境界性パーソナリティ障害（以下BPD）のパートナーから被害を受けているという方からのご相談があります。
BPDの人の男女の比率は1:4と言われていますが、その比率通りというか、この手のご相談は男性からのご相談が多いです。
そんなBPDの特徴の一つに、
理想化とこき下ろし（脱価値化）
というものがあります。
BPDには様々な特徴がありますが、この特徴で苦しめられている人が特に多いです。
どういう特徴かというと、
相手のことを勝手に「こういう人だ」と理想化し、その理想通りに相手が動かないと、「こんな人だと思わなかった！」等と罵倒し始める
というようなものです。
「こういう人だ」と理想化する、と書きましたが、
「私のためになんでもしてくれる人だ」
というような自分に都合の良い理想化であることが多いです。
被害にあった方の中には、
勝手に理想を抱かれ、勝手に落胆されるので、まるでテロに遭ったかのよう、
と表現する人もいる程です。
誰しも多少は「こういう人かな」とか「こういう人だと良いな」くらいの推測や理想はあるものですが、BPDの人はそんなレベルではありません。
そのため、相手が自分の推測や理想からはずれた行動（普通の人が見たら相手に何の落ち度もないこと）をとった際、
健全な人であれば、せいぜい+50から+20くらいの評価になるところを、
BPDの人は、＋100から－100にしてしまうイメージです。
（そもそも最初の段階で、過剰な理想を抱き、+100という高い評価をします）
（そもそも健全な人であれば、余程のことがない限り、たった一つの行動で相手の評価をそれほど変えません。総合的に判断します）
出会ったばかりの頃や、お付き合いを始めた当初、お互いにまだよく知らない段階で妄信されていたということはありませんでしたか？
恋愛当初は誰しも相手のことが良く見えるものですが、BPDの人はひどく妄信します。
「あなたは特別」が異常なのです。
BPDの見極めポイントの一つですが、
「こんな素敵な人と出会えて幸せ！」
「やっと私のことをすべてわかってくれる人（運命の人）と出会えた！」
等と出会ったばかりの段階で激しく言ってくる傾向があります。
（そうは言わないまでもそのような態度やリアクションが見えます）
「まだ自分のことをそんなに知らないはずなのに、なんでそこまで言えるの？」
と思ったことはないでしょうか？
嬉しいことを言われているはずなのになぜだか素直に喜べない
とか、
（まだ知り合ったばかりなのに）現実に見合っていない喜ばれ方なのでなんとなく気持ちが悪い
というような違和感をおぼえたら危険です。
また、先の例の「すべてわかってくれる人に出会えた！」という発言の中の、「すべて」という言葉に違和感（嫌悪感・不快感・恐怖感）を感じなかった人は危険だと思ってください。
共依存的な特徴（人に頼られることで存在意義を感じる）をもっている人はこの違和感に気付けず、単純に喜んでしまうことが多いです。
そのように喜びを感じてしまうなら、BPDの人と共依存に陥る（あるいは既に陥っている）可能性がかなり高くなります。
このようにBPDの人は、あなたを理想化し、過剰な期待をするので、ちょっとでも理想に合わないだけで「手のひら返し」をします。
たとえそうされても、「自分に価値がない」等とは思わなくて大丈夫です。
BPDの人が勝手に期待しただけですからね。
ちなみに私は前妻に不倫されて離婚しましたが、「神様だと思ってた、不倫しても良いと思ってた」と言われたことがあります。
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＜参考ページ（HP）＞
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