彼がくれてるバナナは愛なんだから
バナナで満足しなきゃダメ？
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和ってどんな人？
一昨日のブログで、
（まだの方はぜひ読んで戻ってきてね。たぶん読まないと今日の話がわからないと思うのでｗ）
- 彼が◯◯してくれる＝愛
- 彼が◯◯してくれない＝愛してない
この、1をやって、2をやらない女が、
「男がもっともっと愛したくなる女」だし、
1をやらずに、2ばかりやる女が、
「男がどんどん愛したくなくなる女」
になっていくんだよ。
（略）
彼には彼なりの「愛」の形や表現があって
それが、たとえ、
自分の期待した表現じゃなくても
（りんごじゃなくてバナナでも）
あ、これは「愛」だ（果物だ）
って気づいて喜んで受け取れる、
その力のある女が、
もっともっと「愛」をあげたいなって
思われるんだよ、ってこと。
っていうふうに書いたじゃない？
そして今度は、昨日のブログで、
（これもまだの方は読んで戻ってきてね）
出会って8ヶ月間も、
たかが往復4時間を捻出してもらえない、
それを「仕方のないこと」って
受け入れてしまってるの。
だから、
会えないままほっといても大丈夫な女
感情のままに怒鳴っていい女、
理不尽に行動を制限してもいい女、
そういう扱いを許しているんだ、
そんな酷い扱いが自分に相応しいと
感じてしまってるんだ、
ということに気づいてほしい。
って書いたじゃない？
これを読んだ方から、
こんな疑問をいただいたのね。
“あなたに謝ってあげて欲しい”に出てくる男性も会ってはくれないけれどLINEはくれる。
りんごはくれないけれどバナナは渡してくれるってことにならないですか？
自分が捻くれてることを言っているのはわかるのですがわからなくなる時があります。
バナナをくれてるのはわかるけど、私はりんごも欲しいと思ってしまいます。
きっとりんごが欲しいと思ってしまう自分がダメだと言われているような気になるのでしょうね。”
確かにね、
そう思っちゃう人も、
彼女の他にもいたかもしれないなーって
思うんだよ。
なぜならね、
私も拗らせていた時、
これがよくわからなかったから
うまく説明できるか自信はないんだけど
どういう基準で判断すればいいのか？
私なりに頑張って書いてみるね。
判断するポイント
これが、
彼のバナナだと思って受け取るものなのか、
別れるべき彼なのか、
判断するためのポイントとしては、
以下の2つ。
- 彼から酷い扱いを受けているのにスルーしてないか？
- 自分がどうしてもりんごが欲しいなら「欲しい」と言って、それでも得られないなら、自分に相応しいパートナーじゃないと判断する
まず一つ目のポイントね。
これが、恋は盲目状態になっていると
ついスルーしがちだし、
拗らせ過ぎてバグってると、
客観的に事実を捉えられないんだけども
昨日のご相談主の二人の場合、
まずわかりやすい2人目の方で言えば、
- 予定を把握できないと怒る
- 友達と遠出しただけでありえないと激怒する
- 突然キレて一方的に別れを言う
- 喧嘩したときに、彼女の方がから謝らないと怒る
あれだけの短い質問文に
これだけの地雷がある
これら4つのうちのどれか1つだけを、
二人の仲が拗れたときに彼がやることがある、
というレベルなら、
彼が拗ねの強い人なんだな、くらいで
（扱いづらい男ではあるけど）
まだ看過できるかなと思うんだよ？
（似たようなことやっちゃってる拗らせ女子もいるよね？許してくれてる彼の寛大さに感謝しよう！笑）
だから、この4つのうちどれかに
彼が当てはまるからと言って、
イコール、すぐに別れるべきだとは
私は言わない。
だけど、文脈から考えても、
彼の基本スタイルがこれであって、
つまりは超絶DV男の気質なんだということが
明らかだからね？
だから、1の視点から、
一発アウトな案件だと私は判断したわけだよ。
そしてご質問のお一人目に関しては、
たった2時間の距離なのに、
出会って8ヶ月間以上、
彼は一度も会う機会を作ってないよね。
（彼女も会おうとしてないけどｗ）
彼なりには会おうとする素振りは
あるかもしれないけど、
現実的に考えて、8ヶ月間、往復4時間を
捻出できないというのは、
「致し方ない」問題ではなく
「気持ちがない」と判断するのが妥当じゃない？
これがね、
既に長年付き合ってるカップルで、
会えなくても電話で話せてるならいいよね
みたいなお互いの合意がある、とかなら
（そんなことはまずないと思うけど）
また事情は違ってくるし、
既に一定期間以上付き合ってるカップルで
超遠距離だったり親の介護とかで、
どうしてもタイミングが合わせられず、
8ヶ月期間が空いちゃったけど、
でもしょうがないよねと彼女が思えてる、
とかなら、セーフかなとは思う。
わかる？
8ヶ月会えてない＝ダメ、
ってわけでもないんだよ。
それまでの関係性や、
彼女自身がそれで不満を感じてるか否か？
によって、
「酷い扱い（大切に扱われていない）」か
「仕方のないこと」なのか、
判断が分かれてくる。
少なくとも、二人の関係性を
これからスタートする、とか
これから深めていく、とか、
そういう初期段階においては、
「会えない」というのは、かなり致命的。
だから、その彼をいくら信じて待っても、
そしていつか会えたとしても、
関係を構築していける望みは薄い人だよね、
っていう判断を私はしたんだよ。
でね、
仮に1の「酷い扱い」がなかったとしても、
2にあるように、
自分がどうしても叶えて欲しい希望があって
あるいは、
手に入れたいパートナーシップ（関係性）があって、
それが、その彼では叶えられないのであれば、
それは、残念かもしれないけど、
あなたが一緒にいるべきパートナーではない
ということ、だよ。
だから、その叶えたい希望（りんご）が、
どうしても譲れないものなのか？
そうじゃないのか？っていうのは、
自分がわかっていないといけない。
それが、「あなたの取説」なんだ、
っていうことだよ。
つまり、その希望（りんご）がないと
悲しくて、つらくて、幸せになれない
という重要な要素なのであれば、
叶えてくれない彼に執着していることで、
結果、自分を大切にできてないよね？
ってことに気づいて欲しいということ、だよ。
（不倫恋愛なんて、まさにこれ
）
でね、ご質問をくださった彼女のように
彼がくれてるバナナは愛なんだから
バナナで満足しなきゃダメなんだ、
りんごが欲しいと思ってしまう私はダメなんだ
そう思っちゃって苦しくなる
そういう人もたくさんいると思うんだけど、
私が
自分の期待した表現じゃなくても
（りんごじゃなくてバナナでも）
あ、これは「愛」だ（果物だ）
って気づいて喜んで受け取れる、
その力のある女が、
もっともっと「愛」をあげたいなって
思われるんだよ
って、いつもお伝えしているのは、
バナナでは満足できないのに、
バナナで我慢できなきゃダメだ、
って言ってるんじゃないんだよ
そんな風に脳内翻訳している時点で、
相当脳がバグってるんだって気づいてねｗ
あ、バナナも果物（愛情）だったんだ！
私ってば、これまでもずっと、
彼から果物（愛情）を
いっぱいもらってたんだ♡
って気付けたら、めっちゃ幸せだよね？
ってことを言ってるんだよ（笑）
結局ね、
それを愛情だと思えるのが正しくて、
そう思えないのがダメってことじゃなくて、
そもそも「私は愛情をもらえる存在だ」
と思えてるかどうか？
っていうことが、
一番根っこにある話なのよ
そもそもが、そう思えてないと、
わかりやすい愛情（りんご）じゃないと
愛情（果物）だと信じられない、
ってなりがちで、
りんご（欲しい愛情表現）がもらえた瞬間は
安心できるけど、
もらえなければ＝愛されてるか不安
もらえなければ＝やっぱり愛されてない
って、なっちゃうよね。
私はちゃんと愛（果物）をもらえる女だ、
と思えていたならば、
これまで、バナナ＝愛情じゃない、
と誤解して勝手に不安になっていたのが、
期待通りの表現（りんご）ではなくとも、
あ、バナナも果物だったんだ！とわかれば、
無駄に不安にならず、
これまで以上に、
彼の愛をたくさん感じていられて幸せだよね？
っていうことを私はお伝えしたいの。
そしてもちろん、
何度も言うようだけども、
バナナも嬉しいけど、
どうしてもりんごが欲しいということなら、
それが、あなたの取説なんだから、
「私はバナナも嬉しいけども、
りんごがないと無理なんです
」 って、何度も彼には言わないと伝わらないし、
何度もお願いして
それでもりんごをくれない（くれる能力がない）
という彼なら、
お別れするのが、お互いのためだよね、ってこと。
バナナの画像探してたら、こんなん見つけてもーて無視できやんかったｗｗｗ
どうだろう？
私なりに精一杯頑張ってみたんだけど、
この説明でわかってもらえたかなー？笑
恋は盲目。
これだけご説明しても、
おそらく自分のこととなると
客観的に見られなくなるのが普通なのでｗ
一人で迷宮入りする前に
（超絶時間の無駄だからｗｗｗ）
ぜひ、相談してね。
欲しい愛情（りんご）も、
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