心の花嫁学校マリアージュスクールの斎藤芳乃です。
さまざまなクライアント様のご質問の中で多いのが、「どうして虐められたり、酷いことをされる人と、そうではない人がいるんですか？」というものです。
実はこうした辛い現実にも、それを変えていく方法はあるんですね。
今回は、「なぜいじめや不当な扱いを受け続けたり、粗末にされるのか、その理由と対処方法」についてお伝えしていきたいと思います。
◆嫌な人から自分を守る方法ー拒絶し、毅然と断る姿勢を持つことによって、自分を守ることが大切です
いやなのに、ずっと相手が自分が嫌がっていることをしてくる…
苦しいのに、相手がいつまでも自分の苦しみを分かってくれない…
こうした悩みや苦しみ、いじめや嫌がらせなどの問題は、実は多くの女性が抱えている問題ですが、こうした場合、必要なことは2点あり、
◎1点目は、自分がそれによって苦しんでいることを表現したり、相手に伝えていくこと
◎2点目は、自分の苦しみや「嫌だ、辛い、やめてほしい」という感情に従い、そういった場所や人から自分を守る
ということが大切です。
こうしたケースの場合、実際には、「自分が嫌だと感じていることを許す」「そして相手から離れる」「相手に対して嫌だと思っていることを伝える」ということをしていない方がほとんどでした。
つまり、あなた自身が相手に対して「嫌だ」ということを伝えていないという場合、言葉で明確に「嫌だ」ということが相手に伝わっていないため、「相手はあなたが本当に嫌がっているかどうかも分からない」ということが起きている場合があります。
また、別のケースとして、認知の歪みがある場合、つまり、相手の人の認識がずれていて、「嫌だと思っていても本当は嫌じゃないんだよね」というふうに自己流にいろいろなことを捉える人が相手の場合は、
「嫌だ」ということを伝えても伝わらないこともあります。
その場合は、相手から物理的に離れる、接触しない、第3者に助けを求めるなど、分かる形で相手から遠ざからなければ、いつまでも相手の支配下になってしまうということが起きてきます。
大切なことは、「相手に伝わる形で対処する」ということ、そのために必要ならば、「自分以外の誰かにきちんと助けを求め遠ざかる」ということなんですね。
残 念ながら、相手に対して「お願いだから私のことを攻撃しないでよ！あなたが変わってよ！あなたが私に対して酷いことをしないようにしてよ！」と言ったとし ても、相手はさまざまな理由があってあなたを攻撃しているのですから、その相手をやめさせたり、変えることはできないことがほとんどです。
相手が初めから「攻撃してはいけない」「弱いものをいじめてはいけない」という感性を持っていないからこそ、あなたを酷い目に遭わせるということが起きていますし、その場合、どんなに相手を変えようと訴えても、その言葉が通じることはないのです。
だからこそ、「そういった相手を変えようと必死になるのではなく、そういった相手から自分を適切に守り、距離を置くこと」が重要なんですね。
もしもお腹の空いているライオンの前に行き、「私のことを食べないで、お願い」と言ったとしても、ライオンはあなたのことを獲物としか思っていませんから、その言葉が通じることはありません。
けれども、ライオンを見た瞬間、「あ、食べられるかもしれない」と危険性を感じ、すっとライオンの前からいなくなり、きちんと檻の外に出たとしたら、ライオンがどんなに空腹であろうと、決して自分の身が危険になることはないのです。
にもかかわらず、ライオンに対して、ずっと「お願いだから肉食をやめて、私を食べないで、私は食べ物ではないことを理解して」と願ったとしても、言葉は決して伝わることはないでしょう。
実際に、マリアージュスクールのアシスタントの中でも、モラルハラスメント（精神的虐待）や浮気をされたり、上司から酷い言葉を投げかけられたり、同僚から差別されたり…
こうした方は少なくありません。
けれども、こうした中でも、「自分で自分を守る」ということを覚え、そのように毅然と対応出来るようになり、「私の命はとても大切で、あなたのような人に踏みにじられていいわけではありません」ときちんと相手を拒絶できるようになったからこそ、
今では人生の中でそういった失礼な人がいなくなり、仕事に専念できるようになったり、希望していた職に転属になったり、新しい縁が出来たり、結婚したりと、現実が変化した方は多くいらっしゃいます。
その皆さんに共通することが、「毅然として相手に向き合い、きちんと自分の命の味方になり、相手を拒否する」という態度をとれるようになったことなんですね。
ケンカをすることは必要ありませんが、相手が失礼なことをしたときに「私はそれは必要ありません」「そういった態度はやめてください」と端的に伝えたり、そういった態度をした相手からさっと離れられるようになったことで、
自然とそういった人との縁が遠ざかっていった、ということなのです。
また、こうした場合、「相手がなぜ私のことをいじめるのか、こうした目に遭わせるのか知りたい」という方がいらっしゃいますが、残念ながら、そういう事実は相手に直接聞いてみなければ分からないことです。
＊自分よりも弱いと感じたからいじめる
＊普段の生活でフラストレーションが溜まっていたからはけ口にした
＊相手の行動が誰かを彷彿とさせてイライラした
＊そもそもそういう服装や仕草をしている人が嫌い
＊逆らわずにいたので調子にのった
＊誰かを貶めることで自分を肯定できる、相手は誰でもいい
＊自分よりも秀でているような気がして意地悪したかった
＊相手を見ていると自分を否定されたような気がして辛かったからいじめた
＊嫉妬
等々、自分を攻撃する・被害に遭わせる人にも、おそらくその人それぞれの「いじめた理由」が明確にあることでしょう。
その場合、相手に直接尋ねることもひとつの方法ですが、それよりも重要なことは、「そういった目に今後は遭わないように、こうした人に関わらないように、自分を適切に守れるようになること」です。
自分を守るという姿勢や、自分を守ってくれる人をきちんと探すこと、自分で自分を守れるような環境に置くこと、相手を見極めること、自分を危険にさらすような場所・人などに関わらないこと、
こうしたことを心がけることで、危険から離れ、じょじょに自分を守れるようになっていくんですね。
本来、こうしたことは、親が子供を育てるときに「こういう場所に近づかないようにすること」や、「自分自身を危険にさらないように」というように教えるものですが、
親が自分のことばかりで子供に手が回らない場合、あるいは、適切な子育てを知らない場合等は、こうした「安全に自分を守る方法」を教わらない場合もあります。
こうした時は、「自分で自分を守る」ということをきちんと自分に対して教えてあげ、そして選択し直していけばいいんですね。
この世界には、自分自身ではコントロールすることのできない「他人の行動」が存在しています。
だからこそ、他人を変えるのではなく、自分自身を変えていくということ…。
自分の身を危険にさらさず、自分を安全な場所に置き、人間関係を見極め、自分という一人の女性を大切な宝物のように扱うことが大切です。
あなた自身が自分で自分の命を守ることを放棄してしまえば、本当の意味で、誰もあなたを守ることはできません。
そして自分が傷ついたという状況に、「大きな被害を受けたから」とか、「私は人から悪く言われただけだから我慢しなきゃ」という差別も必要ありません。
あくまで「自分の心が傷つかないように、大切に守ってあげること」、それがどんな小さなことであったとしても、自分の心の傷に敏感になってあげていいんですね。
あなた自身が、どうか自分の心の傷、苦しみに気づいてあげてください。
自己愛とは、自分の痛みを受け容れ、それを無視するのではなく、その自分が感じている痛みや苦しみにそって新しい選択をしてあげることです。
不適切な場所や人からは離れ、本当にあなたが望む人間関係、安心や安全を得られますように、心からお祈りしております。
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