「文句を言ってくるのはおまえ（あなた）だけだ！」と言われたことありませんか？

クライアントさんのパートナー（夫や妻）には、周り（友人や同僚など）から、

「おまえ（あなた）だから仕方ない」

「まあ、おまえならそうなるよな」

と、半ば“諦められた優しさ”で扱われている人が多いです。

しかし本人は、その裏にある、

「おまえ（あなた）には期待していないよ」

「周りはおまえに負担をかけられているよ」

というメッセージを受け取れず、ただの「肯定」として解釈してしまいます。

むしろ、

「自分はこのままで良い」

「周りも認めてくれてる」

という誤った自信すら持ってしまう人もいます。

ASD（自閉スペクトラム症）やNPD（自己愛性パーソナリティ障害）の特性を持つパートナーに、こうした傾向が見られることがあります。

このように、外では「仕方ない」で済まされても、夫婦間ではパートナー1人が背負わされます。

気を使うのも、

フォローするのも、

代わりに謝るのも、

生活を回すのも、

全部です。

そしてこの「全部背負う」という状態が長く続くと、共依存に陥りやすくなります。
苦しいのに離れられない、相手のフォローをやめられない、という状態です。

彼らは外で許されていると思っているため、クライアントさんたちが苦しみを訴えると、

「周りは何も言わないのに、なんでおまえ（あなた）だけ文句言ってくるの？」

と真顔で言ってしまえるのです。

本来一番大切にすべき人に一番大きな負担をかけてしまうわけですが、それに気づけないのです。

そしてあなたは、その言葉を受けて、
「自分が間違っているのかもしれない」

「自分が大げさなのかもしれない」

「自分が細かすぎるのかもしれない」

と思ってしまったのではないでしょうか。

私のクライアントさんは口々にそう言います。

でも、おかしいのはあなたではありません。

友人や職場の同僚が「仕方ない」「まあおまえならそうなるよな」と笑って済ませられるのは、深く関わることをやめることがある程度できる環境だからです。

一人で背負わず、複数の人たちで分散することもある程度可能でしょう。

（もちろん友人や同僚にも関係性や環境によってはできないこともあります）

期待しない。

深入りしない。

傷つかないように、距離を置く。

ある程度それができる関係だから、何も言わずに済むのです。

でもあなただけは、距離を置けません。

毎日そこにいて、生活を共にしているからです。

一番近い場所で、誰よりも多くを引き受けているからこそ、苦しいのですよね。

あなたの苦しさは、正当なものです。

その苦しさを、まず自分自身が認めてあげてくださいね。

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