オカヒデオのひきこもり日記 -7ページ目

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03May
- 新型コロナのワクチン予約あれやこれや
  僕が住む市では、先週の月曜日から高齢者を対象としてコロナワクチンの予約がはじまりました。父は自分でネット予約をやる、と言っていたので、僕は母のぶんをやってあげることに。朝９時からの受付開始に合わせてスタンバイ。すると、8時58分ぐらいに入力画面が見られるようになり必要項目を入力。予約が殺到してネット回線が混み合っていましたが9時ちょい過ぎに、あっさり予約完了。そのころ父はまだ入力画面も出せない始末。無視してもよかったのですが、僕が再度、入力画面を出せたので僕のパソコンで父のぶんもやってあげることに。さっきよりさらに回線が混み合っていて次のページへ進むのに10秒以上かかりましたが、なんとか父の予約もとれました。その時点で9時7分ぐらい。ツイッターで僕の住んでる市のコロナワクチン予約について検索してみたら予約が取れなかった人の恨み節ツイートがずらりと並んでいたので、2人分の予約が取れたのはかなり運が良かったのかもしれません。そんな僕のファインプレーを聞きつけた母のお姉さん(叔母さん)が「私のもやってくれないかしら」と。「よっしゃ、俺にまかせておけ！」息巻いて引き受けた僕。そして、次の予約日が、今日、5月3日の朝9時でした。9時の10分前からスタンバイ。接種券番号や生年月日などの必要項目を入力し、あとは会場と時間が表示されるのを待ったうえで選択し、「決定ボタン」をクリックするのみ。鼻息も荒くなってきた。8時58分。あ、あれ、、、？僕の希望の会場以外の会場しか選択肢に表示されない。おかしいな、、、なぜ？(汗)仕方ないので第一希望ではない会場を選択。時間帯を選び、決定ボタンを押す。待つこと十数秒。「予約がとれませんでした」と表示。あらー！もう予約が埋まってしまったらしい。あーあ、と諦めてページを戻ってみると第一希望の会場が選択できるようになってるではないか！この時点で、もう9時2分ぐらい。焦る。もちろん急いで第一希望の会場と時間帯を選択してクリックするがやはり混み合ってて次のページへたどり着くのに10秒以上待たされる。結果、、、予約できず！！！すいません、前回のファインプレーで調子に乗ってました、、、叔母さん、ごめん、、、敗因を分析すると、一つ目。前回は平日だったけれど、今日は休日。親とか祖父母のために若い人がパソコンの前で気合い入れて待ち構えていた、つまりライバルが多かった、かも。敗因二つ目。前回は時間帯の選択肢が、例えば14:00-14:30の次は14:30-15:00だったのに、今回は、14:00-14:30の次が15:00-15:30となっていた。つまり1時間のうち前半の30分しか枠がなかった。おそらく後半の30分は電話予約の枠なのでは？と勘ぐってます。電話予約もかけてみましたが、もちろん「ただ今大変混み合っています」というアナウンスが繰り返されるだけで簡単にはつながりそうにありません。そんなわけで、今回は惨敗でした。ちなみに来週の予約の日は僕が朝から病院へ行くのでやってあげることはできず。うーん、やっぱり今日とりたかった。あ、駄目だったことを叔母さんに伝えたら「予約とろうとしてくれてありがとう」と何度も感謝の言葉をかけてもらいました。人の役にたとうとする行為は久しぶりの感覚でした。たまにはいいもんですね、いつも頼りにされてばかりでは疲れてしまいますが。とうわけで、今日はこのへんで。最後まで読んでいただきありがとうございました。
21Apr
- 精神疾患と感覚の話
  体のかゆみは、前回のブログの時よりは収まってきています。相変わらず、朝起きた時に頭皮がかゆいのは原因不明ですが。数日前に、精神薬を飲んだすぐ後に缶ビールを飲んでしまいました。(酒自体は医者から飲んでよいと言われてます)以前、薬を飲み始めたころの話ですが、薬を飲んだ後すぐに酒を飲むと目の前で延々と細胞分裂のようなものが繰り返される映像が流れ続けていました。わかりづらいですよね？説明します。理科の教科書に載っている一つの細胞の画を想像してください。次にそれが分裂していきます。１つが２つ、２つが４つ・・・というふうに指数関数の要領で細胞が無限に増えていくイメージ。増え方としては、ジブリアニメでよく得体の知れない物体が増殖するときの動きとよく似ています。視界いっぱいに分裂した細胞が増えるとリセット。また最初から。１つが２つ、２つが４つ・・・。これは幻覚ではありません(たぶん)。でもそういうふうに見えるんです。怖さとかはなく、面白いわけでもなく、「あー、細胞分裂してるなー」と思うだけ。ただもちろん、精神薬とアルコールは飲み合わせが悪いのでここ数年は薬を飲んだ直後は酒は控えていました。で、話は戻って、数日前に薬を飲んだあとにビールを飲んでしまった話。薬を飲んだことを忘れていたわけではなく「今は前よりも減薬してるし大丈夫だろう」という考えのもと、グビグビと飲んだわけです。で、数年ぶりに見ました。エンドレス細胞分裂。薬減らしても出てくるのか。反省しました。今書いていて思い出したのですが、(薬とは関係なく)酒を飲み過ぎると体が延々と地面に埋まっていく感覚になるのって僕だけでしょうか。埋まっていく、というか地面がエンドレスで僕の体を通過する、感覚です。一度地面が頭のてっぺんまでいくと次の地面が下からわき出してきて通過していく感じ。ついでにもう一つ感覚の話。僕が20代後半に自律神経を乱していた時のこと。しょっちゅう、空間がグニャ～っとゆがんで見えていました。それが一番よく起こってたのが自転車に乗ってるとき。自転車をこいでいると景色が後ろに流れていきますよね。で、赤信号で止まると、目に見える景色が前方へ逆流し始めるのです。絵画の技法で遠近法というものがありますが、遠近法の一番奥の消失点に景色が吸い込まれていく感覚です。吸い込まれていく時は景色がゆがみます。ちょうどゴッホやムンクの絵と同じ感じ。それを経験して思ったこと。ゴッホやムンクも脳の病気であくまで「写実的に」景色を描いたにすぎないのではないか、ということ。僕にとってはゴッホやムンクの絵というのは写実主義の絵画なのです。だらだらと感覚の話を書いていたら長くなってしまいました。短めにこの1週間の読書記録。最近は文字だけの本の読書は休憩してクローゼットの奥で眠っていた漫画を引っぱり出して読み漁っています。・浦沢直樹「モンスター」全18巻・浦沢直樹「マスターキートン」全18巻・手塚治虫「ブラックジャック」全17巻・手塚治虫「火の鳥」全13巻のうち、今は5巻まで。浦沢作品を読んだ後に手塚作品を読むと、ただただ手塚治虫の偉大さしか残りませんでした。長くなりましたが最後まで読んでいただいてありがとうございました。追伸4月半ばに予定されていた飲み会はコロナと体の痒みの影響で中止しました。あー、早く飲み会やりたい。
14Apr
- カフカの言葉に励まされる
  体調体のかゆみは相変わらず続いてます。そろそろ、この前皮膚科で出してもらった薬を飲み終えますがぜんぜん効きませんでした。もう一回皮膚科に行って相談しようかとも思ってますが、うっすらとしたかゆみが続いてるだけの状態なので病院にいくのはかなり億劫です。でも、「体がかゆい」ということを考えるだけでも、それはそれでストレスなので、なんとか治す方向に持っていきたい。この一週間の読書図書館で一冊借りました。頭木弘樹さんという方の、「ひきこもり図書館部屋から出られない人のための12の物語」。さまざまな作家(著名人)のひきこもりに関する言葉をあつめた本です。僕は特にカフカの言葉が心に刺さりました。「家にひきこもることは、いちばん楽だし、勇気もいらない。それ以外のことをやろうとすると、どうしてもおかしなことになってしまうのだ」「進んでみたい道を、進むことはできません。いえ、それどころか、その道を進んでみたいと望むことすらできません。ぼくにできるのは、じっとしていることだけです。その他には何も望めません。実際、他には何も望んでいません」前のブログでも書いたと思いますが、「ひきこもり」というのは、一言でいうと「恐怖心で体が動かない」状態のことです。「動く勇気」があればひきこもらないのでしょうが、それが「ない」もしくは「足りない」のです。つまり、ひきこもっていることは僕にとって勇気がなくてもできること。「20代や30代の時期を働かずに、ただ家にこもってだけ過ごすことのほうが、ある意味勇気がある」という解釈をする人はひきこもらない側の人間です。たいていの人は臆病です。勇気なんてありません。「勇気がない、だから働く」という人もいれば、「勇気がない、だから社会から隔絶する」という人もいるのです。パニック障害になっても、不安障害になっても、ストレスによる体の痒みが消えなくても、父親が死ぬことを願うようになっても、「それでもひきこもっているほうが勇気がいらなくて楽」と心の奥底で感じているから僕はひきこもっているんだと思います。その他の読書「超有名なのに僕は読んだことない本(作家)を読んでいこう」シリーズ・筒井康隆「最後の喫煙者」傑作短篇集。話の着想はめちゃくちゃ面白いのですが、文章がけっこう読みづらかった。・ロアルドダール「あなたに似た人」いわゆる「奇妙な味」と評されている短編の名手の代表作です。人間に対する冷徹というか残酷な視点が読んでいて心地よかった。でもやっぱ翻訳モノって読みづらくて読み終えるのに時間がかかった。・松本清張「点と線」なんで今までこんな面白いものを読んでなかったんだろう！てぐらいおもしろかった。発表されたのが昭和32年なのに、ぜんぜん古びた感じがしない。・丸谷才一「男のポケット」エッセイ集。話が思いもよらぬ方向に飛びまくる。というかぶっ飛んでる。「博覧強記」というのはこういう人のためにある言葉なんだと思った。おまけ金がないのに、「ファン・ゴッホ書簡全集」を買ってしまった。全6冊で1万円。まだ読んでませんが、ペラペラとめくって思ったこと。ゴッホって37歳で死んでますが、にしては手紙の量がハンパじゃない！手紙を書いている時間に絵を描いていればもっと多くの作品を残せたのに、って思うほど、文豪顔負けの手紙の量。でも「もし手紙がなければゴッホの今の評価はなかった」とも言われているので手紙と絵の両方で一つの作品なんでしょうね。というわけで、長くなりましたが最後まで読んでいただいてありがとうございました。
04Apr
- 読書日記(月と六ペンス、イン・ザ・プール、キャパの十字架)
  人生が充実していない→ブログ更新多めです。体のかゆみは相変わらず浅香唯です。すなわち「朝、頭皮がかゆい」のですが調べてみてもよくわからなくて、、、そして僕は途方に暮れる(by大沢誉志幸)。読書日記・サマセットモーム「月と六ペンス」40歳の男が仕事、家庭など全てを捨てて失踪する。探し出して理由を聞いてみると「俺は画家になる」。当然のことながらまわりの人々は冷笑的。「今に根をあげて帰ってくるさ」と。そんな男のその後の生涯を描いた小説が「月と六ペンス」です。ちなみに「月」というのは理想、「六ペンス」というのはちっぽけな現実、を意味していると言われています。この主人公の男は、社会的評価をまったく欲してない。絵を描くこと自体が目的で、描き終わった絵はすぐに燃やしても構わないと思ってる。最初は「ほんとにそんな人いるのかな？」なんて思いましたが、正気と狂気のはざまで情熱を燃やして生きる人間の生き様を読み進めるうちに、主人公に対して違和感をおぼえていない、それどころか共感している自分に気づきました。彼にとって絵をかくことは「やらざるを得ないこと」。その結果、とてつもない貧乏暮らしを強いられ病気にもなる。それでも絵を描き続ける。たった一度の短い人生。「かくあるべし」という姿を見た気がしました。後半は男が死んだ数年後に彼の周りの人から話(エピソード)を聞くという構成をとってます。これってちょっと黒澤明の「生きる」に構成が似てますよね。もちろん、「月と六ペンス」の方が先なので黒澤が影響を受けたのかも、と邪推しました。・奥田英朗「インザプール」伊良部というトンデモ精神科医のもとに様々な症状(神経疾患)の人たちが集まってくる、という連作短編集です。一番印象に残ったのが強迫神経症の確認行為でなかなか外出ができなかったり数時間かけて外出できてもずっと家の火事が気になっている男の話。「タバコの不始末で火事になるんじゃないか」と心配するところから始まって漏電火災も気になり、やがては自分の部屋だけでなくマンションの共用部分から火が出る心配もしなければならなくなってあれやこれやと「奮闘」していくくだりは僕も身に覚えがあるだけに心臓バクバクで読みました。この短編集のキモは神経疾患を抱えている患者が常識外れの医者と接することで自分を客観視し、やがて「正常」を取り戻していくところです。僕のような精神疾患を抱えている患者からすると結末部分はやや現実離れしている気はしますがそれでも「よい小説」と思えるのは作品全体にユーモアが漂っていることと、病気になってしまう人間性の描写に説得力あるからではないか、と感じました。・沢木耕太郎「キャパの十字架」キャパというのは伝説の戦場カメラマンであるロバートキャパです。この本は(ネタバレした言い方をしてしまうと)、「実は、自分ではない別の人が撮った一枚の写真によって、世界的に有名な戦場カメラマンにまつり上げられてしまった男」の物語です。富と名声に飢えた無名の若者に対して、正直に、「この写真は横にいた私の恋人が撮ったものです」と言え、というのは無理な注文なのかな。しかもその一枚というのは本当の戦いの場面ではなく単なる演習風景を写しただけのものだったのです。それがピカソの「ゲルニカ」と並んでスペイン戦争を象徴する伝説の一枚になってしまった。だから、「あの一枚を超える写真をとらなければならない」というプレッシャーは想像を絶するものだったのではないでしょうか。実際、有名になってしまって以降のキャパは、無理をしてでも、命をかけてでも、という強引ともいえる姿勢で戦場に向かいます。第二次世界大戦におけるノルマンディー上陸作戦では危険をおかして、敵に背を向けて、敵に向かって前進する味方兵士を正面からとったりもしています。しかしちろん社会的評価としては「あの一枚」を超える写真はとれずに40歳の時に戦地で地雷を踏んで死んでしまいます。けれども、ノルマンディーにおける血みどろの戦いを撮った写真は、演習なんかではなく本物の戦いを写したものであり、しかもまぎれもなくキャパ本人が撮った写真でした。それはひょっとしたらキャパに個人的な納得を与える物だったかもしれません。「月と六ペンス」の主人公の画家と同じように。
01Apr
- 一人カラオケ備忘録
  最近は午前の早いうちに勉強をうっちゃって昼からは読書とか映画の日々。体のかゆみが治らないので今日は気分転換に一人でカラオケに行ってきました。３時間パックで入店。前回行ったときは男性ボーカルの曲ばっかだったので今日は意識して女性ボーカルの曲を歌ってきました。備忘録としてメモ。Swallowtail Butterfly あいのうた(YEN TOWN BAND)MajiでKoiする5秒前(広末涼子)しあわせ芝居(桜田淳子)かもめはかもめ(研ナオコ)セカンドラブ(中森明菜)花嫁(はしだのりひことクライマックス)さよならだけは言わないで(五輪真弓)硝子坂、私はピアノ(高田みづえ)Reach for the sky(倉木麻衣)Dear My Friend(ELT)Over Drive(JUDY AND MARY)secret base 君がくれたもの(ZONE)I BELIEVE(華原朋美)ALICE(MY LITTLE LOVER)どうぞこのまま(丸山圭子)つつみ込むように(MISIA)There will be love there 愛のある場所(the brilliant green)my graduation(SPEED)SWEET 19 BLUES(安室奈美恵)M(プリンセスプリンセス)このへんで、女性ボーカルも飽きてきたので男性ボーカルもちょろっと。案山子(さだまさし)楽園(平井堅)ガラスの十代(光GENJI)世界が終わるまでは(WANDS)夏の日の1993(class)愛し愛されて生きるのさ(小沢健二)さすがにこのへんまでくると喉が痛くなり声がでなくなってきたので、終了。ZONEがかろうじて21世紀の曲ですが、それ以外は20世紀。僕と同世代(40歳ぐらい)かまたは僕より年上の人には共感してもらえそうな選曲かと。入店時に受付をする段になって「今は春休みなので休日料金」てことを知り、一瞬「うっ」とひるみましたが、普段声を出してないわりに「歌い過ぎなんじゃないか」ってぐらいたくさん歌えて満足でした。最初のほうはあまり声を張らずに歌ったのが功を奏したのかもしれません。カラオケの後はその店から片道20分のところにある古本屋まで散歩。たくさん声を出して喉も疲れ、散歩で足も程よく疲れ、今日はいつもより眠れそうな予感。(と見せかけて、疲れてるはずなのに全然眠れないこともあるのが不眠症のつらいところ)体のかゆみもよくなるといいのですが。
28Mar
- 皮膚科と、外国文学の読みにくさについて
  皮膚科頭皮を中心に上半身のかゆみがおさまらないので気合いを入れて皮膚科に行ってきました。前に行ったことのあるクリニック。前と同じ症状だったので同じ薬を出してもらいました。で、飲んだり塗ったりしてるのですが、いまいちピシャッと効かない。前はよく効いてたのに、、、。家に閉じこもってばかりの生活をしていると自分の体の症状に耳を傾けることしかしなくなります。何か別の病気なんだろうか、とか原因不明なので一生このまま治らないんじゃないだろうか、とか。ネガティブなことばっか考えてしまうのでまた一人カラオケにでも行って思い切り声をだしてこようかな、と計画中。四月半ばに飲み会がある予定なのでそれまでに治さないと。薬を飲んでいたら酒も飲めませんしね。読書日記ブコウスキー「ポストオフィス」「勝手に生きろ」カートヴォネガット「タイタンの妖女」三冊とも何年も前に買って読んでいなかった本。ブコウスキーの本は小エピソードがブロック形式に積み重なっているので一部分を読み飛ばしたり、意味がわからなかったりしても内容が追えない心配はないのですが、ヴォネガットの小説は最後に大きな「オチ」というか仕掛けがあるので、途中をぼんやり読み飛ばすことができないのがほんときつかった。翻訳モノって名訳と言われているものでもなんでこんなに読みづらいんでしょう。全然内容が頭に入ってこない。しかもヴォネガットのようにとぼけた調子でギャグを飛ばしまくる作家の場合固有名詞や韻(ダジャレ)が乱発され、読みづらいだけではなく、面白さもいまいち伝わりにくい。僕が勝手に読んでるわけですが、途中はヴォネガットや訳者に腹立たしささえ感じていました。1行読んでは2行戻り、2行読んでは1行戻り、の繰り返し。おかげで読み終えるのに、現代の日本人作家の小説の5倍ぐらい時間がかかった。あ、でも、最後まで読むと「読んでよかった」と思える内容だったのでそこだけは救いでしたよ。「人間が生きてる意味なんてたいしたことではないんだ」というメッセージが心に刺さりました。そうはいっても疲れたので次は日本の現代作家の本を読もうと思います。それでは、最後まで読んでいただきありがとうございました。
21Mar
- 読書日記(田辺聖子と向田邦子)
  田辺聖子「孤独な夜のココア」という本を読みました。一作品20ページぐらいの短篇集です。田辺作品を読んだのは初めて。田辺聖子さんは昭和3年に生まれておととしに91歳で亡くなった方です。「孤独な夜のココア」を読んでるうちに、同世代(昭和4年生まれ)の僕が好きな作家、向田邦子さんと比較している自分に気づきました。すごく対照的(対称的？)な作風だったからです。田辺作品は柔らかく、温かく、優しさにあふれる小説。えーと、悪く言えばややパンチが足りない感じ。対して向田作品は、切れ味が鋭く、人が触れてほしくない心の闇の部分をえぐる小説。田辺さんは人の長所を探すのが得意で、向田さんは人の短所を探すのが得意なイメージ。僕自身が結婚するなら絶対に田辺さんがいいけど、小説家としては、「ドキッ」とさせられたり背筋が「ゾクッ」とすることの多い向田作品の方が好みかな。でも向田作品は、なにかっていうと男が外に女をつくる、つまり不倫ネタばかりなので田辺作品の方が好きだと感じる方も多そうです。「孤独な夜のココア」は1978年に発売された本で、主人公はだいたい20代女性。今では若干古い価値観の描写が散見されますが、僕の母親たちの世代が若い頃にどんな環境で恋愛をしていたかを知ることができて面白かったです。田辺さんはエッセイも(というかエッセイのほうが)評判が良いので、引き続き読んでいきたい作家さんです。ところで、この本は数日前にブックオフで買ったものです。ブックオフに行ったのは数年ぶりだったのですが、最近はやけに値上げしてませんか？例えば600円の文庫の場合、昔なら300～350円ぐらいだったのに、今では500円ぐらいです。これってもはや古本ではないのでは？と思うぐらい高かったです。「もうちょい安ければ買うのに」という本がたくさんありました。どうにかならないもんか、、、。近況睡眠薬を飲んでも不眠ぎみ。中途覚醒。今は薬を半分に割って飲んでるので割らずに一錠で飲んでみようかな。頭皮を中心に体がかゆい。４年前に皮膚科で出してもらったかゆみ止めの薬を飲んで対処。４年前の薬だから好ましくないんだろうけど、一応効いてる。でも皮膚科行きたい。なんだかんだで、ストレス性の身体症状が出てます。コロナのせいなのか、それとも別の原因なのか、よくわかりません、、、。
15Mar
- YouTubeに関するささやかな一考察
  前にブログで「最近YouTubeに投稿している」と書きました。が、一部を除いてほとんどの動画を削除しました。今日は最初にyoutube動画投稿の流れを説明し、その後に動画を削除に至った理由を書きたいと思います。僕が投稿していたモノというのはあまり大きい声では言えませんがラジオ番組やテレビ番組の一部です。(このことの是非については、突っ込まないでやってください。今日書きたい内容は、その後のことなので。)まずアップしようとしたときにその動画内でBGMとして音楽が使われているとたいていの場合「著作権上の申し立て」表示がされます。ここでその動画の運命はふた手に分かれます。１、著作権上問題があるから　　ブロックされる(公開できない)パターン２、著作権上問題があるけど　　公開できる(みんなが見られる)パターン１の「ブロックされるもの」というのはわりと近年(地デジ化以降)のテレビ番組が多いです。これはBGM(音声)だけでなく映像のデータも著作権上問題があるか照合されています。試しに、３年前のNHKのドキュメンタリー番組をアップしようとしたらブロックされました。２の「公開できるもの」についての仕組みは、その動画に広告が表示される→視聴者がその広告を見る→その広告収入がBGMの権利をもっている　レコード会社に入るという流れです。僕の場合９割方、ラジオ番組の一部を投稿していてそこにはBGMが使われていないので「著作権上の制限なし」でアップされました。(もちろん「制限なし」といっても自分で作ったコンテンツではないので収益を得ることはできませんよ。)さて、ここからが今日の本題。残りの１割、テレビ番組の一部の動画について。一般論として、ラジオのような音声だけの動画よりもテレビ番組のほうが再生回数は圧倒的に多いです。再生回数の伸び方というのが次の通り。投稿して間もない時は「キーワード検索」からその動画が発見されて再生される、というパターンが多いです。実際に僕の動画の具体例でお話します。Aという画家のドキュメンタリーを投稿しました。最初は「A」と検索した人がその動画を発見して視聴するわけです。そこで視聴してる人というのはわざわざ「A」と検索した人なのでAに興味がある可能性が高いです。よって動画に対する高評価ボタンを押してくれる確率も高く、コメントも好意的なものが多くなります。このような状態、つまり「再生回数は多くないけれど動画の評価が良い状態」が一ヶ月ぐらい続くと、ある日を境に突然再生回数が２次関数グラフのように急激に伸び始めます。今まで横方向(→)に推移してきたグラフが突然縦方向(↑)に伸びる感じです。なぜそんなことが起こるかというとyoutubeユーザーの「おすすめ」欄に関連動画として「Aの動画」が表示されるようになるからです。それは動画のアナリティクス(分析ツール)からも明らかで、見ている人の95％以上が「おすすめ」からの視聴者になり、「検索」からの視聴者は1～2％になります。この状況になって、最も顕著に表れる変化、それが、動画に対する低評価ボタンを押される率と「心ないコメント」が一気に増えることです。「おすすめ」から見ている層というのは自分から興味のある動画を主体的に見に行っているわけではなく、YouTube(というかGoogle)に動画を「見させられている」層なので、Aに対してさして興味や思い入れがありません。だから、Aについてほぼ知らないにも関わらず動画の表面的な印象からコメント欄で辛辣な言葉を軽々しく書いてしまえる層なのです。しかも、上で書いた通りこの層の人たちが数の上では圧倒的多数派だから始末が悪い。例えば、「こんなゴミ以下の絵が売れる理由がわからないwww」とか、「運だけで売れてるのに偉そうなこと言ってんじゃねーよ、アホか」とか、「こういう奴の発言をバカが真に受けるんだろうな」みたいなコメントが山ほど寄せられます。これは別に僕自身に対する批判ではないのですがAが好きでアップしているのは僕ですし、もともと他人への批判でも自分のことのように受け止めてしまう面倒くさい気質(病気)を持っているのでほとほと疲れてしまいました。あと、(少し話がそれますが)そもそも「低評価ボタン」て必要なんでしょうかね？他のSNSのように「いいねボタン」だけでいいように思うのですが。または低評価ボタンがあって押した人の人数をyoutube運営側は把握していても視聴者や動画投稿者には見せない、とかでもよいのでは。低評価ボタンは、わざわざ動画を投稿した人を不快にするだけで意味があるとも思えない。ちなみにコメント欄にも高評価、低評価ボタンがあるのですがこちらはなぜか高評価の数しか表示されません。つまり、コメントする側の人には匿名性を保ちながら、動画をバッシングしやすい環境が用意されているわけです。匿名だと思って調子に乗って誹謗コメントしてくる奴に対しては、身元をあばいて、直接そいつの家に乗り込んで行って殴り合いのケンカを挑みたい僕としてはyoutubeの仕組みは、納得いかないことが多い。コメントできない設定にすることもできますが、なんとなく逃げているようで嫌ですし、ただコメント欄を閉じているだけで「言論統制している」みたいな批判を受けたりもします。そんなわけで、、、コメントがあると管理画面で通知されるのですが、通知があるたびに「また不快なコメントなんだろうな」と思いながらコメントを開くのが嫌になってきて、「だったら面倒くさいから削除しちゃおう」と考えるに至ったわけです。(たぶん設定でコメントに対する通知をオフにすることもできると思うのですが、やはり見にいってしまうと思うので。)というわけで、youtube投稿は僕には向いてませんでした。もしテレビやラジオではなく自分が作った動画で批判にさらされたら、なんてことを考えると嫌な汗がでてきます。ダラダラ書いていたら長くなってしまいました。最近の、「削除するだけ解決する」わけではない僕自身の悩みについても書きたかったのですが、それはまた近いうちに。最後まで読んでいただきありがとうございました。
22Feb
- わりとリズムの悪い一日
  何をやっても裏目にでるというか、タイミングが悪いというか、自分とこの宇宙との波長が合ってないというか、それでいて大きなケガや病気をするというほどのことでもなく、といった微妙な日ってありますよね。僕にとっては今日がそれでした。今日は午前中に電車で20分ぐらいのところにあるツタヤにDVDを借りに行きました。用事はただそれだけです。その間に起こった出来事は以下の通り。まず、最寄り駅から10分間乗った電車にて。席に座ると僕の向かいには70歳ぐらいの清潔感ゼロのジジィが座ってました。最初のひと駅ぐらいは「なんでこのジジィ、マスクしてないのかな？」ぐらいにしか思っていなかったのですが、次の駅に着いたころから突然マスクもせず、口元を手で覆うこともせずにその車両中の隅々まで響き渡るぐらいの大音量でクシャミを連発し始めました。そいつと僕との距離、約２メートル。つーか、完全にツバが俺にかかってるんじゃね？久しぶりに人に対して殺意をおぼえました。しかもクシャミで出た鼻水を服のそででぬぐうという「うげっ」てな感じの光景も目の当たりに。こういうとき、スッと席を立って隣りの車両とかに移動できる間合いで生きてる人がうらやましいです。僕は立つタイミングを逃し、終着駅に着くまでのおよそ７分ぐらい、じっと目をつぶって耐えてました。殺さなかった僕を褒めてください。たぶん花粉症なんでしょうけどこのご時世、もうちょっと気を使えないものか。続いてツタヤにて。レンタルの会計はセルフレジで済ませたのですが、郵便返却用の袋をもらうために店員のいるレジに並んでました。前にいた(もちろんさっきのとは別の)ジジィがなにやらポイントに関することでクレームを言ってる。クレームというか言い掛かりというか。二人いる店員の一人をそのジジィが独占してるので列がなかなか進まない。30分ぶりに人に対して殺意をおぼえる。やっとの思いで郵便返却用の袋をもらって店を出る。スマホで電車の時刻を調べると、「ダッシュすれば間に合うかも」ぐらいの時間。もちろん、ダッシュ。で、間一髪、間に合わず！そして次の電車までは45分待ち。あまり一人で店で食事をとるのが好きじゃないので、できれば家に帰って昼食をとりたかったのですが、時間が正午ちょっと前だったし、さすがに45分ボーッと電車を待つのはつらいので外食を決意。というわけで、駅前のドトールに入店。昼食をとってると、隣りのテーブルの若い女が派手に飲み物のグラスを倒す、そして床にこぼれる。僕の靴にもちょっとかかる。「すいません」の一言ぐらいあってもいいんじゃないか、と思ったものの、謝罪の言葉はなかったのでモヤモヤモヤ。本日３人目の殺意。このドトールの件から家に到着するまでは特に何もおこらず。そして家でも嫌なことがおきないように午後以降はジタバタせずにおとなしく借りてきたDVDを見てました。もし今日の朝、僕がニュースの占いコーナーを見ていて、仮に自分の星座(いて座)の運勢が最下位だったとしたら僕はこの先、占いを全面的に信じる人間になっていたかもしれません。けれど、今日の僕はテレビを見ていないので占いを信じるには至らず。今日のことを振り返ってみて思うのは、「この程度のことでムカムカしてる僕の脳みその状態に問題があるのか」ということ。それとも、ムカッとはきてるけど、表面的には何事もなかったかのように我慢できてるからまだ大丈夫なのか。そのへんはよくわかりません。というわけで、わりとリズムの悪い一日の報告でした。最後まで読んでいただいてありがとうございます。
17Feb
- モーパッサンが発狂死したのは43歳
  2週間以上のごぶさたです。僕はこの２週間、緊張の糸が切れてクソ駄目人間として生きてました。つまり、資格の勉強のやる気が完全に消え失せてしまった。その代わりにやっていたことといえば、ひたすらYouTubeへの動画の投稿とその前提としての編集作業。といっても、僕がユーチューバーとして出演している動画ではありません。ではどんな動画を投稿しているのか。これはあまり褒められた行為ではないので「秘密です」という言葉でだいたい想像してください。ちなみにチャンネル登録者数はこの２週間で900人ぐらいです。あさってあたりには1000人を超えそう。自分で言うのもなんですが面白いチャンネルです。でもリンクをここに貼り付けるのはやめておきます。さて、前回までに書いた体調不良について。睾丸の違和感→まだあり腰痛→まだあり親知らずの痛み→歯科医院にいってひとまず大丈夫胃痛→違和感程度動悸→ちょくちょく感じるそして、あらたな痛みとして足の甲がヒリヒリする。最初はすりむいたのかと思いましたがぱっと見は何ともない。押しても何ともない。でもヒリヒリする。原因不明。怖い。一ヶ月前に階段から落ちて全身を強く打って以来、痛くて控えていた筋トレを再開しました。一ヶ月あいだがあくとびっくりするぐらい筋力が落ちてますね。以前の回数はとてもじゃないけどこなせないので、二分の一ぐらいの回数からまた頑張ります。あさっては久しぶりに電車で美容室へ行く予定。また帰りに一人カラオケでもやるつもりです。話が最初に戻って、資格の勉強の話。「金を稼ぐことにつながる行動」をやっていない状況になると、自分の頭の中で、親が僕を叱責する声が聞こえてくるようで、心臓の鼓動が早くなり、健康にかなり悪いです。さらに、前回のブログでも書いた通り、新型コロナへの恐怖もあいまって僕の精神(つまりは脳という肉体)は着々とむしばまれていってます。「あれ、なんか今の自分と似たような小説を昔読んだことあったな」と思って記憶をたぐっていったら判明しました。モーパッサンの「オルラ」という短編です。超ざっくりスジを説明すると、自分の中に棲む得体の知れない怪物に憑りつかれた男が次第に精神を崩壊させていく過程を丹念に追った怪奇幻想小説です。モーパッサン自身、脳梅毒で神経をやられ精神崩壊で発狂して43歳で死にました。オルラはそんなモーパッサンが晩年に書いた実体験に基づいているともいえる小説です。自分がおかしくなってしまうのではないか、という恐怖から逃れるためには目先の通俗的なことに意識を向ける必要があります。それは僕にとっては資格の勉強なのです。健康のためにも勉強再開したほうがよい。「けれど」という気持ちの引っ掛かりはなんなんだろう。うーん、困った。とにかく、勉強再開にせよ、別のことにせよ健康維持のための策を練りたいと思います。というわけで、最後まで読んでいただきありがとうございました。
31Jan
- ヨン様LOVE
  前回、多重苦にみまわれてる話を書きました。おさらいすると、睾丸の痛み、階段から落ちて全身打撲、胃の痛み、腸のけいれん。お尻にピッチャーマウンドみたいな吹き出物ができて常に斜めに座ってたら腰痛に。で、一週間たった今は、というと、、、タマの痛み→「違和感」はまだあり(病院に行かずに様子見)全身打撲→ほぼ治った胃の痛み→まだある腸のけいれん→おさまったケツの吹き出物→おさまった腰痛→まだ痛いこんな感じですが、３日前からさらにまだ抜かずに残っていた親知らずの痛みが加わりました。あと、常に動悸を感じる、、、なぜよりによって今の時期なの、、、コロナでなるべく病院に行きたくないのに！わーーーっ！！もう嫌だー！！副反応で死んでもいいから一日も早く俺にワクチンを打ってくれ！他の人の心の中はわかりませんが、僕の場合、ただでさえ不安障害で極度に心配性の傾向があるので、おそらく平均的な人よりもコロナを恐れてるんじゃないか、と。よって日頃は文字通りのひきこもりです。部屋から出ません。たまに散歩はしても、コンビニとかには寄らずにただ歩くだけ。また、感染への恐怖と体の不調は、資格の勉強によってでは気を散らすことができず。だから、勉強は朝から昼までで終わり、と決めて午後以降はドラマ、映画を観る。といわけで、あまりにも今更ながら先日は「冬のソナタ」にハマりまくりました。最初はツッコミどころ満載すぎる脚本に対して失笑に次ぐ失笑でしたが、気がつくとチェ・ジウが泣いてる時、僕も号泣。泣きながら、ふと思ったのですが、チェ・ジウと一緒に泣いてるということは女側からの目線で泣いてるってことですよね。そうなんです。冬ソナを見てる間、僕は、「ヨン様ぁぁ～～」と、ペ・ヨンジュンを思う気持ちで泣いていたのです。見終わった後になって、「あれ？なんか逆じゃね？俺。」とも思いましたが、それほど、あのドラマでのペ・ヨンジュンは魅力的でした。異性愛者の僕をも惹きつけるヨン様、おそるべし。なるほど韓国ドラマの醍醐味というのは、先の展開がわかりやすすぎて、その自分が予想した展開をそのままなぞってくれる気持ちよさにあるのですね。韓国ドラマの楽しみ方がわかったので他にも見てみようか、と思ってます。てことで、今日はこのへんで。最後まで読んでいただきありがとうございました。
20Jan
- 多重苦、その後～一人カラオケで気分転換～
  片方の睾丸が痛くなり、次の日、階段から豪快に落ちて体じゅうが痛くなった後の話。胃の痛みも復活し、腸は謎のけいれん、お尻に巨大なニキビのようなできものもできて座るときは常に斜め。学生時代、なぜか常に斜めの姿勢で廊下を歩いてる先生ってどの学校にもいたよな、なんてことを考えてたら、斜めがたたって腰も痛くなり、結局ゴロンと横になって寝てることしかできず。そんな中、満員電車に乗って都心のメンタルクリニックに歯を食いしばって行ってきました。外に出歩くと、思ったより足の付け根と膝が痛い。何もやる気がなくなってきて、だから当然勉強どころでもなく、けれど勉強してないと、「俺なんのために生きてるの？」という気分にも襲われ、コロナ生活のストレスも加わって思いっきり絶叫したい気分に。「いかん、このままでは頭がパンクしてしまう」そこで、今日、以前から計画していた一人カラオケに行ってきました。現在、緊急事態宣言下ではありますが、この精神状態ならもはや今の僕にとっては不要不急には当たらず、カラオケはあまりにも必要な行為であり急いで行くべき場所であったのです。11時の開店直後に行って、３時間パックで入店。まず、部屋料が50円てことに驚く。このご時世だからなのか？(ドリンクバー代がプラス450円)普段ほぼ声を発してない生活をしてるのに最初から目一杯声を張り上げて歌ってたら開始15分ぐらいで喉が痛くなり始め、2時間経過あたりで全然声がでなくなり、時間を持て余して、終了。帰りにミスタードーナツでドーナツを買って帰宅。ダイエット中ですが、今日は思い切り声を出して疲れたのでドーナツ２つおやつにたいらげる。我慢ばかりだと参っちゃうので今日はよしとします。体の痛みも、タマの違和感も、胃腸の調子もそのままですが良い気分転換になった一日でした。この感じなら安いので週に一回ぐらいはカラオケ行きたいですね。あとは外出にともなってコロナに感染してないことを祈るばかり。あ、まだ泌尿器科の予約はとってません。あと数日は様子を見ようと思います。それでは今日はこのへんで。読んでいただきありがとうございました。
17Jan
- ただ今、多重苦にみまわれ中
  昨日の午前中にウォーキングしていた時からあれれ？なんとなく左のタマ(睾丸)に違和感を感じ始めまして。この症状については過去にブログでも書いたことがあるのですが、僕は、1年に一回ぐらい、タマの上下がひっくり返ったような違和感に襲われるんです。男の知り合いをつかまえては、「ねえねえ、タマがひっくり返ったような違和感ってよくあるよね？」と男のあるあるネタのつもりで話すのですが、今のところ誰にも賛同されたことはありません。以前、泌尿器科で診てもらった時に「本当に上下がひっくり返ってたら違和感どころじゃありません」とお医者さんから言われたので本当にひっくり返ってるわけではないと思います。そうはいってもやっぱり「怖いよぉ～」なんて思ってたら、夜に風呂に入って(睾丸も含め)体をゴシゴシ拭いた直後から違和感どころじゃない痛みに変わりまして。うっ、、歩くだけで痛い、、、。とりあえず、泌尿器科は月曜日に予約するとして前に病院へ行った時は抗炎症薬を出されたのでうちにあったロキソニンを飲んで様子を見ることに。しかもその薬を飲むところを母親に見られて、「え？頭痛？熱は？」と明らかにコロナを意識した質問をされましたが、なんとなく恥ずかしくて「う、うん、まぁ、大丈夫、、、」と濁して、無用な心配をされるハメに。寝て起きた今日の朝は昨日ほどの痛みはありませんが違和感は残っていました。「はぁ、明日は二か月に一度のメンタルクリニックで都心へ外出しなきゃいけないのに、、、。行かずに家で寝てたいなぁ。」なんてことをぼんやり考えながらローテンションで階段を下りていたら、豪快に足を踏みはずして、ガッシャーーン全身打撲。両足の付け根と右足のひざと左ひじと左肩を強く打ちつけ、むちゃくちゃ痛い。右手はどこにスったのか、指が血だらけ。泣きっ面に蜂。マジで泣きたい、、、。僕は今年、本厄なのですが、にしては薄っぺらな厄な気が。いままでも、もっと悲惨な病気やケガに悩まされてきたのでこれぐらいでは厄は関係ないでしょう。でもこの流れで明日の外出をきっかけにコロナに感染とかしたら「なるほどやはり厄年だけに」みたいな思考をしたくなるかもしれません。ちょうど通勤ラッシュの時間帯に電車に乗らなきゃいけないんです。えっとー、嫌な予感。杞憂に終わることを祈ります。最後まで読んでいただきありがとうございました。
13Jan
- 夜９時の友～寝る前の儀式について～
  突然ですが皆さん、寝る時はどうしてますか？「どうしてますか」というのは、照明を消してすぐにじっと目をつぶって眠りに落ちるのを待つ、とか、暗い中でしばらくスマホをいじってブルーライトをあびる、とか、1時間後に電源が切れるタイマーを設定してNHKラジオ深夜便を聴く、とか、そういう趣旨の質問です。僕の場合、部屋の照明を消した上で、電気スタンドをつけ、薄暗い中でDVDを観ながら寝ています。DVD再生機はポータブルの小さいやつでそれを枕元に置いて横向きに寝ながら観ます。というか、ここ数年でそれがルーチン化してしまったので21時(←僕の消灯時間)になるとその儀式を経ないで眠るということができなくなってしまいました。何のDVDを観るているのか、といえばほぼ人物ドキュメンタリー(映画)です。普通の映画やドラマのようなストーリーがあるものは最初から最後まで観ないと気が済まないし、初めて観る作品だと話の内容を把握するのが面倒くさくて寝る直前には向いてません。人物ドキュメンタリーだと幼少期→青年期→晩年、と断片的エピソードをブロック形式に積み上げているのでどこから観ても、どこまで観ても、心置きなく寝落ちできます。で、「人物」というのは次の通り。チャールズ・ブコウスキーウディ・アレングレン・グールドレイモンド・チャンドラーフィンセント・ファン・ゴッホアンリ・ルソーエリック・サティアルフレッド・ヒッチコックサム・ペキンパーフェデリコ・フェリーニヘンリー・ダーガージョン・フォードチャールズ・チャップリンロバート・レッドフォードオスカー・ワイルド永井荷風立川談志黒澤明これらの人たちのドキュメンタリーのDVDをヘビーローテーションでまわしてます。たぶん少ない作品で20回、多い作品で50回は観てると思います。多く観てるものだとセリフやナレーションはほぼ覚えてしまいましたが全く飽きることはありません。この先、死ぬまで見続けても飽きない自信があります。僕は予定調和が崩れることを嫌う人間なので内容のわかりきった作品を何度でも観ていたいのです。というわけで、今日はただ僕の寝る前の行動を紹介するだけの投稿でした。今日はこのあたりで。追伸前回の投稿で胃が痛いと書きましたが、市販薬を飲み続けたらかなり痛みは緩和して食事も普通に食べられるようになりました。まだ油断はできませんが、ちょっと安心。法律の勉強も朝から夕方まではやってます。あ、あと、、、　↓
07Jan
- 胃が断続的に痛い理由を考えるも
  あけましておめでとうございます。今年最初の投稿です。今日は短めに近況(悩み)を。とにかく「胃が痛い！」12月から胃痛が続いてます。原因は「食べ過ぎ飲み過ぎ」ではなくて、ストレスです。僕の場合、ストレス性の身体症状としてメンタル(パニック障害など)、不眠、体のかゆみ、そして胃痛があるのですが、ここ一ヶ月半は胃痛ひとスジです。では、何がストレスなのか。ここんところは、特に親からの直接的な圧力、ストレスはない(と思われる)。なのに、なぜ？？自分でも何が原因なのかよくわからないのです。しいて言えば、資格の勉強に関して、集中して打ち込めてない。今のコロナの社会情勢からして、家にこもって勉強するのって、もってこいの時期だと思うんですよね。家にこもることがむしろ推奨されていて、甥っ子たちや近所の小学生も感染予防の観点から全然うちに来なくなったので遊び相手になってやらなくてよい→勉強の邪魔をされずに集中できる。にもかかわらず！勉強が習慣化するところまで続かない。よって、自分がいかにダメ人間か、ということばかり日々考えている。えーと、これぐらいしか胃痛の原因が思いつかないのですが、、、こんな大したことないことでストレス性の身体症状って出るのかな？という疑問はぬぐえません。今までは精神的に相当追いつめられた時に限り「うむ、やはり」というか「満を持して」という感じでブワーッと、体に症状がでていたので。あるいは、本当は自分でも気づいていないストレスの原因があるのか？３年ぐらい前にも２～３ヶ月間、胃痛で悩まされたことがあって、「よし！今月末になっても痛ければ胃腸科へ行って胃カメラを飲もう！」と決意したことがあったのですが、胃腸科クリニックの予約システムの会員登録をしたら突然胃痛がおさまったので結局、病院には行かなかったってことがありました。そうです、悩んでいるなら病院行けって話ですよね。あ、ちなみに今は、ネットで「胃痛　ストレス　薬」で検索してでてきた市販薬を買って飲んでいます。(もちろん、いまいち効かないからこうやってブログを書いてるわけですが)あと、楽しい気分になって笑ったほうがいいだろうと思って昔録画していた「ガキの使い」の動画を見ています。何回見ても絶対に腹がよじれるほど笑えます。そんなわけで、今日はただ胃が痛いってだけの内容のブログでした。来週、来月は、もうちょっと前向きなことも書けるようになってるといいなぁ。最後まで読んでいただきありがとうございました。
29Dec
- まさかのYouTuberデビュー！？
  年末になって、ふたたび駄目駄目モード突入。そんなわけでわたくし、遅ればせながら、最近、ユーチューバーの動画にハマって見あさってます。だいたい一人の動画を見終わると、「この動画の視聴者は、こちらの動画も見てます」みたいな感じでおすすめがでてくるじゃないですか。で、そのおすすめに従って見てみたり、あるユーチューバーが動画内でおすすめしていた別のユーチューバー動画を見てみたり。おすすめにでてくるのは、だいたいチャンネル登録者数が10万人以上の(そのスジでは)有名チャンネルなわけですが、見ていて思うのは、「さすがこれだけの登録者数だけのことはあって編集にすごく時間もかけたクオリティの高いチャンネルだなぁ」と思うこともあれば、とりたてて面白いとも思えない日常生活の一コマをほぼノー編集でアップしていて、「あれれ、なんでこの人のチャンネル登録者数が数十万人もいるの？？？」というものもあったり、「明らかに編集が素人とは思えない」という人をググってみると案の定、売れてないプロの芸人さんだったり。それから、見ていて思ったこととしては、女性の動画のほうが見てもらいやすい、ということ。(ブログも同じだと思いますが、)女性の動画は女も男も見ますが、男性の動画は男も女も見ません。ただ、女性の動画は見てもらえてもセクハラコメントが多くてかわいそうだなぁ、という印象を受けます。僕が見ていた女性のチャンネルもすごく丁寧に編集してあって内容も全く悪意がないにもかかわらず、コメント欄は荒れてました。ところで、ずっと見ていると、暇人の僕なんかはやはり思ってしまうわけです。「もし俺がユーチューバーとして動画をあげるとしたらどんな内容のものにするだろうか」と。「中年ひきこもり系ユーチューバー」とか？う～む、、、ちょっと気持ち悪いところが逆にオリジナリティが出せれば需要がなくもないかもしれません。実際のところ、現役のひきこもりで実名で、顔出しで、動画を投稿してる人は頑張って検索してみましたが一人しか(！)見つかりませんでした。これはもしかしたら、今始めたらその道の第一人者になれるかもしれません。(それにしても、現在、ひきこもりは100万人以上いるんですよ。ほぼゼロってことに驚きました。)ただ、僕にとって実際にユーチューブに動画アップするまでには２つの障壁があります。まず、「動画にうつる自分を見たくない」ということ。こうやってブログを書いているぐらいなので知らない人に対しても何かを発信してみたい感情は僕にもあると思うんです。話す内容は、最悪このブログで書いてるようなことでも、たとえ内容が薄くても(というかなくても)かまわないかもしれません。あと、年を取ってあまり人前ではやらなくなりましたが、部屋で一人でいる時はわりとモノマネとかの練習をしてる時もあって地道に研鑽を積んでいるので、それを披露する場としてもよいかもしれません。(どうせ誰も見ないだろうしね)すこし話はズレますが、多くの人にとって壁になってるのは知り合いに動画投稿してることがバレて「うわぁ！あいつ、こんなこと喋ってやがる！って思われるんじゃないか？」ということではないでしょうか？仲の良い友達だけに知られるならまだしも「顔見知り」ぐらいの人に知られるのって抵抗あるんじゃないでしょうか？その点については僕はあまり気にしてません。このブログだって実名顔出しですし、そもそも友達もいないですし、昔の知り合い全員と縁を切ってこの先、一生会わなくても、全然かまわないと思っているからです。でもでもでも！！やはり自分の気持ち悪い顔や声を見なければいけないのはどうしても我慢できない。自分の動く映像を見るのははっきり言って拷問です。それって慣れるもんなんですかね？そして、ユーチューブに動画投稿までの壁、その２。編集ソフトは何を使えばいいのか、とかカメラは何を使えばいいのか、カメラを固定するものは？照明は？とかを調べるところからして面倒くさい。そして、それがわかったところで使い方も100％マスターしてからじゃないと前に進めない。これは僕の人間性の本質にかかわることであり以前カウンセリングで精神科医の先生からも指摘されたことですが、「トライ＆エラー」というスタイルで生きていけない。本来であれば、最初から完璧な動画を作れなくても、とりあえず不完全な動画でもいいから投稿してみて、徐々にクオリティを高められればよいはず。僕が最近見ているユーチューバーの方も過去にさかのぼると最初の頃の動画はかなり簡素な作りです。でも僕はそれができません。高度な編集技術を体得したうえで(少なくとも今の自分にとって)ベストな物を提出しないと納得できない。動画投稿に限らず、「臨機応変に修正していく」という社会人としては必須の能力が僕には欠如しているのです。先の先まで見通せることを自分の予想範囲内で行うことしかできない、というかやりたくない。こうやってまた行動せずに死んでいくのです。あー、今日もブログを書いていて落ち込んできたのでこのへんで終わります。というわけで、youtuberデビューはハードル高そうです、というお話でした。あ、でもパソコンを使った地道な編集作業とかは法律の勉強なんかよりずっと自分に向いてるので他人がとった動画の編集を請け負うってのはアリかもしれませんね。最後まで読んでいただいてありがとうございました。
19Dec
- このブログの、これから先について
  もしかしたら、このブログを始めたころに書いたかもしれませんが、このブログには、ゴールというか、最終地点というか、要するに「こうなったらもう僕はブログやめます」という条件のようなものがあります。それはとてもシンプルで、「親にこのブログを読まれたら」です。実名顔出しで書いているのでネットで僕の名前を検索されれば一発でバレるわけですが、今までは読まれてる様子は感じなかったんです。そう、「今までは」。数日前に、以前このブログで書いた内容に若干カスっているといえなくもない話題を振られました。むむむ、これは、、、。ただし、確証を得ているわけではありません。たまたまかもしれません。親のパソコンやスマホの履歴を盗み見ればわかるのかもしれませんが、知ってしまうのが怖くて見られません。ちなみに、このブログは僕の知っている限り、５人ぐらいの現実の知り合いが読んでいます。たまにアクセス解析の数字がグィーンと伸びていると「うわっ、誰か別の知り合いに片っ端から読まれたのかも！」と、わなわなおびえております。知り合いでもないかぎり、このブログを過去にさかのぼって読もうなんて人はいないでしょうし。あと、ブログ上の知り合いだと思っていた人が実は本当の知り合いだった、ってパターンも過去にありました。万が一、リアルな知り合いで、僕がこのブログを読まれていることを知らない人がこれを読んでいたらぜひとも隠れて読んでいないでコメントを残していってください。確かコメントはアメブロのアカウントなしの人でも書けると思うので。僕がブログを始めたのは2016年。だいたい月に1回ぐらい投稿してきました。その頃交流のあったブログ上の知り合いは今ではほとんど消えていってしまいました。やっぱりブログって最初の一ヶ月ぐらいは頻繁に投稿してても段々面倒になって足が(というか手が)遠のいてしまうようです。あの頃、同じひきこもりということで、同じパニック障害ということで、意気投合したあの人(たち)は、今ごろどうしているのだろう？僕も最初の頃は毎日のように投稿してましたがすぐに息切れ。「月に一回ぐらいでいいや」と思えるようになってから続けられるようになりました。最近は頻繁に更新してますが、それは人生がうまくいっていない(何かに集中できてない)からです。「ブログのことなんてすっかり忘れてたよ」と言える日が僕に来ることはあるんだろうか？そんな現実の生活で手いっぱいになる日を目指してとりあえずは資格の勉強を頑張ります。頑張れなかったら、、、えーと、まぁ、その時はその時ということで。今日はここまで。最後まで読んでいただきありがとうございました。
09Dec
- ちょっと吹っ切れたきっかけ
  この一週間を簡単に振り返ります。土曜日に弟が父に用があってひさしぶりに子供を連れて我が家へきました。奥さんが土日も関係なく仕事なため、コロナ前は毎週のように実家へきていましたが、コロナ後は接触を控えるためにパタリとこなくなっていました。一つ知ったことが、弟が宅建の試験に合格してた、ということ。普通に朝から夜まで仕事して、2人の子供の子育てもやって、もちろん家事もやって、地域の自治会や子供会の活動にも参加して、、、平日も土日も勉強どころじゃなかったはず。いったいいつ勉強してたの！？って感じです。弟は学生時代はお世辞にも勉強ができたほうではありませんでしたが、社会人になって、宅建以外にも仕事で必要なさまざまな資格に嵐のように合格しまくってるようです。うーん、、、やはり自分のためではなく、家族のために、という思いがあったりすると力が出るのかな？それに引き換え、僕はというと学生時代はけっこう勉強できたほうでしたが、今となっては見るも無残な姿に、、、当時の面影は全くありません。でも、弟の宅建合格を知ってよかったことも。最近、あるきっかけから、資格の勉強をする意味を見いだせずに苦しんでいたのですが、「ここまでやったんだから、せめて試験までの7ヶ月は頑張ってみよう」という気持ちになりました。波があるのが僕の悪い癖なので、一日１～２時間でもいいから必ず毎日勉強をしたいと思います。ところで、弟の子供が最近ドラゴンボールを好きになりかけている、とのこと。(保育園のお友達の影響みたいです）ドラゴンボールといえば、アラフォーの僕にとっては超リアルタイム世代。どこかの動画サイトで第一話だけは無料で見られるのですが第二話以降は有料らしい。だから、有料会員になるか悩んでる、と。そこで、僕が伝えました。「俺、コミック全巻と昔、再放送を録画してたからアニメ版(DVD化済み)も全部もってるよ」「マ、、、マジかー！！すげぇ！」とうわけでかなり埃をかぶってたコミックとDVDを持って帰っていきました。もう見ないから捨てようと思っていたところだったのでこんなに喜んでくれたならとっておいてよかった！いつ何が役に立つかわからないですね。というわけで、今日はこのへんで。最後まで読んでいただきありがとうございました。
02Dec
- 混迷は深まるばかり
  前回のブログから1週間。タイトルの通り、ますます混迷極まれり。脳内がぐちゃぐちゃで、いったい自分がどうすればいいのか全然わからない。この一週間は勉強も手につかず。そもそもやるべきなのかどうかもよくわからなくなってきました。父親が無関心を装って横目でチラチラ僕の動向を気にしまくっていて、それがバレバレなことも僕を追いつめてる原因のひとつになってます。そういう姿勢でいる限り僕が動き出さないということが20年経ってもわからないというのは、驚くべき学習能力、感受性のなさです。昨日あたりから胃も痛くなってきました。普段飲んでいる精神薬とは別に以前処方してもらった精神安定剤があるので急場しのぎにそれを飲もうか、と思案中。あ、それから、明日(12/3)は僕の誕生日です。ハッピーバースデイ、俺！(本厄)
25Nov
- 人生に絶望したい症候群
  ここ最近は、人生に絶望したい症候群に襲われてます。この先、心穏やかな日々が訪れる見込みがない、というのがその理由です。もちろん、僕の頭の中だけで考えていることであって、僕を取り巻く外の状況は良くなっても悪くなってもいません。(時間が過ぎ去っていってるぶんだけ、悪くなってると言えなくもありませんが)甘ったれたい、いじけたい、センチメンタルになりたい時期、とでもいうのでしょうか。こういう時、前までは地元の飲み仲間に声をかけてしんみり飲む酒に付き合ってもらっていたのですが、最近は新型コロナということもありなかなか頻繁に会おうって感じにもなりません。家にいて、勉強に身が入らない時は筋トレをしてなるべく体を動かしていたのですが、最近は筋トレをする気にもならず、、、。こうして、さらに(抽象的に)絶望を深めていくわけです。これは余裕があるから落ち込めるのでしょうか。明日食べる物を買うために今日働かなければならない、ということになれば人生に絶望してる暇はないのか、、、。それとも、そんなこととは関係なく、どんな状況になっても満足感を得たくない頭の構造になっているのか、、、。物心ついてから現在に至るまで、スカッと「いやー、あの頃は楽しかったねっ！」と感じた時期はありません。もちろん楽しかったことはありますが、その中にも、こまごまとした絶対に思い出したくない出来事も付着してるイメージです。僕の好きな映画監督のウディ・アレンいわく、「人生のたいていの時間は、あまり楽しんでないね。それ以外の時間は全く楽しくない。」僕もだいたいそんな感じです。そこはかとなく、楽しくない時間が流れ続ける人生。つねに不快感が通底している。なにもかもを放り投げてこの(人生という)ゲームから降りたくなる。「あーあ、やめた、やめた」と。こんな状況に置かれた僕もつらいのですが、他人の愚痴を読まされてるあなたも災難でしたね。オーケー、もうやめます。今日はこのへんで。失礼いたしました。