2026年を迎えられたことに「感謝」

あけましておめでとうございます。

本年もどうぞよろしくお願いします♪

2026年も無事に迎えられたことに感謝です。

昨年は実家の母の体調が良くなかったり、

父の介護のお手伝いなどで

思うようにブログが書けませんでしたが、

今年は少しでもお役にたてるような

安心を届けられるような

ブログを書きたいと思っています。

2026年もどうぞよろしくお願いします！

実家の両親の介護やお手伝いで忙しかった、

というのもありますが、

私は天中殺だったので、

（2月3日までなのであと少し…）

自分磨きというか

精神的な向上を目標にしていたので、

本を読んだり、

調べものをしたり、

ボランティア的なことを中心に過ごしていました。

節分が過ぎたら天中殺も終わるので、

もう少し活動を増やしたいな、

と思っています。

ブログを書く回数が減ってから、

公式LINEに何人かの方からご相談を頂いたり、

ブログの内容に励まされています、

など

応援して頂いているようなメッセージを頂き、

本当に嬉しかったです。

ありがとうございました。

私の方こそ励ませることが多く、

本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

日々過ごしていると、

忙しくてついイライラしたり、

自分だけなぜこんなに忙しいの？

なんて

被害者意識になったり、

不満を募らせたりしがちですが、

そんな時こそ

「感謝の気持ち」

を忘れずにいたいなぁ、

と思います。

何事もなく

家族みんなで無事に新年を迎えられたことは、

本当に有難いことです。

「すみません」

よりも

「ありがとう！」

を増やしたいですね。

宇宙の法則（エネルギーの法則）では、

出したものが返ってきます。

与えたものが受けとるものです。

2026年はよりいっそう、

愛と感謝のエネルギーを大放出したいですね。

本年もどうぞよろしくお願いします。

チンチラのくくちゃんはお家に来てから10年が経ちました！元気で居てくれることに感謝♪

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【不登校】子どもみんなが不登校…原因は家庭にある？

こんにちは、日昔智子です。

いつもありがとうございます。

「子どもがみんな不登校なんです。」

っていうご家庭もあると思います。

その場合、家庭が原因なのか？

公式LINEにご相談いただいたので、

私の考えですが、

お伝えしたいと思います。

まず結論から。

家庭環境が良くないから、

母親の育て方が悪いから、

子どもがみんな不登校になった、

のではない、

と私は思います。

むしろ、

お母さんの育て方が良かった、

親子関係が良かった、

家庭が逃げれる場所だった、

からだと思っています。

子どもがみんな不登校になって、

自分のせいかもしれないと

自分を責めてしまうお母さんもいると思います。

もしくは、

まわりの人から

「家庭環境が悪いんじゃない？」

「あそこの家庭は放任だからね、」

とか

「母親が甘いから」

「母親が厳しいすぎるから」

など言われて、

余計に自分のせいかも、

と思ってしまうお母さんもいるかもしれません。

ですが、

私は不登校は問題行動だと思っていないので、

お母さんの育て方が悪いとか

家庭環境が良くないから、

なんて思わないんです。

私が「問題」だと思うのは、

「不登校になれない家庭環境」

「不登校になれない親」

その方がずっと問題だと思います。

不登校になりたくても

なれない子どももいます。

それはきっと

不登校なんて絶対許してもらえない。

何がなんでも学校に行かせる、

車で送って行って無理矢理教室に押し込んだり、

家から子どもとランドセルを放りだして

鍵をしめるとか、

子どもがいくら辛い気持ちを訴えても、

そんなこと聞かずに

無理矢理学校に行かせる。

だから子どもは不登校になれない。

他にこんなパターンもあります。

学校が辛い、行きたくない、

そんな辛い気持ちさえ言えないお子さん。

心を無にして

平気なふりして

心は崩壊寸前なのに

何事もないかのように

学校に行っているお子さん。

私は、

この二つのご家庭、親、の方が

問題だと思います。

不登校になれたなら、

子どもはしっかり休めたら

必ず良くなっていくんです。

不登校になれた日から

回復していってるんです。

だから

不登校になれたなら、

あとは安心できる家庭で休めば

必ず回復するんです。

でも不登校という形で問題として出せない子、

親が表面的なことしか見てなくて

子どもを無理やり学校へ行かせている場合、

後々、

とても大きな問題、

が起きると思います。

その時は本当に大変で、

かなりの時間を要すると思います。

子どものうち、

学生のうちに、

問題として出してくれている方が、

軽く済むと思います。

学生のうちは

何事もなく順調にいったように見えて

社会に出てからつまづき

うずくまってしまった場合、

その時は

親子関係も希薄で

こじれていたりする事が多いので、

本当に大変だと思います。

だから

子どもがみんな不登校で…

って悩まれているご家庭も多いと思いますが、

私は逆に

子どもがお母さんに甘えられているんだな、

受け入れてもらえると無意識にわかっているんだな、

お母さん、すごいな、

って思います。

もちろん、

子どもみんなが不登校ではなく、

一人だけ不登校だったとしても、

同じ考えです。

私も娘が不登校の時期がありましたが、

私が母親だから不登校になれたんだな、って

自分の子育てに自信を持っています。

当時はそんなふうに思えなかったけど、

今は本当にそう思っています。

だから、

子どもが不登校のお母さん方、

自分の子育てを否定しないでくださいね。

責める必要もありません。

不登校は悪いことじゃないんです。

理由はさまざまですが、

しっかり休めたら、

必ずまた動き出すんです。

だから

お母さんは自分の人生を生きることに

集中してくださいね！

お母さんが自分の人生を歩きだすと、

お子さんも必ず

自分の道を見つけます。

不登校のお子さんは悪くない。

もちろんお母さんも悪くない。

堂々と休ませてあげてください。

お母さんも休んでください。

不登校になれたお子さんは、

必ず回復して、元気になっていきますから^_^

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不登校って結局、母親のせい？

こんにちは、日昔智子です。

いつもありがとうございます。

不登校関連の情報を見ていると、

不登校って結局は母親のせいなのかな？

なんて思ってしまうような

情報が多いですよね。

確かに、

夫婦関係が良くなかったり、

規範意識が高かったり、

過干渉や過保護だったり、

心配性で先回りしすぎていたりするのは、

影響はあるかもしれません。

実際私は、

心配性で先回りしすぎていて、

過保護でした。

そのせいで娘が不登校になったかは

分かりませんが、

少しは影響はあったのだと思います。

ですが、

不登校はさまざまな原因があって、

複雑に絡み合っていたりして、

原因を突き止めたにしても、

解決しないことがほとんどです。

だから、

私の対応が良くなかったのかな…

とか、

後悔するのに時間を費やすより、

心をリセットして、

「これから」

に意識を変えた方が良い。

自分を責め続けるだけの時間は、

そこにずっと留まっているのと同じです。

先には進みません。

後悔して自分を責め続けるのではなく、

「じゃあ、これからはこうしよう！」

って、

決めると良いです。

私のせいで…

って責めてしまうかもしれませんが、

そうだったかもしれないし、

そうじゃないかもしれない。

たとえそうだったとしても、

「後悔」や「自分責め」をしていては、

解決しません。

大切なのは、

「原因探し」や「自分責め」ではなく、

「これからどうしていくか？」

です。

どうしていったら良いのかわからない、

お困りの方は、

私の公式ラインにご相談くださいね。

もちろん無料ですし、

勧誘なども致しませんので^_^

私は話を聞くのが得意だし、好きです。

ですから、

一人で悩んでいるなら、

文章で気持ちを書いて送ってくださいね。

こちからどうぞ↓

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【不登校】心療内科など、病院に連れて行った方が良い？

こんにちは、日昔智子です。

いつもありがとうございます。

不登校になったばかりの時は、

心療内科などの病院に連れていった方が良いのかな？

と悩みますよね。

私も娘が不登校になった時、

心療内科をあちこち探して電話しましたが、

どこの心療内科も半年後くらいにしか予約できませんでした。

とりあえず予約だけして、

他にもっと早く診てもらえる病院を探しました。

結局、すぐに診てもらえる病院は見つからず…

そして、

半年後に予約をとっていた心療内科も、

結局は娘が行くのを嫌がって行けませんでした。

だから、

娘が不登校になってすぐは

病院には連れて行けませんでした。

ですが、

不登校になって一年くらい経ったころ、

担任の先生に強く勧められて、

地元で有名な女性の先生がいる心療内科を

予約して娘を連れていきました。

確かに、その女性の先生は、

娘の話を興味をもって聴いてくれて、

すべて受けとめてくれる感じがしました。

ですが、

娘は2回目まで行きましたが、

3回目からは行きませんでした。

今思えば、

私が娘を病院に連れて行きたかっただけで、

娘は「病院に行きたい。」とは言っていません。

私は、

不登校の原因を知りたかったのだと思います。

病院に行って、

原因がわかって、

対処法がわかったら、

また学校に行けると思っていたからだと

思います。

不登校の原因が外側にある、

誰かに解決してほしい、

誰でも良いから解決してほしい、

そんな切実な思いがありました。

でも、

不登校の原因は外側にはない。

外側に原因を探し続けても解決はしない…

不登校はお子さんの問題であって、

子ども自身が乗り越えるしかないから…

ですが、

お子さんだけでなく、

お母さんも一緒に乗り越えないと

いけません。

子どもは子どもで頑張るし、

お母さんはお母さんで頑張る。

お母さんが頑張ることは、

子どもが安心して学校を休めるように

家庭の中で居場所を確保してあげたり、

今の子どものそのままを受けいれてあげる、

など、

子どもをまず安心して休める環境にしてあげる

ことが大切だと思います。

心療内科などの病院は、

お子さん本人から行きたい、

と言ってきた場合だけ、

連れて行ってあげたら良いと思います。

子どもが行きたくないのなら、

無理に連れて行くのは親子関係の悪化と

子どもの心の傷が深くなるかもしれません。

明らかに、病的な症状がないのなら、

おうちでゆっくりさせてあげて、

子どものやってみたいことが出てくるまで

しばらくは休ませてあげてくださいね。

笑うことが増えたり、

やってみたいことが出てきたり、

意欲が出てくると良いですね。

まずは子どもの心の回復が大切です。

そして、

お母さんの心も安定している方が良いので、

お母さんも無理せず、

一人で抱えこまないで、周りの人を頼ってくださいね。

「迷惑をかけてしまう…」

なんて思わずに、

まずは自分の気持ちを話せる人を見つけて、

聴いてもらってくださいね。

誰もいなければ、

私の公式ラインに思いを書いてみてください。

話したり、書いたりするだけでも、

少し心は軽くなると思います。

不登校は、

病院に行って解決するものではなく、

時間が必要で、

安心して過ごせる場所、

が大切だと思います。

お母さんは無理をせず、

まず自分の気持ちをしっかり感じて、

感情のままに従ってみてくださいね。

泣けてきたら泣いて、

怒りがわいてきたら怒って、

素直に感情をだしてみてくださいね。

我慢、

も良くないですから。

不登校は悪いことではありません。

子どももお母さんにも

気づきや学び、成長があると思います。

今は辛いかもしれませんが、

必ずよくなっていくので、

力を抜いて、リラックスしてみてくださいね。

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【不登校】ひきこもること、は悪いことじゃない

こんにちは、日昔智子です。

いつもありがとうございます。

不登校でひきこもっているお子さん、

いると思います。

親としては心配になりますが、

私は、

「ひきこもること」

を悪いこと、

だとは思っていません。

「ひきこもること」は、

本人に必要だから、だと思います。

ひきこもって、

自分と向き合ってる。

「このままじゃダメだな…」

「どうしたらいいのかな…」

「自分は何をしたいのかな…」

色々な自分の思いを

見つけようとしてる。

葛藤していると思うし、

次に進むため、

外にでるため、

に必要な時間であって、

決してラクしてるんじゃない、

逃げてるんじゃなく、

本当の自分の思いを見つけるために

向き合っているのだと思います。

たとえ、

ゲームばかりして遊んでいるように見えても、

それは表面的なもので、

心の中では色々なことを考えて

葛藤しているんだと思います。

だから、

ひきこもっていても、

信じて待ってあげてほしい。

しっかり自分と向き合う時間を

過ごさせてあげてほしいと思います。

親としては辛いかもしれないけど、

信じてあげてほしいです。

自分の本当の思いを見つけた時、

目標ややりたいことを見つけた時、

その思いを聴いてあげられる親でいたい、

そう思います。

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不登校って悪いこと？

こんにちは、日昔智子です。

いつもありがとうございます。

11月初めに上高地に行ってきました。

自然の中を歩くのが気持ち良くて、また行きたい！

不登校は毎年増えていて、

これからも増え続けるんだろうな…

って思います。

不登校が増えている理由として、

「無理して学校に行かなくてもいい。」

という捉え方が、

世間に広がっているから、

というのもあると思います。

私もそう考えています。

ですが、

不登校ではなく、

学校に行くのが嫌、辛い、

と思っていても、

休めず、頑張って行っている、

無理して行っているお子さんもいます。

そんなお子さんからすると、

「不登校は悪いこと。」

「ずるいこと。」

だと思うのでしょうね。

そんな記事を読んだので、

不登校になりたくてもなれない子、

不登校でも悪いことじゃないよ、

という思いを伝えたいと思いました。

長女は小学生の時に不登校を経験しましたが、

次男は不登校ではなかったけど、

不登校になれなかったタイプ、

だと思います。

だから、

不登校になった子の辛さもわかるし、

不登校になれない子の辛さも、

少しはわかっているつもりです。

本人ではないので、

私から見て感じた捉え方になるので、

実際は違うこともあるかもしれませんが…

ですが、

不登校になった長女は、

簡単に不登校になったのではないし、

不登校になってからも、

学校に行けない自分、

みんなと同じことが出来ない自分、

を毎日責めて苦しんでいました。

夜は眠れず、

朝が来るのが怖い。

不登校で学校に行ってなくても、

家で何もしていなくても、

お気楽に過ごしていたのではありません。

ご飯もほとんど食べることは出来ず、

眠れず、

ゲームやYouTubeは見てるけど、

楽しむことなんてできない、

ただ、

なんとか生きてるだけ、

そんな感じでした。

だから、

長女もそうだけど、

不登校になりたくてなった訳じゃなく、

行けるなら学校に行きたかったと思います。

でも、

行けなかった。

そうするしかなかった。

それ以外の選択肢がなかったんだと思います。

だから、

不登校になっても苦しんだんです。

学校に行っていた次男は、

学校が楽しかったから不登校にならなかった

のではなく、

普通からはずれることができなかった、

不登校になれなかった、

そんな感じでした。

だから、妹（長女）に対して、

「ずるい。」とか言っていました。

兄弟でもそう言うのだから、

長女のクラスメイトにも、

「ずるい。」

と思う子はいたと思います。

それは、

その子が頑張っているから、

ですよね。

嫌なことがあっても、

行きたくなくても、

無理してでも、

頑張って行っているから、

「ずるい。」

って思うんですよね。

不登校になった子は、

本当はずるくないし、

悪いことしてる訳じゃないけど、

頑張っている子からしたら、

「ずるい。」

って思うのも自然だと思います。

どちらも悪くない。

どちらも間違ってない。

だから私は、

心や身体を壊す前に不登校になれた長女には

「良かったね。」

と思うし、

不登校にならずに

頑張り続けた次男には

「頑張ってきたね。」

と思います。

上高地を歩いてると野生の猿が木の上に^_^

だから私は、

心や身体が辛いなら、

頭痛や吐き気を我慢しながら、

学校に行き続けるるよりも、

まず休もう、

自分を守ろう、

って言いたいし、

不登校になりたくてもなれない子が、

休めるようになるような世間、

家庭環境、

になっていくと良いなぁ、

と思っています。

長女の不登校を経験したからか、

私の認識、

捉え方がガラッと変わったせいか、

あんなに学校を休まなかった次男が、

今はしょっちゅう学校を休んでいます^_^

今高3で受験真っ只中ですが、

受験勉強をしたくて学校を休んでるのかな？

と思うほど、

ずーっと勉強しています。

私は勉強したら、とか

勉強しなさい、なんて

今まで言ったことありませんが、

夜遅くまで自分から勉強しています。

私は応援のつもりで、

次男の好きなご飯や夜食を作っています。

長女の不登校で学べたことは、

「子どもには自分で考えて決めさせてあげる。」

ことが一番大切だな、

と思いました。

自立にもつながると思っています。

だから、

次男が学校を休むと言ったら

学校に欠席のメールをささっとするし、

子どもの決めたことを、

これからも認めて応援したいと思います。

おかげで子ども達3人とも、

思っていること、

相談したいこと、

などは私に話をしてくれます。

なんでも話し合える親子関係になれたのは、

間違いなく長女の不登校のおかげです。

不登校は悪いことじゃない、

必要があってそうなってる、

そして、

親の私達にも、

気づきや学びが詰まっているんだと思います。

不登校であっても、

認めて信じてあげたら、

自分で道を切り開くと思いますよ^_^

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【不登校】復学して4年経過した娘の「今」

こんにちは、日昔智子です。

いつもありがとうございます。

夏から急に冬になったような気候ですね。

秋が好きなのに、秋と感じる日々が少なかった…

急に寒くなったので、

体調に気をつけてくださいね。

今高1の娘は、

小3から小5まで不登校でした。

小6で自分から学校へ行きだして、

中学の3年間も通い、

受験勉強も自分から進んでやって、

第一希望の高校に入学しました。

高校に入学して、

半年経過した娘の「今」ですが、

「やはり学校という場所、環境は苦手なまま。」

なんだなぁ…

とつくづく思っています。

小6から学校に復学したけど、

その時からずっと頑張ってるんだなぁ、

ということ。

高校生になってから、

3回お休みしました。

不登校から学校に行きだした時は、

葛藤しながら、

「今日は休もうかな、」

「今日はどうしよう…」

「今日は行こうかな…」

朝はとりあえず起きてくるけど、

一人でぶつぶつ言いながら自分で決めていました。

最近も学校生活がしんどいようで、

夜寝る前に、

「寝たら明日になるから嫌だな…」

「明日行きたくないな…」

と気持ちを話してくれます。

眠る寸前は、

本音を言いやすいんでしょうね。

心が解放されているようです。

こんな時は否定せずに、

ただ、

「そうなんだね…」って

聴いてあげてくださいね。

娘は復学して４年経っていますが、

変わらず自分のペースで頑張っているんだなぁ、

と思います。

もちろん、

不登校で家で過ごしている子も、

頑張っています。

葛藤しています。

苦しい中、

頑張って生きています。

時期によっては、

生きているだけで「精一杯」の子もいます。

不登校になるお子さんは、

自分を大切にできる子、

だと私は思います。

嫌なことはしたくない。

違和感もしっかり感じとれる。

そんな、

自分の心に素直な子、

だと思います。

だから、

不登校になれたなら、

自分の「心」を大切にできた、

ということ。

家でゆっくり休ませてあげて、

子どもを信じて尊重してあげられたら、

必ず「自分の道」を見つけて

動きだします。

娘も、

今でも葛藤しています。

休むと自分で決めて休み、

頑張れる時は行く。

だから、

お子さんが「休む。」と決めたなら、

尊重して休ませてあげてくださいね。

不登校から復学しても、

やはり学校という環境は娘にとったら

苦手でしんどい場所のようです。

不登校の子も

復学した子も

少しずつ行きだした子も

みんな頑張っているのは同じです。

子どもはみんな頑張りやさんです。

お母さんに好きでいてもらいたいから。

お母さんに認められたいから。

お母さんの期待に応えたいから。

「うちの子はそんなことなく、毎日ダラダラしてそんなふうに思えない。」

と思う方は、

今のそんな状態になる前の

お子さんを思い出してみてください。

きっと、

頑張っていたはずです。

それがうまく伝わらず、

どうして良いかわからなくなって、

今の状態になっていると思います。

時間がかかるかもしれない。

でも、

子どもは本来、

人と繋がりたい。

出来るようになりたい。

とても意欲的で向上心があります。

今のお子さんを受けいれて

認めてあげて、

尊重してあげてくださいね。

そして、

お母さんも自分の人生を生きてください。

自分が本当にしたいこと、

言いたいこと、

やってくださいね。

お子さんを心配するのは

マイナスに働きます。

心配を減らすためにも、

自分のことに集中してくださいね。

娘は高校を辞めて、

通信に変わるかもしれません。

それも娘が決めること。

娘が自分で決めたことなら、

私はサポートして応援するつもりです。

子どもは子どもの人生、

親には親の人生があります。

子どもも親も、

自分の生き方は自分で決めていい。

人生はあっという間ですよ^_^

【不登校】「子の心親知らず」

こんにちは、日昔智子です。

いつもありがとうございます。

昨日は介護施設に入っている叔母に会いに

両親を連れて行ってきました。

母の体調が少し良かったので、

「今だな。」

と思ってすぐ行きました。

叔母夫婦には娘が二人いますが、

手術をした時も、

施設に戻った時も、

会いにもほとんど来ません。

昔、

親子で誤解ばかり重なり、

親子関係が良くないんです。

叔父の話を聞いていると、

「親の心子知らず」だな、と思うし、

娘の話を聞くと、

「子の心親知らず」だな、

と思います。

どちらにも、

ちゃんと理由があって、

言い分があるんだなぁ、

と思います。

どちらの話を聞いても、

「なるほどな…」って思います。

お互いが、

「わかってくれない。」

と思っています。

ここまで拗れるまでに、

どうにかならなかったのかなぁ、

と寂しさを感じました。

叔母夫婦は80歳を過ぎているので、

一緒に過ごせる時間は少なくなってきているのになぁ、と思います。

お互いが、

少しずつでも歩み寄れていたら…

お互いが、

少しずつでも自分の本音を伝えられていたら…

残念で仕方ありません。

私も娘が不登校の時は、

「娘に原因がある。」

と思っていました。

娘が気にしすぎるから、

娘が弱いから、

と思っていました。

娘のそのままを受けいれていませんでした。

強くしようと、

頑張らせようと、

娘を変えようとしていました。

でも、

そのままを受けいれてあげたら良かったんです。

気づくのに時間がかかりましたが、

今は「そのまま」を受け入れています。

「なんで？」

じゃなく、

「この子はこうなんだ。」

って。

「それでいい。」って。

変えようとしなくていい。

そのままで良かったんです。

そして、

自分の気持ち、

本音を大切にすること。

自分で自分の気持ちをわかってあげないと、

子どもの気持ちもわかってあげられないから…

私達親からしたら、

不登校の子どもに対して、

「大変さをわかってない」

「親の気持ちをわかってない」

と思うかもしれませんが、

子どもも同じように感じていると思います。

理解し合いたいと思うなら、

先に、

「わかってあげる。」

「わかろうとする。」

姿勢が大切だと思います。

親子で過ごせる時間は

あっという間に過ぎていきます。

後で後悔しないように、

「自分の本音」

「相手をわかろうとする姿勢」

「そのままを受け入れる」

ことを

改めて考えてみても良いと思います。

人生はあっという間だから…

せっかく親子として出逢えたので、

お互いが成長させてくれる存在でもあるし、

楽しいことを分かち合える存在でもあるので、

人目なんて気にせず、

自分のやりたいことをやっていきたいですね。

お子さんにも、

やりたいようにやらせてあげて、

自分で決めさせてあげて、

今から責任をとれるようにしてあげた方が

自立も早く楽だと思います。

お母さんは

お母さんのやりたいことを

やってくださいね^_^

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不登校の子どもへの「理解」と「見方を変える」ことが改善のはじまり

こんにちは、日昔智子です。

いつもありがとうございます。

お久しぶりですが

お元気に過ごされていましたか？

朝晩はずいぶん涼しくなりましたね！

私事ですが、

両親の介護でなかなかブログが書けていませんが、

お話はできます、

と伝えたら、

連絡下さった方が何人かいて、

ライン通話で

お話を聴かせてもらったりしました。

以前にカウンセリングを

受けて下さった方ばかりだったのですが、

みなさん引き続き

自分に意識を向け、

自分の感情と向き合ったり、

時には不安になったり、

大丈夫だと思えたり、

感情の浮き沈みを感じながらも、

一生懸命に日々を過ごされているようでした。

そんな日々を過ごしながらも、

夢中になれることを見つけて

はじめだしたり、

お子さんへの対応に迷いながらも

自分の感覚を信じて見守ることを決めたり、

みなさん、

本当に頑張っていらっしゃるなぁ、

とつくづく感心してしまいました。

お話した方から

嬉しいご報告を頂いたので、

ご快諾を頂き、

シェアさせていただきますね。

M様は5月半ばに3回目のカウンセリングが

終わった方ですが、

そのあと、

娘さんが動きだしたそうです。

動きだしたのは、

自分の好きなことのために行動できるように

なったのです。

「学校」に行きだしたのではありません。

「なーんだ、学校じゃないのか…」

と思う方は多いかもしれませんが、

「学校」に行くことだけが

「動きだした」ではなく、

前段階として、

まずは

「好きなこと」をきっかけに

動き出せるようになることが、

私はとても大切だと考えています。

なぜ大切かというと、

「好きなこと」をきっかけに

動き出せるようになったお子さんは、

エネルギーがたまってきた証でもあるし、

その後の経過も良いからです。

「好きなこと」がきっかけで

動きだしたお子さんは、

「続く」し、

いったん立ち止まったかのように見えても、

内面では、

しっかり葛藤し、

しっかり「自分」を持っているんです。

この動き出した時、

に気をつけたいのが、

親が先回りしない、

ことと、

本人が決めるまで

粘り強く「待つ」ということです。

動き出すまでは、

「まぁ学校行かなくても、元気だったらいっか！」

と思っていたのに、

動きだしたら、

さらなる「期待」が出てきます。

それも自然な感情なので、

悪いことではないですよね^_^

ただ、

そんな「期待」する気持ちはお母さんのもので、

それから先を決めるのも、

「お子さん自身」

だということです。

動きだした時も

「お子さん本人が決めて行動していく」

ことが、

その後の「継続」につながります。

「継続」しなくなったとしても、

「自分で決める」ことが出来ていたら、

心配いりません。

立ち止まったように見えても、

また必ず

自分の意思で動きはじめます。

M様の娘さんは、

以前にピアスをあけたい、

と言っていたのですが、

年齢が低いこともあり、

お母さんは心配していました。

娘さん本人も、

ちょっと怖い気持ちもあり、

その時は結局ピアスをしませんでした。

ですが、

やはりピアスをあけたい、

ということで、

M様は娘さんの気持ちを尊重し、

安全にピアスをあけてもらえる病院を探し、

一緒に出かけたそうです。

それまでは、

娘さんは外出できなかったんです。

そんな娘さんが、

ピアスをあける病院に行くために、

電車を乗り継ぎ、

無事にピアスをあけて

家に戻ってきました。

それをきっかけに自信がついたようで、

好きなアニメの映画を観に行くようになり、

外出することへの怖さが、

少しずつやわらぎ、

今では玄関で時間をおくことなく、

すんなり外出できるようになりました。

外へ行くことが怖かったお子さんが、

外へ行けるようになる、

ということは、

私達大人が考えているより

とてもすごいことだし、

本人の勇気もあったと思います。

外出が怖くない大人にとっては、

理解しにくいことかもしれませんが、

不登校になって

ずっと家の中だけで過ごしてきたお子さんに

とっては、

すごく

すごく

怖かっただろうし、

頑張ったんだと思うんです。

それも、

「好きなこと」

のためです。

自分の好きなこと、

やりたいこと、

の為なら、

お子さんは動けるんです。

「自分で決めたこと」

なら、

お子さんは

「責任をとれる」

のです。

「続く」かもしれないし、

「いったんやめる」かもしれない。

ですが、

「自分で決めた」なら

「自分で責任をとる」んです。

M様の娘さんは、

自分で決めて

どんどん動きだしていくと思います。

その先に

「学校」があるかもしれないし、

必要だと思わないなら、

「学校」ではないかもしれない。

ですが、

それはお子さんの決めること。

お子さんが決めたことなら、

どちらであっても良いと思います^_^

私達は、

「子どもが葛藤して決めたこと」を

「心から応援する」

だけです。

それが出来るなら、

お子さんはこの先も、

「自分で考える」

「自分で決める」

「行動する」

「責任をとる」

が出来ると思います。

私達は相談された時だけ、

気持ちを聴いてあげて、

わかってあげて、

寄り添ってあげる。

応援してあげる。

それだけです。

まず絶対なのは、

不登校のお子さんは

「弱くない」

ということ。

「怠けていない」

ということ。

本当は

「とても頑張りすぎる子」

だということ、です。

ということは、

お母さんのあなたも、

本当は、

強くて、

頑張りすぎるところがある、

ということだと思いますよ^_^

どうか

もっと自分の気持ちを大切にして、

優先してあげてくださいね！

お子さんは大丈夫だから、

自分の人生を生きてください。

人の一生は、

あっという間です。

好きな人に会い、

好きな人に思いを伝え、

好きなことをして、

自分の人生を悔いなく生きたいですね。

M様も好きなことをやり始めました。

あなたも、

お子さんのことはお子さんに任せて、

好きなことを始めてみてくださいね^_^

【不登校】「1人で抱えこまない」ことが大切

こんにちは、日昔智子です。

いつもありがとうございます。

お久しぶりです。

最近、両親の介護や自分のことで忙しく、

なかなかブログを書けていません。

私が今、「天中殺」期間であることも

関係していると思いますが、

今とても「自分と向き合う」ことが多く、

色々な葛藤があったりします。

ですから今は、

運命学カウンセリングや

UMIカウンセリングの募集をする

エネルギーが少なく、

ブログで少しでも辛い思いをしている

お母さん方に向けて記事を書くことも

出来ていないので、

「お話を聴く」

ということなら出来そうだな、

と思ったので、

⚫︎こんな時はどうしてた？

⚫︎こんな声かけして良いのかな？

⚫︎学校に復帰する直前の様子

⚫︎不登校期間中どんなふうに過ごしてた？

⚫︎復帰してから今の娘の様子

何でも良いので、

私が経験したこと、

私が知っていることはすべてお話出来ますし、

お話をひたすら聴くのは得意なので、

あなたを否定せず、

誠心誠意の気持ちをもって

お話を聴きたいと思いますので、

良ければ

公式ラインにお友達追加してもらって、

「お話」とメッセージを頂けたら、

ご返信させて頂きます。

30分〜60分ならお話できますので、

良ければお話を聴かせてくださいね。

お話するだけなので、

もちろん無料です。

子どもの不登校のことって、

同じように経験した人にしかわからない

辛さや悩みがあるので、

経験者として、

お話を聴けると思います。

不登校は長い時間が必要なので、

お母さんが

「1人で抱えこまない」

「孤独にならない」

ことが大切です。

もちろん、

カウンセリングなどの勧誘的なことなんて

一切しないので、

安心してご連絡ください^_^

ブログも、

書けそうな時は少しでも気持ちが

楽になれるようなことを

お伝えしたいと思います。

なかなかお伝えできていませんが、

どうぞよろしくお願いします。

今お子さんが不登校でも、

未来は明るいし、

必ず良い方向へと向かっていますので、

希望を見失わずに、

前向きに頑張りましょうね！

「お話」希望の方は追加をお願いします↓

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「お話」とメッセージをくださいね。

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長女は小3～小5まで不登校でした。

小6から学校復帰し今は「ダルい～…」

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