当にそれが有効なのかどうかはもう少し後にならないとわからないこと。でも、今できることをやっていく。それで結果を検証して次につなげていく。それだけなのだ。
23May
- 人に弱みを見せられない理由
  幼少期の家庭内トラウマについてずっと勉強していて4月から実践に入ったのだけど…。いやー、キツいなあ何度も撃沈ブログを書く気力がなかったけどなんとか慣れてきたのでまたぼちぼち書いていきたいです。しんどいけれどそこで諦めず自分の過去と向き合って歪んだ思い込みを修正して新しい思考回路を作り出していけばちゃんと着地することができる。子供の頃に植え付けられたネガティブな思い込みや親に適応するために自ら作り出したサバイバル戦略を今一度振り返り今の私に本当にそれは必要なのか？それは事実だったのか？と、問い直す。例えば私が子供の頃弱音を吐いたり泣き言を言ったりすると父は「甘えるな！根性が足りん！死んでもやれ！」と怒鳴っていたし母は無視する。普通の親なら「どうしたの？何かあったの？」と話を聞いてくれたり「そうなんだ。それはしんどかったねえ。」と気持ちに寄り添ってくれる。でも機能不全家庭では悲しい気持ちや辛かったこと、しんどいと思うこと、そんなものは全て甘えだと切り捨てられる。なので、私は人に弱みを見せてはならない弱みを見せたら攻撃されたり無視されたりして余計に辛い思いをすると親の対応から学んだ。(幼児の頃)でも、そんな対応をするのは毒親だけで人に弱音を吐くとほとんどの人は親身になって優しくしてくれるのだ。「大丈夫？無理しなくてもいいよ。」「よく頑張っていると思うよ。」とか言って、心配したり慰めてくれたりする。また、「どうしたら楽になれるかな？」と一緒に考えてくれたりする。それが普通の対応だということを長年私は知らなかったのでいつも強がっていて弱みを見せることができず人に心を開くことができなくなっていた。周りに人はたくさんいてもいつも孤独だった。人は親との関係が人間関係の基本スタイルになる。上下関係のある家庭で育てば人間関係には上下があるのだと思い込む。対等な人間関係の家庭で育てば人は皆平等なのでどちらが上とか下とかない。上から目線になることも卑屈になることも、ない。間違った思い込みって無数にある。その時に傷ついた感情がトラウマになって残っているから大人になっても繰り返してしまう。それを掘り起こして本当にそうなの？と問い直し今の自分に不必要なら捨てて新しい価値観を入れ直す。とても地道な作業だけれど人生はまだ長い。残りの人生を真に自分らしく生きるために今、やるのだ。それにね、過去に向き合うのは辛いけどそれは子どもの頃の辛さであって今、大人の私ならそれを解消してあげることができる。誰にも寄り添ってもらえなかった幼い自分に今の大人の自分がケアしてあげるから最終的にはすごくあたたかい気持ちになる。子どもは一人では生きられないから親に合わせるしかないけれどその時に我慢した感情はずっと残ってしまう。もう親がいなくても私は生きていけるので親が喜ぶために身につけた思い込みは手放そう。たくさんあるけれど。一つ一つ丁寧に昇華すると楽になっていけるのだと思う。
30Apr
- 不登校→ひきこもり5年目のGW
  ※新ブログに変更したので、アメンバーの承認を全員解除させていただきました。今までありがとうございましたまた、今後アメンバー限定記事を書くことがあれば、再度募集させていただきます今年のGWは諸事情により遠出せず近場でのんびり過ごすことになり焼肉行ったりラーメン行ったりしてる家族3人で美味しいものをハフハフ食べてたらなんか…別に息子がひきこもりでも別にいいかも？って思えた。「うんま〜！！」って言いながら家族で笑いあうその瞬間は間違いなく幸せでさ。あー、今、最高の気分だ！！って何度も思った。長らく「このままじゃいけない」呪いにかかって焦りが常にあったけどどんな状況であれ今を楽しむが最強かもしれん。将来の不安に取り憑かれていたら今、この瞬間にあるものを感じる感性が鈍ってしまう。息子の笑顔、夫の笑顔、店員さんの笑顔をちゃんと見て感じる。活気がある店内、平和な空気感美味しそうなにおい…私が喜びを感じる要素はあちこちに散りばめられててそれをキャッチできるかどうかは私のコンディション次第。幸せはその辺に転がっていてそれを感知するには病的な不安感を取り除く必要がある。息子が社会復帰したら私は幸せになる？って前は思っていたけど違った。息子が社会復帰してもしなくても幸せを感じるかどうかは私次第ってことだ。だから息子への毒影響を取り除く取り組みとは別に自分と向き合うってことをやらないと私は昔からのくせですぐに感じる感性にフタをしてしまう。幼い頃に苦痛を感じる感性を封印したら幸せを感じる感性をも封印してしまったんだ。だから、まだその辺りは手動なのでこうやってブログにして意識化する。私は本当は感性豊かで人間で色々ありのままに自由に感じて幸せを感じてもいいんだ。そこから引きずり下ろす人はもういないのだから。今年の夏の制服Tシャツはこの２つ！白のLサイズ購入【限定！4,000円以上購入で20%OFFクーポン→2,000円】M/L/XLサイズ [神山まりあさん着用][2024SS COLLECTION][接触冷感][UVカット]フロッキーゴシックロゴTシャツレディース春夏 / トップス TシャツカットソーロゴT ロゴ半袖大きいサイズ [mb]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}グレーのMサイズを購入【限定！4,000円以上購入で20%OFFクーポン→2,000円】M/Lサイズ [2024SS COLLECTION][接触冷感][UVカット]スタックロゴプリントTシャツレディース春夏 / トップス TシャツロゴT ロゴクルーネック半袖きれいめクルーネック [mb]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}
27Apr
- 自分の本音が行方不明な件。
  ※新ブログに変更したので、アメンバーの承認を全員解除させていただきました。今までありがとうございましたまた、今後アメンバー限定記事を書くことがあれば、再度募集させていただきます最近やっと鬱というか長年のストレス疲労が癒され家事ができるようになってきて。今日は朝からタオルのオキシ漬けをしたりしてデキる主婦になった気がしたわ〜オキシクリーン 1500g 1.5L 詰め替え洗剤洗濯洗剤送料無料洗濯洗剤漂白剤大容量サイズ酸素系漂白剤粉末洗剤オキシ漬け洗濯槽風呂株式会社グラフィコ楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}楽天市場で詳細を見る${EVENT_LABEL_02_TEXT}Amazon（アマゾン）で詳細を見る今は、博多通りもんを食べながらコレを書いている。やっぱりめちゃくちゃ美味しい↓ふるさと納税にもあった！【ふるさと納税】博多通りもん（8個入×3箱） | 福岡県福岡市福岡博多九州楽天ふるさと返礼品お取り寄せグルメ取り寄せグルメスイーツお取り寄せスイーツ和スイーツお菓子菓子土産お土産饅頭楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}さて、本題。私は幼い頃、過酷な環境を生きのびるために自分の感情を感じることを封印して解離して生きてきたのでつい最近まで自分の本音がまったくわからないというおかしな事態に陥っていたどうすべきかは瞬時にわかっても(思考を使えばいいだけだから)どうしたいのかがわからなかった。ACあるあるだね～今も、まだ本音にたどり着くためには意識しないとできないレベルだけれど色々やってみて少しコツがわかってきたのでそれを書いてみようと思う。人の目を気にして、自分の行動を制限している時例えば「○○だと思われたら嫌だな～」って思って行動を選択している時。本当の自分は○○なんだということに気づくこと。こっちが本音で本当の自分の主張。「嫌だなー」は感情じゃなくて、ジャッジの結果。最近の私だと…「今日会う人に、オシャレじゃないと思われたら嫌だな～。」と思って、服を選んでいる時。実は私はオシャレじゃないんだ、ってこと。本当にオシャレな人は人の目を気にするのではなく、オシャレを楽しむことができる。自分が心地良いことを優先している。きっと服を選ぶのもわくわくするし、買いに行くのは、もはやレジャー私はそうじゃなくて、服を買いに行くのも億劫だし、毎日同じ服というジョブズスタイルの方が落ち着く。だから私は、季節ごとの制服化を採用しているのだ。もともとオシャレじゃない私なんだから、人から見てオシャレに見えないのは当たり前だ。その当たり前を自分が受け入れる。私はオシャレが好きじゃない、ということを腑に落とす。自分で認める。で、それでなんの問題もないのだけれど、それではダメだ（オシャレじゃない自分には価値がない）と思っていると、モヤモヤが残ったりする。今年の夏の普段着をサイズが無くなる前に買ってきた。無印のリネンのワイドパンツを制服に。黒と生成のイロチ買い。イエローも可愛かったけど試着したら驚くほど似合わなかった【無印良品公式】婦人リネンイージーワイドパンツ楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}しかも、選んだのは夫。私は服選びがめんどくさいので服好きな夫にまかせてみたらたくさんある服の中から嬉々として選んでくれてめっちゃ楽だった。自分が苦手なことは得意な人に協力してもらう。次は靴と帽子を選んでもらう予定。めんどくさいことには自分の頭を使わない。こんなふうに本音のままで何の問題もないのにそんな自分はダメだと思考でジャッジしていると本音と違う行動をしてしまう。すると本音と相反することを身体がするのでモヤモヤとして葛藤が生まれる。本音のままに生きていたらモヤモヤしない。オシャレ面倒→オシャレを頑張らない→何の問題もないオシャレじゃなければならない、なんてことはない。他にもご近所さんに無愛想だと思われたら嫌だから張り付いた笑顔で挨拶する、とか職場でやる気が無いと思われたら嫌だから無理に頑張ってしまう、とかは根底にご近所さんには愛想よくしなければならない仕事にはやる気を出さなければならないなどの思い込みがあるけどそれは、普遍的な法則ではなく親や社会から植え付けられた価値観なので（大概が自分以外に利益のある価値観）ポイっと捨ててもいいのだ。本音と建て前って言葉があるけれどこれを日常生活に持ち込むからややこしいことになる。家庭に持ち込んだらただの嘘つきになる。→私だ(笑)嘘つきオカンは子どもが信頼してくれないので本音で生きる努力が常に必要になる。もちろん本音と行動が一致していればそれこそ何の問題もない。ご近所付き合いは大切だ→ご近所付き合いを頑張る仕事にやる気がある→仕事頑張るモヤモヤするってことは、自分をだまして自分の本音とは違う行動をしている時。何をやっていようと本音と行動が一致していたら悩まない。ぐるぐる思考にならない。本音に気づいて本音のままに行動するにはどうしても勇気と決意が必要なのでそっちを強化しようと私は日々取り組んでいる。今年の夏の制服Tシャツはこの２つ！白のLサイズ購入【限定！4,000円以上購入で20%OFFクーポン→2,000円】M/L/XLサイズ [神山まりあさん着用][2024SS COLLECTION][接触冷感][UVカット]フロッキーゴシックロゴTシャツレディース春夏 / トップス TシャツカットソーロゴT ロゴ半袖大きいサイズ [mb]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}グレーのMサイズを購入【限定！4,000円以上購入で20%OFFクーポン→2,000円】M/Lサイズ [2024SS COLLECTION][接触冷感][UVカット]スタックロゴプリントTシャツレディース春夏 / トップス TシャツロゴT ロゴクルーネック半袖きれいめクルーネック [mb]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}
25Apr
- 『コメント書けない病』の原因と対策がわかった。
  昨日の記事で「フォロワーさんが減った」と書いたら、もっとフォロワーさんが減った（笑）ここ２日で30人以上減ったみたいだ。ある意味、すごいなアクセス数は最近では1番伸びているというパラドックスも起きていて狙ってできることじゃないしな。なんだこの現象。すんげーオモロイんだけど。コメントしたいけどできない病さて、本題。私は以前から当ブログにコメントをいただくと皆さん、すごくわかりやすく感想を書いてくれてその感性なのか文章力なのかはわからないけれどとにかくスゴイな～って感心していた。（いつもコメントありがとうございます！とても嬉しくありがたく思っています）なんていうかすごく「伝わる」のだ。熱量とか気持ちとかが。顔も本名も知らないけれどその人となりが伝わってくる。その人と交流を持てた気がする。ところが、私は人様のブログ記事にコメントを書くことはほとんどない。書きたいとは思うけれどいざ書こうとすると手がとまる。書かないのではなく書けないのだ。たまに書いて後から見直すとなんだか妙なテンションだったりして焦るん？なんでだ？なんで私は人のブログにコメントを書こうとするとブレーキがかかるんだ？とずっと疑問だったけれど最近その理由がわかった。私がブログを書き始めて４年以上が経つ。これだけ続けられたということは文章を書くのは好き、ってことだと思う。（昔は日記とかブログを書く人ってナルシストだと思っていた。偏見すごい）でも、いまだにコメントは書き込めない・・・。自分のブログ記事ならすらすらと文章が出てきていつも一気に書き上げる。なんの苦労も苦悩もない。あー！スッキリした！って感じ。自ブログを書くときは「これが私だ！バーン！」と思って書いているでも、人のブログにコメントを送る時は「こんなことを書いたら失礼かな？」「こんなことを書いたらブログ主さんはどう思うだろう？」とか考えていて良く思われたい失礼な人だと思われたくないという思いが強すぎるあまりに自分の正直な感想・気持ちが書けず自己保身でがんじがらめになっていた。つまりは、人への恐れ、素のままの私では受け入れてもらえないという恐怖ありのままの私はダメだという思い込みが原因だったのだ。これもAC(アダルトチルドレン )の特徴だね〜！対策としては私はいい人じゃないし（そもそも「いい人」ってうさん臭いと思っている）元々私は失礼な人間なんだということを自分が受け入れること。自己卑下とは違うよ。事実としてそうなんだってこと。だって自ブログではそういうキャラだもんねえ。本質的で率直であることを大事にして書くってことは人によっては失礼に感じるかもしれない。本質的で率直＝失礼という公式が私の中にあることに気づく。でもさ。私ってば、むしろ本質的で率直な物言いがウリなのにソコを封印したらそりゃ何にも書けないわなってことだ。いい人に思われたいありのままの私でいたいという、２つの意識で自分をダブルバインドにし、身動き取れなくしていたんだ。(ダブルバインド、不登校の親がやりがちなヤツ。口では「学校に行かなくてもいいよ。」と言いながら、本音は「高校くらいは出ておかないとね。」と思っている。その両方が子には伝わるので、子はどうしたらいいのかわからなくなって動けなくなる。)だから、それでもいいって言ってくれる人とつき合えば良いのだ。それに、率直で本質的な物言いが実は失礼ではないってことも自分に染み込ませたい。もし、相手の人が私のことを本当に嫌だと思ったらコメントを非承認にしたり反論するなりブロックするなりしてくれる。相手がちゃんと拒否してくれると信頼しよう。だから、私はありのままでいいのだ。あー、これから私って外でも失礼キャラでいくのか・・・。やだなあ(笑)（いや、わざと失礼なことはしないけど。）つまり自分の率直な物言いを自分がヨシとすればよいそれを失礼だと自分がジャッジしているのを変える。時にはその言動で人から嫌われるかもしれないけれどそれが自分なのだからと受け入れよう。ずっと対外的には優等生キャラで笑顔仮面を張りつけて生きてきたから。化けの皮がぴらぴらはがれそうになっていることに自分で怖がっている状態なんだな。そのぴらぴらしたヤツはがしちゃえよ！！アンタ、もともとは全然優等生じゃないし結構アウトローでワイルドなんだろ？で、それでなんの問題もないんだよ。子どもの頃は本当の顔を出したら親にぶん殴られたりネグレクトされたりするからとてもじゃないけど出せなかった。いい子仮面を張りつけることで見事に生き延びた。でも、今はさそんな必要がない。ビクビクして顔色を窺う必要のある人が周りにいない。それに誰でもそうだけど本当の顔の方が魅力的だし面白いんだよね。だから。私は、率直で本質的であろうとするあまり、人から失礼な人だと思われるかもしれない。という事実を自分で受け入れようと思う。うんうん、がんばれ！！自分夏に向けてTシャツを２枚購入したよ～！どっちも綺麗目で大人が着ても大丈夫👍【限定！4,000円以上購入で20%OFFクーポン】M/L/XLサイズ [神山まりあさん着用][2024SS COLLECTION][接触冷感][UVカット]フロッキーゴシックロゴTシャツレディース春夏 / トップス TシャツカットソーロゴT ロゴ半袖大きいサイズ [mb]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【限定！4,000円以上購入で20%OFFクーポン】M/Lサイズ [2024SS COLLECTION][接触冷感][UVカット]スタックロゴプリントTシャツレディース春夏 / トップス TシャツロゴT ロゴクルーネック半袖きれいめクルーネック [mb]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}楽天でリピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）
24Apr
- フォロワーさんがごっそり減っていた件(笑)
  フォロワー減った！昨日、ブログ名と名前変更の記事を投稿したらたった一日でフォロワーさんがごっそり減っていた(笑)数えてはいないけど私がぱっと見てわかるくらいだから２０人くらいは減ったのかな？面白いから記事にしてみようレッツゴー！実質的被害があるかどうかが、意識に上げる必要があるかどうかの基準になる。以前の私なら「ああ、あんな記事書いたらダメだったんだ・・・」などと、ぐじぐじ悩んだかもしれないけれど今の私は「へー！減ったね(笑)。どこまで減るのか観察しよう。」って感じ。随分とジャッジを手放せてきたんだなと思った。ぐじぐじ悩むのは【フォロワーさんが減るのは悪いことだ】というジャッジ思考があるから。別にフォロワーさんが減ろうが増えようが私の生活に何の影響もないのにねえ。この思考の根底にあるのは『不安』で私は人から認められなければ価値がないと思っているとこの不安オバケに瞬時に取りつかれる実質的被害に関係なく「こうなったらどうしよう？」と未来を不安視したり「これがダメだったんだ。」と過去を後悔する。これは全くの無駄な思考で現実を直視するのが怖いので思考遊びをしている状態。（私はコレがめっちゃ得意だった。しかも、それが思考力が高い証拠だと思っていたのだ！勘違いスゴイ―( ﾟДﾟ)）勇気を出して現実を見てみるとなんの問題もないってことが多い。今回の、フォロワーさんが減った件もフラットに事実だけ見たらなんの意味も影響もない。ただの自然現象。あー、減ったんだな。ただ、それだけ。人の行動にいちいち反応していたらコチラの神経がもたない。何でも「あー、雨が降ってきたんだなあ。」「あ、桜が散ったんだなあ。」というふうに自然現象を眺めるように受けとめたい。これだって「雨が降ってきて最悪」「何で桜が散ってるんだ」と反応していたら情緒もなにもへったくれもない。せっかく自然豊かな日本に生まれたのだからうつりゆく四季のように日常の出来事もゆったりと眺めて生きていきたいと思った。※わざわざ記事に取り上げたのは、ブログネタとしては面白いと思ったから楽天でリピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）
23Apr
- ブログタイトルとニックネーム変えました。
  変えたい変えたいと思いつつ時間は過ぎゆく・・・。自分的に飽き飽きしていたブログタイトルとニックネームを変えましたついでにプロフィール画像も変更komo改め、フーコです！ブログ名は『ACフーコの毒抜き日記』にしました。よろしくお願いしますACとはアダルトチルドレンの略です。幼少期にトラウマを負ったこと・人を今は、発達性トラウマ複雑性PTSD 毒親育ち毒親サバイバーなどと様々な呼び名があるのですが、私が最初に自分の生き辛さに気づいた時は（実は１５年くらい前に、気づいてはいた）「私ってアダルトチルドレンなんだ！」というのが衝撃だったし一番マイルドな呼び名なのでブログを読んでくれた方が「私もそうかも？」と受け入れやすいかなって思ったのです。今までのブログは息子の不登校がきっかけで発信を開始したので息子関連の投稿が多かったと思います。でも、段々と問題の真髄は私の内面にあることに気づいて自分や毒親関連の話が増えていきました。実のところ息子に関する記事の方が人気でブロ友さんも不登校関連の人が多かったんだけどなんだかそれも違和感を感じるようになってきました。【子どもの不登校】だと、焦点が子どもなのでどうしても子の動向を観察して子を何とかするという方向に行ってしまいがち。『不登校対応策』とか、まさに。テクニックに走ってしまうこともあったりして。視点を変えて焦点を自分に当てると子の不登校だけではなく夫婦問題や親との関係などの様々な問題が”自分の問題”なんだと自分事として見つめることが大切だと考えるようになったのです。なので、シン・ブログ(笑)ではACであるわたくしフーコが様々な取り組みを通して毒抜きのために苦悩し悶絶するさまを実況レポートしていこうと思っています。需要があるかどうかは疑問だけど・・・(笑)やりたいからやるのだまた、「私ってACかも？」という方々と交流していけたらいいなとも思っています。zoomでお話会とか勉強会もやってみたいし、コメント欄で読者さん同士で私なしで盛り上がってもらったり。ACのコミュニティーとしても機能したらいいななどと、むふふと妄想していますではでは、シン・ブログもよろしくお願いいたします楽天でリピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）
22Apr
- 親と子ども、両方の価値観に挟まれる私達世代
  世代によって違う価値観私が子どもの頃、親はいかに自分の本当の気持ちを無かったことにして親や周りの人に気に入ってもらえるか人から評価してもらうかが大切かを私に伝え続けた。我慢強い子が良い子だったし個人より全体を優先する風潮だった。これは程度の差はあれ、昭和生まれが皆、上の世代から受け取っていたメッセージのような気もする幼い頃、私が喜怒哀楽を出すと親は憤怒したり無視したりするので恐怖に震えあがった私は本当の気持ちを封印しいつも笑顔の優等生の仮面をつけることにした。そのおかげで私は見事な他人軸の人間になり他人との比較でしか自分を測れなくなり他者評価にすがって生きる大人になった。なんだか変だな、と思いながらも他者に評価されるために頑張る人間は社会的には努力家として受け入れられるので独身時代は問題が表面化しなかった。ところが、子どもを産んだ途端、一変した。当たり前だけど息子は喜怒哀楽を爆発させる。私は驚いた。え？何で？何でこの子はこんなに自由に表現するの？それってまちがっているよ感情とか本音とかはねいかに抑え込むかが大切でねそうしないと親や社会から受け入れてもらえないんだよ私みたいに上手に自分を殺して生きるんだよほら、こんなふうにね我慢ってこうするんだよと息子に教えるけれど息子は「そんなの嫌だ！変だ！」「ありのままの自分を認めろ！」とばかりに自己主張をやめない。私は自分のように我慢しない息子にものすごく腹が立った。息子に対して言いようのない怒りがこみ上げ息子を叩きたい衝動に駆られる。（これ本当は、幼い私にとことん我慢を強いた親に対する怒りなんだけど、親が怖いので自覚できないように初期プログラムされている。）ダメだ、叩いたらダメだ。でもこの私の中から噴出するマグマを一体どうしたらいいんだ。こんなに強い感情、憤りを感じるのは人生で初めてだ。処理する方法がわからない。私は息子を叩かない代わりに自分の腕を思いっきり噛んだりつねったりして自分に痛みを与えることでその強い感情を収めていた。自分を身体的に虐待することで息子を叩くことから守っていたのだ。親から学んだ『自分を殺して周りに合わせる生き方』と子が主張する『自分の気持ちが一番大事』という価値観に挟まれ私の中の何かが崩れていった。あれ？息子の主張の方が人間的に普通で自然なのかもしれない。でも、私はそんな生き方知らない・・・。一体どうしたらいいのか。子育ての方針も自分の生き方もわからなくなってしまった。私の自我が崩壊して、ひどい鬱状態になった。どっちを選択する？親から「ありのままの自分を殺せ！」というメッセージを受け取りながら子ども時代を過ごした私が、息子からは「ありのままの自分を愛せ！」というメッセージを受け取る。強烈に相反するメッセージを親と子どもという自分の一番近い人から受け取る。身がちぎれるような苦しさだった。私は、これからは息子の生き方を選択することにした。「自分の気持ちを大事にする。相手の気持ちも大事にする。」そっちの方が人間らしい幸せな生き方だと今の私が納得したからだ。慣れ親しんだ苦しい生き方を手放すのには時間がかかるけれど毎日コツコツと自動思考のお掃除をしているとちゃんと綺麗になっているのを感じる。大変だけれどやりがいのある取り組みだと思っている。Amazon夏の愛用品本当に軽い！晴れ雨兼用だからバッグにいつも入れてるよー！日傘超軽量 189g ワンタッチ自動開閉 UVカット遮光 100% 遮熱折りたたみ傘コンパクト折り畳み日傘紫外線遮断耐風撥水晴雨兼用携帯便利メンズレディース母の日父の日 (あんずいろ)Amazon（アマゾン）${EVENT_LABEL_01_TEXT}買い物もサーモスで。サーモス保冷買い物カゴ用バッグ 25L ブルー REJ-025 BLAmazon（アマゾン）${EVENT_LABEL_01_TEXT}熱中症対策に！【まとめ買い】アイスノン首もとひんやり氷結ベルトポリエステル (カバー1枚+ゲル2コ入)【×2個】ブルーAmazon（アマゾン）${EVENT_LABEL_01_TEXT}愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
16Apr
- 進路の年だけど、本当に大切にしたいこと。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です「友達が、高校卒業したら就職するんだって。僕もそろそろ動かないとな～。」「通信制高校に今から入るか、高認を取るか・・・？」などと、高校に進学していたら高３の年の息子が言う。わたしはそれを受けておっと、久しぶりに息子が進路の話をぶっこんできた！とちょっと面食らっていた心の準備が整っていないけど、わたしは聞かれたことにだけ答えればいいんだ。いらんことを言うな。アドバイス厳禁。自分の意見は言わなくていい。そう唱えながらふんふんと息子の話を聴いていた。割といい感じで傾聴できていたと思う。ここまでは！通信制高校に入るか、高認を取るかは息子の中ではまだ決められないようでそこから就職の話になっていった。ここから息子は、いつもの不毛な話題を投げかける。「中卒でも働けるか問題」だ。これね、話しても無駄なんだよね～！と思った（ハイ、これ不要なジャッジね。）だって、職人さんや自営業の人とか、何か資格を持っている人なら、学歴なんて関係ない。でも、一生どこかの会社で労働者として働くならば、学歴はあった方が有利。それを今、議論したところで意味がないんだけど、この話題を息子は定期的にわたしに投げかける。単純に不安をぶつけているようなところもあるし、わたしの中の学歴至上主義の残党をあぶり出そうとしているような気もする。どちらにせよ聴いているだけで良いのに、ジャッジが入ったせいで、わたしは色々と持論を展開してしまった。ああ、反省今のわたしは１８歳になるから皆が高校を卒業する歳だから皆が大学に行くから皆が就職するからと、年齢や周りに合わせて進路を決めるよりも息子自身が「そうしたい！」と思って行動してほしいと思っている。でも、それを思うことも過干渉、コントロールなのだと思う。１８歳で自分のやりたいことや進むべき道を決められる子の方が少ないし、ほとんどが周りに流されて進路を決めていく。自分だってそうだった。それをわたしは、ここまで待ったのだから、息子はここまで自分を貫いたのだから、これからもそうあってほしい。と思ってしまっていた。いや、違うな。これからの息子は自分の意志を貫いてもいいし周りに流されてもいい。どっちでもいいんだ。決められなくてもいいし迷ったままでもいい。私は息子のその時決めたことを応援し気持ちを尊重したらいいだけなんだ。そう思ったらなんだか肩の荷が下りた気がした。本当に、自分のアタマの固さに驚く。何でこんなにカチンコチンなんだか。ま、それもこうやってほぐせばいいだけだけど。世の中に良い悪いはない。何を選択するかだけ。自分の事でもそうなのだからましてや別人格・別個体である息子の決定や気持ちを私がジャッジする必要性はないのだ。もっと遠くから見て大きく見守っていたらいいんだ。迷うのも決定するのも息子。全てが彼にとって貴重な経験。私はその様子を俯瞰して眺め思いやりをもって接していたらいいだけ。最適解を探し、こねくり回す思考の癖をやめよう。自然体でいいんだ。そのままでいいんだ。わたしも、息子も。楽天でリピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
13Apr
- お母さんアタマおかしいよ！
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中です今になってわかることだけど。息子が不登校になるなどの一般的には「問題だ」とされる行動をしていたのは「お母さん！！アタマおかしいよ！！」ってことを熱心にわたしに伝えるためにしていたのだ。母のどこがどのようにおかしいかは息子は子どもなので言語化できない。だから、行動で教えてくれていたのだ。(もちろん本人は無意識に)で、実際にわたしはめちゃくちゃアタマがおかしかったので息子の訴えるとおりだったわけ。どこがどのようにおかしかったのかがやっと自覚できるようになったので息子の代わりに代弁しよう子どもの気持ちよりも、やらねばならないことを優先する。→ハイ！文句なしにアタマおかしい！！宿題だの習い事だのゲーム時間だの…息子の気持ちの方が100万倍大切なのに、超くだらんアレコレで息子を縛って管理しようとしていた。コントロール、過干渉、先回り。めっちゃやってた息子よりも親を優先する。→ハイ！毒親検定２級！！わたしは、母と電話中の時「あっちに行っといて」と息子を邪険に扱っていた。子育て中の娘に、かまってちゃんをするような親の話は一切聞かなくて良かったのに、「母親の話はどんな時も最優先で聴かなければならない。」とわたしの初期プログラムに書き込まれていたので、そのまま遂行してしまっていた。育児というものは、意識を全力で子どもに向ける必要があるので、親なんかにエネルギーを使って吸い取られている場合じゃなかった。③自分の本当の感情を常に抑圧している。本音を言わない。→ゾンビオカン。存在するだけで怖いよね～不登校対応で「家庭を安全基地にしましょう。」とかよく見るけど、まずオカンが脱ゾンビしないとムリムリ！そんなの作れるわけねーじゃんゾンビが作る安全基地とか矛盾しすぎて大爆笑コントかっつーの。だから、まずは「あなたはゾンビですか？それとも人間ですか？」っていう質問からしてほしかったわ。途中からわたしも「あれ？自分の本音が分からない私っておかしい？」って気づき始めたけど息子はずっと前から気づいていたんだよね。まだまだたくさんあるけどキリがないからこの辺で。まあ、どれもこれも、実家では当たり前のことだったので、私はそのプログラムのまま子育てをしてしまって、息子に多大な迷惑と負担をかけてしまった。というのが、我が家の子育てにおける困りごとの真実ってこと。自分のアタマがおかしいことに息子のおかげでやっと自覚が持てたのでせっせと新しい思考回路を作るためにインプットの毎日を送っている。毒親家庭で育つと変な価値観や習慣が染みついてしまってそれが大人になってから生き辛さとして表面化する。自分が苦しむだけだったらたぶん私は変わろうともしなかったけど子どもが一緒に苦しんでいると思ったら親の私がやらんで誰がやるのだ！！と強い気持ちで取り組むことができた。子の不登校から毒親問題に気づく人は結構いるような気もする。そういう意味では、子育てって本当に人生をマルっと変えてしまうものなんだな。もっと早く気づいていれば・・・とやっぱり思ってしまうけれど今できることをこの瞬間からやっていこう。楽天マラソン始まるよ～！暑い日のお買い物のお供に。やっぱりサーモスかな？可愛い系のも良き。シュパットの保冷バッグもある！楽天でリピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
10Apr
- 何も考えないことの素晴らしさよ。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中ですちいかわ第１５６話「何考えているの？」が尊い１分ちょっとの動画なので、ぜひ見てほしいです！「よく考えなさい！」「ちゃんとしなさい！」「ぼーっとしない！」などと学校や親から言われて育った昭和生まれのわたしは一生懸命「社会の正解」を考えていたけれどあれは、私個人の幸せにおいてはまったくの無駄なことだった。自分を幸せにしない思考なんていらなかった。ポポイっと捨てていいのだ動画のちいかわやハチワレみたいにただただそこにいて空の青さや雲の流れを眺め風を感じて今ここにひたる。大切な人との時間をゆるりと楽しむ。気持ちを共有する。そこに不安妄想はない。将来の心配も過去の後悔もない。それらはすべて無駄な思考。何も考えずに今ここにあるものを感じるなんだ、これだけでよかったのか。幸せってこういうことなんだ。こんなにシンプルだったなんて。知らずに生きてきて損しちゃったな～。でも、今気づいたのならばその瞬間から実践すればいいだけだ。もしそれが難しい場合は頭の中に無駄な思考が詰まっているってことだからちょちょいとお掃除してあげたらいいのかもしれない。楽天でお買いもの￥7144から４０％ポイントバックって実質いくらになるん！？（自分で計算せいｗ）購入済み品アテニアのパウダーお粉が細かくてサラサラ肌になったので夏によきかな。パフもふわっふわポール＆ジョ―の下地プロテクティング #01を購入。SPF５０なのに本当に軽いつけ心地香りがあるので慣れるまでは気になりました。エクセルアイシャドウ０３番プチプラでもしっとりしているしラメが綺麗で普段使いにGOOD楽天でリピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。
08Apr
- 人ってちゃんとドン底からでも回復するんだな。
  中1秋から不登校になり、現在17才になる息子は高校に行っていません。私は鬱からの回復途中です。家族関係を徹底的に見直し、自分、夫、息子の育て直しを同時進行で進めています。欲張りかっ（笑）モラハラ、アダルトチルドレン、毒親関連に不本意ながらも(?)詳しくなってしまいましたこれからは、そういった負を解消するために使っていたエネルギーを、自分のために使っていきたいのです。現在、アドラー心理学を勉強中ですもう4月か～この間、散歩がてら近くの公園に桜を見に行ったら丁度満開でした。桜色ピンクって、絶妙に可愛い色だよな～花を愛でるのも心が落ち着いていないとできないよね～あー、日本人で良かった！！桜を見ると卒入学式を思い出したりして感傷的になったことも以前はあったけれど今年はただただ桜の美しさをありがたく愛でるだけでそれ以外の不安妄想などは一切浮かんできませんでした。息子が不登校ひきこもりになってもうすぐ４年半。私が超重度のアダルトチルドレンであり発達性トラウマを持つせいで家族に不安をまきちらす毒母・毒妻になっていたことを自覚し息子や夫との関係修復に全力で邁進した期間でした。（まだ継続中！）とてもとても苦しかったけれど七転八倒の末、家族の問題のからくりを理解し何が本当の問題でどうすればよいのかがほぼわかったのでやっと地に足がついて安心して自然を愛でたりカフェでコーヒーを楽しむ余裕が出てきました。息子もとても穏やかで○○したい！という欲求が出てきているので良い感じです私は、自分の不安が少なくなった今、息子は後２～３年は今の暮らしをしてしっかりと親や学校から受けた毒抜きをしてから本人が思う形で社会と関わった方が良いのでは？と思っています。息子は今年、学校に行っていたら高校三年生の年ですが進路とか就職とかの不安は不思議と親子ともにありません。大学受験とか全くの他人事です。ああ、ここまでくるのにどれほどしんどかったか。本当に死ぬ思いをしてきたな。感無量・・・その時々の感情や考えたことを思いのままにこのブログにぶつけてきました。ブログもね。余りに穏やかな毎日だと書くことがなかったりして最近は遠のいているのが現状だけどもう、私の吐き出しツールとしてのお役目は十分に果たしてくれてずっとそれを読んでくださっていた方々には感謝の思いでいっぱいです。このブログなしには私の再生はあり得なかったと思うのです。とか書くとブログやめる宣言かな？と思われるかもしれないけれどいや、続ける気満々です私はブログを書くのが大好きだしまだ読んでくださっている方がいらっしゃるのでこれからはもっと日常的なことやこの４年半で学んだことを書いていこうかなと思っています。ブログ名やハンドル名も変えようと思っています。さしあたり書きたいこともあるしちょっと今までとは雰囲気が変わるかもしれませんがよろしくお願いいたします楽天マラソン走ってまーす￥7144から４０％ポイントバックって実質いくらになるん！？（自分で計算せいｗ）購入済み品アテニアのパウダーお粉が細かくてサラサラ肌になったので夏によきかな。パフもふわっふわポール＆ジョ―の下地プロテクティング #01を購入。SPF５０なのに本当に軽いつけ心地香りがあるので慣れるまでは気になりました。エクセルアイシャドウ０３番プチプラでもしっとりしているしラメが綺麗で普段使いにGOOD楽天でリピート中のクレンジング。やっぱり私の肌に合うようでブツブツができてもこれで優しく洗ううちに治っちゃう。w洗顔いらないのもめっちゃ楽。しっとりするし鼻がつるつるになってきたよ。（個人の感想です。PRではありません。）愛用ファンデ自然とお肌のアラを隠してくれて透明感のある仕上がりがお気に入り。これを使うようになってから他のファンデに浮気することがなくなりました（個人の感想です。PRではありません。）パウダーも粒子が細かくて優秀。

前ページ
次ページ