人の行動にはいつも
その行動をする理由があります。
もちろん子どもにもあるのです。
「なんとなく」や「イライラして」や
「気づいたらやっていた」も含めて
です。
理由を尋ねて
出てきた答えに
「そんなの理由にならない」と怒るのは
子どもの答えを否定していることになります。
なぜ「そんなの理由にならない」と
言ってしまうのかというと
親側が期待する答えではないから。
ここにも
怒る側の行動の理由が
ちゃんとあるわけです。
出てきた答えが
いいか悪いか、
期待通りなのか期待外れなのか
そこはどうでもよくて
とにかく子どもの中に答えはあるし
子どもの行動には理由がある。
ということを理解しておく必要があるのです。
子どもの年齢によっては
うまくその理由を説明できないことも
あるでしょう。
言えば怒られるとわかっているから
「わからない」と答えることも
あるでしょう。
そういう背景もすべて含めて
答えは必ず本人の中にあるし
行動には理由があるのです。
行動する理由が
正しいものでなければならない必要はありません。
そもそも「正しい」の基準なんてなく
ただ親の価値観に合うか合わないかしか
ないのですけどね。
どんな行動であれ
子どもには子どもなりの理由があります。
授業中立ち歩いたとしても
誰かをたたいたとしても
静かにできなかったとしても。
人に迷惑をかけるなとか
ルールを守れ
と言って怒るのは簡単です。
でもその前に
まずは子どもの話をしっかり聴いてほしいし
なぜそういう行動を取ったのか
耳を傾けてほしいのです。
出てきた答えをまずはそのままで
受け止めてほしいのです。
聴いて、受け止めて、そのうえで
どんな行動を取ればよかったのかを
本人に質問して
本人が答えを見つける手助けを
してあげてほしいのです。
怒っても子どもの行動は
変わりません。
「ちゃんとしろ」と言われても
「ちゃんとする」ことが
具体的にどうすることか
わからなければ行動は変えられません。
そんなことくらいわかるでしょ。
それは親の勝手な思い込みです。
あなたが当たり前だと思っていることを
子どもも同じように考えているわけでは
全くないのですからね。
まずは子どもをそのままで受け止める力を
手に入れていきましょう。
次に
子どもの話を肯定的に聴く力を
手に入れましょう。
そして少しずつ
実践と言う形で
親子の信頼を積み上げていくのです。
何度もくずれてまた積みなおして
子育てはその繰り返しです。
ゴールがいつ来るのかは
わかりませんが
一生学びで
一生実践であることは
間違いありません。
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