こんにちは。
ひまわり えみです。
はじめましての方は、こちらへ♡
「私と夫」シリーズ
夫との問題に向き合うことで、自分の問題に気付くことができました。
「息子の不登校」シリーズ
今日はずいぶん寒い日…朝、若干雪降っててびっくりした～
新年、
新たなチャレンジを始めます！！
私が興味を持っていることを、
【ただ自分の思うままに書く】
という私的チャレンジ！！
ﾄﾞｷﾄﾞｷ
えっ、、それチャレンジ？！ってみなさん思います？？
∴‥∵‥∴‥∵‥∴‥∴‥∵‥∴‥∵‥∴‥∴‥∵‥∴‥∵‥∴‥∴‥∵‥∴
これまで、私は、
自分が没頭していることを開示することも、
（言うとしても、「ちょっと気になっているんだよね～」とか
誰かが「好き」って言ってたら、それに乗っかって話す、くらいかな？）
それ以前に、
自分が何かに没頭することすら
どこかでストップかけてるところがありました。
無意識にやってた。
まぁ、潜在意識でストップかけてたんだろうね。
なんでかなぁ？
まだ完全にはわからないんだけど
自分が何を感じているのか、掘り下げてみる。。。
たぶん、
「好き」を開示して、それを否定されるのが怖い、とか
自信がない、自分を認めていないから、他人からの評価がすごく大事で
私が好きだからオッケー
、とか思えない。
誰かに好きって開示しちゃったら、簡単に変えられない！という思い込みとか
「あ～あれ好きだったけど、もう興味ない～」とかコロコロ変えたら不誠実、軽い人に思われそう
って勝手に思っていたり
その好きを極めてないと発言しちゃだめ、みたいな思い込みがある。
私の好きなんか、大したことないし、、言うの恥ずかしい
好きっていうからには、それについて詳しかったり、正しいことを言えたり、しないと！みたいな。
たくさん知っていることが偉いとか、
正しいことは正義で、間違えたらNG・不誠実、みたいな思い込み、、かな？
ゔ～～～
思い込み、気持ち悪っ・・・
書いてて吐きそうな気分になってきました
ちゃんとインナーチャイルドワークして癒さないとだめですね
すごく好きになりそう、没頭しそうなことほど、
軽い気持ちで好きになれないような、
なっちゃいけないような気持になる。
自分とそっくりだと思う息子を観察してて思い出したけど、
私も没頭すると、周りが見えなくなったり、
話しかけられても聞こえなかったり、
途中でストップかけられなくなったりする節がある。
例えば、テレビに夢中になったり、
漫画を集中して読んでいるとき。
親から話しかけられていても聞こえていなかったりする。
そして、どうやら、無意識に返事はしていたりするらしい。
（自覚なしだけど、後から、「返事してたじゃん！」とか言われる。。。）
そういうことが繰り返されると、
自分で、「ヤバイ」と思うようになる。
親から言われてきた、
「時間を守りなさい」
食事ができたら台所へ行くとか、決まった時間に寝るとか
「やりたいことができるのは、やることをやってから」とか
そういう約束を守るためには、
夢中になったり没頭してはいけない。
だって集中しすぎちゃうから。
やるべきこと、約束が守れなくなっちゃうから。
そしたら悪い子になっちゃうから。
悪い子になったら、お父さんお母さんに捨てられるかもしれない（という恐怖に襲われる）から。
あぁ。
じんわり涙が出てくる。
幼い私は、
大好きなお父さんお母さんといるために
理想の人になれるように
自分を守るために
生きるために
自分が好きなことに没頭することを禁止したんだ。
そんな幼い私の気持ちをじっくり感じて
胸に手を当てて
胸の奥にいる、幼い私を、あたたかいもので包んであげるイメージをした。
もう大丈夫だよ。って。
胸の奥が少しチクッとしたので、
…もしかして自分に安心感あげるイメージしたらヒーリングできるかも？
ってふと頭に浮かんだから、
息をゆっくり吐いてみてたら、
背中から羽が生えるイメージが浮かんできて、
その翼で自分を包み込むようにイメージしたら、
体があったかくなって、チクッとした痛みも和らいだ気がする。
私、ヒーリングとか特に学んでないので、
できてるとかよくわからないけど、
まぁ、例え思い込みでも、
自分が楽になったならいいじゃん
って気楽に思えるようになった自分、
正解にこだわらなくなった自分、いいじゃん！！w
繰り返し、繰り返し
ゆっくり、じんわり、
自分の思い込みをはがして
抱えていた苦しみを抱きしめていきたいと思います。
さて、チャレンジしていくぞー
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