過食衝動は止めなくても治せる！
食べるあんしんづくりのお手伝い
なかひら ちさと です。
前回の記事
私は過食嘔吐を22年してきて
その間に子供を2人さずかり
無事に出産することができています。
ですが。
妊娠中も
過食嘔吐は止まりませんでした。
息子たちは低体重になることなく
2人ともおよそ3000ｇで生まれることはできて
成長に大きな問題もなく
ここまで過ごすことができたけど
過食嘔吐である自分を
いーーーーーーーーっぱい
責めて生きてきました。
授乳期では
美味しい母乳を子どもにあげたい！と
思っちゃいるけど
美味しい母乳のためには
体に良い和食を
食べることがどうしても必要で
でも私は
過食スイッチが入ったら
ケーキとかチョコとか
お菓子が食べたくなるし
かつ丼とか揚げ物が食べたくなるし
食べたら食べたで
吐きたくなるし
美味しい母乳とは
かけ離れた食事だったので
罪悪感が
いっぱいでした。
子供が後追いし始めた時も
嘔吐する姿なんて
子供に見せたくないから
こっそりトイレに行こうとするんだけど
見つかってしまって
トイレのドアの向こうでは
地獄みたいな泣き方で…
過食嘔吐がなかったら
子供をこんな風に泣かせることもなかったんだなと
これまた罪悪感でした。
公園に行ったときも
子供と一緒にお菓子を食べちゃって
吐きたくてパニックになることもしばしば。
（だって、「ママあーんして？」とか言ってくる）
（断れなくて、あーんってしちゃう。）
子供がブランコしたい！って言ってるのに
吐きたくてパニックな私は
「もう帰るよ！」と怒鳴りつけたりして
この子は何も悪くないのに！
ホント私は最低だ！って
否定感がいっぱいになり
自分を責めました。
それから
子供が楽しみにしてたお菓子が
棚にストックであったんだけどさ
過食スイッチが入った私は
それも我慢できずに食べちゃった
んだよね。
それが子供にバレて泣かれてしまい
ああ、私はいつか
子どもにいらない！って
見捨てられるんだな。
こんなママ、いらないよね。
優しいママがほしいよね。
普通のママがいいよね。
と、孤独感もいっぱいでした。
■過食嘔吐のあなたでいいんだから。
でもね
ふりかえると
そんなに自分を否定することも
孤独感を感じることも
罪悪感も
いらなかったんだと
思えるようになりました。
なぜなら
過食嘔吐だろうが
なんだろうが
この子たちのママは
私しかいない、ってことに
気付けたから。
この子たちは
私のことを
過食嘔吐だから、という条件で
判断したりしないんだ。
ということが分かったから
です。
だからね
もしあなたも
過去の私のように
子どもにごめんねって感じてしまうなら
その
考え方
変えていこうよ
過食嘔吐はね
否定感
孤独感
罪悪感を感じると
スイッチが入るんだよ。
だから
子どもに対して「ごめんね」って
思っていると
罪悪感が生まれて
また次の過食嘔吐を
呼び寄せちゃうの。
そんなのいやじゃん？
過食嘔吐がないママに
なりたいんでしょ？
否定感や
孤独感や
罪悪感につながってしまうような
考え方捉え方を
変えていくと
過食嘔吐は変化を起こすんだよ。
もう自分のこと責めなくていいよ。
だってね
あなたの子どもが泣いてるってことは
今日生きてる
ってことよ。
あなたが
子どもの命を
毎日守ってくれてるから
子供が生きてるんだよ。
もう立派に
お母さんの役目は果たしているよ。
そんな自分を否定せずに肯定し
認めてあげてみたらいいんじゃないかな
と感じました。
我が家の2人の息子へ
こんな私の元に
生まれてくれて本当にありがとう。
私、お母さんとして
精一杯頑張るけど
辛い時は頼らせてほしいし
できる範囲で助けてくれたらうれしいなぁ
ご飯をちゃんと食べない子供に、イライラしまくって止まらない。
子供のお菓子まで過食する自分は、最低な母親だ。
子どもに「ウソはダメ！」っていうクセに、自分は嘘だらけじゃん…。
過食嘔吐は「育児をがんばったご褒美」
どうしてこのくらいで、食べたくなってしまうのだろう。
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