バレたくないのに分かってほしい。

こんばんは＾＾

心屋心理カウンセラー

パーソナル加圧トレーナー

小瀬木かずみ（あじゅ）です！

わたしは摂食障害の酷い頃、

それを人に話したことはなかった。

他にパニック、鬱にもなったけれど

その最中に

それを人に話したことはなかった。

何で言えなかったのかな？

言ったらどう思われるかな？

って考えると

自分のセルフイメージが分かるよね。

私は

普通じゃないと思われたくなかった

引かれるのが嫌だった

食事を誘ってもらえなくなるのが怖かった

勘違いされるのが嫌だった

摂食障害だとバレたくない

言ったら嫌われる

と思ってた。。

「嫌われる」前提

で物事をとらえるので、

付き合いも深くできない

だから本音も言えない

付き合いが浅いから

本音を言わないから

私のこと分かってもらえない

って

どんどん拗ねていってたんだよね。

だって、その方が

楽だったから

その方が嫌われないと思っていたから

だけど、

誰も信じられず

一人になってしまう。

嫌われて、一人になるのが嫌なのに

結局一人・・・

でも、本当は

私のことを分かって欲しかった

少しずつ

人に自分のことや本音を話していくようになったら

離れて人もいるけど

分かってくれる人や

そばにいてくれる人もいてね。

自分のことや本音を話していくようになったら

合う人ばかりが、周りにいるようになった。

怖いけど

話してみないと分からないよね。

自分が決めているだけだから

普通じゃない

自分は嫌われる

そう思い違いをしているだけ

そもそも、

その普通というのも思い違いかもしれないものね。

都合のいいところばかり理解してもらおうっていうのは

いいとこどりだよね。

でも、きっとそれでは満足しない。

本当に本当に自分が分かってほしいのは

そのままの自分なんだから

そのままの自分って

要は

ダメな自分

弱い自分

腹黒い自分

普通じゃない自分

その自分がダメだと思っている部分も含めた

そのままの自分なんだから。

怖いけど

大丈夫(*´▽｀*)

嫌われる人には嫌われて

好かれる人には好かれるから

それこそ普通だよね（（笑））

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