わぁ♥
うんうん、って読んでいたら
八木さやちゃんが出てきた♥
わたし、かくせいしたぁぁぁーーっ！
きたぁぁぁーーっ！
きてるきてるっ！！！
という
覚醒希望女子への
とってもわかりやすい記事でした。
それ、覚醒じゃないにょ♥
っていう、、（笑）
いやぁ、素敵な記事は
私に必要な記事は
知りたいと思う人の名前は
勝手に目に飛び込んで来るなぁ♥
ここ数日、こんな記事がFB場で
シェアされまくっていたらしい。
「学校に行かないこと、を選択するということ」
それに関して、ケシーさんという方が
書かれていた記事が、ズンときたので
自分用にシェア。
「学校に行かないこと、を選択すること」という記事に関しての、ケシーさんの記事
この元記事の、マスターベーション、て言葉を使った文章を読んだ時、
わたしには刺さった。
ああ、そうだなぁ、
私のしている事は
マスターベーションだなぁ、って。
だって私は、
だいたいいつも継続出来なくて
周りの意見を聞かないでやりたいだけやって
自己満で終わるタイプだから。。。
とか想いにふけるうちに
あ、これ私
自分の事、責めてね？と、気がつく。
それでね。
そしたらね。
私の中から
こんな記憶が出てきたよ。
子供の頃によく言われたこと。
それっぽっちしか出来ないのか。
もうやめるのか。
やるならきちんとやれ。
最後までやらないなら初めからやるな。
勝手な行動はするな、無駄なことはするな。
そんな記憶が、ちょっと遅れて
出てきたのね。
そう感じてから、ケシーさんの記事を
もう一度、読んでみたのね。
ああそっか、私、ああいう風に言われて
怖くなって
恥ずかしくなって
自分が嫌になって
でもやりたい事がやりたくて
こっそり、好きな事をやるようになったんだよね。
ああ、危ない危ない。
私、また無意識に
子供を脅す所だった。
子供の好き、を
取り上げる所だった。
私と同じ、自分に自信のない、
自分のやる事がいけない事だと思うような
自分のやった事を
ちっぽけだと思うような
子供を量産する事を目指す所だった。
どう、伝えるか。
ほんと、大事だなぁ。
勉強になるなぁ。
子供を脅して、自分の思う「いい子」に作り上げたいのか。
子供のやる事を認めて、手助けしてあげたいのか。
そこの違いを、いつも胸にしっかり持っておきたい。
だけど私は、人にものを教える余裕なんて無い。
なので、今年は人に、子供を任せてみた。
私が、「教える」って思うと
しんどいんだ。
人に任せていいし
教えようと、しなくていいんだよね。
そうしたら、少し気持ちに余裕が出来て
昨日は、私の漫画を描くようのiPadを貸してあげる事ができた。
ちょっとだけ指導してあげることもできた。
(メディバンという、本格的なお絵かきアプリ。
やりたがるので、前から少しずつ、教えてあげている。
けど、教えるのが凄くしんどい、、wコマンドが多いので、、)
それでも、少しずつ覚えて
上達していって
もっとやりたい！という娘を見ていられるのは
凄く凄く、嬉しい。
娘は楽しそうに、夢中になって
4コマ漫画を描き始めたよ。
今回はとうとう
文字入れに挑戦。
ひらがな入力で、自分で考えて入れていた。
すごいな！
子供向けの漫画はもしかしたら
娘が描いてくれるかもしれないな。
ふふ(〃ω〃)❤️
どんな子供時代を過ごしたかったか。
今一度、考えてみる。
どんな子供時代を
過ごさせてあげたいか。
今一度、考えてみる。
私に出来ることなんて、ちっぽけ。
邪魔しないで、見守る。
それだけ、徹底していこう。
私が手助け出来ることも、ちっぽけ。
どんどん周りに、助けてもらおう。
私に出来る事を、周りにシェアしていこう。
１人で子育てしようとしなくていい。
自分達だけで、頑張らなくていい。
みんな大変だけれど
お互いに、出来る事をシェアしていったら
もっと楽に楽しく、巡るよね、きっと！
１人でマルチにやろうとしなくて、いい！
子供がいる人もいない人も。
みんなで子育てしていこう❤️
どんどん廻していこう？
まぁでした☆
↑※ただ今準備中
大好きなカウンセラーさん❤️
大好きなタイプ論❤️
保存用にシェア。
「モラハラだーーー！」って言うのは
受けた側の主観。
どっちも
「モラハラ」と感じる事は
大いにありうる話。
そんな内容の、一歩踏み込んだ話を書いてくれてある↓
一度目の離婚の時は
完全に私は、被害者だった。
精神的に参ってしまって、
彼の乗っていた車に似た車が通るだけで
怯えて震えて
めまいが出るレベルで、病んでいた。
二度目の離婚の時は
私は被害者だったし
加害者だった。
そうして初めて、
どっちも、被害者だし
加害者なんだ、という事が腑に落ちた。
心屋仁之助さんの考え方を知ったお陰で
「被害者心理」の事を知って
本音を探る、魔法の言葉の事を知って
「魔法の言葉、面白すぎる！私も魔法、使えるようになろっと！」
って決めて←
楽しく、心の事を学び始めて
どんどんチャレンジをして
今に至る。
でさ。
二度目のね、
離婚がまだ済んでいない時に
唯一気をつけていた事。
それは
相手を犯罪者に仕立てあげない、って事。
お互いにキャパオーバー気味で
いっぱいいっぱいで
できる事を精一杯やっている状況で。
もし私が、
「言いたい事を相手にぶつける」をやり過ぎて
相手をブチギレさせて
暴力を振るわせてしまったら。
それは、私は望んでいない。
あの時、それだけはわかってた。
、、、そうなる事を恐れていた、というのも
本当は、、、とってもとっても、大きいのだけれど。
どちらにせよ、
彼に暴力行為を働いて欲しいとは、思っていなかった。
だから、どうせ別れるなら
どうせもうダメだと思っているのなら
思っている事を
相手に伝えたらいい、とは思っているけれど
時と場合と
場所とその後の関係性などを考慮して
言った方がいい場合もあるよね、と
一応、書いておきたかった。
直接本人に言う前に
ぜひ、誰かに相談してから
話す事をお勧めします。
被害者だと感じている時の心境をそのまま伝えても
相手を責める言葉しかきっと
出てこないと思うから。
それで相手との関係が終わってしまうのは
勿体無いと思うから。
やるだけのことはやった、
と、後から言えるように。
今、悩みの渦の真っ只中にいる人は一度、
ぜひ、相談をしてみて欲しい。
あの時の私に教えてあげたい。
人に話しても、いいんだよ。
相談するために、お金を使ってもいいんだよ。
自分が楽になる事を選んでいいんだよ。
と。
パートナーシップに関しての
オススメのカウンセラーさん、お二人。
大好きなカウンセラーさん❤️
どんどん廻していこう？
まぁでした☆
自分用に保存。
キレられたら、キレてみる。
あの時、私が
キレられなかったのは
「なんて酷い事を言うやつだ！」と言われるのが怖かったから。
そんなお前なんかいらない、と言われるのが怖かったから。
離れるのが怖かったから。
そして私は
そう感じるような
臆病で弱虫な男性を選ぶ傾向にあったんだ、
私が「いい人」でいる為に。
そんな臆病な相手を気遣って
相手を傷付けるような言葉は言わないような
そんな、「いい人」でいる為に。
ある事をきっかけに、
「いい人」をやめてみた。
はじめは、やめる、までもいけてなかったけれど
普段、我慢していた、
自分が辛い時に、相手のタイミングに合わせて「いいよ」と言うのをやめてみた。
そしたら
責められた。
一緒にいられない、って言われた。
そんだけの、話。
自分が我慢して
相手に合わせることでしか一緒にいられない関係を
続けたいのか？
私だけの話では無くて
相手にとっても
そうなんだ、ってだけの話。
そんな時はつまり、自分自身が
「臆病」で
自分が傷付く言葉を言われたく無い、そう
思っている時だったんだよね。
だから。
そんだけの話、なのだ。
お互いにしっかりキレてみて、
それでも
よし、頑張ろう！って思えるかどうか。
もし、相手に何かがあったとしても
そばで支えたいと思うかどうか。
頑張る方向性を、
一緒に考えてみれる関係であれるかどうか。
今は、ライトな関係が、心地いい。
今まではきっと、
心も身体も差し出すような関係しか
知らなかったんだよね。
もしかしたら今求めている「ライトな関係」というのが
誰かと一緒にいる上で一番大事なのかもしれない。
娘ちゃんが描いてくれた、後者。
なんて、幸せそうなんだw
お互いに、キラキラしていられる関係、が、いいね。
甘えたい
頼りたい
そう思うのに、
甘えさせてくれない男性
頼らせてくれない男性
私のそばにいる人には
出来ないんです、、、
甘えさせてくれない、
頼らせてくれない。
よく聞く話。
*・゜゜・*:.。..。.:*・゜・*:.。. .。.:*・゜゜・**・゜゜・*:.。..。.:*・゜・*:.。. .。
相手とのタイミングが合わないとか
実はお互いにキャパオーバー気味で余裕が無いとか
色々な理由があるけれど。
最近、よく考えています。
私が望んでいたのは、
助けて欲しい時に、助けてくれる
都合のいい男性、、、だったんじゃないか、ということ。
そして気が付いてしまった。
私は
私の怖がりな所も、恥ずかしがり屋な所も
強がりな所も
カッコつけな所も
丸っと、認めてくれて
右に進もうが
左に進もうが
見守ってくれて。
時々、アドバイスをくれて
助けてくれるような。
そんな男性を求めている、、、癖に。
私は、カッコをつけて
自信が無い自分や
カッコ悪い自分や
強がりな自分や
怖がりな自分や
恥ずかしがり屋な自分を
見せないで来ていた。
だから私は無意識に
出来る私を認めてくれる
頑張り屋な私を認めてくれる男性を
選んでいたんだろうなと思う。
そして相手も、だいたい
頑張り屋さん。
お互いに、頑張り屋さん。
そして都合よく
相手に動いて貰いたいと思っていた、、。
そりゃぁ、揉めるよね。
話の擦り合わせも無く
お互いの都合の擦り合わせも無く
ただ
押し付けているだけなんだもの。
今、私が求めている男性像がはっきりしたところで
再認識。
私は
私の事を
怖がりな所も、恥ずかしがり屋な所も
強がりな所も
カッコつけな所も
丸っと、認めてあげて
右に進もうが
左に進もうが
見守ってくあげて。
時々、アドバイスを求めて
気軽に誰かに頼れるような。
気軽にヘルプを出せるような。
そんな、自分で在りたい。
私自身が、そんなベースで在れたらきっと
どんな男性とでも
楽しいと思うんだ。
今、私が求める男性は
私が私を認めらるようになる為の日々を
見守ってくれる男性。
彩りを添えてくれる男性。
私が魅力的に輝く為の
エスコートをしてくれる男性。
うん。
意識していこう。
依存体質の私の話へ、続く☆
どんどん廻していこう？
まぁでした☆
↑※ただ今、男性限定の教習所一代目☆開催中
↑※ただ今準備中
大好きなカウンセラーさん❤️
大好きなタイプ論❤️
面白いし、読みやすい♥
オススメ記事。
安く扱われているのか
自分が安く扱っているのか、、
今望むものはなんぞや、を自覚するべし。
得られているものの再確認。
それでも足りないと感じるなら
他所で補えばいい。
ざっくり、そんな記事。
まさに、今私が体感して
経験値を積んでいる部分。
是非読んでみて〜♥
↓
うーん、表現の仕方が
いつも勉強になるなぁ♥
ありがとうございます♥
これ、ほんとそう思う。
※FBの投稿を読んでの感想。
ご本人の許可を頂けたら
コピペします。
心の叫びが漏れてるのに
認められない男性も多い。
でも本当に根深いものがあって
話したい
相談したい
甘えたい
そんな風に、誰かを必要としているのに。
本人が
それを自覚できない、認められないでいる、状況。
だから、安心できる場に出会ったとしても、
いつものように自分をネタにして終わらせてしまったり
そのタイミングを逃してしまったりする。
男性だって、弱音を吐いていいし
怖いって言っていいし
苦しいって言っていいし
自分にコンプレックスがあってもいいし
それを、大事な人に話してもいいんだよね。
そういう、自分を出さないで
カッコつけたいんだ
それが男なんだ
それが生きる動力源なんだ
という人は、それでいいと思う。
年を取って。
何かがあって、自由がきかなくなった時に。
そうなってから
現実の苦しみと心の苦しみとの
二重苦になっている人を見てきた。
いつ、どのタイミングで
自分を許すか、の違いだけ、なんだと思うけれど。
性に関する話で言えば
男性が、自分の性の取り扱いを
早い時期から大事に扱ってあげていたら
きっと、もっと見える世界も違うだろうし
幸せになる女性も増えるんじゃ無いかと思う。
女性を幸せにしてあげたい
と思うならなおのこと、自分の性にの取り扱いについて
きちんと考えて
大事に扱って欲しいなと思う。
本当は話したいのに
本当は認められたいのに
本当は苦しいのに
という自分の想いを押し込めたまま
女性の話を聞いてあげられるわけがない。
いつか、嫌になるよ。
めんどくさくなるよ。
女性なんて、ってなるよ。
女性と過ごしたいという想いとは裏腹に
女性を避ける自分になるよ。
女性を大事にしたい、と言いながら
女性をもの扱いしている現実を作り出すよ。
あんな風にしたらダメだ
男が悪い
女が悪い
そう、遠くから批判するだけの
遠吠え野郎になるよ。
女性を幸せにしたいんならまず
自分の性と、きちんと向き合う事、だよなぁ。
女性の場合は、幸せにして欲しいと言うのなら
これまた
自分の性と、きちんと向き合う事、だなぁ。
幸せ、って、勝手になれちゃうもの、で
そこに第三者がいる事で
一人では出来ない幸せの形の表現を
楽しむ事が出来るんよね。
私も、この投稿を書いた方と同じで
どうしたらいいのかはわからない。
※元ネタは少しお待ちください。
けれど、この想いはどんどん出していこうと思う。
こういう考え方があるよ、
こういう考えを私は持っているよ、と
出していく事で
少しずつ、こういう考えが広まればいいよね。
気がついた人が、声をあげていく。
そうしたら
あの人が伝えている方法では視界に入らなかった情報が
この人のあげた声には反応して、知る事が出来る、という事が起こる。
だから、私も、声をあげていきたい。
私が出来ることなんてなんもないけれど。
世の中、寂しい男性が多過ぎる。
こんなにも淋しい女性が溢れているのにね。
気付くタイミングに、優劣なんかない。
遅いとか早いとか、もない。
今、気が付けた事を喜ぼう。
今、チャレンジ出来た事を、いっこいっこ
認めていこう。
そうした事の積み重ねが
今まで自分を押し込めてきた常識やら
世間やらなんやらの前提が
少しずつ塗り替えられていくから。
さっさとまず、自分が幸せになろう。
私も、楽しむよ。
※お料理が来るのを待てないので先に写真を、、
お水をどけるまでに頭が働かない私。
もう、飲みたいばっかりwww
自然派ワインだって。
美味しかった。
私、ワインを美味しいって思うんだなぁ、知らなかった。
昔の経験を引きずって、そのまま終わるなんて
勿体無いよね。
動くのが怖いなら
ワクワクする人を見つけて
身体が勝手に動いちゃう経験をするのもいいし
何が怖いんだろう？と
とことん自分に寄り添ってみるのもいいし
同じ想いを抱えた人と話をするのもいいよね☆
どんどん廻していこう？
まぁでした☆
↑※ただ今、男性限定の教習所一代目☆開催中
↑※ただ今準備中
大好きなカウンセラーさん❤️
大好きなタイプ論❤️
いまいま、さっき。
なみぃちゃんのイメージが頭に浮かんで
(勝手に)描かせていただきました。
出会った頃の、イメージ。
ピンクで、ほんわかして
けれど、芯のある感じのイメージだったなぁ。
ちょっと前の、イメージ。
水色も加わった❤️
なみぃちゃんのこと、知れば知るほど、ファンになる❤️
それでね、今朝。
どどどどーーーーーん！
って、イメージが浮かんだ。
なみぃちゃんのエネルギーが、ぶつかって来たwww
↓
うわぁw！
す、すごい！！！
半端ない！！！
や、私、別にスピ系で何かしてるとか無いんです。が。
なんというか
でも
どどどどーーーーーーん！
って、来た感じだったの。
これさ、きっと、今のなみぃちゃんの
素敵エネルギーの大きさ、寛大さ、何だろうなぁ、って感じた。
億女シェア会❤️という素敵な会を開催してくれていて
おおおお！となるも
今はそのパワーが無い私。
ちょっと落ち着いてみよう、期な私。
も、所にまで
ドドドドーーーーン❤️❤️❤️
と、エネルギーをくれるなみぃちゃん。
半端ねぇ❤️❤️❤️
勝手に受け取っちゃってすんません、と思いつつ
参加はしていないけれど
このエネルギーの循環に混ざりたーい！
と思ったかどうかは定かでは無いけれど←
気が付いたら
イラストを描いていました❤️
こんな素敵な自撮りレッスンとか
涙がちょちょぎれちゃう❤️素敵なグループとか
開催してくれています❤️
シェア大歓迎❤️
いいエネルギーは、どんどんバトンタッチしていくよ〜ん。
この数日、なみぃちゃんに何が起こっていたのか！？！
気になる方は読みに行くべし！！！
↓↓↓
以上❤️
はぁ❤️
どんどん廻していこう？
まぁでした☆
↑※ただ今、男性限定の教習所一代目☆開催中
↑※ただ今準備中
大好きなカウンセラーさん❤️
大好きなタイプ論❤️
わたしね。
付き合って、相手を好きになればなるほど
「相手をわかってあげたい」
「寄り添ってあげたい」
が、発動してしまう
ズバリ、寄り添って欲しい女子☆でした。
簡単に説明すると
「寄り添ってあげてるんだから、私にも寄り添ってくれるよね？」
が、無意識に発動している状態。
そして、これをして得られるものは
「言わなくても勝手にしてもらえると思う男子」
つまり、自分はオカンポジションになっちゃうんだよね、必然。
(寄り添ってもらうどころか、雑な扱いを受けることになる)
これは、一昨年に気が付いた事なんだけれど。
気が付いたけれど
何を、どう変えたらいいのかがわからなくて。
わからないから
また誰かを好きになったら同じ事をして
また同じ状況になるんじゃないか
そんな不安だけがあるから次に進めない。
男性不信になって、異性を遠ざけるようになる。
そんな経験を、今までに数回
体験してきていて。
今回はね。
「私は好きな人の、オカンになりたいわけじゃない」
という事。
寄り添う、という形は
(寄り添ってもらっていると感じる表現方法は)
人それぞれ、だという事。
それを、実感できたからね。
今、少しずつ、体感するようにしています。
わからないから、考えて、やってみる。
怖くてすくんでしまっていると
どんどん動けなくなるから。
恐怖って、勝手に大きくなっていくから。
これはもう、約２０年、自分のオカンを恐れていた経験から学んだから。
*・゜゜・*:.。..。.:*・゜・*:.。. .。.:*・゜゜・**・゜゜・*:.。..。.:*・゜・*:.。. .。
まぁの秘密の教習所第一回目で。
初回という事、
私と参加者さんの都合、などにより
１ヶ月を超えてまだ終わっていないんだけれど。
今までの私だったら、私なりに相手に寄り添って
慰めて
気持ちを盛り上げてみたり
愚痴を聞ける姿勢を取ってみたりしていたんだけれど。
今回は、あえてそれをやめてみたの。
私から相手の「寄り添って欲しい形を探りにいく事」を。
「相手の中にある、本人が自覚していない感情を拾いに行く事」を。
本人の意向を優先しよう、と。
本人のタイミングを優先しよう、と。
声をかけられるまで待ってみよう、と。
元々の主旨を、私が勘違いしている場合もある。
その場合は、私が何を言っても筋違いになるんだろう。
だから、次回からはしっかりと
そこを確認してからやろうと思う。
期間をダラダラ伸ばすのも良くない。
良かれと思ったけれど、期間はきちんと決めよう。
その期間内に、どれだけ自ら掴みに行くか。
それは、本人次第なんだ。
それで。
私ははっきりと、男性に想いを伝えた。
感情論では無く、選択肢として。
相手のゴールの確認。
今、どうしたいのか。
このまま、もう終わりでいいのかどうか。
(いい、悪いでは無くて)
そして
今、私に見えている事実をただ
伝えた。
それに対して反論されても
傷付いたと言われても
今までなら感情的になっていたであろう
そんな言葉にも
なんの怒りも湧かなかった。
そんなつもりじゃ無い！と自分を援護する言葉もわかなかった。
そんな自分を遠くから眺めてみてね。
あー、今まで、パートナーとうまくいかなかったのは
ここだなぁ、って。
相手を変えようと無意識に思っていると
こうしろよ！と思っていると
何かを言われると、悲しくなるし怒れてくる。
反論したくなる。
でも今回はただの提案であり
私が感じた事を伝えただけなので
相手がどう感じてどうするか、は相手の好きにしたらいい。
そう、本気で思えていたなぁ、と。
まぁの教習所で私がやりたい事は。
私自身が、相手とのコミュニケーションの練習をする事、
でもあるんだなぁ、と
しみじみと感じた。
相手の感情に、いちいち振り回されない。
相手に何を伝えたいのか、も
はっきりしてきている。
実際に相手が何をどうするか
何を成し遂げるか
が重要なんじゃ無いんだよね。
今、不安で動けなくなって
恐怖を増幅させているサイクルにはまっている事に気が付き
それと向き合う事
それの背中を蹴っ飛ばす事←
(辛いから優しくして欲しい、、と思ってる事を察して寄り添って)
という
まるであの時の私のような、
寄り添ってちゃんにはもう寄り添わない、と決めた。
だってそれは
「私だったらこの状況で寄り添って欲しいから」
というだけの話だから。
相手から
「どうして欲しいのかわからないけれど、優しくして欲しい、、」
と言われたら
じゃぁ、どうされたら優しくされた、と感じるのか
考えてみようよ❤️ってなるし
「甘えたい」と言われたら
じゃぁ、甘えるって何だろう？って一緒に考えられる。
一人で考えるよりも
誰かに聞いてもらうとさ、
とってもスムーズに出てくるんだよね❤️
自分の中にある想いって。
自分の中にあるブレーキの多さも露呈するw
私が今する事は
きちんと声に出して
気持ちを伝える事。
私自身も。
私にお金を払って関わってくれる方に
気持ちの伝え方を伝える事。
その練習台になる事。
きっと、そこがメインなのかもしれない。
甘えたい。
優しくして欲しい。
でもね。
みんな、その方法を知らない人が多いんだよ。
だから、甘えたいのに甘えられない。
察して！になっちゃう。
声を出せば、平気なフリをしてみたり
相手を責めてしまったり。
わからないなら一緒に考えてみない？
とりあえず声に出してみない？
だけどね、私にできる事は
今、やってみたい、と思っている人と
一緒に頑張る事だけ。
今、その時じゃ無い、と思っている人には
無理強いしない。
しても意味が無いから。
私、ずっと、問題が無くなったら困る！
被害者じゃ無くなったら困る！
マインドだったように思うけれど。
そこを手放しても
日々、とっても忙しい。
自分の前提を上書きする体験を
チャレンジし続ける日々。
楽しくて忙しくて
ガタガタ震えながらもエクスタシーを感じる。
だって全部全部、
自分を好きになる為のステップなんだもの。
自分が幸せになる為のステップなんだもの。
長くなっちゃった。
今日はこの辺で。
読んでくれてありがとう❤️
どんどん廻していこう？
まぁでした☆
↑※ただ今、男性限定の教習所一代目☆開催中
↑※ただ今準備中
大好きなカウンセラーさん❤️
大好きなタイプ論❤️
先程、私の好きな方のblogを読んで
「男性に浮気はお勧めしていない」というような記事を読んで
感じた事。
ああ、そうか〜、この人は、根本を見てる。
私は、目の前の、今、を見てる。
そんな違いがあるのかな？と感じたお話です。
私が知っている、SMクラブに来る男性は。
今、しんどくて
何かを解放したくて
どうにかしたい、という手段の１つとして
私に会いに来る人達だったように思う。
(勿論、そういう人ばかりではない)
だから私の中に
「浮気」とか「不倫」とかいう言葉は
あまり浸透していなくて
今、大事にしたいものは何か
常に、そことの向き合いだったように思う。
今、自分と向き合い、
それを叶える為のツールとして
私の存在を求めた。
そんな、感覚。
それが、自分のパートナーとは出来ない
アブノーマルな話や、プレイ。
プレイをする以前に、話す事すら拒絶される状況。
男として見てもらえなくなり、拒絶される状況。
役立たずだと、お役御免を被っている状況。
私が、男性に向けて発信をしようと思ったのは
そのあたりの違いがあるのかもしれない。
私と出会い、何かしらご縁のある方は
男としての自信を失っていたけれど、とか
もう生きる糧がなくなっていたけれど、とか。
そんな方が多くあって。
きっと私は
ただ
目の前の人に
楽しんで欲しいだけ。
凄く、シンプルだなぁ。
風俗に行く事だけじゃなくて
それ以外の関係でも。
何を大事にしたくて
相手とどんな関係でありたいのか
決めれるんだよね。
きちんと、話し合える。
私は今、二回の離婚を経て
男性との関係作りを見直しているところ。
どんな関係でありたいか。
自分でわかっていなければ
相手に伝えられないけれど。
相手に一緒に考えてもらう、
そんな方法も、あるよ。
どんどん廻していこう？
まぁでした☆
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