感覚で生きる女の日常ブログ〜日々アップデート♥︎〜

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07Feb
- 自信って本当にないといけないの？
  果たして本当に自信はないといけないの？っていうことについての話。・・・ここ最近私自身に起こった話なんだけどね、とあることで壁にぶち当たって、私って自信ないな〜と思い知らされ、それからyoutubeで「自信の付け方」や「自信がある人の特徴」などを見ていたんだけどね。まあ、「自信がある人の特徴」なんて、私全く正反対で笑っちゃった自信がある人の特徴の一つに「動作がゆっくりでちょこまかしていない」というポイントがあったんだけど、私なんていつもバタバタしているし、身振りは手振り超でかい。過去に販売の仕事をしていた時、バックヤードでバタバタって音がしたら、「あの音はあいつだ！（私）」と、満場一致で答えるほどのバタ子さん。でもさ、色々考えて行き着いた結果、自信あってもなくてもどっちでも良くない？ってこと。自信ない＝価値がないじゃない。自信がなくても素晴らしい人なんてごまんといる。極論、自信があるがなかろうが、どっちでもいいって思うの。そこにフォーカスしすぎてしまうのは、より自信をなくすという負のスパイラルに陥るから注意。というのも、自分を信じると書いて自信。だから、「私って、自分のこと信じられてないんだ〜」って思って、さらに落ち込む。そうじゃないからね。そこで自分で勝手にこじらせちゃう。そんなことしてまた自分のこといじめてたら本末転倒。（これ昔の私のことだけど）それはそれ、これはこれ。でね、自信あってもなくてもどっちでもいいじゃん？っていうのはちゃんと私なりの理由があってね、1.経験不足のものは自信がなくて当たり前”自分なら大丈夫。”という、自己受容的な根底からくる自信以外は、自分の経験や、どれだけそこに向き合ってきたか、といった経験値やコミット量によって自信がつくと思うの。だから初めてチャレンジをすることや、まだ始めたばかりのことは自信がなくたって当たり前。ただ、やってみることで意外とできたぞ♥︎と思えることもあるし、回数を重ねることで要領を掴んできてできるようになることもある。その積み重ねが自信になるから、これはやってみることで見えてくる領域。やる前や、始めたばかりの頃はそもそも自信なんて持たなくてもよし◎逆に、一歩踏み出した自分を”えらいぞ！私、今日もお疲れ〜”って、できたこと、やれたことに目を向けてあげることがとっても大事だと思うねんけど2.現実は自分が見たいように見ている幻想だから結局さ、自分が見たいように現実を見ているんだから、事実はどうであれ、自分はすげえ！って思っていたら、「自分はすげーぞ✨」っていう言葉だけを拾うし、批判の声は耳に入ってこない。万が一そういう声が入ってきたとしても気にしていないから、その意見に揺さぶられることはない。決して批判の声がないのではなく、自分がそれを採用しないだけ。逆に、自分なんて・・・と思っている人からしたら、褒め言葉すらも気を遣わせていると思ったり、その言葉すら信じられず受け取れない。ちょっとした否定意見だったとしても、私がダメなんだと全てを受け入れ、だめだ自分をより強化してしまう。同じことが起こったとしても、自分が信じていることが勝手に現実になるだけの話。前者にとっては、批判もただの嫉妬ややっかみととらえ、後者にとっては、やっぱり私はダメなんだということを再確認させられる出来事になる本当に全てその人の幻想。それならさ、もっと楽にハッピーに生きたいって思わない？全て幻想なら、そして自分を自分でいじめる必要ない。私はできるぞいいじゃん、ワタシ。って思って生きて生きたくない？と私は思ってる。自信はなくてもいいって言ったけど、とはいえ、自信があることで、スムーズに物事が進みやすかったり、思うように目的が達成できたりと、圧倒的に生きるのが楽になることは確か。だから少しずつでも自信を持てる自分になれたらいいよねって思っているよ。
08Mar
- 空のコップに水が！？これからはもっと信じられないことが起こりうる宇宙∞
  さっきまでものすごくブログに書きたいことあって、冒頭の文章まで思い浮かんでいたのに、その後、また別なことを書きたくなって、メモして最初に書きたいものを書き終わってから書こう！と思った瞬間、その前に書きたいと思っていたネタが全く思い出せなくなったの。あれだけ熱い思いで、ドライヤー終わったら書こうとばかり意気込んでたのに。文章も少し考えていたのに。と、まあ思い出そうとしても全然思い出せないので、今はもうその次思い浮かんだネタを早く書きなさい！と言われているのだろうと思って、諦めました。ほんと、一瞬前のことも思い出せないってどういうこと？って自分を疑うけど、まあパラレルが切り替わったのか、今最重要なことが変わって強制的に忘れられているのか、ただわたしがアホなのか。まあ真実はわからないけど、ほんと一瞬一瞬現実世界が切り替わってる感覚を味わってますwまた書きたいブログネタは次に書くとして、せっかくだからパラレルについてここでは少しお話ししようと思います。これまでも「あ！今絶対パラレル移行した」と感じることは経験があるんだけど、それはどちらかというと物理的な変化というより、自分の周波数を変えたことによって、周りの反応がこれまでと変わったとか、起こる出来事がこれまでと変わった！的なことだったんだけど、過去1度だけ、すごく不思議な説明がつかないパラレル移行をした話。在宅勤務中、お水を飲みながら仕事をしているんだけど、ふと見るとコップのお水がもうなくなってしまいそうな量に。「あ、もうつぎに行かないと」と思い、一度PCに目を落とし、新しいチャットが来ていないことを確認しキッチンに向かおうとコップを持ったら、なんと、なんと、なんとだよ！コップに水が入っているではないですか！！！！！！！これには私も震えた。友達に話したら、それ無意識に自分でついだんだよーと、笑われてしまったけど、でも私の意識では絶対にキッチンに新しい水を注ぎに行ってない。これは水がすでに入っている世界線に一瞬でいったのか、はたまたコップと水だけ過去に戻ったのか、未来の自分とか、未来から来た人が時間をとめて私にイタズラをしたのか、なんだったのかマジでわからないけど、本当にあった怖い話。笑だからさ、自分の頭で考えられていることとか、絶対にこうだ！ってこれまで思っていたことって、ほんとに僅かな領域で、この世界って無限大だよね。説明のつかないことが起こるんだもん。なんとなく肌感で、ここ最近より一層そうなってると感じてるの。時空が歪んでるのか？すごいパワーが地球に降り注いでるのかは正直知らないけどwこれって超楽しみじゃない？自分の想像もできないミラクルが起こるなんて全然あるはず！自分の頭であれこれ考えて、「あーこれはだめ、あれもだめ。そんなことできっこない！」って願望や思いに制限かけたり、自分を小さくしてしまうことってあると思うけど、可能性は無限大だよ♡「そういうこともあるのかも？」ってちょっと頭のネジ緩めておくだけで、happyなパラレルに移行できたり、すごい現実が展開されたりするんだよ。鼻から、「科学的根拠がないからー」とか言わない方が可能性広げられるよん♪これまでは科学的に解明されていないだけであって、これから解明されることかもよ。それにもうすでにスピリチュアルなことと科学ってすごく関連深いっていう情報も更新されているみたいだし、別に根拠なくてもよくない？「そういうこともあるのかもな！」で新しい世界覗いちゃってください。という、話を書いていたら、忘却されたブログネタめっちゃ思い出した！！！！なんで忘れてたんだろレベルwでもきっとこの記事を書きなさい！ってことだったということで終わりー
07Mar
- 彼は私のハイヤーセルフなのかもと最近薄々感じている件
  ここ最近、彼は私のハイヤーセルフなんじゃない？と思う発言をして私をしばしば困惑させる。昨日もまたあったので、熱が冷めぬうちにブログにしようと思い、緊急でブログを書いています。（Youtubeでよくある「緊急で動画を回しています」的なやつ）今日のブログはいつもに増して感覚的すぎるので、コラムのような感じで読み進めてもらえたら嬉しいです。私もコラムニストになったかのような口ぶりでここに綴っていきます。きっと彼はツインレイじゃない。事実はわからないけど、そんな気がする。過去にツインレイという言葉に惹かれ、その類の内容はある程度知っている。当時の彼氏がきっと偽ツインレイで、でもそのおかげで自己統合や深いところの精神性にアプローチすることができた。（当時の彼は私を自己統合へ導く存在だったのだと思う）何が言いたいかというと、今の彼はツインレイじゃない。魂的なつながりを感じるとか正直そういうのはないんだけど、ただ、ここぞというときにギュンと核心をついてくる。私がなかなか伸びないSNSの評価を気にして落ち込んでいる時、「もっと頑張ってすごくなる」と、意識せずぽろっと出た言葉に「めろちゃんは頑張らないとすごくないの？」「そうじゃないよね？頑張らなくてもすごいんだよ。」的な、ありのままの私をまるっと認めてくれるような発言をする。自分でも相当自己受容してきたけど、でもふとした時に、無価値感がムクムク出てきたり、自分にまだ何かが足りないと自分を責めてしまったりする。そういう時に、全然スピの人じゃない（←）彼からそんなことを言われると、すごく嬉しい反面また自分の軸がずれてしまっていたことに気づきドキッとする。昨日も、とあるお仕事の案件で条件に相違があり、自分の納得いく対価がもらえなくて、でももうめんどくさいから泣き寝入りしようとしたら、「めろちゃんは頑張ったんでしょ？その分自分の命の時間使ってしっかり下調べして提供したんでしょ？なんでちゃんと言わないの？めろちゃんのその頑張りはなかったことにするの？」と。私は面倒臭いから自分の心の声を無視して主張することを諦めたんだけど、本当はすごく悔しかった。だから彼からそのことを言われた時、そうしたいけどできないもどかしさに、イラッとしたんだけど、落ち着いて考えると、ハイヤーセルフなのかインナーチャイルドなのか、どの私かわからないけど、私の心の声を彼が代弁してくれたんだと思う。そこでまた自分のことをおざなりにしていることに気づきまたズーン。彼と出会う前、自分の課題だと思っていたパートナーシップをうまく行かせたい一心で、とにかく自己受容しまくって、自己統合に努めて、その時は自分の微々たる声や気持ちも拾って、寄り添って、行動に移したりしてきた。でもここ数年、安定できるパートナーができて、自分の課題だったパートナーシップがうまくいきだしたら、前ほど努めて自分の心に目を向けることが少なくなっていた。だから、私のハイヤーセルフが“もっと自分自身に目をむけてあげなさい”“自分という存在の価値を信じなさい”というメッセージを彼を通して伝えてくれているんだと思う。いかなる時も、わたしはわたしのままですでに完璧で、何かを選択するとき、感情が湧き上がってきた時、「自分はどうしたい？」と自分の心に聞くこと。
19Feb
- ＼7年越しにわかった！／マヤ暦はやっぱり最高のアイテムだった！
  はーい、めろだよん♪このアメブロを本格的にスタートしたのが2017年。そう、「マヤ暦」というピタッとはまるものに出会った頃。シンクロ体質になる宇宙の暦、シンクロ★カレンダー気づけばそこから、なんともう7年経過していました今過去を振り返っても、私にとって2017年・2018年はかなり大きなターニングポイントになったと思う。マヤ暦に出会ったことで、かなり流れが変わったし、それまで八方塞がりだった現実も大幅に動き出した。自分が実際に体験して、マヤ暦って最高だし、本当にすごいものってことは当時からわかっていたんだけど、まだまだ当時の私には成長するための時間が必要だったみたいで、マヤ暦を生業にすることを途中で断念してしまったの。それからは、実体験を通して🪐この宇宙のカラクリや、🪐潜在意識のこと、（メソッドもやってみた）🪐宇宙存在と言われるエイブラハムやバシャールのこと、🪐その他の宇宙存在そういったことをめちゃくちゃ勉強した。一時期は、起こる現実がしんどくて、毎日、Youtubeで潜在意識にアプローチをする動画を、マインドコントロールするかのようにみ続けたでもこの世の中、本当にうまい具合にできてるなと思うのが、そういう苦しい経験をするから、「今よりもっと良くなりたい」と思ってより追求するんだよね。コロナが流行ったタイミングと同時に、わたしの山籠りがスタートした。ちょうどのタイミングでテレビが謎に映らなくなったり、インスタにログインできなくなったり。そこで情報からも自然と距離をとり、俗世から離れ、一人で自分と向き合ってた。2020-2022くらいまではまじで浮世離れしてました。そこでいろんなことに気づいて、自分の感覚が変わったことが自分でわかったのそう、目が醒めた感覚。それを目醒めと呼ぶのかわからないけど、きっと私はそうだと思ってる。でね、一通り、目に見えない力や宇宙のこと、そういう類のことをインプットしたことによってすごいことに気づいたんですよ！！！！！「あれ？このノウハウ全部マヤ暦に詰まってね！？」そうなんです！潜在意識とかその類のメソッドって全てマヤ暦の教えの中に組み込まれている✍️「意識が先、現実が後！」とか、「自分の思っていることが現実になる」とか、「イメージを先取りする」とか、願望実現の基盤になることはもちろんだし、願望実現に重要な自愛もマヤ暦の「ゆるす」というテーマでちゃんと組み込まれている。そういうことを知らなかった、マヤ暦に触れたばかりの頃は「へえ〜意識が先ね！」と、とりあえず素直に飲み込んで実践していたけど、潜在意識・願望実現のことを学んだことで、ストンと腑に落ちた！そりゃそうだ！マヤ暦は宇宙の叡智なんだった。潜在意識のメソッドはいろんな種類があるみたいで、達人さんと呼ばれる方がいて、その達人さんたちの名前がついてるみたい。いくつかそれも試したけど、1周回って今は、「マヤ暦やれば最強じゃね！？」というところに行き着いたので、7年前より、ずーっとパワーアップしためろで、またマヤ暦をお届けしていきたいなと思って本日決意をここに表明します7年という時間はかかったけど、この時間があったことでより深い気づきになって、もっとわかりやすく、マヤ暦を伝えられるので乞うご期待！
13Jan
- モヤモヤの正体
  実は11月に今の会社を辞める決断をしていたわたし。晴れて2月からニート生活をする予定だった。ただ、前回のブログでも記したように、12月急に愛犬の介護のために帰省するという事態が起こり、退職がストップした。ということもあり、「あれ？私の決断は違うってことなのかな？」「まだ今の会社にいた方がいいのかな？」とちょっと立ち止まった。でも、宇宙は正直で、わかりやすくて、これでもかという絶妙なタイミングで退職を促すような出来事を起こしてくれる🪐なので、改めて２月末での退職を決意した訳だけど・・・3月から本当にニートになるもんで、今回は前回のニート生活と異なり、すぐに失業保険が出ないという不安要素もついてきた。でも気持ちは前向きだったの。鹿児島期間は、朝早い生活をしていたから、このねぼすけの私が早起きができるというお土産を持って帰ってきたんだけど、本業がカオスで多忙な中、朝7:30に起きて自分の時間をとるという朝活を始めた。新しいX（Twitter）アカウントを開設したり、そこでいろんなインプットをして、出だしは好調だった。（と、思っていた）でもなんか心ここに在らずというか、また姿の見えないモヤモヤがあって、しんどくなってた。気が乗らないっていう表現がぴったり。色々やりたいし、自分が欲しい未来から逆算したらやった方がいいと思っていることばかり。（「やらないといけないけどやりたくないこと」はやらないけどね）でもなんだか手が進まない。PCの前に座っても、ふわふわしてる感じ。その度に内省して自分に向き合ってみた。でもどれも本質を捉えていないというか、これだ！ってハマる感覚がなくて、何をやってものれんに腕押し状態。そしてやればやるほど疲弊していく。これが、自分探しと自分迷子を長年やって、そういう時の対処法もわかっていたつもりだからこそ、余計にこの状態がしんどい。「あれ？私こういう時昔どうやってたっけ？」「ここはもうクリアした課題じゃなかったっけ？」って自分を疑いだしたり。ちょっと自分の心が疲弊してきて良くない傾向だなと思ったので、いったん意識の先を変えてみることにした。もう、インプットややみくもに突き進むことはいったんやめて、自分の心の声を聞くことに努めることにした。いつもできているつもりだったけど、きっと忙しなくなっているから、無意識に外側（仕事や他人）のことを優先したりして、心の声をスルーすることが多くなってたんだと思う。だから、行動や選択する一つ一つに、「今自分はどうしたい？」を丁寧に聞いてあげた。そしたら自分との信頼関係を取り戻したからか、本音が聞こえてくるようになった。そして心の奥底にあったのは「安定収入が入ってこなくなる不安と焦り」だった。これには自分でもびっくりした。そりゃ今の会社を辞めるのを留まった理由の一つは時給がいいこと。確かにいろんな求人見ててもこの業種であんまりないなーって感じの金額。でも、そこのブロックももう過去にしっかり外したはず。不安を回避するために無給でも大丈夫な期間のお金の計算もしたし、万が一稼げなかった時の働き先があることも安心材料にしていた。（例えば翌日からすぐに働けて日払いとか。結構ある！）でも、結局不安はここだったみたい。そして、前クリアした課題がまた自分の中で再燃したかというと、ひとりじゃないからだったの！！前、ニートになる！とか、フリーターになるとか、全然不安じゃなかったのは、ひとりだったから。自分ひとりだと、迷惑をかける人もいない。万が一うまく行かなくても自分で責任をとればいい。でも今、彼と同棲しているとそうもいかない。彼に迷惑をかけてはいけないって思っていたみたい。そして、これは私のわがままなんだけど、私が金銭的な面でピンチになった時、もし、彼が助けてくれないと嫌いになってしまいそうで怖い。っていうまだ起こってもいない妄想も出てきた。そもそも勝手に相手を絡めて、自分のやりたいこと制限するのって自分も不自由だし、そもそも彼のことも自分のことも信用してない。「彼はお金がないから、私の分まで養うことはきっと無理だろう・・・」って勝手に私が決め付けてた。（彼は貯金がなかっただけでそれなりのサラリーマンしてるw）一生懸命頑張って、それでも助けて欲しい時は、彼に素直に「助けて欲しい！」って言ってみればいいのかも。って初めて思えた。それまでは、絶対自分でなんとかしないといけないって思ってたからね。特に彼にはこの話はしてないんだけど、自分で気づいた途端、彼から、「昨日上司に今年は昇進させてほしいってお願いしてきたー」って報告が。元々彼は会社での昇進とか興味なかったんだけど、私たちの将来のためにお金が必要だと思ってくれたみたいなの。自分の内側に変化があると、こうやって外側も面白いように動くからほんとすごい。あとは自分の心もあんなにモヤモヤしてたのに、スーッと軽くなった。気づいただけでまだ何もアクションしてないのにね。それだけ気づきってすごいパワー持ってる。自分の心の潜在意識とか奥底の部分が、「気づいてくれてありがとう〜」って言ってる気がするの。自分の本音に、ちゃんとアクセスできた時のこの感覚が好き。さて、気づいたからあとは自分はどうしたいのか、どうするかを考えるだけ♥︎またここで報告するね。
- 2023年最後の大きなギフト〜愛犬との最後の時間と家族との新しい関係性〜
  はーい、めろだよん♪またまたお久しぶりのアメブロちゃんになってしまったけど、ここって、私にとって自分の頭の中を整理できる場所でもあるし、弱音とか心のちょっとした揺れとかも、つい書きたくなるっていう不思議な魅力があるので、アメブロは不定期更新だけど、私には必要な場所。ワードプレスとか他のnoteとか媒体だとどうしても手が止まってしまうんだけど、ここにくると、頭が働く前に手が動く。今は、人に読んでもらうように書いているというより、完全に自分の心の声を記す場所になっているので、私の成長日記としてエンタメみたいな感覚で見てもらえると幸いです。・・・・・・・ということで、今回は2023年の12月の話。12月に入ってすぐ、突然愛犬が体調を崩し、もう長くないかもとのことで急遽実家（厳密には祖母の家）に帰省し、壮絶な介護と看取りを経験し、私にとって初めての感情や出来事を短期間にぎゅっと凝縮した形で経験させられて目まぐるしい2023年のラスト1ヶ月だった。まさか月の半分以上は鹿児島にいるとは思ってなかったな。上京してからは愛犬とたっぷり過ごすことなんてあまりなかったけど、最後1週間は、介護しながら一緒に過ごせて本当によかった。飼い主の一人として役割を果たせたのではないかな＾＾自己満になるけど、自分ができることはやりきって、しっかり見送れたっていうすっきりとした感情になれたのは本当によかった。ただ、毎日のように動物病院に通う中で、ペットの高齢化に伴う介護の実情も目の当たりにして、いろんな感情が湧いたし、ペットたちだけでなく飼い主のケアの必要性もグッと感じた。（だからと言って何かすぐに出来るわけではないんだけどね）自分がこれまで意識を向けていなかったけど、愛犬の投稿をしてから、同じような状況だったり、ペットを看取った経験をしたといういろんな人からメッセージをもらってる。自分が経験することで、共感できるし、人の気持ちに寄り添うこともできる。悲しい経験だけど、ペットを飼っている人は必ず通る道。私自身も、先が見えないしんどい状況の介護中、いつも仲良くしてくれている獣医師の先生とDMやり取りする中で、ちょっとした心遣いや温かい言葉が気持ちがスーっと楽になれた。ああいう状況の時って、本当に人の優しさが身に沁みるよね。だからこの自分の経験がいつかの誰かの心をスッと軽くできたらいいなと思うし、今ペットを飼っているひとたちはこの三次元の肉体をもった世界で共に生きる限られた時間の中で、いっぱい声をかけたり、触ったり。コミュニケーションをとってほしいなと勝手ながら思う。もちろん死んでも魂は残るし、飼い主とペットの関係性はあの世でも続くらしいから終わりじゃないんだけど、でも、もふもふの手触りとか、肉球のぷにぷにとか、「撫でて！」っていう手をポンポンするアクションとか、独特の犬の匂いとか、そういう地球だからこそ味わえるものを存分に感じたいよね。いろんな人のペット死後の精神世界のことを調べている中で、とってもロマンティックな話があって、私もその考え採用したいって思ったからここに記しておくね。“ペットは死んだ時、飼い主の心の中に魂のかけらを残していく。だから、飼い主が心の中で愛犬を思い出して愛おしい気持ちになった時、その魂のかけらが反応して愛犬に思いが届く。愛犬のことを忘れない限り、心の中でずっと生き続ける。”っていう内容なんだけど。これすっごく素敵じゃない？愛犬が虹の橋を渡ってしまったのはとっても寂しいし悲しいし、1ヶ月経った今も油断すると涙が止まらなくなる時もある。（現に今も書きながら鼻啜ってるw）でもきっとお空で飛び跳ねたり、元気にキャンキャン吠えたり、可愛がってくれていた祖父とまた再会して幸せにしてくれてると思う。そして肉体がなくなって軽やかになったから、東京にもフラっと遊びにきてくれてるんじゃないかって思うの。だから心は前を向いてます♡そして愛犬が亡くなってから、ひとりで飼っていた祖母のメンタルも気がかりだったので、祖母の家で2週間ほど過ごすことに。Wi-Fiがあるので、祖母の家でも問題なく仕事ができた。私が東京にきてからずーっと目標に掲げていた「どこにいても仕事ができること」が叶ってるなと不意に気づいた時嬉しくなったよ。こういう家族や大切な人がピンチの時、いつでも駆けつけられる自分でいたいっていうのが私の喜びなんだもん。そして、家族との時間を過ごす中で、改めて家族の温かさを感じられて、幸せをいっぱい受け取ってきた。こんなに長時間一緒に過ごすことって上京してからなかなかなかったから、東京に戻るときは、すごく寂しくなったし、上京した自分に強い罪悪感を感じてしまったり。それで家族の愛情に依存している自分がいることに気づいて、家族に対する自分の中での関係性を改めるすごく大切な機会になったよ。精神的な自立がちゃんとできた気がする。それもりとがくれた最後の大きなギフトだったんだと思う。ということで、いろんな気づきを持って東京に帰ってこれたよ。帰ってきたところで想定外の大きなサプライズがあって、また夢の続きかーって感じだけど、一旦ここら辺でまとめて終わりにします。長いブログ読んでくれてありがとう
03Nov
- 今を楽しく精一杯生きていたら行き着いた答え★感謝ブログ
  はーい、めろだよん♪お馴染みのこの挨拶も何年ぶりだろう〜昨日急にドカンと自分の中の気づきというか衝撃があって、エモい気持ちになったのでアメブロにやってきたよ。エモい感じは、ワードプレスより、なんかココって感じなのよね。ここ数ヶ月満たされながらもなんだか言語化できないモヤモヤがあって現実を翻弄されていたの。昔みたいに迷走というより、フワフワ〜って地に足ついてない感覚。現実は全て自分で創造しているって心からわかるようになった今でも、まーだたまにこうやって現実に振り回されるよね。まあそれがこの三次元に生まれてきた意味だからしょうがねえ。心の奥深くでは自分がやりたくてジタバタしてるんだとと、降参しつつ、今の自分が楽しくてできることを地道にやってたの。そしたらね、昨日やっと繋がったというか気づいたのよ！！！心が震えるお料理は、人のエネルギー（＝思いや情熱、愛）だということ。そして私はやっぱり人が好きだということ。人の思いを通して美味しいを伝えていきたいということ！これは10月、1ヶ月間ほぼ外食をしてリアルにわかったこと。ほぼ毎日PR案件入れて取材に行ってきたの。そもそもだけど、私はそんなにグルメではない。フツーに日高屋とか王将とかサイゼリアも大好き。でも、なんっていうの、心が震えるごちそうっていうのにたまに出会う。決して高級だからってだけの理由ではない！！！ただ高値に設定されていても良い素材を使用していても、それを扱う人のエネルギーによってレベチで味が変わるのだ。高級店が美味しいのは、良い素材を使ってるのもあるけど、プロ意識を持ったスタッフの方々が素材に対して敬意や感謝を込めて、最大限その素材の持ち味を活かそう！という愛と情熱があるからだと私は思う。だから、決して高級店だけでなくても、心が震える料理はめちゃくちゃある！！正直、「フツーに美味しい」はよくある。でもやっぱり、心が震える美味しさは別物だなーと改めて知ったよ。そういうお店は、店主はもちろん、働いているスタッフさんの楽しさや、誠実さ感じ取れる。私は案件の時に、必ず名刺をお渡しするんだけど、そこで店主の方とコミュニケーションを取らせてもらう。そこで大体わかるの！自分のお店や料理に愛や自信を持っている方はすぐわかる。そしてそういうお店は言わずもがな美味しい。この1ヶ月、無意識に私はすごくそこを感じ取っていたのかなと昨日気づいたよ。というのも、ここだけの話、この間類稀に見る残念なお店に出会ったの・・・wもうギャグになるレベル。接客も、店内の雰囲気も、サービスも、お料理の質も😇決してまずい訳じゃないけど、美味しくない。食べたいと思えない😇例え、質が良い素材じゃなかったとしても、ベストな温度で提供したり、（例：アツアツ、冷たい）料理が美味しそうに見えるよう、見栄えを良くしたり、工夫を凝らしていかようにもできる。それをしないのは、そこに愛がないからなんだろうなーと。底辺を見せてもらったからこそ、気づけたことでもあるから、このお店にはめちゃくちゃ感謝してる。人が好きなことやものを語るときの空気感というかエネルギーがわたしはめちゃくちゃ好き。「うちのオーナーがミャンマーまで行って目利きして」「〇〇酒造の方が〜〜で、絶対ピッタリのお酒ですよ」「何年も研究して編み出した〇〇なんです！」「ウチならではの味付けにこだわってます」って、目をキラキラ輝かせて話す姿が超絶好き！！！！こういうお店、全力で推したいし、全力でPRしたい。全力で伝わってほしい！今、わたしはなぜか飲食店のPR活動をしている。昔からこのブログを読んでくれている人は？？？の人もいるかもしれないけど、今を楽しく精一杯生きてたら今は、こういう流れになった。この活動に対して、大きな目的とか使命とか正直なくて、ただそれが楽しいからやってた。これが行き着くところがどこなのか自分でもわかってなかった。それがちょっと不安になる時もあった。今思うと、もやもやの正体はそこだったんだな〜これがわかったので、わたしの軸がガシッと定まった感じです。これまでは楽しさだったけど、そこに目的が定まったことで、より意識が向かう方向がイメージしやすくなってわたしもエネルギーを注ぎやすくなる。気づかせてくれたイマイチのお店に感謝だし、10月駆け抜けた自分にも、プロジェクトに付き合ってくれたDにも感謝！！！今取り組んでる全力おいしいプロジェクトよかったら見てみてね→インスタグラムということで、今回はつらつらと自分の気づきと思いをアメブロに書かせてもらいました。アメブロにこうやって文章を書くことは頭の中の整理になるからよきだなあ。たまに思いの丈を綴らせてもらうね！あと、別件だけど、マヤ暦も続けてて、近々最強のアイテム手に入れたらまた本格的に鑑定も講座もできるようになるから、ここでお知らせするね〜♡
04Jul
- 待ってシンクロというか、リンクしすぎてやばい
  今日はケンタッキーを食べながらディズニープラスを観るって決めてたの。最初はバズの映画の復習のためにもう一度トイストーリーみようかなって思ってたんだけど、なんとなーく惹かれたからアーロと少年って作品をみてみたらシンクロというかメッセージがリンクしすぎてやばいのでここに記すの！！！！！こんな話って知らなかったから、よりビビってる。一貫して宇宙が伝えたいことって同じなんだなーと感謝しかない。今のわたしの心に響いたフレーズ怖さを乗り越えることで初めて見える世界がある怖いが戦ったんだ。怖さを感じないやつは生き残ることなんかできないぞ。いいか、ぼうず。怖さをうけいれろ。自然と同じだ。逃げも逆らいもせず、乗り越えていくんだ。自分のことを信じてな。ほんとそう。怖いと感じることをやめよう、避けようとするんじゃなくて、怖いけど、なにが起こるかわかんないけど、でも、私ならなにがあっても大丈夫。そう思って前に進もうと思う。
03Jul
- コワイは進めのサイン
  取り急ぎ備忘録✍️徳島旅での気づき今の私にとっての、「前に進みたいけど、すっごく怖い」は進めのサイン今回たったの1泊2日で、前に進みたいけど、めっちゃ怖くて尻込みした心臓がバクバクするほど怖い体験を２回もした。でもどちらも覚悟を決めて進んだら、先には最高の景色が広がってたの。これって、ぜったいメッセージだと思う！！これから私にとって多分、本当はめっちゃやりたい、前に進みたいけどめーーーーーっちゃ怖い。って状況が来ると思うの。でもね、これは進みなさいってことだからねーってこの旅のこの２回の出来事を通して教えてくれてるの。今回の状況から分析して、今回恐怖に感じた理由として、■状況：高所恐怖症な私。渦潮の遊歩道があんなに高くて怖いことを知らず、途中で失神しかける。一方通行で戻ってこないといけない恐怖もあるので、このまま先に行こうか、引き返そうか死ぬほど迷う。→前に進んで、引き返せなかったらどうしよう。■状況2：行きたい神社の入り口が山すぎて今にも蛇が出そうな感じ。（蛇は大の苦手）四方八方どこから出てくるかわからない恐怖。→こうなったら嫌だってことがおこったらどうしよう。（これまでのトラウマや思い込みが出てきて現実もそうなるかもという不安）※写真は正面。実はわたしが入ろうとしていた入り口は裏道で、まずそこからもう導かれてる😂いやーめっちゃすごいわ！！ほんとまだまだ心のブレーキありそうな予感。でもね、こう伝えてくれたから、わたしはそういう状況になった時、怖くても進むを選ぶよ💗もしかしたらYouTubeで爆フィーバーして憧れの人からコラボのお誘いかもだし、めちゃくちゃタイプのイケメンから求愛されるかもだし、ビッグプロジェクトの一員に誘われるかもしれないし、まあ何がくるかわかんないけど、今のわたしにはまだドキドキしちゃうようなそんなミラクルとかハッピーなすげーことが起こりそうな予感なので、その時のドキドキは、進めってことだと理解しておくことにします🌿ほんとはここに記したいこといーっぱいあるけど、なかなか後回しになってしまうの。それは6年ほど前からまだわたしがまだまだ人間ゴリゴリやって、自分じゃない誰かを生きてたころから、感覚が目覚めていって、やっと自分を生きられるようになったそんな過程がつめこまれてるわたしにとってすごく安心できる場所。MOTHER アメブロ🤱💞そんな感じ。
17May
- 満月に影響受けまくった日
  昨日と打って変わって鼻歌るんるんモードめろです。やっと通常運転👶💕おいしそうなシーザーサラダつくった🥗でも今日まじで眉間の違和感はんぱなかった〜仕事中、気になって、手で擦っても違和感は取れず。なんかよくわかんないけど、第六チャクラがなにかしら活性していたかんじ。昨日ZENの音楽聴きすぎたのかな？🪷にしても。今回の満月は凄まじかった〜〜🌝なんかさ、最近は自分の湧き出る欲望とかどうしようもない無気力感とかすそういう気持ちや精神状況さえなにかに動かされてると思ってきた。だって、昨日の急な無力感なに？現実で何か起こったわけでもなく、前日まで前向きだったのに、でもそのおかげですごい気づきあったからこれに気づかせるため？って思うし、直近の話で言うと、ここ最近全くもって性欲なんて湧かなかったのに、突然性欲がわく。それで恋愛のモチベーションが急に上がって行動する（思春期の男子かw）でもその行動のおかげですごい真実がわかったし、またここにきて繋がった縁があるし、同時に離れた縁もある。今冷静になって考えると、自分にとっていま必要な縁と繋がるために欲望さえコントロールされてるのかなーとか。だからたまにくるこういう落ち込みモードや無気力はもう争わずただその時自分が感じたようにやればいいのだ💗そんなスランプ時、今のうちにしっかりどうするか厳重に決めとかなくても、その時のわたしがその時のベストをきっと出してくれるから🪷🌝今回の気づきは無気力は無気力でいいってわかったし、なにかしら魂が伝えたいことがあるってこと。そう言う時は無になるといいのも知った。なんかさ、無になるっていうか、なにもせずに停滞してる時って焦ると言うか、取り残されてる感じするけど、でもね自分では無自覚だけど、わたしは変わってる。無になること、リラックスすることで無自覚にちゃんとわたしはアップデートされてるの。95%は無意識の領域だよ。自分の心と体の声にしたがって、なにもせず力をぬいて、安心して無になってれば勝手に95%の領域がなにかしら働いてくれてるから🕊昨日ぱっかんしたからか、今日は比較的スッキリしてる🤹‍♀️✨おやすみー
16May
- 超絶怪しいブログ
  ZENの音楽でフワフワしてたらまたとつぜん覚醒したからメモ。そしてメモしようとケータイとったら2222すご！👏心の声と魂の声の違いがわかったみたい！！！これわたしにとってまじすごいでかい気づき。感情に直結するのは心。感情を通さない無気力時こそ、魂が何か伝えたいことがあるみたい。心の声が伝えたいことはわかるようになったけど、まだ魂の声は具合的に何を望んでるかは聞き取れない🌿でもそこにきづいたから取り急ぎこの感覚。わたしの中でうまく言語化できるようになったらまたまとめよう✍️✨超絶怪しいブログになっててウケる。
- ホルマリン漬けになりたいと思ってたら覚醒した
  満月だからか、生理前だからか、コロナだからかなにが起因してるかはわからないけどうあああああーって気分だったんだ。だけどね、今突然ぱっかーんきたから記しておくね✍️なーんもやりたくない。でもなにかしようと考えるとネガティブになる。別にネガティブになるのも悪くないけど、考えるのもめんどくさい。死にたいわけでもない、でも生きてるのもだるい。なんか人間休止というか、ホルマリン漬けとかにされてちょっとおやすみできたらいいのにって表現がなんとなくしっくりくるんだけど。でもね、気づいたの。単純に無になりなさいって言われてるんだと思う。何も考えなさんなってこと。心を動かしたくない願望。むりに気分をあげるわけでもなく、ネガティブに浸るわけでもなく、おなかすいたーねむいートイレ行きたいーっていう生理現象だけにしたがってあとは無になろうと思う。ぼーっとするの超得意🫠くらげになった気分で、ヒーリング音楽ききながら海の中をさまようのもいいよね。でも、東南アジアの寺院で流れてるような不思議な音色もいいよね。曲の選定まようよね。自分のスピリットがそういってるんだからそうしよう。なにもしない。これが求められてるってことだったらしい。
13May
- ベイマックスはみんなのなかにいるよ♥︎
  コロナになる前行ったディズニーランドで最高に楽しかったベイマックスのアトラクション。（これはシーの写真だね。）私ベイマックス観たことなかったんだけど、観たいなっておもったら、まさかの家族がディズニープラス入ってて、ファミリー共有できることに🧞‍♂️つくづくラッキーなやつ。ほんと最高に癒しだった。かわいすぎるベイマックス💭💭💭こういうね、ディズニーとかアニメって、ファンタジー的な妖精とかキャラクター出てきて、主人公と切磋琢磨して成長していく話多いけど、結局その存在って、みーんな自分のなかにいると思ってる。ほんとやばいやつだと思われるけど、わたしは小さい頃、セーラームーンのしゃべれる猫ルナ🐈‍⬛とか、カードキャプターさくらの関西弁を喋る妖精ケロちゃんに憧れまくって、勝手に空中を見て、いると仮定してしゃべりかけたりしてた。爆よーくやってたよ。まじで。いないよ、ほんとはなーんもいないんだよ。でも、わたし「今日私悪くないのに、先生に怒られて悲しかったなー」🧚‍♀️🦄「それは大変だったねーよく頑張った。偉かった！」みたいな。だからさ、今で言う自己対話ってやつを仮の妖精さんに見立ててちっちゃな頃からやってたのよね。だから普通の人よりちょっとだけ自己対話が得意で、自分の本音が自分で分かりやすいんだと思うの。それは私がファンタジーな頭の中お花畑女だったからなんだけどね👼でね、ベイマックスはケアロボットって言って、人間の健康状態をスキャンして管理してくれるロボット。体だけじゃなく、メンタルサポートもしてくれるの。あっためてくれたり、ハグしてくれたり。ベイマックスちょーほしいんだけど🥺💕ベイマックスにぎゅーってされたい！！でもさ、もういるじゃんねってこと。自分の中に。結局、自分の体調やメンタルの状態に1番気づけるのは自分なんだよね。今の自分の体はどう？心の声はなんて言ってる？誰かに気づいてもらうんじゃなくて、自分で気づく。昔は、ヘロヘロになって、逆に頑張ってることを周りに認めて欲しくて、わかって欲しくて、あえて自分を追い詰めて。それでも誰も気づいてくれないから、しまいには営業車走らせながら「このまま大事に至らない程度の事故に遭わないかな、そしたら労ってくれるのに」とかやべーこと思ってた。もうさ、そうじゃないねんってむかしの自分に言いたいわ。今は超絶自分に激甘だけど、それでもたまに人間でちゃうときあるのよ。頑張んなきゃ、これくらい我慢しなきゃってね。でもさ、ベイマックスいたら「メロ、自律神経が乱れています。深呼吸してください。ゆっくり休んでください、スキンシップは心が安定しますよ」って言ってギューしてくれると思うの。でも、実際にベイマックスはいないから自分で自分をギューしよう。そんなこんな話。
12May
- 距離感の話
  先日、インスタとの距離感が変化した話をここでさせてもらったんだけどね。今日はテレビと私の話。実はね、これまた超謎なんだけど、去年の春からテレビが映らなくなったの。それがさ、まずフジテレビが観れなくなって、そのあとTBS、そのあとテレ朝とそんなふうに1局ずつ映らなくなったの。かろうじてなぜか日テレは生きてたんだけどね。でも夏くらいから日テレも砂嵐。5Gの影響で地上波がーとか、聞いことあったから調べたし、管理会社にも確認したけど建物のアンテナには問題ないって突っぱねられ。でもテレビ自体は問題ないから気分でアマプラみたりして不自由は感じなくなった。これまで起きたらすぐテレビをつけ、寝るギリギリまでテレビを付けてる生活だったのに、ないならないですぐに慣れちゃうの。これ、本当インスタと一緒だよね。でね、テレビがない生活に慣れたら、「メディアは悪だー（洗脳の手段だー）」とかいうよく情報が入ってくるようになって、このタイミングで観られなくなったのも必然なのかなって思ったの。別にメディアが悪だとは思わない。でも、やっぱり一歩引いたところから報道や情報番組をみてるとなんだか違和感を感じることや、どうしても切り取り方が偏ってるなーと気づくこともしばしば。みんなそれぞれの心のフィルターがあるから、番組を作る方も、受け取る方も、結局は、自分のフィルターを通した見方しかしない。メディアだと一方通行だからその偏りが色濃くなるよね。わたしはもともと田舎に住んでいたから、メディアが全てだったところがある。メディアが右と言えば右だし、メディアが左と言えば左。そういう狭い世界で生きてきた。（地方でもそうでもない人はもちろんいるよ）ただ、大人になって、上京してみて、メディアが全てじゃないことも知った。情報は選べることも知った。そしていろんなことを知った今、自分の心地よい距離感でSNSもネットもメディアも付き合うのがいいなと思った。わたしは別にメディア否定派でもない。だってさ、やっぱりお金かかってる分クオリティはさすがだし、今もミスチルの特番が観れてる😌これは地上波だからってこともあるよね。（予算の関係で、、大人の事情だろうけど）だからね、何が言いたいかというと、わたしはなにかを悪者にしてシャットアウトするより、いい感じに、いいところだけをかいつまんで取り入れていく方がこの地球を、より楽しめるんじゃないかと思った💕だからね、ズブズブな距離感より、あってもなくてもいい、でもあったら、より人生が楽しいよね♪っていう距離感がほんとにほんとにSpecialだと思った✨わたしはHSP素質を持ってるから、悲惨な映像はみないの。昔は、そういう自分にとって都合の悪いニュースから目を背ける自分にめちゃくちゃ罪悪感を感じてたけど、でも、悲しくなって、ズーンってなって、そして何もできない自分にさらに無力感を感じてっていう誰も得しない時間を過ごしてしまうからもうやめた♥︎賛否あるかもだけど、わたしがいいっていうんだからわたしの人生はそれでいいの。だから情報や番組はちゃんと選んでる。自分にとって心地よいものじゃなければ取り入れないよ。こんだけ飽和なんだから、まじで選んだもん勝ち。そして情報に操作されてるってことに気づけたら、まじで自分の見るもの大切にできるはず！！
- ごめんねはいらない
  まさかのコロナウイルスになりました🦠違うね。コロナウイルスにかかりましただね。（↑元気だった頃のわたし）心のどこかにわたしはならないという慢心があったのでしょう。判明した時はやっぱりショックでした。まさかまさかだったから。鹿児島から友人がきていて、4日間一緒に過ごしていたんだけど、2人仲良く陽性でした。めちゃくちゃ謝ってくる彼女。わたしも謝る。いやいや、全然いいよ。だってだれも悪くないんだもん。だってほんとの原因なんてわかんないじゃん。彼女は、移動が多い自分のせいだっていうけど、結局発症したのはわたしの体だし、もしかしたらわたしがどっかでもらっていていたのかもしれない。そんなの神のみぞ知るだよ💭だから、原因追求なんていらないんだよ。これから気をつければいいだけ。誰が悪い、何が悪い、あれが悪かったとか考えたところで確率的な答えは出るかもだかも、ほんと真実なんてわかんないんだから。だってコロナになったってことは、なにかしら今のわたしに必要だったからその世界線になったってこと。あれに気をつけてれば、ってコロナに罹ってない世界線もあったけど、わたしが選んだのは【コロナになる】っていうこの現実だから、それ以外はなかったってこととおなじ。こんな文章かけるくらいだから、おかげさまで元気です😌いや、こんなやばい文章打ってる時点でやられてるかな🤣？幸いなことに濃厚接触者は同じくコロナにかかったその友人だけだったのがよかった。今週末の予定が潰れちゃったり、鹿児島帰省がキャンセルなったのは悲しいし申し訳ないけど、でも今はおうちでしっかり完治に努めます。せっかくだからここにレポしていくね✍️
09May
- 30代独身フリーターの5月
  どうしよう。毎日遊んでる。
08May
- 変化したわたしたちの距離感
  なんかカップルの話みたいなタイトルだけどInstagramとわたしの話。彼氏のように一緒にいた、むしろ1日の中でほぼ一緒だったInstagramを3月くらいに手放した。これまでわたしはNO Instagram,NO LIFEだったし、5年前にスタートしたインスタアカウントと一緒に二人三脚で歩んできた。上京して何者かになりたいわたしに夢を与えてくれた魔法のツール。おかげさまでなんちゃってインフルエンサーにもなれたし、今のわたしを形成するコミュニティとなるつながりもできたし、出会いも多くあった。でもここ最近、違う人間かというレベルで自分自身が変わったから、どうしてもそのアカウントに違和感しかなくて。インスタちゃんもそれを察してか、謎な不具合やバグ。もうこれは抗えない、そういう流れなんだとうけとった☁️このわたしのアイデンティティみたいになってるアカウントを手放すことはとっても勇気がいることだったけど、離れてみたら離れてみたでもとからなかったもののような、なににも不自由しないし、さみしくもない。あんなに四六時中一緒にいたのにね。そんなもんなのかとちょっぴり悲しくなったけど、だからこそ、あえて手放す必要ないじゃないって思えて。また大事にすることにした。でももう育てるのではなく、たた楽しむだけのアカウント。だから有益なことも言わないし、自分を飾ることもしない。もっと自分のリアルを乗せるようにするの。これまではなにか伝えなきゃ！という勝手な使命感で投稿していたふしもあった。もちろんSNS特有の承認欲求もあったと思う。（インフルエンサーしてる時なんて特に）でも、なんかもうそんなの今のわたしが違うって言ってるからしょうがない。ただただ楽しみたい。別にリーチが少なくてもいい。フォロワーが減ってもいい。いいねがもらえなくてもいい。自分の本音をのせて、そこに共感してくれる人だけわかってもらえればいい。逆に、自分も共感できる人だけとつながれればいい🐈もう表面だけのキラキラなんてすぐばれる。もうそんなことわたしはしたくない。そんな感じでね。なんか違和感に蓋して、やりこなすことがどんどんできなくなる。頑張れない自分が悪いわけでない。またひとつ成長しただけ🌱
06May
- いい感じにアウトローな今の自分が好きすぎる
  ねえねえ、きいて。30代になって、ブリーチして金髪や銀髪にして、結婚もしないで（したいよ！笑）、デートしたいと思ったらマッチングアプリや、仲良い男性と遊びにいく。週休3日が良いからってわがまま言って、好きなところで好きな人たちと、好きなことで仕事して。どっか行きたいなー、あれ欲しいなーって思ったら、お小遣いを稼ぎに夜働きにいく🍷🦋30代／独身／フリーター／東京都在住いい感じにアウトローだわ。だって、今！ってタイミングで旅行行きたいし、平日休みほしいし、自分を苦しめる働き方したくないけどお金はほしいし、かと言って起業とかも別に興味ないし、利便性よくて、居心地いいところ住みたいし、髪の毛とかファッションとか自分の好きにさせてほしいし、パートナーもめちゃくちゃ欲しいけど、自分の今の幸せが保てない人なら必要ないし、どれも妥協せず、自分が心地よい選択をしたらこうなっただけのハナシ🌷なんか小さい頃思い描いていた30代のわたしと違いすぎて自分でもびっくりだけど、そんな今の自分が超すきだし、幸せ。
01May
- ノリと勢いで決めた広島旅行
  ふらっと呼ばれて広島と出雲にいってきたよ。ほぼノリで決まったけど、勢いでいけちゃう自分好きだなー。こんなわたしも昔は「お金はー」とか、「時間がー」とかゴリゴリ自分に制限かけちゃってたけどね。いろんなエゴ外し遊びを楽しんだら、もっと自分の欲と、流れを信じて行動できるようになった🌿今回は、仲良くしてる男の子が、「広島支社立ち上げで、数ヶ月広島行くから、遊びにきてよ〜」ということで、本当に遊びに行っちゃうわたし。尻軽ではなく、腰が軽いと言ってね😉広島はじめ中国地方に行くのは初めてで、せっかくならトコトン楽しみたいと思い、ふわっと予定を立て行ってきた。直前だったにも関わらず、運良く航空券がなぜか安く買え、帰りはいろんなYouTuberがこぞって動画を上げている寝台列車【サンライズ出雲】に乗ることに。そして、このタイミングで雇用形態が変わることになり有給を消化しないといけない流れになり、あ〜！この感じ。流れに乗ってるな〜ってこの感じ🧞‍♂️頭でいろいろ考える前に、目的が決まったらちゃんとその流れになれちゃうのほんとすごい。計3日の旅だったけど、またそれぞれで日記書きます✍️今年に入って、はじめての神社やお寺さんにお呼ばれすることが多くなり、その度直感に従って行ってます⛩🕊今回もメッセージいただいたから、ここに記すことにするね。ただの遊び疲れか、パワーをいただいた高低差からか、3日間寝倒したよ。どんどんアップデートされてる感覚。最近、やっとその神社の神様の伝えたいことがわたしなりに受け取れるようになってきた。そこまでの過程と感覚の変化もシェアするね。やばい。わたしめっちゃスピってるわ👼
30Apr
- ただいま♡あめぶろさん、またよろしくね！
  帰ってきたよ。あめぶろさん。どうしてもブログを書くって思うと、有益なことを書かなきゃ！と思い、足が遠のいていましたが、せっかく日々、何かしらの気づきやアップデートが起こってるから、自分の成長のためにもどこかに残しておきたいと思い、ここに戻ってきました😇頭で考えるとどうしても手が止まる。でも感情というか、うまく言語化できないけど、降ろしている感覚でばあーって書くこの瞬間がめちゃくちゃ気持ちいいのです。これまでこのあめぶろではマヤ暦やマインドのこと自分の経験談など、わたしなりに誰かの役に立てばと思い、発信してきたけど、これからはちょっとスタンスを変えて、わたしの心の日記帳にさせてもらいます。昔、アンネフランクの本を読んでいて、よく「親愛なるキティ」ってアンネが言っていたのを思い出した。そんな感じで、わたしもこのアメブロちゃんをわたしの大事なパートナーにしたいと思います。このブログを初めて5年以上経つけれど、ここ数年の気づきや成長がとてつもなく早く大きいので、ここでまた記録として残させてもらいます。公開日記♡そんな感じで楽しんでもらえたら嬉しいです。MELO

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