心の花嫁学校マリアージュスクールの斎藤芳乃です。
人が幸せになれない原因として、無価値感の他に「罪悪感」の存在があります。
罪悪感とは、文字どおり、「罪を感じる意識」のことです。
実は、私たちは、「こんなに悪いことしてしまった」とはっきりと罪悪感を感じられる時もある一方で、
罪悪感を感じているにもかかわらず、「でも私は悪くない」というように、自分の罪悪感から目を背けながら生きていることがあるんですね。
するとどうなるかというと、頭で考えないようにしていても、潜在意識は「私は悪い人間だ」という認識を続けてしまうために、
「こんなに酷い私は、幸せになる価値がない」という思い込みのとおり、わざと人に自分を嫌わせたり、失敗させて人から自分を責めさせたり…ということを現実化するようになります。
たとえば、必要以上に親のことを責め続けていると、その罪悪感から、「自分が親を責め続けているように、他人からも自分を責めさせる」ということをしてしまう…というような感じです。
この罪悪感は、完全に「潜在意識が抱いているもの」ですから、普段は私たちの意識には触れません。
けれど、「自分は悪い人間だ」という気持ちは在り続けるため、いつかその罪悪感と向き合わなければ、不幸のパターンが変わっていかない…そんなことが起きてきます。
今回は、女性性開花プロセラピスト養成コースをご受講中のO様より、罪悪感に関しまして、とても素晴らしい体験談をいただきました。
O様からもぜひとおっしゃっていただきましたので、そちらをご紹介させていただきながら、「罪悪感と幸せの関係性」についてお伝えしていきたいと思います。
＊＊＊O様より、ブログの体験談＊＊＊
斎藤芳乃様
プロ養成講座でお世話になっているOです。
つい先日の芳乃さんのブログの
2014-05-02の『「一ヶ月経たずに、壊れた関係が元に戻りました」ー潜在意識を書き換え、復縁・復活愛を叶える方法』
2014-05-03の『どうして理想の人に巡り会えないの？ー良縁がない裏に隠された「恋愛が怖い」心理的な恐れを癒す』
を読んで、深く気づいたことがありましたので、心からの感謝と感想を送らせてください。
『「一ヶ月経たずに、壊れた関係が元に戻りました」ー潜在意識を書き換え、復縁・ 復活愛を叶える方法』に書いてあったことは、まさに私のことじゃないかしらと思うほど、読んでいて苦しく、またひとつひとつの文章から深い意味が伝わってきました。
私は過去、すごく大好きだった相手に積極的にいろいろしてしまって
重たがられて、怖がられて、辛辣な言葉が並んだメールをもらってしまいました。
そのとき、本当にすごく傷ついたけれど、相手がとにかく怒っていたので 別れを覚悟で謝罪と、それまでの感謝の気持ちを書いたところ
相手から、ひどいことを書いてごめんなさいという、謝罪の返事が来ました。
それで絶交には至りませんでした。
なのにその後、彼から何か連絡があるたびに、またわたしが積極的になっては相手が 離れていき・・と同じことを繰り返してしまっていました。
一方で、以前にもらったメールの言葉がトラウマのようになっていて、そのひどい言葉を反芻してはまた傷つくということを繰り返してしまっていたのです。
『どうして理想の人に巡り会えないの？ー良縁がない裏に隠された「恋愛が怖い」心理的な恐れを癒す』を読んで、わたしが理想の人と巡り合えない潜在意識の禁止はいったいどこから来るんだろうと分析したところ、
それは、彼に対してつい同じことを繰り返してしまうことと同じで、やっぱりまだ彼のことを引きずっているからだと思いました。
そしてその理由は、わたしが本当には反省しておらず、傷つけた相手が悪いと言う気持ちがあったからということに気づき、愕然としました。
そして今さらながら、深く反省し、涙ながらに心の中で彼に対して心から謝りました。
確かに彼のメールもひどすぎたと思います。
だけど、もともときっかけを作ってしまったのは私だし、してしまったことが相殺されるわけではない、と１００％自分の非を認めることがやっとできたんです。
するとすっと気持ちがスーーーッと楽になり、彼に対する執着が取れたような気がします。
芳乃さんが「他人は誤魔化すことができたとしても、自分自身の深層心理にあるものは、誤魔化すことができません」と書かれていたとおり、自分の非を認めていないことで私自身が苦しんでいたなんて、潜在意識はなんて純粋なんだろうと思いました。
子供の頃に、悪いことをして「お母さんごめんなさい」と言ってやっと楽になったような・・そんな感覚です。
それでも今でも彼と薄いながらも関係が切れずに続いているのは、まだこじれてしまう前の真心が伝わっていたからだと思いますし、そうせざるを得なかった原因もあったと思いますので、今後はそのことで自分を責めすぎず、謙虚さと自尊心を育てていって素敵な女性になり、今度こそ素敵な人と巡り会いたいと思います。
昨日のブログのレベルのお話もすごく納得して霧が晴れたような気持ちです。
いつもながら、芳乃さんのブログの真実を伝えてくださるメッセージに感謝しております。
今月末のプロ養成講座も楽しみにしております。どうぞよろしくお願いいたします。
追伸：
すみません。先ほどのメールにどうしても書きたかったことを忘れていたことがあります。
自尊心を育てるために、傷ついた自分を癒す方向での思考になっていたけれど・・
罪悪感を持っていたら、せっかく育てている自尊心も根付くことができませんね。
深い気づきになりました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
O様、こちらこそ、いつも真摯に向き合っていただき、本当に感謝しております。とても素晴らしい気づきと、潜在意識への理解…これはすべてO様ご自身の見出された「智慧」ですから、どうかこれを誇りに、大切になさってください。
そして何より、お心が楽になられたようで安心いたしました。これで幸せを受け取る器がさらに育っていきますね。
こちらのご感想にありますように、恋愛は、普通の人間関係とは異なり、二人の心がより近づくため、自分では思ってもいないような感情が出てくることがあるんですね。
実際に、O様の中には、最初は葛藤がありました。それは、「相手も悪いはずだ（だから私は悪くない）」という気持ちです。
こうして相手を責める気持ちがあるため、自分自身が被害者意識でいっぱいになってしまい、実際に「自分がしてしまったこと」は見えなくなっていたんですね。
けれど、こうしたときも、潜在意識は
「でも、そうは言っても…やっぱり彼に酷いことをして追い詰めてしまったのは、私だよね…」
という罪悪感を持っていますから、表面上でどんなに誤魔化そうとしても、「相手に自分を近づけさせない」ということをしてしまっていました。
O様のケースでもそうなんですが、恋愛関係は必ず、「相手と自分」が５０％５０％の割合で「ひとつの関係」を創っています。
どちらかが一方的に悪い…ということはなく、必ず自分自身の中にも足りていなかったり、出来ていなかったり、知らなかったり、悪気がなかったとしても「至らない部分」というものはあるんですね。
それは、たとえば、O様のように、「悪気はなくても、依存的に相手に重さを感じさせてしまった」ということかもしれません。
あるいは、「どんなふうに伝えればいいのか分からなかったため、きちんと伝えられずに相手を怒らせてしまった」ということかもしれません。
または、「つい自分のことばかりを考えてしまって、相手の気持ちを思いやる余裕がなかった」ということかもしれません。
「相手が優しかったから、期待しすぎて、その優しさに甘えてついわがままを言い過ぎてしまった」ということかもしれません。
このように、罪悪感というのは、「悪意や悪気がなかったとしても、自分が至らなかったこと」に対しても、感じることがあるのです。
そのため、もしも「うまくいかせたい」と思っている相手とうまくいくことができないとしたら、相手ばかりを責めるのではなく…「私はどこが至らないのかな？」と自分自身の在り方を見直してあげる必要があるんですね。
そうはいっても、もちろん、対人関係はすべて「自分とは違う誰か」と関係を持つため、最初から何もかも完璧にできることはありません。
完全な超能力者でも無い限り、相手の思うことをすべて分かって相手の希望通りの関係を創って…ということはできないのです。
言い換えれば、どんなに好きな相手に対しても、「自分に関わるすべての相手を、１００％最初から、相手が望むように気持ちよくさせる」ということはできないんですね。
だからこそ、もしも相手と行き違いがあったとしても、それは「あ、私が至らない部分があったんだな。ごめんなさい」というように、正直に向き合い、自分自身の在り方を変えていけば大丈夫なんですね。
今まで復縁を成功された多くのクライアント様は、こうして「自分にも５０％の割合で至らない部分があったため、一度壊してしまった関係性を、心から反省し、自分自身が在り方を変える」ことで、もう一度復活させてきました。
相手に謝るということは、「もう罪悪感を感じなくていいよ、これ以上、不幸にならなくていいよ」と、相手以上に、自分自身の幸せを許すことでもあるのです。
また、もしも復縁を望まないというケースでも、こうした問題に遭遇するということが、「自分の恋愛における課題」になっていることがほとんどです。
O様の場合は、「好きな相手に対して、思わず自分だけが依存的になってしまった」ということを改める…それを知る機会だったんですね。
こうして人は、人との関係の中で自分のパターンを知ることで、始めてそれを改善することができます。
ですので、あまり恐れすぎることなく、もしも自分が不適切な関わりをしてしまっていたとしたら、それを謙虚に受け止め…「これからはもう、こういう関わりはしない」と決めてあげるだけでいいんですね。
このように「起きてしまった問題」を、相手のせいにだけするのではなく、「自分のほうにはどんな問題があったのかな」と見直し、自分の在り方を変えることで、二度と同じパターン・同じような苦しい恋愛関係には陥らなくなります。
O様の場合であれば、体験談に書いてくださいましたお言葉の
「今後はそのことで自分を責めすぎず、謙虚さと自尊心を育てて いって素敵な女性になり、今度こそ素敵な人と巡り会いたいと思います。」
というとおりに、今後は、このO様の素敵な在り方にふさわしい人が現れ、この在り方にふさわしい関係性がはじまっていくということです。
こんなふうに、自分の在り方が変わると、その在り方にふさわしい人が現実化していくんですね。
私たちの過去…特に失恋や苦しかった恋愛は、思い出すことがそのときは苦しかったとしても、必ず、自分の人生にとって大切なことを教えてくれます。
恋愛は、ただの人間関係ではなく、自分以外の人間と深く心を通い合わせ、深いところまでさらけ出すことだからこそ…時には見たくない部分も、自分に隠していることも見る必要があるかもしれません。
けれど、その自己欺瞞を乗り越えて、正直に「自分の愛のパターンを変える」と決められたとき、今までの問題点は劇的に改善され、今までには持てなかった良縁を持てるようになります。
あなたがあなたの過去を乗り越え、そしてそれを糧に素敵な未来を築けますことを、心より応援しております。
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