幸せの扉（開けちゃえ、開けちゃえ!）

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09Jul
- 記憶がなくなるときに
  うん？あれ…？えっ？どっちだった…？えっ、えっ、えっ分からん⁉先日、4人の仲間で受けているダンスのレッスンがありました。毎月2回、1時間（いつもオーバーして教えてくださる）のレッスン。今年になって新しい曲で振り付けをして頂いているので、今の曲では12回目。毎回、８カウントずつくらいしか進まないけど…それでも、私的には結構な長さになってきました。そして、だいぶ体が自然に動くようになってきたなぁ～なんて、少しの自信が湧いていた次の瞬間…冒頭の声が頭から聞こえてきたのです。えっ⁉分からんって何が？つい数秒前まで踊ってたやん!私にしては振り付けも1回のレッスンで覚えられて、調子良くなってるやん!なのに、何が分からんの⁉何がって…右が先やった?それとも左?ちょっと…書いている今でも、可笑しくてほくそ笑んでしまうのですが…出だしです。彼女（頭）が分からなくなっているのは、始まって16カウント目から出てくる手足の振りが、右側が先なのか左側なのかということなんです。ちょっと勘弁してよ～。そこなんて考えなくても動けるでしょうが～。まぁ、これはずっとの課題なのですが、しっかりとお腹に力を入れて体幹をしっかりとさせていれば、自然と次の足が出るように振り付けられているのですが、私の体重のかけ方が前のめりなので、着地したときの足がしっかりと地面を踏んづけていないのです。だから、頭でどっちからやった?って考えなくてはいけなくなるんです。それでも、なんとかかんとか記憶して、あとは慣れでここまできたわけです。そんな、頼みの綱の彼女（頭）がバグってます。結局彼女は復活しませんでした。チェッ、買い替えかよ〰。¯⁠\⁠_⁠(⁠͠⁠°⁠͟⁠ʖ⁠⁠°͠⁠⁠)⁠_⁠/⁠¯って、パソコンみたいにいかないし…。まぁ、彼女頼みでダンスするのは根本的に違うので、これはものすごくいい体験だったと感じています。考えるな!感じろ!そして、動かせ!♪⁠ヽ⁠(⁠･⁠ˇ⁠∀⁠ˇ⁠･⁠ゞ⁠)こんなことがあった2日後。もう一つの大きな大きな学びがやって来ました。母です。彼女（母）の彼女（頭）はかなりバグってます。記憶が数秒しか持ちません。一緒にいると数秒単位で同じ質問を受けるので、私の彼女（頭）もバグりそうです。私がどんな対応をしても母の状況は変わらないので、もうお手上げ。先日、母はいつものように日記帳とにらめっこしていました。何時間でもにらめっこします。書くのではないのです。この先の予定が分からないのだと言って、日記帳を見ているのです。そりゃ、今後の予定は日記帳見ても分からんわな。また、書き方も分からないのだと言います。文字が分からなくなっているのと、目も見えにくくなっています。かろうじて書いているのは、日にちと天気です。あとは、私や妹のアドバイスで書いたり、時には代筆しています。書けないのなら諦めればいいのに!と思うのですが（私なんて、日記続いたことない）、母はずっとこまめに書いていた人なので、それが出来ないというのは、人格が崩壊するくらいの衝撃なのでしょう。先日、そんな母の苛立ちや不安を、私は一気に浴びせられることになりました。しきりに私に書き方を教えてほしいと言うのですが、私は片頭痛に耐えていたのでそんな気力はありません。なんとかお風呂介助をしようと思って母のところに行ったのに、日記のことばかり言って一向に動こうとしない母にうんざりしていたところ。もう、投げやりな返答しかできませんでした。そんな私に母は怒り爆発。(⁠ノ⁠｀⁠Д⁠´⁠)⁠ノ⁠彡⁠「あんたは屁理屈ばかり言うて、全然母ちゃんのことをしてくれん!母ちゃんがどれだけ必死であんたらに迷惑かけんように頑張りよるんか分からんの!頭が痛いんじゃったら上（２階）にお（居）りや!鬱陶しい!歩いてくる!」そして、シルバーカーを押して外に出ていきました。（数分で帰ってくるんですが）怒りたいんはこっちじゃ!ボケ〰!(⁠ノ⁠｀⁠⌒⁠´⁠)⁠ノ⁠┫⁠：⁠・⁠┻⁠┻頭が痛いと言うとる娘がお風呂を手伝いに来てるというのに、その態度は何じゃ〰(⁠ノ⁠ಠ⁠益⁠ಠ⁠)⁠ノ⁠彡⁠┻⁠━⁠┻心ではこう叫んでましたが、私はソファに横になり、無言で母が出ていくのを感じていました。そして、数秒後…静かに涙が流れました。子供の時からこんな母娘関係。いくら自分が自分に向き合って、いろんなことを昇華させて、幸せに生きたいと願っていても…結局こうなる。もう、どうすればいいのか?お手上げ¯⁠\⁠_⁠ಠ⁠_⁠ಠ⁠_⁠/⁠¯虚しい。バチバチやり合おうぜ〜(⁠͝⁠°⁠͜⁠ʖ͡⁠°⁠)⁠ᕤᕙ⁠⁠(⁠°⁠⁠~⁠⁠°⁠⁠~⁠)って、魂で約束してるんでしょうけど…実際問題、これはたまらんよ。母ちゃんの気持ちが分からんのか⁉って言われたって…数秒で記憶がなくなる人の気持ちなんて、私、まだそんな年齢に達してないから分かるわけない…じゃな…いあっ!　知ってた…щ⁠(⁠゜⁠ロ⁠゜⁠щ⁠）私、知ってる。その感じ…知ってる!＼⁠(⁠◎⁠o⁠◎⁠)⁠／そうです。あのダンスの時の、一瞬で数秒前の記憶がなくなった体験。あれは、まさに母の数秒しか持たない記憶に酷似しとるやないかい!いや〰〰〰〰〰〰〰！！こんなことってある〰〰〰〰⁉w⁠(⁠°⁠ｏ⁠°⁠)⁠wものすごいギフトやないか〜い(⁠ﾉ⁠*⁠0⁠*⁠)⁠ﾉこんな認知症のような体験をなんの装置も（どんな装置?怖⊙⁠﹏⁠⊙）薬も使わずに体験出来たって…実に面白い(⁠◔⁠‿⁠◔⁠)本当に不安なんやな。本当に怖いんやな。なんとかしたいよな。頼りたいよな。腹も立つよな。母との解決にはならないけれど、母を見て考えることはできる。私ならどうする?その時にどう生きるか?どう生きたいか?私は、楽しもう。記憶がなくなるとき…うわっ、こんなことってある?記憶ないけど、生きてるね～。すごくない⁉ってね。
29May
- 色眼鏡
  人間とは、本当に不思議な生き物ですね。自分が見聞きしていないのに、誰かの情報によって、あたかもそれが自分自身に起こっていたり、そう感じているような気分になるからです。これが、生命を守ることにもなりますが、ネガティブな反応を起こすことも多々あります。人間関係の中では、こんなことが渦巻いていて、知りたくもない情報に翻弄されたりもしますね。世界には、この他人の又聞きの情報を全く信じないという部族もあるそうですが、私は残念ながら、その情報にとても共感してしまうタイプなので、人間関係を狭めることもしばしば。これって、勿体ないですね。でも、カウンセリングを受けて、最近では、このカラクリが良く分かるようになったので、今回は、違う選択をしてみました。すると、情報とは違った見方、感じ方を体感出来て、またひとつ世界が広がりました。他人の色眼鏡をかけなくて良かった…と感じた瞬間です。そして、もう一つ気がついて、実践していることがあります。それは、「自分の色眼鏡も他者にかけさせない」ということです。他者の色眼鏡があるということは、もちろん自分も自分の色眼鏡を持っているということです。ある人や物事に対して、自分が自分の色眼鏡をかけて見ていると、やはりネガティブな印象を受けてしまいます。そして、自分だけでそれを感じているのはしんどいので、親しい人などに話して、共感してもらいたくなります。共感してもらって、安心したい。これが、自分の色眼鏡を他者にかけさせるメリットですね。でも、自分のメリットのために、ネガティブなことに他者を巻き込むのは、幼稚ですね。もう、その偽りの安心を手放すときです。他者の色眼鏡は受け取らないし、他者に自分の色眼鏡もかけさせない。しっかりと自立します。新しい繋がりに感謝✨このあとにかき氷🍧も食べて、胃が痛くなりました。😅
23May
- 観念から自分を解き放つ
  私は今、10年以上お世話になっているカウンセラーさんの、グループセッションに参加させてもらっています。内容は自由な感じで、箱庭を置くことがあったり、椅子のワークだったり、ずっとトークだったり…。（最近はほぼトークで、気がついたら8時間経過してます。(⁠´⁠⊙⁠ω⁠⊙⁠`⁠)⁠！）そんなセッションの中で、ここ数ヶ月、私はトップダウンのコントロールしてくるエネルギーと向き合っています。その都度、いろんな気付きが起こり、それを現実化させていくのですが、今回のセッションでも、まだこのエネルギーに消耗させられていることが分かりました。「これは諦めるしかないのかな…」私は無意識に呟いていましたが、これでは心が納得しないんですね。だって、私の中に「人間関係を諦めない」という観念があるのですから。言い換えると「人間関係を諦めてはいけない」「誠意をもって、全身全霊で相手と向き合わなくてはいけない。」カウンセラーさんが、以前から、「トップダウンのコントロールしてくるエネルギーからは物理的に距離をとることが最善策だ」とアドバイスをくださっていました。けれど、どうしてもそれを素直に聞き入れない自分がいたんですね。そして、毎回毎回そのエネルギーにやられて身も心も疲弊する…その繰り返しなのに、諦め切れなかったのです。何か、秘策があるはずだ。どうにかしてその先の境地に立ちたい!そんな思いでした。驚きですね。自分の中に、こんなスポ根漫画の主人公みたいな人格がいたなんて…。子供の頃に、マラソン大会が嫌だから、前夜に水風呂入って熱を出そうなんて画策してた私なのに。（残念なことに、熱は出なくてマラソン大会にも出ました）…数日前から水風呂入ってたら良かったのか。話を戻して…そもそも、全ての人間関係が上手くいくはずないし…私が諦めなくても、相手が諦めるし…私が誠意を示しても、相手はそれを拒否するし…私が全身全霊で向き合っても、相手はそっぽ向くし…それなのに、必死こいてそれに向き合う必要ある？もう、この観念手放していいよね～。トップダウンでコントロールしてくるエネルギーを受けたら、距離とろ。相手は毒剥き出しで向かって来てんだから、逃げよや。その時に、チラ見せしとこ。「こっちにも毒あるんだかんな！次にやったら、そん時は慈悲はないぜ!」って。もっと自由にもっと軽く人と繫がっていけたらいいね。
11Apr
- いいんかな…の奥にあるもの
  ユーチューブを始めてからひと月くらいになるのかな。お仲間に教えてもらったアプリで四苦八苦しながら編集してます。公開してからハッ!誤字がある!!😨速すぎてよく見えない〰😭あの場面入れたかったのにな～🥺というミスに気がつく…そんなことばかりですが毎回、新しい方法に気がついてそれを試すのが楽しくなっています。相変わらずバズりませんが今回は「バスるまで諦めないというコミット」から逃げ出さない！にコミットしていこうと思ってます。というのも振り返ると私の人生そんなことばかりで決めた目標にコミットし続けることが出来ず別の道を選んできました。それも間違いではなく遠回りではあったかもしれないけれど着実に魂の学びに繫がっていました。けれどふとした瞬間にいつも「いいんかな…」という罪悪感に似たような居心地の悪さを感じていたんですね。ここ数回のカウンセリングはこの「いいんかな…」にフォーカスしてセッションして頂きました。すると、ようやく出てきたのが「私はコミットし続けることが出来ない」ということにコミットしているということでした。なんだかややこしいです🥴ある方向にコミットするとなぜかそこから逸れたくなるんですね。あれ？これで行く!って決めたのになんだか違うような気がしてきた。ひとまず休もうかな…という感じ。それで良し!とする自分もいるのになぜか「いいんかな…」もついてくる。これはエネルギーが逃げていく感じがして居心地が悪いです。でも、ようやくそのカラクリが見えたのでこれからは「コミットを外さない」にコミットしてみようと思ってます。昨日アップしたユーチューブです。長押ししてもらうと開くと思います。https://youtube.com/watch?v=LAgCS1RZw-U&si=VdNIoypQlPl85Jvc撮った写真や動画をほとんど見返さない私でしたがこうして動画を作ってみるとただの写真や動画だと感じていたものに魂が宿ってくるのを感じます。世界がこんなにもキラキラ✨と私を包んでくれているのだと改めて知りました。
21Mar
- 動画を含む記事
  受け身からの脱却
  昨日、2024年3月20日は春分の日宇宙元旦だったそうですね。占星術とか全く分からない私ですがなんだかワクワクします。そして、昨日は愛犬レイと通っているしつけ教室のイベントの日でした。高速道路のＳＡからも行き来できる複合施設の広場で、一般の方からの犬のしつけ相談やしつけ教室の体験が行われました。私は、しつけ教室の中の部活である、ドッグダンス部の一員として、団体ドッグダンスとソロのドッグダンス、そして、余興としてのディスクドッグ（いわゆるフリスビー）の披露をする予定でした。しかし、あまりの悪天候のため、私達の演目は全て中止となりました。このイベントのために練習してきたので、とても残念でしたが…そういうことも想定し、事前に楽しみな企画を用意していたので、そちらを全力で楽しんできましたょ。今回の出来事で感じたこと。それは、"受け身からの脱却"です。実は、今回のイベントにおいて、ディスクドッグの披露をしたい人の募集があったので、私も応募したわけなんですが、教室側からはその内容についての説明はありませんでした。数人が申し込みしていたので、皆が同じことをしたのでは観客は楽しくないのでは?と思い、先生に確認。2日前だったけど。すると、出場者たちで相談してくださいとのこと。教室側としては、ディスクを投げて犬がキャッチして持って返ってくるという一連の動きを数回披露してもらうくらいで十分だから…というスタンス。しか〜し、ディスクドッグとはそんな浅いものではないのであ～る!犬なんてディスクとかボール投げたら勝手に走って行って、咥えて帰って来るでしょう〜なんて思ったら大間違い。まぁ、そんなスーパードッグもいるだろうけど、普通ははぁ？みたいな反応だったり、ディスクを追いかけてキャッチしても勝手に遊んで、持って帰って来なかったり、ディスクなんてお構いなしに爆走してしまったり…そんな犬がほとんど。たった一投のディスクをキャッチして持って帰って来るようになるまでに、どれほどの訓練が必要か!そして、ディスクドッグは投げて取るだけではなく、たくさんの技もあり、それは圧巻です。私は、ある事情で、今は残念ながら退会してしまったけれど、ディスクドッグクラブで数年に渡り、ときには泣きながら練習した記憶が蘇り、簡単な一投で終わらせたくない欲求がムクムクと湧いてきました。なので、出場者たちに連絡をとり、もっと奥深い演目にすることにしました。グループラインだったので、なかなか話がまとまらなかったけれど、なんとか企画書として先生に送信。結局、悪天候で中止にはなったけれど、自主的に演技内容を考えたということで達成感があり、また、先生から「次回のイベントに持っていきましょう!」という連絡をいただきました。冒頭で、イベント中止のときのための、お楽しみ企画があったと書きましたが、それがディスクドッグ出場者たちでのランチ会。でも、美味しいランチを頂き、ただくっちゃべってたわけではありませんよ!グループラインでは詰められなかった企画書をきちんと完成させました。そして、次回イベントまでに2ヶ月あるので、演目の確認と楽しいアナウンスもつけられるように予行練習をすることにしました。イベントの中の、たかが10分ほどの企画ですが、そこにはそれをしている者の情熱がこもっています。ぜひ、そのエネルギーを感じてほしい。そして、自分も体験してみたい！仲間になりたい!と思ってもらえる…そんな場所作りのお手伝いができれば、私の魂は最高潮に震え上がるのです!日常で何かしらやる気が起こらない…そんなとき、受け身の人生になってませんか?どんな些細なことでも大丈夫。自分から発振しましょう。誰かが相手でなくてもいいんです。自分が自分にでもOK。とにかく発振しましょうよ。
17Mar
- 便利なツール手に入れました!
  ユーチューブ（ドッグダンスへの道）を始めたので愛犬コロンの同胞犬のママさんにシェア。https://youtube.com/@user-ts7pc5fg2l?si=IPexXBrM2I_43Yn7（長押ししてもらえると開きます）すると「私もユーチューブしたかったんよ!」ということで…1時間後には「登録して〜」とメッセージとともに、動画が送られてきました。お主、出来るな!それからしばらくふたりでああでもないこうでもないと編集や公開方法などを相談。そして、翌日には上手に編集された動画が数本アップされてました。お主、出来るな！！編集方法が全く分からなかった私もママさんに教えてもらってなんとか編集。動画をカットしたりつなげたり文字を入れたり音楽をつけたり…いや〜思いのほか楽しい🎶若者はアプリでササッと編集してサクッと公開しているそうです。それもスマホで。すごい時代だなぁ～。機械オンチ運動音痴な私も愛犬との遊びやスポーツで体を使いネットで動画配信しこうしてブログで文字としても発信。やれば出来るもんですね。物事を始めるにあたって1番の障害となるのはやっぱり"分からない"ということでしょう。興味はあるけれどやり方が分からない〜と怖気づいて時間が経つにつれて億劫になっていく。そしてほんとはやりたかったことではないのだ…と諦める。でも、魂はやりたがっているからまたふつふつと欲求が湧いてくる。こんなことの繰り返しなのだと思います。そこにエイヤ〜!とやる気スイッチをいれるには、かなりのエネルギーを要すけれど最近の私はとても便利なツールを手に入れてしまったのです。それは…じゃじゃーん！「ほしい情報は必ずやってくる〜!」（ドラえもんぽく読んでください）これホント！今回の動画編集にしても一応ネット検索しました。でも、情報が多すぎて更に迷子に。そこで発動したのが「ほしい情報は必ずやってくる〜!」（ドラえもんぽく読んでください）ほら、同胞犬のママさんが動画編集アプリを教えてくれました。私でもサクッとできたし何より、実際に使ってる人からの情報だから安心。こうして、やってきてくれるのよ～。ほしい情報が。ねッ、すごいでしょ⁉でも、すごいのはこれだけじゃないのよぉ～!（誰？）同胞犬のママさんに見てもらおうと思って、ユーチューブ開設したことを報告しましたよね。これは、私のため。でも、ずっとやりたくても実行出来ずにいた彼女にもそのきっかけとなり2人が同時に開設するに至ったんですね。「〇〇ちゃんのおかげよぉ～」ですって。ねッ、すごいでしょ⁉自分のためが、相手のためそしてぐんぐん広がっていき周りのためそしてこの星のためそして宇宙のためになっていくんですね。広いぜぇ〜!でも、ここで重要な但し書きが。「ほしい情報は必ずやってくる〜!」（ドラえもんぽく読んでください）↑しつこいな。は"動くときにしか発動しない"ということ。ほしいものは必ずやってくるから…なんて、指を咥えて突っ立ってても発動しませんから〰！大それたことをしろとは言いません。チコッと動くだけでいいんです。周りから見て「えっ？動いた？」くらいでも大丈夫。自分の中に"動いた"という確信があれば必ずその情報をキャッチできちゃう!さぁ!あなたも二の足を踏んでないで動いちゃえ!そのうちどんどん動くようになって宇宙も動かしちゃうかもよ⁉広いぜ!走る〜走る〜!俺達！！
16Mar
- 舞台は整った。名プロデューサー現る。
  ひと月ほど前だったか…夫に「なんで庭で練習せんのか分からん!?」と言われた。4年前に、愛犬レイを迎えるにあたって家庭菜園から芝生に変えた。しつけ教室での競技会やドッグダンスの練習をするには十分の広さがある。なぜ、その練習に庭を活用しないのか、その場を提供してやっているのに!と奴は言う。している。練習している。見られないようにコソコソ練習している。奴が知らないだけだ。犬たちとのドッグダンスは、私の魂の喜びであり、その表現のひとつだ。私はその喜びの表現を奴に見られたくないのだ。なぜならダメ出しされるから。喜びの表現を否定されるのなんてまっぴらごめんだ!半年前から、レイとのドッグダンスをもっと映えるものにするために、私自身もダンスを習い始めた。生まれてこのかた、ダンスというものをしたことがなく、体育も音楽も成績が悪かった私だ。まともに体が動くはずがない。そのみっともなさたるや、鏡に映る変な動きをしている自分を見て、時々吐き気がするほどだ。私が、それで心を打ち砕かれていることなど露ほども配慮しない奴は、容赦なく批評を述べてくるだろう。そんなの嫌に決まってる！しかし、ドッグダンスを極める!と決めた私は、その壁を乗り越えた!奴の前でレイとダンスをしたのだ。通し稽古する様を、奴にカメラで撮影してもらった。しか〜し、批評しろとは言っておらぬ!なのに、奴は言ったね。そう、やっぱり…言ったね。「お前の動きが小さい。だから、レイがどうしていいのか分からん。もっと遠くに離れたりして全体的に大きく動かんといかん。」ほっんとにあんたって…痛いとこ付いてくるよね!ほっんとにデリカシーないわ―!だから、見せたくないんよぉ!と、心の声は叫んでいたが、そこは壁を乗り越えたわたくしだ。受け入れた。その忠告、しかと受け止めた!ダンスの先生に、この動画と夫のコメントをシェアして頂いた。先生曰く「旦那さん、なんかしてましたぁ～⁉絶対になんかしてたでしょ!すごく的確なアドバイス！」この日のレッスンでは、《大きく動く》がテーマとなり、今の2倍大きく動くように練習した。そして、先生から「とても大きく動けるようになったけど、ダンスの世界では、これでようやく普通。舞台で遠くの人にも感動を与えるにはこれの倍大きくしないといけない。」とアドバイスを頂いた。後で、このレッスン動画を見て愕然。一生懸命大きく動いていたつもりなのに、ほんとに普通の動き…ダサい…なんてダサいダンスなんだ…でも、諦めない!ドッグダンス界のスターになるんだ!（誰？）失礼。変な茶番になった。夫は、名プロデューサーなんだと、ようやく受け入れられた出来事だった。芸能界にもご主人がプロデューサーの御夫婦が多い。こういうことなんだな。その人を側で一番見ていて、その輝かせ方も一番知っている。それが、名プロデューサー。なにも、ケチをつけようとしていたわけではなく、相手の夢を応援しているからこそ出てくる、厳しい評価。どうでもいいと思っているのなら、すごいすごい…と言っておけばいい。そうすれば妻はご機嫌で満足するだろう。そこに敢えて一石を投じるエネルギー。これぞ、愛。私の魂の喜びを表現するための素晴らしい相手役がいる。レッスンしてくださる先生方もいる。一緒に稽古する仲間たちもいる。披露する場もある。そして、名プロデューサーも見つかった。舞台は整った。いざ、出陣！ブヲォヲォ〜ンブヲォヲォ〜ン（ホラ貝の音のつもり）
12Mar
- 光と影
  全てのものに必ず光と影が存在する。それを、光ととるも影ととるも見る人、受け取る人次第。あるイベントが午後に行われる。その日の昼前まで雨…イベントは屋外。あちゃー。地面が水たまりだらけでビチョビチョになるやん〜。思い通りに出来ないやん…。いっそのこと中止して、延期してほしい!うんもぉ～！主催者はなかなかその判断をしてくれないし、連絡が遅い!最近のそのイベントは、結構な確率でそんな状況。参加者から上記のような不平不満も聞こえてくる。私もヤキモキした。昼前に公式ラインで連絡が入り、予定通り実施されることになった。そして、スタッフさんが地面のコンディションを整えているとのこと。コンディションを整えるとは、水たまりの水をスポンジで少しずつ吸い取っていくのだ。これは根気がいる。寒い中、冷たいし、泥水で汚れる。スタッフは少ない。私は、思い立って手伝いに行った。夫は「お前が行った頃には終わっとる。行かんでもええやろ。」と言っていたが、これは、スタッフさんのためではなく私のためだ。誰がそのイベントに出場するのか?私だ。到着すると、二人のスタッフさんがスポンジで水を吸い取ってくださっていた。私も少しだけだったけど、協力させてもらった。結局、私の結果は思い通りの成果ではなかったが、私は満足していた。自主的に行動したからだ。そして、自分も行動したからこそ分かる相手の思いやり。その世界には感謝が溢れている。大変なのにコンディションを整えて下さってありがとうございます。めったに参加出来ない人のために、判断をギリギリまで延ばして参加出来るチャンスを与えて下さってありがとうございます。これが、光（から見た）の世界だ。反対に行動していなかったら、こんなバッドコンディションでイベントするからだ！と怒りや不満が湧いていただろう。または、もうこんなイベント参加しない…という拗ねが発動しただろう。これが、影（から見た）の世界だ。もちろん、行動に移さなくてもその世界を想像して、その境地に近づき、相手と接したりすることは可能だろう。しかし、光の世界を作り出していく最強、最短のツールは行動だ。行動することで、その光の世界は出来上がる。そして、感謝は、必ず相手に伝わる。もちろん不平不満や拗ねも。そこで展開される世界も180度変わってくるのは、想像に容易い。どちらの世界も自分が作り出せるのだ。さぁ、あなたはどちらの世界を生きたい?
09Mar
- 即実践
  昨日のセッションでテーマに上がったことは、いかにして湧き上がってきたエネルギーを分散させずに、ポジティブなものに現実化させるかということでした。その方法は、アイデアが湧き上がってきたら即行動に移すということです。ということで、私はユーチューブデビューすることにしました。なぜなら、数日前に愛犬レイと習っているドッグダンスを教室のイベント以外でも披露する場を作りたい!と思い、ユーチューブに配信することを思いついたからです。それ以外には、公園など人目につくところで曲をかけて練習をすること。よく若者たちが路上でダンスの練習をしているのを見ますが、そんな感じです。それらを即実践するために、昨日はセッションから帰宅して、さっそくユーチューブに撮影していた動画を投稿してみようとトライしていたわけですが、なにせ調べるということが大嫌いな人間です。アプリ開けばなんとかなるっしょ!でも、知っている人のみの限定公開にしようとしたら、その方法が分からないんですよね。ラインでセラピストさんやセッションのお仲間さんと「見られる？」「見えない〜」などとやり取りをし、セラピストさんが代わりに方法を検索してシェアしてくださいました。でも、ふと思ったんです。知らない人たちにも公園などで練習風景を見てもらいたいなんて考えている人間が、なぜ限定公開にするの？って。みんなに公開すればいいじゃないって。ということで、今日、早速撮ってきた動画を公開で投稿するとちゃんと見られるものになりました。登録者数が少なすぎて、視聴できるかどうか分からないのですが、とりあえずURLを貼り付けておきますね。よろしければ見てください。https://youtube.com/shorts/BRl6lihcrV4?si=0FL5QmkmQSBElr5n（これを長押ししてもらうと視聴できそうです。たぶん…）
08Mar
- 音に秘められた意味
  今日の箱庭療法…すごかった。興奮しすぎて写真を撮り忘れたので、前回の箱庭療法の写真。箱庭とは箱の中に砂が敷き詰められており、そこに手の赴くままにフィギアを配置していく。しっくりきた時点で終わりにして、セラピストさんに沿ってもらいながら、その意味を探っていく。それは、置いた者の顕在意識と潜在意識の間が表現されているそうだ。今日の箱庭は、まず白い砂に右回りの渦を書いた。渦の中心と終わりに小さな石をひとつずつ置いた。渦の途中に間隔を空けて、4つのフィギアを置いた。渦の左斜め上に、瓶を肩に担いで何かを注いでいる女性像を配置し、その瓶の口から水のような白い小さなつぶつぶが流れ落ちる様を表現した。この時点でしっくりきたので完成。このあと、セラピストさんに誘導していただいて、意味を探っていく。以下、私の解釈。中心の小さな石からエネルギーが渦を巻きながら勢いよく溢れ出す。そして、渦の最後の石に到達すると、再び渦を成して中心の石まで戻り、ブラックホールのように吸い込まれる。女性像が注いでいる水のようなものは、それぞれのフィギアに当たり、それまで見えなかったエネルギーを音というものに変えて、私たちが感知出来るようになる。そこで、セラピストさんがそのフィギアに一文字ずつカタカナを当てはめるように提案して下さった。中心からカ…始元の無限の力ヒ…はじまり、始元の厶…無限に広がるテ…出る放射モ…漂う、転換するピ…勢いよく根源から出る　　勢いよく根源ヘと入るそれぞれのカタカナの横に書いてあるのはカタカムナで解読されている音の思念である。カタカムナとは?↑の動画をご参考にされてください。驚いた!直感で当てはめたカタカナが、自分が語った箱庭の意味にまるっきり合致したのだ。思念が私の意識を通して音となり、更に現実化していく。言霊とはよく聞くが、やはり高波動の言葉を使うことの大切さを改めて知った。
06Mar
- 歪んだ愛　　介入
  「あなたは何も出来ないから、私が代わりにしてあげるからね。だから、私の言うことをきちんときいてね。そしたら、あなたも私も幸せになれるから。どうしてそんなネガティブな反応ばかりするの？いつもニコニコしていればいいのよ!それが、交換条件なんだから!」これを面と向かって言われたとき、私は鳥肌がたち、虫酸が走った。なんて恐ろしく歪んだ愛の表現なんだろう…。でも、実はこれ…セッションのワークで、私が母に向けて言った言葉だったのだ。それを、セラピストさんが改めて私に向けて投げかけたのだ。言われるまで、これほどに相手を押さえ付け、縛るものだとは気が付きもしなかった。私の母は認知症で、虚弱体質、メンタルも弱い。いつも「何もできなくなった。家族の厄介者になってしまう。」と言っている。そして、昼間でも薄暗い部屋でストーブにかじりつき、じっとしている。ひどい時には、不安に駆られパニックになる。私は、そんな母を元気付けようと、なだめたり、ハッパをかけたり、時には叱責したりしたが、良くなる気配はなく、それどころか、徐々に精気を失っていく。母が困らないように、身の回りの世話も手厚くなり、少しでも役目を与えようと手仕事をあてがったりした。けれど、私の言うことなすことに反論ばかりする。こんな、ネガティブで天邪鬼な母はいらない!もっと明るく元気で、素直に私の言うことをきく母がいい!母親なら…子供のことを気遣うというのなら「あんたたち（私と妹）のために、ショートステイにも頑張って行くし、私もお仲間たちと楽しんで来るよ!」くらい言えないものかね。と思っていた。母が骨折で入院中に部屋をまるっきり模様替えして、たくさんのものを断舎離した。良かれと思ってのこと。母が、ショートステイ中に、介護ベッドに交換した。良かれと思ってのこと。母は声を荒げた。「前のほうが良かった!前のはどうしたんよ!勝手なことをして〜!」天邪鬼な母のこと。そのときは必ず反論すると思っていた。だから、これは想定内。でも、認知症だからすぐに忘れるでしょ。ほら、もう何も言わなくなってる。先日、セッションのワークで、私が母の代弁者となった。私を通して出て来た母の言葉はこうだった。「私の人生なんだから、放っておいてよ！なんで勝手に決めるんだ!」魂の叫びだ。（えっ⁉だって、あんたはもう、いろんなこと出来ないんだよね。だったら、私達がしてあげなくちゃいけないでしょ!ツベコベ言わずに与えられたもので満足しろよ!）私は、今までずっとこう思っていたし、こういう態度をとってきた。母は、自分の体力や気力の衰えを重々承知している。だから、自分の人生、自分で責任をとりたいと願っていても、それを表に出すことができずにいた。そして、自分に言い聞かせた。「歳をとって何も出来なくなってきた。家族の厄介者になってきた。（だから、自分のことを自分でできなくても、相手に支配されても仕方のないんだ…）」と。毎日、何度も何度も…数分おきに。そうでもしないと、私の言葉や態度、無言の圧に押し潰されそうになっていたのだろう。母の精気を吸い取っていたのは、私だったのだ。セラピストさんにアドバイスを頂いた。母の領域に介入しないこと。具体的には、危険を伴わない物事にはできるだけ手を出さない。母からSOSが出たときに、ようやく手を差し伸べる。私は、母の泣き言を聞きたくないために、先回りして身の回りの世話をしたり、役目を与えようとしていた。母のためと思っていたが、実は自分のためだったのだ。もう、不安で握りしめていたものから手を放そう。母の力を信じよう。今日の夕方、母はショートステイから帰ってきた。私は、母の部屋で寝転がって過ごした。いつもなら、さっさと入浴の準備をして母の入浴介助をしていたのだが、今日は母がお風呂に入りたいと言わなければ、入浴介助はしないことにした。妹がやってきた。実は、妹にも話をしていたので、妹も入浴について触れない。すると、母が妹に言った。「あんた、お風呂入る?」妹は入らないと答えた。「それなら、今日はお風呂やめよう。」母がこんなにもあっさりと決断するのは珍しい。母が日記帳とにらめっこしている。ショートステイに何日行ったのか分からないと、何度も何度も私に確認してくる。私は、いつもなら「日記なんて書かなくてもいい。どうせ書いたって忘れるんだから」と突っぱねていた。何度も聞かれるのが鬱陶しかったのだ。しかし、今日はその都度「うんうん」「そうそう」と相槌を打った。セラピストさんにそうしてみるようにアドバイスしてもらっていたのだ。何度も同じやり取りを繰り返すうちに、母の記憶が繋がり、こう言った。「お泊り（ショートステイ）は家族のために行くんやろ？これぐらいならお泊りに行かんといかんな。運動も出来るし、楽しいよ。」私の望んでいた母の言葉。嬉しかった。このあと、私の意識が変わった。母はかなりの認知症だと思っていたが、そうではなかった。記憶はすぐになくなるが、物事の判断が出来ないわけでもなく、思考の筋道も通っている。理性もある。他人への気遣いも出来る。行動も遅いが問題ない。どうしてだろう。母は認知症ではない。私の世界観が変わったせいなのか?今、母の寝室の隣のリビングのソファベッドでこの記事を書いている。母は自分の意思で寝室に行き、電灯も調節し、自力でベッドに入り、就寝した。ソファベッドで寝ている私に寒くないか?寒いなら布団を追加するようになど声掛けをしてくれる。私の前には、もう認知症の…厄介者の母はいない。ごめんね。母ちゃん。あなたから力を奪っていて。そして、ありがとうね。大切な母ちゃん。長生きしてください。
- オープンマインド
  私はドッグダンスを習っている。ドッグダンス？なんぞやそれは…？という人も多いと思う。犬と人が音楽に合わせて一緒に踊るのだ。この説明でも、イメージ出来ん…という人もいるだろう。めんどくさいから、説明は割愛。私のパートナーの愛犬レイは、飼い主の私が言うのもなんだが、賢い。まぁ、もともと賢いと言われる犬種だが、その中でも賢いと自負している。レイは私の言葉を聞いて、それをよく理解し、的確に動いてくれる。次第に、レイと一緒に観衆を魅了させるダンスがしたい！と思うようになってきた。問題は、私だ。私は、リズム感が悪い。ドッグダンスを習い始めると、私のリズム感のなさと運動音痴が浮き彫りになってきた。お手本を見ても、体のどの部位がどう動いているのか、皆目見当がつかない。何拍目に動くのかも理解出来ない。ましてや、振り付けなど自分で思いつくはずもない。私をどげんかせないかん！ということで、ドッグダンスの教室に、人間の振り付けを教えに来てくださっていたダンスの先生に依頼して、私が（人間の）ダンスを習い始めた。ダンスの先生は、ニコニコしながら…結構なスパルタだった。私が、経験したことのないようなリズムをぶっ込んでくる。一拍の間に足を３回動かす?えっ一拍で動くのは足一回じゃないの?えっ？腰は動かさずに上半身だけ動かす?えっ、片足あげた状態で更に跳ぶ？それも、めっちゃ速い…最初は、自分の不器用さと奇妙な動きに笑いが止まらなくなったが、そんな私にお構いなく、先生はニコニコしながらどんどん続けていく。あれから、約５ヶ月。少しずつだが、手足が動きやすくなり、リズムも合うようになってきた。何事も年齢を言い訳にせず、チャレンジしてみる価値はある。只今、イベントで披露するソロのドッグダンスの振り付けをしてもらって、公園などでレイと踊ってみて、その動画をラインで先生に見てもらっている。レイが加わると、レイの振り付けも思い出さなくてはならないので、イメージ通りにはいかない。落ち込みながらも、そのみっともなさを受け入れ、覚悟を決めてラインを送る。先生からの返信。「素敵ですね。かわいい２人ですね。」えっ⁉かわいい２人ですね…?そのイメージは私の中にはゼロの視点だった。かわいいって…いいもんだな。今朝、ふと母のことを思い出した。あっ、母は健在だ。今朝は、ショートステイに行ってくれている。そこのスタッフさんが、よく言ってくださる。「〇〇さん（母のこと）かわいいですね!」私は、そのときにこんな反応をした。「えっ⁉そうですか…?」またまた、ご冗談を〜。母のことを、かわいいだなんて思ったことない。きっと、猫被ってるんだ。人目気にする人だからな。そんな気持ちで、スタッフさんの言葉に対して薄いリアクションしかできなかった。今、思うと…「えっ⁉そうですか!それはありがとうございます!」と、満面の笑みでリアクション出来たら、私もスタッフさんもどんなにか幸せだったろうに。そして、母も。母も私を褒めることはない。幼い頃から、嬉しいことを報告しても、リアクションは薄い。そっか…母譲りか。このリアクション。こんなところにも、植え付けられた意識が働いているんだな。おそらく、人前で感情をオープンにしてははしたないとかいう観念があるのだろう。これは、残念だな。感情がオープンな方が人は分かりやすいし、自分も楽だ。押し込んでいないから、自然体でいられる。自然体では怒りはどうでも良くなる。怒りを恐れなくて良くなる。恐れないものは、不意をついて出てくることはない。安心して、仲間と繋がれる。嬉しいことばかりじゃないか。どんどんさらけ出そうぜ～。
03Mar
- 内観
  受け身（他人軸）になっているとき違和感を感じたり望まない体験をする。それはそうだろう。自分から発信（発振）していないから。言わなくても理解してほしい。言わなくても（相手側は）〇〇するのが当然。それは、歪んだ周波数だ。もちろん相手側に真意は伝わらない。結果、望まない現実を体験する。そして、歯車が噛み合わなくなってきていると感じる。そのようなとき自分の周波数に合った行動をする。攻撃、逃避、迎合、対峙、協調…どの選択にも、そこに正解・不正解はない。それに見合った結果が付いてくるだけ。ただ、そこに苦しさが付いてくるなら内観することをお勧めする。内観は自分の周波数を上げる最高のツールだ。現実は、自分が自分の世界で作り出しているもの。自分が自分に向き合わなくては、決して変わることはない。玉ねぎの皮を剥ぐように、次から次へと向き合うものは現れるが、確実に周波数は高く（軽く）なり、現実も変わってくる。内観で手に入れた高く軽い周波数は２度と元には戻らない。もう一度、相手側を憎んでやりたい!と思っても…憎み方を思い出せない。もちろん、それは一足飛びにはいかないが、しかし、確実だ。そして、強固な自分軸が作られていく。自分軸ができてくると、前向きな思考や行動を起こすようになる。周りとも協調しやすくなる。感謝が湧いてくる。守られている、愛されていると気づく。そこに違和感はない。全ての存在は愛だから。内観は、愛に還る道標に光を当てる。　
02Mar
- 新たな幸せの扉開けるとき
  毎月通っている〇〇教室の月間スケジュールが、月が変わっても発表されない。月毎に決まる部活動のスケジュールもだ。シフト制の仕事の人は、勤務希望を出せないと困っている。今月の祝日にイベントが行われると聞いたが、場所や内容が公開されない。イベントで発表する予定の演目の練習も始まらない。部活動は入部テストを受け、合格が必要だったが、今ではその必要がなくなり、指導者は部員以外の人の指導に時間を取られて、以前からの部員は部活動に参加しても自主練習。この部活動に参加していなくては、イベントに参加出来ない。他の部活動で、中止のラインが入った。2時間前だ。私は気が付かず、他の部員から教えてもらった。振替日をお知らせすると言っていたが、梨の礫。毎年開催されているフェスは、今年の開催場所が見つからないらしい。指導者は数年前の半数以下になっている。しかし、事業の枠を増やしている。「先生たちも忙しいから…」こんな言葉で、最近のこのルーズな状況に辻褄を合わせ、気持ちを立て直している。明らかに歯車が噛み合わなくなってきている。楽しくなくなっている。昨日までイベントに出るため。そのうち、何かが起こって改革されるだろう。それを見届けようと思っていた。うん？何が起こる？誰が改革する？待つのか？いつまで？誰の人生だ？自分の人生を作るのは自分だけ。待っていたら、待たされる現実しか起こらない。噛み合わなくなったものを変えたいなら、自分で作り出せ。今はネット世界がある。世界中の数え切れない人達が、発信し受け取る。自分が企画することも可能。仲間に協力を求めてもよし。路上パフォーマンスだってあり。なんだって、決めた途端にもう始まっている。またひとつ、幸せの扉が開かれた。
01Mar
- 繋がる魂
  久しぶりに本を読んだ。ある男が乙事主のような巨大な猪を仕留めた。槍で心臓をつくのだが、普通の猪は10分ほどで出血多量で死ぬ。しかし、巨大猪は15分しても死なないどころか、復活した。けれど、大怪我を負わせている以上、そのまま見殺しには出来ない。最期を見届ける覚悟をして、槍を引き抜き再度心臓を突いた。猪は死を覚悟したようだ。そして、男を見つめたまま15分‥静かに息を引き取った。その目には、男が想像していたような憎しみや怒りは一切なく、「この命お前に預けた」と言っているようだった。以前にアイヌの本を読んだ。動物は神様の化身で、撃たれる相手を自ら決めているという。そして、死んでその亡骸を贈り物として与えてくれるのだと。私は、先日、猫が持ち帰ったひな鳥の亡骸を自然にお還しした。たくさんの存在が、その亡骸から命を繋いでもらうのだと思う。動物の目は深い。愛犬コロンはよく吠える。以前は叱っていた。最近は感謝する。「コロン、見張りしてくれたの。ありがとね。お仕事ご苦労さま。」彼の目が変わった。深い眼の奥に優しい光がある。種族は何であれ、死の淵であれ、そして死んでも魂は繋がる。
28Feb
- うしろめたさ
  ご無沙汰しております。何年ぶりだろう…。　飽きっぽい私のこと。仕事、日記、家計簿…ことごとく続かない。ブログも然り。でも、こんな私でも続けられることがある。ひとつは、動物達との生活。（我が家には、犬2匹、猫3匹が共存している。）そして、もうひとつ…自分に向き合うこと。ある時、同僚が箱庭療法というものに誘ってくれた。私の心がものすごく病んでいるように見えたらしい。うん。実際に病んでいた。周りは敵ばかりだと感じていたし、死んでもいいと思っていたから。あれから、11 〜12年。私は、今でも、その箱庭療法に通っている。もちろん、箱庭療法はセラピーのうちの一つで、他にもいろんなワークをしてもらっている。中には、グループセッションもある。セラピストさんとグループセッションのお仲間さん。私のかけがえのないソウルメイト。そんなソウルメイト達との人生のマラソンが、荒みきっていた私の心をいきいきとした緑溢れる自然に戻してくれた。久しぶりの投稿は、昨日行われたグループセッションで、またひとつ開かれた幸せの扉の先の出来事から。私の夢はムツゴロウさんになること。この世界のあらゆる存在と魂で繋がりたい。だから、動物が酷い状況にあると心が押し潰されそうになる。ちょっとしたことでもそんなになるものだから、生きづらいのなんの。アルクトゥルス星人だから、これは仕方のないことだと自分に言い聞かせた。でも、所詮言い聞かせ。心は騙せない。セラピーのときも、毎回、そんな出来事をシェアして、号泣している。そんなに泣くんじゃないよ。しんどくてたまらんよ…。昨日のグループセッションでのこと。ようやく、ようやく、その苦痛の根っこが掴めた!うしろめたさ…私は、ありとあらゆる存在と魂で繋がりたいと望んでいながら、その根っこに、それらと繋がることへのうしろめたさも同時に持っていたようだ。15年くらい前になるのかな?職場の周りを徘徊している白い和犬を見た。首輪付いてない。でも、とても人懐こい。同僚が玄関先でおやつをあげた。私も付いて行ったけど、いたたまれなくてすぐに部屋に戻った。ミーティングが終わり、社用車に向かったときだ。えっ⁉さっきの白犬が私の足元で笑ってる?いや、嘘だろ!私にどうしろと言うんだよ。そのとき、後からやってきた同僚たちがこう言った。「連れて帰ったら?仕事、代わりに行ってあげるよ。」今でも、こんなことあるんか?って思うけど、ほんとに仕事代わってもらって、その白犬を速攻車に乗せて、自宅に連れて行ったんだよね。その日から「シロ」と呼ばれることになったその白犬は、私が抱えても怯えることなく、車の後部座席の下に丸まり大人しくしていた。私には、夫が一人いる。（この日本では一人やろね）彼に電話で犬を連れて帰ったと伝えたのだろう。（記憶がないが）彼は、帰宅してすぐにベランダに保護しているその白犬を見に行った。そして一言。「大きいやないか!いかん！もとの所に返してこい!」捨て犬＝子犬という観念が、彼にはあったんだろう。そう、白犬はすでに大人だった。だから、彼の許容範囲を超えていたらしい。私は、返すはずない。彼の言葉を思い切りスルーして、白犬はそれから約10年、同居犬となったのだ。前置きが長くなった。その時のエピソードを、昨日のセッションでワークしてもらった。夫との空椅子のワークで当時の状況を再現する。（空椅子のワークとは、2つの椅子を置いて、向き合う相手を想定し、一人二役で言いたいことを言い合っていくワーク）彼には、申し訳ないという思いと、ありがたいという思いがある。そして、その許容心に頭が上がらないと思っている。でも、素直に頭を下げられない。私は、斜め後ろを向きながら頭を下げ、どうしてもありがとうと言えなかった。喉が、顎がその言葉が出るのを食い止める。この抵抗がどこから来るのか。うしろめたさ…だった。反対している彼の言葉をスルーして、シロを同居させた。うしろめたい。空椅子に座っている彼の言葉。「誰かがするだろう。お前がする必要ない」「何なら、捨てた奴が悪い」私は言い返す。「これは私の魂の使命だ!」「これは、私の義務だ!」彼「お前は頑固だ」「（なぜそこまでして白犬を保護するのか）意味分からん」そう、私は頑固だ。子供の頃、よく両親が喧嘩していた。母は頑固だった。頑固者は嫌われると知った。そうならないと決めた。でも、私は頑固だ。やっぱり頑固だ。こんな自分、うしろめたい。うしろめたいが故に、彼と互角に戦うために、ひがみが出てくる。怒りが出てくる。そうでもしないと負ける。でも、斜め後ろを見ながら、頭を下げ、喉、顎の痛みに耐えるのは辛い。どうすればいい。どうすれば、本来の愛の周波数の領域に戻れるのか?戻りたい!愛の周波数の領域で、シロを温かく迎えたい!どうすればいい!?ここで、セラピストさんがひと言。「素直に感謝していい」「お前は頑固だという彼は、この瞬間、もうシロを迎えることに同意している」「彼はとても許容心が大きい」ハッ!そうだ。彼は、いつも私を赦し、助け、寄り添ってくれている。私のかけがえのないソウルメイト。私は、空椅子で向かい合っている彼に握手を求め、素直に頭を下げた。ありがとう。ここで、ワークは終わった。そして、現実が変わった。この日の夜。同居猫のチャコ（13歳女子）がひな鳥を連れて帰った。すでに死んでいる。首がねじまがり、足が取れ‥酷たらしい姿だった。でも、その亡骸を見た私は、心が押し潰されなかった。その亡骸を拾い上げ、猫に見つからないところに寝かし、明日、丁重に葬ることにした。（このあと、さらにもう一羽被害者が出るのだが）私は、埋葬しようと思ったが、ふと、よく行くダムの遊歩道で見た光景を思い出した。道端に何やら黒い塊が。近づいて見ると、何かの亡骸に叢がるたくさんの虫だった。一瞬たじろぐ私だったが、これが自然な姿なんだと感じた。明日、２羽の亡骸も自然に還してこよう。（賛否両論あるだろうけど、土に埋葬するのは、もしかすると、死を受け入れられない人間が、亡骸を見えないように…そこから目を逸らすための手段だったのかもしれない。）結論、うしろめたさを受け入れた私は、ずっと逃げてきた"死はどうにもならないもの"という観念から解き放たれ、死を受け入れられた。酷たらしい姿を受け入れた。例え酷たらしい姿であっても、それは自分の魂が受け入れてこの世界にやってきているのだ。もう、心は押し潰されない。そして、そこに費やしてきたエネルギーを、全ての存在に光として向ける。読んでくださって、ありがとうございます。