優しい世界で、私を咲かせよう♡ -4ページ目

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17Jul
- 見張る、見張る、見張る
  心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊神奈川に住む弟の所に母を連れて行って来ました。昨年末に入院を拒否して、その時のブログがこちら『弟に言われて凹んだ言葉』心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊一昨日に弟の通院の同行をして来ました。抗がん剤治療と放射線の治療が、終わるので、今後の予定を聞くため。だったの…ameblo.jp自宅で一人療養をしていた弟から、3月に『買い物に行けなくなった』と連絡をもらって駆けつけた時は、痩せこけミイラの様でした。介護の申請手続きをし、ヘルパーさんの支援を受け、お陰様で43キロまで落ちていた体重も54キロにまで回復し、声に張りも戻っていました。コロナ禍でしたが、母もどうしても一緒に行きたいと言うので、『部屋が汚いとか、余計な事は言わないで』『生きて一緒に過ごせる時間を大切に』等と言い聞かせては来たけれど、まぁ～母から出るのは、『これがなんでこんなに沢山あるの』『なんでこんな所に置いているの』だとか『もっと○○しないの』『それは、こうしなさい』『そんな事しないで、○○した方が良い』などなど、まぁ～出て来る出て来る❗️見張る見張る見張るチェックチェックチェックそして、弟に怒られて、シュンとして、それでもまた言ってた😅しゃ～ないね(笑)それが、お互いの幸せなんだろうと、イライラせずに、そんな二人を見守る事が出来ました。つい数年前までの私は、『どうしてこんな事してるんですか』『○○した方が、良くありませんか』と利用者さんを見張りに見張り、『なんでこんな風にするの』『こんな事にも気が付かないのはなぜ』とヘルパーさんをチェックチェックしてた。そう、お母さんソックリだったよ(笑)(笑)ちょっとは、成長出来たかなぁ～と感じる旅でした。今日も読んでくれてありがとう❤️また、書きますね😊
14Jul
- 『諦める』
  心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊昨日起き抜けに、ふと思い出した事がありました。40才のお誕生日だったと思う、国語辞典で『諦める』と言うことばをひいた。『全てを受け入れる』みたいな意味を見つけて、『そうか～』と妙に納得をした事。私は、30才後半で離婚をし40までの数年間本当に良く悩んだ。再婚すべきか？一人で生きていけるのか？不安で不安で、悩んで悩んで、もう疲れてヘキヘキしていた。どうにかして、白黒つけたかったんだよね。そうか～今のまま一人でいい。再婚も、子供も諦めよう。どうなるか分からない事で、もう悩むのは、止めよう。一人で食べて行ける様に、頑張ろう。そう、あの時に決めたんだよね。なんでそんな事を思い出したのかな？その時ひいた辞書の厚みや、重さそして、その時にいた部屋の空気を思い出したら、その時の決意の重さもよみがえって来た。結婚や、離婚よりも、マスター行くと決めた時より、その時の決意の方が重かったんじないかな？その決意があったから、この20年近くを走って来た。一人で戦って来たんだね。頑張って、頑張ってやって来て、結局、心屋に出会った(笑)諦めなくても、頑張らなくても、良かったのにね。そのまんまに生きる事も出来たのにね。バカだったね～そんな決め方しか出来なかった私が、今はいとおしく思う。それでも、40歳の時の私を、えらかったなぁ～凄いなぁ～カッコいいなぁ～と熱いものが込み上げて来た。自画自賛やけど、出来なかった事もたくさんあったけど、やれた事もたくさんあったなぁ～と改めて思った。だけどなんで今頃？こんな事を思い出したの？昨夜横になって、ふと再婚も子供も、諦めて自分で自分を食べさせて行こう。と決めたと言う事は、言い換えると、自分で自分を幸せにする。と決めたと言う事では無いかなぁ～？40歳の私から昨日私に届いたメッセージ自分で自分を幸せにする❤️長くなりました。今日も読んでくれてありがとう❤️また、書きますね😊
09Jul
- たらたらと暮らす(^w^)
  こんばんは🙋心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊7月に入っても、シャキッとせずたらたらと暮らしています。昨夜もねおちしてしまって、明け方に起きたら、電気もテレビもつけっぱなし😅そんなに疲れていた訳でも無いのに、だらしないなぁ～そう思うのは自分だけで、誰も責めたりしないよね。以前なら、パジャマに着替え無いと横にならない。とマイル―ルを持っていたからね。責めたよなぁ～朝起きてから、お風呂に入って、仕事に行くだけ。誰にも迷惑かけないよね。要らないマイル―ルだったね😁利用者さんが救急搬送されたと連絡を受けて、『良かったです。』と言ったら、ケアマネージャーさんが『えっ？』とへんな顔をした。様に思った。毎日行ってるんだから、体調の変化にちゃんと気づいて下さい。と言いたかったのかな？と思った。一緒に暮らしている訳でも無いのにね。エレベーターの中でうずくまっていて、マンションの人が、救急車を呼んでくれた。以前の私だったら、それでも『すみません』と謝っていたのかな？いつも何かあった時には、最善をつくしたか？と振り返る事はするけど、自分を責める必要は無いよね。要らない責任感だったね。すっんごく、いいかげん段々と、ポンコツになってゆく。そんな気がするけれど、以前は、頑張って生きていた様に思うけど、すっんごく、いいかげんたらたら、ゆるゆる暮らしても、やれている事は、あんまり変わらない。そんな気がします。今日も読んでくれてありがとう❤️また、書きますね😊
04Jul
- 母の大前提
  心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊昨日母から電話がありました。弟に電話をしたら、話途中で切られたと半ベソをかいた様な声でした。母が緊急事態宣言が明けてから、弟のところに行きたがっていた。それを伝え様と電話したのに、話も聞かずに切ったそうです。元々、口数も少なく、おべんちゃらや、お世辞じの言えない弟で、そんなに愛想の良い方ではない。私が電話しても、自分に用事が無いと、愛想もクソもないの。だからね。電話切られたからと言っても、調子悪かったか？寝起きだったか？弟に用事が無いだけだと思う。だからね。そんなに落ち込む事？？母の落ち込み方に、なんでなん？と不思議に感じた。もしかして、、もしかして、、『嫌われてると思ってる？』とお母さんに聞いてみた。そうすると、なんと、なんと、『うん』だって😲『どうせ愛されていない。』大前提を持っているとは知っていたけど、自分の息子に対してもそうなのね。ちょっと驚きやった。だって、前に○○と言われた。大丈夫やって、たまたまやってだって、この前も○○やった。大丈夫やって、そんな事もあるよそ～うかな？そ～うやて、大丈夫やから今日、電話をしたら大丈夫やったと電話がありました。なんだか、女子中学生の恋愛相談を聞いているような錯覚を覚えました(笑)今日も読んでくれてありがとう❤️また、書きますね😊
27Jun
- 『あした死ぬかもよ？』
  心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊3月末になりますが、志村けんさんが、コロナ感染で亡くなられた事は、衝撃的でしたね。そして、4月末には、女優の岡江久美子さんがコロナで、亡くなられましたね。親しい人では無いのですが、年もそう離れて無くて、女性だったからか、なんだかとても嫌でした。亡くなり方に、良いも悪いも無いけど、お二人共、感染して2～3週間で、お亡くなると言うのは、どんなにか無念だろうと思いました。まさか自分が死ぬとは、思っておられなかったと思う。やりきれない。悔やまれる。私だったら、、、そう思うと絶対嫌だ。そんな頃に、本屋さんで手にした本。著者は、ひすいこうたろうさん出版元：ディスカヴァー・トゥエンティワン『人生最後の日に笑って死ねる27の質問』で、この本は構成されています。本自体は、１日でも読めますが、紹介が今になったのは、私に答えられない質問があったから。あなたがご両親を選んでこの世に生まれてきたとしたら、その親を選んだ理由はなんだろう？と言う質問です。貴方は、答えられますか？お母さんが、○○したから、私が、こんな目にあった。お父さんが、○○しなかったら、私は、こうはならなかった。そんな恨みを抱いて生きて来た。表面的には、良い娘を演じながら、だから、私がこの両親を選んだ？私の理由？？？数日前に、私の中に浮かんだ言葉『私が、私を生きるため』ずっと考えていたわけでも無いのに、歩いている時に、ふと私の中に湧いたの。さて、『私が、私を生きる』とは？どう言う事だろうね～今日も読んでくれて、ありがとう❤️また、書きますね😊
26Jun
- 朝のお目覚めは良いですか？
  心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊暑くなって来ましたね☀️大阪は、蒸し暑いです。暖かくなると、朝が起きやすくなりますよね。最近、目が覚めると直ぐに起きれます。そんなの、当たり前と言う方もいると思いますが、私は、朝が起きれ無い人でした。2年位前もあまりに起きれ無いので、どこか悪いのでは無いかと思ったこともありました。寝る時間を早くしたり、何時間の睡眠が、起きやすいだとか、寝具が悪いのかと、変えてみたり、寝る前のお風呂の入り方だとか、色々と工夫しました。でもね、考えてみれば高校生位から、朝起きが苦手だった。少々血圧が低いからと、自分で言い訳してきたけど、な～んか、違ったみたい。目覚める事が、嫌だった。現実の毎日が、辛かった。今日と言う日を生きる事が、楽しくなかった。世界は、優しい。誰も、責めたりしない。世間は、優しい。好きに、生きて良い。わがままで、良い。楽して、良い。目覚める世界が、優しいと信じる事が、出来る様になると、目覚める事も、辛く無い。そんな感じかな？と思います。目が覚めて、今日は何曜日？今日は仕事かな？休みかな？起きてから、考えます(笑)休みでも、仕事でも、そっか―と思うだけ、良いも、悪いも無く、好きも、嫌いも無く、ああ～そうなのね。と粛々と、穏やかに過ごしています。今日も読んでくれて、ありがとう❤️また、書きますね😊
19Jun
- 悩みが無くなると、、、
  心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊悩みが無くなると、どうなると思います？めっちゃハッピーになる？いえいえ、そんな事はありません。なんと、なんとヒマになります。悩んで頭の中、ぐるぐると忙しかったのに、悩みが無くなると、考える事が無くなって、なんとヒマになります。近頃、ぼ～っと過ごしています。そうすると、不思議な事に部屋が広く感じるの。そして、時間がゆっくり過ぎるの。今までに、心屋に出会ってから、玄関を出て、いつも見ている風景が、それまでと違って見えたり、職場の風景が、違って感じたりしたけど、ついに、自分の部屋が、違って感じる。だから、どうしたと言わないでね(笑)不思議なんだけど、なぜか分からないけど、感じ方が変わるのよね。きっと、不安が無くなった。と言う方が、合っているかな。以前は、ヒマだと『不安』になる。不安を感じたく無いから、『動く』ぼ～っとしている事が、苦手だった。きっと、落ち着かなくて、忙しくしていた。そんな気がします。コロナ自粛で、ステイホームしてた事も、関係あるかもね。無理くり、家にいる事になったから、ゆっくりせざる終えなかったね。仕事には、行ってるけど、それ以外の時間は、朝も夜も、なんかゆっくり部屋でゴロゴロ、グダグタして、気になった所を、ちょこっと掃除したり、片付けたりして過ごしています。な～んてこと無い、ひ―さんの近況報告でした。今日も読んでくれて、ありがとう❤️また、書きますね😊
13Jun
- リブログ記事”★心が動かされた２時間でした。”
  心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊昨日つぐみさんの『心屋塾入門講座』を受講させて頂きました。申し込む時は、正直『入門』受ける価値あるかな？な～んて思っていましたが、とっても良かったです❤️シェアとかは無くて、ただひたすら自分と向き合う時間でした。私は、両親の顔色を見て育ち、いつも『お母さんの正解』と『お父さんの正解』の間で、どちらにつくか？どちらにも、嫌われ無い様にするには？そんな事ばかり考えて、疲れていました。『母の嫌う父』『母の軽蔑する父』は、私の中にもある事を知っていて、ひたすらその事を隠して生きて来ました。もう、隠している事すら忘れてしまう位に、私に同化していて、自分でも判らなくなっていました。今回の受講で、『軽蔑していた父』への感情を思い出しました。そして、それは『自分への軽蔑』だと気づきました。嫌～な感情。嫌～な気分。2時間終わったら、ぐったりしました。かなり集中していたみたいです。つぐみさんの言葉は、すごく優しく心に響きました。子供の頃の自分は、大好きなお母さんやお父さんのため、必死に生きていたのよね。そして、お母さんもお父さんも必死に生きていたのよね。誰が悪い訳でも無いのよね。本当にその通りですよね。『自分自身への軽蔑』が手放せそうです。つぐみさん、ありがとうございました💖
11Jun
- 頑張らなくても、良かったね。
  心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊自分のミスを誰かに、埋めてもらうのってカッコ悪い。恥ずかしい。情けない。だから、ミスしない様に間違わない様に、怒られ無い様に、嫌わない様に、迷惑かけないように、頑張って来た。先日、私が断られた利用者様の所に、その時のブログが、こちら『私の事を嫌う人がいる。』心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊またまた利用者さんに、断られてしまいました。介護業界10年を越えました。これまでにも、もちろん断られた事は、…優しい世界で、私を咲かせよう♡代わって行ってくれるヘルパーに、「ごめんね。迷惑かけて」と言うと「良いよ。大丈夫だよ」と言ってたくれた。その笑顔を見て、ホッとした。ありがたいなぁ～しみじみと感謝(^人^)今まで、私は、出来ないと言う事が、出来なかった。嫌だと言う事が、出来なかった。人に頼む事が、出来なかった。頑張って来たけど、本当は、しんどかった。出来ない奴と思われる。そう思って怖かった。役に立たない奴と思われる。そう思って怖かった。バカにされるんじゃ無いか。そう思って怖かった。な～んだ、大丈夫だったんだ。な～んだ、頼って良かったんだ。頑張らなくても、良かったね。もっと人を信じて、もっと自分を信じて、これからは、人を頼って行こう。嫌だ、助けて、出来ないと弱音を吐いて、甘えて行こう。ゆるりと、素直に行こう。いっぱいいっぱい感謝して、生きて行こう。今日も読んでくれて、ありがとう❤️また、書きますね😊
08Jun
- わかってもらえなくて良い
  心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊『判ってもらいたい』のに、『判ってもらえない』のって、悲しいよね。辛いよね。苦しいよね。判ってくれない相手を、責めたくなる。『なんで判ってくれないの』『どうして判らないの』となってしまう。私には、『どうせ判ってもらえない』があったので、なおさら判り合えず『ほら、やっぱり』でいつも終わっていました。最近、やっぱり私の事を判ってもらえていないなぁ～と言う事がありました。でもね、もう良いか～って思いました。その人は、私の事をそう思った。その人には、私の事そう感じた。だけの事だよね。私は、私。別に正さなくても、良いよね。考え方や、感じ方の違いで、どちらが正しいと言う事でも無いよね。そんな風に、思ったんだね。そんな風に、感じたんだね。その事を受け入れる。その言い方が、気にいらない。その態度を、改めて欲しい。相手に伝えるのも、大切かも知れないけど、まず、そんな風に言われて、辛かった。そんな態度を取られたことが、悲しかった。だって、粗末に扱われた様に、感じたんだなぁ～しっかり、私が判ってあげる。違和感を感じると、淋しく感じる事があって、良く正そうとしていた。相手と、違いがあるだけ。時には、合わせ様としていた。だから、余計に苦しくなっていたんだね。合わせる事も、しなくて良いよね。違うまま、そこに居て良いよね。今日読んでくれて、ありがとう❤️また、書きますね😊
31May
- リブログ記事”「お金お金」と言う女”
  心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊昨年末に書いたブログに、コメントをもらいました。遡ってブログ読んでくれて様で、嬉しかったです。ありがとうございます。「お金」ってつぶやくと安心するのかな？って思いました。心屋の魔法の言葉みたいに、つぶやくことによって慣れたり抵抗なくなったりするなら、全然良いことだと思います！確かに、『お金お金』と呟くことは、問題では、ありませんよね。呟くことで、心のバランスを保って、無意識に安心を得ていたんでしょうね。読み直してみて、当時を振り返って、気づいた事がありました。やっている事が、面倒ででも、仕事なので、仕方ない。誰かの事が、嫌ででも、仕事なので、仕方ない。だから『お金お金』と言って、ごまかすのは、アリかなと思う。でも、当時の私は面倒だ、嫌だ、と言う感情に、気づいていなかったの。なんで言ってるんだろう？？そんな感じでした。お客様は、神様です。じゃないけど、利用者様や、人の事を、嫌ってはいけない。人に、ムカつく。人な、苛立つ。そんな自分は、ダメだ。ネガティブな感情を抱く事に、罪悪感を持っていた様です。もちろん、全くネガティブな感情が、なかった訳ではありません。でも、どこかで止めていた様に思います。今は、もう『お金お金』と呟いたりしませんよ(笑)めっちゃ、嫌だめっちゃ、ムカつくめっちゃ、面倒しっかり感じる事が、出来る様になりました。そしたら、めっちゃ、嬉しいめっちゃ、好きめっちゃ、ありがとうそんな感情も、戻って来ましたよ。心屋に出会う以前の私は、浅い呼吸をして、生きていたみたい。今は、深呼吸が、出来ている。そんな違いかな～と思いました。今日も読んでくれて、ありがとう❤️また、書きますね😊
29May
- コロナ自粛で思ったこと
  心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊5月もそろそろ終わりですね。今日は、もう夏☀️の日差しでした。緊急事態宣言は解除されましたが、withコロナで、暑いですが、マスクは手放せませんよね。緊急事態宣言下、出かける事も出来ずに初めはイライラしていた事も、慣れると、その生活が当たり前になり、今まで出かけていた事、やっていた事は、本当に必要だったのかな？と思う事があります。ありがたい事に仕事は、今まで通りにありましたので、職場とス―パ―だけの日常でした。それでも少しずつ、自分に問いかけなが、必要な物だけをこれからの日常に戻して行こうと思っています。そう言う意味で私にとっては、コロナ自粛は必要な期間だった様です。（スタバ解禁😋）お陰で、5月は本当にゆっくりのんびりしましたよ。いつも見ている風景も、違って見えました。街中に、人や車が少なかったからか、都会にも【ある】青い空、白い雲、鳥の鳴き声（時々カラス）街路樹の新緑、爽やかな風を感じる事が出来ました。仕事中の移動の自転車さえ🚲️ご機嫌な妄想の様ですが🎵まるで高原や草原を走っている気分でした🌿車の量も少しずつ増えて、これからは、日差しも強くなると、アスファルト照り返しが辛いけれど、都会の中のオアシスを見つけながら、ゆっくりのんびりやって行きたいなぁ～きっと【無い】と思っていた自然も暮らしかたで自宅や、心に感じる事が出来るんじゃないかと思いました。そんなユトリをこれからは、大切にして暮らして行きたいと思っています。今日も読んでくれて、ありがとう❤️また、書きますね😊
26May
- 私の事を嫌う人がいる。
  心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊またまた利用者さんに、断られてしまいました。介護業界10年を越えました。これまでにも、もちろん断られた事は、ありましたよ。私の笑顔が、嫌い。私の声が、嫌い。なんて理由もありました。なにかやり方が間違っていたなら、直しようもありますが、生理的に合わないと言われると、どうしょうもありませんよね。それでもね、10年やっていると学習をして、その人に合わせるワザや、その家の空気を読んで、私の気配を消す術を身につけて来たの。呼び鈴を押す前に、フゥ―って息を吐いて、気配を消すの。忍者か❗️(笑)息を潜めて、仕事します。そんなワザも身につけたはずなのに、なんで？？それも、5年も訪問しているのに、今さら、なんで？？理由は、教えてもらえませんでした。でも、心あたりはありましたよ。最近、術を使うの忘れてた❗️へんな術を使わずに、さっさと嫌われといたら、良かった😅でも、それが出来ないから、良いヘルパー（？）であろうとしたから、なんとか頑張って、我慢して来たんだよね。辛抱していたんだよ。しんどかったよ～私の事を嫌う人がいる。その事を受け入れる。仕事でも、プライベートでも、その勇気が、必要だったね。貴方も、息を潜めて付き合っている人は、いませんか？☆オープンカウンセリング☆日時：5月29日（金）13時～15時　（開場5分前）場所：ZOOM（オンライン）※お申し込み後に、メールにてZOOMのアクセスURLをお送りします。申し込み：こちらからhttps://ws.formzu.net/dist/S25523849/今日も読んでくれて、ありがとう❤️また、書きますね😊
21May
- 耳に引っ掛かった言葉
  心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊先週仕事中に、利用者様宅のTVから、星野リゾートの社長さんが、コロナ禍について話をしているのが聞こえていました。訪問先のサービス中のことで、何とはなしに聞いていたのに、思わず「えっ？」って、手が止まりました。『全ては、上手くいっている。』『ん？なんで？』星野リゾートがいくら一流と言ったって、この時期、旅行する人も居ないだろうし、まして、海外から観光旅行に、来る人もいないだろう。それなのに、『上手くいっている』とは？どうゆうことなの？？と手が止まってしまいました。アフターコロナ、およそ一年半後を見据えて、最初の２か月が、この４月５月なので、その最初の行動として、今行っていることが、全て正解で、そのすべてが上手くいっている。そんな内容でした。さすが大企業の社長ともなると、考えることが違うなぁ～と感心しきり。どんな困難な時にも、どんな逆境の中でもそんな風に考えることが出来るんだね。まあ私は、社長でもないしアフターコロナなんて想像も出来ない。それでもね、なぜか『全ては、上手くいっている。』この言葉が、なぜか頭の中をリフレイン。なぜか耳にした言葉や目にした言葉が、意識に残ることありませんか？なんで？意識に残ったんだろう？私の何が、上手くいっているんだろう？なんてことを、ぐるぐる考えていました。星野社長のように、自信を持って言えるには、どうしたら良いんだろう？でも、もしかしたらあの社長も確固たる自信はないのかも？同じ人間だもの。今朝になって、ふとただ信じる力が、強いだけなのかも？そんな風に思えて来ました。ただ、信じるだけ根拠も、証拠もない。ただ信じることが、出来るだけ。もちろん、人それぞれ歴史も実力も違うけど、未来は、誰にも分からないよね。だから、信じるだけ。その力の、違いなのかもね。そんなことを思ったよ。だったら、信じるくらい信じてみたら、良いよね。今、私は、『全てが、上手くいっている。』なんか、ワクワクして来ませんか？今日も読んでくれて、ありがとう❤️また、書きますね😊
19May
- 一日の終わりに、自分を褒める(^w^)
  心屋リセットカウンセラーひーさんです😊今日は、お休みでのんびり過ごしました。特に何をするでもなく過ごしていると、以前は、罪悪感がムクムクと顔を出して、何かしなければとソワソワ落ち着きませんでした。なんにもしないで、一日が終わると、時間を無駄にしたように感じ、いけないことのように感じ、そして、一日の終わりには、なんでもっと頑張らなかったんだと自分を責めることになってしまいます。お休みなのに、良いやんね(笑)それでも、仕事の日には出来ないこと、時間がない、余裕がないからと、お休みの日にはやろうとするのに、結局は出来ずに、ずぼらな自分を責める。責めるのが、好きなのね（笑）やらなければと思っていたことは、やらなくても良いことだった。やりたい事では、なかったんだよね。何もしなかった訳ではなくて、本当は、のんびり休みたかった。だから、たった一つ本当にやりたかった事は、出来たね。一日の終わりに自分を褒めよう❤️今日は良くのんびりしましたね。ゆっくりしたね～えらいねぇ～そんな日も、あって良いよね。そんな時期も、あって良いよね。☆オープンカウンセリング☆日時：5月29日（金）13時～15時　（開場5分前）場所：ZOOM（オンライン）※お申し込み後に、メールにてZOOMのアクセスURLをお送りします。申し込み：こちらからhttps://ws.formzu.net/dist/S25523849/初めてのzoomでのオープンカウンセリングちょっとドキドキしています。良かったら、会いに来てくださいね。貴方に会えることを、楽しみにしています(*^^)v
17May
- リブログ記事ココケンオンラインに参加しました(^^♪
  心屋リセットカウンセラーひーさんです😊昨日は、はしのんさん主催のココケンに参加しました。テーマは『脱・正しい族』このテーマを聞いただけで、なんかざわざわするのよね。『正しい族』って、数年前の私ですか？『正しい』ことを振りかざしていたなぁ～『〇〇すべきちゃうん？』『なんで〇〇しないの？』だって当たり前でしょ？って、正義をかざしていた。自分で間違っていないと思っていたけど、生きるのはしんどかったよ。なんでしんどかったのか？自分の本音では、なかったからだよね。『正しい』と『心の安全』は、くっついている。『正しい』枠の中に居れば、攻撃されない。そんな視点が、面白いと思ったよ。『正しい』は、楽なんよね。考えなくて、良いから。でも、自分の気持ちを聞かずに従っているとしんどくなるよね。本当に、それで幸せ？生きている、実感している？本当は、どうしたいのかな？自分の本音は、どうなのかな？見失わないように居たいね。同じ内容の講座が、5月29日にもあります。興味のある方は、是非参加してみてね。
12May
- お母さんの心配は、お母さんの問題
  心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊先日母と電話で話していて、すんっごい違和感を感じてしまいました。病気の弟を心配して、母があれこれ言うのは、仕方ないことと思っていました。50を過ぎた弟を、80過ぎた母があれこれ心配するのを、今までは、子供でもあるまいし、とは思ってもお母さんだから、当たり前の様に思っていた。でもね、母が「どうして○○しないのかしら？」「なんで○○が気にならないのかな？」「普通は○○と思うよね。」と言うのを聞いていて、なぜか私には、母が「心配だから○○して欲しい」母が「安心する様に○○を考えて欲しい」母を「心配させない様に○○してくれない」弟へのダメ出しにしか、聞こえなかったの。お母さんは、弟を心配しているんじゃない。心配は心配なのかも知れないけれど、私には、お母さんは、ただ安心させて欲しいだけ。自分の不安を取り除きたいだけなんだ。なぜか、そんな風に感じたんだよね。今までは、弟を心配する母を私が心配していたけど、母の心配は、母の問題だから、私がどうにかしようとしなくて良い。母の好きにさせておいて、良いんだね。や～っと府に落ちたよ。今日も読んでくれてありがとう❤️また、書きますね😊
09May
- 『不安』で将来が見えない時は
  心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊新緑の気持ち良い季節になりましたね。だけど、そんな事どころじゃないのよ。そんな人もいるよね。私も『不安』でいっぱいいっぱいになって身動きが取れない時期がありました。本当は、何が怖かったのか？振り返ってみたよ。収入が減って、将来が不安だった。借金返して行くだけで、楽しみも何も無くなったと思った。母が病気になって、もし、母が亡くなったらと考えると一人ぼっちになるのが怖かった。不安で不安で、いっぱいになってがんじがらめで、苦しかった。本当に、何も楽しみ無くなってたかな？楽しみが、見つけられなくなってただけで、楽しみは、いつもそこにあったよね。本当に、ひとりぼっちになるのかな？周りの人を信じられ無くなっていただけ、いつも周りに人は居てくれたよね。それでも、がんじがらめで、苦しくて、自分の殻に引きこもって、何も見たく無い。何も感じたく無い。『ある』事を認めたくない。そんな時は、『不安』が『ある』事をまず、認める。『不安』を『無い』事にしない。『不安を認める』そんな勇気が、必要だったのかもと今は、そう思うんだよね。抜けないトンネルは、ありません。きっと大丈夫だからね。
28Apr
- リブログ記事オープンカウンセリング見学させて頂きました。
  心屋リセットカウンセラーひ―さんです😊はえなりさんのオープンカウンセリングに参加させて頂きました。今日のオープンカウンセリングは、凄かった。何が凄かったって、シンクロニシティが、凄かったです。ええ、私にとってです。皆さん、ご自身に厳しい方ばかり、まるで数年前の私みたい。社会人として100パーセントになるためには、120パーセントで頑張らねばと思っていた。せめて、合格ラインの80点を取るためには、100点取るつもりで臨まないといけないと、思って生きていました。しんどかったよ（涙）毎日毎晩、大反省会を一人でやってた。苦しかったよ（涙）仁さんに出会って、20点や15点で良い。と言うのを、なに言ってんだ。20点で社会人やれるか（怒）と思っていたよ。今でも、反省会はするよ。ほんの1分位はね。あ～あ、やっちゃった❗️次から気をつけま～す。はい。終わり。点数で言うと、15点だよね。もしかしたら、5点なんて事もある。それでもちゃんと生きてる。それでも大丈夫なんよね。自分に甘々で良いのよね。はえなりさんには、初めましてでしたが、とっても明るい雰囲気の方で、親しみやすく、安心が出来ました。ありがとうございました。ひ―さんのオープンカウンセリングは、ただいま準備中です。来月には、zoomで開催予定です。お楽しみに～❤️
24Apr
- オープンカウンセリングの感想を頂きました(^^♪
  心屋リセットカウンセラーひーさんです😊3月に開催したオープンカウンセリングに参加されたNさんより、とっても嬉しい感想を頂きました。Nさんは、私と同じ介護職の方で、失敗が多くて、「私には介護職が、向いていないのではないか？」と自信を無くされていました。（中略）魔法の言葉を書いたシールをメモ帳に貼って、仕事中お守りのように何度も見てます。すると肩の力が抜けて働く事ができ、今のところは1ヶ月間自己報なしです先輩から「今日120点！」と言ってもらえた事がありました。めっちゃ嬉しかったです何だか頭が良く回るようになったなぁって実感してます。同じ介護職のひーさんから頂いたアドバイスは、すごく説得力があり、信じて実行する事ができました。本当にありがとうございます！またオープンカウンセリングして下さいね介護職で無くても、失敗しないように、間違わない様に、怒られ無い様に、居場所が無くならない様に、嫌われ無い様に、迷惑かけない様に、そんな思いにがんじがらめになって、真面目な人ほど、真剣に考えている人ほど、苦しくなってしまう。私もそうだったなぁ～と思うけど、今はずいぶんいいかげんになったなぁ～と思う。いいかげん＝良い加減なんですよね😉Nさんが、元気にお仕事を続けておられるとメールを頂いて、ただただ嬉しかったです。Nさん、メールありがとうございました。