だって、
一緒にいればいるほど、
自分の自信を奪われ、
男としての尊厳を踏みにじられ、
惨めな気持ちにさせられるから
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
男が強い怒りと絶望を感じる理由
もちろん、
本当のところは旦那さん本人に聞かないと
わからないけども、
彼が、こんなに怒って、
もう限界だ、と離婚という選択肢まで
行かざるを得なくなったのは、
彼女が、いつも、
彼の愛情を受け取らないから
じゃないかな。
彼がしてくれていること、
彼が良かれと思ってしていること、
彼が彼女のためにと思って配慮してること、
彼が彼女のために我慢してくれてること、
私が聞いたエピソードだけでも、
相当あるんだよ。
だけど、彼女にとっては、
そんなの当たり前のことであって、
確かにありがたいなとは思うけど、
彼女の心には、
感謝の気持ちが全然湧いていないの
彼女には彼女の言い分もあるから、
いつも二言目には「でもね、、、」って、
彼がしてくれたことが、いかに不十分か、
ってことを私に一生懸命説明しようとしてくれるの。
そう、そうやって彼女は、
無意識に、彼がくれている愛を
ディスカウントしてしまう癖があるんだよ。
そして、
ありがたいなと思ったときでも、
ほとんどそれを言葉や態度で表現せず、
流してしまってるんだよね。
やっても、やっても、
彼女が全然喜んでくれない、
彼女が感謝してくれない、
いつも不十分だと文句を言われる、
そんな「愛情の否定」を、
常に受け続けて20年。
それでもずっと、
彼は、彼女の側にい続けてくれたんだよ。
私は、この旦那さんの度量の大きさ、
彼女への愛情の深さに、
思わず泣いちゃいそうだなと思ったわ
一方、彼女は彼女でね、
彼のやってくれていることを
「愛情」として受け取れていないから、
常に満たされないし、
常に不満を感じているんだよね。
それはそれで辛い
だから結果として
「自分ばっかりやってる」気持ちがするし、
ヒステリックに不機嫌になって
彼を責め立てる→喧嘩になる
というループをやってるの
わかるかな？
不機嫌になるのが問題なんじゃなくて、
「愛を受け取ってない」のが、
根本的な問題なんだよ。
だから、
いくら彼女が
「不機嫌にヒステリックにならないように
気をつけよう。」って思って、
言い方を工夫したところで、
彼女の心の中に
「不足」や「不満」が渦巻いている時点で
それは彼に伝わるし、
してもらって嬉しいという「喜び」も、
心からの「感謝」も、
彼に伝わることはないからね、
彼の絶望はなくならないだろうと思う。
実際彼女は、
旦那さんのことをATMとしか思ってない、
大切に思ったことがない、
とまでおっしゃっていて、
（そうとしか思えないのは、彼女自身も悲しいし苦しいだろうけど）
どんなに表面を取り繕ったところで、
伝わるのは、こっちの気持ちの方なんだよ。
彼からすれば、
自分がいくら大切に思っていても、
それを自分なりに行動でも示しているのに、
彼女から返ってくるのは、不満、不足で、
自分の汗水たらして働いたお金や、
こうして差し出している愛情を、
搾取され続けているような状態が、
ずっと何十年も続いているということ。
これからの人生、
そんな虚しい毎日をこの女と過ごすなら、
別々の道を歩いた方がマシだ、と思うのは
当然だろうと思うよね。
（と言うか、何十年もこれに耐え続けてくれてきた、男性の偉大さに平伏したくなる！）
男は、あなたを幸せにしたいんだってば！
いつも口酸っぱくお伝えしてるつもりだけども
改めて言うね。
男の人は、
あなたを幸せにしたいの。
あなたを喜ばせたいの。
あなたを愛したいの。
下手くそかもしれないし、
あなたの期待には足りないかもしれないけど、
それでも、いつも、
彼なりに「自分の手で幸せにしたい」
って思ってくれてるもんなんだよ。
なのに、それを、
受け取ってもらえなかったと感じたとき、
つまり、
- 彼女が愛情に気づいてくれない
- 彼女が喜んでくれない（反応が薄い）
- 彼女が自分に不満を持っている
- 彼女が不安そうだったり不幸そうだったりする
- 彼女が自分のやったことに感謝してくれない
こういうことが続くと、
「こんなに（俺なりに）愛してんのに、なんで幸せになってくれないんだよぉぉーーー！！！」
って腹が立ってくるんだよ。
そして、
そんな彼女と一緒にいたくなくなる。
だって、
一緒にいればいるほど、
自分の自信を奪われ、
男としての尊厳を踏みにじられ、
惨めな気持ちにさせられるから
だからね、
女の「受け取り力」がめちゃくちゃ大事だよ！
っていつもお伝えしてるんだよ。
それは、単に「ありがとう」って
言えばいい、って話じゃない。
彼が差し出してくれてる
そういう何気ない愛情も、
全力で受け取ろうよ
って言ってるの。
それを受け取れないときは、
あなたの中でブレーキを踏みたくなる
何かがあるんだと思う。
- 私だってやってるのに…って拗ねた気持ちとか
- あの人こそ私に感謝するべきなのに、とか
- 彼に愛されてるとは思えないとか
- 感謝したら負けた気持ちになるとか
- 彼を調子乗らせたくないとか
- 感謝したら偉そうにされそうだとか
- 満足したらそれ以上やってもらえなくなりそうとか
この彼女の場合は、おそらく、
旦那さんが（心の奥では）大切過ぎるんだよ。
（彼女が彼と結婚した理由からも、彼が彼女を不安から救ってくれる存在だったことがわかる）
彼女は自分を「無力だ」と思っていて、
（だから自分の意志で人生を決める、ということもめちゃくちゃ苦手。）
だからこそ「彼を大切だ」と思ってしまうと
その命綱を失うのが怖すぎる。
だから、自分の心に
「それほど大切じゃない」って
嘘の思い込みで自分を防御している、
そんな複雑な心理が働いているんじゃないかなと思う。
実際彼女は、本来はとても優しい女性で、
思慮深く、職場や子どもたちとは、
とてもいい関係を築ける人なんだよ。
だけど、
一番心に近くなった親密な相手には、
なぜか素直になれないで、
疑ったり、苦しくなったり、
結局自分から関係を壊すような、
身勝手な関わり方になってしまう癖があるの
結局ね、
彼が何をしてくれてるか？とか
彼が何をしてくれないか？の前に、
自分が素直に愛を受け取れる、
「受け取り力」を持てないと、
どんなに優しく忍耐強い男性でも、
あなたを愛するのが難しすぎて、
逃げたくなっちゃうんだよ
この彼女の件については、
私は、彼女が今、
自分の受け取り力がないせいで、
彼をたくさん傷つけてきたことに心底気づいて、
本気で「彼と生きていきたい」という
本音を思い出して腹をくくれたなら
（↑これが1番のポイント！）
まだギリギリやり直せるんじゃないかなと
思っています（旦那さんが相当懐が深いから！）。
でもどうしても、そう思えないなら、
お互いに離れた方がきっと楽だし、
幸せになれるよね。
どうかみんな、
ここまで拗らせる前に、
ちゃんと彼の愛を受け取ってあげてください。
二人のパートナーシップを、
幸せなものにできるかどうかは、
女の「受け取り力」次第なんだよ。
いっつも口酸っぱく言ってるんだからさ、
マジで！！！
みんな早くここに気づいてくれぇーーー！！！！
▼受け取る力＝愛される力、だよ‼️
▼ほんと、これなんだってば！
いっぱい受け取って、いっぱい愛されよう♪
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