摂食障害の上っ面の症状を治すということではなくて自分の内側に向き合っていく。

*摂食障害についての私の思いはこちらです。

ぜひ、お読みいただければと思います。

◻︎私は摂食障害の克服や完治を目的とはしていません。

http://ameblo.jp/sr-ajyu/entry-12264972038.html

◻︎摂食障害を治すんじゃなくて「そのうち手放すわ〜」と思っておく

http://ameblo.jp/sr-ajyu/entry-12265370213.html*

◻︎摂食障害の症状は、あなたの生き方違うよ〜！というメッセージ

http://ameblo.jp/sr-ajyu/entry-12268218831.html

こんばんは＾＾

摂食障害の専門家

紀凛教室認定講師

心屋認定心理カウンセラー

小瀬木かずみ（あじゅ）です！

ただ今、感動かしています。

摂食障害（過食症・拒食症）の方が

楽になって、本当の自分を楽しめるようになる

『10か月間メッセージフリーカウンセリングセッション10回コース』

http://ameblo.jp/sr-ajyu/entry-12281439965.html

（※現在は6か月間のメッセージでご相談し放題、カウンセリング6回コースに

変更しております。次回の募集は未定です）

を受けて下さっている方の変化が素晴らしいんです。

先日、継続のクライアント様からのリクエストで、

新たにもうお一人お受けしました。

みなさん、色々、本を読んだり、専門のカウンセラーさんのところへ通われたり

心理を学んだり、スピリチュアルに触れたり、

とにかく色々なことに時間とお金を使われていた方々。

だから、覚悟も違うんです。

それは治そうとか完治とか克服とか

変わりたいとか

そんなことではなくて

もう、いいかげん、楽になりたい！

自分を生きていきたい！

上っ面の、症状を治すということではなくて

自分の内側に向き合おうとしている。

でも、どうしたらいいか分からない。

もう、自分ひとりでは無理。

だから、

人に頼ってみる

損するかもしれないけど、やってみる

とバンジーを飛んだ方が来ている。

覚悟をしてきたけれど

始めの１～2か月間、本当に辛かったかと思います。

こんな自分でいいのか

ネガティブな感情ばかり出てくるけど、このままなのか

上がったり、下がったり、全然安定しないけど大丈夫なのか

無駄な時間のような気がする

そういうこともアウトプットしながら

信じて頑張った。

向き合うことを諦めなかった。

ここのところ、メールでも

言葉に感情が乗ってきているのが分かります。

それこそ、上っ面ではない

本音の部分。

初めのうちは認められなかった変化も

ご自分で感じられるようになったようです。

自分の変化は分からなくても

自分が変化すると必ず身近な人に変化が表れます。

だから、まず自分なんですよね。

自分が変わることが、大事！！

そういうことも、腑に落ちてき初めている。

たくさんのメールの中から少し抜粋してみました。

バラバラの方からですけど。

★少し自分のことを1歩引いて見れるようになってきたのかなーと思います。
あー私、今イライラしてるんだなーとか、

辛いんだなーとか、

今まで抑えて気付かないようにしていたけど、あえて再確認してます。

★最近、自分の気持ちに嘘をつかなくなったからか、

ちゃんと言いたい事言えるようになってきた！

今日会社で自分の意見が正しい事を全面に押し付けてくる

やっかいな人に理不尽に怒られたけど、それは違いますって言えたよ！！

自分が自分を尊重せずにどうするんだ！って思えて嫌われてもいいから

自分の意見ちゃんと言えた。

自分基準にだんだんなってきて、自分と自分が仲良くなってきてる感じです。

嬉しい♥

★側から見たら良い母親だと思うし、
こういう返事が返ってきたことは嬉しかったんですが、な

んかモヤっとして、どこがモヤっとするんだろうって感じてみたら、

前はあんまり考えてなかったのかよ！
寝に帰って良いだけかよ！

っていう捻くれた思いが出てきて...
それを母に言えば良かったってほんと今気付いたんですが、

返事きたときは言うって考えが浮かばなくて、

やっぱり無意識に気持ちを言わない癖がついているんだなーって思いました。
でも無いことにせずに気付いたのは良かったって思うし、

そんな捻くれるほど寂しかったんだなーって思う事ができました。

★カウンセリングで、彼氏に言いたい事はお母さんに言いたい事だって言われて、
そしたら、彼氏にイライラしてたのがなんかあんまり無くなって、
彼氏自身の言動にほんとにムカついてることってそんなに無いのかも？って思いました。

あと、本当に彼氏自身の言動にムカついていることとか嫌なことは、

逆に言いやすくなりました。（靴下脱ぎっぱなしとか、そんなんですが。笑）
きっとお母さんに言えないことを彼氏に投影して言っていることは、

根拠？というか彼氏にあまり非がない？というか、

私の思い込みが大きいので、何にイライラしてるのか分からないから、

彼氏に具体的に言えなくて、余計イライラして、

彼氏も何にイライラしてるか分からなくて、ダメだったんだと思います。

★あー！
そうですね！
「変わっている」という事実を、うっすら感じていたものの、
ちゃんと自分で認めてあげてなかったーーー！！