境界性パーソナリティ障害の特徴②+見抜き方

境界性パーソナリティ障害の人（以下BPD）は、

「あなたがいないと私はダメになる」
「あなたしかわかってくれる人はいない」

と思わせることに非常に長けています。

そのため、共依存関係になりやすく、なかなか離れられない原因にもなります。

共依存傾向の人（頼まれたら喜んで何でもやってあげてしまうような人）がターゲットにされやすいです。
（ターゲットと書きましたが、そのように意図していることはほとんどなく、無自覚でおこなわれます）

そんなBPDの人ですが、少しでもあなたが望み通りに動かない場合、前回お伝えした「こき下ろし（脱価値化）」をしてきます。

あなたが自分自身になろうとすることを「裏切り」ととることもあります。
（自分自身になろうとする、というのは、“自分の気持ちに忠実になろうとする”という意味です）

いかにBPDの人が”自分に合わせてもらえているか”で愛情をはかっているかがわかると思います。

見捨てられ不安が異常な程大きいので、

パートナーの一挙手一投足のすべてを自分と関連付けてしまいます。

BPDの人の心のうちは、
自分に合わせてもらえている＝自分のことが好き

自分に合わせてもらえていない＝自分のことが嫌い

のようなイメージです。

そしてさらにBPDの人は、

少しでも自分が欲しい言葉や行動と異なるだけで不安で激怒する、

ということがあります。

自分が欲しい言葉と一言一句違わずに言われないとすべて不正解、というレベルの人もいます。

正解がないのとほぼ同義なので、パートナーのすべての発言は不正解となり、「わかってくれていない！」となります。

BPDの人はそのあたりを自覚していないため、パートナーに質問したりアドバイスを求めて自滅するのです（本人は自滅とは思っていません）。

要するに、

自分の勝手な過度の理想や期待のせいでパートナーの発言がすべて不正解になってしまうのに、その自覚がないため、質問したりアドバイスを求めることでパートナーから不正解の発言を結果的に自らが引き出すかたちとなり、勝手に激怒する、

ということになります。

最終的にはどのパートナーも敵になってしまいます。

パートナーとしても、嫌いでもなく、雑に扱っているわけでもなく、むしろ愛情深く、慎重に丁寧に接しているのに、「じゃあいったいどうしたら良いんだ！」と困ることが多いと思います。

こうしてパートナーに過度の要求をしておきながら、理想に近いことをしてくれたとしても、それに対する感謝や良い評価をすることはほとんどありません。

自分が過度の要求をしている自覚がないからです。

理想に近いことをしているのに、少しでも異なると「違う！」になるため、パートナーは報われません。

本当に報われません。

冒頭で述べた通り、

「あなたがいないと私はダメになる」
「あなたしかわかってくれる人はいない」

と思わせることが上手なので、割とすぐにパートナーが見つかります。

悲劇のヒロインかのように「（パートナーが）わかってくれないの！」と言って泣きつき、優しくしてくれた人が新しいパートナーとなり、深い関係になっていくにつれ上記のような理由でまた「わかってくれない！」となり、また優しくしてくれそうな人に泣きつき…

のループが続きます。

（そのため不倫も多いですね）

こうして「わかってくれなければ次の人に優しくしてもらえば良い」となるので、自分と向き合うことがなくなり、同じことを繰り返してしまいます。

自分が過度な要求をしていることを自覚するチャンスがなくなり、同じことを繰り返してしまうのです。