心の花嫁学校マリアージュスクールの斎藤芳乃です。
先日のブログ「どうして理想の人に巡り会えないの？ー良縁がない裏に隠された「恋愛が怖い」心理的な恐れを癒す」をご覧いただきましたT様より、「恋愛できない原因となっている隠された恐れ」について、ご感想を頂戴いたしました。
私たちが恋愛できないときは、実は潜在意識のレベルでは「恋愛しない」ということを決めてしまっているんですね。
私たちは、頭で考えているのとは別に、潜在意識で決めたことについて現実化するという性質を持っています。
言い換えれば、潜在意識が「恋愛しない方がいい」と信じ込んでいたとしたら、頭でどんなに考えたとしても、勝手に「恋愛できない現実」ばかりが引き寄せられてしまうということです。
今回は、恋人ができない原因となっている「恐れ」について、T様からのご感想を引用させていただきながら、解説していきたいと思います。
＊＊＊T様よりブログのご感想＊＊＊
今回のブログで「決めることへの恐れ」
私の場合は、
・声を掛けられる＝断ることへの罪悪感と理由を考える面倒さ
・空想することが好きなので、
・自分がされて嫌だと思っているのに、私自身も外見で判断してしまっているのではないか？ということへの自己嫌悪
・自分の「相手を見極める目」を信じられず、かつ、次に出会う人はソウルメイトであって欲しいと強く思ってしまって
・
沢山理由はあれども、すべて「決めること」
自分で自分の決定に責任を取ることがとても恐いのです。
今まで両親の許可が得られなければ、失敗したり、
仕事関係とは違い、
今日から、もっとどのような恐れや苦手意識、嫌だという誤解を持ってしまっているのか自分に問いかけて癖を直していきたいと思
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
T様、いつも真摯にご自身の心と向き合ってくださり、本当にありがとうございます。
そして、恐れについても、こうしてしっかりと見ることをしてくださり、貴重なシェアを本当に感謝しております。今回は、こちらを引用させていただきながら、詳しく問題について解説させていただきますね。
まず、T様がご感想に書いてくださいましたように、私たちは頭で考える自分の喜びやメリットよりも、それ以上に、潜在意識が他のメリットを優先していると、潜在意識の信じ込みのほうを現実化します。
順番に解説していきますと、ご感想にある
・声を掛けられる＝断ることへの罪悪感と理由を考える面倒さ
・空想することが好きなので、
この2点は、「実際の現実で起きる出来事に対する処理能力を持っていない恐れ」があるため、「だから私は現実化しない」ということを選んでいるんですね。
言い換えると、
「声をかけられてもどう対処していいか分からないし、実際にお付き合いしてしまうと、病気になったり、大変なこともあったり、自分の思い通りにならないこともあるし、どうしたらいいか分からないから、そんなに面倒くさいなら恋愛したくないな（恋愛できないだろう）」
という裏心理があるため、「恋人を作らない現実」を選択しているんですね。
こうした場合は、自分が「人への理解」や「現実生活への理解」を通して、「お付き合いすることへの苦手意識」を和らげていく必要があります。
実際にお付き合いすると言うことは、自分の時間がなくなることもあるし、相手が病気になったり、時には愚痴っぽくなることもあるかもしれません。
また、嫌なことははっきりと自分で断る責任を持ったり、相手が間違えたことをしたら「それは違うよ」と意思表示してあげる必要があります。
このように、現実は空想のように、自分一人で創り上げるものではないからこそ、「自分自身も完璧ではないように、相手も完璧じゃないよね」と、人を理解する心を育ててあげることで、次第にこの思い込みは解消されていきます。
同時に、こんなときは、「お付き合いすると、自分一人では得られないような、もっとたくさんの喜びを得られるんだ」ということをイメージしながら、「付き合うことに対するポジティブなイメージ」を自分に教えてあげるといいでしょう。
例えば、道で歩いているカップルが、お互いに寄り添いながら、楽しそうにデートをしている様子を見たり、「一緒にいて幸せです」という結婚式のカップルを結婚雑誌などで見てみたり…
あるいは、寂しいときは慰めてくれる相手がいるということや、苦しい時に胸で泣かせてくれる感覚…辛いときは一緒に怒ってくれている、そんなイメージをしてみても素敵ですね。
このように、「大変なこともあるけれど、でも、それ以上に、二人でいるってとっても楽しいことなんだな」というように潜在意識が把握できるようになると、
「彼氏がいない方が楽」という気持ちよりも、「彼氏がいるって素晴らしいことなんだな」と心が感じられるようになり、自然に恋人を作ることへの許可が生まれるようになります。
ここでのポイントは、実際に「現実の素敵なカップル」を見ることです。どうしてもドラマ等ですと、「しょせんはドラマだよね」と潜在意識が認識してしまうため、リアリティがなくなってしまうんですね。
そのため、潜在意識を書き換える力が弱まってしまいます。
ですので、素敵な家族や素敵なカップルを見るたびに、「ああいう幸せを自分も得たいし、得ていいし、得られるんだ」というように、より今の自分に二人でいる喜びを想像させてあげてください。
次に、
・自分がされて嫌だと思っているのに、私自身も外見で判断してしまっているのではないか？ということへの自己嫌悪
これは、自己嫌悪というよりも、罪悪感からくる恐れが強いケースです。
「私は外見で判断されるのが嫌だけれど、でも私はあまり変な容姿の人とは付き合いたくないと思っている。外見で判断するなんてとても悪いことだと思っているのに、そんなふうに思ってしまう自分はとても悪い人間だ…」
という罪悪感があるため、「だからこんなふうに考える私は、幸せになる価値なんて無い」「私も同じように判断されるのが怖い」というように、あえて幸せになることを拒絶をしてしまっています。
潜在意識が抱える問題でも、罪悪感はとてもとても深い根を持っています。
それがたとえ思い違いであったとしても、一度「私は悪人だ」と自分が思い込んでしまうと、それ以上、自分を前に進めさせなくしてしまうんですね。
こうした場合は、「容姿にこだわる自分が悪」ということではなく、「人には好みがあり、どんな人でも自分が好きな基準を持っていていい」というように、人間として生きる限り、誰しもが自分自身の物差しを持っていることを「許して」あげましょう。
もう少し詳しく解説していくと、人には必ず、好き・嫌いという基準があります。
食後に飲むのは紅茶が好きという人もいれば、コーヒーが好きという人もおられます。
そして、それらの基準は、子供時代に紅茶が好きだった、自分の味の感覚として苦みがあるものが得意、香りが強い方が好きなど…これまで生きてきた体験・経験によって、自然に作られる嗜好のことです。
つまり、こうして紅茶やコーヒーを好きかどうか選んでいいように、自分自身が「どんな人を好むのか」という基準も自然に作られるものであり、それは持っていていいものなんですね。
容姿だけではなく、優しい人が好き、私は優しすぎる人よりも引っ張っていってくれる人が好き、私は包容力のある人がいい、私は年が近い人のほうが話しやすいなど…
あらゆる好み＝自分に合う・合わないというフィーリングが存在していて、それらは決して悪いことではありません。
ただ、ここで重要なことは、「外見だけ」で人を決めてしまったり、目に見えるものだけで人を判断しすぎてしまうと、それ以外の大切なものが見えなくなってしまうということです。
たとえば、「私は年齢が年上の人のほうがいい」と決めつけてしまっていると、「年齢が年上であっても、実は内面が幼く、未熟な男性」を見抜けないということになってしまいます。
そして、自分が年上だということだけで判断するということは、「年下がいい」ということだけで判断する男性を引き寄せます。
容姿も同じで、「容姿だけで判断してしまうと、内面が不誠実な人だったり、浮気をするような男性だった」ということも起きてくるんですね。
そして、容姿の場合も…自分が容姿にこだわっているということは、「同じように女性を外見のみで判断する」男性を引き寄せることになります。
これを、自分自身が承知した上で、「でも私は、本当は、人生を一緒にやっていくためにはどういう人と関わっていきたいのか？」ということを考え直してあげるといいかもしれません。
あくまで外側の一つの基準にだけこだわるのではなく、より深い部分で人と関われるような、さまざまな視点を持ってあげるとよりお付き合いしやすくなっていきます。
そして、最後のふたつ、
・自分の「相手を見極める目」を信じられず、かつ、次に出会う人はソウルメイトであって欲しいと強く思ってしまって
・
これは、実は「運命の人ではなかった」というように、相手とうまくいかなかったときに傷つくことを恐れている気持ちもあるのですが、それと同時に、相手へのコントロール「支配」が生じてしまっています。
ここでの支配とは、「相手がこうであってほしい」という期待と同時に、「こうあるべきだ」という自分の強い欲求を押しつけてしまっているんですね。
それが単に、「もし次にお付き合いする人と結婚できたらいいな♪」というような、とてもライトな可愛らしい期待であれば問題はありません。相手も何もプレッシャーを感じないでしょうし、重さを感じることもないでしょう。
けれど、あまりにも「こうあるべきだ」という強い気持ちになってしまうと、それは押しつけになってしまい、必要以上の相手への依存になってしまうんですね。
この依存の問題はとても根深いところですので、次回、より詳しく「無意識に相手に与えてしまっているプレッシャーが、相手を遠ざける」という問題について、潜在意識から読み解きながら、解説していきたいと思います。
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