２ヶ月出入り自由☆強がり女子のリハビリ体験トーク&特訓グループ

こんにちは。

早速ですが、私の写真を見て

あなたはどんな印象を持ちますか？

自信たっぷり？

痩せていていいな？

私ね。

実はずっと、

胸が小さいのが、すごくすごくコンプレックスで。

それを誰かに話したくても

「いいじゃん、痩せてて」とか

「それくらい気になんないでしょ？」とか

言われてて。

いつの日か、人に話すのが嫌になりました。

ふくよかな女性に憧れて

いいなぁ、って思ったままを口にしたら

何がいいの、と

私なんて、と

下に潜られることが多くて。

いつの日か、ふくよかな女性を褒めるのをやめました。

これでも昔は、

自分に自信があって

とっても堂々としている時期があったのです。

男性に対して、嫌な事は嫌、と言える女。

胸を触られるとくすぐったいから

胸を触られると、

私の気分が滅入るから

触らないでね？

そう伝えて、話を聞いてくれる男性達。

私は大事にされている、と思ってきていました、ずっと。

だけれど、それ。

全部、私の強がり。

恐怖の表れ。

傷付くのが怖くて

自分の自信の無いところに触れられないように

逃げてるだけだったんです。

それに気が付いたのは

つい、一年ほど前。

それはもう、衝撃でした。

ずっと、これが私の望むセックスで

これが私の望む異性との関係なんだ。

と、豪語していたものが。。。

あ、これ、違うやん、、、！！！

と気が付いてしまったから。

今まで、私を大事に扱ってくれていた

男性達に、申し訳なく思えてきて。

同時に、そんな私をまるっと受け止めてくれていた

男性達に、感謝の気持ちが溢れてきました。

そんな、性に関する私の体験談や

心のお話

リアルなプレイの話などを交えながら

きたる、10月のサバゲーに向けての

私の筋トレ観察記を含めた

ちゃっかり一緒に色々体感してみよう

というグループを立ち上げます。

女子限定。

強がり女子のリハビリ体験トーク＆特訓グループ

期間☆８月、９月

(９月だけにしようかと思いましたが、

８月分は無料で順次受付❤️としたいと思います)

料金☆8180エン

(パイパン❤️だよ)

FBのグループ内で配信

※FBのアカウントが無い方は参加出来ません

お支払い方法☆paypalを使ってみたい、、、ですが

※一度、ご相談ください。

ご希望の方は一度、下のお問い合わせフォームからご連絡ください。

※いきなり申し込みにはなりませんので、安心してくださいね。

※お返事は少しお時間がかかる場合があります。

各種お問い合わせはこちらから↓

今日は、去年ならあり得ない

胸元を出しての写真にしてみました。

ほんの一年前の私は

世界の全てが怖かったんだ。

どんどん廻していこう？

まぁでした。

「まなつく 」で

動画販売を始めました。

blogには書けないお話をしていけたらいいな❤️

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動画はこちらから❤️

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大好きなカウンセラーさん❤️

 

大好きなタイプ論❤️

相手の苦しみの責任を取ろうとしなくて、いい。

相手の苦しみの

責任を取ろうとしなくて、いい。

自分のせいにして

相手のせいにして

苦しんで

自分を責めている方が楽だけど。

相手を責めている方が楽だけど。

出来る限りの事はした。

謝罪も感謝も伝えた。

あの時の気持ちも伝えた。

気持ちに寄り添う努力もした。

それでもまた

自分を責めそうになるし

そうするとまた

相手を責めるループにハマる。

もう、私はそのループには入らない。

相手が今、どんな気持ちで

どんな状況でも

私が救える話では無いのだよね。

私が、誰かを責めたくて仕方がなかった時。

誰かに何かを伝えて、何かを言って欲しいと思っていた時。

それは

悩みを聞いてくれるカウンセラーさんに話す時も、そう。

私はこの人に、何を訴えているんだろう？と。

カウンセラーさんにも相談をしながら

自分で日々、続けていた事。

私は、何をわかって貰いたいんだろう？

なんて言ってもらったら、満足なんだろう？

どんな状況になったら、満足なんだろう？

その望む状況。

なぜ、それを望んでいるんだろう？

何百回も、ぐるぐるぐるぐる

考えたよ。

そしたら少しずつ、

ぐるぐるの中心が

変わっていくんだよね。

変化が無いようで

ちゃんと、変わってる。

今、ぐるぐるしているのは無駄じゃ無い。

時々、わかる人に聞いて貰いながら進んできた

この2年は本当に、とっても充実していたなぁ。

相手の苦しみの、

責任を取ろうとしなくていい。

話の擦り合わせをして

出来ることをする

というのとは、実は別の話なんよね。

一緒になって、迷走しなくて、いい。

一緒になって、苦しまなくても、いい。

新しい視点を持てたこと、本当に嬉しい。

FBでのつぶやきをこちらにも。

どんどん廻していこう？

まぁでした☆

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大好きなタイプ論❤️

思いついたら、とりあえずバナーを作る私。

最近は、ふと、こんなのやりたいなーと

思った事を

とりあえず、バナーを作って残しておく。

文字に起こすよりも楽に出来るから。

そしてコレを作り終えて

FBにアップする頃には

「あー、まぁ的SMおもしろ話の企画もいいなぁ。」

と、また別の想いが強くなる、優柔不断な私。

でさ、それが、私なんよね。

優柔不断で

１つのことに集中していられなくて

どんどんアイデアが湧いてきて

考えているのが楽しくてしょうがない

でも

中途半端に仕事をするのが嫌いで

割とキッチリ物事を詰めてから

人前に出したいので

なかなか大変でもある。

それで、まぁ、よく

ぶっ倒れていたんだよね。

自分の動かし方が、ど下手で。

ということで、この1年は

中途半端なまま、どんどん人様に

想いを晒してみる日々で。

そんなこんなを繰り返していたら

ああ、世間一般の「SM論」じゃなくて

この、前しか見てなくて

ゴロゴロに転びまくってきた私の、

私だからこその、

「まぁ的SM自論」を語ればいいんじゃん？

と、ふとした瞬間に

思えるようになってきたのですね。

そして何よりもさ

私、自分の人生、

めっちゃ面白がってるから。

話したいんだろうな、って

今思ったよ。

どんな風に語るかで

お涙頂戴話にもなれば

誰かさんの地雷を踏みまくるような話にも

なるんよね。

さーーー、

どんな話をしたいかな。

ワクワクしてきました。

きっと、私のまわりには

ワクワクしたい人が集まる。

ドキドキしたい人が集まる。

安心して

自分を好きになりたい人が集まる。

今、している事に

無駄な事なんて一個も無いんよ。

どんどん廻していこう？

まぁでした☆

FBに投稿した記事をペタペタ。。

*・゜゜・*:.。..。.:*・゜・*:.。. .。.:*・゜゜・**・゜゜・*:.。..。.:*・゜・*:.。. .。

なんか。

昨日の写真撮りをしていて

10月までに、もっとご自愛するぞ❤️って

決めたんだけど。

それに伴い

やっぱりご自愛イベントしたいなーと思うんだ。

講習、って形が苦手なので

１週間、という期間を決めて

ご自愛メンタルへの道

快感チャンネルの体感

ヘア、メイクの簡易アドバイス

自撮り一言アドバイス

などなどを含めた

グループでもやってみようかな？と

思っていますが。

自撮り、トークセッション、グループメールを通して

少しずつご自愛ポイントを感じることが

出来たらいいな、みたいな想いです。

さて、もっと言葉に出来るか。

形に出来るか。

私の「好き」は

芸術的、と感じるもの。

私の「好き」は

身体の奥から、喜ぶ気持ちよさ。

私の「好き」は

ナニモノにも変えられない

「イマ」の私自身。

*・゜゜・*:.。..。.:*・゜・*:.。. .。.:*・゜゜・**・゜゜・*:.。..。.:*・゜・*:.。. .。

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10月☆大阪でサバゲー初体験に行くよ❤️バービーちゃんに会える！

なんかね。

初めてFBでお見かけしてから

ふとした時に

彼女の投稿に目が行く事が多くなっていてね。

彼女の名前は、

バービーちゃん。

エロくて、カッコいい女。

でも、ゲスくない。

凛としていて、美しい。

初めは、他の方との絡み投稿を見る事が多かったのだけれど

彼女の投稿で、アマナレッスンへの想いが綴られているものがあって。

今まで、色々なアマナレッスンの投稿を

見てきてけれど

そこまで惹かれなかったのだけれど。

彼女のは、受けてみたいな、

興味がある、と思ったのです。

でもまぁ、性に関して

人に言えない悩みがある訳でも

身体の事で悩んでいる訳でも無くて

単純に、バービーちゃんに興味があるんだな、

って気が付きましてwww

講座を受けるかどうかは決定では無いけれど

バービーちゃんとは繋がりたい！と思い

早速、無礼ながら

メッセージを送らせていただきました。

と、いう流れから、ね。

(前置きが、長い長いw)

後日、バービーちゃんから連絡を頂きましてね。

「もし大阪でサバゲーやるなら、まちこちゃん、来るかな？」と。

もちろん、２つ返事です、はい。

と、いう事で。

今年の10月。

大阪でサバゲーやるよ❤️

※まちこは、まぁの事ですww

詳細が気になる方は、画像をポチってね。

バービーちゃんはこの人❤️

コスしてサバゲーとか楽しそうだけど

初心者なので

きちんと普通の格好で挑みたいと思います❤️

あーー、でも

皮のショーパンとか買ってくれるなら

ニーハイのロングブーツとか買ってくれるなら

途中で着替えて

最後の方だけコスしてやってみたいよね。

いや、絶対にサバゲー舐めてるなwww

コスして銃を持って

写真だけ撮りたいな、うん。

はい、気分はすっかりサバゲーモードなので

お家で写真を撮って遊んでいた、というだけの記事です。

バービーちゃんがエロかっこいいから

やりたくなっちゃったwww

ちなみに

手にしているのは

鬼太郎に出てくる、目玉のオヤジのペットボトルです。

コス写真用の小道具欲しいなぁ。

刀と銃と、

ニーハイブーツと皮パン、、、

あははw

いやぁ、完全に私のただの独り言記事になりましたね。

以上です。

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つぶやき☆私が自分の仕事を宣伝する気にならなかったのは。

本日の呟き。

私はさ、人の良いところを見つけるのも

アピールポイントを見つけるのも

とっても得意です。

なのに

自分の良いところや

アピールポイントを

なんとなく分かったつもりになって

一人で満足して終わりがちです。

今、とある方の自己紹介漫画の製作をさせていただいていますが

(私のとっても大好きな方から製作依頼を頂いているのですが

本当はもっといつものように

めっちゃ族全開でアピールしたいところですが

自粛)

やっぱり、大好きな方のネタなので

どんだけでもネタがスラスラ出てきます。

どんなテイストで描く？という選択肢も持たせられるレベルで。

じゃぁ、なんでこれを自分にやってあげないの？

と今、思ったのでこれを書いてる訳ですが。

これね。

自分の事が分かっていないから

出来ないのかな

と思ったけれど。

今はね、ここ1年ずっと

そして今も

「自分を知る」とい事とは

常々向き合っては、試し続けているんだよね。

何よりもね、これでした。

自分だとさ、選択肢がありすぎて

言いたいことがありすぎて

まとまんないんだよね！！！←←←

みんなが他所に、

バナーとか

フライヤーとかを

外注する理由がわかった。

あーーーーー、分かって良かった！！！

いやね、ここが分かっていなかったから

バナー製作とか

その他色々の宣伝をする気になれなかったんだなぁ、と。

腑に落ちた。

そうだ、私は

声ならぬ声の翻訳者☆じゃないか。

自信を持って行こう。

しまおうと思っていたお皿に

オープンサンドを乗せてしまう人は私です。

えっと、そんだけですww。

どんどん廻して行こう？

まぁでした☆

※少しずつ、お仕事詳細ページを作っていきますね。

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おかねとパートナー、と親の話。

おかねの話。

『私は、男性とどんな関係であれば

お金に関して甘えてもいいと思えるんだろう？』

『友達？いやいや、あかんやろ。』

『彼氏？いやいや、たまにご飯奢ってもらう位ならいいかもだけど、、』

『旦那さん？いやいや、生活費は出してもらうけど、、』

ん、アレ。

私、どこまでいっても

男性に甘えていいと許可が出来ないじゃないか、と

今気がついてしまった。。

*・゜゜・*:.。..。.:*・゜・*:.。. .。.:*・゜゜・**・゜゜・*:.。..。.:*・゜・*:.。. .。

私ね、ここ最近

男性に甘えるって

なんだろう？

私はどうやって甘えたいんだろう？

どうしてもらいたいんだろう?

よく、そんな事を自問しては

まるっとそのまま

男性に相談をしてみたりしています。

完全に私の話だから

話されてもわからないのは承知の上で。

それでも

「自分の気持ちがわからないから、

一緒に考えて欲しい」

と伝えて

私のこの、混沌とした脳内を

思いつくままに話してみる

というチャレンジをここしばらく

行っているのですが。

（相手をしてくださる男性に感謝しか無いです♥いつもありがとう）

昨日ね。

久しぶりにふと

親、と、おかね、の話が

繋がったんですね。

話は行ったり来たりしてしまうんだけれど。

私は今まで

男性にね、何かをおねだりする時

お金の話をする時

ものすんごく、構えてしまっていたんです。

、、、今も、そう。

言いたい事を言う前に

あれやこれやと言い訳みたいな言葉を羅列して

結局一番言いたい事は言わないままで済ませてしまったり、してきていました。

昨日、今日と

自分の親について

色々と思うところがあって。

私は、本当のお父さんを知らないです。

会える機会はあったと思うけれど

高校２年生の時に

確か姉からそれを聞いて。

会いたいか？と聞かれた時に

「別に会いたいと思わない」

と言ったし、そう思っていたんだよね。

でもね、昨夜にふと

（ああ、本当は私、会いたかったのかもなぁ）

と、思ったのです。

会いたい！と思ったわけではなく、

その時の私を想って

ふと、そう思った訳です。

そして翌日。

（私はお父さんに甘えたかったのかもなぁ）

と。

それでね、また、考えたのです。

「どうやって甘えたかったのかな？」と。

そしたら出てきたのは

「親に、お金を出して欲しかった。」

「親が、お金の事で

揉めているのが凄く凄く辛かった。」

「だから、お金を出してなんて言えない。」

「どうせ出してもらえない。」

「私は、お金がかかるから、、

いらない子なんだ、、。」

「そんな私が、お金で揉めてる親に、お金の話なんてしたら、もっと嫌われる。」

自覚していなかったけれど

そんな風に、自分の事を思っていたようです。

そして、それと並行して

男性との関係についても考えていました。

パートナーと、お金の話を

するのが怖かったよね。

。。。

お金目当てって思われるのが

怖かったよね。

。。。

嫌われるのが怖かったよね。

親に対して思っていた想いをそのまま

パートナーにも引きずっていたんだね。

先程繋がった。

親に甘えたかったんだ。

お金を出してもらいたかったんだ。

私が嫌いでお金を使わなかったんじゃない。

お金を出さない＝嫌い

じゃない。

お金の話をする＝揉める

じゃない。

断られるのが怖くて

行動出来なかったけど。

断られても大丈夫、を前提に

書き換えていこう。

断られても

嫌われる訳じゃない、に

書き換えていこう。

お肉♥

私は、男性と

なんでも相談出来る関係になりたい。

断られても大丈夫、という前提で

お金に関する事でも、頼りたい。

お金目当てだと思われるのが怖かった。

けど、これからはさ。

私の幸せを想って

出来る範囲で目一杯の愛情を込めて

私をサポートしてくれる男性

一緒に喜んでくれる男性

私の彼は、とっても頼れる

素敵な男性なんだよ♥

そう想っていきたいし

今、この瞬間から

そう思うようにします。

今までお付き合いしてくれた男性にね、

なんて失礼な事をしていたのだろうと思うよ。

この人は断りたいかもしれない

(断らせる事が申し訳ないと思う時もあった)

困らせたく無い

自分のカッコ悪い所を見せたく無い

自分でやらないと

この人に頼ってはいけない

甘えてはいけない

なんだよ！

いいじゃん、甘えようよ。

いいじゃん、そんなん無理だよ、バーカ❤️って

言わせてあげようよw

いいじゃん、私の為に頑張って貰おうよ。

私といる事で

より一層、男性の魅力が増すなんて最高じゃ無いか。

『私なんか』といてくれる彼

を卒業して

『こんな素敵な私』と『あんなに素敵な彼』

になろう、うん。

うん！

自分が傷付きたくなくて

本当にしたい事、、相手に頼りたい事をしないまま

自分が傷付か無いようにする事を

叶え続けるのは

もう、やめよう。

今回は、リアルタイムの

私自身の気付きのシェアでした。

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性の同意の話。あやのちゃんの記事。

友達のあやのちゃんの、素敵な記事。性の同意の、大事な大事な話。

すごくすごくすごく

大事な事がいっぱい書いてあるよね。

あやのちゃんがこれを、ここまでの記事にするまでに

沢山、小出しに書いてきた記事も、読んでいる。

こうして書いてくれた事で、

私の中の声が反応する。

少しずつでいい。

少しずつで、いいんだよね。

自分の中の声を、少しずつ、拾ってあげよう。

あやのちゃん、見せてくれて、ありがとう。

自分の中の、小さな「嫌」の声の拾い方。

(小さいんじゃ無くて、抑え込んでいて小さくなっているだけだけどね)

自分の中にあった、小さな「嫌」

その声を拾うやり方を知らなくて

小さな「嫌」は

扱いきれないほどの大きな「嫌」を起こす。

この記事を読んで

ただ、相手を否定していても始まらない。

ただ、受け手を責めても始まらない。

こういう事が普通に起こる世の中だから

知識を身に付けよう。

こういう悲しい事が

１つでも防げるように

知識を共有していこう。

これは、女性だけじゃなくて

もちろん男性にも知って欲しい。

リアルタイムの若者だけじゃなくて

セックスとは無縁の世代にも知って欲しい。

心無い言葉を浴びせられて

自分を責めて

誰も信じられなくなるような世の中よりも。

愛に枯渇して

自分をもののように扱い

セックスだけに愛を求めて

自分をボロボロにしてしまう世の中よりも。

相談できる先が沢山あって

誰が凄いとか、偉いとか無くて。

カウンセラーでもカウンセリングを受けていいし

子供でも、大人の話を聞いていい。

知識を共有しよう。

あやのちゃん、書いてくれてありがとう。

何度も読みたいなと思ったので

シェアさせていただきました。

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性暴力から身を守る性教育☆性暴力との向き合い

あー。

私がずっと、目を背けてきたのは

この辺なのかも。

フィンランドでの性教育の記事

本文より抜粋

　こうした性暴力からどう身を守るかについて、日本では子どもや若者に

学校で教えることはまずない。

そもそも性教育そのものに積極的ではないので、ましてや性暴力のことなんて……

というところだろう。

、、、、、

「性暴力は、知り合いから受けるケースが多い。

隣人、交際相手、同級生、友人、

親戚、新しい知り合い。

加害者が知人であり、

時には愛する人であるということが、

他人にそれを話しにくくし、

時には恥ずかしいとさえ思わせてしまう。

被害者は、たまたま起きてしまっただけだとか、誤解だったとか、自分が悪かったとか

考えてしまう。起きた事を忘れ、

まるで何もなかったかのように思いたくなる」

「もし、被害にあった場合は、一人にならず助けを求めなさい」

　レイプドラッグに関連した記述もある。

「薬物を使って眠らされ、抵抗力をなくした人に対する性的侵害は、犯罪である。たとえば、触ること、写真を撮ることは禁止されている」

*・゜゜・*:.。..。.:*・゜・*:.。. .。.:*・゜゜・**・゜゜・*:.。..。.:*・゜・*:.。. .。

私は数年、テレビを見れなくなった時期がある。

テレビをつけたら必ず

犯罪のニュースが目に入るから。

殺しもレイプも虐待も

耳に入ると気が狂いそうになっていた。

吐き気がしてぐわんぐわんしていた。

私自身が大きな事件に

巻き込まれたわけじゃ無いけれど

どんな小さな事でも

嫌だった気持ちに蓋をして

無かった事にしていると

自分の中の何かが捻れまくってくる。

子供の頃におっさんに

触られたのが気持ち悪かったとか

(女子だけじゃなく男子もそういう事はある)

彼氏と、今したく無いのに

セックスしないといけなかったとか

大人に相談したら

「思い上がりだ」とか

「そんなものは普通だ」とか

言われがちな事。

そうじゃねぇだろう、

バカ大人。

と、ずっと思ってきたけれど

自分もその一人じゃ無いか。

何も発信して無いじゃ無いか。

そういう事を話せる場があればいいのに

と思いながら

何もしてきてない。

だから、今から作ろう。

今から発信しよう。

今の私に出来る事は

「その出来事は、あなたのせいじゃ無いよ」

「人に話しても良いんだよ」

と伝える事、かな。

今の私に出来る事はこの位だ。

ずっと、自分を責め続けたまま

生きているのって、辛い。

、、、自分を責めている事すら

気付けなくなるほど目を背けてきたけれど。

自分ではもう大丈夫だと思っていた事を

もう済んだ事だと思っていた事を

声に出してみました。

「まなつく 」で

第２回配信中です。

blogには書けないお話です。

↓

動画はこちらから。

この動画は、今悩んでいる人に聞いてもらえたら嬉しいです。でも

悩みの真っ只中の方は

相談出来るカウンセラーさんや

家族、友人など

相談出来る方を確保してから

見て欲しいです。

まぁの秘密の教習所第２回は、

まぁの過去の告白が収録されています。

私自身が体験した、あの時

どう思って

どうしたのか。

それに対して

どう思ってきたのか。

なぜ今これを語るのか。

私という人を知って欲しくて。

こういう事もあるよと知って欲しくて。

話して、離そう。

重い、想いを。

言えば、癒えるよ。

何度でも言っていい。

何度でも感じていい。

何度でも泣いていい。

何度でも怒っていい。

何度でも悲しんでいい。

それが、今、私が私に許可して

あげている事です。

一人で向き合うのは怖いし

到底一人じゃ無理でした。

だから少しずつ、

信頼出来る人を増やして行く。

その分だけまた

私の中に大丈夫が増えていく。

「私は自分の為に、お金を使って

誰かに相談をしてもいい」

これが、私の自分見つめを始めた頃の

魔法の言葉。

*・゜゜・*:.。..。.:*・゜・*:.。. .。.:*・゜゜・**・゜゜・*:.。..。.:*・゜・*:.。. .。

私は、心の話と性の話がしたい。

特に性被害の話について

きちんと話をしていきたいのかな。

どうやって「人に話してもいい」と

自分が思えるように

なったのか

などの、体験をしているからこそ

書ける事を書いていきたい。

さて。

私に出来る事、出来る形。

学ぶべきもの。

何だろうかな？

どんどん廻していきましょう。

楽しんでいこう？

まぁでした☆

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甘えたい私☆その中身の擦り合わせは出来ていますか？

「貴方に甘えたい」

そう、やっと口に出せたのに

「甘えられては困る」

そう返されて

一気に気持ちが閉じてしまった経験。

ありませんか？

「甘えたい」

貴女の思う、

「甘える」ってどんな事ですか？

貴方の思う、

「甘える」ってどんな事ですか？

男女の違い、

立場の違い、

育った環境の違い、

前者後者の違い。

(私は前者後者論をベースに語る事が多いです。

詳しく知りたい方は前者後者論HPを見てくださいね)

私の心に寄り添って欲しかった

優しくして欲しかった

女として見て欲しかった

大事に扱って欲しかった

女性側の思う、「甘えたい」って

こういう事が多いよね。

一言加えるのなら

「私の思う形で」

私の心に寄り添って欲しかった

優しくして欲しかった

「私の見て欲しい部分を」

女として見て欲しかった

「私のタイミングで」

大事に扱って欲しかった

なんだけれども。

それを言われた男性側は

(きっともっと詳細にああしてこうしてと

言われているであろうから)

その時の状況や自分のキャパを踏まえた上で

(今の自分にはそれを叶えてあげることは)

無理だ

出来ない

という意味で、

「甘えて貰っては困る」

という発言になる場合もあると思う。

それはただの事実なのだ。

(と、今は思えるんだ)

ただ、女性に伝える際に

ぶっきらぼうな言い方になってしまう

事はあるのかなと思う。

同じ意味の言葉でも

言い回し１つで

全く伝わり方が変わる。

前置き１つで

全く伝わり方が変わる。

女性が甘えたい、と伝えてくれた時は

出来るか出来ないか

の答えだけでは無く

甘えたい、という気持ちを一旦

そうなんだね、と受け止めて貰えたら

それだけでもう、

甘えさせて貰えた事になると思うんだ。

女性側の要望に答えるかどうかは

その後、話し合って決めたらいい。

*・゜゜・*:.。..。.:*・゜・*:.。. .。.:*・゜゜・**・゜゜・*:.。..。.:*・゜・*:.。. .。

今回のお題の

「甘えたい私☆その中身の擦り合わせは出来ていますか？」

パートナーとの間で

擦り合わせが出来ていますか？

それ以前に

自分の中でちゃんと

わかってあげていますか？って話。

「甘えるってどういう事か」

自分がわかっていなかったら

相手に伝わる訳が無いよね。

優しく抱きしめて欲しいだけなのに

貴方は家事を手伝ってくれない！と怒鳴ったり

辛い気持ちに寄り添って欲しいだけなのに

貴方は私の事なんか全然考えてくれない！と相手を否定したり

一緒に気持ちよくなりたいだけなのに

貴方は気持ち良くしてくれない！と相手を責めたり。

そもそも

そうやって文句をぶつけている時点で

相手の男性に甘えてるじゃん。

甘えれてるじゃん。

この前ね、これに気がついちゃってね。

パートナーに文句を言ってはいけない

気分を害する事を言ってはいけない

傷付ける言葉を言ってはいけない

いつも愛想よくないといけない

こう制限をして

実行しているのは自分だったよね。

パートナーに文句を言う事

パートナーにブスッとする事

これ自体も、「甘えれてる」に

入るとしたら？

私にとっての

「甘える」ってなんだろうな。

今は。

今まで思っていた「甘える」よりも

もっと身近にあるもので

もっと自然にさせて貰っているものなんだな

という認識になってきたよ。

何かをしてもらう事

何かを買ってもらう事

だけが、甘えるって事じゃない。

パートナーに伝わる言い方をしたいなら

まずは

自分の中にある

自分はどうされたら嬉しいんだろう？

と向き合おう。

自分の中の

「甘えたい形」の擦り合わせを

自分としておこう。

どんどん廻していきましょう。

楽しんでいこう？

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こんなblogが書けるって凄い☆女装家セラピストちほさん

アメブロでたまたま目に入ったこの人の記事。

女装家セラピストちほさんのblog

私の向かう路線は

どちらかというと

この人に近いものがあるかもしれない。

今は自分の中にあるものを、

ここまで言語化出来る

気力が、まだない。

今は、前者後者論をベースに

もう少しやっていって

いつか、このくらい踏み込んだ話の出来る人に

なれたらいいかも、と思う。

凄いなぁ、こういう書き方が出来るって

カッコいい。

私は基本、自分のデータしか無いので

多くは語れない、

と思っていたんだけれど。

人並み以上の体験と

それだけの心の変動を体験して来ていて

私にとっての普通は

どうも、世間では普通では無いらしい

と理解出来るようになってきて。

私の中にある性に関するデータは

愛と狂気と死とが入り交ざった物で

だからこそ語れるものがあるんだと思う。

だからこそ人の話を

ただ聞けるんだと思う。

そういうものだって知っているから。

そういう事もあるって知っているから。

まだうまく言葉に出来ないけれど。

少しずつ、表現していきたい。

どんどん廻していきましょう。

楽しんでいこう？

まぁでした☆

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blogには書けないお話をしていけたらいいな❤️

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