オカヒデオのひきこもり日記 -8ページ目

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17Jan
- ただ今、多重苦にみまわれ中
  昨日の午前中にウォーキングしていた時からあれれ？なんとなく左のタマ(睾丸)に違和感を感じ始めまして。この症状については過去にブログでも書いたことがあるのですが、僕は、1年に一回ぐらい、タマの上下がひっくり返ったような違和感に襲われるんです。男の知り合いをつかまえては、「ねえねえ、タマがひっくり返ったような違和感ってよくあるよね？」と男のあるあるネタのつもりで話すのですが、今のところ誰にも賛同されたことはありません。以前、泌尿器科で診てもらった時に「本当に上下がひっくり返ってたら違和感どころじゃありません」とお医者さんから言われたので本当にひっくり返ってるわけではないと思います。そうはいってもやっぱり「怖いよぉ～」なんて思ってたら、夜に風呂に入って(睾丸も含め)体をゴシゴシ拭いた直後から違和感どころじゃない痛みに変わりまして。うっ、、歩くだけで痛い、、、。とりあえず、泌尿器科は月曜日に予約するとして前に病院へ行った時は抗炎症薬を出されたのでうちにあったロキソニンを飲んで様子を見ることに。しかもその薬を飲むところを母親に見られて、「え？頭痛？熱は？」と明らかにコロナを意識した質問をされましたが、なんとなく恥ずかしくて「う、うん、まぁ、大丈夫、、、」と濁して、無用な心配をされるハメに。寝て起きた今日の朝は昨日ほどの痛みはありませんが違和感は残っていました。「はぁ、明日は二か月に一度のメンタルクリニックで都心へ外出しなきゃいけないのに、、、。行かずに家で寝てたいなぁ。」なんてことをぼんやり考えながらローテンションで階段を下りていたら、豪快に足を踏みはずして、ガッシャーーン全身打撲。両足の付け根と右足のひざと左ひじと左肩を強く打ちつけ、むちゃくちゃ痛い。右手はどこにスったのか、指が血だらけ。泣きっ面に蜂。マジで泣きたい、、、。僕は今年、本厄なのですが、にしては薄っぺらな厄な気が。いままでも、もっと悲惨な病気やケガに悩まされてきたのでこれぐらいでは厄は関係ないでしょう。でもこの流れで明日の外出をきっかけにコロナに感染とかしたら「なるほどやはり厄年だけに」みたいな思考をしたくなるかもしれません。ちょうど通勤ラッシュの時間帯に電車に乗らなきゃいけないんです。えっとー、嫌な予感。杞憂に終わることを祈ります。最後まで読んでいただきありがとうございました。
13Jan
- 夜９時の友～寝る前の儀式について～
  突然ですが皆さん、寝る時はどうしてますか？「どうしてますか」というのは、照明を消してすぐにじっと目をつぶって眠りに落ちるのを待つ、とか、暗い中でしばらくスマホをいじってブルーライトをあびる、とか、1時間後に電源が切れるタイマーを設定してNHKラジオ深夜便を聴く、とか、そういう趣旨の質問です。僕の場合、部屋の照明を消した上で、電気スタンドをつけ、薄暗い中でDVDを観ながら寝ています。DVD再生機はポータブルの小さいやつでそれを枕元に置いて横向きに寝ながら観ます。というか、ここ数年でそれがルーチン化してしまったので21時(←僕の消灯時間)になるとその儀式を経ないで眠るということができなくなってしまいました。何のDVDを観るているのか、といえばほぼ人物ドキュメンタリー(映画)です。普通の映画やドラマのようなストーリーがあるものは最初から最後まで観ないと気が済まないし、初めて観る作品だと話の内容を把握するのが面倒くさくて寝る直前には向いてません。人物ドキュメンタリーだと幼少期→青年期→晩年、と断片的エピソードをブロック形式に積み上げているのでどこから観ても、どこまで観ても、心置きなく寝落ちできます。で、「人物」というのは次の通り。チャールズ・ブコウスキーウディ・アレングレン・グールドレイモンド・チャンドラーフィンセント・ファン・ゴッホアンリ・ルソーエリック・サティアルフレッド・ヒッチコックサム・ペキンパーフェデリコ・フェリーニヘンリー・ダーガージョン・フォードチャールズ・チャップリンロバート・レッドフォードオスカー・ワイルド永井荷風立川談志黒澤明これらの人たちのドキュメンタリーのDVDをヘビーローテーションでまわしてます。たぶん少ない作品で20回、多い作品で50回は観てると思います。多く観てるものだとセリフやナレーションはほぼ覚えてしまいましたが全く飽きることはありません。この先、死ぬまで見続けても飽きない自信があります。僕は予定調和が崩れることを嫌う人間なので内容のわかりきった作品を何度でも観ていたいのです。というわけで、今日はただ僕の寝る前の行動を紹介するだけの投稿でした。今日はこのあたりで。追伸前回の投稿で胃が痛いと書きましたが、市販薬を飲み続けたらかなり痛みは緩和して食事も普通に食べられるようになりました。まだ油断はできませんが、ちょっと安心。法律の勉強も朝から夕方まではやってます。あ、あと、、、　↓
07Jan
- 胃が断続的に痛い理由を考えるも
  あけましておめでとうございます。今年最初の投稿です。今日は短めに近況(悩み)を。とにかく「胃が痛い！」12月から胃痛が続いてます。原因は「食べ過ぎ飲み過ぎ」ではなくて、ストレスです。僕の場合、ストレス性の身体症状としてメンタル(パニック障害など)、不眠、体のかゆみ、そして胃痛があるのですが、ここ一ヶ月半は胃痛ひとスジです。では、何がストレスなのか。ここんところは、特に親からの直接的な圧力、ストレスはない(と思われる)。なのに、なぜ？？自分でも何が原因なのかよくわからないのです。しいて言えば、資格の勉強に関して、集中して打ち込めてない。今のコロナの社会情勢からして、家にこもって勉強するのって、もってこいの時期だと思うんですよね。家にこもることがむしろ推奨されていて、甥っ子たちや近所の小学生も感染予防の観点から全然うちに来なくなったので遊び相手になってやらなくてよい→勉強の邪魔をされずに集中できる。にもかかわらず！勉強が習慣化するところまで続かない。よって、自分がいかにダメ人間か、ということばかり日々考えている。えーと、これぐらいしか胃痛の原因が思いつかないのですが、、、こんな大したことないことでストレス性の身体症状って出るのかな？という疑問はぬぐえません。今までは精神的に相当追いつめられた時に限り「うむ、やはり」というか「満を持して」という感じでブワーッと、体に症状がでていたので。あるいは、本当は自分でも気づいていないストレスの原因があるのか？３年ぐらい前にも２～３ヶ月間、胃痛で悩まされたことがあって、「よし！今月末になっても痛ければ胃腸科へ行って胃カメラを飲もう！」と決意したことがあったのですが、胃腸科クリニックの予約システムの会員登録をしたら突然胃痛がおさまったので結局、病院には行かなかったってことがありました。そうです、悩んでいるなら病院行けって話ですよね。あ、ちなみに今は、ネットで「胃痛　ストレス　薬」で検索してでてきた市販薬を買って飲んでいます。(もちろん、いまいち効かないからこうやってブログを書いてるわけですが)あと、楽しい気分になって笑ったほうがいいだろうと思って昔録画していた「ガキの使い」の動画を見ています。何回見ても絶対に腹がよじれるほど笑えます。そんなわけで、今日はただ胃が痛いってだけの内容のブログでした。来週、来月は、もうちょっと前向きなことも書けるようになってるといいなぁ。最後まで読んでいただきありがとうございました。
29Dec
- まさかのYouTuberデビュー！？
  年末になって、ふたたび駄目駄目モード突入。そんなわけでわたくし、遅ればせながら、最近、ユーチューバーの動画にハマって見あさってます。だいたい一人の動画を見終わると、「この動画の視聴者は、こちらの動画も見てます」みたいな感じでおすすめがでてくるじゃないですか。で、そのおすすめに従って見てみたり、あるユーチューバーが動画内でおすすめしていた別のユーチューバー動画を見てみたり。おすすめにでてくるのは、だいたいチャンネル登録者数が10万人以上の(そのスジでは)有名チャンネルなわけですが、見ていて思うのは、「さすがこれだけの登録者数だけのことはあって編集にすごく時間もかけたクオリティの高いチャンネルだなぁ」と思うこともあれば、とりたてて面白いとも思えない日常生活の一コマをほぼノー編集でアップしていて、「あれれ、なんでこの人のチャンネル登録者数が数十万人もいるの？？？」というものもあったり、「明らかに編集が素人とは思えない」という人をググってみると案の定、売れてないプロの芸人さんだったり。それから、見ていて思ったこととしては、女性の動画のほうが見てもらいやすい、ということ。(ブログも同じだと思いますが、)女性の動画は女も男も見ますが、男性の動画は男も女も見ません。ただ、女性の動画は見てもらえてもセクハラコメントが多くてかわいそうだなぁ、という印象を受けます。僕が見ていた女性のチャンネルもすごく丁寧に編集してあって内容も全く悪意がないにもかかわらず、コメント欄は荒れてました。ところで、ずっと見ていると、暇人の僕なんかはやはり思ってしまうわけです。「もし俺がユーチューバーとして動画をあげるとしたらどんな内容のものにするだろうか」と。「中年ひきこもり系ユーチューバー」とか？う～む、、、ちょっと気持ち悪いところが逆にオリジナリティが出せれば需要がなくもないかもしれません。実際のところ、現役のひきこもりで実名で、顔出しで、動画を投稿してる人は頑張って検索してみましたが一人しか(！)見つかりませんでした。これはもしかしたら、今始めたらその道の第一人者になれるかもしれません。(それにしても、現在、ひきこもりは100万人以上いるんですよ。ほぼゼロってことに驚きました。)ただ、僕にとって実際にユーチューブに動画アップするまでには２つの障壁があります。まず、「動画にうつる自分を見たくない」ということ。こうやってブログを書いているぐらいなので知らない人に対しても何かを発信してみたい感情は僕にもあると思うんです。話す内容は、最悪このブログで書いてるようなことでも、たとえ内容が薄くても(というかなくても)かまわないかもしれません。あと、年を取ってあまり人前ではやらなくなりましたが、部屋で一人でいる時はわりとモノマネとかの練習をしてる時もあって地道に研鑽を積んでいるので、それを披露する場としてもよいかもしれません。(どうせ誰も見ないだろうしね)すこし話はズレますが、多くの人にとって壁になってるのは知り合いに動画投稿してることがバレて「うわぁ！あいつ、こんなこと喋ってやがる！って思われるんじゃないか？」ということではないでしょうか？仲の良い友達だけに知られるならまだしも「顔見知り」ぐらいの人に知られるのって抵抗あるんじゃないでしょうか？その点については僕はあまり気にしてません。このブログだって実名顔出しですし、そもそも友達もいないですし、昔の知り合い全員と縁を切ってこの先、一生会わなくても、全然かまわないと思っているからです。でもでもでも！！やはり自分の気持ち悪い顔や声を見なければいけないのはどうしても我慢できない。自分の動く映像を見るのははっきり言って拷問です。それって慣れるもんなんですかね？そして、ユーチューブに動画投稿までの壁、その２。編集ソフトは何を使えばいいのか、とかカメラは何を使えばいいのか、カメラを固定するものは？照明は？とかを調べるところからして面倒くさい。そして、それがわかったところで使い方も100％マスターしてからじゃないと前に進めない。これは僕の人間性の本質にかかわることであり以前カウンセリングで精神科医の先生からも指摘されたことですが、「トライ＆エラー」というスタイルで生きていけない。本来であれば、最初から完璧な動画を作れなくても、とりあえず不完全な動画でもいいから投稿してみて、徐々にクオリティを高められればよいはず。僕が最近見ているユーチューバーの方も過去にさかのぼると最初の頃の動画はかなり簡素な作りです。でも僕はそれができません。高度な編集技術を体得したうえで(少なくとも今の自分にとって)ベストな物を提出しないと納得できない。動画投稿に限らず、「臨機応変に修正していく」という社会人としては必須の能力が僕には欠如しているのです。先の先まで見通せることを自分の予想範囲内で行うことしかできない、というかやりたくない。こうやってまた行動せずに死んでいくのです。あー、今日もブログを書いていて落ち込んできたのでこのへんで終わります。というわけで、youtuberデビューはハードル高そうです、というお話でした。あ、でもパソコンを使った地道な編集作業とかは法律の勉強なんかよりずっと自分に向いてるので他人がとった動画の編集を請け負うってのはアリかもしれませんね。最後まで読んでいただいてありがとうございました。
19Dec
- このブログの、これから先について
  もしかしたら、このブログを始めたころに書いたかもしれませんが、このブログには、ゴールというか、最終地点というか、要するに「こうなったらもう僕はブログやめます」という条件のようなものがあります。それはとてもシンプルで、「親にこのブログを読まれたら」です。実名顔出しで書いているのでネットで僕の名前を検索されれば一発でバレるわけですが、今までは読まれてる様子は感じなかったんです。そう、「今までは」。数日前に、以前このブログで書いた内容に若干カスっているといえなくもない話題を振られました。むむむ、これは、、、。ただし、確証を得ているわけではありません。たまたまかもしれません。親のパソコンやスマホの履歴を盗み見ればわかるのかもしれませんが、知ってしまうのが怖くて見られません。ちなみに、このブログは僕の知っている限り、５人ぐらいの現実の知り合いが読んでいます。たまにアクセス解析の数字がグィーンと伸びていると「うわっ、誰か別の知り合いに片っ端から読まれたのかも！」と、わなわなおびえております。知り合いでもないかぎり、このブログを過去にさかのぼって読もうなんて人はいないでしょうし。あと、ブログ上の知り合いだと思っていた人が実は本当の知り合いだった、ってパターンも過去にありました。万が一、リアルな知り合いで、僕がこのブログを読まれていることを知らない人がこれを読んでいたらぜひとも隠れて読んでいないでコメントを残していってください。確かコメントはアメブロのアカウントなしの人でも書けると思うので。僕がブログを始めたのは2016年。だいたい月に1回ぐらい投稿してきました。その頃交流のあったブログ上の知り合いは今ではほとんど消えていってしまいました。やっぱりブログって最初の一ヶ月ぐらいは頻繁に投稿してても段々面倒になって足が(というか手が)遠のいてしまうようです。あの頃、同じひきこもりということで、同じパニック障害ということで、意気投合したあの人(たち)は、今ごろどうしているのだろう？僕も最初の頃は毎日のように投稿してましたがすぐに息切れ。「月に一回ぐらいでいいや」と思えるようになってから続けられるようになりました。最近は頻繁に更新してますが、それは人生がうまくいっていない(何かに集中できてない)からです。「ブログのことなんてすっかり忘れてたよ」と言える日が僕に来ることはあるんだろうか？そんな現実の生活で手いっぱいになる日を目指してとりあえずは資格の勉強を頑張ります。頑張れなかったら、、、えーと、まぁ、その時はその時ということで。今日はここまで。最後まで読んでいただきありがとうございました。
09Dec
- ちょっと吹っ切れたきっかけ
  この一週間を簡単に振り返ります。土曜日に弟が父に用があってひさしぶりに子供を連れて我が家へきました。奥さんが土日も関係なく仕事なため、コロナ前は毎週のように実家へきていましたが、コロナ後は接触を控えるためにパタリとこなくなっていました。一つ知ったことが、弟が宅建の試験に合格してた、ということ。普通に朝から夜まで仕事して、2人の子供の子育てもやって、もちろん家事もやって、地域の自治会や子供会の活動にも参加して、、、平日も土日も勉強どころじゃなかったはず。いったいいつ勉強してたの！？って感じです。弟は学生時代はお世辞にも勉強ができたほうではありませんでしたが、社会人になって、宅建以外にも仕事で必要なさまざまな資格に嵐のように合格しまくってるようです。うーん、、、やはり自分のためではなく、家族のために、という思いがあったりすると力が出るのかな？それに引き換え、僕はというと学生時代はけっこう勉強できたほうでしたが、今となっては見るも無残な姿に、、、当時の面影は全くありません。でも、弟の宅建合格を知ってよかったことも。最近、あるきっかけから、資格の勉強をする意味を見いだせずに苦しんでいたのですが、「ここまでやったんだから、せめて試験までの7ヶ月は頑張ってみよう」という気持ちになりました。波があるのが僕の悪い癖なので、一日１～２時間でもいいから必ず毎日勉強をしたいと思います。ところで、弟の子供が最近ドラゴンボールを好きになりかけている、とのこと。(保育園のお友達の影響みたいです）ドラゴンボールといえば、アラフォーの僕にとっては超リアルタイム世代。どこかの動画サイトで第一話だけは無料で見られるのですが第二話以降は有料らしい。だから、有料会員になるか悩んでる、と。そこで、僕が伝えました。「俺、コミック全巻と昔、再放送を録画してたからアニメ版(DVD化済み)も全部もってるよ」「マ、、、マジかー！！すげぇ！」とうわけでかなり埃をかぶってたコミックとDVDを持って帰っていきました。もう見ないから捨てようと思っていたところだったのでこんなに喜んでくれたならとっておいてよかった！いつ何が役に立つかわからないですね。というわけで、今日はこのへんで。最後まで読んでいただきありがとうございました。
02Dec
- 混迷は深まるばかり
  前回のブログから1週間。タイトルの通り、ますます混迷極まれり。脳内がぐちゃぐちゃで、いったい自分がどうすればいいのか全然わからない。この一週間は勉強も手につかず。そもそもやるべきなのかどうかもよくわからなくなってきました。父親が無関心を装って横目でチラチラ僕の動向を気にしまくっていて、それがバレバレなことも僕を追いつめてる原因のひとつになってます。そういう姿勢でいる限り僕が動き出さないということが20年経ってもわからないというのは、驚くべき学習能力、感受性のなさです。昨日あたりから胃も痛くなってきました。普段飲んでいる精神薬とは別に以前処方してもらった精神安定剤があるので急場しのぎにそれを飲もうか、と思案中。あ、それから、明日(12/3)は僕の誕生日です。ハッピーバースデイ、俺！(本厄)
25Nov
- 人生に絶望したい症候群
  ここ最近は、人生に絶望したい症候群に襲われてます。この先、心穏やかな日々が訪れる見込みがない、というのがその理由です。もちろん、僕の頭の中だけで考えていることであって、僕を取り巻く外の状況は良くなっても悪くなってもいません。(時間が過ぎ去っていってるぶんだけ、悪くなってると言えなくもありませんが)甘ったれたい、いじけたい、センチメンタルになりたい時期、とでもいうのでしょうか。こういう時、前までは地元の飲み仲間に声をかけてしんみり飲む酒に付き合ってもらっていたのですが、最近は新型コロナということもありなかなか頻繁に会おうって感じにもなりません。家にいて、勉強に身が入らない時は筋トレをしてなるべく体を動かしていたのですが、最近は筋トレをする気にもならず、、、。こうして、さらに(抽象的に)絶望を深めていくわけです。これは余裕があるから落ち込めるのでしょうか。明日食べる物を買うために今日働かなければならない、ということになれば人生に絶望してる暇はないのか、、、。それとも、そんなこととは関係なく、どんな状況になっても満足感を得たくない頭の構造になっているのか、、、。物心ついてから現在に至るまで、スカッと「いやー、あの頃は楽しかったねっ！」と感じた時期はありません。もちろん楽しかったことはありますが、その中にも、こまごまとした絶対に思い出したくない出来事も付着してるイメージです。僕の好きな映画監督のウディ・アレンいわく、「人生のたいていの時間は、あまり楽しんでないね。それ以外の時間は全く楽しくない。」僕もだいたいそんな感じです。そこはかとなく、楽しくない時間が流れ続ける人生。つねに不快感が通底している。なにもかもを放り投げてこの(人生という)ゲームから降りたくなる。「あーあ、やめた、やめた」と。こんな状況に置かれた僕もつらいのですが、他人の愚痴を読まされてるあなたも災難でしたね。オーケー、もうやめます。今日はこのへんで。失礼いたしました。
18Nov
- ひきこもりとパニック障害・不安障害～最近の体調から～
  今日のブログは久しぶりにかつての私を窮地に追いつめた精神疾患について。最近の状況をメモし、最後にひきこもりと病気の関連についても考えたいと思います。１、パニック障害、動悸半年前の春、(たぶん)親とのストレスが原因で常に動悸を感じていました。で、卒業したはずの精神科に再び通って前に飲んでいた薬を飲んだところ初夏ぐらいには動悸は消えていました。うーん、やっぱり今の(実家暮らしの)環境が変わらない限り薬は必要そうです。パニック障害にかんしては、「発作」はもう起きる気配はありません。大丈夫です。ただ、乗り物(例えば電車)に乗るときに、「なんか嫌だな」という感覚は、発病して10年以上たつ今でも消えていません。この後遺症(？)はおそらく一生治らないでしょうね。というか「治らなくてもうまく付き合っていく」ぐらいの感覚で気楽に構えるように意識しています。ちなみに、なぜ電車に乗る時に「嫌だ」と感じるかといえば、もちろん閉じ込められるからです。閉じ込められるとなぜ嫌なのか。僕の場合はトイレにすぐに行けない状況に追い込まれることに対する恐怖があります。だから、同じ理由で渋滞が予想される車も嫌ですし、路線バスも怖いです。逆にトイレがある乗り物、たとえば新幹線、高速バス、飛行機などはあまり怖くありません。では、なぜトイレに行けないのが怖いのか。当然、漏らしてしまうことへの恐怖です。ではなぜ、漏らしてしまうのが怖いのか。人前でおしっこやウンチを漏らしたところで、他人を不快にさせるかもしれませんが死ぬわけではありません。うーん、なんでなんだろ。恥をかくことへの恐怖なんでしょうか。とにかく「困ったら漏らせばいいや」と開き直ることができないのです。「恥をかきたくない」ということは(残念ながら)僕の脳細胞が常識でがんじがらめになっていることを認めざるを得ません。言葉で何を言おうがどんな行動をとろうが(とるまいが)結局、人と違うことを怖がっているのです。人の目が気になって仕方ないのです。どうぞ笑ってやってください。ついでに、美容院で髪を切るとき首をくくられますよね。あれも逃げ場を失う感覚で心臓がゾワゾワっとします。２、不安障害これは治る兆しがありません。とにかく先回りして不安の芽をつみたくなります。不安障害の人というのは、たとえば、「自分の子供が学校でいじめられるかもしれない」→「子供を持つのはやめよう」など、極端な発想で不安を回避しようとします。先ほどの話とリンクするのですが、「電車に乗ったら駅と駅の間で緊急停止して車内に閉じ込められるに決まってる→そしたら突然腹が下るに決まってる→車内でウンコを漏らすに決まってる→だからそもそも外出したくない」「仕事をすればミスすることもある→今の自分には想像もつないような　怖ろしい批判をされるんじゃないか→そもそも働くのはやめておこう」などなど。「別に気にすることではない」とか「その考え方が不合理である」ということがわかっていながらその考えを頭から振り払うことができないのです。僕が思うに、一口にひきこもりといっても様々な人がいると思いますが、こと「臆病者である」ということに関しては身勝手なレッテルを貼られても仕方ないかな、と思います。事実その通りだからです。問題はその理由が「性格上の特徴」ぐらいで済んでるのか「脳という肉体の病気」であるのか、ということです。後者ならば、立派な治療対象です。僕も含め、長期のひきこもりの人って、やはり「外の世界に出ないことしか選択肢がない」と感じている人が多いのではないかと思います。外へ出る、外へでない、の複数の選択肢から選びとっている感覚のない方も多いのではないでしょうか。たぶん誰にでもいくつかはある持病。それが僕らにとっては、脳内物質のバランスを欠いているってだけのこと。近年、歴史的に弱者といわれてきた人たちに対する逆差別現象がしばしば見られますが、ひきこもりは、いまだに人権を無視して差別することが許される最後のフロンティアの一つ。そんな社会の風潮を変えようと革命を企てるのではなく、「柳に風」と軽やかに受け流すことのほうが肉体的な健康にとって大切だと考えてます。もし外へ出られないことを不満に思う気持ちがあるのならば、(できれば薬を併用しながら)肉体的健康を獲得することが最も有用な方法ではないか、と。脳という肉体が不健康なまま無理矢理に外の社会に引きずり出されると余計につぶれてしまうことは目にみえています。親や支援(を自称する)団体にとっては「よっしゃ、よっしゃ」と都合のよい状況になるのかもしれませんが当人にとっては、その延長線上に肉体的な死を感じるだけなので。なんとなくまとまりがなくなってきて長くなってしましました。最後まで読んでいただきありがとうございました。
11Nov
- 揺れる想い
  最近、やや更新頻度高めです。今日は近況報告。基本は引き続き勉強しているのですが日によっては全然勉強が手につかず無為に過ごしてしまっている日もあります。「職に就くための行為をしていないと自分の存在意義がないぞ！」と自分自身に対してハッパをかけてはみるのですが、「自分の存在意義」と「働いているかどうか」は全く関係ないことを知ってしまっているので心のどこかで、資格試験レースに乗り切れない自分がいます。僕にとって資格をとることは、「人並み」を意識したスケベ根性のたまもの。我々が生きる現代の日本は、資本主義社会。資本主義というのは、あらゆるものに値札がついている社会。すべての人についてる値札。そこに表示される社会的値段を釣り上げるためにみんな学歴だとか資格だとかを獲ようと躍起になる。有名大学に行くことで、大企業に就職することで、難関資格をとることで、自分が何者かにでもなった気分に浸る人たち。そういう連中のことを一生、徹底的に軽蔑し続けていこうと決めた二十歳の自分。資格をとって他人に提示する価値なんて本当の価値じゃない。つい最近、僕の2個上(43歳)の知り合いがステージ４のガンを宣告され、今年の夏前から闘病していたことを知りました。一時は「もう手術できない」と言われたらしいのですが、お医者さんとの縁にも恵まれ、大手術と抗がん剤治療を経て、今では仕事ができるまでになっています。もし今の僕がガンで余命宣告をされたらそれでも資格試験を続ける情熱があるのか。答えはノーです。僕にとって資格をとることは運よく60歳、70歳まで生きてしまったときの長生きリスクに備えるためのものだからです。けれど、、、(少なくとも現時点で)僕は余命宣告をされてはいません。先ほどの彼とは状況が違うのです。その時はその時。資格の勉強をする選択は精神の病気を経たり、親との折り合いだったり、色々な曲がり角を経たり、時間をかけて出した結論だったはず。勉強をやめたところで、結局、次の行動を起こさないことは目にみえてる。勉強がうまく進んでないから、ただ単に今の状況から逃げたいから、来年の試験の勝算が低くなってきてるから、安易に、観念的に、自分を正当化するために資格を否定的に考えてるだけなんじゃないか。本当に嫌なら、合格したうえで別の仕事をすればいいだけの話。やはり四の五の言わずにやらなければならないのかもしれません。とりあえず、もうひと踏ん張り頑張ってみます。というわけで、今日の自問自答はここまで。読んでくださりありがとうございました。
05Nov
- 赤ちゃんと老人に対して僕は
  先日のこと。去年出産した、知り合いの女性のお宅に赤ちゃんを見に行ってきました。現在、11ヶ月の男の子。ママが言うには人見知りで知らない人が相手だと泣いてばかりだそうです。で、僕が相手をしたところ、、、キャッキャ、キャッキャ、大爆笑。この子供の喜びっぷりというか、僕へのなつきっぷりにママもびっくりして目を丸くしてました。「な、なぜ！？」と。昔から僕は二つの種類の人からはめっぽう好かれてきました。１、まだ言葉の喋れない幼児。２、まともにコミュニケーションをとれない認知症の老人。甥っ子姪っ子の相手をしていると僕にべったりになったり、それまで泣きじゃくっていたのに泣き止んだりするので、親たちも不思議がっていました。また、祖母も晩年は認知症だったのですが、僕のことは「あんなにいい子はいないね」と大絶賛の言葉を遺して死んでいきました。このあたりは身内だけでなく他人であっても、同様です。うちの母はこのへんのことに気づいていて「あなたは何か不思議な力を持ってる」と常々言っています。逆にいえば、上の二つの層の人たち「以外」からはほぼ好かれたことないです、、、。僕としては中間層の(特に女の)人からも好かれたいのですが、ぜんぜんダメですね。甥っ子姪っ子はまだ小学生なのでなんとか慕ってくれてますが、あと数年で僕と親しく接することもなくなっていくんだろうなぁ、他の人たちがそうやって僕から離れていったように。幼児と老人から好かれる理由を自分で分析しても、いまいち理由はよくわかりません。対等な立場で接しているのかもしれませんが、老人の昔話を熱心に聞いているとも思えないですし、子供の要望を叶えてあげてるとも思えません。これらの人たちと接するときのコツのようなものもわかりません。そしてなにより、僕は子供や老人の相手が特に好きなわけではないのです！だから、保育士なりたいとも思わないですし、小学校の学童で働きたいとも思いません。介護施設でも働きたいと思いません。こういう自分に向いていることをストレートに職に結び付けることのできる人だと社会で生きていけるんだろうなぁ、と思います。僕の場合、「得意だからそれを活かす」という姿勢を「下品なことだ」と解釈してしまうのでなかなかうまくいかないのかな、、、。考えてると落ち込んでくるので今日はこのへんで。読んでいただきありがとうございました。
24Oct
- 捨てる母、捨てられない父
  お久しぶりです。最近、うちの母親が、「いらない物を捨てずに死んだら残された人たちに迷惑がかかる」と宣言し、我が家の押入れ、天袋、クローゼット、物置きなどに眠っている不用品をガンガン処分し始めています。まず手始めに、僕が小さい頃に飾っていた五月人形、かぶと、鯉のぼり、サイクリング用の自転車、孫が使っていた三輪車、などを粗大ごみで出しました。他にも、のこぎりで切れるものは(金属も含め)ギコギコ、ゴミ袋に入る大きさに切断したうえで燃えないゴミ、燃えるゴミとして出しました。たぶん２０袋以上は出したかな。それから、陶器(食器や壺)、繊維類(洋服、靴)も大量に出しました。「捨てたいものは、まだまだあるわよ」母は息巻き、僕もそんな母の背中を押すべく勉強の合間に手伝っています。実家というところは、本当に不用品がゴロゴロ眠っているところであると今回、改めて実感。次に捨てる候補としては、、、僕や弟が小さい頃にもらった賞状(額入り)やトロフィ。天体望遠鏡、二段ベッドのハシゴ、家庭用カラオケ、チャイルドシート、子供向けのおもちゃや椅子、バーベキュー用品、アウトドア用品(テント)、スノーボードの板やブーツ、サッカーボール10個以上、金属バット５本、ゴルフのロストボール(大量)、座椅子、あたりを考えています。さらに、僕もびっくりしたのですがとうの昔に捨てたと思っていた小学校、中学校時代の教科書、ノート、テスト、学級だよりなどもでてきたので、感傷にふけることもなく処分予定。親がまだ動けるうちに不用品を処分しようというこの母の姿勢は息子としては本当にありがたいです。死んだ後に僕一人で実家の不用品を処分することを想像して途方に暮れていたので。けれど、そんな我々の行動をいつも苦々しい表情で見ている輩がいます。父親です。うちの父はなんでもかんでも捨てずに溜め込んでいくタイプ。(僕らからみたらいらない)資料が山のように積まれ部屋を占領しています。そのあたりを父に問いただすと「まぁ、死ぬまでにはちゃんと整理するから」と、ほざいていますが、やらずに死ぬことが目に見えてます。昔からとにかく口だけの人なので。つい数日前のこと。もう一生やらないゴルフクラブが物置きに３セットありました。２セットは引き取り手がみつかってその人へ渡すことになったのですがもう１セットが僕のクラブでして。僕は大学時代にゴルフ部でやっていた時があったので、キャディバッグは大学名のロゴが入っています。こんな感じ。母と僕はもちろん「粗大ごみにだそう」となったんですが、それを見た父は、「これ、なかなかかっこいいし、非売品で貴重だから捨てずにとっておこう」と言い出し、埃だらけだったキャディバッグと錆びついてたゴルフクラブをピカピカに磨き上げて、満足げ。「ゴミを磨いてどうすんだろね、、、」母はつぶやいていました。けれど、よくよく考えてみれば父がなんでも無情に捨てられるタイプなら今ごろ僕も捨てられて、ホームレスにでもなっていたかもしれません。捨てられない人だったからこそなんとか生き延びてこられた、とも考えられるわけです。あー、いや、、、それは父にとって良く解釈しすぎだ、僕らが迷惑していることを忘れてはいけません。自分の物の断捨離の話も書こうと思ったのですが、長くなったので、いったんここで投稿したいと思います。それでは読んでいただきましてありがとうございました。
28Sep
- 資格試験を受けてきました
  お久しぶりです。昨日(9月27日)、一年以上前から勉強していた資格試験(司法書士)を受けてきました。試験会場は早稲田大学の西早稲田キャンパス。早稲田は僕の出身大学ですが、僕が在学中は西早稲田キャンパスといえば大隈講堂とかがある本部キャンパス。でも現在の西早稲田キャンパスというのは、かつての理工学部の大久保キャンパスです。たぶん副都心線の西早稲田駅ができてその目の前にあるキャンパスだから西早稲田キャンパスって名前になったのでは、と思います。ところで、在学中は理工学部のキャンパスには行ったことがなかったので、今回初めて足を踏み入れました。といっても、「へー、こういうところだったのね」とは思いましたが、それ以外感想のようなものは特にないわけで、、、。で、肝心の試験の出来は、、、。直前数ヶ月間に直前期らしい過ごし方ができなかっただけあって、「それなり」の結果でした。もちろん、「それなり」の出来で合格することはありえないので、(ほぼ間違いなく)「不合格」ということです。今回の試験を通じて思ったこと。その１。一年を通して試験へのテンションを維持することは、想像を絶するほど難しい、ということ。やる気が起きなくなることを見越してあらかじめやる気アップのための予備校講師によるyoutube動画をブックマークしていたのですがいざやる気がなくなってみると動画を見る気力も完全に失せ、全然有効活用できませんでした。その２。今年の僕の場合、３～４月に精神面から体調を崩してリズムが狂って以来、結局、最後の数ヶ月リズムを立て直せなかったこと。実家に住んでる限り、精神的に、穏やかに生活することはできません。そう考えると、この先もまた体調不良になるリスクを背負っての勉強になります。実家住まいで勉強を続ける限り、こればっかりは仕方のないこと。というか、そもそも勉強を続けるのか、、、？あるいは、続けたいと思ったところで今の環境のまま勉強することが許されるのか？これらについては、「勉強は続けながら」一ヶ月ぐらいかけてじっくり考えていきたいと思います。令和の始まりとともに「勉強するぞ！」と周りに宣言し応援してくれた人もいた中で尻すぼみな結果になってしまったことは、本当に不甲斐なく思っています。やはり決意したことは逃げずに結果を出したい、というのが今の僕の考えです。この先、生活がどんな流れになろうが出来る限り勉強の種火は消さない方向で考えていきたいと思います。とりあえず報告でした。読んでくださりありがとうございました。
20Aug
- ダイエット再び
  こんにちは。ここんところのブログは資格の勉強のことばかりだったので、今日は別の話題、ダイエットです。去年(2019年)の上半期に、僕は半年かけて９キロ減量しました。で、今から一年前にそのことをブログに書きました。そしたら、なぜか「ひきこもり　ダイエット」で検索上位に表示されるらしく、今でもその記事がけっこう読まれてます。あれから一年。リバウンドしました、、、４キロ、、、具体的には70→61→65キロ(現在)です。まだ今なら引き返せる！というわけで、１ヶ月前から再びダイエット生活を始めました。やり方は去年と同様に、「朝食をとる時間をコントロールして間食をしない」という方法です。さらに今回は白米→スーパー大麦ご飯に変え、食物繊維をたくさんとるダイエットもプラス。食物繊維は脂肪をつきにくくし、便で排出させる力がある(と本で読んだ)。スーパー大麦は食物繊維が白米の４０倍！このダイエットで、１ヶ月に1キロ減を３ヶ月続ける計画！「いや～、３キロなんて１ヶ月で達成しちゃうかもね！」なんて、去年の成功体験から余裕こいてたのですが、この１ヶ月間、全く減らず。マジか、、、と、思ったのですがちょっと考えれば体重減らなくて当然。明らかに消費カロリーが少なすぎる。気まぐれで行く早朝の３０分の散歩と、気まぐれでやる筋トレ以外、朝から晩まで部屋にこもって動かなすぎ。これで体重減らそうってのは虫がよすぎる話です。かといって、この暑い中、外には出たくありません。僕のように自律神経ボロボロ人間だと炎天下ですぐに心臓バクバク、気分が悪くなるので。うーむ、そう考えると夏にダイエットを始めたのが間違っていたのかも。体重は減ってもいないけれど、これだけ動かない生活をしてるのに増えてもいないので、そこはポジティブに考えていきたいところです。今は「これ以上増えないこと」を目指しつつ秋以降に減量の照準を合わせることにしました。またダイエットうまくいったら報告したいと思います。それでは、読んでくださりありがとうございました。
06Aug
- 新型コロナ後遺症の記事を読んで
  こんにちは。近況を短くご報告。すこし前のことですが、朝日新聞の記事で「新型コロナウイルス、陰性になっても後遺症」というのを読みました。症状が出てから平均２か月経っても87％の人が何らかの後遺症を訴えてる、というもの。えっ！ま、まじで？？こわっ！！！「特効薬もないので、この症状がいつまで続くのかわからない恐怖」にも襲われているそうです。えーと、、、正直に申し上げまして、この記事を読んで以来、「今年の資格試験を受けたくない」という思いになってます。感染した時のリスクありすぎです。知らない人たちだらけの部屋に朝から夕方まで閉じ込められるのは抵抗あります。しかも肝心の勉強のほうもこれでもかってほど集中できてません。テキストに向かってるとあまりのページの進まなさ、あまりの集中力のなさに絶叫したい衝動にかられることが10分に1回ぐらいあります。「なんでこんなに向いてないことを無理にやるのだろう」「でもやめたところで、どうせ自分は何もしないじゃないか」こんな考えがぐるぐる巡ってます。勉強できる環境が「贅沢」だということは頭ではわかっていても、体が動かないって感じです。いろいろと考えるところはあるのですが、最終的には、「家にいる限り、働いていない限り、やらなければならない」という結論になります。というわけで、もうちょっと頑張ってみようと思います。以上、頭を冷やすために近況をブログで書いてみました。また経過報告します。でもやっぱコロナには感染したくないなぁ、、、。
17Jul
- 心の緩衝地帯を設ける
  お疲れさまです。相変わらず思うように勉強が進まない日々だったので、この一週間、思い切って３人の知人と別々に会って息抜きしました。試験まであと２ヶ月半。本当はそんなことしてる場合じゃないことはわかっていますが、集中力を欠いた状態でダラダラ勉強していても身についてる感覚があまりないので、リフレッシュするなら今かな、と思いまして。新型コロナウイルス下で人と会うことに抵抗がないわけではなかったのですが、みなさんこころよく僕の気晴らしに付き合ってくれました。他人に自分の近況をいろいろ話して思ったのですが、僕にとっては、「この資格をとれなければ人生終わり」という考えと、「この資格をとれなかったところで人生終わるわけじゃない」という考え方のバランスが大切だと思うに至りました。「資格がとれなければ人生終わり」と、自分を追い込んで勉強のやる気がアップするならそれに越したことはないのですが、僕の性格上、重荷になっていることも多いと気づきました。しかも、そう思ったとしても、勉強に手をつけない状態が続き逆に自分の駄目さ加減に押しつぶされそうになってつらい思いをしている。だから、「別に資格が取れなかったところで他に生きる道なんていくらでもある」という考えを適度に取り入れることでできる範囲で頑張ればオーケー、と思うように。それにしても、なぜ思うように勉強が進まないのか。自分の中では、例えば過去問を４回、５回と繰り返せば７～８割ぐらいはできるようになるはず、という若いころの成功体験に基づく感覚があったのですが、今となっては実際には、過去問を４回、５回と繰り返してもさっぱり身につかない現実。ならば10回でも20回でも100回でも、できるようになるまで立ち向かう精神が必要なのはわかっているのですが「いくらやってもどうせできるようにならない感覚」に襲われてやる気が減退、勉強が手につかなくなってくる。やる気がでない時にYouTubeでその手の動画を漁って見ていたら「結果が出る出ないよりも、向上のプロセスを重視する」という言葉がありました。僕も今までは問題が解けるようになったかどうかで一喜一憂していましたが、それよりも今まで理解できなかったことがわかるようになったという感覚を大切に、と思うようになりました。そして、それでもどうしてもできるようにならない時、最終的には「資格がとれなかったところでまだ生きる道はある」と心の緩衝地帯を設ける、という方針で、もうちょっと頑張ってみようと思います。それから、最近の親との関係について。最近は一つの考え方として、「実家にいることは仕事」と考えるようにしました。仕事をしていれば嫌な人間関係もたくさんありますよね。「嫌な思いをして、生きていくために必要な資金を得る」この構造はまさしく仕事そのもの。「生活費を得るためなら当然嫌な思いもするもの」と割り切るようにしようと思っているのですが、、、どうなることやら。というわけで今日はこのへんで。読んでいただきありがとうございました。
04Jul
- 僕はクズ人間
  延期されていた資格試験の試験日が発表されました。9月27日(日)です。あと3か月弱、いよいよラストスパート、猛烈に勉強するぞ、となるはずが、実際には全然力が入らなくて困ってます。合格、不合格関係なく、全力で勉強したほうが試験が終わったときに充実感が得られることがわかっているにもかかわらず、目先の、「勉強をさぼる楽さ」を選択してしまうのはなぜなんでしょうか。サボればサボるほど、「本当に俺はクズ人間だ」という思いで苦しむことがわかっているにもかかわらず、、、。はい、僕はやると決めたことを実行できないダメ人間です。これは「すべてにおいて」なのでしょうか？興味を持とうと頑張ってもそれができないのは法律の勉強だからなのか。過去を振り返ってみても、何かに没頭して取り組んだ、という経験はほぼ見当たりません。ということは、やはり法律の勉強をやめたところで何か別のことに熱心に取り組む、ということはなさそうなので、資格の勉強はやめてはいけない、というのが今日のところの結論です。試験まであと３か月弱。あまり自分を責めずに日々の目標のハードルを低く設定して過ごしたいと思います。ところで、悪かった体調は今でも思わしくないままです。常に動悸がして、パニック発作の種火がついてしまっている感覚。その種火がいつ大きく燃え上がるかわからない恐怖。昔馴染みの医者にそれを言っても眠くなることしか特徴のない抗不安薬しかだしてくれませんでした。今の体調の原因は(もちろん)親の存在。→家を出ない限りこの体の不調は続く。→資格をとれば家を出られる。→やっぱ、つらくても勉強頑張るっきゃない！というわけで、今日はこのへんで。読んでくださりありがとうございました。
10Jun
- 病院へ行ってきましたが、なんかモヤモヤ
  かねてから、体調が再び思わしくないことをブログで書いてきました。で、先週ついにメンタルクリニックに行ってきました。１月末以来なので4ヶ月ぶり。一月の時は「もう精神科卒業だ！ムンッ！」と息巻いていましたが、あらら、4ヶ月で逆戻りです。ここ数年の感じで過ごせれば、無事に薬なし生活を送れたと思うのですが、タイミングが悪かった。薬の卒業と同時に、親との関係が再悪化。常にストレスにさらされる生活で体が悲鳴を上げてしまいました。もちろん、今までかかっていた主治医のところへ行きました。「前にもあったんですが、最近、常に動悸がするんです」「前にもあった」という言葉を枕に使うことで、さりげなく「同じ薬を出してください」ということを伝えたつもりだったのですが、なんと！「別の薬にしてみようか」と提案されてしまいました、、、しかもそれはベンゾジアゼピン系の抗不安薬で即効性はあるけれど、長期的に飲み続けると依存性もあり、耐性がつくと効かなくなってくるというアレです。薬の書籍やネットなどで調べると依存すると離脱症状もけっこうあるという、、、。日本ではちょっとストレスによる症状がでてる患者にたいして医者がとりあえず出しとけってなもんで乱発していて、わりに問題視されているアレです。「これ飲み続けるの、抵抗あるなぁ」と思ったものの、結局医者には言えませんでした。医者が出てるテレビの健康番組なんかでよく「詳しくは専門医にお尋ねください」とか言ってますけど、「遠慮してしまって聞けなかったり、専門医と称する医者でも信用できる人がみつからないからこうやってテレビにかじりついてるんですけど」と言いたくなりますよね。医者が自分で一通り全部の精神薬を飲んで人体実験してるならまだ説得力もありますが、そんなことはしてないわけですよね。せめて「○○という理由であなたにはこの薬が適してると思われます」ぐらいの説明は丁寧にしてほしいものですが、精神科に限らず、「人から信用されるためのイロハ」を心得てる医者にはあまり出会ったことがありません。(あ、何人かは「この人はしっかりしてる」と思わせてくれるお医者さんに出会ったことはありますよ。だから人によるんでしょうが。)と、不満をかかえつつ帰ってきたわけですが、ひょっとしたら僕の思い違いということもあるのでとりあえず出してもらった薬を飲んでます。で、飲んでみた感想は、、、めちゃくちゃ眠くなる！あ、あの、、、これ、、、勉強どころじゃないんですけど、、、午前に２回、午後に２回は昼寝してます。勉強してても常に眠くて集中できてない。しかも、日常的に感じていたイライラや動悸もそこまでおさまってないし、、、さすがに次に病院へ行った時にはこれは伝えなければいけませんよね。もし伝えても僕が納得できる説明が返ってこなかったら面倒で仕方ありませんが、病院を変えることも考えたいと思います。というわけで、今日はこのへんで。読んでいただきありがとうございました。
18May
- 資格試験、延期
  こんばんは、お疲れさまです。今日は短く、近況報告。僕が受験しようと思っていた資格試験(司法書士)。７月５日が試験日の予定でしたが、この新型コロナの影響で延期になりました。うーん、やっぱり、、、ただ最近は心境に変化が出てきました。今までは、３月から４月にかけて勉強へのモチベーションが低空飛行になってしまい、「今からでは７月の試験は間に合わないんじゃないか」と、弱気になっていました。けれど延期の可能性が出てきてからは、「おそらく試験は秋ぐらい。まだまだ今からでも今年の試験に間に合うぞ」と思えるように。やる気が湧いてきています。というわけで、５月に入ってからは頑張って勉強してます。とはいえ、過去の僕の傾向からして目一杯やると絶対に続かないことはわかっているので「勉強は朝から夕方まで」と決め、それ以降、寝るまでは全然勉強とは関係ないことをやって(例えば映画とか読書とか)リフレッシュするようにしています。とにかく、「淡々と継続」を心掛けて。読書といえば、何日か前に「引きこもるという情熱」という本を読みました。ひきこもりに対して深く考察した素晴らしい本だったので次回のブログで紹介したいと思います。そういえば、前回のブログで書いた体調不良(慢性的な動悸)。良くもなってなければ、目に見えて悪化したというわけでもないです。そしてまだクリニックに行ってないです。パニック発作の恐怖と戦いたくはないのでこれに関しては早めに病院に行きたいと思います。親に対する怒りの感情も健在ですがなるべく資格の勉強に目を向けて気にしないようにしていきたいです。というわけで、今日はここまで。お読みいただきありがとうございました。
01May
- パニック障害再発の予兆？
  ごぶさたしてます。５月になりました。世の中は大変なことになっていますが、僕はもともと20年近くひきこもっているので外出を控えるのは得意中の得意です。外出できないこと自体は全然ストレスになりません。むしろ、外に出ないことをとがめられない、仕事(アルバイト)に応募しろと言われない、という意味では歓迎すべき状況と言えなくもありません。けれど、新型コロナとは別の理由で精神的にきつい日々を送っています。僕が勉強している資格試験は７月上旬の予定ですが、、、う～ん、、、たぶん延期な気がする、、、。ちなみに５月から始まる予定だった「願書の受付は」延期になっています。勉強を始めた時からわかっていたことなのですが、どう頑張っても法律の勉強に興味が持てません。なるべく面白みを見出せるように心掛けてはいるのですが、一秒たりとも面白くない、、、。一言でいってしまえば「僕に向いていない」ということなんでしょうが、、、。なら、なんでそんな勉強を始めたのかといえば、「生活費を稼ぐため」です。「今の環境を打破したいから」です。だから「つまらない」ってだけの理由でやめるわけにはいかない。というわけで、先月のブログでも書きましたが、一日の半分の時間は、興味を持てない法律の勉強に費やしてます。一ヶ月前のブログといえば、「父親との関係が悪化して体調が悪い」と書きました。あれ以来、着々と体調悪化してます。不思議なのは、父親からは僕が不快になる具体的なことを言われたわけではないのです。それなのに、僕の頭の中が、常に父親に対する怒りの感情で満たされています。脳みそがずっと戦闘モードで全然リラックスしていない。一週間ぐらい前から、何もしていなくても、動悸を感じるようになってます。動悸は、以前パニック障害が爆発する前の時期に予兆としてあった症状です。ま、まずい、、、また薬を飲んで早めに対処しなければ。といっても僕は１月下旬を最後に精神科を卒業して、もう飲む薬がほとんど残ってない！この状況でまた電車で片道２時間かかるメンタルクリニックへ行かなければならないのは超おっくーだよぉ(泣)いや、でも新型コロナ感染リスクよりも自分の精神疾患リスクの方が重大ですよね。早いうちに病院へ行きたいと思います。さきほど「一日の半分は勉強してる」と書きました。では残りの半分は何をやってるのかといえば、ここ最近は「逃亡者」という昔のアメリカのテレビドラマシリーズにはまってます。1960年代に放送していて当時の視聴率記録を作った大ヒットドラマです。ざっくりとした話のスジというのは、、、「妻殺しの濡れ衣を着せられた男が全米を移動しながらひたすら警察から逃げる(逃亡する)」というもの。変装して逃げたり、逃亡費を稼ぐために肉体労働をしたり、助けてくれたと思っていた人に裏切られて警察に捕まりそうになったり、敵だと思っていた人に助けられたり、、、追手から逃げるという話は普遍的に面白いですね。毎回ハラハラしまくりで心臓に悪い。動悸の原因はこれでは？と思いたくなるぐらい。視聴率記録を作ったのもうなずける内容です。シーズン４まで、全120話ありますがシーズン３までDVDボックスで買って観てしまいました。それから、最近ほとんど笑っていません。体に悪いです。笑うことも大切だと考え、90年代に毎週かかさず録画していた「ダウンタウンのガキの使いやあらへんで」を毎日見返しています。90年代というのは僕にとって10代でしたが、このころの松本人志さんは本当に神がかっている。今さら僕がいうまでもありませんが、ありえない面白さです。「腹をよじって笑う」「体をくの字にして笑う」という表現が比喩ではなく、本当に体を「よじったり」「くの字に折ったり」しています。見ていると、今のきつい状況を一時ですがすっかり忘れていることに気づきます。本当に感謝、感謝です！というわけで、今日はここまで。また近況報告します。読んでくださりありがとうございました。