日常・Recording-notes

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17Nov
- 意識
  いい感じで流れている、と思う今日は悪天候の予報が当たり雨が窓を叩きつけるように降っていたりする一時同じ港に停泊少しの接点のあとそれぞれが赴きたい方へ離れるというのは悲しかったり、寂しかったり、もったいなかったりいろんな想いが混ざっていたけれどいつの間にか、大丈夫になった自分のことを知るたびにひとりぼっちではないことに気づいた仮に、ひとりぼっちな瞬間に出会ったならそれはお迎えのチャンスだそこはもう諦めない意識をなるだけ今に置くように心がけ自分のために時間を作りやりたいことへの純度をあげる人や物や何かに意識を向ける時間を自分の今に向けるのは最高のワガママだと思うもうそれだけで十分すぎるほど幸せだ目には見えない不調もある最悪の方へ想像することは得意だがそこに意識をもっていかない訓練がんばろうと思うんだ石、できてないといいな🐈
26Oct
- 再起
  好きなことが沢山あるそこに戦闘はない（今のところは…(;^ω^)）そのしあわせな世界にいても尚ふとした時、不安になったりすることがある意識を今に置いて生きていたいのでそのように努力しているけれど多少の安心も欲しいと思うからどうしたら安心できるのかを手当たり次第紙に書き出してみたところすぐに出来ることが結構あった過去は変えられないし未来は不透明だ母のように50歳代で急に亡くなることもあるかもしれないし祖父母のように90歳まで長生きするかもしれない未来のことを思い過ぎると起きるか分からない不安で病みそうになるけれどいまこの瞬間はまだ、自分は死なないと思っている（だからこれを書いているんだよね）一秒先の自分のために多少でも安心を育てたいのでいまやれることをやろうと思ういまやれることの中には何度も挫けて放りだしたこともあるけれどまたやってみる自己中で我儘なわたしなので自分のことだけ考えて生きていきたい、と思っているいや、もうすでにそうやって生きているんだけどもっともっともっと自分を大事にしたいのだ自分でじぶんを大切にすることは、いまやれることの一つだし誰かに大切にしてもらうよりも、ずっと楽でずっと早いここは、頑張るんだぜ～(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))こぎん刺しアート作品こちらの各ショップからnew☆MUNI_kogin_artcreema
29Sep
- 好物
  最強のステロイド軟膏とアレルギー症状と痒みを抑える薬細菌感染を治療する薬それらを飲んでいるそこだけ見ればなんらかの症状があって病院行ってんだろうなという想像はつくだろうでそこでつらい大変だ、と嘆くのかそれでも好きなことやれて幸せだ、と気づくのかは捉えた人次第まぁ、不快な状態であることは間違いないんだけどねでも、だからって必要以上に凹まない凹むけど起き上がってくるのも早くなってきたそれはもう、ね好きなことがそうしてくれるんだってしみじみ感じてる好きなことってさ本当にありがたいよね愛をもらいっぱなしその愛に、わたしができるお返しは本が出れば買うことだったり放送されたら見ることや公演があれば足を運ぶことくらいしかないんだもん日々聞きたくない言葉が耳に入ってきたり見たくない光景を目にしたり不快だなと思うことはあれどそれらを上書きできる好きなことがあるってしあわせの極みだと思うんだよね原因不明の大量湿疹は完治できるよう努力するそんで再発しないよう心がける健康を維持して愛すべき好きなこと、めいっぱい楽しむのだありがたいよね好きなことって♡
24Sep
- 予感
  特別な何かがあったわけじゃないけれど「何か」が変わっていくような気がしているいや〝変わっていくような〟ではなく変わる、んだと思うしかもじぶんにとって望む『いい』方へもうそろそろ自分に許してもいいのでは？と思うような些細なあれこれに無意識レベルでＯＫサインが出る予感根拠はひとつもないしなんでと聞かれても分からんがそうなる気しかしない想いってほんと不思議だよねどうやって死のうか緻密に考えることもあればどうやって楽しもうか小躍りすることだってある同じままなようで、じつは同じなんてことは一つもないのかもしれないだから面白いんだよね、きっと昨年体調不良すぎて辛かったので二度と来たくなかった大阪…（大阪は悪くない）４泊５日の出張をなんとか無事に終え昨日北海道へ戻ってきた30度越えから20度そこそへ地球規模でみれば小さな日本だけど気温だけ見ても、こんなにも違う違う、ことは当たり前だ違う、ことを認めあえる、面白がれるそんなこころの広さを育てたい伊丹空港で海鮮丼をごちそうになった　めちゃうまだったぜ～
17Aug
- 感謝
  わたしの場合減らせば減らすほどしあわせが増えるようだ本当はやりたくないのになんとなくやっていることを見つけては一つずつ少しずつ減らしていく同時に本当はやりたかったことを（過去やっていたことも含む）とりあえず少しでもやってみるその繰り返しを諦めない暑くてダルくて溜息をつくような、そんな日でさえなんてしあわせなんだろう、と思うことがある数年前の自分ではとてもそうは思えないだろうな誰かと戦わない、比べない世界は自分が行こうと思えば行けるまだたまに戦場に行きそうになるけれどそこは癖だから、何度でも引き留めることにする過去の色んな出来事に対しての喜怒哀楽があるからいまのわたしがいてなんでもない今日をしあわせだと思えるならそれらすべてに有難みを感じるこうやっていられることが心底ありがたいのだクソしあわせだ～きっとこの先も想像を超える喜怒哀楽に出会ってもこのしあわせループは変わらず続く気がする命を全うするまでずっとね
10Jul
- 転換
  月のものがやってくる２週間前くらいからなんの塩梅でそうなるのかは定かではないがどうにもこうにもメンタルの揺らぎが大きくなるそれはもう、手のつけようのない荒れ狂った獣のような存在で毎月毎月どうしたものかと頭を悩ませている今回も（今現在）ご多分に洩れず白黒のついていないモヤモヤが現れては前を向くことを阻止してきた誰かや何かが自分の思い通りにならないことに腹を立てその、誰か、や、何か、をにらみつけているそんな印象だつまり、ちっとも、自分を見ていない言いたいことがあるなら、言えばいいけれどそれができない状態なのだとしたら仮にその誰かや何かになにが言いたいのか考えてみたときわたしの答えは「もっと話を聞いてよ！」だった人に言いたいことは、自分に言いたいこととはよく言ったものだ自分を見ずに、変えることのできない他方を見てキリキリしているのだからそりゃ怒りも収まらないわけだみんな誰しもが、なんだかんだ言いながらも自分ファーストで生きている誰かのために選んだ、と言ってもそれを選んだのは他でもない自分自身反応のない状態や少し拒絶されたくらいで相手を非難して見てしまう自分の情けなさ同時に、自分をないがしろにすることの簡単さをまたしても痛感した自分の力ではどうにもできないことに前を向くことを阻まれ、苛立ちを抱えるのならいま、わたしがわたしにできることこうしたい、こうなりたい、に力技でもいいから視点をずらそうこんなことに気づくのに、随分かかったな…とはいえ気づいたからといって出来るかはまた別の話だがそれでも、やってみるんだこうしたい、こうなりたい、の芽を見つけたのだからそしてそれは、誰かに何かしてもらうことではないまず自分がひたすらに進めばいいこと人の命は有限目を向けるのは、こうしたい、こうなりたい、の方へ！
22Jun
- 多謝
  気持ちが大きく沈む時期が分かってくるとそういうときの色んな想い達との付き合い方がうまくなる気がする月のものがやってくる２週間くらい前からじわりじわりと沈んでいき起きてもないことをさも起きたかのように捉え勝手に悲しくなったり、怒りで狂いそうになったり…そういうじぶんと一緒にいることが前より少し楽になった毎日かかさず飲んでいる漢方と月のものの２週間前くらいから飲む半錠の抗うつ薬の力を借りてもうすぐ１年となる日々、毎日を生きるただそれだけがどれほど大変でどれほどすごいことか…こうやっていられることは決して当たり前じゃないとてもとてもありがたいことだ夏至を過ぎ、今年も半年が終わろうとしているあとどのくらい生きられるんだろうなんてことを思うことすら、しあわせだからこそだ
06Jun
- 同体
  じぶんの心地よさを最優先にするため取捨選択していく捨てることで心地よさを得られる一方でそれまであったものは無くなるそれは当然のことなんだこれまであった繋がりを絶つということはやはり大なり小なり寂しさを感じるでも、わたしはそれを選んだわたしが、わたしの心地よさを選んだ分だけ向こう側にいる相手も同じだけ自身の心地よさを選んでほしいと思う１０年前のわたしでも１年前のわたしでも１ケ月前のわたしでもなくいまのわたしだから選択できた余所見をしてあちらこちらを見張っていた時と今では全然違う世界にいるいまは、寂しい気持ちと一緒にいても平気だそれはなぜなのか少し掘り下げてみたらわたしにはわたしがいてもうわたしは一生、ひとりぼっちにはならないという自信が育ってきているからだと思う人は、見て感じたことを好きに言うけれどそれはその人の感覚での発信にすぎないそのまま受け取ってもいいし、受け取らなくてもいいすべて自由なんだSNSをやめていくにあたりひよったわたしの目の前に現れた魔法の言葉は「忘れ去られてもいい」だったじぶんの中から湧き出た言葉なのに目から鱗がポロポロ落ちた世の中すべての人に忘れ去られてもわたしはわたしのことを忘れないそう思えた途端、羽が生えた気分でわたしは一体何を恐がっていたんだろう？と不思議すら感じたわたしは、ようやくやっとわたしを生きられる大袈裟だけどそう思った１０天体の半数以上が柔軟宮というブレブレでぐらぐらなじぶんの柱がようやく立ったとはいえ、またきっとブレるんだろうけどな…でも、わたしはもうひとりではないという地に足がついた感覚は大切にしようあぁ、なんて自由なんだろう、ね
01Jun
- 集中
  置いていかれまいと、ついつい見てしまいその結果、こんなこと知りたくなかったな…なんてことに出会うきっかけになっていたSNS達を少しずつ止めてみて本当に楽になったなと感じているじぶんに向けられた言葉ではなくてもじぶんが好意を寄せている人達に対しての誹謗中傷は見聞きしたくないものだネット上の発言はその向こうに誰がいるのか分からないだからなのかな…攻撃的な発言は、増えることはあっても減らないみたい根も葉もないことでも根も葉もあることでも誰かになにかを言うならば最新の注意を払うべきだと思う直接顔を合わせて話していたっていつもそのままの思いが伝わるわけじゃないんだもの大好きな音楽家さんとその奥さんがまったくやっていないことで沢山の誹謗中傷を受け悲しい思いをしていながらもファンの人たちを二人で気遣うというとんでもない放送を耳にしてなんて優しくあたたかい夫婦なのだろうと感じた同時にウソかほんとうか分からないことを公に発言することは本当の意味での「発言の自由」なんだろうかと考えさせられたそんなに人のことばかり見ているとじぶんが寂しがるんじゃない？数か月前のじぶんにも言いたい言葉だ（苦笑）わたしは、わたしに集中してわたしの好きをどんどん集めていこうと改めて思うよ誰がなにを言ってきてもさそれはその人の価値観わたしが好きならそれでいいのだ人生初。映画館でポップコーン！おいしかったなぁ～(*´ω｀*)
24May
- 五感
  目がみえる耳が聞こえる匂いを感じられる食べ物を味わえるものに触れられるこれが、どれほど素敵で幸せなことか、と４４歳のいま、強く思ういずれはすべてが使えなくなるそれはもう、生き物ならば等しく決まっているならばいつかくるその日までそれらを大切に大切に使っていきたいこれまでついつい酷使しがちだったけれどこれまで以上に優しく労わってあげたいと思うなんとなく惰性で続けてきたことや勝ち負けにこだわって苦しくなることを一つひとつ止めていくその中で無意識のうちに当たり前だと思っていた五感に感謝することがどんどんどんどん増えていく過去は戻せないし未来はまだ分からないからいま、このときのじぶんがどう生きていきたいか、どうありたいかそれだけでもいいと私は思うじぶんが心地よい生き方を選んでいい人生、いつ終わりがくるかよっぽどでなければ分からないそれでも少しずつ、少しずつ死へ向かって生きているいや、生きているから死へ向かっているのかどちらでもいいいま、わたしはとてもしあわせだ
04May
- 幸福
  なにかにならなければなにかをなさなければ得られないと思っていたことがいま、なんでもない日々の中でじわりとじわりと湧き出てくるなんでもない瞬間にたまらなく感じる『しあわせ』なにもない、と思っていたけれどすでに十分にあったのだと気づく日々はなんとなく流されてやっていたことを減らしていくたびに増えていく印象痛み、しんどさ、妬み不安、不満、悲しみ、落胆…それらがゼロになったわけではないでもそれよりもほんの少ししあわせだと感じられる瞬間が多いと感じる煩わしいと思いながら続けていることの中で止めることが、恐い、と感じていることがあるのならば手放してみたいと思う持っていることはしあわせの一つだと思うけれど同時に持っていないことが不幸せだ、とも言いきれない持つものが少なくてもいまのわたしが日々の中、しあわせだと感じて生きているならそれが◎それで◎誰かや何かと比べない世界はどこかにあるんじゃなくて自分の中に作るものだねいずれにせよ、健康第一でいたいまずはそこからだと散る桜を見て思ったとさ
20Apr
- 厳選
  昨晩、愛猫と一緒にいたとき『やることばかり探してきたなぁ』と思った逆にやらないことを積極的に探したことはないそんな気がするなにかを「やる」ことばかりが素晴らしくてなにかを「やらない」ことは消極的な印象があるいや、物事によっては「しない」ことが当然のこともあるだろうでも、いつもなにかを『やる』ことばかり考えていたのは事実で『やらない』のはもったいない気がしていたでも、それってどうなんだろう？やりたいから、やるというならきっと心身ともにハツラツと動けると感じるが時間やお金がもったいないから（とりあえずなんでもいいから）やるというのは、腰は重いのではないか…思い当たる節が多々あるいつも、無意識で足すことばかり考えて引くことはほとんど考えてこなかった断捨離が好きだといいながら目に見えない心の中はぐちゃぐちゃな気がした足すではなく、引いてみるはじめるのではなく、終わらせる立花の前の今、やってみようド陰キャTOMOKOと２つのカード達からの直感メッセージ【one.message.from.tomoko＆2cards】お申込みはこちらからこぎん刺しアート作品こちらの各ショップからnew☆MUNI_kogin_artcreema
15Mar
- 開店
  本日、2024年3月15日とてもいい日和ということで念願だった、ネットショップを開店いたしました。お店の名はMUNI_kogin_artと申しますm(_ _"m)これまでもCreemaさんにて窓口を開いておりましたが今回、Creemaさんと連携できるinframeというサービスを利用しネットショップを立ち上げました。Creemaさんとinframeさんの違いはCreemaさんは大きなショッピングモールの中の一店舗という感覚でしたがinframeさんは路面店、つまり個人店の感覚です。たくさんの方に見ていただきたい、という思いと同時にパソコン作業がしんどい（手が痛くなる）思いがありずっと二の足を踏んでおりましたがはじめての個人店、とても嬉しいです。形ある、実店舗はありませんがわたしの作品達のギャラリーでありお店です。よろしければ、ぜひ、ご来店をお待ちしておりますm(_ _"m)MUNI_kogin_artド陰キャTOMOKOと２つのカード達からの直感メッセージ【one.message.from.tomoko＆2cards】お申込みはこちらからこぎん刺しアート作品こちらの各ショップからnew☆MUNI_kogin_artcreema
02Mar
- 温習
  同じ日などない今日は今日しかなく明日も明日だけ過去の生きてきた年月もすべて一日一日が新しい一日だ今、この時１秒１秒新しくなり過ぎていくんだななにをしてもいいとしたらなにがしたい？と2016年から、たびたび自分に問い続けている本当にやりたいこと…それができないと生きている意味がないというその思い込みに出会ったらそんなことはないと自分に言ってあげよう誰かと比べ、劣っている勝っていると判断しときに卑屈になり、ときに優越感に浸るその癖に出会ったら自分でじぶんの肩を抱きまたでたな妖怪！と笑いたいそもそもが全て違うのだから比べること自体がおかしいのにどうしても止められないのはもう変態だと諦めるしかないなただ、ただ、眠ってただ、ただ、食事をしてただ、ただ、排泄するそれは多分本能的にやりたいことの基本中の基本だでもわたしはそれをかなりおざなりにしてきた節があるこれからは、その部分をもっともっと自分好みにして大切にする思い込みも癖も、本当に止めたければ止められるでも止めないのは、わたしの弱さであり怠惰なのだろうそんな最低で面倒な自分でもいい何度でもドン底から這い上がってみせるさ凪ぐ日はつまらないと思っていたいつかの自分に伝えたい今のわたしは、凪ぐ日が好きだよってむしろずっと凪いでいたいいつだって人はみんな孤独だでもそれは寂しいことじゃないとわたしは思う好きな作品を見るたびに、生かされているなぁと感じ感謝がどばどばと溢れる瞬間がある生きていてよかったとしみじみと感じる朝だこの先もそんな朝と出会いたいド陰キャTOMOKOと２つのカード達からの直感メッセージ【one.message.from.tomoko＆2cards】お申込みはこちらからこぎん刺しアート作品こちらのショップからcreema
29Feb
- 籠城
  今週、どうも調子が悪いいつもよりも落ち込みが深くなにもしたくない度が半端ない上にまわりの人に対しての怒りが手に負えないこのままだと暴力行為を起こしかねないのでなるだけ一人の時間を過ごしている無意識とはこわいものでつい自分の想いを無視して頑張ってしまうクセが私にはある先週の仕事もそう日々の小さなこと(家事とかね）でも本当はやりたくないことをやっては我慢を積み重ねていたようだなんで生きてるんだっけとまで思ったのは久しぶりだ燃え尽きている特別大きなことなどしているわけじゃないんだけどなこうなってしまったときはそういう自分にとことん付き合うしかない暗く重いネガティブな自分をなんとかしようとせずただただ一緒にいることやりたかったことをやってみても楽しくない他にやりたいことも思いつかないのでとにかくボケーっとしているだけなんだけどそれも意外と難しい落ち込みが深くなるとあらぬ方向へ進んでいこうとするけれどそれにも付き合うわたしは意気地なしなので最後の選択はいつもできずに終わる結局生きていくしかないのか、となるまでとにかく自分と付き合うだけだ生きている意味を考えたところで生産性のないじぶんを責めたところでいつも答えはでないのでその行動は無意味だといえばそうだと思うでもね、そうやって穴に落ちていたいときがわたしにはあるんだ下手くそなバランスのとり方だけどそれでも生きているのだからわたしは自分に花丸をするどんな自分でも、まずはじぶんが自分を労うこと褒めること、認めることが相変わらず下手くそな四十路です厳しくすることは自動的にできるのにね～変なの～ド陰キャTOMOKOと２つのカード達からの直感メッセージ【one.message.from.tomoko＆2cards】お申込みはこちらからこぎん刺しアート作品こちらのショップからcreema
13Feb
- 跳躍
  一度は、拗ねて腐ってドロドロに埋もれていたものづくりへの想いたち。内側に溜め込んだヘドロが100％すっきり綺麗になったわけではありません。でも、こぎん刺しをしたい、と思う気持ちがまた生まれていることは確かです。一度は、利き手の痺れ痛みでもう二度とわたしにはものづくりはできないのかと無駄に悲観していました。わたしにはものづくりしかないのに…と思い込んでいたので追加で絶望が乗っかっていました。利き手の痺れと痛みは、いまも間違った無理をすれば現れます。つまり、そっちじゃない、とブレーキをかけてくれていたのだと今はそう思っています。じぶんのためにものづくりをしていたはずが認められたい思いに飲み込まれいつのまにか楽しさやワクワクが消えていました。無理をしなければ、針仕事ができるようになった今こういう配置はどうなんだろう？と、小さなワクワクを感じているじぶんが現れます。誰かのためではなく、じぶんが見てみたいものを作る。じぶんが好きなもの、色、形を追求していく。わたしはわたしである、ということを忘れずにゆっくりゆっくり、じぶんのペースでものづくりをしていきます。悲観と絶望から、アカウントを持っていることが辛かったため一度は削除していたInstagramのアカウントを新たに作りました。日々の創作の機微をゆるく投稿していく予定です。もしよろしければ見てやってください。https://www.instagram.com/tomoko_shinadaわたしはわたしである。わたしの作る、可愛く美しいユニークな我が子達にどうぞご期待ください(*´ω｀*)ド陰キャTOMOKOと２つのカード達からの直感メッセージ【one.message.from.tomoko＆2cards】お申込みはこちらからこぎん刺しアート作品こちらのショップからcreema
31Jan
- 断決
  最近、ノートパソコンに付いている冷却ファンの回る音がとても大きくなったそう、機械も少しずつ少しずつ年老いていくどんなものも、ずっと同じではいられない母もそうだったし、今現在父もそうなのだが高血圧、と診断されているだからといって私もなるとは限らないと信じていたが、しかし、最近になって小さな不調が続いているその原因の一つがどうやら血圧だと思われる更年期に片足を突っ込んでいるのもあるがそれ以前に肥満体でもありなおかつ、運動はほぼしないまま食べたい放題を繰り返す生活グーグル先生で調べた典型的な高血圧予備軍にしっかり該当していた…これは、ちょっといや、結構、予定してなかった小さなやりたいことがしっかりあるまだ、死ぬにはちょっと早いこんな私だけど、いまはまだ命が惜しい動脈硬化の原因の一つが高血圧だそうだいや、これは、まずいぞ…と真剣に思ったので食べること、に、またもう一度向き合ってみることにする鈍く頭が痛かったり、目の前がくらくらするのも最低血圧が基準値より大分高いせいだろうまさか自分がこうなるなんて思ってもみなかったなってしまったものはしょうがない時期も丁度いいので明日からカロリー過多の食生活を見直そうと思うやれることがあるのだからやってみる健康って本当に大事自分のために、ちょいとがんばってみるのだド陰キャTOMOKOと２つのカード達からの直感メッセージ【one.message.from.tomoko＆2cards】お申込みはこちらからこぎん刺しアート作品こちらのショップからcreema
24Jan
- 呪文
  あれもこれもやりたいことがあるときなぜなのかきまって日常生活にかかせない行動が多くやりたいことに使える時間をうまく捻出できないことがあるそんなとき一呼吸おいて『ひとつひとつやろう』を心の中で唱える山積みになっている洗濯物を干すとき洗い物でごった返している台所を片付けるとき降り積もってどうしようもない雪をはねるとき『ひとつひとつやろう』を呪文のように繰り返すいまのわたしにとってとても大切でとても強力な呪文であるテンパり癖が強く、周りが見えなくなってしまう自分にとってふとしたときにこの呪文を唱えられるようになったのはすごい進歩なのだ大丈夫。ゆっくりでいい。昔みたいに急かしてくる仕事も人ももういない。『ひとつひとつやろう』ド陰キャTOMOKOと２つのカード達からの直感メッセージ【one.message.from.tomoko＆2cards】お申込みはこちらからこぎん刺しアート作品こちらのショップからcreema
22Jan
- 中心
  こころが弱るとききまって余所見をしてじぶんを見ていないのだ真っ暗闇かと思われた思考の深みからじぶんで抜け出せることが増えたように思うがこれがなかなかしんどい誰かや何かに求めるのではなくそういうときほど『じぶん』で『ジブン』を見てあげること無意識下で呼吸をするように誰かや何かに求めるその癖を減らして意識的にじぶんを求める本当はやりたくないのにやっていることはないか本当はやりたいのに諦めていることはないか離れていかれることは悲しいし恐いことだがもう二度と手に入らないと思えば恐怖は増す本当に必要なものはちゃんと手に入るだから大丈夫だそれしかないと思いこんでいたのは私自身実はそんなことはないのだそれしかないと思ってしまうと行動も狭まってしまうひさしぶりにかなり深くこころが弱っていたここ数日意識がネガティブな方だけに飛び火していたので恐怖ばかり感じていた意識をどこへ持っていくかは選べる意識の中心をじぶんにすることを習慣にするこれも今年のテーマにしよう2024年がやっとはじまった気がする深夜12時です
05Jan
- 参考
  何度も宣言するのもウザったいですが４４歳のテーマの一つは「恋愛をする」なのです(｀･ω･´)年も新しくなったのでひさしぶりにカード達にアドバイスをもらいました１２宮からの詳細なあれこれはさておき最後の一番大切なキーカードからはサイレンのように注意点がズラズラ…完結にするとわがままさや欲望に流されないようのめり込みに注意し誠実に努めることとのことでした(￣▽￣;)うむ。心しよう。展開された他のカードから趣味にエネルギーを注ぐことは良いとのことなのでそこ大切にしようと思います今回のカードからのアドバイスは、結構辛辣だったけどでも、それでよかった(*‘∀‘)きっとステキな出会いがありますのでタロットカードリーディング１つのご質問につき\1,000でお受けしております。よろしければ(*´ω｀*)☟ド陰キャTOMOKOと２つのカード達からの直感メッセージ【one.message.from.tomoko＆2cards】お申込みはこちらからこぎん刺しアート作品こちらのショップからcreema

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