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13Aug
- 不倫夫とやり直す？別れる？心が決まらないあなたへ
  不倫夫とやり直す？別れる？夫の不倫を乗り越えたい。そのための葛藤と向き合うこんにちは。夫婦関係改善カウンセラーの　いしかわななこです。信頼していた夫の突然の裏切りを知り、心にぽっかりと穴が空いてしまった。無性に腹が立ち、怒りがこみ上げてくるそれなのに、どこかで「やり直したい」「夫を取り戻したい」と願ってしまう。これは、あなたが特別なわけではありません。多くのサレ妻が、同じように複雑で、矛盾した感情を抱えています。怒り、悲しみ、喪失感。その先に湧く「やり直したい」という気持ち夫の不倫が発覚したとき、まず押し寄せてくるのは怒りや悲しみです* 裏切られたことへの怒り* 自分を大切にしてくれなかったことへの悲しみ* 築き上げてきた家庭や未来が壊された喪失感、絶望感この激しい感情の波のあとに、「このまま終わらせたくない」という気持ちが芽生えることがあります。これは、決して不思議なことではありません。葛藤の正体は？なぜ、これほどまでに傷つけられたのに、やり直したいと思ってしまうのか。その気持ちの裏には、いくつかの心理が隠されているかもしれません。1. サレラリ状態サレラリとは、不倫された側が、不倫を機に夫への執着や依存を強めてしまう状態のことです。* 夫の愛情を再確認したい：不倫によって失われた自信を取り戻すために、夫の愛情を必死に求めようとします。* 夫のそばにいたい：不倫という危機に直面し、「夫が離れていってしまうかもしれない」という不安から、逆に夫を手放せなくなることがあります。2. 不倫相手への対抗心不倫相手と自分を比べてしまい、「夫をあの女に奪われてたまるか」という気持ちが湧いてくることがあります。これは、夫への愛情というよりも、不倫相手に負けたくないというプライドや、自分の縄張りを守ろうとする本能的な感情に近いかもしれません。夫を取り戻すことが、不倫相手に勝つことだと感じてしまうのです3. 本当に夫を愛している不倫の事実を知っても、それでもなお夫を愛しているから、「やり直したい」と願う場合もあります。この場合は、怒りや悲しみ、失望といった感情を抱えながらも、「夫と一緒にいたい」「家族としてやり直したい」という気持ちが、それらの負の感情を上回っている状態です。ただし、本当に愛しているのかどうか、自分の心にじっくりと向き合う必要があります。『やり直したとしても、元には戻れない』友達に相談した時、『やり直したとしても、元には戻れないよ』と言われたことがあります。その言葉を聞いたとき、私はどうすればいいのか分からなくなりました。この友達の言葉は、とても現実的で真実だと思いました。確かに、一度壊れてしまった信頼関係を、完全に元通りにすることはできません。しかし、これは絶望を意味するわけではありません。元には戻れなくても、「新しい関係を築いていく」ことは可能です。それは、お互いが過去の過ちを乗り越え、不倫がなぜ起こったのかを見つめ直し、信頼を取り戻していく努力をすることはできます。最後にあなたは今、ジェットコースターに乗っているかのように、感情に振り回されているかもしれません。しかし、・どうしてやり直したいのか。・その気持ちの奥にあるものは何なのか。ゆっくりと、ひとつずつ自分の心と向き合ってみる時間が必要です。これは、決して簡単なことではありません。今すぐ、無理に答えを出そうとしなくても大丈夫です今のあなたが抱えている感情は、すべてあなたの心の叫びです。まずはその声を、優しく受け止めてあげてください。もうひとりで悩まないで、相談してみませんか？！あなたがどう進んでいきたいのか、少しずつ見えてくるはずです。初回お試しカウンセリングは特別価格ですお試しカウンセリングお申し込みはこちらをクリックしてね↓↓↓あなたの心が、今日もちょっと軽くなりますように。もし今、心がモヤモヤしていたら、ひとりで抱え込まなくて大丈夫です私も、かつて同じように悩んでいたひとりだからこそ、そっと寄り添えたら嬉しいです🌷▼公式LINEでは、夫婦関係がグンと良くなる「10のポイント」やあなたにピッタリの改善アドバイスがわかる【無料診断ツール】をプレゼント中🎁気になる方は、こちらからどうぞ↓↓
12Aug
- 夫の不倫相手が乗り込んできた、あの日から始まった私の物語　
  まさか、ドラマみたいなことが現実に…夫の不倫相手が乗り込んできた、あの日から始まった私の物語今日は、夫の不倫相手が乗り込んできたときのことを、初めて書きますね。今では、まるでドラマのように感じますが、当時は、思い出すと身体中の血液が逆流しているんじゃないかと感じるくらい苦しくなっていましたこれを読んでくださっているあなたも今、そんな気持ちを抱えていませんか？【Scene 1】第一章：予兆その頃、なんだか夫の様子が少しおかしいな、と感じることが増えていました。何かが決定的に違うという明確なサインではなく、小さな違和感の積み重ねでした。夫婦生活もあったし、むしろ世の中の夫婦に比べると仲の良い夫婦だとさえ思っていたんです夫は身なりに気を遣うタイプではなかったのに、ネットで洋服を買ったり、夫の車の中で、歌詞がやけに切ない「大人のラブソング」が、かかっていました。中でも一番気になったのは、犬の散歩に行くときなど、置きっぱなしだったスマホを肌身離さず持ち歩くようになったことですある日かかってきた電話で、まるで痴話喧嘩しているかのような、小声だけど少し怒った声で話しているのが聞こえてきました。他人に対して怒るような夫ではなかったので、私の胸には小さな棘が刺さるような、チクチクとした違和感が募っていったのですまさか、その違和感が現実になるとは、その時の私は夢にも思っていませんでした第二章：修羅場↑こんな感じその日は突然やってきましたいつものように夜勤に出かける夫を、犬の散歩がてら家から少し離れた駐車場まで送って行った時のことです。あたりも暗くなり、住宅街はしんと静まり返っていました車を停めて待ち伏せていた黒い軽自動車から、どう見ても素敵には見えない30代前半くらいの女性が、髪の毛を振り乱して駆け寄ってきました「あんた〜っ！どういうことなん！？」そう叫びながら、まっすぐに夫の車に向かってきます。夫はさっさと車に乗り込むと、何も言えず、ただうつむいたまま黙り込んだその姿は、まるで叱られた子どものようで、とても情けない奴に見えました女性は助手席側に立ち、「私、この人と付き合っているんです！」と私に向かって、さらに叫び続けましたあまりのことに、まるで自分がドラマのワンシーンの登場人物になったようでした。心臓がドクドクと鳴り、呼吸がうまくできなくなり、頭の中は真っ白。ただ、情けない夫の姿に呆れて、冷静な自分を保つのが精一杯でした静かな住宅街の駐車場に響き渡る女性の声恥ずかしくて、どうでもいい、もう関わりたくない。そんな気持ちになって、私は「あとは二人で話して」とだけ言って、犬を連れて足早に家に帰りました相手にする価値すらない（私は夫に対して「あんた」なんて言ったことない・・・）そう思ったんです。第三章：それから家に帰ってしばらくすると、インターフォンが鳴りました。夫の不倫相手が立っていて、玄関先で話すわけにはいかないので、私はドアの中に入れました。「奥さんと別居中だと聞いていた。夫婦仲が悪いから離婚するんだと思ってたけど、違うんですね。そういうことなら、もう別れます！」その女性の言葉に、私は凍りつきました。「は？別居中」夫のどの口が、そんなことを言ったのか。本当に信じられませんでしただって、夫はいつも「ななこちゃんが、世界一好きだ」とか、仕事中に偶然、私の車の後ろを走っていたときには「やっぱり、ななこちゃんとは繋がってるな〜」なんて、言ってたんですから（そういうことを、自然に言える人だから、女性にモテるんでしょうけどね）ただ私は、あまりに唐突な出来事に、何を話したか正確には思い出せません。ただ、「夫が嘘をついて、女性に迷惑をかけて申し訳ない」と言ったのだと思います。私は、相手に動揺している様子を見られないように、見くびられないように、必死で冷静を装い、良い妻を演じようとしました。本当はものすごくショックで、「何やってくれてんのよ！私たちは仲良し夫婦なんだよ！」と叫びたかった。その感情を、必死で心の中に押し込めるしかありませんでした。この人は、私が相手にする価値もない、と自分に言い聞かせました。最終章：翌朝の断罪翌朝、仕事から帰ってきた夫が私に謝ってきましたが、その姿を見た瞬間、冷静を保っていた糸がプツンと切れました私は感情が抑えきれず、衝動的に、思いっきり平手打ちをしてしまいました。夫の唇が少し切れ、血が滲んでいました。　今まで怒ったことがない私の行動に、夫は相当驚いたようでしたが、私は謝りませんでした。謝る気にもなれませんでした。ずっと信じていた夫が、まさか不倫をするなんて。。。。。裏切られた怒りと悲しみ、そして昨夜の情けない姿に呆れた感情がごちゃ混ぜになって、半狂乱のようになって泣き叫んでいました不倫相手は、仕事で出入りしているスーパーで働く、小学生の男の子がいるシングルマザーでした。夫は、女性やその子供にも優しくしていたんだと思いますあとで考えてみると、もともとそういうところがあり、誰にでも愛想が良くて、ほんと優しい言葉をかけるのが上手な人でしたこの事件発覚まで気づかなかっただけで、それまでも、女性関係があったかもしれないと思うのです。その日で、夫の不倫は終わったと思っていました。でも、この続きがありますいつか、【Scene 2】不倫発覚後の対応について、私がやらかしたことについてお話しますね。私が、どう対応すればいいかを知っていれば、その後の私の【泥沼劇場】は幕を開けずに済んだと思います。私のように何年にもわたって泥沼にならないためにも、お伝えしたいことがたくさんありますもし似たような状況でお悩みの方がいたら、手遅れにならないよう、今すぐ相談してくださいね初回お試しカウンセリングは特別価格ですお試しカウンセリングお申し込みはこちらをクリックしてね↓↓↓あなたの心が、今日もちょっと軽くなりますように。もし今、心がモヤモヤしていたら、ひとりで抱え込まなくて大丈夫です私も、かつて同じように悩んでいたひとりだからこそ、そっと寄り添えたら嬉しいです🌷▼公式LINEでは、夫婦関係がグンと良くなる「10のポイント」やあなたにピッタリの改善アドバイスがわかる【無料診断ツール】をプレゼント中🎁気になる方は、こちらからどうぞ↓↓
10Aug
- 夫婦関係修復のヒント：「鏡の法則」で二人の未来を変える
  「鏡の法則」で二人の未来を変えるこんにちは、夫婦関係改善カウンセラーの、いしかわななこです。今回は、夫婦関係に悩むあなたに、ある大切な考え方をお話ししたいと思います。私たちは鏡を見れば、自分の姿を知ることができますよね？同様に人生に起きていることを見ると、自分の心の中を知ることができるんです。それは、以前もご紹介した野口嘉則さんの著書『鏡の法則』という本にも書かれている「心の鏡を映し出す」という法則です。もし、あなたが今、* 「なぜ私ばかりが頑張っているんだろう」* 「どうして夫（妻）は私の気持ちをわかってくれないんだろう」* 「最近、どうもイライラすることが多い」と感じているなら、ぜひこのブログを読んでくださいね相手はあなたの「心の鏡」この法則の核心は、「目の前に起きている出来事は、すべてあなたの心が映し出したもの」だということです。「そんなはずはない！」「相手が悪いんだ！」そう思われるかもしれませんね。私も最初はそうでした。しかし、この法則を深く理解し、実践することで、多くのご夫婦が関係を修復していく姿を間近で見てきました例えば、「夫が全く家事を手伝ってくれない」という不満もしかすると、あなたは心の奥底で「私は家事をするのが当たり前」という思い込みを持っていませんか？→「手伝ってくれなくて当たり前」と無意識に思っていることが、現実となって現れているのかもしれません。「夫（妻）がいつも不機嫌で、会話がない」という悩みあなたは、夫（妻）の話を心から聞いていますか？もしかすると、あなたは夫（妻）に対して「どうせ私の話なんて聞いてもらえない」という諦めの気持ちを抱いていませんか？→心の不満や諦めが、そのまま鏡となって相手に映し出されているのです。「感謝」が未来を変える鍵では、どうすればこの状況を変えられるのでしょうか？それは、不満に思う出来事の中に「感謝」を見つけることです。*「夫（妻）が家事を手伝ってくれない」　　↓「今日も仕事に行ってくれてありがとう」*「夫（妻）が不機嫌だ」　　↓「今日も家族のために頑張ってくれてありがとう」最初は難しいかもしれませんでも、無理にでも言葉に出したり、心の中で思ってみるだけで大丈夫です。不思議なことに、少しずつあなたの心が変わり始めます。心の底から感謝の気持ちが湧いてくると、それにぴったりの出来事が現実となって現れるようになります逆に、心の中で不満ばかり抱いていると、ますます不満を言いたくなるような出来事が起こるので、気を付けてくださいまとめ：夫婦関係は「自分自身」との対話夫婦関係の修復は、相手を変えることではありません。自分の心と向き合い、自分自身を変えることなのです。例えば、鏡に映った自分の髪が乱れていたとします。鏡に、手を伸ばして鏡の中の自分の髪を触ろうとしても、できませんよね。自分自身の髪を整えると、鏡の中の自分の髪も整うわけです。人生の問題を根本的に解決するには、自分の心の中の原因を解消する必要があります。「なぜ、私はこんなに不満を感じるのだろう？」「この状況から、何を学ぶことができるのだろう？」そう問いかけることで、あなたは自分自身を知ることができます。そして、自分を知ることができれば、夫婦関係の修復への道は必ず開かれますよその原因を一緒に見つけませんか？そして、より良い夫婦関係を築いていきましょうあなたの心が、今日もちょっと軽くなりますように。もし今、心がモヤモヤしていたら、ひとりで抱え込まなくて大丈夫です私も、かつて同じように悩んでいたひとりだからこそ、そっと寄り添えたら嬉しいです🌷▼公式LINEでは、夫婦関係がグンと良くなる「10のポイント」やあなたにピッタリの改善アドバイスがわかる【無料診断ツール】をプレゼント中🎁気になる方は、こちらからどうぞ↓↓
08Aug
- 夫へ「ありがとう」なぜ言えないのか〜愛され妻になる魔法の言葉
  なぜ「ありがとう」が言えないの？潜在意識のブロックを解き明かす夫に「ありがとう」が言えない女性は、実はたくさんいらっしゃいます。私も、なぜか素直に言えなかったんですが、なんでこんなに簡単な「コミュニケーションが良くなる魔法の言葉」を言わなかったのかと思いますでは、なぜ素直に感謝の気持ちを伝えられないのでしょうか？今日は、その理由を探り、どうすれば「ありがとう」と言えるようになるか、一緒に考えてみましょう。感謝の気持ちはあるのに、素直に言葉に出して「ありがとう」が言えないのには、いくつかの心のブロックが隠れていることがあります。1. 「やってもらって当たり前」という無意識の感覚長年一緒にいると、私だけが頑張っていると言う気持ちもあり、夫が家事を手伝ったり、子供の世話をしたりすることが「やってもらって当たり前」と無意識のうちに感じてしまっています。これは、決して感謝の気持ちがないわけではなく、それが「日常」になってしまっているだけかもしれません。しかし、この感覚が続くと、夫は「自分のしていることは評価されていない」と感じ、次第にやる気を失ってしまいます2. 夫の上に立ちたい、コントロールしたいという気持ち「ありがとう」という言葉は、相手に感謝を伝えることで、一瞬相手が上になり、自分が下になるような、上下関係を感じてしまうことがあります。特に、夫婦の関係でどちらが主導権を握るかという力関係が意識されている場合、「ありがとう」を言うことで、自分の立場が弱くなるように感じてしまうかもしれません。3. 過去の経験が引き起こす心のブレーキ過去に「ありがとう」と言ったにも関わらず、ご主人から感謝の言葉が返ってこなかったり、逆に冷たい態度をとられたりした経験はありませんか？そういった過去の経験がトラウマとなり、「どうせ言っても無駄」「言っても喜んでくれない」という心のブレーキになってしまっていることもあります。「ありがとう」がもたらす、夫婦関係とあなた自身の変化では、もしあなたが「ありがとう」を素直に言えるようになったら、どうなるでしょうか。1. 夫の喜びと、さらに愛され妻になる道人は、自分のしたことを認められると嬉しいものです。夫がしてくれたことに対して「ありがとう」と感謝を伝えることで、「自分の頑張りを妻は見ていてくれるんだな」と感じ、もっと喜んで家事や育児に協力してくれるようになります。そうして、お互いの信頼関係が深まり、より一層あなたを大切にしてくれるでしょう。2. あなた自身が幸せになる「感謝の波動」を身につける「ありがとう」を言うことは、相手のためだけではありません。感謝の気持ちを言葉にすることで、あなた自身の心にも喜びが広がります。夫の行動に対して「ありがとう」と言葉にする習慣ができると、日々の小さな幸せに気づきやすくなり、常に感謝の波動を放つことができます。この波動は、あなた自身を幸せに導き、人生をより豊かにしてくれるでしょう。「ありがとう」を伝えるための小さなステップいきなり全てを変えるのは難しいかもしれません。まずは、できることから始めてみましょう。* 些細なことから言葉にしてみる「ゴミ出ししてくれてありがとう」　「コーヒー入れてくれてありがとう」など、日常の小さな行動から感謝の言葉を伝えてみましょう。* 「ありがとう」以外の言葉も使ってみる「助かるわ」「嬉しいな」といった言葉も立派な感謝の表現です。まずは、あなたが言いやすい言葉から試してみましょう。* ご主人の良いところを一つ見つけてみる「いつも仕事頑張ってくれてありがとう」　「子供と遊んでくれて助かるわ」など、ご主人の良いところを一つ見つけて伝えることも効果的です。ご主人に「ありがとう」と言えないのは、あなたの心が冷たいわけではありません。ただ、少し心のブロックが邪魔をしているだけです。もちろん、あなただって、「ありがとう」って言ってもらいたい。認めてもらいたいですよねまずはあなたからほんの少しの勇気を持って、「ありがとう」という言葉を伝えてみませんか？その一言が、夫婦関係を大きく変え、あなた自身の幸せにも繋がるはずです。もしよかったら、どんな時に「ありがとう」が言えないか、具体的に教えていただけますか？あなたの心が、今日もちょっと軽くなりますように。もし今、心がモヤモヤしていたら、ひとりで抱え込まなくて大丈夫です私も、かつて同じように悩んでいたひとりだからこそ、そっと寄り添えたら嬉しいです🌷▼公式LINEでは、夫婦関係がグンと良くなる「10のポイント」やあなたにピッタリの改善アドバイスがわかる【無料診断ツール】をプレゼント中🎁気になる方は、こちらからどうぞ↓↓
06Aug
- フラッシュバックが止まらない…妄想ばかりして苦しくなるあなたへ
  フラッシュバックが止まらない…　　夫婦関係改善カウンセラーの、いしかわななこです。「また思い出してしまった…」気がついたら、つらかったあの時のことが頭に浮かんで、胸がギューッと苦しくなるそんなこと、ありませんか？しかも、夫の行動を勝手に妄想してしまって、会ってるかもしれない連絡してるかもしれないってどんどん悪い方へ考えてしまう。そして気づいたら、自分で自分を苦しめてる。私も、そんな日が、何度も何度もありました。「考えすぎて苦しくなるループ」夫の不倫を知ってしまったとき、心の中で何かが壊れたように感じるんですよね当たり前ですよ、だって、信頼していたんだから・・・・本当は考えたくないのに、ふとした瞬間にフラッシュバックして、何度も何度もその場面を思い出してしまう。そうすると、「また考えちゃった…」「私ってどうしてこんなにダメなんだろう」って、自分を責めてしまいがちなんです。でもね、これって決しておかしいことじゃないんです。本気で愛していたからこそ、裏切りがつらいんです「心の敷地」を守るって大切人にはそれぞれ、心の中に自分だけのスペースがあります。そのスペースは、自分の感情や気持ちを感じる場所。夫が何を考えているか、何をしているか、それは夫の敷地の中のこと。そこにズカズカ入り込んで、コントロールしようとすると、自分の心のスペースがごちゃごちゃになってしまいます。だからこそ、「これは夫のこと。私は私の心に戻ろう」って意識を自分に向けることが大事です。自分を責めずに、優しい言葉をかけてあげよう「また妄想しちゃった」「また思い出して泣いてしまった」フラッシュバックや妄想は、「癒えてない心のサイン」です。そんな時は、自分にこう声をかけてみてください。「つらかったよね」「忘れられなくてもいいんだよ」「今日もよくがんばってるね」って。そうやって少しずつ、自分の心をなでてあげることが、回復の第一歩なんです。最後にあなたは決してひとりじゃないし、弱くなんかないですよ。夫を大切に思っていたからこそ、愛していたからこそ、つらいんです。でも、もうこれ以上、自分をいじめなくて大丈夫少しずつでいいから、自分の気持ちに優しくしていきましょうねそして、いつでも話を聞かせてください。あなたの心が、今日もちょっと軽くなりますように。もし今、心がモヤモヤしていたら、ひとりで抱え込まなくて大丈夫です私も、かつて同じように悩んでいたひとりだからこそ、そっと寄り添えたら嬉しいです🌷🌸LINE登録で無料プレゼント🌸今すぐ夫婦関係が良くなる10のポイントあなたのタイプがわかる無料診断ツールなど、あなたの心が少し楽になるヒントをお届けします🎁
30Jul
- 夫への怒りや苦しみ、実は「あなたの心の鏡」に映るものかも？
  夫への怒りや苦しみ、実は「あなたの心の鏡」に映るものかも？〜不倫の悩みにも通じる、あなたの本当の気持ち〜こんにちは、夫婦関係改善カウンセラーのいしかわななこです夫婦関係で深く悩んでいる皆さん、特に不倫という辛い状況に直面している方もいらっしゃるかもしれませんね。夫に対して、強い怒りや悲しみ、あるいはどうしようもない苦しみを感じていることと思います「なぜこんなことに…」「どうして私ばかりがこんな目に遭うの？」と、夫がすべての原因のように感じてしまうのは、当然のことですだけど、そこばかり考えていても、ますます悩みの悪循環を繰り返すだけなんですよそこで、今日は少しだけ、あなたの心の奥に目を向けてみませんか？その夫への強い感情や、夫婦関係で繰り返される問題は、もしかしたら「あなたの心の内側」を映し出す「鏡」なのかもしれません。あなたの「苦しみ」は、心の奥に隠されたメッセージ私たちの心の中には、普段は意識していない「潜在意識（せんざいいしき）」という部分があります。ここには、・過去の経験からくる満たされなかった思い・誰にも言えなかった寂しさ・「こうあるべきだ」という強い思い込みなどが深く隠されています。夫の言動、特に不倫のような深く傷つく出来事に対して強く反応してしまう時、それはあなたの心の奥にある何かが、夫という「鏡」に映し出されているのかもしれません例えば、こんなこと感じていませんか？✅私だけが我慢している✅私だけが犠牲になっているという気持ちが、夫の行動に「私を大切にしてくれない」という強い怒りや悲しみとして映し出される。✅「本当はもっと愛されたい」✅「大切にされたい」という満たされない願いが、夫の裏切りという形で「私は愛されていない」という深い絶望感として映し出される。もしかしたら、幼い頃に満たされなかった✅「認められたい」✅「安心したい」といった思いが、今の夫婦関係の問題を通して現れているのかもこのように、夫への強い感情や、夫婦関係で繰り返される問題は、実はあなた自身の「満たされない願い」や「まだ癒されていない感情」を教えてくれているサインなのかもしれないのです。『鏡の法則』が教えてくれる、人生と心のつながり実は、この「心に映し出す」という考え方は、野口嘉則さんの著書『鏡の法則』でとても分かりやすく語られています。この本では、「私たちの人生で起こる問題は、すべて私たちの心の中が引き起こしている」という大切なメッセージが書かれていますので、興味がある方は、一度読んでみてくださいね夫婦関係で抱える、特に不倫のような深刻な問題も、あなた自身の心が映し出した現実なのかもしれません。夫という「鏡」を通して、あなた自身が本当に向き合うべきは、あなたの心の奥底にある感情や願いなのです。「鏡」の向こう側にある、あなたの本当の声夫への怒りや苦しみは、あなたが向き合うべき「ダミー」（見せかけ）であり、本当に目を向けるべきは、その感情の裏側にあるあなたの「本当の気持ち」です* 「本当は、どんな自分でありたいんだろう？」* 「何が満たされたら、心穏やかでいられるんだろう？」* 「本当の私は、夫にどうして欲しいと思っているんだろう？」そう問いかけることで、潜在意識の奥にある「本当のあなたの声」が聞こえてくるはずです。この気づきが、あなたが長年感じてきた夫婦間の悪循環、そして深い苦しみから抜け出し、ご自身の心の奥底にある願いに気づくきっかけになることを願っています。私と一緒に、あなたの怒りや苦しみの裏にある、大切なメッセージに耳を傾けてみませんか？あなたの心が、今日もちょっと軽くなりますように。もし今、心がモヤモヤしていたら、ひとりで抱え込まなくて大丈夫です私も、かつて同じように悩んでいたひとりだからこそ、そっと寄り添えたら嬉しいです🌷▼公式LINEでは、夫婦関係がグンと良くなる「10のポイント」やあなたにピッタリの改善アドバイスがわかる【無料診断ツール】をプレゼント中🎁気になる方は、こちらからどうぞ↓↓
- なぜ夫は「家庭が大事」と言いながら裏切るのか？
  なぜ夫は「家庭が大事」と言いながら裏切るのか？〜男女の心理の違いから考える〜夫婦関係改善カウンセラーの、いしかわななこです。夫の不倫に苦しむあなたへ☑️「夫は家庭が大事だと言うけれど、なぜ不倫するのか理解できない」☑️「裏切られた気持ちが強く、夫を許せない」そんなお気持ちでいっぱいなのではないでしょうか。その深い悲しみ、怒り、そして混乱は、決してあなた一人のものではありません。多くの女性が、同じように苦しんでいます。あなたは、夫の言葉と行動の大きな矛盾に、心の底から納得がいかないでしょう家庭を大切にしていると言うのなら、どうして他の女性と関係を持つの⁉️信頼していた夫の裏切りは、あなたの心を深くえぐり、信頼を打ち砕くものです。許せないと感じるのは、当然の感情です男性と女性、不倫に対する心理の決定的な違いなぜ、このようなすれ違いが起こるのでしょうか。それは、男性と女性が不倫に対して抱く心理に、根本的な違いがあるからです。男性にとっての「不倫」と「家庭」多くの男性は、不倫と家庭を完全に切り離して考える傾向があります。男性は、不倫を「一時的な感情の高ぶり」や「肉体的な欲求の解消」とだと思っています。そこには、家庭を壊す意図や、妻への愛情がなくなったという意識は薄い場合が多いし、妻がそんなに悲しむと考えてもいません。言葉が悪いですが、「ただヤリタイだけ」だそうです排泄です夫は「家庭が大事だ」という言葉に嘘偽りはないと心から思っています。夫にとって、家庭は「安心できる場所」「帰るべき場所」であり、その根幹を揺るがすつもりは毛頭ないのです。不倫はあくまで「家庭の外での出来事」であり、家庭とは別物だと認識しているため、罪悪感を感じにくいこともあります。女性にとっての「不倫」と「裏切り」女性にとって不倫は、愛情と信頼の完全な裏切りに他なりません。女性は、夫との関係性において、精神的な繋がりや一体感を非常に重視します。そのため、夫が他の女性と肉体関係を持つことは、精神的な結びつきが断ち切られたように感じられ、深い絶望と裏切り感を覚えるし、裏切られたという感情は壮絶なものですそして、一度裏切られた思いは、簡単には消えません「家庭が大事だ」という言葉は、不倫という行動によって、もはや何の重みも持たない空虚なものに聞こえますよねあなたは、夫の言葉と行動の矛盾に苦しみ、夫の愛情そのものを疑い続けることになり、一度壊れた信頼をどう修復すれば良いのか、これからずっと悩み続けることになるのです夫の不倫に苦しむあなたへこの男女の心理の違いを知ったとしても、すぐに納得できるわけではないでしょう。しかし、この違いを理解することは、あなたが夫の行動を「理解できない」と苦しむ手助けなるかもしれません。あなたの悲しみ、怒り、そして許せないという気持ちは、当然なことです。それは、あなたが夫を深く愛し、家庭を大切にしてきた証だからです。当カウンセリングでは、あなたの複雑な感情に寄り添いながら、この苦しい状況を乗り越えるためのお手伝いをいたします。✔️あなたの感情を丁寧に聴き、整理する　　　誰にも言えずに抱え込んでいる辛い気持ちを、安心して話して吐き出せる場所です。✔️夫との関係性を深く掘り下げ、真の原因を探る　　　不倫に至った背景や、夫婦間のコミュニケーションの問題など、多角的に分析します。✔️あなたの「許せない」気持ちと向き合い、未来を考える　　　関係修復を望むのか、それとも別の道を選ぶのか、あなたが納得できる選択を一緒に見つけます。一人で抱え込まずに、あなたの心の内を話してみませんか？あなたが再び笑顔を取り戻せるよう、全力でサポートさせていただきます。あなたの心が、今日もちょっと軽くなりますように。もし今、心がモヤモヤしていたら、ひとりで抱え込まなくて大丈夫です私も、かつて同じように悩んでいたひとりだからこそ、そっと寄り添えたら嬉しいです🌷▼公式LINEでは、①夫婦関係がグンと良くなる「10のポイント」や②あなたにピッタリの改善アドバイスがわかる【無料診断ツール】今だけ、プレゼント中🎁気になる方は、こちらからどうぞ↓↓友だち追加して、分からないことや相談したいことがありましたら、トークルームからお気軽にお問い合わせください♡❶ LINE友達追加❷ メッセージに「カウンセリング希望」または「問い合わせ」と入力あなたの心に、やさしい光が差しますように🍀
24Jul
- 母性神話に振り回されないで！育児を楽しむ5つのヒント
  母性神話に振り回されないで！育児を楽しむ5つのヒントこんにちは！夫婦関係改善カウンセラーのいしかわななこです育児って本当に大変だけど、同時にかけがえのない大切な時間ですよねところで、「母性神話」という言葉をご存知ですか？* 「女性は子どもを産めば自然に母性が目覚める」* 「育児は母親の役割」これって、結構なプレッシャーになりませんか？「母性神話」がもたらす誤解「女性は子どもを産んだら、自動的に母性愛が湧き上がる」と思い込んでいる人は少なくありませんでも実際は、母性愛は育児に関わる時間や経験を通して育まれるものなんです。だから、男性でも育児に関わっているうちに、しっかりと母性愛が目覚めてきます母親が一人で全てを背負う必要はありません。✅「子どもが可愛く思えない」✅「たまには自分の時間が欲しい」✅「なんで私ばかり」と感じると、思っても良いんですよ。決して母親失格なんかじゃありません今日は「母性神話」に振り回されずに、もっと気楽に育児を楽しむためのヒントを一緒に考えていきましょう！気楽に育児を楽しむための5つのヒント1. まずは自分を責めない育児は完璧じゃなくて大丈夫子どもだって、毎日ちょっとした失敗を繰り返しながら成長しますよね。「私が全部やらないと」と思わずに、「今日はちょっと疲れたな」「少し休もうかな」と、自分に優しくしてあげましょう。2. 夫とコミュニケーションを取る「夫が育児に協力的でない」という不満を抱える妻は少なくありません。「気のない返事」や「育児は任せるよ」と言いながら何もしない夫を見て、負担が増える一方だと感じる方もいるでしょう。実は、夫も育児の難しさや、自分が何をすれば良いのか分かっていない場合が多いんです。✅自分の気持ちを正直に伝える「私はこんなに疲れている」「もっと協力してほしい」と具体的に伝えましょう。感情的にならず、冷静に自分の気持ちを話すことが大切です。✅育児の役割分担を具体的に話し合う「いつ」「何を」「どうやって」行うかを明確に決めることで、夫も動きやすくなります。「今日はちょっと疲れてるから、〇〇してもらえると助かる」「一緒にお風呂に入ってくれると嬉しいな」など、気軽に伝えてみてください✅小さな協力から始める最初から完璧を求めず、「今日はこれだけお願いできる？」と、できる範囲でお願いしましょう。子どものおむつ替えやお風呂だけでも、かなり助かりますよ。3. 「母性神話」を手放す「子供を産んだら自然に母性愛が湧くはず」という思い込みを手放し、自分の気持ちや状況を認めることが大切です。育児はチームで行うもの完璧を求めず、自分も夫も、そして子どもも一緒に成長していく過程だと捉えましょう。4. 自分の時間と心のケアを優先する心が疲れていると、余裕がなくなりイライラしてしまいます育児だけに集中しすぎず、自分のリフレッシュ時間を持つことが、精神的な安定につながり、結果的に育児も楽しくなりますよ。夫にも、理解してもらえるように、自分の気持ちを話しましょうね（なぜなら私自身、夫に話すことを諦めてしまって、全て自分でやらなきゃと抱え込んでいたからです）5. 一人じゃない、周りを頼るもしかしたら、人に頼ることが苦手じゃないですか？育児は一人で抱え込まないでね。親や友達、地域の子育てサークルなど、頼れる人はたくさんいますよ。「ちょっとだけでも子どもを見ててほしいな」と伝えると、気持ちも軽くなりますよ。最後に「母性神話」に縛られず、自分らしい育児と生活を築くためには、「完璧な母親」である必要はありません。子育ての悩みについても、カウンセリングを行っています。何かちょっとしたことで気持ちが軽くなることもあります。あなたが笑顔でいられることが、家族にとって一番の幸せです。この記事が、あなたの育児がもっと楽に、楽しくなるきっかけになれば嬉しいです。何か気になることや、話してみたいことはありますか？あなたの心が、今日もちょっと軽くなりますように。もし今、心がモヤモヤしていたら、ひとりで抱え込まなくて大丈夫です私も、かつて同じように悩んでいたひとりだからこそ、そっと寄り添えたら嬉しいです🌷▼公式LINEでは、夫婦関係がグンと良くなる「10のポイント」やあなたにピッタリの改善アドバイスがわかる【無料診断ツール】をプレゼント中🎁気になる方は、こちらからどうぞ↓↓
20Jul
- 離婚か修復か、悩むあなたへ
  離婚か修復か、悩むあなたへ離婚？修復？モヤモヤするあなたへ。その気持ち、痛いほどわかるよ。友達に相談して「そんな浮気夫なんて、さっさと離婚したらいいじゃん！」って言われて、モヤモヤしたこと、ある？私は、「そんな簡単に言うなよ！」って、正直腹すら立ったことがあるよ。言ってる友達には悪気がないのはわかるし、私だって、相談されたら多分そう言うだろうな。。。と思ったよ。でも、そんなこと、夫に不倫されたことがないから言えるんだよ。離婚か修復か悩んでしまうのは1.子供がいるし、自分の気持ちだけで「はい、離婚！」なんて大きな決断、できるわけない2.長年一緒にいた夫と別れるって、そんなに簡単なことじゃない3.その後の生活の不安もある「そんな簡単に離婚できるもんじゃない！」って叫びたくなる気持ち、ほんとにわかります「こんな簡単な答えしか出せない人には、私の苦しみなんて一生わからないんだ」って、友達に相談すると、また悩みのループにハマっちゃって、もう、ほんとに嫌になりましたでもね、あなたが抱えるそのモヤモヤ、全然無駄じゃないですよこの複雑な感情は、決してあなたが弱いからではありません。むしろ、あなたが家族のこと、そしてあなたの未来を真剣に考えている証拠です。簡単な答えが出せないからこそ、あなたは「どうすれば一番良いのか」と深く向き合っているのです。この「悩んでいる時間」は、決して無駄ではありません。傷ついた自分に気づけた人から、人生は変わっていくチャンスですそれは、あなた自身が本当に幸せになる未来を見つけるための、大切な準備期間です。ただ、その準備期間を一人で抱え込み、苦しい思いをする必要はありません。信頼できる伴走者を見つけることの大切さ私は、15年間ひとりで悩み続けて、やっとカウンセリングを受けて、心から気持ちを理解してくれるカウンセラーに出逢い、前に進むことができました。カウンセラーは、あなたの感情を否定せず寄り添って、あなたのペースで、あなたの本当の気持ちや、心の中に溜め込んでいた『〇〇でなければならない』を見つける手助けをしてくれる存在です。もし今、あなたが誰にも言えない苦しみを抱えているのなら、一度専門家のサポートを検討してみてください。それは、決して誰かに「離婚」か「修復」かを決めてもらうことではありません。あなたの心の中にある、本当の願いや不安を整理し、あなたが納得できる一歩を踏み出すための道しるべを見つけることです。今日のブログがあなたが「自分だけじゃない」と感じ、そしてほんの少しでも前に進む勇気を持つきっかけとなれば幸いです。あなたの心が本当に望む選択を見つけるまで、焦る必要はありません。あなたのペースで、一歩ずつ進んでいきましょうあなたの心が、今日もちょっと軽くなりますように。もし今、心がモヤモヤしていたら、ひとりで抱え込まなくて大丈夫です私も、かつて同じように悩んでいたひとりだからこそ、そっと寄り添えたら嬉しいです🌷▼公式LINEでは、夫婦関係がグンと良くなる「10のポイント」やあなたにピッタリの改善アドバイスがわかる【無料診断ツール】をプレゼント中🎁気になる方は、こちらからどうぞ↓↓↓あなたの心に、やさしい光が差しますように🍀初回お試しカウンセリングは特別価格ですお試しカウンセリングお申し込みはこちらをクリックしてね↓↓↓
18Jul
- 夫が悪いわけじゃなかった？フロイト心理学で心のクセに気づく
  夫が悪いわけじゃなかった？フロイト心理学で心のクセに気づく夫の言動にイライラ、モヤモヤしていませんか？実はそれ、自分の心が映っているだけかもしれません。フロイト心理学って聞いたことがありますか？例えば、「なんで私ばっかり頑張ってるのに、あの人はわかってくれないの？協力してくれないの？」「話しかけても、冷たいし、話しかけてもそっけないし」そんなふうに、夫に腹が立ったり、孤独を感じたりすることってありませんか？でもね、その気持ち、もしかしたら【あなた自身の心の中】から来ているかもしれないんです。① 感情を感じないようにする「抑圧（よくあつ）」私のカウンセリングを受けに来られる方のお話をお伺いしていると、子どもの頃から、「我慢しなさい」「泣いても仕方ない」「甘えてはいけない」と言われて育ってた人がとても多いです本当は… 寂しい・・・悲しい・・・助けてほしい・・・だけど、「そんな感情は感じちゃダメ」と無意識に心の奥にしまい込んでしまってるんです。これがフロイトが言った「抑圧」です。たとえば夫婦ではこんな形に…「夫は最近全然話を聞いてくれない…」　　　　↓本音では「私の話を聞いてほしい」「わかってほしい」って思ってる。　　　↓その想いを伝えるのが怖いから、「私は平気」「私ががまんすればいい・・」と感情をフタしてしまう“抑え込んだ感情”って、ずっと心の中に溜まっていって、別の形（イライラ、無視、涙、ため息など）になって出てくることが多いんです。② 自分の感情を相手に映す「投影（とうえい）」フロイトのもう一つの考え方、「投影」です。「自分の中にある思いや感情」を、「相手が思っている」ように見てしまうこと。たとえば夫婦関係ではこんなふうに…最近、夫の態度がそっけない。　　　　↓「もう私のことなんてどうでもいいんだ」「他に好きな人がいるんじゃない？」でも、実際は夫が何かしたわけでもなく、ただ仕事が忙しかっただけかもしれません。こうした思考は、「私は愛されない」という思い込み昔の経験（親からの無視や、元パートナーの裏切り）からくる不安が投影されているのかもしれませんつまり、相手のせいに見えてるけど、実は自分の心が映ってるだけなんです。どちらのクセも、自分を守るために無意識（潜在意識）がしていることなんです。でも、「なーんだ、私、寂しかっただけなんだ」「私、不安だったんだ。怖かったんだ」って気づいたら、優しく自分を抱きしめられるようになります💕そして、夫に対するイライラ、モヤモヤの感情が薄れていきますよ。自分の心に気づくだけで、関係は変わる夫に対して、怒りが沸いてきたときや、不安になったとき「本当は、どんな気持ちを感じてた？」「何を我慢してたのかな？」そんなふうに自分の心に問いかけるだけで、不思議と心が落ち着いたり、夫への見方が変わったりします夫婦関係をよくするには、相手を変えることよりも、まず【自分の心のクセ】に気づくことが近道なんです🌱💌もし、今つらさを感じていたら…「夫の態度に振り回されてばかり」「もう何を信じていいかわからない」そんなときは、私と一緒に、あなた自身の心の中にフタをしていた感情とゆっくり向き合ってみませんか？あなたの心が、今日もちょっと軽くなりますように。もうひとりで抱え込まなくて大丈夫です私も、かつて同じように悩んでいたひとりだからこそ、そっと寄り添えたら嬉しいです🌷▼公式LINEでは、夫婦関係がグンと良くなる「10のポイント」やあなたにピッタリの改善アドバイスがわかる【無料診断ツール】をプレゼント中🎁気になる方は、こちらからどうぞ↓↓あなたの心に、やさしい光が差しますように🍀
16Jul
- 『当たり前』だと思っていた夫の優しさに気づけたら、夫婦関係がもっと楽になる理由
  『当たり前』だと思っていた夫の優しさに気づけたら、夫婦関係がもっと楽になる理由こんにちは夫婦関係改善カウンセラーのいしかわななこです。先日、クライアントさんとのカウンセリングで、とても素敵な気づきがありました。長年、夫婦関係のことで悩んでいらっしゃった方が、「夫の悪い面ばかりじゃない」ということに気づかれたんです。これは本当に素晴らしい変化で、私も心から感動しました。夫の「当たり前」は、実は「すごいこと」だった！夫婦関係のイライラ、「あなたの当たり前」が原因かも？夫婦として長く一緒にいると、つい相手の短所に目が行きがちになりますよね。でも、ちょっと立ち止まって考えてみてください。例えば、もしあなたの旦那様が、お仕事を頑張り、家計をしっかり支えてくれている生活費をきちんと渡してくれているとしたら、それはどれだけすごいことでしょうか。世の中には、ギャンブルにのめり込んでしまったり、仕事を転々としてしまったり…と、家庭を経済的に不安定にさせてしまう方もいらっしゃいます。そんな中で、安心して生活ができているのは、旦那様が頑張ってくれているからですよね。もちろん、「他の人と比べて満足して」という話ではありません。でも、この「当たり前」の中にこそ、たくさんの感謝が隠されているんです。視点を変えてみればば、感謝は無限大ついつい、私たちは慣れ親しんだ関係の中で、夫の良いところや、してくれていることを「当たり前」だと感じてしまいがちです。今まで見えなかった温かさや、自分がどれだけ支えられているかに気づくことができます。それは、こんな小さなことかもしれません。※毎日、仕事に行ってくれる※疲れていても、家族のために頑張ってくれている※お買い物した時、荷物を持ってくれた※あなたが話したことを覚えていてくれたり、気遣ってくれた※たまに作ってくれるご飯が美味しかった※「ありがとう」と伝えた時に見せる笑顔どんなに小さなことでも、「素敵だな」「ありがたいな」と感じる瞬間に意識を向けてみてくださいね。感謝の気持ちが、夫婦関係に温かい光を灯しますよそして、もう一歩踏み込んでみてほしいのが、旦那様の「当たり前」の中に隠れている「優しさ」や「頑張り」に目を向けることです。あなたの心が穏やかになり、温かい光を灯し、夫婦関係をさらに豊かなものにしていく力になるはずです。カウンセリングでお話したクライアントさんも、旦那様が家庭を支え、生活費をきちんと渡してくれていることに気づかれた時、こんな風におっしゃいました。「世の中には、ギャンブルにのめり込んだり、仕事を転々とされる方もいる中で、うちの夫はちゃんと頑張ってくれている。これって、当たり前じゃない、すごいことなんだなって。」あなたの心が、今日もちょっと軽くなりますように。もうひとりで抱え込まなくて大丈夫です私も、かつて同じように悩んでいたひとりだからこそ、そっと寄り添えたら嬉しいです🌷▼公式LINEでは、夫婦関係がグンと良くなる「10のポイント」やあなたにピッタリの改善アドバイスがわかる【無料診断ツール】をプレゼント中🎁気になる方は、こちらからどうぞ↓↓あなたの心に、やさしい光が差しますように🍀初回お試しカウンセリングは特別価格ですお試しカウンセリングお申し込みはこちらをクリックしてね↓↓↓
15Jul
- 夫の言動にイライラしてしまう原因は❓
  夫の言動にイライラする原因と対処法今日は、「なんで私ばっかりイライラするの！？」夫の言動に潜む「本当の原因」と、心が楽になる対処法をお伝えしますね。こんにちは！夫婦関係改善カウンセラーの、いしかわななこです。夫婦関係で悩んでいる方、きっとたくさんいらっしゃると思います。特に、「なんで夫っていつもこうなんだろう…」「また、あの言い方！もう本当にイライラする！」って、モヤモヤしたり、カチンときたりすること、ありませんか？私もこれまで多くの方のお話を聞いてきましたが、この「夫の言動に対するイライラ」って、本当に奥が深いんです。でも、その「本当の原因」を知ることで、きっとあなたの心がグッと楽になりますよ。そのイライラ、実は「あなたのせい」じゃないんです「夫がこうだから」「夫がああだから」と、つい夫の言動にイライラの原因を探してしまいますよね。もちろん、それも一理あります。でも、日本アンガーマネジメント協会の戸田久実先生（著者：アンガーマネジメント大全などがあります）がおっしゃるように、実は怒りやイライラの本当の原因は、相手ではなく、あなた自身の心の中にあることが多いんですよあなたは、「こうあるべき」に縛られていませんか？「え、私のせいなの！？」って思いましたか？でも、安心してください。これは「あなたが悪い」ということでは決してありません。怒りって、「こうあってほしい」「こうあるべきだ」という、あなたの理想や期待が裏切られた時に生まれる感情なんです。例えば、* 「夫は家事を手伝うべき」* 「休日は家族サービスに徹するべき」* 「私の話をちゃんと聞くべき」こんな風に、あなたの中に「〇〇すべき」という「ゆずれない価値観」はありませんか？この「〇〇すべき」は、あなたが育ってきた環境や経験の中で培われた、大切な価値観です。でも、残念ながら、この「すべき」は、誰もが同じように持っている「常識」とは限らないんです。あなたにとっては当たり前でも、夫にとってはそうではない。この「当たり前」のズレが、イライラの大きな原因になっているんですよ。ちょっと振り返ってみて下さい「なんで夫って、いつも〇〇なの！？」と思った時、心の中で「〇〇すべきなのに」というあなたの「べき」が隠れていないか、少しだけ考えてみてくださいね。怒りの奥に隠れたあなたの「本当の気持ち」に気づくことが大切ですそして、もう一つ大切なこと。「怒り」という感情は、実は「二次感情」だと言われています。強い感情なので、つい怒りだけを感じてしまいがちですが、その裏側には、もっと繊細で、あなたが本当に「分かってほしい」と思っている「一次感情」と言われるものが隠れているんです。それは、「悲しい」「寂しい」「不安」「辛い」「苦しい」といった感情かもしれません。例えば、「なんで約束を破るのよ」と怒鳴ってしまった時、その怒りの奥には、「約束を楽しみにしていたのに悲しい」「私のこと、大切にされていないのかなって不安になる」といった気持ちが隠れていることがあります。イライラを「穏やか」に変える対処法じゃあ、このイライラや怒り、どうしたらいいの？という時に、試してほしいことがあります。「〇〇すべき」に気づく夫の言動にイラッとしたら、まず「私の中のどんな『べき』が反応しているのかな？」と考えてみましょう。自分の価値観に気づくだけでも、冷静になれることがありますよ。6秒ルールを試す怒りのピークは長くても6秒と言われています。カッとなったら、まず深呼吸をして6秒数えてみましょう。その間に、夫との衝動的な言動を避けることができます。本当の気持ち（一次感情）に目を向ける　怒りの奥に、「悲しい」「寂しい」といった気持ちがないか、心に問いかけてみてください。そして、その「本当の気持ち」を、落ち着いて夫に伝えてみる練習をしてみましょう。アイメッセージ（私を主語）にして「約束を破られて、悲しい気持ちになったよ」と伝えるのと、「なんで約束破るのよ！」と怒鳴るのとでは、伝わり方が全く違いますよね。色んな場面で、アイメッセージで伝える練習をしてみてくださいね子供さんや職場の人間関係など、とても円滑になりますよ「インナーチャイルド」を癒してあげる　あなたの奥にいる、小さかった頃の「〇〇ちゃん」（お子さん時代のあなた自身）が、「辛かった」「悲しかった」「怖かった」「愛されたかった」と叫んでいるのかもしれません。「本当に悲しかったね」「よく頑張ってきたね」と、その感情を今こそ、あなたがぎゅっと抱きしめて、優しく癒してあげてほしいんです。過去の感情を無理に忘れなくても大丈夫。その存在を認めて、寄り添ってあげるだけで、心の奥から温かさが広がっていくのを感じられるはずです。※インナーチャイルドについては、私のカウンセリングの中でお伝えします。興味がある方はLINEで「インナーチャイルド」とメッセージを下さいね最後に夫婦関係のイライラの裏には、あなたがこれまで抱えてきた押さえ込まれたな感情が隠されています。それに気づき、向き合い、そして癒していくことで、きっとあなたの心は軽くなり、夫との関係も、もっと穏やかで温かいものになっていくはずです。一人で抱え込まず、少しずつでも大丈夫私もあなたの心の変化を応援しています。もし、この記事を読んで感じたことや、もっと話してみたいことがあれば、いつでもご連絡くださいねあなたの心が、今日もちょっと軽くなりますように。もし今、心がモヤモヤしていたら、ひとりで抱え込まなくて大丈夫です私も、かつて同じように悩んでいたひとりだからこそ、そっと寄り添えたら嬉しいです🌷▼公式LINEでは、①夫婦関係がグンと良くなる「10のポイント」や②あなたにピッタリの改善アドバイスがわかる【無料診断ツール】今だけ、プレゼント中🎁気になる方は、こちらからどうぞ↓↓
08Jul
- 自分の感情に向き合うってどういうこと❓
  「自分の感情に向き合う」って、どういうこと？夫の浮気に心が壊されて、とうしようもできないお気持ち、とてもよくわかります許したいでも裏切られた悲しみも深いもしかしたらまだ続いているのかも…そんな疑いや不安が次々と押し寄せてくると、自分の感情なんて、どこにあるのかさえ分からなくなってしまいますよね。私もまさにそうでした。「自分の感情に向き合う」って、一見簡単そうに聞こえますが、渦中にいる時には本当に難しいことです。でも、このプロセスを丁寧に行うことが、心の回復、そして関係の再構築に不可欠なんです。なぜ「自分の感情に向き合う」のが難しいのか私たちが自分の感情と向き合えない時、そこにはいくつかの理由があります。感情の「蓋」をしてしまうあまりにも辛すぎて、その感情を感じたくないと無意識に蓋をしてしまうことがあります。見ないふりをして、無かったことにすれば、傷つかずに済むと思ってしまうんですよね。感情の「ごちゃまぜ」状態怒り、悲しみ、絶望、不安、混乱…たくさんの感情が一度に押し寄せてきて、どれがどの感情なのか、自分でも把握できなくなってしまいます。感情を「悪いもの」だと思ってしまう「こんなに怒っちゃいけない」「悲しんでばかりじゃダメだ」と、自分の感情を否定的に捉えてしまうことがあります。特に不倫というデリケートな問題では、「被害者なのに感情を抑えなきゃ」と自分を縛ってしまうことも。どうしたらいいか分からない感情を感じても、それをどう処理していいか分からないと、結局向き合わない方が楽だと感じてしまいます。自分の感情と向き合うための具体的なステップでは、どうすればごちゃごちゃになった感情を整理し、自分と向き合えるようになるのでしょうか。STEP.1まずは「感じていること」を「認める」難しいかもしれませんが、まずは「今、自分は〇〇だと感じているんだな」と、ただそれを認めることから始めてください。良いとか悪いとか、正しいとか間違っているとかの判断は一切いりません。「今、私は夫に対してすごく怒りを感じている」「今、私はひどく悲しいと感じている」「夫がまだ浮気相手と連絡を取っているかもしれないと疑っている」「この関係がどうなるのか、とても不安だ」心の中でつぶやくだけでもいいですし、ノートに書き出すのもとても効果的です。誰に見せるわけでもないので、どんなに汚い言葉でも、誰かを恨む言葉でも構いません。吐き出すことが大切です。STEP.2「なぜそう感じるのか」を少しだけ掘り下げる感情を認められるようになったら、次に「なぜそう感じるんだろう？」と、少しだけ掘り下げてみましょう。これも自分を責めるためではなく、感情の根っこにあるものを見つけるためです。「なぜ夫に対して怒りを感じるんだろう？→ 私の信頼を裏切ったからだ。大切にされていないと感じるからだ」「なぜ悲しいんだろう？ → 夫と築いてきたものが壊れてしまったように感じるからだ。もう元には戻れないかもしれないと恐れているからだ」「なぜ疑ってしまうんだろう？ → 過去に裏切られた経験があるからだ。夫の言葉を素直に信じられない自分がいるからだ」この時も、「こうあるべきだ」という理想は一旦手放してください。純粋に、自分の内側で何が起きているのかを観察する気持ちで。STEP.3感情を「言語化」してみる感情を言葉にすることは、その感情を客観視し、コントロールするための第一歩です。ノートに書くだけではなく、口に出して言ってみるのもいいでしょう。例えば、「ただ漠然と辛い」と感じていたものが、「夫がスマホを触るたびに不安になる」とか、「笑顔の夫婦を見ると、自分たちの未来が見えなくて絶望する」といった具体的な言葉になることで、その感情がより明確になります。STEP.4感情の「波」を意識する感情は、常に一定ではありません。嬉しい時もあれば、悲しい時も、怒りがこみ上げる時もあります。ジェットコースターのように感情が揺れ動くのは、不倫問題においてはごく自然なことです。「今はすごく落ち込んでいるけど、これは一時的なものだ」「この怒りもいつかは落ち着く」と、感情には波があることを理解しておくと、その感情に飲み込まれずに済みます。STEP.5感情の「出口」を見つける感情を認識したら、その感情を安全な形で表現する「出口」を見つけましょう。信頼できる人に話す▶︎感情的にアドバイスする人ではなく、ただあなたの話を聞いて、共感してくれる友人や家族を選びましょう。泣く、叫ぶ、体を動かす▶︎悲しい時は我慢せずに泣く。怒りを感じる時は、クッションを叩いたり、散歩に出かけたりして体を動かすのも有効です。日記や手紙を書く▶︎誰にも見せないつもりで、自分の正直な気持ちを書き出すのは、感情整理のとても良い方法です。夫への手紙を書いて、結局渡さなくても構いません。専門家（カウンセラー）に話す▶︎カウンセラーは、あなたの感情を否定せず、安全な場所で話を聞いてくれます。感情の整理を手伝い、どうすればいいか具体的な道筋を示してくれます。忘れないでほしいこと「自分の感情に向き合う」ことは、一日にして成るものではありません。何度も立ち止まり、挫けそうになるかもしれません。でも、それでいいんです。焦らず、少しずつ、自分のペースで進めていくことが大切です。そして、このプロセスは、決してあなたを責めるためのものではありません。傷ついた心を癒し、自分自身を取り戻すための、とても大切な時間です。私自身、この「自分の感情と向き合う」ステップを飛ばして、夫を責めてばかりで、結果的にこじらせてしまいました。だからこそ、あなたには、自分の心と丁寧に向き合う時間を持ってほしいと心から願っています。もし、この中で「これをやってみようかな」と思うものがあったら、ぜひ試してみてください。あなたの心が、今日もちょっと軽くなりますように。もし今、心がモヤモヤしていたら、ひとりで抱え込まなくて大丈夫です私も、かつて同じように悩んでいたひとりだからこそ、そっと寄り添えたら嬉しいです🌷▼公式LINEでは、①夫婦関係がグンと良くなる「10のポイント」や②あなたにピッタリの改善アドバイスがわかる【無料診断ツール】今だけ、プレゼント中🎁気になる方は、こちらからどうぞ↓↓LINEからのお問い合わせ、ご予約が簡単＆人気です😉友だち追加して、分からないことや相談したいことがありましたら、トークルームからお気軽にお問い合わせください♡❶ LINE友達追加❷ メッセージに「カウンセリング希望」または「問い合わせ」と入力「気になるけど、申し込むのは不安…」そんな方もまずはLINE登録してください。あなたの心に、やさしい光が差しますように🍀初回お試しカウンセリングは特別価格ですお申し込みはこちらをクリックしてね↓↓↓
04Jul
- もしかして夫婦関係がうまくいかないのは『思考のクセ』のせい？
  もしかして、夫婦関係がうまくいかないのは「思考のクセ」のせい？！「また、やっちゃった…」「なんでいつも同じことでケンカになるんだろう？」夫婦関係でこんな風に感じること、ありませんか？なんだかうまくいかない状況が繰り返されるときって、実は私たちの心の奥に隠れている「思考のクセ」が原因かもしれません。そして、そのクセが、知らず知らずのうちに夫婦のすれ違いを生み出しているかもしれません。「思考のクセ」ってどんなもの？私たちは毎日の生活の中で、無意識のうちに特定の考え方を繰り返しています。これが「思考のクセ」と呼ばれるもの。このクセが、時には私たちを問題から遠ざけて、同じ失敗を繰り返させてしまうことがあるんです。例えば、あなたにこんな思考パターン、心当たりありませんか？◎「どうせうまくいかないよ…」　　　　何かに挑戦する前から諦めちゃう、自分に自信がないことからくる考え方。◎「だって、〇〇が悪いんでしょ？」　　　　問題の原因を、いつも相手や環境のせいにしてしまう他責思考。◎「〜するべき！」「〜しなきゃダメ！」「普通は〜でしょ！」　　　　自分の理想や「こうあるべき」にこだわりすぎて、柔軟な考え方ができない。◎誰かの期待に答えたい　　　　自分の本当の気持ちじゃなくて、周りの評価や期待を優先してしまう。　　　　夫婦関係だと、理想の妻（夫）を頑張って自分の気持ちが言えないこともこんな思考のクセが、いつの間にか私たちの行動を制限して、望まない結果を引き寄せているかもしれません。夫婦関係に潜む「思考のクセ」に気づこう夫婦関係って、お互いの思考のクセが一番出やすい場所かもしれません。✅「どうせ言ってもわかってくれないから、もういいや」って諦めていませんか？✅相手の行動を見てすぐに「また、どうせ〇〇するんでしょ」って決めつけていませんか？✅「良い妻（夫）じゃなきゃ」っていう理想に縛られて、本当の気持ちを伝えられずにいませんか？こんな思考のクセが積み重なると、夫婦の心の距離はどんどん離れてしまい、お互いを理解し合うのが難しくなっちゃいます。思考のクセに気づいて、関係を良くする第一歩！じゃあ、この「うまくいかないループ」から抜け出して、夫婦関係をもっと良くするためには、どうすればいいんでしょう？1. 自分の「思考のクセ」を見つけ出すまずは、自分がどんな思考のクセを持っているのか、自覚することがとっても大事！◎「なんで今、こんな風に考えちゃったんだろう？」◎「この考え方って、本当に今の状況に合ってるのかな？」って、自分の心に問いかけてみましょう。ネガティブな気持ちになった時こそ、自分の思考パターンに目を向けるチャンスですよ。2. 「〜すべき」を手放して、期待しすぎない「夫（妻）はこうあるべき！」「夫婦ってこうあるべきだ！」みたいな決めつけや期待を手放すことは、関係改善の大きな一歩になります相手も自分も、完璧じゃないんです。お互いの「こうあるべき」を手放して、ありのままを受け入れることから始めてみましょう。そして、「誰かの期待に応えるために無理してないかな？」って、自分に聞いてみるのも大切です。3. コミュニケーション力を上げよう思考のクセが邪魔をして、夫婦の会話が減っていませんか❓◎「私（I）メッセージ」で話す　　　「なんで〇〇してくれないの？」など相手を責めるような言い方じゃなくて　　　「私は〜って感じるな」「私は〜してほしいな」って、自分の気持ちを伝えてみましょう◎ちゃんと耳を傾ける　　　　相手の話を途中で遮らず、最後までしっかり聞いて、納得できないことでも　　　　「あなたはそう思うんだね」と一旦受け止めましょう◎小さな「ありがとう」を伝える　　　　日常のちょっとしたことでも、感謝の気持ちを忘れずに言葉にして伝えてみましょう男性は、頼って欲しい、、認めてほしい、褒めてほしい生き物なんですもちろん、私たち妻だって、褒めて欲しいよね4. 夫婦で一緒に楽しめることを見つけるうまくいかない考え方から抜け出すには、ポジティブなことに目を向けるのも大切です。夫婦で一緒に楽しめることや、小さな目標（例えば、週末にドライブに行く、一緒に料理をするなど）を見つけて、共通の体験や喜びを分かち合う時間を作りましょう。そうすることで、ネガティブな気持ちからポジティブな気持ちへと変わりやすくなりますよ。思考のクセって、長い間の習慣で身についたものだから、すぐに変えるのは難しいかもしれませんでも、自分の考え方に意識を向けて、少しずつでも改善していけば、夫婦関係はきっと良い方向に向かっていきます。もし今、夫婦関係で悩んでいるなら、まずは自分の心の中に潜む「思考のクセ」をちょっと見つめ直してみませんか？あなたの心が、今日もちょっと軽くなりますように。もし今、心がモヤモヤしていたら、ひとりで抱え込まなくて大丈夫です私も、かつて同じように悩んでいたひとりだからこそ、そっと寄り添えたら嬉しいです🌷▼公式LINEでは、①夫婦関係がグンと良くなる「10のポイント」や②あなたにピッタリの改善アドバイスがわかる【無料診断ツール】今だけ、プレゼント中🎁気になる方は、こちらからどうぞ↓↓LINEからのお問い合わせ、ご予約が簡単＆人気です😉友だち追加して、分からないことや相談したいことがありましたら、トークルームからお気軽にお問い合わせください♡❶ LINE友達追加❷ メッセージに「カウンセリング希望」または「問い合わせ」と入力「気になるけど、申し込むのは不安…」そんな方もまずはLINE登録してください。あなたの心に、やさしい光が差しますように🍀初回お試しカウンセリングは特別価格ですお申し込みはこちらをクリックしてね↓↓↓
27Jun
- 夫への不満ランキング
  ◆夫への不満ランキング◆こんなこと感じていませんか？第10位：「やってもらって当たり前」と思ってる家事も育児も、私がやって当たり前って思ってない？「ありがとう」のひと言があるだけで、全然ちがうのに第9位：自分の趣味や予定ばかり優先する　休日になると「俺の時間！」って出かけてばっかり。こっちは週末も、子どもや家事に追われて、自分のことなんて何もできない第8位：「育児は手伝うもの」と思ってる一緒に育ててるはずなのに「今日手伝ったよ」ってドヤ顔…。手伝いじゃなくて“ふたりの子育て”なんですけど！第7位：話を聞いてくれない「今日こんなことがあってね」って話しても、子供のことで相談しても、テレビやゲームしながら「へー」「ふーん」で終わり。ちゃんと話を聞いてほしい第6位：「家事は女の仕事」と思っている洗濯が溜まっていも、ゴミ箱がいっぱいでも知らんぷり。「言ってくれればやるよ」って言うけど、いちいち言わなくても気づいて欲しいんだよね第5位：機嫌が悪いとすぐに態度に出す何があったか知らないけど、無言、ため息、イライラ態度…。気をつかって話しかけるのも面倒臭い子どもにも悪影響じゃない？って思ってしまう。第4位：「俺は仕事してる」って自分アピールがすごい私も働いてるし、帰ってからご飯作って、洗濯して、子ども寝かしつけて…それでも「俺のほうが疲れてる」って言われたら、もう何も言えないよ第3位：相談しないで勝手に決める引っ越し、親との関係、お金のこと…。「なんで相談してくれなかったの？」って言っても「え？なんで？別に良いじゃん」って私の考えも聞いてよ第2位：お金の不安お小遣いが少ないって言うけど、これから子育てにお金がかかるし、将来が不安だらけ第1位：私のこと、もう好きじゃないのかな？性生活もないし、もう私のことには興味がないみたい「どうでもいいのかな？」って思う瞬間が、一番悲しい。どうでしたか？「私も…」って思う項目、いくつありましたか。🌸あなたのモヤモヤ、我慢しなくていいんです🌸日々、こんなに頑張ってるのに、認めてもらえない。。。わたしだけ、損してる気分そんな思いを抱えてるのは、あなただけじゃありません。こんなに頑張ってる私、すごいって、もっと自分を褒めてあげましょう心が壊れてしまう前に、ちょっと立ち止まって、なんでそう感じているのか、「自分の気持ち」に気づいてあげてくださいね。夫が話を聞いてくれるようになる手伝ってくれるようになるあなたに夢中になるとっておきのコミュニケーションの仕方をお伝えしています▼公式LINEでは、夫婦関係がグンと良くなる「10のポイント」やあなたにピッタリの改善アドバイスがわかる【無料診断ツール】をプレゼント中🎁1人で抱え込む前に、まずは受け取ってね。↓↓↓あなたの心に、やさしい光が差しますように🍀お試しカウンセリングお申し込みはこちらをクリックしてね↓↓↓
26Jun
- 突然「離婚したい」と言われたら
  突然「離婚したい」と言われたら夫からのその一言に、頭が真っ白になった…青天の霹靂気持ちがジェットコースターみたいに上下して、眠れなかったり、突然泣きたくなったりしていませんか？子供もやっと手が離れて、そろそろ自分の人生を考えられるかも…突然の夫からの離婚宣言苦しいですよねまず、やってはいけないことをお伝えしますね。1. 感情的になる怒りや悲しみを、感情のまま爆発させると、相手との関係をさらに悪化させる可能性があります。冷静さを保つことが大切です。2. 夫を責める夫を責めたり非難すれば、夫は対話を避けるようになります。3. なかったことのように振る舞う夫の気持ちを無視することは、関係の修復ができなくなります。早めに、冷静に話をする機会を持ちましょう。4. 決断を急ぐ離婚に対して即座に反応し、感情的に決断を下すことは避けましょう。「離婚」か「修復」か、ゆっくり考えましょう。5. 過去を持ち出す過去の問題やトラブルを持ち出すと、ますます夫の気持ちが離れる要因となります。現在の問題に集中することが大切です。原因がわからないから苦しい「浮気はしてない・・・」「ただ気持ちが冷めただけ・・・」そう言われても、本音は分からないし、本当のことは何も言わない。私の何がいけなかったのかも分からない。　ずっと、仲良し夫婦だと思ってたのに。。。自分を責めたり、不安で押しつぶされそうになったりしていませんか？私の人生返してという怒り私がダメだったのという自己否定これからどうなるの？という不安もう立ち直れないかもという絶望これはどれも、「普通の反応」です。あなたの心が正常に反応してるだけ。何もおかしくありません。「子供が大きくなるまでは離婚したくない」「子どもがいるから、いますぐに離婚したくない」「それ以降のことは、今は考えられない…」そう思うのは、母親として、ごく自然なことです。お子さんのために、今は自分の感情を抑えてでもがんばりたいその気持ちはわかりますよ。でもね、その間、ただ我慢だけで過ごしてしまうと、あなたの心が壊れてしまうかもしれないだからこそ、「今をどう過ごすか」がとても大切なんです。「私が悪かったのかな」子ども優先で夫のことは後回し夜の営みも断ってたおしゃれもしてなかった夫との会話やスキンシップも減っていた確かに、そういう面もあったかもしれない。でもそれは、あなたが手を抜いていたわけじゃない。一生懸命、子どもを育てるためにがんばっていた証です。　　毎日、体も心もクタクタで、そんな余裕が持てなかった。それって、全然責められることじゃないんです。だから、「私が悪い」って一人で抱え込まないで。あなたは、本当に頑張ってきたんです今やるべきこと心がボロボロのときに、大事なのは「原因探し」よりも「自分の心を休ませること」あれこれと離婚の原因を考えてしまうのもわかりますが、夫が本当のことを言わない限りは、妄想でしかありません。妄想で心を傷つけるよりも、今は、まずあなたの心を休めてあげることが先なんです。　　無理に前向きにならなくていいんです。泣きたいときは泣いて、落ち込みたいときは落ち込んで大丈夫。信頼できる人に話してみたり、少しずつで良いので、ちょっと気がまぎれることをしてみたり。「夫が許せない」その気持ち、ちゃんと感じていいんです「私ばっかりが我慢してきた・・・」「私の努力を全然わかってくれてなかった・・・」そんな怒りや悲しみがこみあげてくるのは、当然です。裏切られた気持ち一方的な決断に納得できない気持ち不公平さへの怒りどれも自然な感情。「許さなきゃいけない」なんて思わなくていいんです。怒って良いんですまずは、自分の心に正直になることが大切です。これから、どう過ごすかを一緒に考えてみませんか？子供が成人するまでその時間を「苦しいまま過ごす」のか、「あなた自身のための準備期間にする」のかで、その先の未来が大きく変わってきますこんなふうに考えてみてください✅ 子どもとの時間を大切にする✅ 自分の心のケアに目を向ける✅ 修復ではなく“現状維持”という選択肢もある✅ 自分の未来に向けて、小さな準備を始める少しずつでもいいんです。あなたがまた笑顔を取り戻せる日が、必ず来ますから。あなたは、あなたのままで大丈夫。がんばってきたこと報われなかった気持ち裏切られて悔しい気持ちぜんぶひっくるめて、あなたの人生の一部です。もう、ひとりで抱え込まないで下さいもしよかったら、今のお気持ち、吐き出しませんか？私も、かつて同じように悩んでいたひとりだからこそ、悩んでいるあなたに、そっと寄り添えたら嬉しいです🌷あなたがこれまでがんばってきたことは、ちゃんと意味があります。これから先の人生、少しずつでもあなたらしく生きられるように、私はいつでも、あなたの味方でいますね🍀▼公式LINEでは、夫婦関係がグンと良くなる「10のポイント」やあなたにピッタリの改善アドバイスがわかる【無料診断ツール】をプレゼント中🎁1人で抱え込む前に、まずは受け取ってみてくださいね。↓↓↓あなたの心に、やさしい光が差しますように🍀お試しカウンセリングお申し込みはこちらをクリックしてね↓↓↓
22Jun
- 夫を褒めたくない…その気持ち、すっごくわかります
  「夫を褒めたくない」その気持ち、ちゃんと理由があります「夫を褒めたり認めると、図に乗るからイヤなんです」先日のセッションで、そんな正直な気持ちを話してくれたクライアントさんがいました。これ、ほんと～に、よくわかります　だって、こっちはずっと我慢してきたし、たくさん傷ついてきたんですもんね今さら優しくしたり、認めるなんて、なんか負けた気がする。「こっちの気持ち、わかってないくせに」って、イライラしたりでもね…その「図に乗るのがイヤ」「認めたくない」って気持ちの奥には、まだ癒されていない過去の感情が、ぎゅーっとつまってるんです。たとえば、・あの時、私ばっかり辛かった・私のことを全然見てくれなかった・感謝も労いも、なにもなかったそういう思い出がフラッシュバックして、「今さら何なのよ！」って、心がブレーキをかけてくる。でもね、その“過去の辛い記憶”って、実は、今のあなたを苦しめてるです過去を忘れなさい、って言ってるんではないですよ。「あの時の自分、よく頑張ったよね」ってちゃんと認めてあげてほしいんです過去の辛かった出来事にしがみついて、「あの時、あの人が悪かった」って思い続けるのは、ずーっとその場に、自分を縛りつけることと同じなんですよね　　もう、その場から抜け出してもいいんじゃないかな？あなたの未来は、過去とは関係ない。今日から、いくらでも幸せを選べるんです。だからね、「夫を褒めるのが悔しい」って思ったとき、あなたの心に聞いてみてほしいんです。「本当は、どんな未来を生きたい？」って。きっと、怒りや我慢じゃなくて、もっと安心で、心がほっとする関係を望んでるんじゃないかなそのためには、まずは自分の過去を許して、手放すこと。自分をいじめるように、何度もあの時の苦しさを思い返すのは、もう止めようねそれよりも、自分のこれからの人生を、優しく大切にしてあげようね。夫を褒めるのは、相手のためじゃない。自分が幸せになるための“選択”なんです。そうやって、少しずつ心が緩んでいくと、ふしぎと相手も変わっていくんですよあなたの心が、今日もちょっと軽くなりますように。もし今、心がモヤモヤしていたら、ひとりで抱え込まなくて大丈夫です私も、かつて同じように悩んでいたひとりだからこそ、そっと寄り添えたら嬉しいです🌷▼公式LINEでは、夫婦関係がグンと良くなる「10のポイント」やあなたにピッタリの改善アドバイスがわかる【無料診断ツール】をプレゼント中🎁気になる方は、こちらからどうぞ↓↓あなたの心に、やさしい光が差しますように🍀初回お試しカウンセリングは特別価格ですお試しカウンセリングお申し込みはこちらをクリックしてね↓↓↓
21Jun
- 「どうせ言っても無駄」と思っているあなたへ。
  「どうせ言っても無駄」と思っているあなたへ。夫婦の会話、諦めていませんか？15年、夫の不倫に苦しんだからこそ今、同じ悩みのあなたに本気で寄り添えます。夫婦関係改善カウンセラーの　いしかわななこです今日は、カウンセリングにいらっしゃる多くの女性が共通して口にする、ある「諦めの言葉」についてお話したいと思います。それは、「どうせ言ってもムダなんです。」いかがですか？「あ…、私のことだ」「うんうん、そうなんだよな…」そう感じた方も、いらっしゃるのではないでしょうか。パートナーに何かを伝えても、「またその話？」とウンザリされる聞いているようで聞いていない結局何も変わらないむしろ喧嘩になるだけ…そんな経験を何度も繰り返すと、「どうせ言ってもムダ」と、深くため息をつきたくなりますよねそして、だんだん会話自体が減っていき、心の中にポッカリと穴が開いたような、寂しさを感じるようになっていませんか？なぜ、私たちは「言ってもムダ」だと感じてしまうのでしょうか？実は、そこにはあなたの心（脳）が、無意識のうちに作っている「壁」が関係しているかもしれません。A子さん（30代後半）のお話です。「夫に何度言っても、ゴミ出しをしてくれないんです。前日にお願いしても、朝『わかった』って言っても、結局出さない。私が言ったところで、どうせやらないんだって、もう諦めました…。」こんな風に、「言ってもムダ」という諦めは、あなたの心と脳が、実はあなたを守ろうとして生まれているのかもしれません。私たちは、今の夫婦関係が「当たり前」だと思っていると、無意識のうちにその状態をキープしようとする力が働きます。たとえそれが不満だったとしても、「慣れている状態」は脳にとっては安心なんです。だから、あなたが「こんな風に変わってほしい」と変化を求めると、パートナーの心は無意識に「今のままでいたい」と抵抗してしまうことがあります。実は、これが、ホメオスタシス（現状維持パワー）という心の働きです。むずかしい言葉ですが、お互いの中に、今の関係を「良し」としようとする、『無意識の脳の働き』です。また、A子さんのように、心の中に「きっとまた分かってもらえない」「どうせやってくれない」という潜在意識（思い込み）が強く根付いている可能性もあります。過去の経験から「言ってもムダ」が自動的に再生されてしまい、実際に言う前から、心の中で諦めてしまっているんです。そして、一度「言ってもムダ」と思い込んでしまうと、脳はパートナーの良い面や、変化にも「気づきにくく」なります。例えば、パートナーがたまに見せる優しさや、あなたの話を真剣に聞こうとしてくれた瞬間に、無意識のうちに「フィルター」がかかってしまい、見過ごしてしまうことがあるのです。でも、本当にこのまま「諦め」で終わらせてしまっていいのでしょうか？もっとパートナーと心が通じ合いたい素直な気持ちを伝えたい昔のような笑顔を取り戻したい「ありがとう」「ごめんね」を言い合える関係になりたいその「諦め」の気持ちの裏には、「もっと良い夫婦関係を築きたい」という、本当の願いが隠れているはずです。カウンセリング後の変化　この「言ってもムダ」の壁を乗り越え、夫婦関係を変化させた方々がいらっしゃいます。「夫は何も変わらないと思っていたけど、実は私が『夫がしてくれていたこと』を見ていなかっただけだと気づきました。小さな『ありがとう』を伝えるようになったら、夫も少しずつ変わってくれました（40代女性）」「最初は信じられませんでしたが、自分の心の癖や、夫の反応のパターンを知ることで、諦めずに伝え方を工夫するようにしたら、今では、夫と深い話ができるようになりました（50代女性）」「どうせ…」という諦めを、ほんの少しの「もしかしたら…」に変えてみませんか？私のカウンセリングでは、あなたが「どうせ言ってもムダ」だと感じてしまう、その心の仕組みを丁寧に紐解いていきます。なぜ、いつも同じパターンで話が終わってしまうのか？あなたの言葉が、なぜ夫に届かないと感じるのか？どうすればあなたの本当の気持ちが、夫に伝わるのか？私が「ホメオスタシス」「潜在意識」といった、脳と心の働きを分かりやすくお伝えしながら、あなたの夫婦関係の「なぜ？」を解消し、具体的な解決策を一緒に探していきます。あなた自身の心の仕組みを理解し、それをコミュニケーションに活かすことで、きっと夫婦の関係は変わっていきます。一人で抱え込まずに、まずは一度、お話を聞かせてください。あなたの諦めが、希望へと変わるお手伝いをさせていただきます。初回お試しカウンセリングは特別価格です。お申し込みはこちら↓↓↓カウンセリングルームうみのゆりかご
17Jun
- 夫の浮気で傷ついたあなたへ〜もう偽りの自分をやめませんか？
  夫の浮気や不倫に直面し、あなたは自分の気持ちをごまかしていませんか？「本当は違うのに…」そう心で叫びながら、現状を維持しようと無理していませんか？「偽りの自分」がいつしか現実になってしまいますよ。あなたの心は傷つき、本当の願いから遠ざかっていくかもしれません。あなたの中の「叶える力」を思い出して私たちは皆、「思ったことを叶える力」を持っています。これは、ただの願望ではありません。あなたの内側に秘められた、未来を変えるための大きな可能性です。なのに、✅「私が我慢すれば、丸く収まる」✅「波風を立てたくないから、言わない」✅「どうせ言っても変わらないだろう…」もし、そんな風に考えているなら、それはあなたが本来持っている力を、無意識のうちに抑え込んでしまっているサインかもしれません。偽りのない夫婦関係へ、最初の一歩を踏み出す偽りの関係を続けることは、あなた自身の心を深く傷つけます。本当の気持ちに蓋をするのをやめ、夫婦関係をより良い方向へ変えるためには、まず「自分と向き合う」ことが何よりも大切です。✅あなたは、本当はどうしたいの？✅どんな夫婦関係を心から望んでるの？✅そのために、今、何ができるでしょうか？これらの問いにしっかりと向き合うことで、あなたの中に眠っていた「叶える力」が目覚め始めます。お試しカウンセリングで、あなたの未来を変えましょうもし、「この苦しみから抜け出したい」「もう偽りの自分でいたくない」と強く願うなら、一度、私のお試しカウンセリングを受けてみませんか？お試しカウンセリングでは、あなたが抱えているお悩みや、心から望む夫婦関係について、じっくりとお話をお伺いします。あなたの「叶える力」を最大限に引き出し、理想の未来へ向かうための具体的な一歩を、一緒に見つけていきましょう。もう、無理に我慢する必要はありません。あなたの本当の気持ちと向き合い、心から納得できる夫婦関係を築くためのサポートをさせていただきます。初回お試しカウンセリングは特別価格ですお試しカウンセリングの詳細・お申し込みはこちらから↓↓↓✽LINEからのご予約、お問合せも可。申し込む勇気がないという方もLINE公式アカウントでお友達追加していただくと、今すぐ使える①「夫婦関係が良くなる10個のポイント」②「夫婦関係修復に関する無料診断ツール」をプレゼント中です！友だち追加して、お受け取り下さい。
02Jun
- 夫婦関係をこじらせてしまう5つの言動
  夫婦関係をこじらせてしまう5つの言動～ちょっとした言葉や態度が、心の距離を広げてしまう前に～夫婦関係修復カウンセラーの、いしかわななこです。あなたの傷ついた心に寄り添い、幸せにしかならない生き方を手に入れる（幸せリライフ）ためのサポートをしています。15年、夫の不倫に苦しんだからこそ今、同じ悩みのあなたに本気で寄り添えます。長く一緒にいると、ついつい「これくらい、言わなくても伝わるでしょ」と思ってしまったり、「なんで私ばっかり…」と心の中でつぶやいてしまったりすること、ありませんか？実は、ちょっとした“言動のクセ”が、知らないうちに夫婦関係をこじらせてしまっていることがあるんです。今回は、**多くの女性が無意識にやってしまいがちな「夫婦関係をこじらせてしまう5つの言動」をご紹介します。もしかしたら、思い当たることがあるかもしれませんでも、大丈夫一つひとつ気づいていけば、関係はちゃんと変わっていきますよ【1】やってくれたことを「当たり前」にしてしまう「洗い物してくれた」「子どもの送迎してくれた」…昔は感謝してたのに、今は何も感じなくなってるそんなことありませんか？当たり前の積み重ねが、"無関心"に見えてしまうと、相手もだんだんと、家事や育児がどうでもよくなってきますよ　たとえ小さなことでも「ありがとう」を伝えると、空気がふっとあたたかくなりますよ。【2】喜びや感謝を「素直に表現しない」夫が頑張ってくれたとき、嬉しかったとき、「どうせ…」と冷めた態度をとってしまうことてありませんか？ちょっと照れくさかったり、「今さら言ってもな」と思ってしまう気持ちもわかります。でも、心が動いたときに素直に反応することが、夫婦関係を安心安全に保つ秘訣です。なんせ、男性は、女性を喜ばせたい生き物なんです喜んでくれると、旦那様の自己肯定感が爆上がりしますよ～「豚もおだてりゃ木に登る」そんなことで、夫婦関係がうまくいけば、簡単でしょ？【3】過去のことを何度も蒸し返す「あのときあなたは…」「あの言葉、今でも許せない」夫婦関係でいろんな出来事があると思います自分の中で気持ちの整理がつかないまま時間が経ってしまうと、つい繰り返し、相手を責めてしまいがちです。誰でも責められると自己肯定感が下がってしまうし、良い気持ちはしないです。過去にとらわれすぎると、今の関係に希望を見いだせなくなってしまうこともまずは、自分自身の気持ちをしっかり整理することから始めてみましょう。【4】「どうせわかってくれない」と決めつける「何を言っても無駄」「この人には私の気持ちなんて伝わらない」そう思うと、心の扉を閉めてしまいますよね。「いつも私ばかり…」と感じてしまうとき、つい相手を責めるような言い方になってしまいますよねやってしまいがちな言葉を、アイメッセージ（私を主語にする）に換えてみてね。伝え方を変えるだけで、相手の反応が変わることも多いんです。・「あなたはどうして、〇〇してくれないの？」　　　→「〇〇してくれると、私は助かるよ（嬉しいわ）」・「あなたはいつも〇〇だね」　　　→「〇〇だと、私はさみしいと感じるの」・「なんで私ばっかりやらなきゃいけないの！？」　　　→「協力してもらえたら、すごく助かるなって感じてるんだ」あなたが悪い」ではなく、「私はこう感じた」と伝える感情を押しつけず、素直な気持ちを表現する攻撃的な言葉は使わない（でも我慢もしない）少しずつでいいんです。言葉の使い方を換えてみて下さいね【5】自分を犠牲にしすぎてしまう「私さえ我慢すれば…」「どうせ私は大事にされないし」そんなふうに、自分の本音をずっと押し込めていませんか？実は、自分を大切にしない態度は、相手にも伝わってしまいます。「こんなに頑張ってくれているんだ」とは思わないんです。むしろ、「大切にしなくてもいい存在」と認識されてしまいます。まずは自分が自分を大切にすること。それが、夫婦関係を変える第一歩です。最後に…もし、いま「もう何をどうしたらいいかわからない…」と感じていたら、一人で抱え込まないでくださいね。私は、これまでたくさんの女性と一緒に、夫婦関係の再構築に取り組んできました。泣いていた方が笑顔を取り戻す瞬間に、何度も立ち会ってきました。あなたの気持ちも、ちゃんと受け止めます。人生のリセットボタンをおして今ここから、幸せにしかならない生き方を始めませんか？あなたの心が少しでも癒やされ、夫婦関係がより良いものになることを心から願っています。まずは、お気軽にお試しカウンセリングにいらしてください。カウンセリングルームうみのゆりかご初回お試しカウンセリングは特別価格ですお試しカウンセリングお申し込みはこちらをクリックしてね↓↓↓✽LINEからのご予約、お問合せも可。LINE公式アカウントでお友達追加していただくと、今すぐ使える①「夫婦関係が良くなる10個のポイント」②「夫婦関係修復に関する無料診断ツール」をプレゼント中です！友だち追加して、お受け取り下さい。