わたしね。
付き合って、相手を好きになればなるほど
「相手をわかってあげたい」
「寄り添ってあげたい」
が、発動してしまう
ズバリ、寄り添って欲しい女子☆でした。
簡単に説明すると
「寄り添ってあげてるんだから、私にも寄り添ってくれるよね？」
が、無意識に発動している状態。
そして、これをして得られるものは
「言わなくても勝手にしてもらえると思う男子」
つまり、自分はオカンポジションになっちゃうんだよね、必然。
(寄り添ってもらうどころか、雑な扱いを受けることになる)
これは、一昨年に気が付いた事なんだけれど。
気が付いたけれど
何を、どう変えたらいいのかがわからなくて。
わからないから
また誰かを好きになったら同じ事をして
また同じ状況になるんじゃないか
そんな不安だけがあるから次に進めない。
男性不信になって、異性を遠ざけるようになる。
そんな経験を、今までに数回
体験してきていて。
今回はね。
「私は好きな人の、オカンになりたいわけじゃない」
という事。
寄り添う、という形は
(寄り添ってもらっていると感じる表現方法は)
人それぞれ、だという事。
それを、実感できたからね。
今、少しずつ、体感するようにしています。
わからないから、考えて、やってみる。
怖くてすくんでしまっていると
どんどん動けなくなるから。
恐怖って、勝手に大きくなっていくから。
これはもう、約２０年、自分のオカンを恐れていた経験から学んだから。
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まぁの秘密の教習所第一回目で。
初回という事、
私と参加者さんの都合、などにより
１ヶ月を超えてまだ終わっていないんだけれど。
今までの私だったら、私なりに相手に寄り添って
慰めて
気持ちを盛り上げてみたり
愚痴を聞ける姿勢を取ってみたりしていたんだけれど。
今回は、あえてそれをやめてみたの。
私から相手の「寄り添って欲しい形を探りにいく事」を。
「相手の中にある、本人が自覚していない感情を拾いに行く事」を。
本人の意向を優先しよう、と。
本人のタイミングを優先しよう、と。
声をかけられるまで待ってみよう、と。
元々の主旨を、私が勘違いしている場合もある。
その場合は、私が何を言っても筋違いになるんだろう。
だから、次回からはしっかりと
そこを確認してからやろうと思う。
期間をダラダラ伸ばすのも良くない。
良かれと思ったけれど、期間はきちんと決めよう。
その期間内に、どれだけ自ら掴みに行くか。
それは、本人次第なんだ。
それで。
私ははっきりと、男性に想いを伝えた。
感情論では無く、選択肢として。
相手のゴールの確認。
今、どうしたいのか。
このまま、もう終わりでいいのかどうか。
(いい、悪いでは無くて)
そして
今、私に見えている事実をただ
伝えた。
それに対して反論されても
傷付いたと言われても
今までなら感情的になっていたであろう
そんな言葉にも
なんの怒りも湧かなかった。
そんなつもりじゃ無い！と自分を援護する言葉もわかなかった。
そんな自分を遠くから眺めてみてね。
あー、今まで、パートナーとうまくいかなかったのは
ここだなぁ、って。
相手を変えようと無意識に思っていると
こうしろよ！と思っていると
何かを言われると、悲しくなるし怒れてくる。
反論したくなる。
でも今回はただの提案であり
私が感じた事を伝えただけなので
相手がどう感じてどうするか、は相手の好きにしたらいい。
そう、本気で思えていたなぁ、と。
まぁの教習所で私がやりたい事は。
私自身が、相手とのコミュニケーションの練習をする事、
でもあるんだなぁ、と
しみじみと感じた。
相手の感情に、いちいち振り回されない。
相手に何を伝えたいのか、も
はっきりしてきている。
実際に相手が何をどうするか
何を成し遂げるか
が重要なんじゃ無いんだよね。
今、不安で動けなくなって
恐怖を増幅させているサイクルにはまっている事に気が付き
それと向き合う事
それの背中を蹴っ飛ばす事←
(辛いから優しくして欲しい、、と思ってる事を察して寄り添って)
という
まるであの時の私のような、
寄り添ってちゃんにはもう寄り添わない、と決めた。
だってそれは
「私だったらこの状況で寄り添って欲しいから」
というだけの話だから。
相手から
「どうして欲しいのかわからないけれど、優しくして欲しい、、」
と言われたら
じゃぁ、どうされたら優しくされた、と感じるのか
考えてみようよ❤️ってなるし
「甘えたい」と言われたら
じゃぁ、甘えるって何だろう？って一緒に考えられる。
一人で考えるよりも
誰かに聞いてもらうとさ、
とってもスムーズに出てくるんだよね❤️
自分の中にある想いって。
自分の中にあるブレーキの多さも露呈するw
私が今する事は
きちんと声に出して
気持ちを伝える事。
私自身も。
私にお金を払って関わってくれる方に
気持ちの伝え方を伝える事。
その練習台になる事。
きっと、そこがメインなのかもしれない。
甘えたい。
優しくして欲しい。
でもね。
みんな、その方法を知らない人が多いんだよ。
だから、甘えたいのに甘えられない。
察して！になっちゃう。
声を出せば、平気なフリをしてみたり
相手を責めてしまったり。
わからないなら一緒に考えてみない？
とりあえず声に出してみない？
だけどね、私にできる事は
今、やってみたい、と思っている人と
一緒に頑張る事だけ。
今、その時じゃ無い、と思っている人には
無理強いしない。
しても意味が無いから。
私、ずっと、問題が無くなったら困る！
被害者じゃ無くなったら困る！
マインドだったように思うけれど。
そこを手放しても
日々、とっても忙しい。
自分の前提を上書きする体験を
チャレンジし続ける日々。
楽しくて忙しくて
ガタガタ震えながらもエクスタシーを感じる。
だって全部全部、
自分を好きになる為のステップなんだもの。
自分が幸せになる為のステップなんだもの。
長くなっちゃった。
今日はこの辺で。
読んでくれてありがとう❤️
どんどん廻していこう？
まぁでした☆
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大好きなカウンセラーさん❤️
大好きなタイプ論❤️
