こんばんは＾＾
心屋心理カウンセラー
パーソナル加圧トレーナー
小瀬木かずみ（あじゅ）です！
今日は、昨日かなり飲みすぎまして
（スパークリングワインを開けてしまったので＾＾；）
昼過ぎまで寝てました。
娘は起きて、駅伝見てました＾＾；
今年は旦那さんは仕事が入り、年末年始帰ってこないので
長女と二人。
より、ぐうたらに過ごしています
シアワセ～(´-｀*)
年始といえば、我が家は実家へのご挨拶。
結婚して2１年。
おせちは一度も作ったことがなく、
実家で済ますという感じ。
旦那さん家の親戚一同の新年会だったのですが、
飲んで食べて、子育てや人生相談、旦那さんの悪口をネタにしながら
（旦那さんの実家で（笑））
結構楽しく過ごしてきました。
でもね、以前は、魔の新年会だと思っていてね
（コセキ家の人々が読んでいませんように(^-^;）
行く前は、ものすごく気が重くて
帰ってきてからも、疲労感がハンパない
もう、行くのが嫌で嫌で何度が大熱を出して
行けなかったくらい＾＾；
（体ってすごいよね）
「行きたくない」が言えないばっかりに
せっかくの年末年始は風邪で寝てしまう・・・
十数年そんなことしてたかな～。。。
あるとき、ちょっとしたことで、義母と言い合いになって
気になっていたことが全部口から出てしまったの。。。
ちなみに義母のことはとても尊敬していて、
バイタリティーがあって、何でもできて
好きだったんです。
でも、やっぱり気になることがあった。。
好きでもあるよね、そういうの。
それを、いつものごとく
いい義母だからと
？？？と思っていたり、傷ついていたことを
なかったことにしていたんだよね。
そういうの得意だったから(;'∀')
あとね、一番の問題だったのは
いい嫁問題！！
いい嫁になりたかった（叫び）ーーーーー(｡◕ˇдˇ◕｡)/
長男の嫁だしね。
ちゃんとできるお嫁さんに
なりたかった（叫び）ーーーーーーーーー_(｡◕ˇдˇ◕｡)/
でもね、その言い合いで
もう、私、とっても拗ねちゃってね。
私、頑張っていい嫁になってたのに
もう馬鹿らしい！！
もうやらない！！
って、数年、テケトーに新年会に参加してたの。
あんまり動かなかったり
今まで率先してやってた片づけとかも
義妹たちに任せたりしてね。
そうしても、何も変わらなかったの。
周りの人たちが、私がやらない分をやってくれたりして。
そうしたら、すごく気持ちが楽になって
自分だけが「やらなくちゃっ」
て思っていたことに気づいた＾＾；
旦那さんも以前から
「やりたくなければやらなくていいよ」
って言ってくれてたし、
誰もヤレなんて言っていなかった。
（でも、そんなこと無理！！って聞かなかっただけ）
私が勝手に
長男の嫁だから・・・
私がやらなくちゃ・・・
とかって思っていただけなんだよね。
私の場合、母がちゃんとそういうのを
やっていたっていうのもあったしね。
でも、たしか、母も年末年始は疲れてたな～
親がしていたことが基準なんだよね。
その基準を私の基準にして、
自分の首を絞めてたってわけ。
でね、
気づけたのは、
義母との言い合いがあったから。
その時は、ものすごーく、ものすごーく落ち込んで
言わなければよかった・・・
私が悪いのに・・・
嫌われる・・・
今までの我慢が・・・
旦那さんが困る・・・
子供にも影響が・・・
とかチョー自分責めしたんです。
後悔ばっかり(;´Д｀)
だからどうしようもなくて拗ねたんですが
あれがあったから
今、笑って実家に行くことができているんですよね。
そうなるのに、自分責めの辛い数年を過ごしましたが(>_<)
自分が気持ちよく過ごしていくには
簡単ではないことがある。
特に今まで、自分に正直ではなかった場合、
それを修正しなくちゃいけないから。
それに向き合って頑張ったときに
何かが変わるんだなと。
その時は
心理も学んでいなかったので
全く分からなかったのですが、
今、思い出してみると
たしかにあの時に、
ガラッと変わりました。
変えるのって怖い。
だけど、自分が辛い、嫌と感じるなら
やっぱり今までと違ったことをしてみる。
嫌だと伝えてみてもいいし
何もしないをしてみてもいいし
人に頼むをしてもいいし
私はそれができなくて十数年経ってしまって
我慢の限界を超えてしまったけど
もっと早めに、普通に伝えることができたんだよね。
でも、それに気づくためだったのよね～(;´∀｀)
ホント、不器用なワタシ（笑）
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